恋愛・結婚・離婚

結婚生活について公平な判断お願いします

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ひよっこ

男女

夫、妻共働き、収入ほぼ同じ。
結婚5年。
夫側に前妻の子あり、二人の間に赤ちゃんあり。

平日は夫は妻より2時間早く帰宅するが、食事の準備なし。
待っている間はテレビタイム。
妻帰って来てから準備をし、夜ご飯。
食後、夫はまたテレビタイムで妻が全て片付けをし、子供をお風呂にいれ、寝かしつける。
夜の授乳ももちろん妻担当。夫、夜中に起きたくないので別室で寝る。
家事、育児、一切の手助けなし。

夫婦はこんなものですか?
世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
物を頼むと、本当に私は何も出来ない呼ばわりされ、恩着せがましいので、頼む気もせず、できる事は自分でやります。
でもこんなことならなんのために一緒にいるのかと思う時があります。
だらしない夫ではありません。
が、イライラします。
どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。

ユーザーID:5183120612

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  • 仕方ないかも

    それだけ自己評価が低いなら、関係改善なんて夢のまた夢じゃないですか?
    よーく考えてみて下さいよ。稼いでくれるから夫の家計負担は軽減される。
    さらにその上、家事育児を嫁の仕事として丸投げしてしまえば、自分も前妻の
    子供にとっても都合がいい。さらには二人の間に子供まで作ったことで、前妻の
    子供は放置だが二人の子供だけの母親になるなんてことはもっと出来なくなった。
    母親業としても責めるネタとしても使える。
    あなた、夫さんにとってこれ以上は無い都合のいい妻なんですけど。
    どんなに話し合いとかしていても、あなたに非があるとする態度を一貫しておけば
    いつでもあなたは自分が悪いと最後には従う。
    そこにそもそも愛情なんてあると思います?従属関係を作り上げておいてメリット
    があるのは誰?前妻の子が何才か知りませんが、お手伝いもさせていないのでは?
    させようとすると夫さんがお前の仕事だとなじるのでは。
    わかってて結婚したんなら自己責任だけど、このままでいいんですか?

    ユーザーID:0417503304

  • わかっていたんでしょうが

    ご主人は、自尊心が高くて弁が立ち、男性優位とまで言わなくとも男女の役割に区別をつけ、基本的に家庭内では女性が譲歩すべきと考えている。

    家事育児に無関心な人であるが、前妻の子供を入浴させ寝かしつけたり、重いものの運搬、自治会その他の妻の手が及ばない範囲の雑事は処理し、出張先や仕事場から連絡はまめに取り、子供の父親、そして夫としては十二分にその役目を果たしている自負がある。

    わかって結婚されたのでしょうが、正直言って、トピ主さんには結婚して背負うものが重すぎたんですよ。

    たとえお互い初婚でも共働きで赤ちゃんができれば妻の方が負担は重くなります。
    そこになさぬ仲の子供もいるのですから。
    ご主人はその子供に関してはトピ主さんに負い目を感じ、それで尚いっそう意固地になってるきらいもあります。

    ご主人と話し合いも出来ず、今の生活が心にあまりに負担になるようでしたら、一度ご主人と距離を取り、赤ちゃんと二人落ち着いてこの先を考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3900713609

  • 利便性で結婚

    身の蓋もない言い方ですみませんが、、

    結婚理由の一番が、トピさんの利便性だったんだと思います。
    自分の為に色々動いてくれる、から好きだと。

    私も家事育児全て一人なので、結婚当初はうまくできず、人に相談したりしましたが、、

    世の中、利便性ではなく中身が一番で結婚した方が多いんですよね 笑。
    だから、結婚後、妻が文句を言えば、夫が家事を手伝うようになるんです。

    ただ、利便性が一番なら、不満だらけで協力が難しいんですよ。好きになった女性じゃない、みたいな。

    私は、夫の性格は好きで離婚は嫌だったので、仕事を減らしました。
    私の利便性の代わりに、夫が私よりも稼いできてくれている、と思えてから、おおらかな妻に戻れましたよ。

    何を優先すべきか考えてみて下さい。

    ユーザーID:5240961096

  • 大丈夫ですか

    「メールくれる」って…指の先しか動いてないじゃん。何の助けになりましょう。

    ユーザーID:0132457158

  • 平等分担か、性別役割分担か

    専業主婦が家事をするという昭和の性別による役割分担の価値観と、共働きで家事や育児も手が空いている人がする平成の平等分担の価値観があります。

    時代は平成ですが、生まれや親が昭和だとこの価値観は混在している世の中です。

    言って見れば、旦那さんとトピ主さんは価値観が異なるので、話し合ってどうかなるものではありません。
    理解しあえるとも思えません。

    妹の家庭が昭和夫に平成妻で、仲が最悪でしたが、今は完全にあきあめたそうです。
    旦那さんには給料以外何も期待しないと開き直ってからは、喧嘩もないそうです。
    あきらめに至るまでは、死んでも悲しくないと思えるほどの憎しみを超えた先で、つらかったようです…。

    ユーザーID:6090090615

  • 彼が愛してるのは自分自身ですよ…

    自分自身が常に大切なんです。
    だから、バツイチなんですよ…
    自分のために働け、自分のためにご飯を作れ、自分のために掃除しろ。

    ケアだと感じているメールは自己満足にすぎない。
    自分が寂しいから、かまってほしくてメールする。

    いつも愛情に飢えているあなたは、彼の愛だと錯覚する。

    頑張ってるよって言って欲しいのではなく、愛されているっていう実感がないから、虚しいんです…

    体調や精神的にも優れない時、彼は貴方を突き放す。
    それは俺の世話が出来ない奴はいらないって事なんですよね…

    ユーザーID:8305087854

  • トピ主です

    度々のレスありがとうございました。
    何個かご質問にありましたが、前妻との離婚に私は一切関係なく、離婚後に出会ってます。

    我が子は可愛くてたまらないですね。私の生きがいです。
    逆に我が子を授かってからやっと現実に気づき始めたように感じます。育児、家事、仕事に忙しくて余裕がなくなったんだと思います。
    夫にも、私が妊娠してから人が変わったようだと言われます。

    家政婦も雇った事あります。
    そうすると、夫は本当に何もしなくなります。
    家政婦への配慮が全くなく、私がフォローするので精神的に負担が増えました。
    落ちた物さえ拾いません。
    私の家事の負担は減りますが。。。

    今日も一人で家事をし、夫はテレビをみていて、ふらふらになって私が一休みしていると"飯はまだか"。
    手伝ってくれてもいいよ?
    と言ったら子供の面倒をみてた、と言われたのでカチンときて、ただテレビ一緒に見てただけじゃない?と言ったら逆鱗に触れたようです。
    皆様のアドバイスに後押しされ、後片付けをお願いしてみましたがやはり無理でした。
    まだ離婚に踏み切れないのはまだ夫への情があるから。
    でも本当に悩んでいます。

    ユーザーID:5183120612

  • だから離婚した

    夫婦はいろんな形があります。
    でも、大半の人にとってトピ主さんの家の関係はそんなものと言えないものなのではないでしょうか。
    だからトピ主さんのご主人は×イチなのでは?

    私ならそんな人との結婚生活は何億もらってもやりたくないです。
    でも何よりも嫌なのは、ストライキしたらご主人が自分と前妻の子供のゴハンだけ買ってくるというところ。
    自分の子供を、差別とまではいかなくとも、はっきり区別しているということですよね。
    ことあるごとにそんなことされては子供の気持ちはどうなりますか?
    私なら即実家に帰ります。

    何故そんな人と結婚したのか、心の底から疑問に思います。
    そんな人の為になんてがんばれるわけない。
    でも、そんな嫌味だらけの最低男だけを心底愛していて、嫌味は軽く流せ、自分は犠牲になっても夫が幸せなら幸せという人なら大丈夫だと思います。
    …トピ主さんはそうではないのですよね?
    そういう人ならそもそも結婚するときに迷いませんから。
    よく考えて、でも早めに結論をだしたほうが良いと思いますよ。
    結婚は迷う人とはするものではないとつくづく思います…。

    ユーザーID:4882948771

  • 参考にはなりませんが

    私は何もしません。
    家事をやって当たり前。限界まで頑張っているのに評価は低い。

    本当に家事をやらなかったら、夫と同じ様に子供とテレビを見て「子守してたから夕飯と作れなかった。」としたらどうなるか?
    見せてやりました。
    夕飯は食べるものは無く、シンクもあふれました。夫も激怒しました。

    私の家事労力があったから、夫はご飯を食べられて、洗濯された洋服を着ていられるのでしょう?
    最後は家を出ました。
    トピ主さんの様に、ずっと我慢しました。15年かかりました。

    家事を手伝わなくても、違う形で家族を大事に思ってくれれば良いのだけど。
    思われてる実感がなくなり冷めました。

    ユーザーID:1140045675

  • トピ主です

    一つ一つ読み返させて頂いていましたら、涙が止まらなくなりました。
    皆様の分析のするどさにびっくり。umeさんの夫、父親としてのくだりはその通り。だから、私に言われるのが心外なんでしょう。
    我が身が招いた事。結婚も私側には祝福されませんでした。
    私がよく泣いて苦しんでいたのを知っていたから。
    ただ、私の決断ならと皆応援してくれたまで。分かっていました。
    いつかはよくなると思い続け、さすがにないのだと思い始めました。
    私の幸せはどこにあるのか。
    皆様のレスを読みながら、あともう一度、話し合いをしてこようかと思います。
    私の気持ちを伝えてみます。
    家ではいつものように喧嘩になると思うので、ランチタイムに誘いをかけました。
    私にランチに誘われて素直に浮き立つ夫をみると、やはり私は間違っているのでは、と思います。。このまま楽しいランチを過ごしたい気持ちにかられます。
    (夫は感情が素直でストレートです)
    おかしいのが、ランチに誘って喜んだのちメールが届き、なにかの罠じゃないよな?と言われました。
    さみしい人なんだと思います。
    私じゃ、器が足りなかった、という事ですよね。悲しいです。

    ユーザーID:5183120612

  • レスします

    あの、仕事やめるかパートなど短時間にしてはダメですか?
    仕事と育児と家事目一杯では体も心も持ちませんよね。

    仕事してなければ家事を分担に、というイライラはなくなります。
    そりゃ、今の時代職を失うのはこわいし一人稼ぎはリスキーだし、将来のためにいくらでも貯金しておきたいですよ。
    でも、日々ケンカばかりでは何のために結婚したのかわからないですよね。

    多分トピ主さんは優しさを感じられないご主人が嫌なのだろうと思いますが…変わらないような気がします。

    私は夫は外で稼ぎ、妻は家を守るって形は利にかなっているのだなあと時々思います。
    トラブルが少なそうですよね。

    子供の手が離れたらまた働けばいいのでは?

    ユーザーID:1287258884

  • 体に気を付けて

    自己評価が低く、良く頑張ったと言ってほしいのでしょうね。
    実際、良く頑張っておられると思います。

    ご健康は大丈夫ですか。
    フルタイムの仕事に家事育児、そして夫ストレス、不平等ストレス。

    まだお若いからいいけれど、このままのペースが固定されてしまうと、歳を重ねてからが大変です。
    ストレスはガンなど様々な病気の一因とも考えられます。

    お子さんのために長生きしなければ、万が一のときに、その夫は面倒をみてくれるのですか、ね。子供に家事を押し付けて、自分はふんぞり返っていませんかね。

    夫と同程度の収入を得るぐらいの仕事をしているのであれば、家事は分担して自分も休む時間を作らないと。ご自身が心身ともに健康でいることも、子供のためですよ。

    ユーザーID:6529026125

  • ご主人の希望

    ご主人は本当はひよっこ様に主婦になってほしいのではないですか?
    貴方が働かないと収入が足りないですか?ご主人とよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:3218843580

  • その男に?どこに情が残るのか

     ものすごく不思議です。前妻の子にだけ食べさせる?考えられませんよ。その男のどこに思いが残るのですか?まったく信じられません。
     離婚しか無いと思うのですが。その男、どうしようもない馬鹿ですよ。

    ユーザーID:3276835436

  • さびしさは

    大丈夫ですか?

    ご主人、さびしい人なんですよね。
    トピ主さんはそれを埋められる、変えられると思った。
    自分がいなければ、この先もっとさびしい人生を歩む、助けたいと願った。

    でも、さびしさは本人がさびしさに囚われている限り、どんなに周囲が努力しても去ってはくれないんです。
    これは他のことでも同じです。

    本当はそれもわかってらっしゃるんでしょう?
    でも、見捨てる感じがして、離れることが怖い。

    トピ主さんの器が小さい、ということはないですよ。
    ただの相性です。
    どんな方だったらご主人と合うのか、私には全く検討がつきませんが、現実的で感受性があまりない鈍いくらいの方がいいのかも。

    どうぞご自分の心とお子さんとの人生を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3900713609

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