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結婚生活について公平な判断お願いします

ひよっこ
2013年3月9日 16:47
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レス数:105本

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タイトル 投稿者 更新時間
愛情
まお
2013年3月11日 12:44

もう少し前妻の子供まで育てている奥さんに、共働きで働いてくれている奥さんに愛情というか、思いやりがあってもいいんじゃないでしょうか?奥さん何のためにいるのかわからないですよね・・・。私は結婚12年目の子供3人いますが夫は平日はあまりできませんが休日(土日)は夫が夕飯を買い出しから作る事までやってくれています。土日私が息子達の野球でほとんどいないと言うのもありますが、留守でない時も土日はやってくれます。平日はトピさんのように(正社員でしょうか)帰宅時間は遅くなく私はパートで働いておりますのでほとんどは私がするものと思っていますので不満はありません。これからも一緒に生活していくのならお互いに不平不満をもったままだといつか爆発してしまうので、自分達でもっと話し合い細かい事、奥様が協力してほしい事等も伝えてみたらどうでしょう。今までもそう言った事はされてきたのかと思いますが・・。今のままではいつか離婚という事になりかねない気がします。ご主人がすぐに変わる事はないかもしれませんが、お子さんの為にも努力してくれるといいですね

ユーザーID:0647916117
生活費負担と家事負担は基本反比例かと
オランウータン
2013年3月11日 13:08

収入ほぼ同じというのは、生活費の拠出もほぼ同じということですよね。

私は男ですが、だったら家事も基本折半だと思います。養育費も折半ならば、育児も折半だと思います。

後は、お互いの状況(惚れてしまった。資格取得のため。病気・介護等事情あり。他)を踏まえた上での話し合いかな。そして話し合いの上、折半以上の事をしてもらったら感謝の気持ちを忘れないことかと。

もし、男を振りかざすならば、生活費は全部拠出してもらって下さい。生活費折半は、男の沽券に関わるのではと冷静に伝えて下さい。夫婦生活にとって、致命的なケンカになるかもしれませんが、勇気を持って、それを乗り越えないと改善は図れませんよ。

ユーザーID:7670551756
ありえない
ワイフ
2013年3月11日 13:44

ご主人の態度はありえません。
いまどき専業主婦(私)の夫でも男性がした方が良い家事(家電の掃除やコンロ掃除など)率先してします。

収入が同じなら家事は平等です。

夫の世話をするのは、専業主婦としての仕事であって
兼業主婦の仕事ではありません。
夫婦は助け合いです、世話をする世話をされるものではありません。

コントロールは難しいですね。
諦め、悟りを開くか、ご主人に変わってもらうか、
または離婚するかのどれかしか思い浮かびません。

そういう思いやりに欠ける男性だから、離婚したのではありませんか?

ユーザーID:6058071442
×はないけど私の親もそうだった
母親は苦労した
2013年3月11日 15:11

「今度からアタシが見えない事を色々やってやるから、アンタは家事 育児やりな !!」
と、アゴで台所を指す。
「アンタは何もしてないから、それくらいして当然だ」とTV見ながら言う(笑)
言えたらいいね〜

今更だけど、一生を共にする相手は、まず相手を よーーーく品定めして、少々のワガママは快くきいてくれるくらいの男性で丁度いい。
良い妻になろう、とか、尽くそうなんて考えは、その後でいいのですよ。

人選ミスのままガマンしても、年月と共に発生する新たなガマンを貴女がどんどん背負ってくばかりで、ある日貴女が耐えきれなくなった時が離婚の時。

また、共働きなのに、父親はいつもゆったりTV見る横で、母親ばかりが寝るまでバタバタ苦労する姿を見て育つ子供は、娘なら、自分が女であることや、将来家庭を持つことに対し、深い絶望感を覚え、息子なら、いずれ女を見下し、何もしない旦那の二の舞に。
また、夫婦仲の悪い家庭は子供を傷付け、とっても毒ですよ。

ユーザーID:7149007953
前妻との子どもを引き取っているのに
ひよこ姫
2013年3月11日 17:05

何もできない呼ばわりされるのですか?!

旦那さんの尺度で「何もしていない」と言われても
トピを読む限り、あなたは十分やっていますよ。

今までは、旦那さんに合わるために
自分の考えを抑えてきたのでしょうかね?

「何のために一緒にいるのか」と疑問に感じるようになったのなら
旦那さんへの向き合い方を見直す時期にきたのだと思いますよ。

ご自分に自信を持ってください。

ユーザーID:4425297653
現実を見てください
あらら
2013年3月11日 18:11

>仕事が終わったら毎日メールしてくれたり、出張へ行けば毎日連絡くれたりと
こ…これだけ!?
言ってはなんだけど、たとえ浮気してても借金してギャンブルしてたとしてもコレくらい片手間に出来ますよね…

これっぽっちの事で好きだから〜とこんな男と結婚した上に、子供まで産んでしまったなんて信じられません…

ユーザーID:5507757477
収入とか理屈とかじゃないでしょ
ブレイン
2013年3月11日 18:29

収入が同じだから家事も折半、という理屈は大嫌いです。
そもそも家事は折半なんかできません。

「収入が同じだから家事も同じに」という発想は、「収入がないんだから家事ぜんぶね」という主張と同じです。

私の妻は専業主婦ですが、私が家事を一切しないということはありません。
下手くそでも、炊事、洗濯、掃除その他、ひと通りはトライします。
妻が風邪で寝込むことだってありますから。

でも大半は妻のほうが上手。
せっかく掃除をしたのに「これじゃダメ!頼まなきゃよかった」と妻がやり直すこともあります。
腹は立ちますが、そこで「もうイヤだ!離婚だ!」とわめくのもいかがなものか。

トピ主は夫より2時間遅く帰宅する。
きっと、仕事だから仕方ないでしょという雰囲気で。
だから夫はテレビを見て待つ。
片づけをしないのも、風呂に入れないのも、無言の抗議。
話し合えばいい問題じゃありません。
そもそも、恋愛も結婚も理屈じゃないでしょ。

>ご飯を作らないと、夫は自分と前妻の子の分だけを買ってきて

これも単なる意趣返しですね。

ユーザーID:3075148481
ないな
ちの
2013年3月11日 20:07

旦那が手伝ってくれなきゃ、
家政婦を外注してみては?

うちの従兄共働きで奥さんが全部家事をやるけど、
年収は倍違ってて、奥さんの収入は全部自分用貯金らしいです。

ユーザーID:6234464828
お体、大丈夫ですか?
さゆり
2013年3月11日 20:23

頑張りすぎですよ。
大丈夫ですか?

決断するときではないですか?
絶対に楽になれますよ。
あなたは、あなたの子供を連れて、
一生懸命生きればいい。
お子さんの笑顔、かわいいでしょう。

今のままでは
旦那がお荷物過ぎます。
お荷物、捨てて、生きて行きましょうよ!
まだ若いうちに。
大丈夫大丈夫、
絶対に今よりはいい明日が来る!

ユーザーID:1127826344
何もやましいことがないなら…
そうだねぇ
2013年3月11日 20:30

トピ主さまの夫と前妻との別れた理由にトピ主さまがかかわっていたならば、今の状況はトピ主さま夫がトピ主さまに与えた罰のようなものかもしれませんが何もやましいことがないならば堂々とオカシイと言えばいいと思います。普通にはありえない状況ですがトピ主さまがダメ好き・ズルイ男好きなら仕方ないかも。

ユーザーID:8415115192
仕方ないかも
小判
2013年3月12日 11:27

それだけ自己評価が低いなら、関係改善なんて夢のまた夢じゃないですか?
よーく考えてみて下さいよ。稼いでくれるから夫の家計負担は軽減される。
さらにその上、家事育児を嫁の仕事として丸投げしてしまえば、自分も前妻の
子供にとっても都合がいい。さらには二人の間に子供まで作ったことで、前妻の
子供は放置だが二人の子供だけの母親になるなんてことはもっと出来なくなった。
母親業としても責めるネタとしても使える。
あなた、夫さんにとってこれ以上は無い都合のいい妻なんですけど。
どんなに話し合いとかしていても、あなたに非があるとする態度を一貫しておけば
いつでもあなたは自分が悪いと最後には従う。
そこにそもそも愛情なんてあると思います?従属関係を作り上げておいてメリット
があるのは誰?前妻の子が何才か知りませんが、お手伝いもさせていないのでは?
させようとすると夫さんがお前の仕事だとなじるのでは。
わかってて結婚したんなら自己責任だけど、このままでいいんですか?

ユーザーID:0417503304
わかっていたんでしょうが
ume
2013年3月12日 12:50

ご主人は、自尊心が高くて弁が立ち、男性優位とまで言わなくとも男女の役割に区別をつけ、基本的に家庭内では女性が譲歩すべきと考えている。

家事育児に無関心な人であるが、前妻の子供を入浴させ寝かしつけたり、重いものの運搬、自治会その他の妻の手が及ばない範囲の雑事は処理し、出張先や仕事場から連絡はまめに取り、子供の父親、そして夫としては十二分にその役目を果たしている自負がある。

わかって結婚されたのでしょうが、正直言って、トピ主さんには結婚して背負うものが重すぎたんですよ。

たとえお互い初婚でも共働きで赤ちゃんができれば妻の方が負担は重くなります。
そこになさぬ仲の子供もいるのですから。
ご主人はその子供に関してはトピ主さんに負い目を感じ、それで尚いっそう意固地になってるきらいもあります。

ご主人と話し合いも出来ず、今の生活が心にあまりに負担になるようでしたら、一度ご主人と距離を取り、赤ちゃんと二人落ち着いてこの先を考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3900713609
利便性で結婚
じよ
2013年3月12日 12:58

身の蓋もない言い方ですみませんが、、

結婚理由の一番が、トピさんの利便性だったんだと思います。
自分の為に色々動いてくれる、から好きだと。

私も家事育児全て一人なので、結婚当初はうまくできず、人に相談したりしましたが、、

世の中、利便性ではなく中身が一番で結婚した方が多いんですよね 笑。
だから、結婚後、妻が文句を言えば、夫が家事を手伝うようになるんです。

ただ、利便性が一番なら、不満だらけで協力が難しいんですよ。好きになった女性じゃない、みたいな。

私は、夫の性格は好きで離婚は嫌だったので、仕事を減らしました。
私の利便性の代わりに、夫が私よりも稼いできてくれている、と思えてから、おおらかな妻に戻れましたよ。

何を優先すべきか考えてみて下さい。

ユーザーID:5240961096
大丈夫ですか携帯からの書き込み
はは
2013年3月12日 13:25

「メールくれる」って…指の先しか動いてないじゃん。何の助けになりましょう。

ユーザーID:0132457158
平等分担か、性別役割分担か
はやぶさ
2013年3月12日 14:25

専業主婦が家事をするという昭和の性別による役割分担の価値観と、共働きで家事や育児も手が空いている人がする平成の平等分担の価値観があります。

時代は平成ですが、生まれや親が昭和だとこの価値観は混在している世の中です。

言って見れば、旦那さんとトピ主さんは価値観が異なるので、話し合ってどうかなるものではありません。
理解しあえるとも思えません。

妹の家庭が昭和夫に平成妻で、仲が最悪でしたが、今は完全にあきあめたそうです。
旦那さんには給料以外何も期待しないと開き直ってからは、喧嘩もないそうです。
あきらめに至るまでは、死んでも悲しくないと思えるほどの憎しみを超えた先で、つらかったようです…。

ユーザーID:6090090615
彼が愛してるのは自分自身ですよ…携帯からの書き込み
かな
2013年3月12日 16:52

自分自身が常に大切なんです。
だから、バツイチなんですよ…
自分のために働け、自分のためにご飯を作れ、自分のために掃除しろ。

ケアだと感じているメールは自己満足にすぎない。
自分が寂しいから、かまってほしくてメールする。

いつも愛情に飢えているあなたは、彼の愛だと錯覚する。

頑張ってるよって言って欲しいのではなく、愛されているっていう実感がないから、虚しいんです…

体調や精神的にも優れない時、彼は貴方を突き放す。
それは俺の世話が出来ない奴はいらないって事なんですよね…

ユーザーID:8305087854
トピ主です
ひよっこ(トピ主)
2013年3月12日 17:23

度々のレスありがとうございました。
何個かご質問にありましたが、前妻との離婚に私は一切関係なく、離婚後に出会ってます。

我が子は可愛くてたまらないですね。私の生きがいです。
逆に我が子を授かってからやっと現実に気づき始めたように感じます。育児、家事、仕事に忙しくて余裕がなくなったんだと思います。
夫にも、私が妊娠してから人が変わったようだと言われます。

家政婦も雇った事あります。
そうすると、夫は本当に何もしなくなります。
家政婦への配慮が全くなく、私がフォローするので精神的に負担が増えました。
落ちた物さえ拾いません。
私の家事の負担は減りますが。。。

今日も一人で家事をし、夫はテレビをみていて、ふらふらになって私が一休みしていると"飯はまだか"。
手伝ってくれてもいいよ?
と言ったら子供の面倒をみてた、と言われたのでカチンときて、ただテレビ一緒に見てただけじゃない?と言ったら逆鱗に触れたようです。
皆様のアドバイスに後押しされ、後片付けをお願いしてみましたがやはり無理でした。
まだ離婚に踏み切れないのはまだ夫への情があるから。
でも本当に悩んでいます。

ユーザーID:5183120612
だから離婚した
さくら
2013年3月12日 17:32

夫婦はいろんな形があります。
でも、大半の人にとってトピ主さんの家の関係はそんなものと言えないものなのではないでしょうか。
だからトピ主さんのご主人は×イチなのでは?

私ならそんな人との結婚生活は何億もらってもやりたくないです。
でも何よりも嫌なのは、ストライキしたらご主人が自分と前妻の子供のゴハンだけ買ってくるというところ。
自分の子供を、差別とまではいかなくとも、はっきり区別しているということですよね。
ことあるごとにそんなことされては子供の気持ちはどうなりますか?
私なら即実家に帰ります。

何故そんな人と結婚したのか、心の底から疑問に思います。
そんな人の為になんてがんばれるわけない。
でも、そんな嫌味だらけの最低男だけを心底愛していて、嫌味は軽く流せ、自分は犠牲になっても夫が幸せなら幸せという人なら大丈夫だと思います。
…トピ主さんはそうではないのですよね?
そういう人ならそもそも結婚するときに迷いませんから。
よく考えて、でも早めに結論をだしたほうが良いと思いますよ。
結婚は迷う人とはするものではないとつくづく思います…。

ユーザーID:4882948771
参考にはなりませんが
ホワイトチョコレート
2013年3月13日 0:15

私は何もしません。
家事をやって当たり前。限界まで頑張っているのに評価は低い。

本当に家事をやらなかったら、夫と同じ様に子供とテレビを見て「子守してたから夕飯と作れなかった。」としたらどうなるか?
見せてやりました。
夕飯は食べるものは無く、シンクもあふれました。夫も激怒しました。

私の家事労力があったから、夫はご飯を食べられて、洗濯された洋服を着ていられるのでしょう?
最後は家を出ました。
トピ主さんの様に、ずっと我慢しました。15年かかりました。

家事を手伝わなくても、違う形で家族を大事に思ってくれれば良いのだけど。
思われてる実感がなくなり冷めました。

ユーザーID:1140045675
トピ主です
ひよっこ(トピ主)
2013年3月13日 3:39

一つ一つ読み返させて頂いていましたら、涙が止まらなくなりました。
皆様の分析のするどさにびっくり。umeさんの夫、父親としてのくだりはその通り。だから、私に言われるのが心外なんでしょう。
我が身が招いた事。結婚も私側には祝福されませんでした。
私がよく泣いて苦しんでいたのを知っていたから。
ただ、私の決断ならと皆応援してくれたまで。分かっていました。
いつかはよくなると思い続け、さすがにないのだと思い始めました。
私の幸せはどこにあるのか。
皆様のレスを読みながら、あともう一度、話し合いをしてこようかと思います。
私の気持ちを伝えてみます。
家ではいつものように喧嘩になると思うので、ランチタイムに誘いをかけました。
私にランチに誘われて素直に浮き立つ夫をみると、やはり私は間違っているのでは、と思います。。このまま楽しいランチを過ごしたい気持ちにかられます。
(夫は感情が素直でストレートです)
おかしいのが、ランチに誘って喜んだのちメールが届き、なにかの罠じゃないよな?と言われました。
さみしい人なんだと思います。
私じゃ、器が足りなかった、という事ですよね。悲しいです。

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