恋愛・結婚・離婚

結婚生活について公平な判断お願いします

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ひよっこ

男女

夫、妻共働き、収入ほぼ同じ。
結婚5年。
夫側に前妻の子あり、二人の間に赤ちゃんあり。

平日は夫は妻より2時間早く帰宅するが、食事の準備なし。
待っている間はテレビタイム。
妻帰って来てから準備をし、夜ご飯。
食後、夫はまたテレビタイムで妻が全て片付けをし、子供をお風呂にいれ、寝かしつける。
夜の授乳ももちろん妻担当。夫、夜中に起きたくないので別室で寝る。
家事、育児、一切の手助けなし。

夫婦はこんなものですか?
世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
物を頼むと、本当に私は何も出来ない呼ばわりされ、恩着せがましいので、頼む気もせず、できる事は自分でやります。
でもこんなことならなんのために一緒にいるのかと思う時があります。
だらしない夫ではありません。
が、イライラします。
どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。

ユーザーID:5183120612

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  • さびしさは

    大丈夫ですか?

    ご主人、さびしい人なんですよね。
    トピ主さんはそれを埋められる、変えられると思った。
    自分がいなければ、この先もっとさびしい人生を歩む、助けたいと願った。

    でも、さびしさは本人がさびしさに囚われている限り、どんなに周囲が努力しても去ってはくれないんです。
    これは他のことでも同じです。

    本当はそれもわかってらっしゃるんでしょう?
    でも、見捨てる感じがして、離れることが怖い。

    トピ主さんの器が小さい、ということはないですよ。
    ただの相性です。
    どんな方だったらご主人と合うのか、私には全く検討がつきませんが、現実的で感受性があまりない鈍いくらいの方がいいのかも。

    どうぞご自分の心とお子さんとの人生を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3900713609

  • その男に?どこに情が残るのか

     ものすごく不思議です。前妻の子にだけ食べさせる?考えられませんよ。その男のどこに思いが残るのですか?まったく信じられません。
     離婚しか無いと思うのですが。その男、どうしようもない馬鹿ですよ。

    ユーザーID:3276835436

  • ご主人の希望

    ご主人は本当はひよっこ様に主婦になってほしいのではないですか?
    貴方が働かないと収入が足りないですか?ご主人とよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:3218843580

  • 体に気を付けて

    自己評価が低く、良く頑張ったと言ってほしいのでしょうね。
    実際、良く頑張っておられると思います。

    ご健康は大丈夫ですか。
    フルタイムの仕事に家事育児、そして夫ストレス、不平等ストレス。

    まだお若いからいいけれど、このままのペースが固定されてしまうと、歳を重ねてからが大変です。
    ストレスはガンなど様々な病気の一因とも考えられます。

    お子さんのために長生きしなければ、万が一のときに、その夫は面倒をみてくれるのですか、ね。子供に家事を押し付けて、自分はふんぞり返っていませんかね。

    夫と同程度の収入を得るぐらいの仕事をしているのであれば、家事は分担して自分も休む時間を作らないと。ご自身が心身ともに健康でいることも、子供のためですよ。

    ユーザーID:6529026125

  • レスします

    あの、仕事やめるかパートなど短時間にしてはダメですか?
    仕事と育児と家事目一杯では体も心も持ちませんよね。

    仕事してなければ家事を分担に、というイライラはなくなります。
    そりゃ、今の時代職を失うのはこわいし一人稼ぎはリスキーだし、将来のためにいくらでも貯金しておきたいですよ。
    でも、日々ケンカばかりでは何のために結婚したのかわからないですよね。

    多分トピ主さんは優しさを感じられないご主人が嫌なのだろうと思いますが…変わらないような気がします。

    私は夫は外で稼ぎ、妻は家を守るって形は利にかなっているのだなあと時々思います。
    トラブルが少なそうですよね。

    子供の手が離れたらまた働けばいいのでは?

    ユーザーID:1287258884

  • トピ主です

    一つ一つ読み返させて頂いていましたら、涙が止まらなくなりました。
    皆様の分析のするどさにびっくり。umeさんの夫、父親としてのくだりはその通り。だから、私に言われるのが心外なんでしょう。
    我が身が招いた事。結婚も私側には祝福されませんでした。
    私がよく泣いて苦しんでいたのを知っていたから。
    ただ、私の決断ならと皆応援してくれたまで。分かっていました。
    いつかはよくなると思い続け、さすがにないのだと思い始めました。
    私の幸せはどこにあるのか。
    皆様のレスを読みながら、あともう一度、話し合いをしてこようかと思います。
    私の気持ちを伝えてみます。
    家ではいつものように喧嘩になると思うので、ランチタイムに誘いをかけました。
    私にランチに誘われて素直に浮き立つ夫をみると、やはり私は間違っているのでは、と思います。。このまま楽しいランチを過ごしたい気持ちにかられます。
    (夫は感情が素直でストレートです)
    おかしいのが、ランチに誘って喜んだのちメールが届き、なにかの罠じゃないよな?と言われました。
    さみしい人なんだと思います。
    私じゃ、器が足りなかった、という事ですよね。悲しいです。

    ユーザーID:5183120612

  • 参考にはなりませんが

    私は何もしません。
    家事をやって当たり前。限界まで頑張っているのに評価は低い。

    本当に家事をやらなかったら、夫と同じ様に子供とテレビを見て「子守してたから夕飯と作れなかった。」としたらどうなるか?
    見せてやりました。
    夕飯は食べるものは無く、シンクもあふれました。夫も激怒しました。

    私の家事労力があったから、夫はご飯を食べられて、洗濯された洋服を着ていられるのでしょう?
    最後は家を出ました。
    トピ主さんの様に、ずっと我慢しました。15年かかりました。

    家事を手伝わなくても、違う形で家族を大事に思ってくれれば良いのだけど。
    思われてる実感がなくなり冷めました。

    ユーザーID:1140045675

  • だから離婚した

    夫婦はいろんな形があります。
    でも、大半の人にとってトピ主さんの家の関係はそんなものと言えないものなのではないでしょうか。
    だからトピ主さんのご主人は×イチなのでは?

    私ならそんな人との結婚生活は何億もらってもやりたくないです。
    でも何よりも嫌なのは、ストライキしたらご主人が自分と前妻の子供のゴハンだけ買ってくるというところ。
    自分の子供を、差別とまではいかなくとも、はっきり区別しているということですよね。
    ことあるごとにそんなことされては子供の気持ちはどうなりますか?
    私なら即実家に帰ります。

    何故そんな人と結婚したのか、心の底から疑問に思います。
    そんな人の為になんてがんばれるわけない。
    でも、そんな嫌味だらけの最低男だけを心底愛していて、嫌味は軽く流せ、自分は犠牲になっても夫が幸せなら幸せという人なら大丈夫だと思います。
    …トピ主さんはそうではないのですよね?
    そういう人ならそもそも結婚するときに迷いませんから。
    よく考えて、でも早めに結論をだしたほうが良いと思いますよ。
    結婚は迷う人とはするものではないとつくづく思います…。

    ユーザーID:4882948771

  • トピ主です

    度々のレスありがとうございました。
    何個かご質問にありましたが、前妻との離婚に私は一切関係なく、離婚後に出会ってます。

    我が子は可愛くてたまらないですね。私の生きがいです。
    逆に我が子を授かってからやっと現実に気づき始めたように感じます。育児、家事、仕事に忙しくて余裕がなくなったんだと思います。
    夫にも、私が妊娠してから人が変わったようだと言われます。

    家政婦も雇った事あります。
    そうすると、夫は本当に何もしなくなります。
    家政婦への配慮が全くなく、私がフォローするので精神的に負担が増えました。
    落ちた物さえ拾いません。
    私の家事の負担は減りますが。。。

    今日も一人で家事をし、夫はテレビをみていて、ふらふらになって私が一休みしていると"飯はまだか"。
    手伝ってくれてもいいよ?
    と言ったら子供の面倒をみてた、と言われたのでカチンときて、ただテレビ一緒に見てただけじゃない?と言ったら逆鱗に触れたようです。
    皆様のアドバイスに後押しされ、後片付けをお願いしてみましたがやはり無理でした。
    まだ離婚に踏み切れないのはまだ夫への情があるから。
    でも本当に悩んでいます。

    ユーザーID:5183120612

  • 彼が愛してるのは自分自身ですよ…

    自分自身が常に大切なんです。
    だから、バツイチなんですよ…
    自分のために働け、自分のためにご飯を作れ、自分のために掃除しろ。

    ケアだと感じているメールは自己満足にすぎない。
    自分が寂しいから、かまってほしくてメールする。

    いつも愛情に飢えているあなたは、彼の愛だと錯覚する。

    頑張ってるよって言って欲しいのではなく、愛されているっていう実感がないから、虚しいんです…

    体調や精神的にも優れない時、彼は貴方を突き放す。
    それは俺の世話が出来ない奴はいらないって事なんですよね…

    ユーザーID:8305087854

  • 平等分担か、性別役割分担か

    専業主婦が家事をするという昭和の性別による役割分担の価値観と、共働きで家事や育児も手が空いている人がする平成の平等分担の価値観があります。

    時代は平成ですが、生まれや親が昭和だとこの価値観は混在している世の中です。

    言って見れば、旦那さんとトピ主さんは価値観が異なるので、話し合ってどうかなるものではありません。
    理解しあえるとも思えません。

    妹の家庭が昭和夫に平成妻で、仲が最悪でしたが、今は完全にあきあめたそうです。
    旦那さんには給料以外何も期待しないと開き直ってからは、喧嘩もないそうです。
    あきらめに至るまでは、死んでも悲しくないと思えるほどの憎しみを超えた先で、つらかったようです…。

    ユーザーID:6090090615

  • 大丈夫ですか

    「メールくれる」って…指の先しか動いてないじゃん。何の助けになりましょう。

    ユーザーID:0132457158

  • 利便性で結婚

    身の蓋もない言い方ですみませんが、、

    結婚理由の一番が、トピさんの利便性だったんだと思います。
    自分の為に色々動いてくれる、から好きだと。

    私も家事育児全て一人なので、結婚当初はうまくできず、人に相談したりしましたが、、

    世の中、利便性ではなく中身が一番で結婚した方が多いんですよね 笑。
    だから、結婚後、妻が文句を言えば、夫が家事を手伝うようになるんです。

    ただ、利便性が一番なら、不満だらけで協力が難しいんですよ。好きになった女性じゃない、みたいな。

    私は、夫の性格は好きで離婚は嫌だったので、仕事を減らしました。
    私の利便性の代わりに、夫が私よりも稼いできてくれている、と思えてから、おおらかな妻に戻れましたよ。

    何を優先すべきか考えてみて下さい。

    ユーザーID:5240961096

  • わかっていたんでしょうが

    ご主人は、自尊心が高くて弁が立ち、男性優位とまで言わなくとも男女の役割に区別をつけ、基本的に家庭内では女性が譲歩すべきと考えている。

    家事育児に無関心な人であるが、前妻の子供を入浴させ寝かしつけたり、重いものの運搬、自治会その他の妻の手が及ばない範囲の雑事は処理し、出張先や仕事場から連絡はまめに取り、子供の父親、そして夫としては十二分にその役目を果たしている自負がある。

    わかって結婚されたのでしょうが、正直言って、トピ主さんには結婚して背負うものが重すぎたんですよ。

    たとえお互い初婚でも共働きで赤ちゃんができれば妻の方が負担は重くなります。
    そこになさぬ仲の子供もいるのですから。
    ご主人はその子供に関してはトピ主さんに負い目を感じ、それで尚いっそう意固地になってるきらいもあります。

    ご主人と話し合いも出来ず、今の生活が心にあまりに負担になるようでしたら、一度ご主人と距離を取り、赤ちゃんと二人落ち着いてこの先を考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3900713609

  • 仕方ないかも

    それだけ自己評価が低いなら、関係改善なんて夢のまた夢じゃないですか?
    よーく考えてみて下さいよ。稼いでくれるから夫の家計負担は軽減される。
    さらにその上、家事育児を嫁の仕事として丸投げしてしまえば、自分も前妻の
    子供にとっても都合がいい。さらには二人の間に子供まで作ったことで、前妻の
    子供は放置だが二人の子供だけの母親になるなんてことはもっと出来なくなった。
    母親業としても責めるネタとしても使える。
    あなた、夫さんにとってこれ以上は無い都合のいい妻なんですけど。
    どんなに話し合いとかしていても、あなたに非があるとする態度を一貫しておけば
    いつでもあなたは自分が悪いと最後には従う。
    そこにそもそも愛情なんてあると思います?従属関係を作り上げておいてメリット
    があるのは誰?前妻の子が何才か知りませんが、お手伝いもさせていないのでは?
    させようとすると夫さんがお前の仕事だとなじるのでは。
    わかってて結婚したんなら自己責任だけど、このままでいいんですか?

    ユーザーID:0417503304

  • 何もやましいことがないなら…

    トピ主さまの夫と前妻との別れた理由にトピ主さまがかかわっていたならば、今の状況はトピ主さま夫がトピ主さまに与えた罰のようなものかもしれませんが何もやましいことがないならば堂々とオカシイと言えばいいと思います。普通にはありえない状況ですがトピ主さまがダメ好き・ズルイ男好きなら仕方ないかも。

    ユーザーID:8415115192

  • お体、大丈夫ですか?

    頑張りすぎですよ。
    大丈夫ですか?

    決断するときではないですか?
    絶対に楽になれますよ。
    あなたは、あなたの子供を連れて、
    一生懸命生きればいい。
    お子さんの笑顔、かわいいでしょう。

    今のままでは
    旦那がお荷物過ぎます。
    お荷物、捨てて、生きて行きましょうよ!
    まだ若いうちに。
    大丈夫大丈夫、
    絶対に今よりはいい明日が来る!

    ユーザーID:1127826344

  • ないな

    旦那が手伝ってくれなきゃ、
    家政婦を外注してみては?

    うちの従兄共働きで奥さんが全部家事をやるけど、
    年収は倍違ってて、奥さんの収入は全部自分用貯金らしいです。

    ユーザーID:6234464828

  • 収入とか理屈とかじゃないでしょ

    収入が同じだから家事も折半、という理屈は大嫌いです。
    そもそも家事は折半なんかできません。

    「収入が同じだから家事も同じに」という発想は、「収入がないんだから家事ぜんぶね」という主張と同じです。

    私の妻は専業主婦ですが、私が家事を一切しないということはありません。
    下手くそでも、炊事、洗濯、掃除その他、ひと通りはトライします。
    妻が風邪で寝込むことだってありますから。

    でも大半は妻のほうが上手。
    せっかく掃除をしたのに「これじゃダメ!頼まなきゃよかった」と妻がやり直すこともあります。
    腹は立ちますが、そこで「もうイヤだ!離婚だ!」とわめくのもいかがなものか。

    トピ主は夫より2時間遅く帰宅する。
    きっと、仕事だから仕方ないでしょという雰囲気で。
    だから夫はテレビを見て待つ。
    片づけをしないのも、風呂に入れないのも、無言の抗議。
    話し合えばいい問題じゃありません。
    そもそも、恋愛も結婚も理屈じゃないでしょ。

    >ご飯を作らないと、夫は自分と前妻の子の分だけを買ってきて

    これも単なる意趣返しですね。

    ユーザーID:3075148481

  • 現実を見てください

    >仕事が終わったら毎日メールしてくれたり、出張へ行けば毎日連絡くれたりと
    こ…これだけ!?
    言ってはなんだけど、たとえ浮気してても借金してギャンブルしてたとしてもコレくらい片手間に出来ますよね…

    これっぽっちの事で好きだから〜とこんな男と結婚した上に、子供まで産んでしまったなんて信じられません…

    ユーザーID:5507757477

  • 前妻との子どもを引き取っているのに

    何もできない呼ばわりされるのですか?!

    旦那さんの尺度で「何もしていない」と言われても
    トピを読む限り、あなたは十分やっていますよ。

    今までは、旦那さんに合わるために
    自分の考えを抑えてきたのでしょうかね?

    「何のために一緒にいるのか」と疑問に感じるようになったのなら
    旦那さんへの向き合い方を見直す時期にきたのだと思いますよ。

    ご自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:4425297653

  • ×はないけど私の親もそうだった

    「今度からアタシが見えない事を色々やってやるから、アンタは家事 育児やりな !!」
    と、アゴで台所を指す。
    「アンタは何もしてないから、それくらいして当然だ」とTV見ながら言う(笑)
    言えたらいいね〜

    今更だけど、一生を共にする相手は、まず相手を よーーーく品定めして、少々のワガママは快くきいてくれるくらいの男性で丁度いい。
    良い妻になろう、とか、尽くそうなんて考えは、その後でいいのですよ。

    人選ミスのままガマンしても、年月と共に発生する新たなガマンを貴女がどんどん背負ってくばかりで、ある日貴女が耐えきれなくなった時が離婚の時。

    また、共働きなのに、父親はいつもゆったりTV見る横で、母親ばかりが寝るまでバタバタ苦労する姿を見て育つ子供は、娘なら、自分が女であることや、将来家庭を持つことに対し、深い絶望感を覚え、息子なら、いずれ女を見下し、何もしない旦那の二の舞に。
    また、夫婦仲の悪い家庭は子供を傷付け、とっても毒ですよ。

    ユーザーID:7149007953

  • ありえない

    ご主人の態度はありえません。
    いまどき専業主婦(私)の夫でも男性がした方が良い家事(家電の掃除やコンロ掃除など)率先してします。

    収入が同じなら家事は平等です。

    夫の世話をするのは、専業主婦としての仕事であって
    兼業主婦の仕事ではありません。
    夫婦は助け合いです、世話をする世話をされるものではありません。

    コントロールは難しいですね。
    諦め、悟りを開くか、ご主人に変わってもらうか、
    または離婚するかのどれかしか思い浮かびません。

    そういう思いやりに欠ける男性だから、離婚したのではありませんか?

    ユーザーID:6058071442

  • 生活費負担と家事負担は基本反比例かと

    収入ほぼ同じというのは、生活費の拠出もほぼ同じということですよね。

    私は男ですが、だったら家事も基本折半だと思います。養育費も折半ならば、育児も折半だと思います。

    後は、お互いの状況(惚れてしまった。資格取得のため。病気・介護等事情あり。他)を踏まえた上での話し合いかな。そして話し合いの上、折半以上の事をしてもらったら感謝の気持ちを忘れないことかと。

    もし、男を振りかざすならば、生活費は全部拠出してもらって下さい。生活費折半は、男の沽券に関わるのではと冷静に伝えて下さい。夫婦生活にとって、致命的なケンカになるかもしれませんが、勇気を持って、それを乗り越えないと改善は図れませんよ。

    ユーザーID:7670551756

  • 愛情

    もう少し前妻の子供まで育てている奥さんに、共働きで働いてくれている奥さんに愛情というか、思いやりがあってもいいんじゃないでしょうか?奥さん何のためにいるのかわからないですよね・・・。私は結婚12年目の子供3人いますが夫は平日はあまりできませんが休日(土日)は夫が夕飯を買い出しから作る事までやってくれています。土日私が息子達の野球でほとんどいないと言うのもありますが、留守でない時も土日はやってくれます。平日はトピさんのように(正社員でしょうか)帰宅時間は遅くなく私はパートで働いておりますのでほとんどは私がするものと思っていますので不満はありません。これからも一緒に生活していくのならお互いに不平不満をもったままだといつか爆発してしまうので、自分達でもっと話し合い細かい事、奥様が協力してほしい事等も伝えてみたらどうでしょう。今までもそう言った事はされてきたのかと思いますが・・。今のままではいつか離婚という事になりかねない気がします。ご主人がすぐに変わる事はないかもしれませんが、お子さんの為にも努力してくれるといいですね

    ユーザーID:0647916117

  • 段々と夫が鬱陶しくなっていくケースかと・・・

    あなたの条件だと、個人的見解だと「ハズレ夫」だと思います。
    2時間も先に帰って、何もしてないなんて…収入もほぼ同じ、しかも夜鳴きの赤ちゃんが要るなら、尚のこと「やってられない」って気持ちになるでしょうね。家政婦じゃないのよと・・・。

    世の中の妻はこれが当たり前か?
    う〜ん、周りの家庭を見回してみて、奥さんが兼業でもしない人はホントにしません。その代わり、仲が良くないケースが多い、やっぱり。
    奥さんの負担ばかりが増えてるから、無理もないかな。
    我が家は夫が遅いので、私がほぼ育児、家事です。(働いてます)
    それでもやっぱり時々虚しくなりますね。子供が赤ちゃんのときも夫は起きなかったかな。

    でも、家にいるときは手伝ってくれます。子供の面倒も見てくれます。食事は作らないけどね。
    そういった姿勢があるだけでも違うのだとは思います。
    友人宅で自営で、ご主人が色々手伝ってくれるところがあります。そこは仲がいいなぁ。

    やはり協力があるかどうかで夫婦の仲は変化すると思いますよ。
    ご主人の離婚の理由は何だったのでしょうか?
    理由が、そこに繋がってませんか?

    ユーザーID:1500440032

  • トピ主です

    続き

    が、仕事が終わったら毎日メールしてくれたり、出張へ行けば毎日連絡くれたりと、私をケアしてくれるのは感じます。。。
    愚痴ぐち陰気臭い小うるさい妻なんて一緒にいたら嫌になるだろうと努力をしますが、嫌味っぽいところもある夫なため、私が明るくしても嫌な態度でもどちらにしろ嫌なストレスたまるなら、明るく振る舞うのがバカバカしくなって最近家庭は暗いです。
    あと、私はやりすぎではないです。。ストライキもしましたし、ご飯を作らない事も最近は増えてきました。そこまで完璧な人間ではないです。
    しかしご飯を作らないと、夫は自分と前妻の子の分だけを買ってきて食べています。
    虚しいです。

    夫の言っている見えない事、ぼんしゅうさんのレスにありますが似ていると思います。
    私が運べないような重い物を持ったり、自治会関連、複雑な支払い?などだと思います。

    結婚は難しいですね。
    ストレスためてぶーたれていたら、一緒にいる方だって楽しくないのに。太陽のような母になりたかったですが、器が私には足りない。
    だから、どうしたら気分が切り替えれるかと常々思ってはいるのですが。。。

    ユーザーID:5183120612

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございました。
    一つ一つ大切に読ませて頂きました。
    お一人お一人にお返事話差し上げたいですが、思った以上にレスを頂いて、嬉しい限りです。
    体調が優れない時、いつもこのようにやりきれない気持ちになり、つい投稿してみました。

    皆様のおっしゃる通り、私側の意見だけでは確かに公平な判断は出来ないですよね。。。ただ、頑張ってるよといってほしかったのだと思います。
    皆様のおっしゃる通り、結婚前から分かっていました。何度も別れようと思いながらも、迷いながら好きという気持ちで結婚いたしました。
    何度も話し合ううちに楽になって行けばいいと思っておりましたが、レスにもありましたが、話し合い。
    たくさんたくさんしてきました。
    たくさんしすぎて、もう話し尽くしました。
    最近では話し合いのバトルも疲れ切り、精神的、肉体的疲労が激しくなるため、話し合わない方がいいのだと悟り始めました。
    言えばいうほど、自己主張が強くわがままな女で終わってしまい、分かり合えない人なのかな、と最近思ってきました。
    夫のいう事が絶対。
    わたし自身を愛してくれていないのかもしれません。

    ユーザーID:5183120612

  • わたしなら…

    おまえ、いらないから出て行けと言います。
    夫でも我が子の父親でもない。
    私はあなたの母ではない。
    いても悪影響だけ。

    ユーザーID:4476895307

  • 男に想像力は無い、察しては無理

    子供に指示するように、あらかじめ、あれしてこれしてとメールなり表にします。

    それでも駄目なら、あなたと彼の一日のスケジュールを円グラフで作り(冬休みに作らされたあれです)、視覚に訴えましょう。

    案外この円グラフで、睡眠時間と休息時間(具体的に細かく作成する)の無さに気づいて反省される方もいます。

    それでも駄目なら、食器洗い機や乾燥機つき洗濯機、宅配食材など家事が楽になるための方法に使う費用を旦那さんのお小遣いからさっぴくか、家計から捻出する事を承諾させつつ、あなたの小遣いを家事をしている報酬として上乗せさせます。

    それでも駄目なら、「これじゃあ、あなたから養育費と慰謝料をもらって離婚して母子家庭になった方が、あなたの世話をしない分楽だ」と言う(実際そうでしょう?」

    あと大掛かりだと、婚姻調停と言う、婚姻関係を続けていくための、離婚とは対極な調停があります。

    悪いけど、こんなだから旦那さん離婚してるんでしょうね・・・。
    こんな意見もあるという参考程度にしていただければと思います。

    兼業主婦なら、交渉の余地が多々あります。
    ファイト!!

    ユーザーID:7973716667

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