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発言小町

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どちらが悪いと思いますか?

ゆっこ
2013年3月12日 20:39

次女が通学している中学校で卒業式前に教室の大掃除をする事になり、担任の先生から学級委員をしている娘とA君が生徒たちの書き初めや絵,時間割等の掲示物を剥がして処分するように言われ、A君より背の高い娘が机に乗り画鋲やテープを取り外し、掲示物を剥がしA君に手渡しする段取りで作業を進めたそうです。

最初娘は掲示物の有る場所に移動するごとに上履きを脱いで椅子や机に上がっていましたが、A君が気を利かせて不要になった掲示物を椅子と机に置いて、娘がいちいち上履きを脱がないで済むようにしてくれたそうです。

その二枚のうちの一枚が同じクラスのBさん(女子)が描いた絵で、作業を進めて行くうちにその絵が娘の上履きの足跡だらけになってしまい、ほどなくBさんが戻ってきて、足跡だらけになってしまった自分の絵を見て泣きだしてしまい、娘はすぐに謝りましたが、A君は「絵を置いたのは自分。○○(娘)は悪くない。先生が書き初めや絵の持ち主は持ち帰るように。持ち帰らない物は処分すると言っただろう。」と言って頑として謝らなかったそうです。

騒ぎを聞いて同級生が集まってきて、
「絵をはがさなかったBが悪い。」
「Bが心血注いで描いた絵を手渡したAもそれを踏んだ○○(娘)も悪い。」
等々、喧々諤々となってしまったそうです。

Bさんの気持ちとしてはそのままゴミ袋に捨てられるならまだしも娘が汚い上履きで絵に乗った事が許せなかったようです。
担任の先生から注意が有ったのに絵をはがさなかったBさんと市の美術展に貼られた事も有る絵を椅子に置いたA君と乗った娘とどちらが悪いと思いますか。

ユーザーID:9549606474  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?みんな悪い、じゃダメなの?
ままん
2013年3月12日 23:19

3人共悪いんじゃないの?
それじゃダメなの?
誰か1人が悪者にならないと、終わらないような内容でしょうか?
全員がお互いに「悪かった」と謝れば済む事ではないのでしょうか?

ユーザーID:6149524893
Bが悪い携帯からの書き込み
カクレクマノミ
2013年3月12日 23:25

大切なものなら期日までに取り外して持ち帰るべき。もう中学生ですよね?自分の子とは自分でしろって思いませんか?絵を踏まれたのが自分の娘なら…。
報酬もない学級委員がクラスの雑用を押し付けられて、効率的に仕事をして責められるとかあり得ませんね。

ユーザーID:3882461601
そりゃあ踏んだ人が一番悪いでしょ
ごま
2013年3月12日 23:26

片付けなかった人がいて、それを椅子に置いた人がいて、それを踏んだ人がいる。
そういうことですよね?

普通、そういう物を踏みつけられます?
いくら、A君が椅子に置いたからって。
「いくらなんでも、Bが一生懸命書いた絵を踏むなんてできないよ」って
思いませんかね?
だったら、他にいくらでもいらない紙とか、ノートを破るって置くとか
考えられるだろうし。
まず、A君が無神経なのはわかったけど、結局はあなたの次女さんだって同じだよね。
A君が置いたからって、それを平気で踏んだんだからさ。

その時点であなたの次女さんが「Bの絵を踏むなんてできない」って思わなかったのが最終的に悪かったってことになると思うけど。
A君は、踏むことを強制はしてないしね。

人として、そういう物を踏みつけにするってことは普通はできないと思うけど、あなたはどう思うんですか?
あなたは、自分の娘が悪いと思わないの?
もし私があなただったら、自分の子供に人として大切なことを教えそこなっていたことに愕然としますがね。
そして、今後それをどう教えていったらいいかということをここで聞きますね。

ユーザーID:0596324706
それは携帯からの書き込み
ピザ
2013年3月12日 23:36

すべて誰の責任と言えないと思います。
まず、作品は処分するのではなくて、本人に返却すればよいと思います。作業のために作品を下敷きにするために渡すのも、何も感じないで踏んでしまうのも感心しません。
うちも受賞した絵を本人が気に入らず、そのまま学校に残して卒業してしまいました。まわりが説得して本人も気がかわり、絵を取りに学校に行きました。うちの場合はたまたま美術室に貼り出されていたので、受け取れましたが処分されていたら親である私は落胆するだろうと思います。それぞれが、相手の気持ちをくんであげられるよう成長できるようになるとよいですね。

ユーザーID:9059726730
たとえ反古紙を敷いても、机上は裸足が正解でした。携帯からの書き込み
やっぱ男子が上がれよ
2013年3月12日 23:44

A君が提案したのでしょうが、たとえ反古紙でも字や絵が書いてある紙を、昔の人は素足でも踏みませんね。
(移動も裸足でやれば良かったのに、床はそんなに汚れているの?)

そもそも、靴を履いたまま机に上がるのが間違っていました。
そこはお嬢さんの至らなさですが、知識というか昔の風習ですね。

B君は気が回り過ぎる上に、最後も自分が言い出したと逃げない姿勢は丸ですが、
危険な上部作業は、男の子がやれよ!でしたね。

元々、各自で剥がす様に言われていた物で、捨てる直前だったのだからBさんは文句を言う筋合いもありません。

こんな面倒があるから、学級委員になり手が居なくなるのよ!

先生は、Bさんをなだめて黙らせる役割です。

ユーザーID:7172325270
A君&娘さん、もう少し配慮しましょうよ。と思う。
野菜セット
2013年3月12日 23:50

A君も娘さんも、きっと悪気はなかったんですよね?
担任も、不要であれば処分すると明言したわけだし・・・。

だけど、いくら不要だからって、自分が一生懸命描いた絵が
足跡だらけになったら嫌な気持ちになると思うんですけど。

娘さんやA君は、自分の絵が足跡だらけになっても気にしないかも
しれないけれど、世の中にはそういうのを気にする子もいるってことです。
私がBさんの立場でも、内心結構傷つくかも・・・。

誰が悪いって・・・誰も悪くないんじゃない?
A君は娘さんに気を使っただけだし、娘さんも作業しやすくなったし、
Bさんは絵は不要だったから自分で剥がさなかった。
ただBさんは、まさか自分の絵が踏み台にされるとは思っておらず、
足跡だらけにされて悲しかったし許せない、と。

A君と娘さんの善悪というより、配慮不足だっただけのような気がする。
他に敷けるもの、なかったのかな。

ユーザーID:0051105030
3人とも落ち度がある
メロン
2013年3月12日 23:59

どちらが悪いという話ではなく、3人ともどうかと思います。

まず、娘さんについては、いくら処分する予定とはいえ、他人が一生懸命描いた作品を平気で踏める神経には驚きです。ただ、Bさんにちゃんと謝っている点は良いと思います。

そして、ショックを受けているBさんに一言「気遣いが足りなかった。ごめんね」と言えずに、自分たちは悪くないと主張するA君は、ちょっと思いやりとか他人に対する配慮に欠けていると思います。

Bさんについては、自分で持ち帰ることをせず、処分を他人に任せた以上、踏まれたのはショックでも泣くのは我慢すべきだったと思います。

まあ3人ともまだ中学生ですから、このような経験を通じて、他人への気遣いや思いやりを培っていってほしいですね。

ユーザーID:9059682270
親としてかばいたいでしょうけど・・・
おばさん
2013年3月13日 0:55

娘さんとA君が悪いとおもいます
A君も、娘さんも
「ゴミ」と判断する時点が早すぎたとおもいます。

色々取り外して処分するようにといわれた場合、
はずしたものはまとめておいて、処分する前に
「はがしてあるから持って帰ってください」
と最後の通告をするべきだとおもいます
それでも残っている作品は処分してもいいと思います。

自分の作品を踏みつけられるのを見るのは捨てる予定であったとしても気持ちいいものではありませんから

それに、手間を省くために、机の上に立つのに靴のままで良いと判断した娘さんはみっともないなとおもいます。

私が親なら娘のずぼらな行動しかります

美術展で展示された絵であるかどうかなどは関係ないとおもいますね

ユーザーID:5802794660
A君カッコイイ〜
nana
2013年3月13日 1:09

まあ誰の罪って言うなら、B子本人でしょうねえ。

B子本人以外にとってはただのゴミなんだから、さっさと自分で始末したらいいのにね〜。何でも泣いたり理不尽なことを言って生きていく気なんだろうかね。

心血注いだって・・笑った。
それにしてもA君、頭いいし、カッコイイ子だね。

ユーザーID:6447184092
お母さん、どうでもいいんじゃない?
sakura
2013年3月13日 1:14

ここで誰が悪い、と、決めたところで何になるんですか?

もう済んだこと、そのくらいどうでも良いのではないでしょうか?

ユーザーID:7529557239
土足は・・
たこ
2013年3月13日 2:05

いくらA君が紙をおいたからって机の上に土足はナシでしょ。
面倒でも上履きくらい脱ぎましょうよ。

市の美術展に貼られた事も有る絵なら、土足で踏むのを躊躇しませんかねぇ?

ユーザーID:4629286393
いいチームプレーですね。
sasa
2013年3月13日 3:59

「そのままゴミ袋に捨てられるならまだしも娘が汚い上履きで絵に乗った事が許せなかったようです」

こおいう傲慢でやっかいな人に、

謝る
謝らない

の2人で対応とは、いいチームプレーですね。
お嬢さんには、どちらが悪いかではなく、
ここを褒めてあげたいです。

「心情は理解する。」
「特別扱いはしません。ルール守ってください。」
この二役を一人でこなせるようになったら、リーダー資質大ですね。

ところでBさん、二人の仕事に感謝の言葉はありましたか?

ユーザーID:9025529515
おあいこで
OL
2013年3月13日 4:05

喧嘩両成敗でいいんじゃないですか?
どちらにも非があるんだから、お互いに謝れば済む話。
大人がどちらが悪いとか悪くないと言うのはよくないと思います。

ユーザーID:4103786732
くだらないけど…。携帯からの書き込み
あんず
2013年3月13日 5:49

当事者が全員それぞれ悪いかな。

担任教師は、生徒の一人ひとりに、自分の作品を責任持って処分させなかった事。

娘さんは、クラスメイトの絵を平気で踏みつけるデリカシーの無さ。しかも表。

男子生徒は、作品を椅子を汚さない為に敷くなら雑巾にするとか、後で拭くとか、考える。

作品の持ち主は、大事な物なら、さっさと持ちかえれば良かった事。


でも個人的には、作品を汚されたと泣いて騒いだ子が一番イラっとしますね!
そんな大事な物ならさっさと持ちかえれ〜!どうせ捨てるなら泣くな!うぜ〜な‥と思います。

しかし先生もダメだねぇ

ユーザーID:8984449845
ん。携帯からの書き込み
ムニ
2013年3月13日 6:42

それぞれが悪い。

昔新聞や本を踏むと親に怒られました。字や絵に命が宿る的に考えられているからでしょうか。

それぞれがちょっとずつ悪い気がします。

ユーザーID:6289665430
どちらも落ち度はある
匿名で
2013年3月13日 7:28

どちらもそれぞれ落ち度はあると思います。

剥がさなければ処分すると言われたのにも関わらず、剥がさなかったかったBさんも悪いし、処分するとはいえ、他人の作品に、上履きで踏みつける状態になってしまったA君とお嬢様も配慮に欠けていると思います。

私だったら、キレイに剥がして作者に本当に処分していい?って聞いてから捨てると思います。Bさんだって、自分では剥がせなかったから残していた可能性もあると考えます。ましてや、市の美術展に貼られた事も有る絵だったらなおさらです。

今回の事は、何かを処分するにしろ、他人を傷つけないようにするという気遣いが必要だということを勉強した良い経験ということで、ゆっこ様がお嬢様に諭すのが一番だと思います。

ゆっこ様が、Bさんが悪い、A君が悪いと言ったら、せっかくのお子様の教育の機会を逃してしまいますよ。相手だけが一方的に悪いのではなく、何かあった時、自分はどうすれば良かったのだろうかと考えさせるまたとない機会ですよ。

世の中、白黒だけで判定出来ない事がたくさんあります。白黒にこだわって、せっかくの教育の機会を逃さないようにしてください。

ユーザーID:1190182703
お互いの主張もわかります携帯からの書き込み
みつまめ
2013年3月13日 7:31

どっちが悪いか、
白黒付けるならBさんが悪いと思いますよ。


期限内に持ち帰るように通達があり、
持ち帰らないとゴミになると知っていた訳ですから。

それに、
賞を取得する程の腕前だと言いますが、
それなら尚更、
自分の作品を大切にするべきだったのでは、と思います。


ただ、
どちらが悪いと答えを出す必要性も大事だとは思いますが、
ゴミになるとわかっていた作品でも、
新聞紙並の汚れ物扱いは配慮に欠けるなぁと、
振り返って欲しいと思います。

ユーザーID:1073882821
あの…携帯からの書き込み
れみ
2013年3月13日 7:40

「どちらが悪い」って、A君も娘さんも2人とも悪いでしょ。


個人的には絵の上に躊躇わず乗ってしまう娘さんをなんとかしてほしいな。


例え捨てる物でも人が書いた作品を踏んだりしてはいけない「思いやり」を持てる様、心の躾をしてあげたら良いと思いますよ。



娘さんが謝るのは当然ですが、そもそも人の絵を踏んでしまう所(気持ち)に問題があると思います。

ユーザーID:6685812728
どちらが悪いと決めたいのですか?携帯からの書き込み
桃太郎
2013年3月13日 7:46

先生の指示を聞かず画を持ち帰らなかった子が悪い、画を置いた子が悪い、娘さんはされた通りにしただけ。

と、言われたい?
読んでるとみんなのうち誰かを悪くして納得したいようですが、娘はそうでもないと思っているように感じます。

誰が悪かったとか…ではなく、みんながそれぞれに配慮が足りなかった。それだけです。

ユーザーID:9304438884
Bさんが悪い
ドラネコ
2013年3月13日 8:07

持って帰らなかったBさんが悪いでしょう。
先生は「処分」するように言ったのですから捨てることになります。
同じ捨てられることに「踏まれて捨てられることが嫌だ」なんて我儘もいい加減にしろ。と思います。

そもそも、個人個人が持ち帰れば、娘さん達が「処分」の作業をしなくても済んだことです。
先生も「持ち帰らない絵は処分しますよ」とハッキリキツク言うべきですし。
泣くほど悔しかったのならさっさと自分で持ち帰りなさい。と言いたいです。

ユーザーID:1263113098
Bさんでしょうね
たま
2013年3月13日 8:20

先生が、「持ち帰らないものは処分する」と、前々から言っていたのですよね?
それなのに剥がさなかった、Bさんのミスでしょう。
娘さんたちが剥がしていた時点では、絵はもう「不用品、ゴミ」だったのでは?
娘さん、Aくんには落ち度はないと思います。
自分のだらしなさを棚にあげて、いざ気にいらない事が起こると泣く、Bさんはすこし面倒くさい子のようですね…。

ユーザーID:4374879813
どちらが悪い・・・
花杖
2013年3月13日 8:24

とジャッジできないかと思います。この場合。

 それぞれの言い分わかりますし。あえて言うなら、
時間割等作品以外の展示物を置けばよかったのでしょうね。
それを今言っても仕方ないですが。

 ただ、Aくんも「ごめん悪かった」と言えれば良かったのに
と思います。

ユーザーID:3279810641
微笑ましい。
Vartann
2013年3月13日 8:35

 仮に捨てられる運命にあったとしても,さすがに上履きの踏み台にされるというのはいい気分はしませんよね。
 娘さんもA君もそこまで気が回らなかったのでしょうね。
 Bさんが剥がさなかったというのもありますが,それにしてもちょっとやりすぎの感はあるかと。
 ゆえに,A君としては娘さんと共に謝るべきだったと思います(悪い,というよりは気が利かなかった)。

 ただ,やりすぎとはいえ娘さんを気遣って,しかも「悪くない」とかばってくれたA君に微笑ましさを感じます。

ユーザーID:8860109453
まだまだ平和な学校
ななみ
2013年3月13日 8:36

娘さんの心中は複雑で、母親としては心配なんでしょうが、

四月から長男が中学校に入る身としては、日本の中学校はまだまだ平和で良心的で良かったな…と思いました。

これはどちらが悪いとか、良いと判断する問題なんでしょうか?

約束においては、先生の注意を効かずに、片付けていなかったBさんが悪いです。
けど問題はそこではなく、Bさんの気持ちを考えたら申し訳ないと心情的なことで娘さんは悩んでいるのですよね?

そこに気づいて謝れた娘さんは、人の気持ちを思いやれる優しい子で良かったじゃないですか。
またA君も、先生の言いつけを守り通したのは、正義感のある真面目な子でしょう。
Bさんが大事なものなら、自分でしっかり守ると、これをきっかけに行動できるようになれば良いですね。

大人は、子どもの成長を見守る。
答えを出す必要があるのでしょうか。

ユーザーID:0172846534
うん。携帯からの書き込み
みな
2013年3月13日 9:19

置いたBくんも悪いけど乗った娘さんも悪い。

ユーザーID:1758704939
どちらも悪い
そうねぇ
2013年3月13日 9:26

Bは最初っから持ち帰るべきだった。
それをしなかったのは「これはゴミ箱行きになってもいいです」宣言をしたのも同然。それなのにゴミ扱いされて怒るのは間違い。

娘さんとAは持ち帰られなかったゴミ同然のものとはいえど、せめて裏側にして踏みつけるくらいの器量があってもいいはず。クラスメイトが描いた絵、しかも市の美術展に展示されるようなレベルの作品を踏みつける行為そのものがおかしい。

悪いかどうかと聞かれれば、どちらも悪いと思います。まあ子供の喧嘩レベルですけどね。喧々囂々となるというのが子供っぽいですが、中学生なら仕方ないかな。

とはいえ、A君が用意してくれた心遣いをありがたく受け入れて、泣くB相手にはすぐに謝る行動をした娘さんはA、Bほどに悪いとは思いません。

ユーザーID:4373511023
Bかな‥携帯からの書き込み
エルザ
2013年3月13日 9:53

泣くぐらいならさっさと持って帰ればいいのに‥と思いますね。

大人から見たらその程度の事だけど、中学生にとっては一大事なんでしょうね。

娘さんの態度もA君の態度も落ち度はないと思います。

先生がどういう対処をしたのか気になりますが。三方一両損みたいな訳にはいかないか。

ユーザーID:7232560881
全員悪い
ICHICO
2013年3月13日 10:02

誰か一人の「せい」ではありません。

持ち帰りの指示がでていたのに持ち帰らなかったBさん→管理不行き届きで悪

汚れ防止にと机の上に他人の作品を置いたA君→物に対する扱いがぞんざいで悪

A君の行為に対して躊躇せず上履きのまま乗ったお嬢さん→無配慮で悪

最期に・・・・
絵を含む掲示物を剥がして「処分」するよう指示した教諭→「持ち帰るよう指示したのに持ち帰らなかったのだから処分する」は乱暴で悪

個人的な感覚は以上です。

繰り返しますが、「誰か一人」が悪いのではなくてそれぞれに配慮・考慮すべき点があります。

こういう事をきっかけに「どうするのがベストだったのか」を子供同士で話し合われると良いのではありませんか?
「だれが悪いのか」ではなく「どうすべきだったのか」ですよ。

ここをきちんと押さえて話し合えば互いに納得するはず。
大人への階段のステップの一つじゃないかしら。

ユーザーID:8160682481
みんな変携帯からの書き込み
ハイウェイスター
2013年3月13日 10:15

先生、Aくん、トピ主子、Bさん、みんな全員変です。

先生:作品は家に持ち帰って親に見せるように言うでしょう?
1掲示物をはがす→2作品を個人に返す→3持ち帰らせる→4家庭の判断で廃棄

手順も間違だし、面倒でやる気がなかったのかと思う。

Aとトピ子:日程表など他にもいらないものもあったろうに何故個人の作品を選んだのか?出されたからといって何故絵を踏めるのか?(せめて裏とかならまだわかるけど。)

B:子供だから泣いてしまう気持ちはわかるが、自分も悪いのだから被害者ぶって人を責めるのはおかしい。捨てるのはいいけど踏んだら駄目とか我が儘すぎ。


全員デリカシーも気遣いもない変な人。

それぞれが相手に文句言っても、誰かが誰かに謝る必要ないと思う。
それぞれが「これからは気をつけよう」と学べば良し。

もしもBの親が苦情を言ってきたら、先生はBの親には謝罪するべきだろうと思う。

配慮が足りなかったこと、作品を持ち帰らせず、駄目にしてしまったことなど。


トピ子がBと気まずくなるのが嫌だったら、とりあえず謝っとけばいいと思うよ。

Aが自分の考えを曲げず謝らないのは自由かな。

ユーザーID:2511008044
私は
tico
2013年3月13日 10:42

Bさんが悪い。

もしBさんが私の娘なら「持ち帰らないなら処分すると言われていたのに、
持ち帰らなかったあなたが悪い。明日、二人に泣いてしまったことを謝ってきなさい。」

と言います。

ただ両成敗するとすれば、「踏むのはA君もしくは娘さんの絵にするか、
上履きを脱ぎ履きすることを惜しまなければ済んだこと」というのを
A君と娘さんは反省してもいいんじゃないかな?

お互いに「自分は悪くない」と主張すると平行線のままですから
自分で自分の至らない点をお互いに反省し合ってほしいです。

ユーザーID:9083999003
担任の指示がおかしい
miu
2013年3月13日 10:43

生徒の作品を処分するということがそもそもおかしいです。
自分で剥がさなくても、記名があるものはその人に返すところまで担任の責任ですることだと思います。

Bさんは指示に従わず、怠惰だった。
A君はどうせ処分するのだからとゴミ扱いをしたのは マナー違反だった。
お嬢さんは それが作品として靴で乗ったのなら やはりマナー違反だった。
それぞれに不足な部分はあったでしょう。

でも、作ったものを粗末にするのは、作った人を粗末にするのと同じこと。
誰が悪いということではなくて、担任の、生徒に対する愛情不足が悲しい話だと思います。

ユーザーID:9501135751
こういう
ささ
2013年3月13日 10:44

こういう問題ってさ、展望を広げた場合、トータル的に見てどちらがとかはっきりさせる必要がない気がするんだけど?

「皆それぞれの不注意や偶然が重なった悲劇だね、仲直りしよう」で済む話じゃ無いの?

わざわざ勝ち負けつけんでも良い気がする。
その程度の問題が、変に大きくなるよ。

最近、結構そういう考えが増えてきてる気がする、あの国がとか、この国がとか、賛成反対とか。

戦争したいわけ?

少なくとも、今回の場合、当事者である3人が喧嘩するならまだ良いさ。
クラスメイトや家族が、聞きかじった話しで自分の事の様に憤慨することじゃ無いわな。

家族だから一心同体、クラスメイトだから、同じ国民・・・
ないない。

殴られた痛みは殴られた人にしか分からない。

大体が、本人達はもう別に良いやって飽きてきたのに、後からきた第3者がいつまでも盛り上がってるってのが滑稽。

ユーザーID:4553045240
くだらないけど
匿名で
2013年3月13日 10:52

3人とも悪いです。
持って帰らない人も悪い。
下に置いてしまう人も悪い。
踏む人も悪い。

でも、私は個人的に画や新聞や本や、そう言ったものを踏むのにとても抵抗があります。
小さい頃、そういったモノを踏んではいけないと祖父母から厳しく躾けられたせいですが。
私が娘さんの立場なら、画を踏みたくないとA君に言います。
私がA君なら、踏みつける場所に置けません。
Bさんだったら、先生に言われたのに持って帰らない私にも非があると感じます。

ユーザーID:9311774852
Bさん携帯からの書き込み
あみ
2013年3月13日 10:57

人によって意見は違うと思いますが、私はBさんが悪いと思いますね。

Bさんは確かにショックだったでしょうが、放置した自分が悪い。

泣いたので、一気に被害者みたいな感じになって周囲が騒いだのでしょうが、私の個人的な本音を言えば、「そんなことで泣かないでほしい!」です。

しかしそれとは別に「いくら不要品でも人の作品を踏むのは ちょっとどうかな」とも感じますので、 Aくんやトピ主の娘さんは、人の気持ちを学ぶよい機会だったのでは、と思います。

娘さんはすぐに謝ることのできる優しいお子さんだと思います。

Aくんも「いちいち上履きを脱がなくてもいいように」って配慮は素敵だし、「置いたのは自分で娘ちゃんは悪くない」「放置していたBが悪い」とは筋が通ってるし、しっかりした子だと思います。

ユーザーID:5825681076
みんな悪い
きゃめる
2013年3月13日 10:57

まず、Bさん
持ち帰らなかった人は捨てると言われていたんだから今更騒ぐのはおかしい。大事なら持ち帰れ。

A君
習字はともかく・・絵は裏返して置こう・・と私は思う。見える形で踏まれたら、持ち主は嫌だと思うよ。


A君と同じ。


あとは担任の判断に任せるしかないですね。

ユーザーID:5757803656
どっちもどっち
mac
2013年3月13日 11:09

これってどちらが悪いかって決めなければいけないことなのかな。
絵がはがされてなかったので処分されても仕方がないが
目の前で自分の絵が踏まれてるのを見たらショックではあるから
ごめんねと一言謝る…で終わる話じゃないのでしょうか。

A君はBさんの絵は不要と思って足場にしたのだから悪いとは言えないけど
でもやっぱり相手にとってショックな事なら一言謝るべきだし
Bさんは、絵をはがさなかったのは悪いが自分の絵が踏まれてたら悲しくなるのは
当然。でも相手もわざとじゃないんだから謝られたら許すべき。
…と思います。

ユーザーID:1444546499
ここで聞きますか。
踏んで良いのか
2013年3月13日 11:10

絵を持って帰らなかったBさんにも
誰かの描いた絵を踏み板に使おうと思いついたA君にも
A君が用意したとはいえ、それが誰かの描いた絵だと気が付いただろうに
平気で上履きのまま乗って作業をしたトピ主の娘さんにも落ち度があると思いました。

どちらかが悪かった、という話では無いと思います。

勘違いなら申し訳ないのですが
トピ文からは「ウチの娘は悪くない(悪かったとしても1番じゃない)」というニュアンスを感じました。
たとえ処分の対象になっていた絵でも、誰かの絵を足蹴にするという行為は
注意すべきだと思いますが。

皆さんに聞かないと分かりませんか。

ユーザーID:7132081676
どっちもどっち
さてと
2013年3月13日 11:41

ですが娘さんはきちんと謝ったのですからその以上責められる必要はないと思います。

一つ言えるとすれば
できればね、A君、絵を裏返しで置いてくれればまだ救いはあったかもね。


Bさんも持って帰らなかったのに泣くのは被害者面しすぎ
A君もせめて裏返す気遣いはあってよかったしBさんが悲しんだのも事実なので一言謝れば済む話
娘さんも踏む前に裏返す気遣いがあれば良かったけど謝ったのだから
終わりにしてもいいと思います。

全員が少しずつ悪い所はあったのですから
みんなで謝って終わらせるのが一番ですよね。

治まらないようならば先生に娘さんが相談してはどうですか?

ユーザーID:2192015186
うーーーん
美菜子
2013年3月13日 12:24

難しいですね〜。
持ち帰らなかったBさんは、その後どのような処分のされ方をしようと文句は言えないと思うのですよ。
しかし、だからと言って、人の絵を足ふき代わりに使ってしまうのもねぇ・・。
Aくんの思いやりは、一か所(娘さん)にしか働かなかったってことですかね。
そこで娘さんも「いや、絵はまずいんじゃない?」と気づけば良かったけど、もう持ち帰らなかった時点で‘処分品‘と思い込んでしまったのかな(この点はBくんと同様)。

みんな少しずつ悪いと思うのですよ。
でも娘さんはすぐに謝ったという点で、他の二人よりも偉いかな。
Aくんは気が回らなかったことを謝り、Bさんはすぐに持ち帰らなかった自分の非を認めれば、何もこじれることはなかったのにね。

ユーザーID:5499908701
全員ダメ。携帯からの書き込み
ももきち
2013年3月13日 13:15

人として、既に言われてるのに、持ち帰らず泣くのもダメ。
人として、わざわざ人の作品を敷くのもダメ。

人として、人の作品を踏むのもダメ。

全員ダメ。

ユーザーID:4107311016
みんな悪い
タイカレー
2013年3月13日 13:32

みんな悪いところが少しずつあったから、そういう結果になったと思います。
ただ、平等に悪いではなく、Bさんの悪い割合が高いと思います。
私がBさんだったら、「自分が悪い」と思います。
他の2人の立場なら、「自分も悪いけど、Bさんが絵をはがしていれば…」って思うので。

もしくは、全員に作品を持って帰らせなかった先生が悪いっていうのはどうでしょう?
先生が、置いて帰るのは禁止!絶対持ち帰れ!とすれば、はがさなくてよかったのだし。
(これじゃ責任転嫁かしら?(笑))

この件で、絵のうまさは関係ないです。
みんな一生懸命描いた物だろうし、一生懸命描いても下手な人はいます。
「下手な人のだったら踏んでもいいのか?」って、それは違いますし。
どんなに素晴らしい絵だろうと、Bさんは自分でその絵を見離したんだから仕方ないですね。
お嬢さんたちも、人が一生懸命描いた作品を捨てるからって足で踏んでいい物ではないと気付くべきでした。

ユーザーID:2452830391
私が子供の頃は・・・
monica
2013年3月13日 13:55

 学校で書いた絵や書初めなどの作品は、掲示した後、全て問答無用で生徒に返していましたけど、いまどきって直接廃棄したりするんですね。

 いまどきじゃなくても、そういう学校があることにびっくりしました!

 むちゃくちゃな言い分かもしれませんが、一旦生徒に返却することなく廃棄させるように指示した学校側が悪いような気がします。

 中学生はまだまだ子供ですし、いらないと思ったものでも、それが踏みつけられたりしたら嫌な気分になります。大人のように割り切れない部分があると思います。

 要・不要の自己判断を仰ぎ、ワンクッションを置いたのはいいのですが、やはり学校側の配慮が足りなかったのではないでしょうか?

ユーザーID:2697477991
物を大事にしない。という点で3人とも悪いかな。
卒魚
2013年3月13日 14:26

持ち帰らなかったBさんも、人が描いた絵を使用したA君も
絵だと知りながらも踏んだ娘さんも、物を大事にしようという
心が掛けていたかな。
「持ち帰らなかったら処分する」と言われていたけれど、
だからって、人が描いた絵をゴミとしてすぐに扱っている心に
思いやりのなさ?気遣いのなさを感じてしまいます。

すぐに持ち帰らなかったBさんが悪いんだけど、Bさんの両親は
その絵、欲しかったんじゃないでしょうか。

出来たら、絵を外した2人で持ち主に「持って帰りなよ!」って
声掛けてあげられたら、1番良かったですね。

それが出来なかったのは、3人共に物を大事にしようという心が
足りなかったかな〜

ユーザーID:2168302785
相手の立場になって。
まろん
2013年3月13日 14:26

誰が悪いというよりもまず言えることは、
人の作品はどんなことがあっても粗末にしてはいけないのです。
いくら処分と言っても、足で踏みつけるなど以ての外です。
作者の心までも踏みにじっているのですから。

三者三様というか、自分の意見が正しいと喧々囂々では、何の解決策も見出せません。
もし立場が逆の場合、自分だったらどう思うかと考えてみたら、
相手の気持ちもわかるでしょう。

人の立場になって考えられるように、子供たちが成長していってほしいですね。。

ユーザーID:3884529357
親の立場からなら
rikorio
2013年3月13日 14:27

いくら処分するとはいえ人の作品を平気で踏める娘に育て方を間違えたと思いますね。

まぁ言ってしまえばみんながこの作品を大事にしてなかった(ゴミ)ということですがね。

ユーザーID:0591947367
Bの責任
たら子
2013年3月13日 15:11


悪いというと語弊が生じるように感じます
この事態を招いた責任は事前通告を無視し
義務を怠ったBにあると思います

Bも学級委員を経験すれば
わかる事だと思います

ユーザーID:7621919179
Bさんがそんなことで泣くのが悪い。
ぴの
2013年3月13日 15:11

ゴミですからね〜。
靴の下において効率よく処理するために少しは役立ってよかったのにね。

捨てる前にBさんのを選んで意味もなく踏みつけてたなら失礼ですが、誰のものとも関係なくリサイクルしただけですからA君もお嬢さんも悪くありません。

バカバカしい。

大事なら自分で外す。
人に手間暇かけて外させて、扱い方が気に入らないってわがまま勝手にも程があります。

A君はきちんと理を立てて立派。
もちろん非がないのに折れて謝ったお嬢さんも偉かったと思います。

馬鹿なわがまま者はBさんです。

ユーザーID:7682019397
つるし上げ?
もっちもち
2013年3月13日 15:17

> 「絵をはがさなかったBが悪い。」
> 「Bが心血注いで描いた絵を手渡したAもそれを踏んだ○○(娘)も悪い。」

これだけの意見が出ていながら、3人ともそれぞれが悪いとはならないのでしょうか?
誰か一人が悪い、とつるし上げなければならないものですか?

世の中には、10:0なことなんて、めったにないと思います。
中学生なら、そろそろそういうことにも気が付いていいころだと思いますよ。

娘さんとA君は「思いやりに欠けていた。ごめんね」
Bさんは「言われていたことをやらなかった自分も悪い。ごめんね。」
これで済む話だと思いますけどね…
誰かが、一方的に被害者で、誰かが一方的に加害者っていう問題ではないと思います。

それとこれはお子さんやクラスの問題であって
お母様が誰が悪い?と出てくるような問題ではないと思いますが…

ユーザーID:6170603224
痛み分け。
riku
2013年3月13日 15:46

処分するとはいえ他人の作品を平気で踏む無神経な娘さん
踏まれると予測できたのにそのような場所に置いたA
持ち帰らなかったB

私なら捨てるものでも他人が作ったものなら踏むなんてことはしないです。

みんな痛み分けでいいのでは?

ユーザーID:3265455938
皆に落ち度はある。
ヘムレン
2013年3月13日 16:17

絵を持ち帰らなかったBさんも、人の作品を敷いたA君も、それを躊躇なく踏んだ娘さんもです。

私はそう感じました。

皆が、自分の足りない事に気づけたら、この出来事は後々への栄養になりますよね。誰かを悪いと決め付けても、なんにもならないのでは。

ユーザーID:0730736396
あえて挙げるならお嬢さん
ちこ
2013年3月13日 16:31

みんな悪いと思います。

期日までに掲示物をはがさなかった、だらしないBは間違いなく悪い。
他人の掲示物を敷いたAも、配慮が足りない。

でもあえて挙げるならお嬢さんですね。

なぜかというと、他人の描いた絵を踏む、という行為は、土足だろうがなんだろうが、そうそうできることではないと思うからです。
私だったら、B君の心遣いに感謝しつつも、「それは抵抗がある」と断りますね。
それをしなかった(思いつかなかった)お嬢さんの人間性を、私は疑います。

いらない名刺を、靴べら代わりや、歯間掃除に使うオジサンがいますが、
そうされたって、名刺の人物が汚れるわけではありません。
でも、当の本人が目の当たりにしたら、不快に思うと思います。

お嬢さんがやったことは、そういうことだと思います。

ユーザーID:4311724223
レスします
ハンロ
2013年3月13日 17:01

不要となったとはいえ剥がした掲示物を土足で上り下りするために机や椅子に敷いた?
Aくんのやったこはありえないし、躊躇なく踏みつけて足跡だらけにする娘さんもありえない。
そもそも滑って転落する危険もあったでしょうに…何考えてんだか。
なんでまとめて一箇所に置いておくって当たり前のことが出来ないの?
主も「Aくんが気を利かせて」なんてボケたこと言わないでくださいよ。
あと、娘さんのズボらで考え無しなところは叱りました?
まぁどっちが悪かったのかなんて聞いてきてるくらいだから想像はつきますが。

学級委員が担任に頼まれた雑用を惰性でこなし他人の作品を汚した結果
それを見た同級生が泣いてしまうのは当然じゃないんでしょうかね。
あと、不要になったとはいえ本人に確認しないまま勝手に処分できないでしょ。
本当に事前に担任が各自持ち帰るよう指示してたんですか?
だって机に乗らないと取れない場所にあるものを個々で勝手に持ち帰らせるのは
ちょっと考えられないですけど…

ユーザーID:4704683571
Bに決まってるじゃない。Aさんはまとも娘はとんだ被害
40代後半
2013年3月13日 17:34

処分するように言われておきながら処分しなかったのはBでしょ。

この解釈で合ってますよね。(あってるとして)

なら、Bがおかしい。そのまま捨てられるのはまだしも、靴で踏まれたってなんて「言いがかりでしょう」。

だって、もともと高い位置のところのものをはがしていて、処分するのなら、ちょっと位そのような扱いになりますよ。

どうせゴミ箱行きになるものを、そう丁寧に扱います?。然もいちいち靴を脱いでは履いての繰り返しをしながらの作業でしょ。

Bみたいな子、たまにいますね。
私の時代なら、間違いなく「嫌われます」。変人扱いされますね。
難しい子。

私は最後まで謝らなかったA君は全く問題ないと思いますよ。何で頑なにという表現を使うのか・・・ええ迷惑です。謝る必要ないです。
Bがそもそもおかしいの。
娘さんはとんだ被害にあいましたね。

Bを年配のおばちゃんだと考えたら、あなたはどちらが悪いと悩みましたか。

とにかくAと娘は被害者です。悪くない。

ユーザーID:5329922807
うちのクラスでは
中学校のせんせい
2013年3月13日 19:37

 まず、どんなことがあっても生徒たちの作品を学校で処分することはありません。
 
 期日までに本人が外すという学級のやり方なら仕方ないですが
その科目の係りさんとかがまとめて外して担任に渡し、後日担任から本人に返す、というのが通常です。
 あとで本人が捨てようと踏もうとそれについてはこちらの知ったことではないです。

 話がそれましたが、何人かのレスにあるように、このような場合は全員悪い。
 教師側としてはそう言いますね。
 私なら自分の監督不行き届きをまず謝罪しますが。
 3人ともそれなりに、してはいけないことをしたんです。
 Bちゃんが期日を守らずいつまでも作品を貼っておいた(処分されても仕方ない)
 Aくんがその作品を踏み台代わりに敷き、娘さんがそれを踏んだ(二人は無神経)

 そしてこれは3人の問題で、周りがギャーギャー騒ぐことではありません。
 3人を別室に呼ぶなりして納得いくまで話させます。

 トピ主であるお母様はこの件についてはどう思われたかもお聞きしたいです。

ユーザーID:4261408600
どっちもどっち
そら
2013年3月13日 22:30

みんな悪いっていうか、誰も悪くないっていうか。

まぁ、B子の気持ちはわかりますが、自業自得。
Aくんとお嬢さんは、罪を犯した訳じゃないけど、ちょっと配慮が足りない。

どっちもどっちです。

ユーザーID:1319582711
全員が悪い
みほみほ
2013年3月13日 23:11

お母さん、娘さんをかばいたいから目をつぶっちゃってませんか。

誰かひとりが悪いのではなく全員が悪いでしょ。

期日までに持ち帰らなかったB子さんも悪いし、他人の絵を土足で踏むように渡して謝らないA君も悪いし、他人の絵を無神経に土足で踏むお嬢さんも悪い。
全員に落ち度があるんだから、全員がそれぞれ謝って恨みっこなしが一番丸く収まると思うんだけど。

ユーザーID:2312817121
それは
mayu
2013年3月13日 23:29

そもそも担任が悪いのは間違いないでしょう。
基本的にいらないものでも自分のものは責任を持って自宅に持ち帰らせるべきです。
学校のゴミとして捨てるという感覚がおかしいです。

その上で、トピ主さんのお嬢さんもA君もBさんもそれぞれ悪いです。
誰が一番悪いか、これはどうでもいいことじゃないでしょうか。
それぞれ悪いところがあった、これは確かなことだと思いますよ。

ユーザーID:0499012660
みんな悪い
ひひ
2013年3月14日 6:31

平等に悪いと思います。
持ち帰らないBさんも悪い。
気を使ったつもりでも、机に上履きという行儀の悪い行いを薦めるA君も悪い
絵を平気で踏みつける娘さんも悪い。
誰が一番悪い・・乗った娘さんじゃないでしょうか?
普通の感覚なら人が描いた絵を踏みつけません。例え捨てるものでもね。

ユーザーID:7183043409
みんな悪い
りんごりん
2013年3月14日 9:14

B:持って帰らない物は処分と言われていたんだから、持って帰らなかった物が踏まれようと燃やされようと自分の責任。

A:処分する物とは言え、人が時間をかけて描いた作品を下敷きにするのは無神経。(賞を取ったかどうかは関係ないですね。ヘタクソな絵でも同じ事が言えると思います)

娘:A君と同じで無神経。あえて比べるなら、A君よりタチ悪いと思います。A君からすれば、絵を机に置いたのは娘さんへの気遣いが理由ですが、娘さんが絵を踏んだのはただの横着が理由なので。

ユーザーID:6851159655
どちらがではない。
香港通
2013年3月14日 10:12

誰もが、悪い。

Bが自分の作品を大事に持ち帰る事をしなかったのは悪い。
人の作品を「不要」と思われたとしても、踏み台に敷くAが悪い。
効率を考えたとしても、人の作品を踏みつけるトピ主娘が悪い。
そういう感性を教えられなかった先生が悪い。
そういう娘に育てたトピ主が悪い。

以上。

ユーザーID:8003284427
Bさんが悪いでしょ
田中
2013年3月14日 10:25

娘さんとA君に配慮が足りなかったといえばそうですが、Bさんが面倒くさい人ですね。

「持ち帰らなかったら処分する」と言われて、持ち帰らなかったのなら、何をされても文句は言えませんよ。

ゴミ袋なら可で、踏まれるのは嫌?
処分というのは、そういうことも含めて処分なのですよ。
扱いに文句をつけるのなら、持ち帰るべきです。

ユーザーID:0696870373
トピさんの書いてあることが真実なら
呑兵
2013年3月14日 10:35

Bが120%悪いです。

A君も娘さんも全く悪くありません。それ以外の回答はないでしょう。

ユーザーID:1048353133
第三者から見ると
yui
2013年3月14日 11:06

悪いし無責任なのはBさん。
A君とトピ主様のお嬢さんは無神経だと思います。

「期限までに持って帰らないと捨てる」と言われて期限までに持って帰らなかったにもかかわらず、それをゴミとして扱われて泣き出すなんて甘えているし無責任。

しかし人様の作品をいずれは捨てる物だとしても平気で踏むのは思いやりが足りないと思いました。
この辺は感情論なので「正しい、間違えてる」という考えからは離れますが…

トピ主様はお嬢さんがこれからどんな大人になって欲しいかで後は決めたらいいと思います。

ユーザーID:3948269891
「道徳」の授業?
ジュピター
2013年3月14日 11:27

いや〜、小学校の道徳の授業で見たNHKのテレビかと思いましたよ。

関わった生徒皆、落ち度が無いわけではない。
故意に誰かを傷つけようとしたわけではない。
その場で、謝る子がいて、かばう子がいて、興奮して泣いた子がいて…

みんな心の中では自分にも落ち度があることは分かっていて
誰が悪いとか周囲が勝手に騒ぐことのほうがかえって嫌なんじゃないかな。

数年後にクラス会でもあれば、昔のこととして笑い話にできると思いますよ。

これは極力、子供たちが仲間の中で解決すべき問題であって、
万が一介入する権限があるのは担任の先生だけでしょう。

トピ主さんの場合、ここで責任追及をするのが親として行うことではなく、
すでに謝っている娘さんが、気にしすぎないように見守ってあげるしかないでしょう。

ユーザーID:4340528465
ゴミといっても
tamakoro
2013年3月14日 11:56

友達が(同級生が)自分の作品をわざと踏める。

ショックだと思います。

ユーザーID:7673762887
Bちゃんの気持ち考えるなら…
sasa
2013年3月14日 12:28

心や想いや作品を、踏みにじられたくなかったら、自分で守りなさい。
簡単なこと。ルール守ればいいんだから。

「立場に立ってもらおう」「配慮してもらおう」
なんて、事前に相手の気回しに期待するなんて、
どんだけ横着なんですか??
そう、横着なんです。

あなたの本当に大事なものは、あなたにしか守れません。
誰かが、大事にしてくれて成り立つ「大事なもの」なうちは、
一転して、「ゴミ」にもなりうるのです。

しかも、相手2人は「仕事」でやっているんです。
ルールの線に乗った仕事です。
感謝はしましたか?え?してない?
なのに、自分の主張はするのね?



Bちゃんの気持ちを本当に配慮するなら、上記のように言っちゃうかなー。私なら。

ユーザーID:9025529515
Bが持ち帰らなかった時点でただのゴミ
たまご
2013年3月14日 13:27

残った掲示物は処分しろと言われたのでしょう?

なら、その絵もBが持ち帰らなかった(=いらなかった)ので、その時点で、どんなに思いを込めて描いたものでも上手かったとしても、「廃棄物」でしかありません。

A君も娘さんもそういう認識だったから敷き物として使用したのでしょう。

足跡がいっぱい付いたのだって、故意に(Bが憎くて踏みつけてやろうと思って)付けたわけでもなし、この場合、完全なBの言いがかりにしか思えません。

私からすれば、ただのゴミになるはずだったBさんの絵は、ゴミになる直前に敷き物として再利用されたのだから、エコだな〜と思います(笑)

自分でゴミにしてよいと意思表示(=持ち帰らない)しておいて、その後のゴミの扱いをあれこれいうなんて、傲慢としか思えません。

ユーザーID:7597246364
私の感覚は「Bさんが悪い」
maya
2013年3月14日 13:45

すでに処分されると知っていながら、キチンとした対処をしなかったBが、「ゴミならよくても踏まれるのはいや」と泣きわめくなんて我儘すぎます。

しかも、学級委員の手を煩わせてゴミとして処分させるんです。
Bさんは自分がやらなければならなかったことを、他人に押しつけた上、その方法がダメだなんて言ってるんです。
どう考えてもBさんが悪いでしょう。

ユーザーID:2465311125
みんな悪い
roro
2013年3月14日 13:55

それぞれ悪い部分がありますよね。
みんなそれぞれその点を認めて謝罪しないと納得しないでしょうね。

誰がって犯人捜しみたいな事をするからこじれるだけで。
ケンカ両成敗と同じ事です。
自分の悪かった点を認めないと成長しませんよ。

ユーザーID:9840219418
誰が悪いとかいうより・・・
Gaspard
2013年3月14日 14:06

個人的な感想としては、A君が娘さんのために善意で絵を敷いたのだとしても、
「人の描いた作品を踏めないからゴメンね」と言えなかった娘さんが
とても残念な人だと思いました。

自分の作品なら足で踏もうがお尻に敷こうが好きなようにすればいいと思います。
他人の作品を足で踏みたいなら「踏んでいいか」と訊くべきでしょうね。
例え廃棄が決まっていても、自分の作品や所有物でないなら
ゴミ箱に捨てる瞬間まで丁寧に扱うべきではないでしょうか。

ユーザーID:5334916577
みんな悪い
とん
2013年3月14日 14:19

それぞれの悪い点は

A君…いらないモノとはいえ人のモノを踏みつける行為をさせる事
娘さん…いらないモノとはいえ人のモノを踏みつける事ができた事
Bさん…所有権を破棄したものにとやかく言う

とかですかね。
特に人の作り出したものって少なからず情がありますから。
例えば自分が娘の為に作ったお弁当を食べられず痛んでしまった。
もう捨てるしかないけれども、もう捨てるからって踏まれたら嫌じゃないですか?

それぞれちょっとずつ相手の事を考えてあげれば良かったのにと思います。
“もしかして嫌かも”と思う事は大事ですよ。

ケンカって、アンタが悪いっていうスタンスだと自己防衛の為に
意地でも自分の悪かった点を認めないと思います。

逆に、私が悪かったってスタンスだと、よっぽど意地悪な相手じゃない限り
相手もううん、私も悪かったわといった流れになりやすいですよね。

私がトピ主さんだったら娘さんとみんなの悪かった点を一緒に考えますね。
もしかして気が引けたけど、A君の心遣いを拒否できなかったのかも
しれませんし。悪い人を決めた所で成長しません。

ユーザーID:9840219418
罪と×
主婦
2013年3月14日 14:51

道徳の授業に採用されそうなくらい、意見がいっぱいでてきそうなトピですね。

正直、どっちもどっちというのが私の意見ですが、
どちらかというと、Bさんの気持ちには同情というか、共感できるのですが、
ためらいなく『踏む』ことをすすめ、そして『踏める』ということに、驚きというか、ジェネレーションギャップを感じました。ちょっと心情的には理解できない。。
靴下で教室を歩き回るほうが、抵抗がないかも。。。(汗)

たかだか物、しかも捨てる予定の物なのですが、
その物に携わった人の気持ちや、思い出に、思いを馳せて欲しいなぁと、
そう考えるのは、私が年寄りだからウェットなのかしらね。

古家を解体する業者さんだって、作業開始前には、古家に一礼されるってもんですよ。

色々便利で新しい物が手に入る時代であり、世代。
良いか悪いかだけではなく、
ルールがあるとかないとかだけでもなく、
思いやりについても考えて欲しいなぁ。

ユーザーID:5186525868
え、みんな悪いでしょ?
まなみ
2013年3月14日 16:15

どう扱われても文句は言えないはずのBさんも悪い。
どう扱っていいといわれようが、敷物にしたA君も悪い。
人の絵を踏みつけることに何の躊躇もない娘さんも悪い。

みんなそれぞれ、お互いのことを思いあっていなくて
みんなごめんね、が正解では?

トピ主さんは、文面からすると
「うちの娘は悪くない!」って立場なのかな。
厳密に言えば悪くないのかもしれないけど、
人の書いたものを踏みつけて平気でいる感性は
人としてどうかと思う。心配じゃないですか?

もうちょっと、人の気持ちがわかる女の子に
教育した方がいいと思いますよー。

ユーザーID:0895129001
ゴミ箱に入れるものですよね?
komimi
2013年3月14日 16:38

娘さんとA君が剥がした後はそのままゴミ箱に入れる予定のものですよね?つまりゴミですよね?
であれば踏んづけても問題ないと思いました。
「心血注いだ作品をゴミ箱にに入れるなんて…!」と言われてもそれが先生の指示ですし、
生徒も了承していたことですし。
ゴミ箱に入れる行為と上履きで踏む行為の違いがわからないです。

上履きのまま机や椅子に上がる行為を咎められたのなら話は別ですが、
絵を踏んだ(踏まれた)ことに関しては、Bさんが悪い(Bさんの責任)と思います。
娘さんとA君は悪くないかと。

ユーザーID:0504111224
処分に同意しても踏みつけることに同意したことにはならない
けるん
2013年3月14日 17:08

他の方々がおっしゃっている通り、3人とも問題があります。

Bさんの怠惰、Aくんのデリカシーのなさ、娘さんはAくん同様です。

それから、もう1つ。Bさんは「処分」には同意していますが、「踏みつけ」にすることに同意したわけではありません。

Aくんと娘さんがした行為は、Bさんの目の前で「どうせ、処分してもいいんでしょ」と言って、
Bさんの目の前でびりびりに破って捨てたも同然の行為です。

「捨てるんだからどうされたって文句はないだろう」というのは少々、言いがかりのような気がします。

たとえ処分するとは言え、人が努力して書いた作品を平然と土足で踏みつける娘さんに危機感を感じませんか。
悪いかどうか云々の前に、正直、ぞっとするものがあります。

たとえば、貴女。処分することになった娘さんの作った何かを、掃除のときに使ったりします?
走り書きとかメモならまだしも、作品にはいくらかの心が入っています。

Bさんは作品ではなく、自分が踏みつけにされたような気になったのでは。
せめて、汚れた作品をBさんの目にふれないように捨てるぐらいの配慮は必要ですね。

ユーザーID:4840219446
全員悪い
さくら
2013年3月14日 18:07

まず、Bさんは剥がし忘れていた非があります。
それによって、A君と娘さんの仕事が増えていますしね。

でもね、いくら置かれたからって、人が描いた絵を踏む?
おかしくないですか?普通躊躇しませんか?
すぐに謝ったからまだ良いけど、道徳観が心配ですね。
私なら叱ります。
Bさん、A君の親だったとしても、叱りますね。
みんな悪いですよ。
どちらかになすりつけれる話ではありません。

ユーザーID:1983624555
A君と娘さん
2013年3月14日 18:58

いくら期限内に持って帰らなくて破棄同様の物とはいえ、他人が描いた作品を土足で踏みつけるとかありえません。
A君と娘さんが悪いです。

ユーザーID:0790842503
Bさんかな携帯からの書き込み
あさっぴ
2013年3月14日 19:48

そんなに泣くくらいなら持ちかえれよ って思う。
男の子優しいね。胸にぐっときた〜。

ユーザーID:2714791690
悪いというか、娘さんは携帯からの書き込み
2013年3月14日 19:59

私なら、いくら捨てる絵でも、誰かが気をつかって敷いてくれたとしても
人の描いた絵の上に乗れません。
印刷物ならまだしも、クラスメイトが描いた絵ですし・・・。
踏めた娘さんが不思議すぎます。

誰が悪いかといえば、Bさんな気がしますが
私は足跡をつけた娘さんの感覚が分かりません。
敷いた男の子は男の子ゆえのデリカシーのなさと思えるのですが
娘さんは女の子ですし、どうしても引っ掛かってしまいます。

ユーザーID:6306729283
自分の作品に土足の後がついているのは気分が悪いでしょう?
なのはな
2013年3月14日 20:19

Åくんはどうせ処分するから敷いても良いと思ったのでしょうか?
作品を踏むなんて普通はできないですよね。
 剥がさなかったBさんにも落度はありますが、
土足で踏んだ 娘さんも 褒められたものではないと思います。
謝った方が良いではないでしょうか?

ユーザーID:7554731894
何事も勉強携帯からの書き込み
light
2013年3月14日 20:34

まず、再三言われたのに書いた絵を持ち帰らない本人には言い分は無いところ。そのままでは、処分される事がわかっていた。その時点で絵画の命は途絶えてます。絵画の命が助かるチャンスはこれからです。まず剥がす仕事を任されて、とても大変です。労力もかかります。言われた通りやるのなら、処分で構わないと思います。ふと考え、捨てるのも処分するのも本人に任せよう。全て本人の机におき、判断させます。先生には、この考えを伝えておきます。ここまでする必要は全くありませんが、この配慮は先々の自分の仕事に反映されます。今回の出来事は経験が大事なので、どれが正解かは無いのでは? 悲しい思いをするのも経験。

ユーザーID:4139244260
だんぜんBが悪いです
あすか
2013年3月14日 22:13

Bをかばうひとが多くてびっくり。子供だからって甘すぎますよ。
いくら処分宣言していたとはいえ、作品を踏みつけたりしない気遣いをするべきといいますが、だったらBがした行為は何ですか?
娘さんとA君にばかり気遣いが足りないとお叱りが多いですが、そもそも二人が面倒な仕事をする羽目になっているのは誰のせいですか?
そんなに大事なものならば、先生に処分すると言われた時点でさっさと持ち帰るべきだった。
面倒くさがってほったらかしにしていたBたちのせいで、二人はやらなくてもいい仕事をやっているんですよ。
気遣い云々というのなら、Bは泣きわめくよりも先に「私がはがさなかったせいで面倒かけてるね。ご苦労様」と世話になっている二人の労をねぎらうべきでしょう。

ユーザーID:0460371054
めんどくさい女B
まりあ
2013年3月14日 22:18

処分すると言われていたのに持って帰らなかったBが悪い。
二人が作業してるのを知っていたのに自分のは捨てないでとも言わず放っておいて踏まれたから大騒ぎって。
他の生徒もいたのに二人だけに作業させていたのだからそりゃ二人ともめんどくさくなってとっとと終わらせたかったでしょうよ。
A君は正論を言ってると思う。

ユーザーID:0385405787
Bさんは要注意
中学生の母
2013年3月14日 22:40

中学生にもなってクラスメイトの前で泣くと言う行為がおかしいでしょう
思わず涙が出るほどショックを受けたのなら、人を責めるより「持って帰ればよかった」と言う後悔が先にきます
踏んだ本人は謝っているのですから、普通の感覚なら責められないと思いますよ

Bさんは普段からそういうタイプの子なのではないでしょうか
泣いて被害者アピールをする
何かにつけて自分の感情を大げさに表すような子ではありませんか?

確かに、A君は配慮が足りないし娘さんも少々お行儀が悪いですが、クラスを巻き込んだ大騒ぎになったのはBさんが泣いて訴えたからでしょうね

他人の作品に対する敬意を払うべき、と言う考え方も正しいとは思います
ですが今回A君と娘さんは先生から「掲示物をはがして処分する」と言う仕事を請け負ったのです
処分するべきものを踏むという行為に一抹の罪悪感はあったとしても、効率を優先したことに「悪い」という評価はつけられないと思います

今回の件は「どちらが悪い」というのではなくて、Bさんの言いがかりだと思います
Bさんみたいな子、本当にいますよ

ユーザーID:2419113657
もちろんBさんが悪い
たわけ
2013年3月14日 22:58

Bさんが悪いです。
はっきり言って泣くようなことじゃないです。
Bさんは絵がゴミとして処分されることは知ってたんでしょ?
だったらゴミはゴミとして割り切れるでしょ、って思います。
Bさんが幼稚過ぎます。

ユーザーID:7247112831
私なら
ミニー
2013年3月14日 23:38

Bさんが悪いと思う。

でも、他のレスを見てると色々な意見がありますね!!

断然Bさんと思ったので勉強になります!!

ユーザーID:5241633889
持ち帰らなかった時点で、Bの物と言えないのでは?
ままま
2013年3月14日 23:43

所有権の譲渡にあたると思います。

元々の所有者のBさんは、持ち帰らなかった時点で所有権を失っていて、
『掲示物を剥がして処分する』という目的を達成するための方法に対して、
クレームをつける権利は無いと思います。

が、
人の作品を踏むのは、私ならためらいます。

ユーザーID:8516864486
なんじゃそら
ポルカドッツ
2013年3月15日 0:11

人が描いた絵に上履きで何度も足跡をつけるお子さんの神経も、
だれが一番悪いですか、という質問をするその母親も、どっちもありえません。

Bはただの怠惰、他人を傷つけてるわけではありません。
Aとお子さんは、人の描いた絵を踏みつけにする事になんの疑問も抱かない、他人の心情にまったく思いやりをもてない、という意味で、嫌悪感を感じます。

で、気が済みました?
誰がいちばん悪いんだ大会をして。

ユーザーID:3191517441
大岡さまなら
ロバ
2013年3月15日 0:30

三者三様に悪いということで三方一両損(大岡裁きでは一両は大岡さまが出したということですが)という裁きになるのでしょう。実際明白に裁判官目線から、三人がそれぞれに悪い、ということにしている方が多数派のようですね。中学生日記よろしくホームルームで話し合えばそういう結論になるのだろうと思います。
 があえて個人的な意見を吐かせてもらえば、Bさんにムカつきますね。持ち帰らないと捨てると言われて持ち帰らない怠惰さ。自分の絵を踏みつけにされたからと、掃除の人に怒る傲慢さ。そして自分の主張を通すために涙を利用する卑怯さ。私の中では、人間としては屑以下です。そこの同級の一人だったら以後絶対に関わらないですね。A君が頑なに謝らなかったというのも、過去に煮え湯を飲まされた経験でもあるんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:8253050525
「全員悪い」以外の回答はナシ
mina
2013年3月15日 9:14

それぞれに配慮が足りなかった、ということです。

人が一生懸命作った作品って、いくらゴミになるとはいえ平気で踏めますか?私には無理。せめて絵の裏…ならばまだ理解できますが、表を踏んだんですよね?それってちょっと酷いですよ。「美術展にも張られた絵」だと知った上の事ですよね?普通は「これを踏むのはちょっと…持ち帰り忘れじゃないの?」と躊躇しますよ。

Bさんは自分のミスを棚にあげ過ぎ。A君は無神経すぎ。

よって3人が反省すべき点があると思います。

大人でも結構いるんです、「誰かだけが悪い」と裁判のように決めたがる人が。でも世の中、ほとんどの事例が「みんな悪い」んです。その辺りを勉強する良い機会じゃないでしょうか。

娘さんはしっかり謝罪すべき。たとえ相手が謝らなくても、です。こうした問題は、ちゃんと謝った方が長い目で見ると得です。

あと、親はでしゃばらないようご注意を。たとえ我が子が傷ついても、それは必ず良い経験となります。見守りましょう。

ユーザーID:4309926149
いじめと思われた?
mk
2013年3月15日 9:51

時間割など他の展示物があった中でなぜBさんの絵を下に敷いたのでしょう?
私の感覚からすると絵を下に敷いて踏みつけて何も思わないだなんて
信じられないことです。Bさんもおそらくそう思っているんでしょう。
BさんはわざとBさんの絵を選んで下に敷き、踏みつけたのでは?と
受け取ったのではないですか?
絵を踏みつけられたということだけじゃなく、
嫌われてると感じたから泣いてしまったんでしょう。

ユーザーID:5361177428
わからないんですか?
めい
2013年3月15日 10:16

ここで聞かないとわからない?
トピ主さんには「Bさんがはがしておけばこんなことにはならなかった」という思いがプンプンします。
どっちかというと、人のかいた絵を躊躇なく踏むことのできるお嬢さんのモラルのなさを心配しますけどね。
相手の気持ちになって考えられない娘さん、心配です。
そのAくんも展示物を敷くのではなく新聞とか持ってきたらよかったのにね。

ユーザーID:2028161372
Bさんにとっては、いい薬になったのかも
どうだろう
2013年3月15日 10:38

多くの人がおっしゃっているように、みんながそれぞれ悪いと思います。

ただ、ここで思うのは
「Bさん、もしかしてわざと剥がさなかったのかも?」
ということ。
怠惰ではなくて、
>市の美術展に貼られた事も有る
自分の絵をちょっと自慢に思っていて、だからなるべく長い時間、
みんなの目に留まりたかったのでは?
そういう気持ち、分かります。
がんばったんですし、まだ中学生だから、
自意識も高いですものね。
「私、すごいでしょ?ちょっといいでしょ?」って、
Bさんが思っていても不思議ではありません。
そんなちょっぴり鼻高々でいたところを、
踏みつけにされたのでは、そりゃあ、傷つきますよ。
受賞していたのが、逆に仇になりましたね。

でも、Bさんには、ちょっといい薬になったんじゃないですか?
何かを褒められても、
興味がない人にはなんの意味をもたない、ということが、
ぼんやりと分かったのでは?

大人になると、
「こんなにスペックが高いのに、どうしてモテない?」とか、
「こんなに私はかわいいのに、誰もちやほやしてくれないの?」とか、悩む人たちがいます。
もしかしたらBさんはそうならずに済むのでは?

ユーザーID:9885232081
一番悪いのはBさんでしょう
正義の味方
2013年3月15日 11:18

娘さんやA君を批難する方がおられますが、
二人は「業務」として処理していた中での行為であり、
ルールを無視したBさんが最も批難されるべきでしょう。
本人が指示されたにもかかわらず持ち帰らなかったものは、
放棄したものとして「ゴミ」として処理されるのが「常識」です。
確かに、娘さんやAさんについてはマナーとしての問題がないとは云えませんが、
批難の対象になる行為ではないと思います。

ユーザーID:7586279523
踏まれたくなきゃ持ち帰れ!携帯からの書き込み
ムース
2013年3月15日 13:18

ゴミ箱直行はいいが踏まれるのは嫌だなんて、Bは自分勝手もいいとこ。そもそも持ち帰っていればこんなトラブルは起こらなかったものを、放棄しておいてあとから文句いう権利はありません。

踏むのはだめ?じゃあ捨てやすいようにぐしゃっと丸めるのは?破くのは?汚れの拭き取りに使ってから捨てるのは?
きれいなままで捨てなければいけませんか??

ゴミ箱直行なら、何の役にも立たないただのゴミでしかない。でも、委員の二人の作業を効率的に進めるための役に立った…Bがそう考えられる子ならよかったのに。

ユーザーID:1767004940
勉強になります
昔の学級委員
2013年3月15日 13:49

本文を読んですぐにBさんが悪いと思いましたが、
いろいろな考え方があることを改めて学びました。
自分がクラスメイトだったらBさんに「え?」って思います。

ちょっと思ったのですが、
アメリカ映画などではプレゼントの包装をビリビリ破くところをよくみます。
でも日本では御法度ですから、子供にもそう躾けています。
ゴミ箱直行であっても人の気持ちを考えて丁寧に剥がす行為と、
捨てる予定の作品でも大切にする行為は似ている気がします。
効率を考えれば問題ないのですが、
心情を慮るといかがなものか、ということなので、
この社会で生きていくには配慮が必要だと思います。

ですので自分がそれぞれの親だったら、
娘さん→靴でのるのはよくない。
A君→人の気持ちを傷つけたのだから正論だけ吐くな、世の中それでは渡れない。
Bさん→とっとと持ち帰りもせずに他人に文句言って泣くな、みっともない。
と諭します。

私はトピ主様の文章は冷静で、事実を淡々と書いていらっしゃると感じました。
親として思うところはあるものの、
他人はどう考えるか聞いてみたいだけで、
「娘は悪くない」という感じは受けませんでした。

ユーザーID:6362858197
は?
あんじ
2013年3月15日 13:57

何で誰か1人を悪者に仕立て上げる必要があるんですか?

自分の娘がどんな理由でも人が描いた絵を踏んだら叱るし、足引っ叩いちゃうかも…

なので誰が1番悪いとかどうでもいいです。何故決めつけたいのか教えて下さい。

ユーザーID:1247297287
私なら
江戸っ子
2013年3月15日 14:31

>足跡だらけになってしまった自分の絵を見て泣きだしてしまい
問題はここでしょ?

誰だって自分の書き初めや絵を、他人に土足で踏まれて
足跡だらけになったのを見たたら嫌な気持ちになるはずです。
それを、理解出来なかったA君と娘さんが悪いのだと思います。

「処分する物」と「ゴミ」との違いを理解出来ないように育てた
トピ主さんはもっと悪いと思います。
同級生に対して、思いやりがあれば避けれた事ですよ。

私なら「どちらが悪い?」など言ってないで
B側の親なら…「あなたが剥がさなかったのが悪い」
A、娘さん側なら…「人の物を踏むのが悪い」
と言いますけどね。

ユーザーID:5638373789
どう考えてもBだけど
レモンマートル
2013年3月15日 14:51

中学生の母さまのレスを読んで、「え?!中学生だった!?」とトピ本文を読み返してしまいました。
あまりに幼くて、てっきり小学校低学年の子の話だと思い込んでいました。
中学3年の卒業間近にもなって、処分を承諾した絵(つまり、もうただのゴミ)を踏まれたからって泣くって、ちょっとフツウじゃないのでは?
その絵をゴミにしたのはB自身。
いくらでも猶予はあっただろうに、放置してゴミ(しかも処分は他人任せ)にしておいて、その扱いに対して文句を言って泣くなんて、ちょっとどうなんでしょうか。
今まで正しい教育を受けて来られなかったのかな、と思うレベルです。
普通、「そうなったのはアナタのせい」と親から教わるチャンスって、その年齢までにあると思うんですよね。親がだらしなくて甘々だったんでしょうね。

絵を踏む行儀の悪さを指摘する声もありますが、それはB自身がゴミにしたものであって、もう絵じゃないですよ。ただの紙ゴミ。
A君は正論ですね。
トピ主さんのお嬢さんは、まあ普通の中学生の女の子でしょう。学級委員、頑張りましたね。
ただ、まあ、こんなことをここで相談する親御さんには、ちょっとびっくりでしたが。

ユーザーID:1638613921
2度目のレスです
主婦
2013年3月15日 15:12

興味深いので、2度目のレスです。

私はどちらかと言うと、Bさん同情派です。

で、トピ文を読んだ上で、私はBさんは泣いただけで、
「謝って欲しい」という感じだったのは、他のクラスメイトだったと判断したのですが、どうかしら。

それでも、やっぱりBさんは『泣いた』ことは非があるのかなぁ。

涙には、
絵が踏まれたことへの悲しみや、
先に剥がしておかなかった後悔や、自責の念や、
もしかして、ちょっとの、踏んで欲しくなかったという気持ちもあったかもしれないけど、
ただただ、ショックだった。ということが大きかったのかなぁと思うんです。

それでも、やっぱり素直に『泣いてしまう』ことは、幼稚で、甘えて、非のあることになるのかなぁ。

ちょっと、『泣く』ことに厳しいなぁと感じました。
みんな色々なことを我慢しているからかなぁ。

あぁ。A君も時間割とか他の無難な掲示物を足踏みに使えば問題にならなかったのにねぇ。

ユーザーID:5186525868
絵を描く人間ですが、Bが悪い
ひどいね
2013年3月15日 17:28

自分の絵の管理と撤去の『責任放棄』していたのはB。
その行為の『尻拭い』をしていた学級委員二人。

私も絵を描いて、その手の学部卒ですが、
そんなに大事な『作品』なら掲示期間が終わったら
速攻で外して大事に持ち帰ります。

結局Bにとって初めからその程度の作品。

なのに『自分以外の人間』には『粗末に扱われるのは嫌』。
単なるわがままです。
自分が大切にしてないのに他人に求めすぎ。

Bの落ち度以外ありえません。

あえて言うなら、
『責務は負わないが主張ばかり』
する人間はこれからも必ず出くわすので、
『文句がでないやり方』を
今後は考えて実行してもいいかもしれません。

今回の場合はとりあえず、
作品は一旦保存して、
処分する旨を皆に伝えてから、
処分したら良かったかもしれませんね。
面倒ですし、外さない人間の為に労働してる人間が
そこまでしなければならない方が本来はおかしいですけど‥。

ユーザーID:1914342956
無神経な娘を注意せずトピを立てるとは
まる
2013年3月15日 19:08

人の作品を平気で踏みつける娘を注意するどころか
Bが悪くて娘は全く悪くないですよね?と言わんばかりの言いよう。

こんな親いやだわ。

子供同士で解決出来なければ担任の教師が解決するでしょう。

親がBが悪いのにね、なんて無神経な娘をかばわないようにして欲しいです。

ユーザーID:7789904393
人様の作品を
たけのこ
2013年3月15日 21:22

人様の作品を平気で足場にしてしまう神経が理解できません。
ただ捨てられてしまうのと、足で踏みつけられてボロボロになるのは同じではないと思います。
Bさんにも非があったとは思いますけどね。
仮にBさんが、面倒な嫌な女の子だったとしても
作品を踏んでもいい理由にはならないと思います。

ユーザーID:6004793369
レスします
ぽん
2013年3月15日 21:24

誰が悪いって、それぞれに反省点があるでしょうね。

ワーストを決めなければいけない理由があるんですかね。

ああ、娘は1ミクロンも悪くないって思いたいんですね。

いいとか悪いというよりも、他人の作品を踏みつけて
平気という神経は理解出来ないです。

どうして平気なんだろう。いやー理解出来ないわ。
賞までとったものなら、私なら持ち帰るのを忘れたのかな?と思って
本人に返してあげますけどね。

優しさがない人が増えたものですね。

ユーザーID:2237214541
小学校低学年の話しかと思ったら中学生!!
セブ
2013年3月15日 21:38

登場人物全員反省点あるでしょう。

勿論トピ主も含めて。

まず、担任。

作品を破棄する指示ってありえないと思うのですが。

今は、ルールを守らない人間は切り捨てるのが普通なのでしょうか。

寛容さがないというか血も涙もないですね。

子供3人はそれぞれ悪い所はあるでしょう。


トピ主がやるべき事は
他人の作品を踏みつける事に違和感や抵抗を感じるような
情操教育を娘にする事でしょう。

トピ主も踏みつけに違和感なしだから娘もそういう感覚なのでしょうから
親子そろって反省して欲しいです。

ユーザーID:5737345604
みんな悪い
ゆり
2013年3月15日 22:04

期限までに絵を持ち帰らなかったBさんも、それを踏み絵にしたA君も、踏んだトピ主さんのお嬢さんも。

トピ主さんは人の絵を踏んだお嬢さんを叱りましたか?
A君が提案した事とはいえ、よく人の描いた絵をためらいなく踏めるなぁと思いました。
上手く言えませんが、何か欠けてる。
人の気持ちを思いやる事?芸術を愛する心?なんだろう…?
わからないけど、人の描いた絵を靴で踏める人というのは私には理解できなくて得体がしれなくて不気味です。

同じくそんな事で泣くBさんの豊かすぎる感受性(なのかしら?)にもついてけないし、A君みたいな人の気持ちを考えない正論吐きが個人的には一番嫌いですし。
みんな悪い。

ユーザーID:0574779204
悪いといえば みんな
真っ赤なトナカイ
2013年3月15日 22:22

誰が悪いってものでもないような。

そもそも 担任が しっかりしていないと思う。
絵や 書き初めをはがせと言っておきながら その後の様子を
見ていないのか 見ても そのまま 放置。

せめて もう一度くらい 注意勧告して 自分で始末するように言うべきだったのでは?

B も 絵を持ち帰りなさいと言われて知っていたし 捨てられるとも 思っていたのだから 踏まれたのを 理由に 泣き出すなんて ドラマの主人公じゃあるまいし。

Aとすれば 言われたとおりの事をしただけ。
かばってくれた彼は 偉いんじゃないの?

強いて言えば 泣き出した彼女が 大人気ない。
中学生だから そんなもんかも。

ユーザーID:0288181189
毎週上履き洗ってた?
四十路
2013年3月16日 1:16

一番悪いのは担任だと思います
作品の持ち帰りを徹底させない所も、
生徒の作品の処分を特定の子供に任せた所も・・・
生徒全員がいる場で作業を指示したら
自分の作品を確保し忘れた子供もキャッチアップ出来たでしょう
自己責任とは言え、まだ子供なのですから
担任はフォローできるチャンスを作るべきだったと思います

Bは迂闊だったし、Aも娘さんも想像力が欠如してたと思います

で、思ったのですが
女の子の上履きの裏ってそんなに汚れてますか?
毎週末洗ってあれば、そして女子の体重であれば
それほど悲惨な結果にはならないような気がするのですが・・・
ちょっと払った位じゃ落ちないような足跡がいくつも着いたようなら
まあ、一事が万事、娘さんがガサツ過ぎたのかも・・・

ユーザーID:9814915927
Bさんが悪い。
めんこ
2013年3月16日 2:36

思いやりがないとか、それぞれが悪い、という意見に結構ビックリしている。

どう考えてもBさんが悪い。
事前に担任から「持ち帰らない物は処分する」との指示があった。
娘さんとA君が剥がす作業をしていたのは、「この時点でここにあるものは不要品と判断されます、処分しますよ」という時間だった。
言われた時間内に持ち帰らなかったBさんのミスです。
うっかりだろうが、わざとだろうが、どっちみち自分自身のミスです。

そんなに大事な絵なら自分でちゃんと保管しなさい。
言われたことをしなかったのは自分なのに、自分にとって大事ものだからって、他の人も気遣って大事にしてくれて当たり前、なんて思ってはいけない。と説教したい。
ゴミになるならいいけど、踏まれたのが嫌っていう理由もな…お年頃でしょうか。

むちゃくちゃな理由でも泣かれたから謝った娘さんはむしろいい子だと思うけど。

ユーザーID:1898155171
Bが悪いって本気?
gaku
2013年3月16日 6:08

よくもまあ作品を踏めますよね。

もしも人の写真が飾っていて同じようになった時ゴミだからって、
鼻毛を書いたり踏みつけたり出来ますか?

作品を面白おかしく変えられたのと同じ事だと思いますよ。
そのままゴミに捨てていればよかったんです。

ゴミに捨てる時でも、ほんとに捨ててもいいの?と思うのが普通の感覚だと思いますが。

ユーザーID:6608801865
はがさなかった時点で所有権放棄→廃棄物
縞梟
2013年3月16日 7:45

法的にも、道徳的にも、Bは悪い。

道徳的には、娘も悪い。

A君も配慮が足りないが、自分の責任とし娘をかばう姿はカッコイイ。

「どちらが悪いか」じゃなくて「誰が一番悪いか」と聞かれれば、ダントツB。

個人的には、自分の悪いことを棚に上げて『泣いて同情を誘う女』は嫌いだ。

なんだか楽しそうで、面白そうで、中学生時代に戻りたい。

ユーザーID:9809194433
確かにBさんも悪いとは思います
猫だるま
2013年3月16日 12:33

でも、人の感情として自分が書いた作品を踏みつけられるのはショックなのではないでしょうか。

そのまま捨てられても文句は言えないでしょうが、踏みつけられるっていうのは…

それに、他人が作ったものに躊躇なく足跡を残せるっていうのもどうかと思います。

今回はお互いが悪いとしか言えませんが、トピ主さんの娘さんがちょっと心配です。
他人に「良い」と言われたからって相手が傷つくかもしれないという行動を疑問にも思わずにとるという事は、今のうちに改めておく必要があると思います。

ユーザーID:8266470149
非は、Bさんに。でもA君と次女さんは、人として嫌。
ですね
2013年3月16日 13:21

正論で考えて、先生からはっきり言われてるのに
ほったらかしていたわけですから、
Bさんに文句を言う権利はありません。
A君や次女さんに、どうされようと、仕方ないです。

ただ、それとは別に
「机が汚れないように土足を防ぐもの」として
「同級生の描いた絵画」を使って平気な
A君と次女さんの神経が私には分かりません。

例え、それが、はっきりと「廃棄」と言う形で
ゴミ箱においてあったものだとしても
私はその絵を土足で踏んでよいものとは思いません。
どうしても仕方がない場合には、せめて紙を裏向けて使うでしょう。


私の中では、Bさんには
「先生に言われたことを、ちゃんとしなきゃダメじゃない!」
という気持ちだけで終わりますが、
申し訳ないですが、
A君と次女さんには「なんなの、この人達は・・・??」という
気味の悪い嫌な感じが消えません。
学級委員だというのをプラスすると、さらに暗澹たる気分になります。

ユーザーID:3577991462
私の考えだと
ぺんこ
2013年3月16日 13:24

まず、Bさん。
持ち帰らなかった自分が悪いです。
どうなってもいいと思ったから放置したわけで
足跡だらけになったとしても文句は言えないです。
心血注いだくせに放置するなってことです。

次にA君。
いくら捨てるものだからとはいえ
友人が描いたものを足場にするのは、どうなのか?
やっぱりちょっと配慮に欠ける。

最後に娘さん。
A君と同罪。いくら自分からではなくても
踏んだことにはかわりないので。
でも、すぐ謝ったのはよかったと思いますけど。

ということで
悪い順は、Bさん〜A君〜娘さん(謝ったから)
ってところでしょうかね。

みんなそれぞれ反省して次から気をつければいいじゃないですか!

ユーザーID:0886926164
みんなまだまだ未熟者
かっぱきゅうり
2013年3月16日 13:56

それぞれ悪いところはあったと思いますよ。
だれかが、どこかでもう少し考えた行動をとっていれば
回避できたこと。

でも、まだ中学生でしょう?
誰かを悪者にして終わるのではなく
今回の経験を生かして
すてきなおとなになってほしいですね。

当人たちはいやな思いをしたことでしょうが、
お母さん(トピ主さん)はもっと
どっしりとかまえていていいのでは?

ユーザーID:7303723430
みんな悪い、そして・・・
さわやか3組
2013年3月16日 16:45

友人とのトラブルは、自分たちで話し合って解決しよう。

ユーザーID:9749385105
理由があれば、人の作品を踏んでもいいんだ?
生姜紅茶
2013年3月16日 16:57

Bさんにも落ち度があるけど、だからって作品を踏んで足跡を付けるのは、無神経通り越して酷いし失礼だと思うなあ。
理由があれば何をしても構わない、って理屈になりませんか?
自分に置き換えて考えてみたらどうでしょう?
うっかり置き忘れていた物を、他人がトピ主さんやお子さんの物と知りながら踏みつけにしていたら、どう思いますか?

ユーザーID:0908703894
どうでもいい…携帯からの書き込み
くつした
2013年3月16日 19:02

正直言って、まだ中学生ならそういう小さなトラブルあると思います。

「誰が悪い」ではなく、言われても絵を持ち帰らないBさんも、人の作品を上靴で踏んで気づかない娘さんも、作品をあちこちに置いたA君も、お互いに配慮が足りなかっただけ。

多分人生経験が少なすぎて「これをこうしたら、どうなるかな?」という周りへの気遣いを含めた予測が出来ないから、起こったことだと思います。

それってクラスは勿論、現場を見てもいない人間が「犯人捜し」するような性質のものではないと思いますが?
少なくとも私にしたらどうでもいい話です。

そんな不毛なことより、「どうすれば最善だったのか」を娘さんと話し合ったらどうですか?

ユーザーID:8223956259
誰が貼ったの?
みるくぱん
2013年3月16日 22:23

ひょいと手ではがせるようなところに貼ってあったのなら、すぐ持ち帰れますけど、誰かが高いところに貼ったんでないのですか?

期限までどれだけあったのかわからないですけど、全部はがしてから「いる人は持って帰りなさい」でもよかったんでないですか。
わざわざ自分で「ここ」って貼ったわけではないんですよね。
単独ではなかなか外せないと思いますよ・・

泣くのは仕方ないかもだけど「許せない」はないでしょ
靴で踏むのに選ぶなら、時間割とかにしておけばいい
他人の手書きの絵を表向けておいてあるのを靴で踏める神経もわからない。印刷物ならともかく
周りの子も誰が悪いとか、まあいいたい年頃だけど、泣いてるからって相手を責めることもないし、泣いてる子を責めることもない

みんなまだ子供ですね。中3だしな・・

けどお母さんまで同レベルにおちてどうするの?
先生含めみんな気遣いが足りないだけでしょ

「踏む」という行為が、心理的にも影響を及ぼすことは「踏みつけにする」「踏みにじる」「踏み台にする」などの言葉でわかるかと思います
お母さんも躾が足りなくないですか

ユーザーID:9161801617
根本的なこと
アラフォー男
2013年3月17日 0:07

「作品を!」と言っている人が多いですが、
その絵は既に作品ではなく、『ただのゴミ』と化したのです。

作品を作れば、それは永久に『作品』であり続けるわけではありません。
特定条件を満たせば、『ただのゴミ』となるのです。

そんな当たり前のことが分からないから、もめるんですね。
常識を身につけましょう。

ユーザーID:7970827274
娘さんが悪い携帯からの書き込み
視界
2013年3月17日 0:16

絵を踏むなんて常識がない 確実に娘さんでしょう!!

ユーザーID:9972343115
Bさん携帯からの書き込み
のり
2013年3月17日 0:46

処分すると言われていたのに片付けなかったBさんに文句を言う資格はない。
と思います。
ゴミだと自分で認定していた、そう受け取られても仕方ないですからね。

A君は合理的な考えの持ち主ですね。
きっと成績も良いんでしょう。
私は国立大付属中卒ですが、A君のように冷静に考える子が多かったです。
だからこんなことで意見が分かれ揉めるなんて驚きです。

ユーザーID:6245453535
泣けばいいと思ってるBがダメ
tata 
2013年3月17日 2:46

「書き初めや絵の持ち主は持ち帰るように。持ち帰らない物は処分する」と先生からお話しがあったなら、そのルールに従わなかったBには何を言う資格もないと思います。
お嬢さんとAくんは先生から言われた仕事をしていただけですから。
しかも持って帰らない子のせいでその仕事をやるハメになっているわけです。
そんなに大事なものなら早く持って帰ればいいのに。

ユーザーID:6926206697
道徳的なら
せら
2013年3月17日 2:52

道徳的な答えなら「登場人物全員が悪い」なんでしょうが、個人的には娘さんとA君が信じられません。
いくら捨てるものだからって、クラスメイトの作品を踏みつけようとは思いませんもの。
もっと他に踏み潰してもよい紙(プリントとか時間割とか)もあったようなのに、
わざわざ他人の作品を狙い撃ちしなくてもいいのに・・・と思ってしまいます。

ユーザーID:4363726645
悪くない人はいない
お花
2013年3月17日 6:41

>騒ぎを聞いて同級生が集まってきて、
>「絵をはがさなかったBが悪い。」
>「Bが心血注いで描いた絵を手渡したAもそれを踏んだ○○(娘)も悪い。」
>等々、喧々諤々となってしまったそうです

その通り。それが全てだと思います。

BもAも娘さんもみんなそれぞれの理由で悪いです。

あえて悪い理由を分けるなら

Bさんはいい加減、ルーズにしていたのが悪い。
泣くくらいならちゃんとしなさい。自業自得よ!

Aと娘さんは合理的すぎて無神経になってる。
思いやりを持ちなさい!

って感じじゃないですか?

ユーザーID:8690271652
論点違うと思いますよ
ぴよ蔵
2013年3月17日 10:55

この場合、3人すべてに原因が有ります
で、裁判じゃないんですから、過失割合なんてのは
どうでも良いんじゃ無いですか?

だれか1人に責任をかぶせて、弾劾するってのを
望んでいる訳では無いでしょう?

そもそも、この問題、子供達だけに任せて良い問題じゃない気がします。

中学1年位の子供達に、大人の感覚で「清濁併せ呑む」ってのを
期待してないけないと思うんですよ。
子供達ってある意味、潔癖で残酷だから
「白黒はっきりさせる」「曖昧な結果は無し」ってのが有るでしょ?

ここは大人がオブザーバーに就いて(担任が基本でしょうが)
「問題が起きたことは事実だが、三人全てに原因が有り、誰か一人が責任を負うべきものではない」
と言う事をクラス全員の前で発言し「三人とも反省しなさい」と言い切り
「これでこの問題は終了した。」と宣言すべきだと思います。

子どたちの確執は、時にいじめの原因になります
早めに解決させるべきでしょう。

ユーザーID:6584510088
みんな相手の事(気持ち)を考えていない携帯からの書き込み
頑晴
2013年3月17日 12:17

みんなほんの少しの気遣い(相手の気持ちを考えてみる)がない為に相手を傷つけたり、不快にしたり。

こういう事よくある事と思います。大人社会でも…

失敗は成功のもとじゃないけど
今後は同じ失敗をしないようお互いが気をつけていければいいと思うし、そうなるように
大人が導いてあげる事も必要なのではないでしょうか。

どちらが悪いとか気にしているとまた同じような失敗をしてしまいそう。

ユーザーID:3755018303
確かにBさんは悪いけど…
yayoi
2013年3月17日 16:09

Bさんだけを責めてA君を持ち上げるコメントが気になります。

その人はもし自分がA君の親だったら「ほんとBさんは困った子だね。あなたは立派。何も悪くないよ」と言うのでしょうか?

そんな親が増えているのだとしたら日本の将来が怖いです。
頭でっかちで融通の利かない器の小さな人間ばかり増えていきそう…

ユーザーID:9059682270
Bさんに責める権利はない。携帯からの書き込み
ふむ
2013年3月17日 17:13

Bさんは自分が剥がさなければ捨てられる事を知っていたし、剥がさなかったという事は捨てることを了承していた訳ですから、例え踏まれて足跡だらけになったとしても、トピ主娘やA君を責めるのは筋違い。
自分の絵をゴミにする選択をしたのはBさんです。
とは言え、踏まなければトラブルを避けられたのですから、踏んだトピ主娘とトピ主娘が踏むような場所に置いてしまったA君の配慮不足も一因だと思います。
展覧会に出すような作品だとしても、本人が処分されるような状況を選択した時点で、ゴミ決定だと思います。

ユーザーID:1205405879
どっちも
あみ
2013年3月17日 17:22

どっちかな〜

ユーザーID:5325552676
Bが悪いで終了
鷹の月
2013年3月17日 18:16

どうもくだらない論点ですね。処分が決まった物は既に
作品でも個人の所有物でもなく、単純に廃棄予定品です。

廃棄予定品をどのようにしても何ら問題はありません。

そのような理屈が通るなら廃棄業者や解体屋は困ることばかりです。

生徒Bが怠慢で騒いでるにすぎません。作品ではなくゴミです。

極めて簡単な話ですね。

ユーザーID:7126042238
娘さんが悪い
みみこ
2013年3月17日 18:33

Bさんの絵が敷物として使われ上履きの足跡だらけになっていた事に対して、
誰が悪いかという質問ですよね?

処分するものだからといって踏みつけていいとは思えません。
処分するものだとはいえ、人の絵を踏みつけた娘さんが悪いと思います。
絵をわざと踏みつけられたら心が痛みませんか?
それに気づかなかった娘さんが悪いと思います。

Bさんも普通に処分されているのを見ただけだったら、
持ち帰らなかった自分が悪かったと思い泣いたりしなかったのではないでしょうか?
Bさんが悪いという意見が多くて驚きます。
人の絵を踏みつけても気にならない人が多いということですよね?

ユーザーID:0130073753
誰が悪いかが重要ではない
帰国子女
2013年3月18日 7:22

誰が悪いかは重要ではありません。

トビ主さんが心を留めるべきことは、自分の娘が土足で人様の絵を踏むこと

を躊躇しない人間に育っていることです。

娘さんは悪くない、とここで賛同を得てもお嬢さんの人生に何一つ役立ちま

せん。

人様の物を土足で踏みつけるなんて有り得ません。

私も人の親ですが、そのようなことを娘がしたら激怒します。

理由はどうあれ、土足で踏みつけて絵を台無しにしたことは謝るべきだと諭

します。

ユーザーID:3151545146
3人とも悪いと思います
ケロコ
2013年3月18日 10:14

程度の差はなく、それぞれ3人とも悪いと思います。

その上で…
合理性を優先させても、お友達の絵の上に土足で上がるという発想はないです。
それは、躾、というかマナーというか、育ちの問題の様な気がします。

合理的に…と言うのであれば、どこからか新聞紙やいらない紙をもらってきても言いわけですし…

私は高校から理系に属し、大学、職場ともそう言った環境で長く過ごしており、周囲には合理的に考える人が多かったのですが、そういったことをする人にお目にかかったことはないですよ。

そうそう、子供のクラスメートの話ですが、修学旅行で部屋いっぱいに布団がしかれていて、ある子の場所からドアのところまでの最短距離に枕があったそうですが、その子は躊躇なく、枕を踏んで最短距離を進んだとか…
ちょっと似てるかな〜と思いました。

ユーザーID:5181352863
教育関係者さん見てる?
tora
2013年3月18日 13:15

学校が成績ばかり重視してきた結果ゴミになった物はその本人の前でも踏みつけても何をしてもいいという人が育ってきたんですよ。
もっと道徳重視で教育してください。

ユーザーID:8266809616
【作品】ではなくただの【ゴミ】
たまがわ
2013年3月18日 13:17

私も子供の頃は絵や書道の作品が賞を取ったりして飾られることもよくありました。
なのでどちらかというとBさんの立場に近いです。

が、この場合どう考えてもBさんがダメ。

捨てられる作品をどう扱われたからといって文句を言う権利はないと思います。

作品を踏みつけるなんてひどい!と責めるレスもありますが、そもそもその絵はBが所有権を放棄した時点で「作品」から「ゴミ」に降格したのです。

Aも娘さんもそういう認識だったからこそ敷き物として利用したのですよ。

もし私の作品がそのような使われ方をしても、なんとも思いません。
私が剥がさなかったものを、剥がして捨ててくれてどうもありがとうと思うだけ。

私がAや娘さんの立場だったとしても、敷き物にするのに誰のどんな作品かなんて気にも留めないし、椅子や机に足跡が付かないようにそちらのことだけ気にするでしょう。

Aも娘さんも悪くない。
捨てたゴミの扱いを後からあれこれ言うBがおかしいです。

ユーザーID:7597246364
これが事実なら携帯からの書き込み
キューピー
2013年3月18日 13:18

生徒にクラスメイトの絵を処分させる先生の考え方が理解できません。

中学生という一番多感な時期にこのような出来事のきっかけを作った先生を残念に感じます。

ユーザーID:5639981677
娘にこのトピを見せました
中学生の母
2013年3月18日 13:53

「人の絵は踏まないなぁ、なんか悪いから。下に敷くなら時間割か自分の絵にする」
「(自分の絵が他の人に踏まれてたとしても)気にならない、だって捨てるものでしょ。でも泣くのは絶対ない、恥ずかしい!」
だそうです
まぁ、事後で第三者の立場だったら何とでもきれい事は言えますよね

娘を信頼していない訳ではないのですが、もしかしたらその場の流れや雰囲気でA君やトピ主さんの娘さんになる可能性はあると思います
でもBさんの行動にはならないと思います

今時の中学生、人前でそんな事で泣きますか?
仲の良いグループの友達に囲まれて泣いて陰口を言ったりはあるでしょう
家に帰るまで我慢して、帰ってから泣くのもあるでしょう
人前で泣くと言う行為は、自分を可哀想な被害者としてアピールしているように見えます

>そのままゴミ袋に〜
Bさんは自分にも落ち度はあり踏んだ相手はすぐに謝っているのに、それを棚に上げて踏んだ相手を責める手段として涙を使ったように思えるのです
そういう女の子実際にいますよ

私の感覚が見当違いでBさんが本来繊細な女の子だったとしたら、本当にすみません

ユーザーID:2419113657
誰も反省していないのが問題
mama
2013年3月18日 16:38

この場合、『良い』人がいるわけではないし、
かと言って『極悪』な人がいるわけでもなし、
では『悪い順番』はというとそれを決める問題でもなく、
すると『平等に悪い』のかというと、それはそうとも言えず…。

ただ、私が娘さんの母親ならば、他人の作品を踏みつける・
机の上に靴のまま乗ることを、考えさせます。
(ダメではないかという感性が育っていないようなので)

A君の母親なら、とんでもない考えを持ったことを同じように指摘しますし、Bさんの母親なら、期限内に持ち帰らず迷惑をかけたことを教えます。

ところで、学校の先生はどのように剥がされるのでしょうか。
興味があります。

ユーザーID:6206736693
娘さんが悪い
sakurako
2013年3月18日 16:51

その年頃なら、女の子は気が利くものです。
A君は男子だから仕方ないで済みますが、それを見てためらいもなく踏んだ娘さんの神経がちょっとなって思います。

ひいては、トピ主さんの躾にまで疑問視してしまいます。
物は大事にねと教えなかったのかな?

ユーザーID:2192462173
考え方によって変わるけど、気遣いを重視したいな。
生姜紅茶
2013年3月18日 18:36

法律家だったらBが悪いと言い、
マナーの先生だったらお子さんが悪い、
と言うと思います。

ユーザーID:0908703894
絵の向きが気になる
メロンパン
2013年3月19日 14:05

絵を上に向けていたのならAと娘さんもかなり悪い。
普通の感覚だったら絵を裏返しにしていると思うから。

絵の裏側が靴跡だらけになってBが泣くというならBが身勝手。

ユーザーID:4054487054
あの〜
あんころ
2013年3月19日 16:37

主様はどう思われていたのですか?
そして、沢山のレスをみて
それぞれのご意見にどの様に思われているのでしょうか?
主様のご意見もお聞きしたいです。

ユーザーID:1493607234
3人が少しずつ失敗
たまご
2013年3月19日 21:13

3人とも少しずつ失敗してると思います。
娘さんは人が描いた絵を踏んでしまったこと。
A君は人が描いた絵を敷物にしたこと。
Bさんは捨ててもいいと思っている絵を踏んだ娘さんを許さなかったこと。

ただ、この中で自分の過ちを認め素直に謝ったのは娘さんだけですね。間違いは誰にでもあること。まだ未熟な中学生ですし。
娘さんが一番正しいと思います。

また、新聞だって今日の新聞なら「書物」としての「新聞」であり踏めませんが、古い新聞はすでに「新聞紙」になってしまっているので敷物にするのに躊躇はありません。この場合、絵ももう「Bさんの絵」である時期は過ぎてると思うので、心情的にはA君の過ち度は少ないことだと思います。
一番悪いのは、Bさんの心情を汲んで謝っている娘さんのことを許さないBさんだと思います。

ユーザーID:4755158207
Bがうざったい
あっそう
2013年3月20日 4:05

悪いというとちょっと違うけど、私はBさんがイヤ。
そもそも期限までに持ち帰らなかったという落ち度が自分にもあるのに、泣くのは反則かな。
泣く事で一気に被害者感が増すでしょう。
自分の気持ちだけしか考えてないから泣けるんだよな、と思います。
ショックだったのだろうし、中学生だと自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいなのかもしれませんが。
でも、落ち度があるのに被害者面するから、A君は謝れなくなったのかもしれません。
すぐ謝ったトピ主の娘さんは、気持ちに配慮できる優しいお嬢さんだと思います。

お互いがちょっと配慮できれば何てことはない出来事は、この先一杯出てくるので、
いい経験になったのではないかなと思います。

ユーザーID:4385655277
トピ主です。多くのご回答,ご意見ありがとうございました(1)
ゆっこ(トピ主)
2013年3月20日 16:26

大変遅くなりましたが、多くのご回答,ご意見をありがとうございました。
担任の先生(男性)は教育熱心で学習指導,進路指導には定評が有りますが、生徒指導にはあまり関心を示すような先生ではなく、事務的に二人の学級委員に掲示物を剥がすように命じたようです。

A君は学業成績は学年でもトップクラスですが、今回のような件に細かい配慮等が出来るような子ではなく、Bさんが絵画を持ち帰らなかった時点でただのゴミと判断したようです。

次女は気が強く勝ち気で男性的で大雑把な性格で、そのような背景が今回の事件につながったようです。
Bさんはと言うと性格が温厚で優しく気が弱い子で、その事が次女が直ぐに謝罪した原因になっていて、Bさんが次女やA君と似たような性格でしたら、間違いなく衝突していたと思います。

卒業式まで数日有りましたので、担任の先生が必要な作品は持ち帰るようにと通達したその日のうちに処分されるとはBさんも思っていなかったようです。

ユーザーID:9549606474
トピ主です、多くのご意見,ご回答ありがとうございました(2)
ゆっこ(トピ主)
2013年3月20日 17:00

その後、Bさんは娘の上履きの足跡だらけになってしまった絵を持ち帰ったそうです。
そこまで大事にしている絵をなぜ直ぐに持ち帰ってくれなかったのかという思いとそんな大事な絵を汚してしまったと言う思いが次女の中で錯綜したようで、その事を家族で話し合いますと,Bさんと似たような性格の長女も「捨てられてしまったら諦めもつくけれど、踏みにじられるのを目の当たりにしたらすごいショック。」と言っていました。

主人は娘二人が父の日に作った手作りのゴルフクラブカバーを持ち出して来て、「これはだいぶ古くなってきた。古くなってきたからといって床に落として踏みつけて捨てたらどう思う?」と次女に聞きました。
次女は「滅茶腹立つ、やられたら当分お父さんと口よう聞かん。」と答えると、主人は「お前がした事は当分口も聞きたくなくなるような事だ。」と返しますと次女は吹っ切れたようです。
翌日Bさんに謝罪に行きますと、先方からも「私の方こそ直ぐに絵を外さないで嫌な思いさせてしまってごめん。」と謝ってくれて直ぐに和解したそうです。
大雑把で男前(?)な性格の次女に今回の一件は良い経験になったと思います。

ユーザーID:9549606474
Bさんが悪いです
dangan11
2013年3月20日 19:23

仕事でいえば、
主任(担任)がバイトリーダー(学級委員)に
「ある時点(大掃除前)で持ち帰られてないものは処分しろと」指示を出したわけです。
娘さんとAくんは職務を全うしただけでなにも悪くありません。

バイト仲間のBさんも「処分する」と通告を受けてるわけですから、
「持って帰らない=処分されてもいい」ものに自分でしてしまったのです。
ここでBさんが泣いたり、抗議をしてくるようなら、正直周りはどんびきです。
「踏まれた」ことが問題なのかもしれませんが、
通常、「処分するものを大切にする」という発想はありません。

もし、通告がBさんの欠席した日に行われ、
娘さんとAくんがBさんにその旨を伝えないまま処分したのなら、
そこで初めてこの二人に配慮が足りないのでは?という話になりますが。

学校は社会に出るための訓練の場ですから、
学生の内にしか通じない変な優しさでBさんの気持ちを汲むより、
「ちゃんと持って帰らなかったあなたの落ち度」と教えるのが本人のためです。

こういう場合に「みんな悪い」は一番やってはいけないジャッジです。

ユーザーID:2243232761
Bさんがだらしない、と思います
プルチネッラ
2013年3月20日 20:56

「ゴミ袋に捨てられた方がまだまし。上履きで踏んだのが許せない」
は、Bさんのセリフ?/周りの子達の発言?↑がBさんの発言なら、
こういう発言をする人は、絵を
ゴミ袋に捨てられたら、「許せない、○○の方がまし」と言う人です。

正義/邪悪の問題では無いのですから、善い/悪いという判断&表現を
控える言い方が、先生から出して頂けたら良かったかも?今の先生は、
「自分の不注意を棚に上げて、他人の小さなミスを責めるのはみっとも
ないよ」なんて言えないのかしら?

当然の注意義務を怠った人が被害を受けると、「カバーし
なかったXX(少し偉い人/当局)が悪い」という発言が主流になります。

Bさんが自分の不注意を認め、トピ主様のお子さんの謝罪を受入れたら
そこで終わった問題。Bさん&周りがそこで終わらせない場合、A君の
「ルール>クレーム」という毅然とした態度しか無いのでは?

A君がBさんに謝罪したら、Bさんはそれを受入れて終わりにした?

ユーザーID:6099483836
レスします
ハンロ
2013年3月20日 21:48

> 担任の先生が必要な作品は持ち帰るようにと通達したその日のうちに処分されるとはBさんも思っていなかったようです。

担任がAくんと娘さんに指示したのは放課後ですよね?
その日のうちに持ち替えなければ処分するということでしたが
剥がしてる時に騒ぎになったってことはまだ帰ってなかった生徒がいて
Bさんも残っていたってことでよろしいでしょうか。

だとすれば、やっぱりAくんと娘さんの落ち度ですよ。
剥がしたあと一箇所にまとめて持ち主に最終確認させる必要がありました。
中学生ならこれくらいの配慮出来て当然だと思いますけどね。

そして主もことの重大さが未だわかってないみたいですね。
あなたの娘は人が描いた作品を勝手に踏みつけたんですよ。
なんで他人事みたいな言い方するんですか?
もしかして娘さんは悪くないって思ってます?
謝ったら済む話じゃないですよ。考え違いなさらないように。

ユーザーID:4704683571
注意は当日だったのですね…
さくら
2013年3月21日 12:56

トピ主さんの娘さん、A君、Bさん、それぞれ悪い…と思っていました。
注意したその日のうちにおきたことだったのですね…。
それは先生も悪いと思います。
と同時に、Bさんの非はあまりないと感じました。

その日のうちなら、一応全部集めて置いておくくらい普通するだろう…。と思いますが、まだ中学生なのでそこまで思い至らなかったのかな。
ともかく、娘さんが反省出来たようで、本当に良かったです。
ご主人は良い例えで説得されましたね。
勝気でも人の気持ちを考える大人になってほしいですね。

ユーザーID:1983624555
男前な性格?
ペリエ
2013年3月21日 14:00

トピ主さんはお嬢さんを男前な性格とおっしゃってますが違うのではないでしょうか?
デリカシーがないだけの感じがします。男性が皆そうだと思わないで下さいね。

たとえ要らないものでも、わざわざ踏みつける行為には傍から見れば悪意があるように見えます。悪意がなかったとしても、です。
そのままゴミ箱に捨てるのと、グチャグチャにして捨てるのでは意味が違ってきます。

そのまま成長して社会に出て同じことをしてしまったら、単にあの人はデリカシーのない人、で済まされるでしょう。
今回の事で少しでも人の感情が理解できたならお嬢さんにとっていい経験だったと思いますよ。

ユーザーID:8654723631
お詫びして、前言を撤回させていただきます
中学生の母
2013年3月21日 16:49

トピ主さんのレスを読んで、Bさんへの前言を撤回させていただきます
安易な決めつけでBさんを貶めてしまいました、反省いたします

>持ち帰るようにと通達したその日のうちに処分されるとは〜
まさかそんな短時間のうちの処分とは思いませんでした
Bさんの絵は本当に大切な物で、持ち帰るつもりだったのですね
>そのままゴミ袋に捨てられるならまだしも〜
と言う一文から、捨てるつもりだったのに文句をつけているのだと思っていました

そして娘さんの謝罪について
私は自分の不作法を反省したからこそ直ぐに謝ったのだと思っていました
実は謝った事に納得いかなかったのですか?
トピ主さん、ゴルフカバーと今回の件は似ているようで全く違いますよ
でもそんな例えでもしないと娘さんはBさんの気持ちを理解できなかったのですね
それを「男前」って言うんですか?

そもそもは注意した当日に処分をさせる担任が性急すぎると思います
でも、すみませんがトピ主さん親子にもなんだか「?」を感じてしまいました
そして私も安易な決めつけをしないように心がけいたします

ユーザーID:2419113657
Bさん、偉い!
柿の花
2013年3月21日 16:57

私がBさんなら、トピ主さんの娘ちゃんとA君に嫌われているのだと悲しくなります。そりゃあ涙も出るでしょ。当日持って帰れと言われ、まだ下校前なのに目の前で踏みつけられたのだから、それってイジメ?と疑ってもおかしくない状況です。しかも頑張って描いた絵だと知っているのに…わざと?と思います。酷すぎます。

でもちゃんと自分の非を認めてトピ主娘ちゃんを許せたBさん。なかなか出来る事じゃないと思いますよ。足跡付の絵、どうにか修復できると良いのですが…。

きっとトピ主娘ちゃんがちゃんと謝罪したから許せたのでしょうね。わざとじゃないんだ〜とわかったから。卒業前に和解できてよかったですね。

でも問題はA君。中学生の息子に聞いたら、ありえない!と言っていましたから、別に男の子だから当たり前の感覚ではないと思います。まだ中学生といえども、もう中3ですよね。規律にキッチリしているのはいいけど、あまりにも柔軟性や融通が利かなすぎ。中3にもなって、そんな事も自分の頭で考えられないんだ…とちょっと驚きです。

お勉強だけできれば良いってわけじゃないんですよね。親として勉強になりました。

ユーザーID:7790390442
2度目です
たま
2013年3月21日 18:44

スミマセン、前回「Bさんが悪い」と書き込んだ者です。
トピ主さんのレス拝見しました。先生が通達したその日に起きた出来事だったんですね。それじゃあ話は違って来ますね(汗)
娘さん、Bさんと仲直り出来て良かったですね。二人とも素直な良いお子さんだと思いました。
しかし、こんな重要な時系列の話を後出しって…。
トピ主さん、そりゃないですよ〜(笑)

ユーザーID:4374879813
解決して良かった
2013年3月21日 19:24

娘さんとB子さん和解したようでよかったですね。

A君に関しては賢いとか合理的とか書いている人もいますが、クラスメートとトラブルになってしまった時点で賢くも合理的でもなく単なる要領の悪い奴でしょう。
娘さんと違って今回のことで周りとトラブルを起こさずにやっていく方法を学べなかったA君、ちょっと心配……。

ユーザーID:0790842503
2度目です
ケロコ
2013年3月21日 20:00

最初は、3人とも同じ程度で悪い…と書きましたが、
トピ主様のレスを読んで、Bさんは悪くない!!と思いました。

強いて言えば、先生のやり方が一番?かな。

でも、レス通りの状況ですと、A君と次女さんに疑問が残ります。

次女さん、お父様に言われるまで、自分の行動を顧みなかったのですか?
そうだとすれば、あまりにも想像力に欠けると思います。
それを男前な性格とは言いません。

A君も、効率性を優先するあまり、人間味に欠けるような気がします。
優秀かもしれませんが、褒められる人間性ではないと思いますよ。

ユーザーID:5181352863
Aくんが気になります
中学校のせんせい
2013年3月21日 21:09

 一度レスしました。トピ主様のレス拝見いたしました。

 とりあえず娘さんとBちゃん、お互い謝り和解でき良かったです。
 私が気になったのはAくんです。
 Aくん、ちゃんとBちゃんに謝ったのでしょうか?

 前回のレスで3人ともそれぞれ責任があると書きましたが
担任が通達したその日のうちに外した絵を踏み台にしたとなると話は別です。皆様も書かれていますが。
 それはないですよ。
 せめて、絵を外した後で「外したけど捨てていいの?持って帰るの?」と聞くべきでした。
 Aくんも、失礼ですが娘さんもあとほんの少しの気遣いがほしかったですね。

 そしてAくん。
 頑としてBちゃんには謝らなかったそうですが、その後も同じ態度なのでしょうか。
 だとしたら問題ですよ。
 いくら学業ができても人間性疑います。
 今回のことはAくんも謝るべきことです。私が担任ならAくんに話してBちゃんにきちんと謝罪させますね。

 一度目にも書きましたが、私の勤務先ではそもそも生徒たちの作品を学校側や他の生徒に処分させるようなことは絶対にないです。

ユーザーID:0385906472
びっくりした
りんごりん
2013年3月21日 21:38

前回のレスで、3人全員悪いと書いた者です。

いやあトピ主さん、驚きました。「注意された当日に剥がされて踏みつけにされた」って、この情報、トピ立てした時点で分かってたのに敢えて伏せたんですか? この1文があるかないかで状況が全く違います。

最初のレスでは、BさんAくん娘さん全員悪いと書きましたが、注意された当日のことだったのなら「先生、Aくん、娘さん」の3人が悪いと思います。Bさんの落ち度はほとんど無いようなものだと思います。

こんな大事な情報を後出しにしてきて…トピ主さんことの重大さを分かっていらっしゃらないな、という印象です。

ユーザーID:6851159655
担任が悪いような・・・
そりてあ
2013年3月21日 21:46

娘さんは靴を脱ぐのが面倒になるほど何度も何度も机を昇り降りしなければならなかった。
ということは、相当多数の作品が貼られたままになっていたということでしょう。
生徒の大多数が剥がしていない状態だったのでは?

>卒業式まで数日有りましたので、担任の先生が必要な作品は持ち帰るようにと通達したその日のうちに処分されるとは
>Bさんも思っていなかったようです。

ということと併せて考えると、担任の指示が不十分だったことが疑われますね。
だいたい、どうしても当日中に処分するというのなら、
帰りのホームルームの時にでも号令をかけて全員で剥がすようにすればよかったのに。

ユーザーID:6606405323
そりゃBでしょ
myann
2013年3月21日 21:46

私が教師で、3人から訴えられたら、Bを叱ります。「大掃除までに持ち帰らなければ処分すると言ったはず。泣くほど大事なら何故自分の手で外して持ち帰らない?」と。

委員の二人は掃除の一環で絵を剥がしてしていただけです。おそらく、他にもあったのでしょう。結構大変ですよ、高い所に張ってあったりするのを取るのって。

上履きのままだったのは、大掃除中でまだそこが汚れていたからでは?言いつけを守らない生徒の作品を外してあげる為に自分の靴下を真っ黒にしろと?理不尽極まりないです。

しかもBの文句は「踏まれたのが嫌」な訳でしょ?何様ですか。

ユーザーID:8351775490
「ゴミはどう扱ってもいい」と言っている人、本気ですか?
ゴミゴン
2013年3月21日 23:57

だったらゴミとして捨てた使用済み下着を誰かが持ち去っても、何とも思わないわけですか。
私なら嫌だなあ。

たとえゴミとして捨てたものであっても、
その扱い方次第では元の持ち主に不快感や精神的苦痛を与えうるということは、
まともな感受性とちょっとの想像力があればわかることだと思うのですが。
捨てたものなら踏みにじって靴跡だらけにしてもいいなんて、
人として大事な何かが欠落しているとしか思えませんね。

ユーザーID:4128231031
理解できているようで、できてない
匿名
2013年3月22日 0:34

「めっちゃ腹立つ」と言う娘さん・・・ 絵を踏まれた子の気持ちは理解できていないでしょうね。
絵を踏まれた子は「悲しかった」のです。腹が立ったのではありません。

もう少し、人間の感情というものを理解できるようになるといいですね。
今後も悪意なく誰かを傷つけたりすることがあると思いますので、お母様、重々気をつけて、そのたびに注意してあげて下さい。

ユーザーID:9605063567
トピ主さんが大雑把
あっそう
2013年3月22日 5:17

即日処分だということは、トピ主さんの考えでは重要じゃないんですか?

どちらが悪いと思いますか?と聞いておきながら、
その情報を書かないトピ主さんの感覚が疑問です。

どちらって誰を指してるのかもわかりにくいですが、察するにAと娘、及びBって聞いてるんですよね?

即日処分なら、一番悪いの教師ですよ。
まだ剥がしてないけど持って帰るつもりの人がいるかもと、想像できないAと娘もどうかと思う。
Bは気の毒ですね。

即日処分の情報があると無いとでは、全然違います。

ユーザーID:4385655277
お父さんGJ!
おっさん
2013年3月22日 12:58

非常にわかりやすくていいですね。
さすがお父さん!

ユーザーID:9240189050
 
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