義姉からの怒りの電話

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家族・友人・人間関係

ココア

義実家について相談です。

私28歳、夫35歳、弁護士の妻の義姉42歳、義両親75歳です。別居です。

夫は独身時代、5年間もある事で実家と音信不通でした。
私との結婚の為、夫が実家に連絡を取った所、「突然の連絡で結婚すると言われても、受け入れられん」と義両親から反対されました。
そこで夫は、義姉に両親への口添えを頼み、私も義両親へ手紙を書いたりし、何とか円満に結婚できました。

結婚後2か月に1回の頻度で夫と義両親の家へ行っていました。
私は親戚付合いが密な家庭環境で育ってきたので、それが当たり前だと思い、5年も不義理をしていた夫にも、息子と会えなかった義両親にも良い事だと思っていました。

ある日、義姉から突然夫に電話が。
「実家から頻繁に帰ってくるなと言われた。お前達と一緒に住みたいから、早く関係を強固にしたいらしい。私が帰ってくると嫁が気兼ねするから、遠慮しろと言われた。お前達は一体どれ位の頻度で実家にいっているの?実家を乗っ取ろうと思っているの?私は半年に1度だけ(嘘)。何故こんな言われ方をしないといけないの?私はあんたたちのことを認めてない。遺産相続権は私にもある。」

同居の話は寝耳に水でびっくりです。私が夫と義両親の5年間を埋めなきゃ、と愛想良く従順な嫁を演じていたのが裏目に出ました・・私は勝手に同居に暴走する義両親も、大人の女性が怒りと誤解に任せて電話をかけてくる義姉も怖いです。

私と義両親には45歳以上の年齢差で考え方も違い、子供もいないのに介護がちらついて恐怖です。同居は嫌です。

義姉は義両親とこの件で喧嘩し、昨夏から音信不通。
義姉と義両親の問題なら知らん顔ですが、理由が私達夫婦なので、どうしたものかと悩んでいます。
義両親は、義姉が私達に電話してきたことを知りません。
私はどうすべきでしょうか?

ユーザーID:3006528063

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  • ほっとく

    そもそも、相続はご主人の兄弟間の問題。
    同居の話も、まだ出てないし、出てもご主人と相談する問題。
    義姉が怒ってきても、ほっときなさい。

    本当なら、ご主人に任せて、ひいていればいいと思いますが、
    >5年間もある事で実家と音信不通でした
    これが引っ掛かります。

    今度は義姉と音信不通になっただけ。
    ほっとくのが無難です。

    ユーザーID:3571646989

  • あなた方夫婦も意思表示を

    「同居の話は寝耳に水でびっくりです。私が夫と義両親の5年間を埋めなきゃ、と愛想良く従順な嫁を演じていた」これは義両親さんと義姉さんにはちゃんと言いましたか?


    ≪私はどうすべきでしょうか?≫
    これからはご主人の思いと決断をちゃんと理解して行動すればいいと思います。
    トピ主さんの『家族とはこうあるべき!』という思い込みでこんな状態になってしまったのではないかと感じました。

    ユーザーID:0952080313

  • どうすべきも何も

    ご主人さんと相談ですね。

    そもそも、トピ主さんが頻繁にご主人さんのご実家に行かれる事を
    ご主人さんは、どう思っていらっしゃったのでしょうか?
    行く時は、ご主人さんも一緒に、でしたか?

    疎遠にしてた身内が、急に出入りするようになったら、何か変なのです。
    親戚付合いが密な家庭環境でお育ちになったということですが、
    トピ主さんは、物事の表面しか、見ておられないのだと思います。
    自分が善かれとの思いで、自己満足で行動して、はっちゃけ過ぎたのですよ。
    人の心は複雑です。

    ご主人さんとよく相談されて、
    義姉さんの事は、ご主人さんのお考えに、準じられた方がいいと思います。

    ユーザーID:6694237057

  • ヌシご主人の意向は?

    40代男性です。
     ヌシさんご主人の意向は?
     親戚づきあいなんて、その親戚家族によって、まちまち。ましてやソリが合わない、子からみたら毒親など疎遠なら疎遠にしたいそれなりの理由があります。
     「5年間を埋めなきゃと愛想良く従順な嫁」はあなたの一人相撲かもしれません。
     まずは、ヌシご主人に相談でしょ。

    ユーザーID:6431215666

  • ご主人から親に話す

    ご主人から義両親に、姉からそういう電話があったことを伝え、
    同居はありえないこと(したくない、では弱い)を、伝えてもらうこと。

    その後、義両親からトピ主さんが直接頼まれても、「同居は無理」と伝えること。

    やることはこれしかないと思います。

    ユーザーID:6897449539

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  • あなたがすべきことは

    あなたの夫を締め上げることです。
    原因を作ったのはあなたの夫。
    あなたの知らぬ所で「長男の僕が同居するから全部相続する。実姉は邪魔」って言ったんでしょうね。
    そして義両親もその気になった。
    で、義両親は義姉を排除にかかっと。

    まさかうちの夫にかぎって?
    じゃなければ相続権云々の話は出て来ませんよ。
    それにそれに簡単に親を疎遠にできるおことですよ。
    独身時代は守るものがないから「資産なんかいらねー」とかっこつけ出来ますが家族ができると
    一円でも多く取り分を増やそうとガメつくなるのが人というものです。

    繰り返します。
    あなたがやらなければならないこと。
    まずは夫を締めあげて白状させること。
    そして夫と共に義姉に頭を下げること。
    話はまずはそこからです。

    ユーザーID:2307440624

  • 義姉はフェア。金に汚いトピ主。

    と、普通に思えます。

    5年音信不通の夫と義両親の溝埋めしようという優しい心。
    でも心ってみえないですもの。

    こうなりゃ同居して45歳以上年上の義両親の介護と、お手伝いさん暮らしするしかないと思います。

    それか、
    また、義姉の怒りは、5年音信不通なので遺産の放棄を明確にされると宜しいかと思いますよ。
    「遺産めあてじゃないです。」と仰るなら、そうしましょう。

    うん、まずは遺産放棄の公的書類。話はそれからです。

    ユーザーID:7749749632

  • 全て旦那さんに任せましょう!

    義両親と義姉との確執は当人同士の問題であり、トピ主にとってはただのとばっちりです。ただ子供もいないのにそれだけ顔を出してくれれば、そりゃ義両親は気分は良かったでしょうね。良いお嫁さんですね。

    ところで電話のことは義両親は知らないとのことですが、旦那さんはご存知ですか?きちんと旦那さんに話してますか?きちんと話しましょうね。そして後は旦那さんに任せるのみです。ここでトピ主が出てくると話がこじれるので傍観するしかないです。責任を感じることもありません。


    ちなみに旦那さんとはよく話しましょうね。義姉のことはもちろん(そんな義姉なら疎遠でいいと思いますが)将来的な同居についてですよ。同居についてもその意思がないなら義両親に期待をさせないためにも子供もいない状態なら顔を出すのはお盆と正月くらいにするとか…ね。

    ユーザーID:0222407229

  • あなたは何もすることありません

    義家族の問題はご主人に対応してもらいましょう。

    「同居の予定なんてないし、そんな話は聞いていない。お姉さんが行きたい時に行けばいい」とお姉さんに言うだけでは?

    ご主人が言ってくれないなら、あなたが義姉にそういえばいいだけではないかしら?

    ユーザーID:2688294999

  • なぜ?

    なんで義両親に義姉から電話があったことを言わないんですか?
    問題はふたつですよね。
    一つ目は、義姉の誤解による怒りを解きたい。
    二つ目は、義両親との同居を避けたい。
    どちらも、義姉から電話があったことを抜きにしては話が進まないのではないでしょうか。

    遺産と同居・介護の話は実質セットだと思います。主さんが同居も介護もしないのなら、義両親も遺産の配分はそれ相応を考えるのでは?同居する意思がないことは言っとかないと。まずそのためには義姉から電話があったことは話さないと。
    かたや義姉は遺産の事ばかり考えているようですが、介護の覚悟はあるのか?
    主さん夫婦も、義姉が自分ばかりにに有利な条件を出してきたとしても、そこまでして付き合いを再開したいと思っているのか?

    三者の立場が三つ巴のように絡まっているので、義姉からの電話の話を義両親にするのはやむないのでは?そこから話を始めるしかやりようがないような気がしますが。

    ユーザーID:0491783896

  • 相続問題がからむと人は豹変する

     結論から言うと、何もしない・様子見ですね。
     ご主人の家というのはある程度財産がおありなのでしょうか?
     相続問題といった金銭面の問題がからんでくると人って豹変するものなんですよね。どこの家でも一緒です。それまで仲良かった身内同士が一瞬にして険悪な間柄になります。
     多分、義姉の夫は弁護士だから彼女に余計な入れ知恵をつけているのかなと推察します。

    ユーザーID:7359549779

  • 聴く

    ココアさんは取り敢えずなにもしないで置きましょう。

    ココアさんに直接、義両親・義姉…その他ご親族縁者から今件で話が来ても「主人に伝えておきます」に留めます。

    「あなたの意見は?」と問われても「わかりません。全て主人に伝えておきます」で通します。「あなたに聞きたいの。主体性がないのね。あなたのことでもあるのよ。○○(ご主人)は忙しいのだから手を煩わせてはいけないあなたがしっかりしなきゃ」などと言われても「すみません。主人に伝えておきます」で終わらせます。

    話が噛み合わなくて良いです。噛み合わない方が寧ろ良いのです。

    あなたでは話にならないと思わせた方が、義家族問題に立ち入らずに済むし楽です。

    とはいっても、ご主人との話し合いは大事であり必要です。これが一番であり今あなたが出来ることでありしなければならないことです。

    ご主人の気持ちをきちんと聴きあなたの気持ちもきちんと伝えましょう。

    ご主人との話し合いでは、まず、ご主人の今件での意見・気持ちをちゃんと聴くことが肝心。聴くとは、ただ耳にいれるのではなく意見を挟むのでもなく最後まで静かに話を受け理解することです。

    ユーザーID:2634513821

  • 驚きますね

    御夫婦の考えが一致してるなら問題ないと思います。

    確かに義姉さんの行動は怖いです。
    でも、親御さんが、相当のことを話したと思います。
    主さんが結婚するずっと前から、娘一家の気をひくために、
    甘いことを言っていたのでしょう。
    もっと利用できそうな人がきたから、乗り換えるでは、激怒しますよ。

    子供を定期的に試して、自分の言いなりになるかどうか、見極めている親は結構います。
    感情と欲のバトルに巻き込まれないほうがいいです。
    でも、そのためには、主さん御夫婦も、親金をあてにしない覚悟は必要です。
    (出産祝いまで拒否するとかではなく、あくまで気持ちの上です)

    訪問はしてあげればいいと思います。
    義親の話には「そうですか」で答えたら良いと思います。
    「そうですね」は同意されたと思われますから。

    実の親子なんですから、喧嘩は放っておいてもそのうち何とかなるでしょう。
    息子夫婦に鼻薬をかがせられないと解れば、義親も態度を変えます。

    ユーザーID:7286793552

  • 頑張って

    とにかく夫には同居の意思がないことを伝える。
    後は夫次第です。

    義姉の怒りは遺産の件でしょう。
    妻には夫実家の遺産相続の権利はありませんので
    怒りの矛先がトピ主さんに向こうとも
    相手にすることはありません。
    今後は義姉からの電話もケンカも、一切夫に任せましょう。

    義実家からも電話が来て同居について話をされるかもしれませんので
    私だったら義実家からの電話もしばらく出ないかも。

    ユーザーID:2675304077

  • 皆の気持ちがわかる

    義両親、音信不通だった息子と復活、しかも嫁もできた。
    これなら、長男にやはり後を継いでもらいたい。

    義理姉、長男の代わりに親のそばにいてやった。
    弟と親の仲を取り持った。
    自分のほうが親孝行であり、弟には感謝されるべき。
    長男夫婦にはなにか思惑があるに違いない。

    夫、自分も家庭を持った。
    妻の言う通り親戚付き合いも大事だと気付いた。

    トピ主、愛想よく従順な嫁を演じ過ぎた、本心ではない。

    …というわけで、それぞれは悪くはないと思います。
    一度全員で話し合ったらどうですか。
    誰かがいないところで言葉が行き交っても何の解決にはなりません。

    ユーザーID:2797868931

  • まずは、夫婦で今後のことを相談すること

    今は混乱しているでしょうが、まず夫と今後のことをきちんと話し合いましょう。
    義両親との同居、介護、遺産相続のこと。
    その上で、夫を説得して義両親、義姉も含めて一度きちんと話し合いの場を設けてもらって下さい。
    最初にきちんと膿を出しておかないと後がきついですよ。記録をとってもらって事務的にさくさくと話を進めましょう。
    それにしても義姉から今のうちから遺産相続の話が出るからには随分と資産がおありなのでは?
    どのような資産がおありか知りませんが、義両親が介護のときはその資産を現金化してもらってご自分たちの介護費用に当ててもらえばいかがですか?
    貴女が直接に介護しなくてもお金で介護してもらえますよ。そのほうが却っていい関係を築けますからご心配なく。
    義姉はもしかしたら婚家でうまくいってないのかも・・・それで八つ当たりしているだけかもしれませんが、面倒ですね。
    とにかく義姉を黙らせるにはご主人に頑張ってもらってくださいね。ご主人が貴女を悪者にするような方でないことを祈ります。

    ユーザーID:8824009340

  • 自分でまいた種

    あなたが余計なおせっかいをやきすぎたからでしょ。
    なんでご主人と義両親の仲を回復させるのに、
    あなたがわざわざ動く必要なんてあります?
    それはご主人が考えればいい問題です。
    いくらあなたの実家が親族揃って皆仲良しでも、それが当たり前で正しいわけではありませんよ。
    そりゃあいい嫁演じて愛想振りまいてきたら、
    息子はともかく嫁は将来面倒見てくれそうって、
    アテにされますよ。
    あなたが自己満足でやってきたことのツケがまわってきただけです。
    義姉さんも大人気ないですが、それもツケのオマケですね。

    ユーザーID:9098606660

  • そりゃ

    夫に相談して、家長である夫が何もしないなら、それ以上は何もしない。

    義理の立場でどう動こうが、板ばさみである以上はどちらかに支障出る。
    じっとしておきましょう。

    義実家関連は夫の意思で私は動いているのでってスタンスで。

    ユーザーID:4736138948

  • で、旦那様のきもちは?

    旦那様は同居したいと思ってるのですか?
    義両親と旦那様の間で同居が決まっているのかどうかにもよると思いますが、
    夫婦ともに同居するつもりがないなら、
    義両親にも義姉にも「同居するつもりはない」と伝えればいいと思います。
    この場合は義両親の怒りがあなたに向くかもしれません。

    「いい嫁」のままでいたいなら、旦那様を理由にするように夫婦で話し合うか、円満に転勤でもして事実上 同居できない状態を作るかだと思います。

    ユーザーID:1725218512

  • ご主人に報告

    そして同居の話をご主人は知っていたのかを確認ですね。

    知らなければ義両親が息子と仲良くなれて舞い上がっただけだと言えますが
    ご主人も知っていたとしたら大問題ですよね。

    先ずは主さん夫婦でしっかり同居の件を話し合ってください。
    (今は出ていないけれど将来どうするつもりでいるのかなど)
    その後でご主人の方から義両親に話をしてもらえば良いと思います。

    その結果また義実家と疎遠になるかもしれませんがそこは
    主さん達が原因ではないので気にしないことです。

    ユーザーID:3562759142

  • 実家の窓口は実子・・・

    義実家や義姉さんとの窓口はこれからも実子である夫さんにお願いしましょう。
    ただ、トピ主さんご夫婦は何事もよく話し合って、意思疎通を図って置きましょう。
    トピ主さんのすべきことは、夫さんにご自身の希望・意思をはっきりと伝える事です。察して頂戴では必ず誤解を生じます。

    しかし、話し合い・理解なしの思いこみで、キレたら音信不通、音信不通が義実家一族さんの得意手の様ですね。
    トピ主さん夫婦の仲がそうならない様にしましょう。

    ユーザーID:9590226134

  • ここにもいたか

    >実家から頻繁に帰ってくるなと言われた。お前達と一緒に住みたいから、早く関係を強固にしたいらしい。私が帰ってくると嫁が気兼ねするから、遠慮しろと言われた。お前達は一体どれ位の頻度で実家にいっているの?実家を乗っ取ろうと思っているの?私は半年に1度だけ(嘘)。何故こんな言われ方をしないといけないの?私はあんたたちのことを認めてない。遺産相続権は私にもある。」

    この中で(嘘)と言うのは、どういうことですか?
    あなたはご主人のご実家に住んでない限り、正確な事は分からないですよね。どうして嘘だと言えるのですか?

    後、誰でも1度だけ経験する、夫たちの何でも報告で悩んでるケースですね。夫たちは何でも正直に妻に報告するから、妻は傷つくんです。ご主人が電話の内容を言わずに、あなたに「僕の実家にはあまり行かなくていいよ」と言えばいいんですよ。

    でもあなたが知った限りは、あなたもご主人に助言して、あなたが頻繁に義理実家に行く理由と同居は考えてない件と、お義姉さんが疑心暗鬼になってる件をご主人から言ってもらいましょう。あくまでもご主人の考えとしてね。

    ユーザーID:7929634153

  • よくわからないけど…

    仲を取り持ってくれた義姉さんへの不義理はなかったですか?

    ユーザーID:8869075861

  • トピ主さんの習慣を勝手に持ち込んだからでしょうね

    普通の人は、夫側の付き合いは、夫側の頻度に合わせるので
    >私は親戚付合いが密な家庭環境で育ってきたので、それが当たり前だと思い
    とはいえ、御主人が疎遠にしていたことも知っているし
    >私は半年に1度だけ(嘘)。
    とはいえ、義姉より多く通っている自覚もありますよね?

    >5年も不義理をしていた夫にも、息子と会えなかった義両親にも良い事だと思っていました。
    義姉が間を取り持ってくれたからこそ、今の関係があるんですよね?そこへの感謝の気持ちは?

    御主人が不義理している間に、御両親の相手をしていたのも愚痴を聞いていたのも全て義姉
    美味しい所だけ持っていくのが嫁のトピ主さん
    普通の人は、普通に面白くない状況です。
    トピ主さんに欠けているのは、バランス感覚と、感情の機微への理解
    義両親に期待させてはしごを外す残酷さも想像できてないかな?

    放っておけと言う人も多いのでしょうが、おそらく大問題になりますよ
    御主人の実家にしてみたら、嫁の登場で急に人間関係のバランス急変してますから
    出過ぎた真似ってやつですね。。。出過ぎたら介護の面倒も見ないとね

    ユーザーID:0234800420

  • 5年間をですか

    御主人が 5年間も音信普通だった事
    その事で結婚時義姉さんに世話になったのでしょう
    結婚したら自分のペースで義両親の所に行くのも考えて
    御主人に任せればよかったのです
    勘違いさせてしまったのなら過ぎたのでしょう
    5年間を埋めるなんてしなくとも成り行きでいいのに
    御主人に任せればいいのでは

    ユーザーID:8703776127

  • トピ主です

    お一人おひとりのアドバイスやご意見、何度も読み返しました。
    ネットに悩みを打ち明けるのは初めてのことで、ずいぶん前から書き込もうか迷っていたのですが、今回ここを頼って良かったです。

    昨晩、このことについて夫と話してみました。
    昨夏に義姉からの電話が夫にあった直後、衝撃を受けた私は夫にどうしたら良いか聞いたところ、「何もしなくてよい」とのことだったのですが、やはり今回も「わざわざ災いの中に飛び込まないこと。話が余計にこじれて、時間が解決できることも出来なくなるかもよ。」との回答でした。義母義姉間は既に連絡を絶って半年経っており、私は既に長い時間に感じるのですが、今回夫と話し合った結果、もう半年は私たちからは口を出さず傍観しようということになりました。

    義両親との同居については、お互い元気な内はお互い独立して生活したい、私も3月末から働く環境が変わり、それに慣れるのにも時間がかかるし、子供もいつかできるかもしれないし、将来的にどうなるか分からないけれど、義父義母が二人とも存命の間は同居のタイミングでは無いことを夫に伝えました。

    続きます

    ユーザーID:3006528063

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    続きです。

    夫も「それでよい」と言ってくれました。

    来週義両親の所へ夫と行く約束があるのですが、もしも同居の話があちらからそれとなく出た場合、私は何も言わないことにしました。私は沈黙が苦手で、義母の趣味や義父の昔話など、興味が無い事でも、義両親を喜ばせるような反応をしてしまいます。下を向いての沈黙は、同居拒否の意思表示になるかな、と。
    まずは、今回の話し合い後の夫の対応を見てみます。

    今後は、訪問や電話、手紙のやり取りは3月末からの転職にかこつけて減らしていこうと思います。義実家との連絡窓口は夫に任せます。

    尚、補足ですが、義姉には結婚前にご挨拶とお礼を兼ねて義姉宅に伺い、結婚後は新婚旅行のお土産を送りました。義姪の誕生日やクリスマスには私達夫婦からプレゼントを送っていました。義実家の資産は家と土地のみです。義実家は前世代と2世帯住宅に暮らし、現在は旧い2世帯住宅に義両親2人のみで暮らしています。

    発言小町を利用して、皆さんからお言葉をいただき、今回とても心がすっきりしました。
    参考になりました、本当にありがとうございます。

    ココア

    ユーザーID:3006528063

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 根本が間違ってる

    結婚したいから親子関係を元通りにしたいと考えたトピ主夫婦が間違ってる。

    自分たちの事しか考えてませんよね?

    ユーザーID:9589497977

  • 主さんの性格は本当に怖い。

    >表向きは愛想良く従順な嫁を【演じていた。】

    主さんの裏表ある性格が本当に怖いです。
    自分自身の腹黒い性格に自覚がありますか?


    貴女の演技力は親子の縁までも引き裂いてしまう演技力なんですよ。


    ご主人の5年間の穴埋めと言うより、貴女自身が義父母に良い嫁だと思われたくて一生懸命媚びていた事でしょう?

    表面上従順な嫁を演じ義父母を手の上で転がし、仲を取り持ってくれた義理姉を絶縁状態まで追い込むなんて本当に恐ろしいです。


    同居の話しは下を向いて黙認等卑怯な手を使わず貴女の口からしっかり断ったらどうですか?

    >同居は嫌です。
    介護がちらついて恐怖です。
    義父母が二人存命のうちは同居するタイミングではないと思いますとハッキリ言ったらどうですか?


    貴女の腹黒い本心と媚びて八方美人に振る舞う表面の二面性の性格に自分自身で嫌気がさしませんか?


    主さんの演技力は義父母までマインドコントロールできるのですから本当に恐ろしい人だと思いました。

    ユーザーID:5140389651

  • 中途半端

    まず姉弟と話し合わないとダメなんじゃないですか?

    何もしないから義姉との間に誤解が生まれたままになってるんでしょう。
    どうして旦那さんと将来のことをキチンと話し合わないの?

    夫の両親との同居は望んでいないこと。
    介護はしたくないこと。
    それを伝えたら夫は同意したんですよね。

    だったら、介護が必要になったらどうするのか。
    両親亡き後の遺産はどうするのか。

    ここは姉と弟で話し合って同じ方向に向いてないとマズイんじゃないですか。


    相手からアクションがあったのに「何もしなくていい」と思う
    旦那さんの思考回路が分からない・・・・。

    何も解決してないのに、同居したくないことを下を向いてやり過ごすことで
    意思表示と思って「心がすっきりした」とか言ってるトピ主さんも理解できない。

    同居しないことによる、その後の問題はどうするの?

    ユーザーID:4882763569

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