結婚生活について

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恋愛・結婚・離婚

hasuna

30代の既婚女性です。保育園に通う子供が1人います。
結婚生活について考えこんでしまい、書き込みをさせていただきました。
結婚以来、共働きですが、最近、疲れてしまっています。

夫は仕事熱心で、子供もかわいがってくれます。
でも、家事が苦手でほとんど何もしないほか、育児もさほど手伝ってくれません。
子供がいる方は皆さんそうかもしれませんが、毎朝、家事をしてから子供を保育園に送り届け、日中は仕事。帰宅後、食事やお風呂など子供の世話をし、子供を寝かしつけるまでには、ぐったりしてきます。
家事・育児を少し協力してほしいと夫に頼んだこともあったのですが、夫は機嫌が悪かったのか拒否されました。

また夫は表面上、共働きを認めていますが、以前に喧嘩になった際、「仕事をさせてやっている」「お前の仕事はたいしたことがない」と言われた事があり、私の仕事はつけたしにすぎないと考えているようです。
私の職場は基本的に残業がないのですが、少し前に緊急事態で人手不足となり、数日、いつもより1時間ほど遅く帰らざるを得ませんでした。夫はこのことが気に入らず「俺に迷惑をかけるな」と怒鳴られたこともあります。

夫は気が短く、よく怒ります。子供には優しいものの、自分より立場の弱い人に対して怒鳴ったり、私に対しても気に入らないことがあると怒ったりします。やめてほしいと言っても、なかなかなおりません。

夫の短気なところが子供に影響を与えるたらと、心配です。
また私は仕事が好きですし、自力で収入を得たいので、もっと経験をつんだいきたいと思っています。
そして家事、育児、夫への対応などが重なり、疲れてきました。
そんなことを考えると、このまま結婚生活を続けることに不安があります。
考えすぎでしょうか。

長々と申し訳ありません。
もしよければご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:1930874576

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  • 離婚後はもっと大変ですよ

    離婚後は家事も育児も仕事も母親役父親役すべてがのしかかってきますよ。

    全て一人でこなせる自信がありますか?

    あるなら離婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1517162651

  • でも

    結婚生活辞めたら、それこそ子育てと仕事に翻弄されるんじゃ?

    実家は近いの?

    今の内に文句良いながらもう少しスキルアップしてから考えたら?

    ユーザーID:9797317248

  • 夫は公務員ですか?

    仕事を好きと言えて、必死に努力なさっているhasunaさんは素晴らしい女性でお母さんだと思います。
    お子さんはしっかりhasunaさんの背中を見て健やかに育つことでしょう。

    私が同じ状況なら即座に離婚します。
    父親業だけをうまくやれるのは子供が小さいうちだけです。
    すぐに感づかれますよ。
    父親が母親を尊敬も尊重もしていないことに。
    そんな人間が、子供の成長に必要ですか?
    悪影響はあっても、良いことはあまりないと思います。
    せいぜい世間的に見れば、父母が一応揃ってる、それだけですよ。
    特に自分より立場の弱い相手に対する態度、これで人間性は決まるも同然。
    そんな大人を間近に見せていっていいのですか?

    勇気を出してお別れしましょう。
    こんなに素敵で一生懸命なお母さんで働くことに前向きな女性なら、いい男がすぐにでも見つかりますよ。
    まあ、当分はこりごりと言う気持ちになるかもしれませんが…。

    春が来ますし、頑張ってください!

    ユーザーID:6200824675

  • お疲れ様です

    毎日大変ですね
    フルタイム働いて子育ては本当に大変だと思います
    最近は子供ができても仕事を続ける女性が増えていることは
    とても良いことだと思います

    しかし夫の協力が得られないという話も多く
    情けない現実だとも思います

    私は出産を期に専業主婦になりましたが
    仕事を続けていたら
    うちの夫も家事の協力などできない人だったろうなと想像します

    結局こういうことは
    協力的かそうでないかという問題だけではなく
    夫婦の基本的な部分なんですよ
    子供が大きくなったら解決するのかといえばそうではないのです

    子供のことを考えたら離婚が良い選択かといえばなんともいえません
    だから早いうちに夫への不信感は修復できるほうがいい

    頑張ってもダメなら・・
    自分らしい人生を選択しましょう

    私は25年頑張りましたが
    もう疲れてしまいました
    人間、時期はのがしちゃダメですね
    とりあえず若いうちですよ頑張れるのも

    ユーザーID:4330150439

  • レスします

    結婚生活は夫婦お互いに協力し合しあわなければうまく進みません。

    協力なくしては夫婦は成り立ちません。

    旦那の男の方が偉いんだという考えを持っていてる家庭は必ず破滅します。

    空えばりしている男が相変らず居るのは困ったものです。

    ユーザーID:3698741992

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  • お疲れさま

    毎日、お疲れさまです。
    ダンナさん、、めんどくさい人ですね。

    私も、仕事して家事・育児してます。
    でも、そんなにつらくないです。

    年をとったら、子どもは独立して、
    多分、夫も亡くなるでしょう。
    一人になったら、有り余る時間と向き合わないといけないです。

    なので、忙しい「今」を楽しんでます。

    私の夫も短気でよく怒りますが、
    私はスルーしてます。
    子どもにも影響がでるかもしれませんが、
    気にしません。

    仕事、がんばってください。
    家事・育児は適当に手を抜いてください。
    夫は、放っておきなさい。

    ユーザーID:8878928863

  • おつらいでしょう

    最近このような悩みが多いような気がしますね。

    夫婦はお互い協力してこそ夫婦と言えるのでしょうけど、ご主人にこのような当たり前の事を言ったとしても、聞く耳は持たないでしょう。

    子供に影響というより、既に貴女自身が多大なる影響を受け、精神的にも体力的にも限界なのでしょう。

    例えば、離婚も視野に入れておられるのなら、第三者を交えて話し合いなど出来ないのでしょうか。おそらく二人で話し合ったとしても、同じ事の繰り返しだと思います。

    義両親、ご実家の両親などに相談をし、双方の親と貴女方夫婦で、互いの妥協案も含めて具体的に話し合いをしてみては?


    親に心配をかけるのは忍びないですが、このままでは貴女自身が壊れてしまいますよ。

    お身体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:2216537970

  • 復職して

    復職してどれくらいでしょうか。
    さほど 手伝わないとは?家事はうちの主人は全くしません。ゴミすらゴミ箱に入れない。
    だから手抜きです。

    働かせてやってるとは うちの主人も言いました。喧嘩の売り買い言葉ではないですか?うちは数値化させ専業ならいくら、今との差額に黙らせました。たまに残高確認してびっくりしてます。だからといって私は協力してとはなりません。専業の義母の仕込みを直すより息子を仕込んだ方が素直だし早いです(笑)
    主様のお家は 旦那さんはオレサマ気質が顕著ですからいずれまたぶつかるのでは。
    旦那さんには理詰めでもキレそうですし変わらないと思います。
    程よく手抜きし 睡眠は十分とって下さい。

    ユーザーID:2229699393

  • 緊急な残業したときに

    「俺に迷惑をかけるな」
    はないよねえ。
    そこは
    「大変だったね」
    と、言うところですよね。
    トピ主さんへの愛が感じられないですね。
    話し合った方がいいかも。

    ユーザーID:0148767041

  • 夫婦生活

    先ず夫婦が平等でなければいけないという考え方は捨てましょう。
    なぜならそれを測る物差しがないからです。

    そして、今の原因は疲れとありますが精神的な疲れではなく体力的な疲れがあると思います。

    少し時間を見つけて体を休めたり、体力のつくものを食べたりして体のケアをしましょう。
    体の疲れが取れるにしたがい、心の重さもほぐれてきます。

    そして物事をポジティブに考えることが出来れば、少しぐらいの負担なんて軽く考えることができるようになります。

    上を見ても下を見てもキリがありませんが、トピ主様はご自分の幸せを噛みしめる余裕がなくなっているように思えます。

    子供の寝顔を眺めて幸せを感じたりしないですか?

    そのような幸せな感情を多く体験することで、人は幸せになります。

    出来れば子供をどこかに預けてご主人と美味しいものでも食べに行かれてはいかがですか。

    ユーザーID:3504413139

  • 仕事をさせてもらってる

    離婚したら、今の仕事家事子育てに加えて、もっと働いて稼がなきゃいけないし、父親代わりもしなきゃいけない。

    その覚悟があるとか、夫と一緒にいるのはもう耐えられないとかなら、離婚した方がいいと思います。

    前に、栗原はるみさんがテレビ番組で、誤解を招くかもしれないけど、妻が外で働く場合は、妻は夫の倍はたらかなきゃだめだって仰ってました。

    うちも共働きですが、そのせいで家庭が疎かにならないよう、この言葉を思い出しながらやってますよ。

    あなたの希望で働かせてもらってるんだから、少しは感謝したら??

    ユーザーID:5149967790

  • 夫婦円満が第一

     あなたが仕事が大事なら離婚、旦那様が大事なら専業主婦ですね。
     妻にはバリバリ働くより、家にいてほしいタイプの男性をあなたは選んでしまったんです。なんで結婚前にちゃんと確認しなかったのかな。
     人の性格、考え方はそう簡単には変えられないものですよ。旦那さん一人の給料でやっていけそうなら、しばらく専業主婦かパート勤務にして、家にいる時間を長くしたらいいかなと思います。お子さんのためにも夫婦円満が第一ですよ。

    ユーザーID:5165320401

  • 両親に相談してみて。

    思いやりのないご主人ですね。


    でもこれを性格と思って我慢してしまうとこの先もずっと変わりません。


    実家の両親に全て話し、父親に意見してもらうのはできませんか?


    できれば両親のどちらかがご主人を叱ってくれるとかなり違うと思います。


    あとこんなご主人なら離婚した方がいいと思います。


    人生一度きりですよ。

    ユーザーID:9438683045

  • 失敗しましたねえ

    旦那選び。まあ、結婚前は両目開けて〜なんて出来る人そういないですよね。恋愛フィルターかかってたりして。

    離婚しちゃえ!って言いたいトコですが、子供抱えて一人で稼いだり色々することの大変さもありますからね。今の生活から旦那さん抜けば精神的にも肉体的にも楽ですよね。抜くだけですめば。実際は仕事に打ち込めるかはわかりませんし、お子さんがお父さんいないことを悲しむかもしれない。

    ただ、今のままでいたら幸せにはなりません。子供にも悪影響しかないと思います。両親揃っていても喧嘩したりお互い尊重できないようなさみしい関係なら意味無いように思います。旦那さんが一番コワい相手、主さんのご両親を召喚しては?義両親は息子かわいさで役に立たないだろうし、おそらく、義父さんもそんな感じの人じゃないですかね。

    子供は敏感ですから母親が怒られているのを見たら父親に敵意を持つと思います。母親好きですからねー、子供って。
    旦那さんと第3者を入れて一度話し合いしてください。それでダメなら見限りましょう。親は無くても子は育ちます。悪影響なだけな父親なんかいりません。寂しいのは小さいときだけです。

    ユーザーID:0954061203

  • 難しいですね

    女性って働くと平等だとか権利を主張するけど、離婚したら同じ生活レベルを保つ事は難しいのが現実ですよね。ご主人は浮気や自分の知らないとこで働く妻を心配なあまり悪い態度になってしまうのでは?

    ユーザーID:9295466297

  • 完璧な人間なんていない

    問題点は2つに分けるべきだと思います。


    1.ご主人が家事育児に非協力的なところ

    トピ主さん、頑張りすぎ〜(笑)
    仕事も完璧、家事も完璧、なんて、ほとんどの人はできないんですよ。
    ご主人ができなくても仕方ないと思います。
    でもトピ主さんもご主人同様フルタイムで頑張っているのだから、
    家事は第三者にお願いすればいいじゃないですか。
    もし家計を分担しているなら、その費用をご主人のほうから出させればいいと思います。
    もっと休みましょう!



    2.ご主人が短気なところ

    お子さんに影響があるか?あるかもね。
    っていうか、親の影響を受けない子供なんていません。
    ご主人が短気な分、トピ主さんがのんびりすればいい。
    それでもどちらに似るかは神のみぞ知る・・・
      

    ご主人のこと愛してますか? ご主人はトピ主さんのこと愛してますか?
    結婚する前や新婚の時の気持ちを思い出してね。
    「私ばっかり損してる」と思うとうまくいかないので、うま〜くスルーする方法考えてください。

    安易に離婚に走らないで。

    ユーザーID:5588938742

  • その夫はないな

    トピ主さんが疲れているのは肉体的な疲労だけでなく、精神的な疲労が大きいのではないでしょうか。

    >「俺に迷惑をかけるな」と怒鳴られた

    これは辛いわ。

    私も夫が激務で家事・育児の手伝いなしの中、正社員として休日出勤・海外出張までこなして働きました。

    幼児も大変だけど、成長すると今度は教育が大変でした。
    中学受験も一人で協力しました。(毎回仕事帰りに弁当を塾へ届ける。情報集め、説明会出席等々)

    それは夫が仕事で家にいないから仕方ないことだし、私が決めたことは全て任せてくれたから出来たのだと思います。

    これが「働かせてやっている」とか「迷惑をかけるな」とか言われたら、「誰の為にやっている!」とぶち切れて離婚でしたね。(稼ぎは私のほうが多かったし)
    子どもは大学生になり、体調を崩したこともあって、今はパートで楽させてもらっています。

    離婚してやっていける自信があるなら離婚。
    でも体力的に正社員がきついなら(年取ると病気になります)、短時間パートにしてはどうですか?
    収入が少なくてもおかあさんが元気で笑顔でいることのほうが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2567792432

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