外出先での息子の私への変化

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妊娠・出産・育児

かれん

5歳児を育てています、かれんと申します。

3歳頃からして離婚しており、息子と二人暮らしです。
元夫から養育費を頂き、面会も年に3回程あって仲は良いです。
子供には離婚という現実的な話は説明をしておらず、
元夫の話をする際も、悪口などは一切言わず育てております。

息子はとても正義感が強く、道路を歩いていても
お母さんが危ないからと車が来ると逆に守ってくれたり、
とても好きだよと熱心にアピールしてくれて嬉しいです。

完璧とは言えませんが、仕事と育児を頑張りながら
まぁまぁ毎日充実した日々を送っているのですが
4歳半ば辺りから息子が少し外出先で頑固になり始めました。

私と二人の時は彼氏のように紳士的なのですが、
ママ友の会や友人の集まりなどになると
「息子君可愛いね、大きくなったね!」って褒めて貰っても
「五月蝿い!」って怒り、私がハハハと笑うと「笑うな!ママなんか大嫌いだ!」と言って
どこかへ飛び出して行ってしまったり、酷い時には
この前暴れた際に、抱き上げたら腕を噛まてしまい、
この子のメッセージなのかなと思い耐えて我慢をしていたら
ジワーっと涙を浮かべ「ごめんなさい、ママ大好きだからー」と泣き出してしまいました。

あぁ、私が一人で育ててるから愛情が足りないのかな・・・
叱る・褒める・厳しく・優しくが全部私だから
息子にとってはけ口が無くてストレスが溜まってるのかな

仕事を家に持ち帰った際にイライラしてて
息子は悪くないのに「今は話しかけてこないで!」なんて
言ってしまって自己嫌悪になってやっぱごめん・・・って抱きしめたり。
「いいんだよ、頑張ってるママ大好き」って言ってくれるけど
きっと家の中で私の手前だからやせ我慢してるのかなと心が痛みます。

やっぱり、外での外弁慶?な息子の行動は
私の愛情不足だったりするのでしょうか。
アドバイス頂ければ幸いです。

ユーザーID:8553654739

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  • なんだか切ない

    ごめんなさい、トピ文を読んだ感じだけでの印象ですが、息子さんは焦っているんだと思いました。

    多分、二人の時とトピ主自身の態度が違うのが直接の原因かと。
    二人だけだと小さな恋人君のように頼りにしてくれる、話も自分だけにしてくれるのに、大人同士のトピ主は息子さんを子供として扱うのを察知しているんでは。
    みんなに子供扱いされて悔しくなって、でも子供だから拗ねて困らすしか出来ない、そんな感じなのかな。
    愛情は小さな肩には重いくらいに感じているはず。。。

    息子さん、友達をたくさん作って遊ばせてあげて、もっと子供だけの世界も持たせてあげたほうがいいのかも。
    背伸びして一生懸命ママの小さな恋人であろうとするばかりじゃ少し無理させている気がします。

    ユーザーID:6582407709

  • 大丈夫

    かれんさんはとても愛情溢れた母親ですよ。

    考えすぎないで?

    ちょうど5,6歳だと心の発育がすごく変化する時期だし。

    『可愛い』と言われるより『カッコイイ』と言われたいお年頃。

    ようは、いっちょ前になってきたって事ですね

    うちでは対処法として『男の子』扱いから『男』扱いにしました。


    息子さんの心がすくすく成長してる時期だと思います
    かれんさんのその変わらない愛情があれば、きっと大丈夫ですよ。

    自信を持って『今』を2人で十分に楽しんでください。

    ユーザーID:9350952369

  • 正常な成長の証では?

    外でママ離れの行動を示し始めたと言うことですよね?
    家ではまだママにベッタリの赤ちゃんみたいなのに。

    7歳の息子がいますが、年少の頃は
    幼稚園でも参観日などで私が行くと、
    「この子は普段キチンと周りとコミュニケーションが取れてるのか?」
    と心配になるほど私にベッタリでした。

    ところが年中の夏休み明けぐらいからでしょうか、
    幼稚園で私を見つけても「よう!ママ」と言うだけで
    友達優先になってきました。
    その頃から外で大人ばかりの場に連れて行き、
    私が息子の家での様子などを話すのを嫌がるようになりましたし
    (「そんなこと無いもん」「別に」と返事をする)
    言うことも一回では聞かないようになりましたね。

    ああ、自分の意志で自分の行動を決めるようになってきたんだなぁ
    と思いました。

    今では家では私の膝に乗ってきたり、叱られたらすぐにゴメンナサイを言いますが、
    外では一丁前に私と距離を置いています。
    でも誰もいない所では手をつないだり。可愛いです。

    ユーザーID:1952039987

  • かれんさんの愛情が足りないのではなくて

    貴女が思っている以上に息子さんが “見かけの姿” よりずっと “精神的に大人” なのだと思います。

    だから「可愛いね、大きくなったね」と言われても、褒められたというより「幼児扱いされたくない!」という気持ちで
     →「ウルサイ!」となって、怒る。

    かれんさんがハハハと“笑う”と、自分の《存在、考え、発言》を幼児の言う事だから、と軽く受け取っている、正面から真剣に受け取っていないと感じて、
     →「笑うな!ママなんか大嫌いだ!」となり、
    暴れた際に“抱き上げ”たら腕を噛まれて―
     →自分は幼児じゃないんだからそんな事で納得など出来ない!

    彼の幼年期は終わろうとしている。
    “少年”になりかけているのだと思います。
    貴女も今までの接し方から一歩(では足りないかも知れません)進まなければならない時期に来ているのではありませんか?

    ご自分の子供時代を思い返して見て下さい。案外、色々と複雑な事を理解していませんでしたか?
    息子さんは貴女が思っている以上に貴女をよく見て、感じ、思いを巡らせ、相手(他者)の事を色々と考えられる賢明な少年に育っているのだと思います。

    ユーザーID:7417644932

  • 外弁慶は要注意

    大抵の子は外で優等生を演じて、家に帰って甘えて我がまま言うのが
    よくある姿です。
    幼稚園、学校で「がんばってますよ」と担任が親御さんに報告しても
    「え〜?家では全然違うんですよー・苦笑」というパターンが多いです。
    大人でもそうですね。
    職場ではビシっと真面目に頑張れても、家に帰ったらダラ〜っとしちゃうのが普通です。

    子供が内弁慶なのは、親はどんな自分でも受け入れてくれると
    分かっていて安心して発散する場合と
    外からの抑圧が辛く、誰も気持ちを理解してくれない、本当の気持ちは打明けられないと
    心を閉ざしてしまって、身近な家族に対してイライラを発散する場合とがあると思いますが
    前者は割りと幼少期に、後者は思春期以降に見られる姿だと思います。

    幼児の外弁慶は、そうしたことを考えると
    親の前では、我がままな自分を出しても受け入れてもらえない
    良い子でいないと、愛してもらえないんだ・・・というとても悲しい感情が
    隠れている場合がありますので、要注意です。

    今気がつけて良かったですね。
    遅くはないです。今から親子関係立て直しましょう。

    ユーザーID:0256687424

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  • 愛情をかけないひとが愛情不足を心配したりしない

    私も息子が3歳の頃に離婚し、4歳頃にハサミで自分の服や台所の布巾の端っこを切ったり、ウソをつくことがあったりして、私の愛情不足なんだろうかと悩んだこともありましたが、今思えばただハサミに興味持っただけ、ウソをつくほど日本語が上達しただけだったんだなぁ、と思える程度に真っ当に成長してくれてます。

    ただ当時は確かにかなり悩みました。
    そんな中で気をつけていたのは、内緒にしないということ。
    子どもの世界は狭く、自分が世界の中心です。
    「お父さんと一緒に暮らせないのはきっと自分が良い子じゃないから。
    お母さんが悲しそうになるから聞けないけどきっとそう。」
    と、全部自分のせいだと考えてしまいます。なので、
    離婚したのは自分たち親がけんかして仲直りできなかったせいで、あなたは全然悪くないんだよ。
    それどころかあなたがいるおかげで仕事も毎日頑張れるし、お手伝いもしてくれてすごく助かってるんだよ。
    ということはいつも言葉にして伝えるように心掛けていました。
    「なんで仲直りできないの?かあちゃんはだめだねぇ」
    なんて言われましたけども。

    ユーザーID:5201737845

  • 息子さんに依存していませんか

    息子さんを、5歳の子どもとして扱っていますか? ママ大好き、はいいとしても、車の来る側に自分が意識的に行ってママを守るという感覚、一般的な、甘え守られている5歳児は持たないと思うんです。

    愛情不足とはまた違う歪みを感じます。子どもであることの醍醐味を堪能しないで成長してしまうのはお子さんにとって残念なことと思います。「君はまだコドモでいていいんだよ。まだ守られるべき年齢なんだよ」と力一杯伝えてあげてほしい。

    ズレたレスになっていたらご免なさい。私は中学生の娘がいるシングルマザーです。

    ユーザーID:3027543409

  • あ〜わかる

    他の子よりも少し大人になるのが早い息子さんなのかもしれません。

    離婚の話はしていなくとも、年に数回しか父にあえないのには何か訳があると察しているはずです。

    恐らく息子さんは5際ながらに「母を守らなくては」と本気でおもっているとおもいますよ。
    なのに母のママ友さんから「息子君可愛いね、大きくなったね!」とまるっきり子ども扱いでしょ。(まあ、普通の事ですが)
    それに大して母は笑うし!
    自尊心傷ついたでしょうに・・・・。

    自分を守ってくれるナイト殿に敬意を表してみてはいかがかしら?

    子ども扱いされて嬉しい子供と
    一人前の男子として扱ってもらう事が嬉しい子

    まあ5歳がいっちょまえにー!と思うんですけどね!

    私がそんな子供でした。
    大人に囲まれて育ったので「可愛いカワイイ」と言われるばかりで「子ども扱いしないで!」とよく叫んでいましたよ。
    そうすると「まぁ、こどものくせに〜(アハハハ)」と・・・・。
    これが最高潮怒りの発生原因になる。
    なのに大人は面白がる。

    息子さんもそうなんじゃないかしら・・・と思いレスさせていただきました。

    ユーザーID:5301670655

  • 良い親子だ!

    読んでいて、涙がじわ〜っと出ました。

    息子さん、お母さんのこと大好きなんですね。
    だからお母さんが他人と一緒にいると不機嫌になるのでしょう。
    お母さんを独り占めしたい気持ちなのでトピ主さんは悩むことないと思います。

    トピ主さんはシングルということを気にされているようですが、
    愛情いっぱいに育てているじゃないですか! 自信を持ってください!
    だから息子さんは親思いのいい子に育っているんですよ。

    幼心ながらもお母さんを守りたい気持ちがあるのでしょうね。
    優しくて強い子だと思います。

    一人親だって、きちんと子どもを育てられます。
    親がきちんとしていれば、子供はその姿を見習います。
    愛情をたっぷり受ければ、子供も愛情深い子になります。

    トピ主さんはご自分の育て方にもっと自信を持ってください。

    いい親子だと思います。

    ユーザーID:0006724339

  • いやいや

    息子君、一人前の男として扱って欲しいんですよ。
    ママを守りたいから、子供扱いされたくないんですよ。

    愛情一杯ですよ。

    ユーザーID:7203431968

  • 子供だって

    男なんだからかっこ付けたいんですよ。ただの無性別の幼児から男子になりつつある普通の過程でしょう。男としてのプライドが芽生えつつある事を尊重してあげてください。

    ユーザーID:5441135161

  • ちゃんと「子供」扱いしてあげてください

    どなたかのレスにもご指摘がありましたが、
    5歳の男の子が母親を心配して道路を歩く、って
    優しいとか大人びてるねのレベルじゃない気がします。

    幼い息子さんに、無意識のうちに
    自分の「パートナー像」を求めていませんか?
    「好きだよ」と子供がアピールする。
    普通逆ですよね?
    『彼氏のように紳士的』って・・・。
    あなたがそういう役割を自分に求めてるって
    幼いながらに感じているのでしょうね。

    気の毒です。

    ユーザーID:8477437759

  • ありましたよ

    似たようなことがありましたよ。
    娘は外で親のいないところではいい子。家では自由気まま。
    外で親を含め大勢で行動する時は不安定。
    たぶん、親がいるから本心も出てしまうけれど、外でいい顔もしたい、どっちつかずで落ち着かない、
    そんなところだったんじゃないでしょうか。
    そういう時は刺激せず、親子でその場をそっと離れるのが一番です
    愛情不足とか、そういうことではないのでご安心を。

    ユーザーID:5285353792

  • 歩道側を歩いて守るなんて、、とおっしゃる方、、、

    4,5歳の男の子だったら、普通にやることだと思いますよ〜。

    うちにも5歳の息子がいますが、同じことしてます。
    息子の保育園では、お散歩で違う学年が手をつないで歩くことが多く、「大きい子が車道側を歩いて、小さい子が車道のほうに行かないようにしてあげてね」ってルールになってるので、お兄さんになったことがうれしくて、私に対しても、「お母さん内側あるいていいよ♪ぼくは男の子だから♪♪お母さんを守ってあげる♪♪」てとてもうれしそうにしてます。
    園のママさんたちと話してても、何人かの男の子のママとうちもやるやる!男の子はナイトだよね〜って盛り上がりねたでしたよ。

    こんなことで頑張ってるトピぬしさんの不安をあおらないであげてほしいなぁ。

    ユーザーID:7274901081

  • 息子を彼氏と思うなかれ


    皆さんが言われているように、

    『彼氏のように紳士的』

    と評価するお母様に少しゾッとしました。

    父親が幼い娘に

    『彼女のように淑女的』

    なんて言ったら大問題じゃありませんか?


    もっとストレートな愛情表現でいいんだと思います。

    ユーザーID:3066307834

  • レスありがとうございます

    皆さんのレスありがとうございます。

    「男の子はちっちゃい彼氏みたいで可愛いよねー」って会話はママ友の間では
    結構みんな言ってる内容だったので普通に言っちゃいましたが
    ちょっと引いてしまった方もいらっしゃるみたいで
    捉え方も色々あるんだなと勉強になりました。

    普段から頼ったりひ弱な母ちゃんを演じてる訳ではないのですが
    戦隊物が好きなので、正義感に憧れているのかもしれないです。
    ママが守る♪って言うと「おーれーがー守るの!」ってすねます
    そのくせ抱っこ抱っこと甘えたりもするので可愛いんですけどね。


    皆さんのお言葉通り、息子が成長しているんだって事に喜びを噛締めて
    息子を尊重し、私も母親として成長出来たらと思います。

    暖かいお言葉を頂き、もっと頑張ろうって気持ちになりました。
    貴重なご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8553654739

  • 子供扱いしましょう に一票

    シングルマザーでの母としては子供を恋人にしたり紳士にする事は、
    ある程度の年齢に達するまでは止めましょう。


    子供を子供扱いしてあげてください。


    困難な思春期を迎える事のないようにお祈り致します。

     

    ユーザーID:7791132769

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