義母との同居と心配事

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家族・友人・人間関係

トピを開いて下さりありがとうございます。
30代、兼業主婦です。夫と二人暮しです。
離れた所に義母(60代)が一人暮らしをしています。
その近所に夫の妹夫婦が暮らしています。

この度、義母が家を義妹夫婦に譲って、私たちと同居したいと申し出がありました。
ハッキリとは言いませんが、そのような内容です。

義母と義妹は友達みたいに仲がよく、旅行や買い物・食事も頻繁に二人で行っています。
週末には義理の実家に夫婦で泊まりに来ているそうです。

我が家で同居を始めたら、義妹が頻繁に訪問・宿泊して行くと思います。

それぞれは良い人たちです。

でも二人揃うと、私を透明人間のように扱うことが多々あり、私は苦手なのです。
義母、義妹夫婦、私達夫婦の5人で外出し、私だけ置いて帰られたことがありました。
「嫁さんは一人で帰るって」と夫に言ったそうです。夫は途中で迎えに来てくれましたが。。

他にも色々ありまして、義妹夫婦とは疎遠にしています。。

義妹がいると義母は人が変わったような態度になることがあるので、我が家なのに私が邪魔ものになるのではないか・・と今から不安です。

実は私の仕事が後2年程で落ち着くので、できれば子供を授かりたいと夫婦で考えています。
ですので、しばらくは夫婦二人で暮らしたかったというのが本音です。

夫は「母さんと同居はうまくいかないと思うから断ろうか?」
「この家は俺の家だから、義妹夫婦が来ないようにする」
と言っていますが、母親に強く出られないと思います。

義母が妹夫婦宅に遊びに行くのは、バスと電車の乗り継ぎが多く、無理です。
(私たちは車で義理の実家を訪問しています。義母は運転できません)

義母と同居されている方、義姉妹などの訪問頻度はいかがですか?

同居前の注意点がありましたら是非教えてください。
宜しくお願い致します。

長文で申し訳ございませんでした。

ユーザーID:9035512174

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  • う〜ん

    旦那様が優しい方で良かったですね。上手くいかないのが分かっている現状なら、同居しない方が良いと思いますよ。妹さん夫婦と同居してもらったらどうですか?介護問題が出る前に同居してもらって 家を妹さん夫婦に生前贈与してみたらどうですか?

    ユーザーID:6890717341

  • 断りましょう

    同居前の注意点なんて言わず断りましょうよ。ご主人が「断ろうか」と言っているなら「申し訳ないけど今までの態度から上手くいくと思えない。介護が必要なら協力はする。同居は断って欲しい」と言いましょう。

    同居してもしなくても文句言われます。だったら同居せず文句言われましょう。
    そのお姑さんと義妹さんは図々しいし無神経です。疎遠のままにしておきましょう。邪魔者にされてお金を出さされるだけですよ。

    ご主人との生活を大切にしてください。
    60代で遊び歩いている方との同居は必要ないですよ。義妹が姑さんと同居すればいいだけなのにね。

    ユーザーID:0208173754

  • 同居はお断りで。

    家財産は義理の妹、世話出費面倒はあなたなんて、おかしいです。仲良いなら母娘で同居でしょ。姑元気なんですよね。仕事で不在なのに姑は日中いるなんて苦痛。
    二世帯の構造でないなら同居は厳しいですよ。旦那さん断ろうかなら、とりあえずお断りがいいのでは?

    ユーザーID:6157092938

  • 現段階で同居しなくていいのでは

    60代でお元気で、義妹さんと頻繁に遊びに出かけられている状況でトピ主さんご夫婦は子育て前。この状態で同居しなくてもいいのではないかと思います。

    トピ主さんご夫婦はゆったりとご夫婦で過ごされ、良い状態で妊娠され、ご夫婦のペースで子育てされた方がいいのではありませんか。

    お義母さんは娘に家を譲りたい動機があるようですが、この同居でトピ主さんのメリットは何もないように思います。資産は実娘に、介護は長男の嫁に期待というのは、私はあんまりだなとも思います。そういう娘ほど親が老いたら来なくなるというパターンは予想されますし。

    義妹さんとも疎遠にされていて、旦那さんが母親に強く言えない関係なら、同居は断わられた方がいいのでは。

    まだお若いしお元気だから、今のように、思うままに過ごしていただきたい。ご高齢になられたり、縁起でもないが、ご病気等のトラブルが起きたときには真剣に考えたいということで良いと思います。

    同居がうまくいかなくても、一度譲った家を返してもらうのは難しいでしょう。義妹さんたちとお義母さんの勝手な話し合いにトピ主さんご夫婦が利用される印象です。ここでいい顔をしたら大変ですよ。

    ユーザーID:7427066050

  • トピ主さんを舐めているから

    そのような提案が義母・義妹から出るのでしょう。
    義母さんは同居しても自分の意志を通した生活が出来ると踏んでのことなので、そこをまずどうにかしては?

    同居に関しては無理だと、あえてトピ主さんから拒否するのです。もちろん夫婦の意志なのでご主人も納得でしょう。

    息子は嫁の言いなり…と、普通なら思われたくない印象を与えて、トピ主さんは悪者になることで逆に暮らしやすくなるのでは?

    義妹夫婦の生活を助けることが目的なら、実家で義妹夫婦と同居すればいいのにね。それは義弟さんが納得しないのでしょうか。いいとこどりのしわ寄せがトピ主さんに全てかかるのです。「…断ろうか?」などと温いことを言うご主人ですから、トピ主さんはもっと自分の意見をはっきり言う強さが必要ですよ。

    ユーザーID:0037922714

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  • 断れば?

    ご主人が断ろうかと言ってくれているのだから、断ったらいかがですか?
    ストレスを溜めるのはわかりきってるではありませんか。

    母と娘の繋がりは深いです。しかも嫁イビリという共通の趣味があり、ターゲットのトピ主さんはろくに反撃出来そうもない人柄。そりゃ面白がって義妹は頻繁に来ることでしょう。
    ここで小姑の実家訪れ回数の平均を調べたところで、義妹がその平均回数の来訪かどうかはわかりませんよ?

    姑に何の問題も無いなら1人暮らしなことを気にかけるのも当然なことですが、娘とつるんで嫁イビリする姑なら、可能な限り遠ざかっておくのが防衛手段でしょう。
    外出先から嫁だけ置いて先に帰る、しかも息子に根回しするなんて、意地悪の中でも悪質じゃないですか。ちょっとイヤミを言われる程度じゃないんですよ?
    義妹が来たとき、どんな意地悪をされるのでしょう?そこはトピ主さんの自宅にもなるわけで、他に逃げ場が無いのに。義妹が来るたび怯えて暮らすのですか?そんな環境で子供が産める?育てられる?

    自分のキャパ以上のことは引き受けない方がいいですよ。自分の身は自分で守らなきゃ。

    ユーザーID:0816351094

  • 経験しました

    私は同居経験がありますが、そうとう厳しいですよ、同居は。

    義妹がいるとなぜか姑が意地悪になる・・私も経験してます。たぶん味方が増えて気が大きくなるんでしょうね。

    義妹だけでなく、いろーんなことで悩ましい毎日になると思います。お金のこと、食事のこと、子供のこと・・もう姑の存在そのものが嫌になるし、最後はそんな姑に強く出れない夫に対しても不信感を持つようになってしまいます。

    一度同居したら解消は大変です。夫は年老いた母を放り出すことなんてできないでしょう。家を譲ってしまったら、それこそ難しい。結局、嫁が我慢するか、それができなければ離婚しかなくなります。

    私は同居が原因で精神を病んでしまいました。当然、離婚も考えました。ご近所には実際に離婚した方もいますね。

    義妹と仲がいいのなら、そちらに同居するほうがいいと思います。旦那さんが「断ろうか」と言っているなら断ってもらったほうが正解です。

    ユーザーID:4368689446

  • とっても悪い話ですよね

     たまに会う実娘は可愛いし、話も弾みます。義妹は家がもらえるうえ、トピ主にいずれ、介護は押し付けて、たまに見舞に来ては、義母から愚痴を聞き、一緒に盛り上がっては、トピ主にあれこれ注文つけて帰っていく。

     そういう未来が目に浮かぶようです。義母が家を離れるなら、売却してその代金を老後費用に使う。トピ主が介護をやるなら、それをもらわないと割が合わないくらいの話です。

     そうでなくて、義妹が住むのなら、家賃を払うのは当然としても、義母が亡くなれば、ほかに遺産があろうがなかろうが、義妹はその家を相続するでしょうね。「だって、追い出されたらどこに住めばいいの?」と義妹に言われたらそれまで。

     とにかく、割を食うのはトピ主ですから。そんなに仲いいなら義妹と住めばいいじゃん。と書くと、そうするつもりがないくらいだから、
    「でも、実家は狭くて義妹家族と義母が住むのは無理なんです」
    とかって言いそう。だったら、実家の売却費用と義妹家族でお金出し合って、義妹家のリフォームなり、一緒に二世帯住宅建てるなり、好きにさせればいいじゃないですか、仲良しなんだから。

    ユーザーID:3481875881

  • トピ主さん夫婦が強く出られないなら、同居は辞めるべき

    義母と同居中の嫁です。
    悪い事は言いません、トピ主さんは同居しない方が良いです。

    今まで違う生活習慣だった人達が結婚するとなると、文字通り肩がぶつかる生活になります。
    相手がどんなに素晴らしい人間だったとしても、です。

    もし肩がぶつかったとき、トピ主さんやご主人が義母さんに強く言えないなら、トピ主さんのストレスが溜まるだけです。

    だいいちそんなに同居したいなら、義妹さんと同居すればいい。
    相性の良い二人が同居に至るのが筋でしょう。

    うちは、夫が義母に似た人と結婚したらしく、特に金銭感覚がピッタリです。
    義姉がいますが、私と正反対の金銭感覚で、他に価値観の違いがあり、今は疎遠です。
    居住地も離れているため、まずうちに寄りつきません。

    義母さんがそんなにトピ主さん夫婦と同居したいなら、義母さん側も大幅に譲歩するしかない。
    それが見えないし、義母さん自体が元気っぽそうにも見えますので、同居は辞めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:6405252561

  • 透明人間1号

    同居16年です。
    義妹2人います。もちろん苦手です。

    義母も義妹が来るとテンションがぐっと上がり、母親に戻るんですね。普段は私に歳よりぶっているのに。
    義妹は義妹で子供に戻るから、全く使い物になりません。

    主人は母はもとより、妹にも何も言えず、結局私がストレスを抱えることになるわけです。

    主さんはこれから子育てなんですよね。

    絶対に拒否すべし。

    歳よりは頑張って自分の事は自分でやる方がいいんです。

    ユーザーID:8981707657

  • 同居断ればいいじゃん・・・

    旦那様が「お母さんとは合わないだろうから断ろうか?」って言ってくれているのだし、あなたたちの家なんだし断ればいいじゃないですか?
    妹さんご夫婦とお母様との相性はいいようだし、婿殿もしょっちゅう一緒に過ごしてくれて文句がでていないのなら、お母様の家は妹さんご夫婦に譲って同居なんてしないほうがずっと幸せですよ。
    同居の注意点なんて気にしないで同居拒否でとうしたほうが絶対幸せよ。

    ユーザーID:6969007244

  • 絶対に

    同居してはいけません!!!

    夫が断ろうかと言っているのですから
    そうするべきです。
    母親には強く出られないとありますが
    これまでの事を考えても同居は無理と
    夫に強く伝えるべきです。

    夫婦仲が拗れても同居したいのか?と。

    それと、義母の住まいに義妹夫婦との同居は
    考えられないのですかね?

    やめるべきです!!

    ユーザーID:0218645356

  • 断ろうかと言ってくれているのでしょう?

    家ももらって兄夫婦の家が別宅で入り浸りという状況が今から目に見えるようですね。妹さん夫婦ははっきりいって美味しいとこどりでしょう。

    旦那さんは断ろうかと言ってくれているのでしょう?
    強くでられないかどうかは置いておいて、「トピ主さん夫婦が同居を嫌がっている」と思わせるだけでも違うと思いますよ。
    取りあえず断ってもらいましょうよ。

    私ならはっきり自分の口から「家だけ譲ってなぜ私達と同居なんですか?妹さん夫婦と同居っていう選択はないんですか?私は今後は子供も欲しいと思っていますし、今すぐの同居は考えられません」と言いますけどね。

    ユーザーID:7494754668

  • 絶対に無理です

    実家を義妹に譲るなら、
    義 母もセットで
    引き取って貰いましょう。

    旦那が断わるって言ってくれるんだから
    絶対に同居は、辞めた ほうが良いです。

    ユーザーID:3892062599

  • 同居したら地獄が待っているだけです

    今回のケース、同居すれば地獄です。
    透明人間どころではありませんよ。

    別居は譲っては行けないと思います。
    あなたが出て行ってでも。

    ユーザーID:9840292103

  • 同居なんかしない

    せっかく夫が断わろうか? といってくれてるんだから、
    断ればいいのです。

    過去をふりかえっても分かるように、
    絶対うまくいきませんよ。

    同居なら娘んとこにすりゃいいじゃん。
    仲良しなんでしょ?
    向こうだって、うまくなんかいきっこないことは100も承知なのでは?
    わざわざ意地悪するために同居するってこと?

    強くいえないとか、消極的になっていないで、
    最初からはっきり断りましょう。

    何かいわれたら、
    「だって、お義母さん、意地悪じゃないですか! わたし、絶対いやですから」
    っていえばいい。

    戦ってください。

    ユーザーID:1179006849

  • 何で同居受け入れる前提なんですか??

    過去にそんな嫌がらせされて、同居なんて出来る訳ない!何でその仲良しの義妹と同居しないんですかね?
    全力で断りましょう!頑張ってー!

    ユーザーID:5412966586

  • あまりにも、義理妹がいいとこどりしすぎでは?

    姑が存命中、夫の姉は姑とは大違いのできた人ですが、それでも二人そろうとおや、とおもうことが多々あり、あなた様の透明人間のような扱いを受ける、とおっしゃるのはよく、わかります。

     その状況の同居では、妹万歳、二人に今以上に大きな顔でいすわられますよ?

    注意点の前に、お姑さんは60代でしょ?


    同居自体を全力で回避なさいませ。

    まだ、決定事項ではないのでしょ?

    皆様から注意点をうかがうのもよいですが、
    おそらく、大半の方が、私と同じことをおっしゃるのでは?

    妹の「一人で義姉さんは帰ると言った」とか、こりゃ、失礼ですが、なかなかの性悪とお見受けしますが、優しいあなた様ご夫婦のために、同居は100害あって一利なし、と腹をくくって阻止をお勧め申し上げます。

    ユーザーID:1166200729

  • 義母との同居

    同じ同居でも、義実家へ若夫婦が入るのと、若夫婦が義母を引き取るのとは全く違いますよ。
    もともとそこに住んでいた人が断然強いです。
    ついでに言うと、義父母揃ってる場合と義母だけの場合とでも違います。
    100%とは言い切れないですけどね。

    どんな同居でもいろいろあるものですが、トピ主さんが心配しているような「自分だけがはみ出し者になる」確率は低いです。
    孤独感にさいなまれるのは多分義母さんの方でしょう。

    ユーザーID:1485224523

  • 問題は

    すでに解決しています。

    「母さんとの同居は無理だと思うから断ろうか?」⇒「お願いします」

    「ここは俺の家だから妹たちは来れない様にするよ」⇒「そうしてね」

    ご主人がせっかく言ってくださってるんだから悩まなくて良いのでは?
    万が一同居になってもそこはご主人とあなたの家であって、お義母さんは居候の身。
    事前の約束事を決めたらいかがですか?

    今はあなたの想像だけの話ですよね。きわめて常識な方たちかもしれないでしょう?

    でももし違っていたら義妹家族のすきにさせることはありません。その時はズバッと切ってください。

    ユーザーID:9371339698

  • 私の義母と義妹は分別がある人たちですが

    そういう点では、苦労はありませんでした。
    とても仲が良い母娘で、私も疎外感を感じたことはよくありました。
    でも、それは自分自身の感じ方なので相手に罪はありません。
    気が利かない程度だと思います。

    問題は、間に立つ夫の器量次第です。
    どこまで、嫁の立場を理解してくれるのか、
    口先では何とでも言えます。

    普段から、母親や妹の言動等に敏感であるか、
    優柔不断ではなく、妻を庇うことがあるのかどうか、
    トピ主さんの場合は、義母より、義妹に対して兄として強い立場を貫けるのか。

    不安が勝つようであるなら、同居はやめたほうがいいです。
    60代で、息子夫婦の家に引き取られて同居…、
    まだ若いのに自分から言い出すのは、ちょっと考えられないですね。
    嫁に世話してもらってのんびり暮らしたいという欲望なのでしょう。
    これから20年、30年、トピ主さんは耐えられますか?

    ユーザーID:7791312586

  • 同居したら苦労するのは貴方だけですよ

    悪いけど同居したら最後苦労するのは貴方だけです。
    ご主人も『息子及び兄に戻ります』、そして貴方は『長男の嫁』と云われ全部押し付けられます。
    今何とか遣れるのも別居で距離、プライバシーが保ててるからです。
    だから会うと義母たちは強気に出て、貴方を言葉悪いけど虐め外す事を遣るんです。
    子供の虐めです『一人で帰るて・・』 相手は嘘を付いた訳ですよね、でも悪い事だと微塵も思っていませんよ。
    親子で結託しますよ、自分の娘なら可愛いでも嫁なら構わないんです。
    もし同居なら毎週来ますよ、泊りで。
    何もかも貴方に押し付けれます、三度の食事の支度、掃除洗濯・・。
    それに同居すればプライバシーも無くなり、干渉、監視、束縛されます。
    頻繁に利用されでも介護が始まれば、全部貴方に丸投げします。

    義妹は口は出して金と手は出しません。
    ともかく絶対同居はしない事です、強く成って下さい。
    悪いけど何となく自分は我慢しないと思い込んでいませんか?
    同居したら家政婦、介護要員にされ自分の家で無くなりますよ。
    もし義妹がこの様な目に合ったらお騒ぎでしょうね、でも嫁なら何とも思わないんです。

    ユーザーID:6770214092

  • 義母の家に妹夫婦が来たらいいのに

    義妹夫婦は義母の家を貰うのでしょうか

    お金の絡みはどうなのでしょう

    母と妹は仲良しなら、同居で解決ですよね

    家をもらって同居して、義妹達が母の面倒みたらいいと思います

    義母家族が集まると、阻害される感じは想像できます

    私も同じですから、、義母と同居したら妹達が遊びに来て

    トピさんに会いに来たわけでない、母に会いに来ましたって態度されると思います

    絶対に拒否したほうが幸せと思います

    自分の家で遠慮して暮らすのは最悪です

    知り合いで、自分たちの建てた家に義親たちが住むようになって

    その知り合いは、お風呂入るにも一言いって入浴してと気をつかって

    たまに実家に帰って息抜きしていると言っています

    ユーザーID:8332663618

  • よくわかりませんね

    >夫は「母さんと同居はうまくいかないと思うから断ろうか?」

    これで良いのではないでしょうか?
    なぜ、自ら渦中の中に入ろうと思うのですか?

    ユーザーID:0677113157

  • え?

    トピ文からは同居が嫌、と伝わってくるし、ご主人も「断ろうか」と言っているのに
    なぜ、同居を断らないのですか?
    強く言えなかろうが何だろうが、夫婦で意見が一致してれば断れるでしょ。
    自分で言ってもいいですし。
    と、いうよりも、そんな頼りない夫なら同居しても守ってもらえないでしょ。
    やはり、未然に防ぐべき。
    そもそも、別居の今だって良好な関係とは言えないでしょ、それ。
    ここで良い妻、良い嫁ぶって一生を棒に振るつもりですか?
    一文の特にもならない「良い嫁」の称号より、毎日気持ちよく暮らした方がいいと思いますけど?

    ユーザーID:4374555638

  • 義妹夫婦を絶対に

    来させない、って条件なら、同居してあげてもいいですけど、ってあなたから言いましょうよ!

    それから、義妹が来るとお姑さんは人が変わったように私を邪険にするから、そういうのは一切やめてもらいたい!

    姑が、まあ生意気な!とか主の事を怒ったら

    ならば同居なんて無理だね!

    って、それぐらい言いましょうよ。
    姑にはおいてきぼり?とか信じられない理不尽な態度色々されてるんだから、これぐらい言えないと、とてもじゃないが同居なんて出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:6238440953

  • そもそもどうして同居に?

    そこをはっきりさせよう。義妹夫婦に家をあげるためにトピ主さん夫婦におんぶしよう、と言っているようですが。
    そこを納得できるように説明してもらうようにしないと、このまま受け入れて、トピ主さんたちが生活費を負担して、義妹夫婦がいいように出来る家になるだけですよ。

    ユーザーID:4123575294

  • 絶対に止めたほうがいいです

    当時60代前半の姑と完全同居が始まり、今は70歳を過ぎました。
    相変わらず元気で外出が多いですが、何故か家の中ではどこかしら痛そうにしています。

    田舎での同居で不安なことは言ったつもりですが、一緒の生活が始まると想定外のことばかりです。

    私のストレスは溜まる一方です。
    夫は無関心ですので、愚痴は夫に言いません。
    たしか、同居になったらその都度判断して味方になる と言ったはず・・

    親のことって実子には見えないと実感しました。
    「うちの母親に限って・・」と思うのでしょうか、愚痴は結局「悪口」に捉えられます。
    問題が起こっても、悪いのは「母」ではなく「妻」になりますよ。

    同居に関しての夫の口約束は信じない方が賢明です。
    義家の不満は、夫婦仲にも影響は出ますよ。

    義弟(バツイチ)は車で3〜4時間の場所に住んでいますが、年に4回くらいは帰省してきます。
    正直、家庭を壊した男の顔は見たくないのです。

    ユーザーID:8680879634

  • なんで

    夫を頼らないんですか?
    どうせ結果が同じと思い込む前に夫を頼って回避するように動けないんですか。

    トピ主が人に頼れば良いところを変に気をつかって、いじめ?のような状況を誘発しているかもしれないと、トピ文を見て思いましたので。

    ユーザーID:5251251588

  • 同居は断る

    婿には遠慮があるが、嫁には遠慮はいらない。
    老後の面倒は長男がみるものだ。
    又は、婿に同居を断られた。
    兎に角、同居は断ってもらった方が良いですよ。
    60代とまだまだお若いんだから。

    ユーザーID:5761616892

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