年下彼女との結婚に悩んでいます

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(トピ主5
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  • 別れた方が

    結婚についてどちらでも良いと言ってるなら、いますぐ別れた方が良いと思いました。

    13歳の娘さんからしたら、若い娘にうつつを抜かしてる事はショックですよね…

    28歳で婚活パーティーなどでしか出会いがない女性という事は、仕事熱心で同年代の男性からは、可愛げがない女性なのかもしれないですね。

    ユーザーID:4362998264

  • 普通に考えるとおかしいと思うのですが

    婚活で知り合った女性が、結婚はしなくてもいいし子供もいらないしかも3ヶ月くらいで?同棲って、不自然ではありませんか?しかもまだ20代で、トピ主さんはバツイチ40代って、ただの恋愛ならまれにあり得るでしょうけれど、婚活でというところが引っかかります。

    何か体の事情やトラウマにより子供は作らないという人はいますが,どういう人が「婚活」で「結婚しなくてもいい」というのは変ですよ?まさに「結婚」を求めてるはずなんですから。

    ユーザーID:2340990528

  • 迷うならやめたほうがよい

    迷うならやめたほうがよいですよ。

    28歳くらいなら、自分が年をとったときのことなんかピンと来ないです。

    仕事も恋愛も充実している「今」を楽しんでいるだけでしょう。

    彼女のほうも、どうしてもトピ主さんと結婚したい訳ではない。

    ならば彼女の言う通り、このまま籍は入れずに同居生活を続けたらいかがですか?

    ユーザーID:2840770168

  • 自分の気持ちに正直に

    13歳の娘さんの養育費は先が見えてますよね
    永遠払うものではないです

    婚活で知り合ったということは
    相手も結婚したい意志があるということです

    あとはトピ主様が
    娘さんの言うことを受け入れるか説得するかという事でしょう

    しかしご自分の人生ですから
    後悔ないように

    幸せになって下さい

    ユーザーID:0471754572

  • このトピックス

    に書かれていることそのまま、彼女にお伝えになれば宜しいのでは?

    結婚するかしないか。
    プロポーズするかしないか。

    そうじゃないでしょ、自分の心の内にある不安や心配事・迷いなどはパートナーとの間で摺り合わせをしていくものでしょ。

    ユーザーID:4970898782

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  • 娘の人生ではない

    娘さんは今は嫌だけど大人になったらいいって人ごとですよね。
    娘さんが将来結婚されたときあなたは独りぼっちですよ。

    >私が定年になる15年後、彼女はまだ43歳。「子供はいらない」と彼女は言っていますが、もし子供ができたら子供が大学入るまで養育できるのか

    今結婚されても専業主婦でなければ養育できるでしょう。
    自分の人生です、楽しいこともあれば苦しいこともあります。
    頑張ってプロポーズしましょう。

    ユーザーID:0521815270

  • プロポーズをしてはいけません。

    その理由は


    前の妻になぜ浮気をさせてしまったのか、あなたが気づいていないからです。
    結婚しても、あなたはまた浮気をされてしまいます。
    次は年齢を重ねている分だけきついです。
    あなたは、浮気の原因を理解するまでプロポーズをしてはいけません。
    これは彼女の為ではなく、あなたの為です

    ユーザーID:1672194679

  • 違和感ありまくり

    28歳の容姿のよい女性が婚活をしているのもかなり珍しいですが、ないとは言えないとして。それで45歳の×1子持ちの男を選び、しかも婚活で知り合っているのに「結婚しなくてもいい」?????
    違和感ありまくりです。トピ主さん、しっかりしたほうがいいんじゃないですか。相手の身元をちゃんと調べていますか。トピ主さんはよほどお金持ちなんですねえ。

    ユーザーID:7128629554

  • 幸せになるならGO、娘さんには別の方法で親の役目を果たす。

    悪いのは母親なのに、結婚するなって言うのは娘さんの我が儘です。
    「じゃあ、オマエが一緒に住んでくれるのか?」です。

    彼女が、子どもの居る事や年齢を気にしないでくれるなら、彼女と幸せになっても良いのです。

    四十代後半からでも、お子さんが出来たら頑張って働けば何とかなります。

    まずはプロポーズより、彼女の親兄弟はどうなっているのか?
    バツや子持ちをどう思っているのか?

    初婚で若い男性も望める年齢なのに、わざわざ40代後半を選ぶ理由を知りたいですね。

    娘さんも大学まで行くならあと十年、勉強や恋で自身が忙しくなりますから、お父さんの居ない寂しさは今だけかも、
    お金だけは十分にご用意下さい。
    とにかく頑張らねばです。

    ユーザーID:9898734080

  • 入籍するべきです

    28歳の女性を 結婚の約束もないまま同棲につき合わせるなんてあんまりです。
    彼女から 若くて初婚の男性と結婚して子供を産む機会を奪っておきながら 娘にはいい顔ですか?
    自分の娘が彼女の立場だったら どう感じますか?
    子供はいらない 結婚もどっちでもよい
    というあなたに都合の良い言葉を信じているのですか?
    入籍して 貴方に万が一のことがあっても彼女が困らないようにしてあげるべきです。
    これは収入のことだけではないです。
    今のままでは 彼女は身内でもなんでもないので その時には
    お引き取りいただいて結構です
    と追いやられてしまいます。

    ユーザーID:8660897382

  • 同じ轍を踏むかもね

    若く美しい魅力のある女性ですよね?
    そして、短期間で男性と親密になり、同棲を開始したわけですよね?
    失礼ながら、その方は身持ちが堅いとは言えませんね。
    短いお付き合いをするには刺激があって楽しいかもしれませんが、のち添えになさるには年齢にあまりに開きがあり、男性として衰えを感じ始めたころに主様がやきもきすることになるやもしれません。

    様々な覚悟が決まらず、だらだら同棲したり、交際するのなら今すぐに解放して差し上げなさい。

    そもそもなんで「もし子供ができたら」と杞憂するなら、「20代後半から40代後半」に設定するのでしょうかね?

    あなたの行動と思考は矛盾しています。

    若い(子どもなしの)再婚、または初婚女性にするからややこしいのです。
    40すぎ〜同じくらいの女性を範囲にすれば良かったじゃありませんか。

    とにかく、人の時間を奪っては駄目です。
    彼女にはもっと年齢のつりあった相応しい人がいます。

    ユーザーID:6685974103

  • お嬢さんが大学になれば

    お嬢さんが大学になれば、いろいろな世界を
    知ります。
    今は思春期なので、反対でしょうね。
    それまで、彼女がまてるかどうか。

    ユーザーID:2673175853

  • 今だから

    17才下の20代なら結婚したら? この先そんな歳の差の相手を見つけられるか、わからない。 彼女の気持ちが変わり別れて、あなたが50代になったら50代の女性しかみつからないかもしれませんよ。娘が父の人生を縛ることもないんじゃない?

    ユーザーID:3020913463

  • ずるい中年男性

    若い彼女の人生を縛るのは結婚だけではありません。
    すでに同棲状態で縛っています。
    結婚に迷っているなら今すぐ解消してあげてください。
    彼女の履歴にキズが残るだけ。

    彼女が子供を産む可能性を恐れるならば、そもそも
    対象を20代30代に広げていることが間違いです。
    同い年くらいまたは年上で落ち着いて二人だけで
    生活出来る人を探してください。

    あなたの13歳の娘さんの気持ちを考えてあげることも
    しないのですか。
    母親が不倫し父親も今若い女と同棲状態。
    どれだけ傷ついてるかわかりませんか?
    娘さんは自分の意に反して両親が離婚したのです。
    せめて「お父さん結婚しないで」
    と反対する気持ちを汲みこのまま一人でいてあげるのが
    親というものです。
    本当にそれでも親か、と言いたいです。

    この先一人で老いていくのが寂しい。
    かと言って結婚は人生を縛る
    若い女性は子供を産む危険性がある。
    だから同棲して美味しいとこ取りして問題棚上げ。

    あなたは自分のことしか考えてない。
    娘のことも、今の彼女のことも
    何も考えていない。

    彼女の方が早く見切りをつけて出ていくことを望むばかりです。

    ユーザーID:0685637827

  • 結婚した方が後悔しないのではと思いますが。

    文面からだけですが、
    決心が固まっていないのは、年下の彼女さんの人生を自分の人生以上に大切に思っているから、なんですよね。

    恐らく、年下の彼女さんが他の男性と幸せになれるなら、
    自分は悲しいけれど身を引いてもいいぐらいにも、
    思われているのではないですか?

    私ならですが、
    自分はこんな心配をしている、
    (場合によっては、自分と結婚することの「リスク」を年下の彼女さんに全部話す)
    それでもこんな自分と本当に結婚してもらえるのか、
    もう一度だけ年下の彼女さんに意思確認をしますね。

    時間をかけて考えてもらっていいですし、
    むしろ時間をかけて考えてほしいです。

    その結果、年下の彼女さんがOKであれば、
    あとはトビ主さんが年下の彼女さんを幸せにするだけです。

    年下の彼女さんが迷われるなら、身を引くことを考えます。
    ただ、本当に身を引くかは、まだ彼女さんが28なので、
    もう少し待ってもいいでしょう。

    OKもらえたら、娘さんには、ゴメンナサイかな。
    でもきっと、お祝いしてくれますよ。

    ユーザーID:9840228434

  • 解放してあげよう

    トピ主さんにかなりの資産があり、

    ・再婚しても、将来的に娘にある程度残してあげられる
    ・結婚後にトピ主に介護が必要になった時、お金で施設などに行け、妻には生活費も渡せる

    ・・ならば、宜しいかと。

    でもねえ。

    まあ、心配しなくても(周りを見渡す限りでは)
    人は50歳を超えると、口臭だの体臭だの、加齢臭だの、深いシワだのが如実になり、
    若い異性は自然と離れて行くかも。

    ユーザーID:7115766556

  • でも今同棲してるのなら

    殆ど結婚してるのと変わらないと思います。
    しいて言えばペーパー上の問題だけな様な気がします。

    私も同棲約9年してるのですが、その間に結婚しようって問いかけましたが、向こうはノーでした
    でも今は私のほうが結婚しなくてよかった。って思ってますが(苦笑)

    13歳の娘さんのことはあまりきにしなくてもいいと思います。
    だってトビ様の人生でしょう?気持ちを全部話したほうがいいかな?って・・・

    でも相手の女性の方にけじめをつけないととも思います。
    けじめ=結婚ですね。

    同棲って中途半端でよくないなぁって思ってますので。

    ユーザーID:1277369792

  • 思慮が足りない

    婚活ということは初めから結婚する前提で相手を探していたわけですね? それでどうして今になって年の差だとか、娘さんの反対という問題が出てくるのでしょうか?

    彼女ではなくても20代も含めて相手を探していたという所がすでに分かりません。ご自分の年齢を考えたらせいぜい10歳ぐらいの年の差の方を探すのが現実的ではないでしょうか。トピ主さんのような年齢で思春期の子供を持つ男性が、ただ若い女性だからといって付き合うという事自体が思慮が足りないとしか思えません。

    まず娘さんとの話し合いが大事でしょう。娘さんを説得できなければ結婚はなしですね。親なのだから、自分の寂しい気持ちより娘さんを優先する義務があります。次に老後について彼女と話し合うことですね。彼女は今は子供も要らない、事実婚でもいいなんていっていてもいざとなったら揉めそうです。それと娘さんと彼女がうまくやっていけるかどうかもも問題です。

    若い彼女を逃したくない気持ちは分かりますが、若い独身男性が恋人を探すような浮かれ気分で婚活を出来る立場ではない事をもう少し自覚するしかないでしょう。今のトピ主さんは軽すぎますよ。

    ユーザーID:5475736263

  • 何をいまさら

    もう同棲しているのに、何をいまさら悩んでいるのですか、主様が悩んでいる内容は、同棲する前に悩むことでしょう、もう同棲はじめてしまったんですから、責任を持って結婚するべきではないですか

    ユーザーID:8846510546

  • トピ主さんは、彼女が自由だから惹かれるんですね

    こういう相談には、「若い彼女の将来を考えて、別れてあげなさい」というレスがつきやすいと思うのですが、若いと言っても彼女さんは28歳。45歳で結婚歴があり子どものいるトピ主さんからすれば、経験の少ない若い彼女でしょうが、もう立派な大人です。

    その彼女が、周囲の情況をも踏まえて、「あなたと人生を共に歩みたい」と決断したのですから、たとえどんな将来になっても、彼女自身が自分の人生の責任を負うべきですし、というか、彼女はその決意と覚悟を以て「あなたと人生を共に歩みたい」と言っているのではありませんか?

    ならば、トピ主さんも、「将来、彼女が自分と違う道を歩きたくなったら、いつでも喜んで彼女を手放す」と、覚悟を決めて彼女の想いを受け入れるのも、また大人の愛ではないでしょうか。

    あと、トピ主さんは「結婚は縛り」という観念に縛られ過ぎて、「彼女と結婚しなければならない」という義務感にも縛られていますよね。

    「(結婚は)どっちでもいい」、このまま籍を入れないまま、ずっと一緒に暮らすのも一つの選択肢、ただもしプロポーズをしてくれたら受け入れる、と言ってくれる彼女の自由さを学んでみるのも良いでのは?

    ユーザーID:1264472726

  • ないわー

    そんな優柔普段で婚活するな まして同棲もするなって感じですね。
    彼女に失礼です。
    すでにあなたの迷いに気づいているからこそ プロポーズを待ちつつも彼女は何も言わないでいるのではないでしょうか。

    お子さんの気持ちより自分の寂しさ優先
    彼女のことよりも 老後のお金の心配

    同棲までしといて情けないなぁ。

    結婚しないであげてください。

    ユーザーID:6883933546

  • まだ未成年のお子さんのことを考えられては

    「私が成人するまで結婚しないで」って言っているのでしょう?今の彼女と結婚されるなら、当然お子さんとの関わりも切れない訳で、あなたが死んでも長〜く続くものですから、多感なお子さんの気持ちももっと気にされた方が良いかな、と思いました。
    別に正式に書類上で結婚をされなくても、事実婚と言う形でそのまま同棲を続けていく間、お子さんも考え方が変わってより良い関係も築けていくかもしれないですし、単純に1人でいるのが寂しいだけならそのままで良くないでしょうか?
    ただその場合、彼女にはその旨キチンとお話して、彼女の大切な時期を奪ってしまうことにだけはならないように。気を付けてればよいのでは?
    お幸せに。

    ユーザーID:5415937879

  • はい?

    今更何言ってるの?
    (若い彼女の人生を縛って良いのか)って・・
    そんな事言いながら、ちゃっかりもう同棲してるじゃないですか(笑)
    決心が固まってない、娘さんも再婚に乗り気じゃない・・
    そんな状態で、婚活で知り合った28歳(30歳目前の女性)と気軽に同棲してるのがもう失礼じゃないですか?!

    ってか、それだけ結婚への決心が決まってないのに(プロポーズなんてするべきではないんでしょうか?)って・・・
    何プロポーズしようとしてるんですか?
    プロポーズしたら結婚しなきゃいけないんですよ。
    あなたいったい何がしたいの?
    アレコレ不満並べたり、決断出来なんです・・なんてグチ並べてるくせにプロポーズって・・・
    45歳にもなって、自分の行動に責任持ちなよ。
    若いお嬢さんを背負う覚悟がないなら、初めから婚活で出会った(結婚を目的としてる)若い女性と付き合うべきじゃなかったし、同棲すべきじゃないし、プロポーズもすべきじゃない。
    結婚するには乗り越えなきゃいけない物が沢山ありますよ。
    その覚悟がないならさっさと別れたら。

    ユーザーID:5677032734

  • 良くも悪くも若いということ

    トピ主さんは誠実ですね、だから悩むのでしょうね。

    彼女はまだ若いです。確かに。トピ主さんは先妻さんの不貞で
    離婚になった。今は婚活で良い人に巡り会えた。

    しかし、13歳の多感な年頃の娘さんがいる。

    一つお伺いしたいのは、あなたは「彼女のご両親の気持ちや立場」に立って考えられたことはございますか?

    仰るとおり、彼女の親御さんから見れば条件的に17歳も年上の
    子持ちの男性と結婚させたいと思うでしょうか?

    逆にご自分の娘さんがそのくらいの年令になって考えた時
    バツイチ子持ちの男性と結婚することに諸手を挙げて賛成するでしょうか?

    勿論、28歳と言えばもう大人です。しかし、彼女には貴方よりももっと良い条件の男性を選ぶことも出来るわけです。

    女も20代30代で変わっていきます。今はいいけど女性も成長するので、後でやっぱりもっと若い人と一緒になっていればよかったって思うこともあるかもしれません。

    13歳のお嬢さんのことも気がかりです。ご自分は淋しくともお子さんの気持ちに添ってあげていって欲しいですね。
    そして、今はその女性とは結婚は考えずに長続きするか様子を見られては如何でしょう?

    ユーザーID:9541308231

  • 娘さんの気持ち

    娘さんが大人になるまで、結婚でなく、恋人では駄目なんですか?

    ユーザーID:4153727748

  • とりあえず同棲のままでいいのでは?彼女は若いから先は大丈夫。

    >「どっちでもいい」と言っています。
    >籍を入れないまま、ずっと一緒に暮らす
    これでいいのでは?
    娘さんも
    >私が大人になるまでは再婚しないで
    と言われていますね。
    同棲って女性にはあまりメリットないと思いますが、彼女はそれでもいいから住み出したんでしょう?
    お子さん、もし欲しいとなった場合ですが、なんとかなりますよ。知り合いにいます。還暦の頃にお子さん小学生でした。男性が再婚の子だったのでお孫さんの方が歳が上だったですよ。お爺ちゃんに見られないように髪も黒く染めて若作りしていました。奥様は18歳下で、今は働きのメインです。子供1人だしなんとかなるみたいですよ。先妻さんとの間の子2人は成人していますから養育費も必要ないですしね。
    悩むのならプロポーズは辞めなさい。結婚離婚子育てを知っているあなただからこそ彼女は惹かれたのでしょう。だけどその分重みを解っているからこそ簡単じゃない。
    お嬢さんが成人するまで待ってる内に彼女との関係が冷めたら、それはその時。それでも彼女はまだ30代でしょう?選択肢は多いです。
    あなたは又その時に合った出会いがあるかもしれないですしね。

    ユーザーID:2274790485

  • まあ

    そこまで心配なら、彼女が良しとする前提ですが、

    事実婚
    子供が出来ない努力を最大限にする
    彼女の心が離れたら潔く見送る

    で良いのではないでしょうか?

    ただし貴方的に、やっぱり彼女がどうしても欲しいというなら、制約を持って縛るでもエゴでも良いので態度で示すべきでしょうね。

    体の良い逃げ口上とも取れるので。

    ユーザーID:6388775292

  • せめてあと5年位待てない?

    彼女は子供が欲しくないから、既に子供のいる、うんと年上の主さんがちょうど良かったんですね。

    同世代と結婚したら、それこそ女は「夫の子を産む」責任を感じますからねぇ。

    彼女は結婚に焦っている様子はないのだし、何よりも多感な年頃の娘さんが「まだ再婚しないで」と言ってるなら、せめて娘が18になるまで(あと5年)待てませんか?

    娘の心の叫びなのですから。親ならば、自分の寂しさより子供の寂しさを癒やす事が優先でしょ。

    この結婚を急ぎたいのは主さんだけなんだし。

    ユーザーID:2862095789

  • 問題点を書き出して話し合ってください

    あなたはすでに45歳、すると今すぐ子供ができても
    60歳定年でまだ中学生ですよね。65歳まで働けても年収どのくらいになりますか?
    別居中の娘さんに養育費を払って、なおお子さんを育て大学に進学させる費用はあるか、
    年収からきちんと計算してみてください。
    彼女が共働きになる可能性は大なので、それが彼女に可能かどうかも検討してみてください。
    どこまで別居中の娘さんの意見どおりにするか、リミットもきめてください。
    好き嫌い、かわいそう、などと、情緒にながされずに生活設計を考えてください。
    それを考えず、たださみしいからという理由で、婚活の場に立つべきではないと思います。

    ユーザーID:0772122548

  • 決心が固まってないならプロポーズすべきではない

    トピ主さんが結婚したら、娘よりも妻を一番大事にしなければいけませんよ。
    子供が一番大事なら再婚してはダメです。
    もちろん、子供への責任も果たさなければダメです。
    子供に責任を果たしながら、妻には精神的、経済的に何不自由させることがないように愛さなければ、妻にも子供にも愛されませんよ。
    トピ主さんにはそこまでの決心も器も全くないのだから、お付き合いもやめるべきです。
    17歳も年下の彼女を解放してあげてください。
    だってトピ主さんは新しく子供ができたら困るのに、彼女は本当は子供ができたら嬉しいはずです。
    新しく子供を作らなければ彼女が43歳の時は、定年後のおじいさんのトピ主さんしか彼女にはいないんですよ。
    可愛そうだと思いませんか。
    そのころに彼女が後悔してトピ主さんを捨てたくなるかもしれませんよ。
    娘さんも結婚に反対してるのだから、今回は諦めてお付き合いもやめるべきだと思います。
    同棲してるだけで結婚しないなんていいかげんなことをするべきではありません。
    娘さんがトピ主さんのように17歳も年上の男に結婚もしてもらえずに利用だけされたらトピ主さんはどう思いますか?
    続く

    ユーザーID:3953631774

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