年下彼女との結婚に悩んでいます

レス75
(トピ主5
お気に入り183

恋愛・結婚・離婚

AGL

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続き

    続きです。

    同棲だけは彼女が可愛そうすぎるし、
    結婚して子供を作らないのは彼女もトピ主さんの娘も可愛そうだし
    結婚して子供を作ったらトピ主さんや娘さんが可愛そうで大変だし
    どれもどこかで破綻すると思います。
    今回は諦めて、もう数年は一人で過ごされてはいかがですか。
    娘さんがもう少し大きくなれば、わかってくれるかもしれません。
    又は、お互いに年令的に子供がいらない立場の女性と付き合った方がいいです。

    ユーザーID:3953631774

  • ret.go!!でしょう。

    人生は悩みと向上心があれば、なんとかなりますよ。
    先の話はその時に考えれば良いでしょう。

    今、望むことに行動を起こせば良いでしょう。
    大事な時期の娘さんを時間を掛けて説得して、結婚をすれば良いと思いますが、・・・・・

    彼女はあなたに気を使って、待っているのではありませんか?
    人生は短い。決断は速く。思い立ったら吉日では?

    ちなみに私は、2回目で19歳下の妻がいます。そして、子供も3人います。

    人生は謳歌しないと!!!

    ユーザーID:2639245051

  • そうですね

    私は女性なので、女性目線になってしまいますけど…

    想像してみて欲しいのは
    「母は不倫、父は若い女と同棲」っていう状態の、娘さんの気持ち。
    親に対して愛情があるなら、キツいですよ。

    年齢じゃなく彼女の人間性で惹かれたと仰るでしょうが、
    外からどう見えるかって話です。

    でも娘さん、女性との同棲は容認してくれてるなら、もう
    お父さんの事は「養育費くれる人」程度に割り切ってるのかな。
    娘さん、すごく寂しい思いをしてると思います。

    今の彼女さんも、正直子供を生みたく無いとか
    育った家庭に問題があるとか
    何かしら抱えているものが有ると思います。

    トピ主さんと、自然な出会いならまだしも
    なぜその美人な彼女さんが、あえて「婚活」の場に出てきて
    あえてトピ主さんを「選んだ」と思われますか?
     
    その彼女さんが、一般的な幸せな家庭を望むなら、
    自然な出会いも十分望めるし、友人に紹介等いくらでも頼めます。
    同世代、初婚の好青年と家庭を持てるのに。

    プロポーズに関しては、彼女さんがどっちでも良いというなら
    本当にどちらでも良いんだと思うんで、ご自由にされても良いかと。

    ユーザーID:1425281911

  • 彼女は彼はいないのですか?

    彼女は貯金したいんじゃないですか?
    同棲して少しでも節約したい
    自分の貯金を増やしたい

    28だしまだそんなに焦らなくていいし、面倒見てくれるからこのまま甘えちゃって、その間にもっと見合う彼を見つけようって

    同棲しながら婚活続けているとか(そういう人結構いますよ)より自分で納得した人と結婚したいから、主さんではちょっと妥協したくない

    もしくはバツイチでもう結婚という形に縛られたくない
    子供も作っちゃうと離婚しにくいからいらないと・・・

    さっさと籍入れちゃおうって言ったらどうですか?
    彼女「うん♪」って喜んで印鑑押しますかね?

    ぜひ早めにいってくださいね
    濁されたら、自分はキープなんだって感じで・・・

    ユーザーID:2485390176

  • なんか変…

    娘が再婚を望んでいないのにわかってて婚活…?
    しかも半年程度の付き合いで同棲?

    顔の小さいすらっと美人が、結婚してもしなくてもいい?
    そもそも、そんな美人が婚活する必要が?

    単に美人で若い女性が付き合ってくれてるオレ自慢にしか見えませんが…

    まあ、そんな年の差でそこまで物分りのいい彼女。
    結婚は縛りがあるものと自覚されているようですが、その縛りがあるから
    こそ人は守られている、でもその縛りがないと何かあって不利になるのは
    年とってるあなたの方ですよ。

    なんか違和感ありまくりですが、いわくつきでない事をお祈りします。

    ユーザーID:6629825948

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 彼女の心配はいいのだが…

    彼女のことはまあ、彼女に任せるしかないと思います。
    年上がいい人もいますから、他人は何とも言えません。

    が…

    一般論でそのシチュエーションでは、トピ主さんのほうが心配な立場です。
    28歳正社員の美人がなぜ婚活?すぐに同棲できるようなキャラの人がなぜ婚活??しかも結婚ではなく同棲???
    客観的にはかなり謎の女です。トピ主さんのお年頃(男性がいろいろ過ちを犯しやすい)を考えても、よーく見極めてからプロポーズされた方がいいと思うけどなあー。

    お嬢さんとはよく話し合うしかないですね。でも再婚するなら、おかしな状況を見せないようにね!

    ユーザーID:9402485127

  • バツ2が見える

    子供が要らない女性はいて、同世代だと子供を求められるから、
    バツ1で子ありの45歳なら欲しがらないだろうと考えている。

    結婚はどうでもいいと言う彼女は離婚も平気。長期的には見ていない。
    都合が悪くなれば別れても自分はまだ若い。
    年の差婚での離婚に世間は甘い。そりゃ別れるだろうねとなるから。

    彼女を縛ると言うよりは、しがみつく人生になるのでは?
    娘さんの反対なんて聞く気もないし、いいんじゃないですか。
    自分本位だから元妻に不倫され、自分本位な彼女ができる、当然ですね。

    ユーザーID:6396794797

  • もっとよく話し合って

    皆さんも書かれている通り、疑問がいろいろ湧いてきました。

    きれいな二十代女性と婚活で知り合ったのに、
    結婚・出産はしなくても構わない、プロポーズされたら受ける。
    先は分からないけど早々に同棲する。
    離婚歴・子供アリの中年男性にそんな都合のいい話あるんですね。
    彼女はあなたでいいのか本当は自分ではわからなくて、
    決定をあなた任せにしたいのかなと思います。
    お互いの希望も不安も彼女としっかり話し合われては、と思います。

    元奥さまの不貞で離婚されたということですが、
    あなたの書き方には「元妻が悪いんだから」という印象を受けます。
    不貞などの問題も根っこは二人で創り出したものであるはずです。
    自分の至らなさの反省なしで、再婚は時期尚早かと思います。

    多感な時期のお嬢さん。「再婚してほしくない」というのは
    父親不在家庭に育つという不運なお嬢さんの心の叫びでしょう。
    「自分の第二の人生を大切に」以前に、一度子供を持ったからには、
    その経済的・精神的責任は本当に重大であることをお忘れなく。

    ユーザーID:0173388168

  • 覚悟は?

    トピ主様が定年の時、彼女は現在の主様と同じくらいの歳。
    それから20年経って彼女が定年を迎える頃にはトピ主さんと死別の可能性大。
    彼女は、子供ができようができまいが、その後に一人で長いこと生きて行かなければなりません。

    そのために、トピ主様ができること。
    これから結婚するのであれば、彼女の仕事を最優先にして、家事・育児はトピ主様が背負うこと。つまり、トピ主様は家庭責任を一手に引き受けつつ、しっかり仕事もして、彼女自身の人生の基盤を築いてあげることができるかどうか、だと思います。

    そうすれば、二人で新たな結婚生活もできるでしょう。
    自分の仕事を二の次にして、かつ失職しないように定年まで勤め上げ、彼女の仕事を最優先にして、しっかり家庭のことをする。
    産前産後以外はトピ主様が育休も、ぐらいの覚悟が必要。

    その程度の覚悟もないのであれば、若い女性の一生を無駄にしないであげてください。
    また、彼女も大黒柱になる技量がないのであれば、おじさんとの結婚は無理です。
    これからの時代、遺族年金はどうなることやら。

    お嬢さんのことは、養育費は勿論、面会をしっかり心をフォローして。

    ユーザーID:0244416748

  • いいのでは?

    20歳くらいの女性なら話は別ですが、もう28歳の立派な大人ですよね? もう完全に、「 自分の決めたこと=100%自分の責任 」の年齢ですよ。
    トピ主さんは、もう何度か話し合っているんですよね? 彼女がいいというのなら、結婚してもいいと思いますよ。身を引くだけが愛ではありませんよ。

    私が彼女なら、結婚しませんけど。(ごめんなさい)

    ユーザーID:6219836895

  • なんだかね・・・

    自然な出会いで年下の若い女性と知り合ってしまい、悩むならわかりますが。
    婚活でどうして20代後半をターゲットにしたんですか?

    「若い子いいな〜」なんて鼻の下伸ばしておいて、今になって「もし子供ができたら・・・」
    とか悩むなんてちゃんちゃらおかしいわ。

    そもそもが子供を望まない年齢の女性をお相手に選ぶべきでしょ。

    娘さんの「再婚しないで欲しい」っていう思いも、婚活する前に解決しておくべき事柄ですよね?

    ユーザーID:1581294375

  • 親の立場です

    私は結婚に反対です。
    同棲も解消してほしいです。
    彼女のご両親は何と言っているのでしょう?
    きちんと挨拶はされたのでしょうか?

    表題のとおり、私にも歳頃の娘(20代前半)がおりますが、挨拶も無く同棲なんて、45歳の人がする事でしょうか?
    ちなみに私も45歳です。
    ご自身のお嬢様に置き換えて考えた事はありますか?

    彼女との間にもし子供ができて、その子が20歳になった時、トピ様はいくつですか?
    収入はありますか?十分な学費を子供にかけてあげられますか?

    >子供が大学入るまで養育できるのか、私は別居の娘へも養育費を払っていますので、自分でも心配になります。

    私もそう思います。
    これでは、子供がかわいそうです。
    しかも同棲・・・子供ができない保障はありません。
    万が一子供ができたらどうするのですか?
    責任を果たす事はできますか?

    しかも彼女はまだ20代。今は「子供はいらない」言っても、周りの友人に子供ができたりすれば、彼女も子供が欲しいと思う時が来るかもしれません。

    別居している娘さんの言葉はともかく、45歳の大人としてどうでしょうか?

    ユーザーID:7586834822

  • このトピックは・・

    中年男性のいやらしさが見え隠れしていて気持ち悪いですね。一見相手女性の将来を考えてる風ですが本当の所はこんな綺麗で若い女と同棲しちゃってる俺!どうよ!って事ですね。

    13歳の娘さんが再婚を嫌がってるのに付き合って早々に同棲なんかしますかね?籍は入れてないから・・なんて中学生にはどうでも良いでしょう。知り合って3ヶ月位?でもう既に若い女性と暮らしている父親でしかないかと・・。だって気軽に遊びにも来れないと思いませんか?母親も父親も異性との関係に忙しいなんて・・。

    一旦同棲解消も考えたらどうですか?娘さんの為に・・。

    ユーザーID:3081203611

  • あ、言うのわすれた

    背が高くて正社員で綺麗な女性だったら28でもまだ大丈夫でしょ
    私も30までは結婚しないって(20代は遊んでいたい。仕事も乗っててやりがいあるし、公私ともに順調で)決めてましたもん。

    自分に自信のある人は30でも結婚できますよ
    独身でもいいと思ってましたから(笑)

    でもねー
    正社員はプライドがあるんですよね
    同期はみんなエリートか医者か弁護士か経営者と結婚して、もれなく皆に鼻高々紹介できる人と結婚していきます
    バツイチってだけでもないのに、子持ちでかなり年上ときたら、結婚対象になっていないのではないかと思います(すみません失礼ばかりで・・)

    彼女の戸籍を見せてもらって下さい
    初婚ですか?国籍は?

    ぜひ結婚しようといって話を進めてみてください

    それで上手くいけばそれはそれでいいと思いますし

    主さんも数年同棲のままでも十分いいのでは?

    ユーザーID:2485390176

  • あなたの事情はさておき

    まずその彼女大丈夫ですか?
    あなたが芸能人並みの容姿と年収なら
    不思議はないのですが、
    28歳のすらっとした美人が
    ×イチの(しかも奥さんに逃げられた)おじさんを
    相手にするわけないからです。

    気がついたら身ぐるみはがされていた、なんてことが
    ありませんよう・・・

    ユーザーID:5126213168

  • 娘を捨てたいってことかな?

    娘さんの気持ちより、彼女の方が大切ってことでしょう。
    父親をやめたらいいのではないでしょうか?

    娘は若いしこれから彼氏ができたら、父親の存在なんてうっとうしくなりますよ。
    あなたは老いる一方ですし…
    あなたの悩みはつまり、娘の父親を辞めてもいいか?ってことだと思います。

    辞めていいと思う。
    娘さんは貴方の将来に責任とれないでしょう。
    せっかくの若い、しかも同棲までしてくれる女性を逃したくないですしね。
    離婚してよかったですね!
    そのわりに結婚に躊躇するなんて、どんだけ中途半端なんですか?

    ユーザーID:1465867896

  • 沢山のレス、ありがとうございます。

    トピ主です。
    賛否両論のレスを本当にありがとうございます。自分では気づかなかった視点もあり、考えさせられました。

    実は同棲前に彼女の両親にご挨拶がしたいと思い、申し入れたのですが先方のお父様には面会を断られました。お母様は会ってくれました。
    ご両親は50代で私の少し先輩世代ですが、自分の娘が40代子どものいる男を好きになったことにかなりショックを受けておられた様子でした。しかしお母様は娘(彼女)の気持ちを理解し、「あなた達の好きなようにしなさい。」と言ってくださいました。「お父さんは私が説得してみるから」とも言ってくれました。私は一児の父としてお父様のお気持ちも分からなくもなく、彼女を通して依然、面会のお願いを続けています。順番が滅茶苦茶なことは自覚していますが、同棲を始めてしまった今、私としてはまずはお父様に婚約了解をいただいてから彼女にプロポーズしたいと思っています。

    心配はもちろんありますが彼女との間に子供ができたら嫌だと思ったことは無く、もし授かったら愛情と責任をもって育てて行きたいと思います。
    皆様の見方を伺えて良かったです。二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 勢い、熱のある内に事を進めるべきではないと思います。

    >同棲
    これはご実家にいない成人の娘さんが選んだ道ですので、親の承諾が無いまま気持ちがスッキリしなくとも可能ですよね。
    むしろ彼女さんが自分のリスクを考えないのか不思議です。
    一緒に住めば家賃も助かるし、毎日会えますよね。
    だけどケジメがない印象なのですよ。
    日付の見えている先に結婚(入籍)する予定なので、転勤などの事情で住み出すっていうケースだと勿論分かるのですが・・
    >お父様に婚約了解をいただいてから
    >彼女にプロポーズしたいと思って
    というのがあなたの現状でしょう?
    お父様にOKされるかは分からないけど、頑張るしかないですね。

    >二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います
    あなたの娘さんの気持ちは? 
    成人するまで待って、と言われたのですよね?
    彼女のお父様も、娘さんがいるのにどうして?というのもあるんじゃないのかな。かなり気がかりだと思いますよ。
    お子さんができたら、そこは結婚となるでしょうけど、強硬突破、親の承諾の無理な勝ち取りの方策にしないで欲しいと思いました。
    しばらく暮らしてみてからでいいんじゃないですか?慌てる話ではないですよ。

    ユーザーID:2274790485

  • 応援出来にくい(辛口コメントです)

    やはり、彼女のお父さんが会ってくれないのはトピ主さんに問題があると思います。

    大事な娘を承諾なしに同棲までしてしまっている。順序が逆ではないでしょうか?幾らお母さんが味方についてくれても、45歳にもなる大人の貴方が毅然として28歳のうら若いお嬢さんとの結婚の承諾をお父さんに得られるまで同棲でさえも解消したほうがいいと思うのは私だけでしょうか?


    >心配はもちろんありますが彼女との間に子供ができたら嫌だと思ったことは無く、もし授かったら愛情と責任をもって育てて行きたいと思います。

    これは無計画ですね。現時点で全く13歳の自分の娘さんの気持ちは二の次の様に扱ってる貴方が新しい女性との間に出来た子を愛情と責任をもって育てるなんて・・どの口が言うのかなと第三者は思います。

    元の奥さんの非で離婚に至った訳ですが、お子さんには罪はなかったと思います。13歳のお嬢さんは無責任な両親の元に生まれた被害者のように思えてなりません。

    そうは思いにくいけど男親ってこういうものなんでしょうか?

    ユーザーID:9541308231

  • 少し似てます

    自分の状況と少し似てますね。彼女の立場の人間です。
    彼には息子がいます。自分がお父さん子だったので、
    彼の子供が娘だったら、さぞ面倒くさかったろうなと思った
    ものです。トピを見て、案の定といった気持ちです。
    数年の同棲を経由して結婚にいたりましたが、プロポーズ
    したのは私でした。彼は気持ちを表現することには積極的
    でしたが、結婚して欲しいとは最後まで口に出しませんでした。
    相手を縛るつもりがないのであれば、こういう形の誠実さも
    あります。
    また、どちらに転ぼうとも、娘さんとは誠実にしっかりと
    向き合って欲しいです。トピ主さんの対応が、娘さんの
    将来の幸せを左右します。

    ユーザーID:1573789161

  • 何故??年齢の近い女性を探さないんですか??

    疑問なんですが、あなたと年齢の近い女性でないから不安があるんです
    特に未来へのプランは年齢的に全く違うもののはずだからです。あたりまえですが、当然そういう不安がつきまといますよね...。
    今時の女性は場合によっては悩むことなくひとりでも男性を頼らずさっさと出て行けたり出来る精神力だって持ってます
    多くの方にお会いされているのに、何故わざわざ年の離れた方を選んでいるのか全く疑問です....。
    年齢が近い方ならお互いひどい開きはないはずですよね
    将来的なビジョンも経済的にも..恋愛ではなく再婚なのでもう少し慎重に選ぶと思いますが

    また年を取っていつか婚活なんてするつもりなんですか??
    意味がわかりません....。

    ユーザーID:2245212663

  • レスします

    >実は同棲前に彼女の両親にご挨拶がしたいと思い、申し入れたのですが先方のお父様には面会を断られました。お母様は会ってくれました

    そりゃお父様は怒るでしょうね。
    当然ですよね。
    解りますよね。
    28歳の娘が、バツイチ・子持ち・45歳の歳の離れた男と交際するのだって心中穏やかじゃないのに・・
    その45歳の大人が(同棲したい)と挨拶。
    あなたはご両親に挨拶するのが誠意だと思ったようですが、その歳で結婚じゃなくて同棲ってところがとっても不誠実ですよ。
    しかもお子さんは再婚に否定的。
    父親であるあなたはその辺解決もせずに、なぁなぁに同棲に持ち込んだ。
    一体なにやってるんですか・・

    ユーザーID:5677032734

  • 子供に捨てられてもしかたないよ

    レス2度目です。

    結婚するなら子供よりも妻を第一にしないといけないと書きましたが、子供の気持ちを無視してはいけませんよ!

    彼女のご両親の許しを得るよりも子供の許しを得ることの方が重要です。

    二人の気持ちに正直に進めたいと書いてますが、それは我が儘で自分勝手なんですよ。

    子供の気持ちを無視して無理に結婚すれば将来子供に捨てられても仕方ないです。
    そして、17歳も歳の差があれば彼女にも捨てられる可能性は高いです。
    高い確率でトピ主さんは将来孤独になります。

    トピ主さんは娘が大人になるまでの数年も一人で過ごすのは寂しいからと結婚したがってますが、前の奥さんと同じです。寂しい思いをさせていたから不倫してしまったのです。
    前の妻を幸せに出来ず、子供を幸せに出来ない人は新しい妻も幸せに出来ないでしょう。
    今いる子供を愛情と責任を持ってそだてられていないのに、もし授かったら愛情と責任を持って育てたいなんて、よく言えますね。

    どうしても結婚するなら、娘さんへの愛情と責任を果たしてからにするべきです。
    そうしなければ幸せには絶対になれません。

    ユーザーID:3953631774

  • 感情を大事にしたい

    再びトピ主です。

    約50件いただいたレスの中に「なんで20代なんて選んだ?」というご批判をいくつか頂きました。

    私は前の結婚から「夫婦のベースは恋愛感情と信頼感であり、経済的依存欲求ではない。」ということを学習しました。よって婚活では「この人のことを好きになれるか」という視点を非常に重要視していました。
    結果、お付き合いに至れたのが彼女でした。年齢で好きになったわけではありません。

    婚活で感じたのは「子供が欲しい」という気持ちは20代後半から40代後半の女性に至るまでほぼ共通だと言うことでした。例外は既にお子さんのいらっしゃるバツの方ぐらいでした。
    私は子供はどちらでもいいと思っています。欲しいと思っても不妊に苦しむ人はいるし、幸せに結婚したのにわざわざそんな苦労を積極的にはしたくないと思っています。そんな考えも彼女は共感してくれました。

    娘に関してはママとママの男と暮らしていくことを望んだのは娘であり、パパにはパパの幸せがあることを今後時間をかけて話していきたいと思っています。
    全て丸くなんて思っていません。苦渋の選択の中で、折り合いをつけていくのが人生だと思っています。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 呆れました

    悩んでないじゃないですか・・反対されると燃え上がるように
    もう既に誰のレスも聞いてない感じがしました。

    本当に、ご自分の気持がまず第一優先なんですね。
    それって自分勝手って言うことなんですよ。
    こう言ってもわからないでしょうねぇ。

    娘さん、彼女のお父さんの気持ちを蔑ろにしてまで
    焦る必要はないと思うのですが、トピ主さんには皆さんの声は届かぬようですね。

    急がば回れって言葉御存知ですか?まず大事な所固めないと
    物事っていうのは上手く進んで行かないんですよ・・。
    まぁ、言っても聞く耳持たない感じですけど。

    他の方も仰るように、元奥さんの非も原因はトピ主さんにもあったのでしょう。

    もうどうぞご勝手にって感じです。

    ユーザーID:9541308231

  • アンリ

    相手の女性、初婚なのに17歳上のバツイチオジサンで養育費支払い中が相手なんて可哀想過ぎます…。
    彼女と同世代未婚のイケメンお金持ちなんて沢山いますよ。
    まだ色々な男性と会っていないのに、早々に間違っちゃったんだね。

    私も29歳の時お見合いパーティーで会った15歳上の男性と交際寸前まで行った事があります。
    30歳近くなって彼氏がいないと焦るんですよね、どうかしてました。
    相手の男性は「話が合う」「楽しい」と喜んでいましたが、やはり同世代との共通性とは比べ物になりません。共に開拓する未来もあるし。

    彼女はまだ若いし、一年ほど距離を置いてみて、それでもトピ主さんの元に戻って来て、ご両親もOKなら結婚すれば良いのではないですか。
    これから何十年も一緒なんだから、一年様子を見る位いいでしょう。

    ユーザーID:2114074648

  • 当事者以外の家族も思い遣ることを学習しなかったのですか?

    >ママとママの男と暮らしていくことを望んだのは娘
    望んだのではなく選択するしかない状況だったのでしょ?女の子なら女親といるでしょう。体つきが大きく変化する年頃に他人の男が同じ家にいるんですよ?あなたが新しい家庭を持った後、お嬢さんが取り残されたように寂しい想いをするの想像できませんか?「再婚は大人になるまで待って」という意味をよく考えて下さい。好きな人と暮らしたいという感情が学習なら元奥様と同じレベルですね。
    「苦渋の選択」は彼女のお父様とあなたの娘さんが強いられているんですよ?「パパの幸せ」は時期がきたら分かります。娘さんも大人になればいろんな経験をするでしょうし。
    トピ主さん今「中年危機」なんです。50代が見えてきて種を残そうと最後の本能が働き感情が先走る。彼女に出会って間もなく同棲してしまえる勢いはこの為でしょう。女性がいくら良いと言っても立場を考えたらご両親の了解を得てから事を進めるものです。年齢差は関係ありません。
    もっと冷静になって下さい。先がはっきりしていない彼女との子供の事よりも今いるお子さんの事をもっと考えて下さい。
    それが最終的な幸せに繋がると思いますよ。

    ユーザーID:2274790485

  • 進展が有りました

    トピ主です。

    お父様が会ってくださることになりました。
    娘(彼女)が家から出て行って2ヶ月少し、お父様の気持ちにも少し変化が出てきたとのことです。
    お会いしてよくお気持ちを聞いてみたいと思います。たぶんいろいろきついことを言われると思います。

    しかしいろいろコメントを頂いた中で「彼女が(オッサンが相手で)かわいそう」というのは少しショックでした。
    私もそれなりに歳とともに見識を深めてきたつもりで、若い人にはないものを持っているは自負はあり、彼女もそういうところが好きだと言ってくれています。そう思ってくれているから一緒に住んでくれているのでしょう。

    娘は確かに不憫です。いろいろ感情論が出るのは理解しました。気持ちを無視するつもりはなく、今後も話をしていきます。パパの再婚を娘には祝ってもらいと思っています。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 浮かれてますね?

    前の結婚で学んだ事が、恋愛感情と信頼?はっ?苦渋の選択?どれを読んでも悩んでるようには思えません。
    オジサンと呼ばれてショック?笑ってしまいます。その年なら孫がいる人もいますよ。
    前妻も再婚、トピ主も再婚。娘さんの本当の居場所がないですね。本当の娘も幸せにできないのに、娘に祝ってもらいたい、なんて親の言う事ではないですよ。
    年齢差がない彼女の父親に何を言われますかね?「お父さん、お母さん」なんて呼ばれたくないでしょうね。

    ユーザーID:3459435856

  • はい?

    >もし子供ができたら子供が大学入るまで養育できるのか、私は別居の娘へも養育費を払っていますので、自分でも心配になります。
    >別居の娘は私の再婚に反対しています。「私が大人になるまでは再婚しないで」と私には言います
    >女のことは好きですがこんな私が若い彼女の人生を縛ってしまっていいのかなと思い始めています。

    え?あなた結婚悩んでたんじゃなかったの〜?
    上に書いた気持ちは全て消化できたのですか?
    自分で心配です、悩んでます・・って書いてたのに。
    いつの間にか再婚に意欲満々の男になってますけど(笑)
    再婚を悩んでるって言ってたたのはあなたですよ。

    ま、どっちでもいいですけど。

    お父様に会うのなら覚悟が必要ですよ。
    決心ついたのですか?再婚への迷いは消えたのですか?
    45歳にもなってムコウのご両親に挨拶して、「いや、同棲してるだけで再婚は考えてません〜若いお嬢さんを縛っていいのか自信がないんです・・」なんて無責任な発言は通用しませんからね。

    ・・わかってるのかな・・

    ユーザーID:5677032734

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧