年下彼女との結婚に悩んでいます

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  • 続きです(これで最後にします)

    トピ主です。続きです。

    娘の同意は確かにいちばん大変でしょう。娘と私は別居にしては仲がいいと思います。月に1,2回は会いますし、メールは毎日します。娘が私の家に泊まりに来て彼女に会ったこともあります(もちろん娘には家に彼女がいることは事前に言ってありました)
    強行突破する気は毛頭ないです。ただパパの幸せ、娘の幸せ、ママの幸せとはそれぞれ何か、ということについて今後も親子で真摯に話し合って行くことで、道は開けるのではないかと思っています。

    今回、皆様の意見を頂いて迷いが消えたわけではありませんが、世間(一部にご経験者もいらっしゃるのではないかと拝察しました)の見方が分かり、今後の私の行動、判断の参考情報になるのではないかと思います。

    来週、彼女にプロポーズしようと思います。
    これでレスも最後にします。ありがとうございました。

    ユーザーID:6059628648

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  • 簡単な決心ではありませんが

    トピ主です。

    個別のレスへのお返事はいたしませんが、叱咤、激励のお言葉を有難うございました。全て受けとめています。

    一昨日、彼女から唐突に「私をお嫁さんにしてくれる?」と無邪気な感じで言われました。逆プロポーズのつもりでもないんでしょうが、私も決心を迫られていることを感じました。「そういうことは僕からちゃんと言わせて」と言ってその日はごまかしました。

    同棲についてご批判があることは分かります。私も前の結婚の時はそんなの考えられませんでしたし、それ以前も含め、同棲は初めてです。彼女から「結婚前に相手をよく知るにはしばらく一緒に住んでみることが大切」と言われ、共感するところがあり今回同意しました。ちなみに彼女には以前にも婚約者と数ヶ月の同棲の上、彼女の方から婚約破棄に至った経験があります。とてもリベラルな考えと思います。

    私の収入計画については根本的に考え直そうと思います。サラリーマンだと確かに60か65で職業人生は終わりですし、その後も稼げるような準備を今からしておきたいと思います。
    前から考えていたのですが、彼女との出会い、皆様のお言葉が良いきっかけになりました。

    続きます。

    ユーザーID:6059628648

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  • う〜ん

    読み手に訴えかける力は、さすがに営業職の方だなと思わされますが、文章から感じられる人物像とトピ主の行動がチグハグなんですよね。

    離婚してすぐに婚活、1年半で同棲、それも相手の親が反対しているにもかかわらずに。
    私のようなバツイチが・・と言いながら、やってること、やろうとしていることは慎重さにかけると思います。

    一見誠実で分別ありそうに書かれていますけど、自分を売り込もうと必死な営業トークを聞いているようで、文面からは、浮ついた気持ちと自己中がチラチラ見え隠れしていて、娘さんやバツイチ子持ちの男に娘を奪われるご両親の苦しみなんて、目の前の彼女とのラブラブ生活に比べたら本当はど〜でもいいんですって感じが滲み出てます。
    つまり、背負っている責任の重さをトピ主が実感している様子があまり感じられないのです。
    もし、感じてたらこんな行動にならないでしょ〜って考えます。
    辛口でごめんなさいね。

    ユーザーID:2161583251

  • 20代後半の時間はとても貴重です。

    その意味わかっていますか?
    彼女を選んだのは間違いでしたね。

    皆さんもおっしゃっているように、何で同年代を恋愛対象としないのでしょうか。なんだか格好いいような言い訳を述べられていますが、要は若くて可愛い人を選んだだけでしょ。もしまた婚活するようなことがあったら、間違いなくトピ主は20代を選ぶんでしょうね。

    彼女の年齢で婚活するってことは、失礼ですがあまり恋愛経験は無いんじゃないでしょうか。
    だって婚活してたのに結婚しないでもいいなんて・・
    そこに付け込んだというか、うまく入り込めたのがトピ主。
    そう思うと余計に貴方とは不釣合いな気がします。


    もし彼女のことがすごく大切なのなら、彼女を早く解放してあげてください。
    最終的に彼女も彼女の周りも幸せにできる方法で、一番丸く収まるのはそれしかないと思います。
    年の差婚で幸せになっている奥様は、周りを見る限りあまりいらっしゃいません。
    例外としてものすごい資産を残せるなら、結婚してもいいんじゃないですか。
    彼女にとってメリットがあるならば、結婚に踏み出せば?そうじゃなければ早く手を引いてあげてね。

    ユーザーID:8866469358

  • いい大人が何で先に同棲!?

    正直呆れる。私でさえだらしない印象しか受けませんが。

    28歳女性の親御さんの気持ちが痛いほどわかります。
    なんで20代の娘がもうすぐ50の初老と結婚しなくちゃいけないんだ!ってな気持ちでしょう。
    娘が選んだ人だから、、その理由のみで彼女のお母様は「苦渋」の選択をして応援されていることをご理解ください。
    辛口すみませんが、親御さんの本心は、デメリットだらけの貴方と結婚して欲しくない!です。どんな親だって、自分の子供に苦労させたくは無いですからね。

    そして子供は積極的にいらないなんて。。
    あなたと彼女は全く条件が違うんですよ。あなたには娘さんがいるでしょう。
    彼女がご自身の意見に理解を示したからって、それは本当に本心なのでしょうか。
    彼女は言いたい事、きちんと話されているんでしょうか。レスを拝見すると、いいたい事を言えてないんじゃないかなあと漠然と感じます。


    年齢で好きになったわけじゃない、とありましたが、そうじゃないですよね。
    恋愛勘定が大事・この人を好きになれるか?なんて目で見ているのならなおさら、見た目が素敵だから選んだんでしょ。

    ユーザーID:8866469358

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  • 年の差婚です

    私はいわゆる年の差夫婦です。初婚同士ですが。
    人間として成熟し、自分に厳しく他人に優しい年上の夫に惚れ抜いて結婚しました。
    子供も生まれ、幸せに暮らしています。

    色んな人生があります。人が幸せになることは誰にも否定できる事ではありません。
    けれども、それは自分の責任を果たした上での事です。
    私には、あなたを応援できません。
    母親の不倫と両親の離婚で傷ついた娘さんを顧みず、「娘は確かに不憫」といいつつ「パパの再婚を祝ってもらいたい」などというあなたの発言からは、オブラートな表現に包んだずるさ、身勝手さしか感じられません。
    ものわかりの良い大人の様な口ぶりですが、内面はとても未熟に感じられます。(失礼ですが、ナルシストなんでしょうね)

    自分たちの都合で両親揃った温かな家庭を娘さんから取り上げておいて、父親としてする振る舞いがそれですか?

    親の生き方を、娘さんは見ているんですよ。
    どんな言葉で飾り立てようと、あなたの本質は行動にあらわれています。
    大人としてあるべき生き様を、もう一度じっくり考えることをおすすめします。

    娘さんがあまりにも可哀想で、思わすレスしました。

    ユーザーID:6668286430

  • レスします

    うちも同じ年齢の子供がいます。
    思春期の入り口でまだまだ子供。潔癖で、親の男女関係などは最も嫌う年頃かなあと。

    ママとママの男と暮らすのは彼女の選択だなんて、そんな非情な。
    全てあなた方夫婦のせいなのに。
    ママは恋人と、パパは若い女と再婚だなんて辛いでしょうね。

    彼女が結婚にこだわってないのだからあと5年くらい待てばいいじゃないですか?
    でも待てませんよね。
    結局あなたが彼女を逃したくないだけです。
    まさに中年の焦りです。

    私も同じく43歳の中年ですが、彼女さんにはやめなさいと言いたくなりますよ。
    本当に思慮深さがあるなら、お父様が反対してる中での同棲なんてするわけがないのよ、ただ焦っているだけのおじさんなのよ、と。

    ユーザーID:5498005896

  • 嫉妬レスがひどすぎる

    トピ主の年齢に近い男です。いったいドピ主さんのどこに責められるべき箇所があるのか、あまりに醜い嫉妬と侮辱レスの数々に戦慄さえします。

    わかれた原因は妻の有責だと言っているのにも関わらず子供をダシに父親の結婚を非難する輩は、では元妻にも同じ事が言えますか? 言いがかりも甚だしい。

    トピ主さんには自分の幸せを探す権利と力があるし、別に強いられたわけでもない婚約者の選択に感謝しこそすれ、恥じる必要は微塵もありません。むしろ結婚したことで子供を取り返せる可能性ができました。13歳なら本人の希望が尊重されます。不倫女から愛娘を取り返してください。

    ユーザーID:5396994543

  • 結局やりたいようにやるだけなのね

    あなたの文章、
    一見丁寧な言葉遣いと柔らかな物腰でいろいろと配慮しようと頭を悩ませているように見せかけて、
    結局やりたいようにやるだけですよね。

    それを、「二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います。」 この美化した言い方、秀逸だなぁと思いました。


    「苦渋の選択の中で、折り合いをつけていくのが人生だと思っています。」

    ほかの誰かが言った言葉なら立派なセリフだと思いますが、
    父親か母親のどちらか片方を選ぶことを余儀なくされた娘さんをはじめ、おもに他人に苦渋の選択を強いてばかりのあなたが言ってもねぇ。
    周りの人を苦しめながらあなた一人が自分の行きたい道を邁進しようとしてることを自覚してください。


    「娘は確かに不憫です(中略)気持ちを無視するつもりはなく、今後も話をしていきます。パパの再婚を娘には祝ってもらいと思っています。 」

    これも一見理性的に思えて、その実、自分の意見は変えず娘さんが折れるまで説得するだけのことですよね。
    あるいは説得できないまま順序をまた逆にするか。


    あなたの文のあちこちから「潔くない我儘さ」を感じます。

    ユーザーID:6037327987

  • 応援しますよ

    彼女を軸に考えることができるトピ主さんなら、大丈夫じゃないですか。
    別にトピ主さんは、若いって最高!チョロいし子供も産んでくれる!とかいう訳じゃないようですし。

    あなたを結婚相手に選んで人生がどうなるかは、彼女の責任です。
    18歳ならちょっと待てですが、28歳なら将来を考える力がないとおかしいので。
    もし、彼女があなたを選んだ理由が「年上は頼れるから」なら考え物ですが
    レスを読んで、多分そうじゃないのだろうと思いました(信頼感や経済的云々など)

    子供はいらない、結婚しなくてもいいというのは
    理解し合えるパートナーがほしくて、婚活をしたのでしょう。
    (私は、子供はできてもできなくてもいいと思ってますが
    パートナーは必要なので、相手がいなければ婚活したと思います)
    そして合う人が見つかった。いいじゃないですか。

    まあできれば、人生を長く溌剌と歩める人であった方が
    どうしても健全に見えてしまいますから、反対意見も仕方ないです。
    お二人の試練と思って、頑張ってみてください。

    ユーザーID:6559786611

  • 私の友達の話ですが

    めちゃ年上好きの友達がいます。一回りとか当たり前で、今は30くらい上の彼氏と付き合ってますよ。その彼もバツ一子供ありです。娘さんが2人いて。もう結婚して孫もいます。友達は彼と結婚する予定ですが、元々子供欲しいという希望のない子なので、子供は作らないらしいです。ちなみに30代なので子供をもとうと思えば出来ると思いますが。幸せそうですよ。 彼女が子供を持つのが希望なら別れてあげればと思いますが、いらないって言っているのでしょう? 何も問題ないと思います。彼女がいいって言っているなら世間一般の価値観は気にする事ないですよ。娘さんは思春期ですから仕方ないですよ。大人になって彼氏でも出来れば分かってくれるんじゃないですか。娘のために彼女と別れても老後に娘が一緒に住んでくれるって事はないでしょ?

    ユーザーID:5231030618

  • 応援します

    彼女がかわいそうとか言ってる人の意見は気にしなくてよろしいかと思います。
    貴方の年齢も境遇もわかっていてお付き合いしてるんですし…。
    なぜ年の離れた人と付き合ってるだけでこんなに叩かれるのかわかりません。
    これが男女逆ならここまで叩かれることはなかったでしょうね。
    娘さんにも理解してもらえるといいですね。
    お父様にもいろいろ言われるでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:5619616685

  • 結婚しましょう!

    20代後半女性です。まだ一緒に住んでいませんが、成人した息子さんがいる50代の方と交際して1年ほどです。仕事を通して知り合いました。
    自分で言うのも恥ずかしいですが、私は身長は低いですが容姿は悪くなく、そこそこ交際の申し出をいただきます。(勿論断っています)

    彼から「結婚したいけど、確実に俺の方が早く死ぬし、若いぷしゅーの先を奪ってしまう。どう考えても不幸だよ」と言われたことがあります。
    「私が幸か不幸かは私が決めることなの。あなたが勝手に決めないで」と即返しました。だってその通りなんですもん。
    心の中に「他のもっと若い男性と付き合うチャンスは今まででも今でもあるのに、私はあなた好きで、あなたがいいの!結婚する気がないなら他に行く!でもそれも嫌なの!」という続きもありましたが。

    話し合いの結果、子供はつくりません。
    その分旅行に行ったりして二人の時間を沢山つくろうということになりました。
    変わりにと言ってはなんですが、犬を飼うことと必ず、絶対、長生きする約束をしてもらいました。
    お二人と全く同じ状況ではありませんが、少し状況が似ている者の意見として読んでいただけたら幸いです。

    ユーザーID:6633040402

  • 本当に女の幸せを願うなら早く別れる

    あなたは短い間の思い出だけを上げるのですか?
    それ以外は子もなく介護をして高齢者独り寂しい老後になってしまいます。

    男なら、生き物として当然の、結婚し子を産み育て世にだし、夫婦ともに老い2人で人生の終末を迎える普通の幸せを願ってあげてください。

    ユーザーID:4585392814

  • あなた一人勝ちの結婚なんて

    なんともやりきれない気持ちにさせられるトピックですね。

    あなたも書いているように彼女さんならもっと健康で若く優秀な男性と結婚して子供を持って幸せな家庭を築けるでしょうに。
    今は若いのでおじさんは魅力的に映るのでしょうし自分自身が若い時って若さの特権や価値には無頓着なもの。でも自分の肌や体力が衰え始めてくる30代半ばを過ぎる頃になったら横にいる自分よりさらに老いた介護を考え始めなくてはならない”おじさん”に冷えた感情を抱きそう。(ごめんなさい)

    彼女のお父様も大事に育てた娘がそんな男に添い遂げようとしているなんて失望、絶望、悲しみ、たまらないと思います。年齢が上なだけでなくバツイチで子供もいて、それなのにお嬢さんの気持ちを差し置いて若い女と一緒になろうとする男なんて親にとったら悪夢でしょう。

    何よりも両親の離婚で傷ついた子供をさらに再婚で苦しめることがわかっていてもご自分の”寂しい”気持ちを埋める事のほうが大事だなんて。

    あなた一人のせいでお嬢さんも彼女も彼女の父親も不幸にしてしまうんですよ。
    あなたの感情>3人の人生なんですね。最悪です。

    ユーザーID:3631047846

  • はい?

    >もし子供ができたら子供が大学入るまで養育できるのか、私は別居の娘へも養育費を払っていますので、自分でも心配になります。
    >別居の娘は私の再婚に反対しています。「私が大人になるまでは再婚しないで」と私には言います
    >女のことは好きですがこんな私が若い彼女の人生を縛ってしまっていいのかなと思い始めています。

    え?あなた結婚悩んでたんじゃなかったの〜?
    上に書いた気持ちは全て消化できたのですか?
    自分で心配です、悩んでます・・って書いてたのに。
    いつの間にか再婚に意欲満々の男になってますけど(笑)
    再婚を悩んでるって言ってたたのはあなたですよ。

    ま、どっちでもいいですけど。

    お父様に会うのなら覚悟が必要ですよ。
    決心ついたのですか?再婚への迷いは消えたのですか?
    45歳にもなってムコウのご両親に挨拶して、「いや、同棲してるだけで再婚は考えてません〜若いお嬢さんを縛っていいのか自信がないんです・・」なんて無責任な発言は通用しませんからね。

    ・・わかってるのかな・・

    ユーザーID:5677032734

  • 浮かれてますね?

    前の結婚で学んだ事が、恋愛感情と信頼?はっ?苦渋の選択?どれを読んでも悩んでるようには思えません。
    オジサンと呼ばれてショック?笑ってしまいます。その年なら孫がいる人もいますよ。
    前妻も再婚、トピ主も再婚。娘さんの本当の居場所がないですね。本当の娘も幸せにできないのに、娘に祝ってもらいたい、なんて親の言う事ではないですよ。
    年齢差がない彼女の父親に何を言われますかね?「お父さん、お母さん」なんて呼ばれたくないでしょうね。

    ユーザーID:3459435856

  • 進展が有りました

    トピ主です。

    お父様が会ってくださることになりました。
    娘(彼女)が家から出て行って2ヶ月少し、お父様の気持ちにも少し変化が出てきたとのことです。
    お会いしてよくお気持ちを聞いてみたいと思います。たぶんいろいろきついことを言われると思います。

    しかしいろいろコメントを頂いた中で「彼女が(オッサンが相手で)かわいそう」というのは少しショックでした。
    私もそれなりに歳とともに見識を深めてきたつもりで、若い人にはないものを持っているは自負はあり、彼女もそういうところが好きだと言ってくれています。そう思ってくれているから一緒に住んでくれているのでしょう。

    娘は確かに不憫です。いろいろ感情論が出るのは理解しました。気持ちを無視するつもりはなく、今後も話をしていきます。パパの再婚を娘には祝ってもらいと思っています。

    ユーザーID:6059628648

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  • 当事者以外の家族も思い遣ることを学習しなかったのですか?

    >ママとママの男と暮らしていくことを望んだのは娘
    望んだのではなく選択するしかない状況だったのでしょ?女の子なら女親といるでしょう。体つきが大きく変化する年頃に他人の男が同じ家にいるんですよ?あなたが新しい家庭を持った後、お嬢さんが取り残されたように寂しい想いをするの想像できませんか?「再婚は大人になるまで待って」という意味をよく考えて下さい。好きな人と暮らしたいという感情が学習なら元奥様と同じレベルですね。
    「苦渋の選択」は彼女のお父様とあなたの娘さんが強いられているんですよ?「パパの幸せ」は時期がきたら分かります。娘さんも大人になればいろんな経験をするでしょうし。
    トピ主さん今「中年危機」なんです。50代が見えてきて種を残そうと最後の本能が働き感情が先走る。彼女に出会って間もなく同棲してしまえる勢いはこの為でしょう。女性がいくら良いと言っても立場を考えたらご両親の了解を得てから事を進めるものです。年齢差は関係ありません。
    もっと冷静になって下さい。先がはっきりしていない彼女との子供の事よりも今いるお子さんの事をもっと考えて下さい。
    それが最終的な幸せに繋がると思いますよ。

    ユーザーID:2274790485

  • アンリ

    相手の女性、初婚なのに17歳上のバツイチオジサンで養育費支払い中が相手なんて可哀想過ぎます…。
    彼女と同世代未婚のイケメンお金持ちなんて沢山いますよ。
    まだ色々な男性と会っていないのに、早々に間違っちゃったんだね。

    私も29歳の時お見合いパーティーで会った15歳上の男性と交際寸前まで行った事があります。
    30歳近くなって彼氏がいないと焦るんですよね、どうかしてました。
    相手の男性は「話が合う」「楽しい」と喜んでいましたが、やはり同世代との共通性とは比べ物になりません。共に開拓する未来もあるし。

    彼女はまだ若いし、一年ほど距離を置いてみて、それでもトピ主さんの元に戻って来て、ご両親もOKなら結婚すれば良いのではないですか。
    これから何十年も一緒なんだから、一年様子を見る位いいでしょう。

    ユーザーID:2114074648

  • 呆れました

    悩んでないじゃないですか・・反対されると燃え上がるように
    もう既に誰のレスも聞いてない感じがしました。

    本当に、ご自分の気持がまず第一優先なんですね。
    それって自分勝手って言うことなんですよ。
    こう言ってもわからないでしょうねぇ。

    娘さん、彼女のお父さんの気持ちを蔑ろにしてまで
    焦る必要はないと思うのですが、トピ主さんには皆さんの声は届かぬようですね。

    急がば回れって言葉御存知ですか?まず大事な所固めないと
    物事っていうのは上手く進んで行かないんですよ・・。
    まぁ、言っても聞く耳持たない感じですけど。

    他の方も仰るように、元奥さんの非も原因はトピ主さんにもあったのでしょう。

    もうどうぞご勝手にって感じです。

    ユーザーID:9541308231

  • 感情を大事にしたい

    再びトピ主です。

    約50件いただいたレスの中に「なんで20代なんて選んだ?」というご批判をいくつか頂きました。

    私は前の結婚から「夫婦のベースは恋愛感情と信頼感であり、経済的依存欲求ではない。」ということを学習しました。よって婚活では「この人のことを好きになれるか」という視点を非常に重要視していました。
    結果、お付き合いに至れたのが彼女でした。年齢で好きになったわけではありません。

    婚活で感じたのは「子供が欲しい」という気持ちは20代後半から40代後半の女性に至るまでほぼ共通だと言うことでした。例外は既にお子さんのいらっしゃるバツの方ぐらいでした。
    私は子供はどちらでもいいと思っています。欲しいと思っても不妊に苦しむ人はいるし、幸せに結婚したのにわざわざそんな苦労を積極的にはしたくないと思っています。そんな考えも彼女は共感してくれました。

    娘に関してはママとママの男と暮らしていくことを望んだのは娘であり、パパにはパパの幸せがあることを今後時間をかけて話していきたいと思っています。
    全て丸くなんて思っていません。苦渋の選択の中で、折り合いをつけていくのが人生だと思っています。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 子供に捨てられてもしかたないよ

    レス2度目です。

    結婚するなら子供よりも妻を第一にしないといけないと書きましたが、子供の気持ちを無視してはいけませんよ!

    彼女のご両親の許しを得るよりも子供の許しを得ることの方が重要です。

    二人の気持ちに正直に進めたいと書いてますが、それは我が儘で自分勝手なんですよ。

    子供の気持ちを無視して無理に結婚すれば将来子供に捨てられても仕方ないです。
    そして、17歳も歳の差があれば彼女にも捨てられる可能性は高いです。
    高い確率でトピ主さんは将来孤独になります。

    トピ主さんは娘が大人になるまでの数年も一人で過ごすのは寂しいからと結婚したがってますが、前の奥さんと同じです。寂しい思いをさせていたから不倫してしまったのです。
    前の妻を幸せに出来ず、子供を幸せに出来ない人は新しい妻も幸せに出来ないでしょう。
    今いる子供を愛情と責任を持ってそだてられていないのに、もし授かったら愛情と責任を持って育てたいなんて、よく言えますね。

    どうしても結婚するなら、娘さんへの愛情と責任を果たしてからにするべきです。
    そうしなければ幸せには絶対になれません。

    ユーザーID:3953631774

  • レスします

    >実は同棲前に彼女の両親にご挨拶がしたいと思い、申し入れたのですが先方のお父様には面会を断られました。お母様は会ってくれました

    そりゃお父様は怒るでしょうね。
    当然ですよね。
    解りますよね。
    28歳の娘が、バツイチ・子持ち・45歳の歳の離れた男と交際するのだって心中穏やかじゃないのに・・
    その45歳の大人が(同棲したい)と挨拶。
    あなたはご両親に挨拶するのが誠意だと思ったようですが、その歳で結婚じゃなくて同棲ってところがとっても不誠実ですよ。
    しかもお子さんは再婚に否定的。
    父親であるあなたはその辺解決もせずに、なぁなぁに同棲に持ち込んだ。
    一体なにやってるんですか・・

    ユーザーID:5677032734

  • 何故??年齢の近い女性を探さないんですか??

    疑問なんですが、あなたと年齢の近い女性でないから不安があるんです
    特に未来へのプランは年齢的に全く違うもののはずだからです。あたりまえですが、当然そういう不安がつきまといますよね...。
    今時の女性は場合によっては悩むことなくひとりでも男性を頼らずさっさと出て行けたり出来る精神力だって持ってます
    多くの方にお会いされているのに、何故わざわざ年の離れた方を選んでいるのか全く疑問です....。
    年齢が近い方ならお互いひどい開きはないはずですよね
    将来的なビジョンも経済的にも..恋愛ではなく再婚なのでもう少し慎重に選ぶと思いますが

    また年を取っていつか婚活なんてするつもりなんですか??
    意味がわかりません....。

    ユーザーID:2245212663

  • 少し似てます

    自分の状況と少し似てますね。彼女の立場の人間です。
    彼には息子がいます。自分がお父さん子だったので、
    彼の子供が娘だったら、さぞ面倒くさかったろうなと思った
    ものです。トピを見て、案の定といった気持ちです。
    数年の同棲を経由して結婚にいたりましたが、プロポーズ
    したのは私でした。彼は気持ちを表現することには積極的
    でしたが、結婚して欲しいとは最後まで口に出しませんでした。
    相手を縛るつもりがないのであれば、こういう形の誠実さも
    あります。
    また、どちらに転ぼうとも、娘さんとは誠実にしっかりと
    向き合って欲しいです。トピ主さんの対応が、娘さんの
    将来の幸せを左右します。

    ユーザーID:1573789161

  • 応援出来にくい(辛口コメントです)

    やはり、彼女のお父さんが会ってくれないのはトピ主さんに問題があると思います。

    大事な娘を承諾なしに同棲までしてしまっている。順序が逆ではないでしょうか?幾らお母さんが味方についてくれても、45歳にもなる大人の貴方が毅然として28歳のうら若いお嬢さんとの結婚の承諾をお父さんに得られるまで同棲でさえも解消したほうがいいと思うのは私だけでしょうか?


    >心配はもちろんありますが彼女との間に子供ができたら嫌だと思ったことは無く、もし授かったら愛情と責任をもって育てて行きたいと思います。

    これは無計画ですね。現時点で全く13歳の自分の娘さんの気持ちは二の次の様に扱ってる貴方が新しい女性との間に出来た子を愛情と責任をもって育てるなんて・・どの口が言うのかなと第三者は思います。

    元の奥さんの非で離婚に至った訳ですが、お子さんには罪はなかったと思います。13歳のお嬢さんは無責任な両親の元に生まれた被害者のように思えてなりません。

    そうは思いにくいけど男親ってこういうものなんでしょうか?

    ユーザーID:9541308231

  • 勢い、熱のある内に事を進めるべきではないと思います。

    >同棲
    これはご実家にいない成人の娘さんが選んだ道ですので、親の承諾が無いまま気持ちがスッキリしなくとも可能ですよね。
    むしろ彼女さんが自分のリスクを考えないのか不思議です。
    一緒に住めば家賃も助かるし、毎日会えますよね。
    だけどケジメがない印象なのですよ。
    日付の見えている先に結婚(入籍)する予定なので、転勤などの事情で住み出すっていうケースだと勿論分かるのですが・・
    >お父様に婚約了解をいただいてから
    >彼女にプロポーズしたいと思って
    というのがあなたの現状でしょう?
    お父様にOKされるかは分からないけど、頑張るしかないですね。

    >二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います
    あなたの娘さんの気持ちは? 
    成人するまで待って、と言われたのですよね?
    彼女のお父様も、娘さんがいるのにどうして?というのもあるんじゃないのかな。かなり気がかりだと思いますよ。
    お子さんができたら、そこは結婚となるでしょうけど、強硬突破、親の承諾の無理な勝ち取りの方策にしないで欲しいと思いました。
    しばらく暮らしてみてからでいいんじゃないですか?慌てる話ではないですよ。

    ユーザーID:2274790485

  • 沢山のレス、ありがとうございます。

    トピ主です。
    賛否両論のレスを本当にありがとうございます。自分では気づかなかった視点もあり、考えさせられました。

    実は同棲前に彼女の両親にご挨拶がしたいと思い、申し入れたのですが先方のお父様には面会を断られました。お母様は会ってくれました。
    ご両親は50代で私の少し先輩世代ですが、自分の娘が40代子どものいる男を好きになったことにかなりショックを受けておられた様子でした。しかしお母様は娘(彼女)の気持ちを理解し、「あなた達の好きなようにしなさい。」と言ってくださいました。「お父さんは私が説得してみるから」とも言ってくれました。私は一児の父としてお父様のお気持ちも分からなくもなく、彼女を通して依然、面会のお願いを続けています。順番が滅茶苦茶なことは自覚していますが、同棲を始めてしまった今、私としてはまずはお父様に婚約了解をいただいてから彼女にプロポーズしたいと思っています。

    心配はもちろんありますが彼女との間に子供ができたら嫌だと思ったことは無く、もし授かったら愛情と責任をもって育てて行きたいと思います。
    皆様の見方を伺えて良かったです。二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 娘を捨てたいってことかな?

    娘さんの気持ちより、彼女の方が大切ってことでしょう。
    父親をやめたらいいのではないでしょうか?

    娘は若いしこれから彼氏ができたら、父親の存在なんてうっとうしくなりますよ。
    あなたは老いる一方ですし…
    あなたの悩みはつまり、娘の父親を辞めてもいいか?ってことだと思います。

    辞めていいと思う。
    娘さんは貴方の将来に責任とれないでしょう。
    せっかくの若い、しかも同棲までしてくれる女性を逃したくないですしね。
    離婚してよかったですね!
    そのわりに結婚に躊躇するなんて、どんだけ中途半端なんですか?

    ユーザーID:1465867896

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