年下彼女との結婚に悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

AGL

45歳のバツイチ男性、会社員です。法人営業をしています。
2年前に先妻が他の男性と不倫をしていたことを知ったことをきっかけに離婚しました。別居(先妻と同居)ですが13歳の娘が一人います。

離婚後、再婚をしたいと思い婚活を始めました。相談所、婚活サイト、パーティーなどを通して活動し、20代後半から40代後半まで数十人の方とお会いしました。
その中で昨年、17歳年下の未婚の28歳の会社員の女性と知り合い、現在まで半年少しほどお付き合いをしています。おのろけで恐縮ですが私より若干背の高い、顔の小さいすらっとした美人です。私と同じ営業職をしており、非常に仕事熱心で話の面白い人です。短期間で親密になり、今年初めからは一緒に住み始めました。

ご相談ですが、婚活という結婚前提の場で知り合ったとはいえ、彼女とこのまま結婚していいものか、悩んでいます。
私が定年になる15年後、彼女はまだ43歳。「子供はいらない」と彼女は言っていますが、もし子供ができたら子供が大学入るまで養育できるのか、私は別居の娘へも養育費を払っていますので、自分でも心配になります。

彼女は結婚については「どっちでもいい」と言っています。このまま籍を入れないまま、ずっと一緒に暮らすのも一つの選択肢だと言っています。ただもし私がプロポーズをしたら彼女は受け入れる、とも言ってくれています。
別居の娘は私の再婚に反対しています。「私が大人になるまでは再婚しないで」と私には言います。でも私は娘が大人になるまで、つまり私が50代前半になるまで一人で過ごすのは寂しいと思っています。

一度経験してみて分かるのですが、結婚というのは良くも悪くも人の人生を縛ります。彼女のことは好きですがこんな私が若い彼女の人生を縛ってしまっていいのかなと思い始めています。
決心が固まってない私はプロポーズなんてするべきではないでしょうか?

ユーザーID:6059628648

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  • 別れた方が

    結婚についてどちらでも良いと言ってるなら、いますぐ別れた方が良いと思いました。

    13歳の娘さんからしたら、若い娘にうつつを抜かしてる事はショックですよね…

    28歳で婚活パーティーなどでしか出会いがない女性という事は、仕事熱心で同年代の男性からは、可愛げがない女性なのかもしれないですね。

    ユーザーID:4362998264

  • 普通に考えるとおかしいと思うのですが

    婚活で知り合った女性が、結婚はしなくてもいいし子供もいらないしかも3ヶ月くらいで?同棲って、不自然ではありませんか?しかもまだ20代で、トピ主さんはバツイチ40代って、ただの恋愛ならまれにあり得るでしょうけれど、婚活でというところが引っかかります。

    何か体の事情やトラウマにより子供は作らないという人はいますが,どういう人が「婚活」で「結婚しなくてもいい」というのは変ですよ?まさに「結婚」を求めてるはずなんですから。

    ユーザーID:2340990528

  • 迷うならやめたほうがよい

    迷うならやめたほうがよいですよ。

    28歳くらいなら、自分が年をとったときのことなんかピンと来ないです。

    仕事も恋愛も充実している「今」を楽しんでいるだけでしょう。

    彼女のほうも、どうしてもトピ主さんと結婚したい訳ではない。

    ならば彼女の言う通り、このまま籍は入れずに同居生活を続けたらいかがですか?

    ユーザーID:2840770168

  • 自分の気持ちに正直に

    13歳の娘さんの養育費は先が見えてますよね
    永遠払うものではないです

    婚活で知り合ったということは
    相手も結婚したい意志があるということです

    あとはトピ主様が
    娘さんの言うことを受け入れるか説得するかという事でしょう

    しかしご自分の人生ですから
    後悔ないように

    幸せになって下さい

    ユーザーID:0471754572

  • このトピックス

    に書かれていることそのまま、彼女にお伝えになれば宜しいのでは?

    結婚するかしないか。
    プロポーズするかしないか。

    そうじゃないでしょ、自分の心の内にある不安や心配事・迷いなどはパートナーとの間で摺り合わせをしていくものでしょ。

    ユーザーID:4970898782

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  • 娘の人生ではない

    娘さんは今は嫌だけど大人になったらいいって人ごとですよね。
    娘さんが将来結婚されたときあなたは独りぼっちですよ。

    >私が定年になる15年後、彼女はまだ43歳。「子供はいらない」と彼女は言っていますが、もし子供ができたら子供が大学入るまで養育できるのか

    今結婚されても専業主婦でなければ養育できるでしょう。
    自分の人生です、楽しいこともあれば苦しいこともあります。
    頑張ってプロポーズしましょう。

    ユーザーID:0521815270

  • プロポーズをしてはいけません。

    その理由は


    前の妻になぜ浮気をさせてしまったのか、あなたが気づいていないからです。
    結婚しても、あなたはまた浮気をされてしまいます。
    次は年齢を重ねている分だけきついです。
    あなたは、浮気の原因を理解するまでプロポーズをしてはいけません。
    これは彼女の為ではなく、あなたの為です

    ユーザーID:1672194679

  • 違和感ありまくり

    28歳の容姿のよい女性が婚活をしているのもかなり珍しいですが、ないとは言えないとして。それで45歳の×1子持ちの男を選び、しかも婚活で知り合っているのに「結婚しなくてもいい」?????
    違和感ありまくりです。トピ主さん、しっかりしたほうがいいんじゃないですか。相手の身元をちゃんと調べていますか。トピ主さんはよほどお金持ちなんですねえ。

    ユーザーID:7128629554

  • 幸せになるならGO、娘さんには別の方法で親の役目を果たす。

    悪いのは母親なのに、結婚するなって言うのは娘さんの我が儘です。
    「じゃあ、オマエが一緒に住んでくれるのか?」です。

    彼女が、子どもの居る事や年齢を気にしないでくれるなら、彼女と幸せになっても良いのです。

    四十代後半からでも、お子さんが出来たら頑張って働けば何とかなります。

    まずはプロポーズより、彼女の親兄弟はどうなっているのか?
    バツや子持ちをどう思っているのか?

    初婚で若い男性も望める年齢なのに、わざわざ40代後半を選ぶ理由を知りたいですね。

    娘さんも大学まで行くならあと十年、勉強や恋で自身が忙しくなりますから、お父さんの居ない寂しさは今だけかも、
    お金だけは十分にご用意下さい。
    とにかく頑張らねばです。

    ユーザーID:9898734080

  • 入籍するべきです

    28歳の女性を 結婚の約束もないまま同棲につき合わせるなんてあんまりです。
    彼女から 若くて初婚の男性と結婚して子供を産む機会を奪っておきながら 娘にはいい顔ですか?
    自分の娘が彼女の立場だったら どう感じますか?
    子供はいらない 結婚もどっちでもよい
    というあなたに都合の良い言葉を信じているのですか?
    入籍して 貴方に万が一のことがあっても彼女が困らないようにしてあげるべきです。
    これは収入のことだけではないです。
    今のままでは 彼女は身内でもなんでもないので その時には
    お引き取りいただいて結構です
    と追いやられてしまいます。

    ユーザーID:8660897382

  • 同じ轍を踏むかもね

    若く美しい魅力のある女性ですよね?
    そして、短期間で男性と親密になり、同棲を開始したわけですよね?
    失礼ながら、その方は身持ちが堅いとは言えませんね。
    短いお付き合いをするには刺激があって楽しいかもしれませんが、のち添えになさるには年齢にあまりに開きがあり、男性として衰えを感じ始めたころに主様がやきもきすることになるやもしれません。

    様々な覚悟が決まらず、だらだら同棲したり、交際するのなら今すぐに解放して差し上げなさい。

    そもそもなんで「もし子供ができたら」と杞憂するなら、「20代後半から40代後半」に設定するのでしょうかね?

    あなたの行動と思考は矛盾しています。

    若い(子どもなしの)再婚、または初婚女性にするからややこしいのです。
    40すぎ〜同じくらいの女性を範囲にすれば良かったじゃありませんか。

    とにかく、人の時間を奪っては駄目です。
    彼女にはもっと年齢のつりあった相応しい人がいます。

    ユーザーID:6685974103

  • お嬢さんが大学になれば

    お嬢さんが大学になれば、いろいろな世界を
    知ります。
    今は思春期なので、反対でしょうね。
    それまで、彼女がまてるかどうか。

    ユーザーID:2673175853

  • 今だから

    17才下の20代なら結婚したら? この先そんな歳の差の相手を見つけられるか、わからない。 彼女の気持ちが変わり別れて、あなたが50代になったら50代の女性しかみつからないかもしれませんよ。娘が父の人生を縛ることもないんじゃない?

    ユーザーID:3020913463

  • ずるい中年男性

    若い彼女の人生を縛るのは結婚だけではありません。
    すでに同棲状態で縛っています。
    結婚に迷っているなら今すぐ解消してあげてください。
    彼女の履歴にキズが残るだけ。

    彼女が子供を産む可能性を恐れるならば、そもそも
    対象を20代30代に広げていることが間違いです。
    同い年くらいまたは年上で落ち着いて二人だけで
    生活出来る人を探してください。

    あなたの13歳の娘さんの気持ちを考えてあげることも
    しないのですか。
    母親が不倫し父親も今若い女と同棲状態。
    どれだけ傷ついてるかわかりませんか?
    娘さんは自分の意に反して両親が離婚したのです。
    せめて「お父さん結婚しないで」
    と反対する気持ちを汲みこのまま一人でいてあげるのが
    親というものです。
    本当にそれでも親か、と言いたいです。

    この先一人で老いていくのが寂しい。
    かと言って結婚は人生を縛る
    若い女性は子供を産む危険性がある。
    だから同棲して美味しいとこ取りして問題棚上げ。

    あなたは自分のことしか考えてない。
    娘のことも、今の彼女のことも
    何も考えていない。

    彼女の方が早く見切りをつけて出ていくことを望むばかりです。

    ユーザーID:0685637827

  • 結婚した方が後悔しないのではと思いますが。

    文面からだけですが、
    決心が固まっていないのは、年下の彼女さんの人生を自分の人生以上に大切に思っているから、なんですよね。

    恐らく、年下の彼女さんが他の男性と幸せになれるなら、
    自分は悲しいけれど身を引いてもいいぐらいにも、
    思われているのではないですか?

    私ならですが、
    自分はこんな心配をしている、
    (場合によっては、自分と結婚することの「リスク」を年下の彼女さんに全部話す)
    それでもこんな自分と本当に結婚してもらえるのか、
    もう一度だけ年下の彼女さんに意思確認をしますね。

    時間をかけて考えてもらっていいですし、
    むしろ時間をかけて考えてほしいです。

    その結果、年下の彼女さんがOKであれば、
    あとはトビ主さんが年下の彼女さんを幸せにするだけです。

    年下の彼女さんが迷われるなら、身を引くことを考えます。
    ただ、本当に身を引くかは、まだ彼女さんが28なので、
    もう少し待ってもいいでしょう。

    OKもらえたら、娘さんには、ゴメンナサイかな。
    でもきっと、お祝いしてくれますよ。

    ユーザーID:9840228434

  • 解放してあげよう

    トピ主さんにかなりの資産があり、

    ・再婚しても、将来的に娘にある程度残してあげられる
    ・結婚後にトピ主に介護が必要になった時、お金で施設などに行け、妻には生活費も渡せる

    ・・ならば、宜しいかと。

    でもねえ。

    まあ、心配しなくても(周りを見渡す限りでは)
    人は50歳を超えると、口臭だの体臭だの、加齢臭だの、深いシワだのが如実になり、
    若い異性は自然と離れて行くかも。

    ユーザーID:7115766556

  • でも今同棲してるのなら

    殆ど結婚してるのと変わらないと思います。
    しいて言えばペーパー上の問題だけな様な気がします。

    私も同棲約9年してるのですが、その間に結婚しようって問いかけましたが、向こうはノーでした
    でも今は私のほうが結婚しなくてよかった。って思ってますが(苦笑)

    13歳の娘さんのことはあまりきにしなくてもいいと思います。
    だってトビ様の人生でしょう?気持ちを全部話したほうがいいかな?って・・・

    でも相手の女性の方にけじめをつけないととも思います。
    けじめ=結婚ですね。

    同棲って中途半端でよくないなぁって思ってますので。

    ユーザーID:1277369792

  • 思慮が足りない

    婚活ということは初めから結婚する前提で相手を探していたわけですね? それでどうして今になって年の差だとか、娘さんの反対という問題が出てくるのでしょうか?

    彼女ではなくても20代も含めて相手を探していたという所がすでに分かりません。ご自分の年齢を考えたらせいぜい10歳ぐらいの年の差の方を探すのが現実的ではないでしょうか。トピ主さんのような年齢で思春期の子供を持つ男性が、ただ若い女性だからといって付き合うという事自体が思慮が足りないとしか思えません。

    まず娘さんとの話し合いが大事でしょう。娘さんを説得できなければ結婚はなしですね。親なのだから、自分の寂しい気持ちより娘さんを優先する義務があります。次に老後について彼女と話し合うことですね。彼女は今は子供も要らない、事実婚でもいいなんていっていてもいざとなったら揉めそうです。それと娘さんと彼女がうまくやっていけるかどうかもも問題です。

    若い彼女を逃したくない気持ちは分かりますが、若い独身男性が恋人を探すような浮かれ気分で婚活を出来る立場ではない事をもう少し自覚するしかないでしょう。今のトピ主さんは軽すぎますよ。

    ユーザーID:5475736263

  • 何をいまさら

    もう同棲しているのに、何をいまさら悩んでいるのですか、主様が悩んでいる内容は、同棲する前に悩むことでしょう、もう同棲はじめてしまったんですから、責任を持って結婚するべきではないですか

    ユーザーID:8846510546

  • トピ主さんは、彼女が自由だから惹かれるんですね

    こういう相談には、「若い彼女の将来を考えて、別れてあげなさい」というレスがつきやすいと思うのですが、若いと言っても彼女さんは28歳。45歳で結婚歴があり子どものいるトピ主さんからすれば、経験の少ない若い彼女でしょうが、もう立派な大人です。

    その彼女が、周囲の情況をも踏まえて、「あなたと人生を共に歩みたい」と決断したのですから、たとえどんな将来になっても、彼女自身が自分の人生の責任を負うべきですし、というか、彼女はその決意と覚悟を以て「あなたと人生を共に歩みたい」と言っているのではありませんか?

    ならば、トピ主さんも、「将来、彼女が自分と違う道を歩きたくなったら、いつでも喜んで彼女を手放す」と、覚悟を決めて彼女の想いを受け入れるのも、また大人の愛ではないでしょうか。

    あと、トピ主さんは「結婚は縛り」という観念に縛られ過ぎて、「彼女と結婚しなければならない」という義務感にも縛られていますよね。

    「(結婚は)どっちでもいい」、このまま籍を入れないまま、ずっと一緒に暮らすのも一つの選択肢、ただもしプロポーズをしてくれたら受け入れる、と言ってくれる彼女の自由さを学んでみるのも良いでのは?

    ユーザーID:1264472726

  • ないわー

    そんな優柔普段で婚活するな まして同棲もするなって感じですね。
    彼女に失礼です。
    すでにあなたの迷いに気づいているからこそ プロポーズを待ちつつも彼女は何も言わないでいるのではないでしょうか。

    お子さんの気持ちより自分の寂しさ優先
    彼女のことよりも 老後のお金の心配

    同棲までしといて情けないなぁ。

    結婚しないであげてください。

    ユーザーID:6883933546

  • まだ未成年のお子さんのことを考えられては

    「私が成人するまで結婚しないで」って言っているのでしょう?今の彼女と結婚されるなら、当然お子さんとの関わりも切れない訳で、あなたが死んでも長〜く続くものですから、多感なお子さんの気持ちももっと気にされた方が良いかな、と思いました。
    別に正式に書類上で結婚をされなくても、事実婚と言う形でそのまま同棲を続けていく間、お子さんも考え方が変わってより良い関係も築けていくかもしれないですし、単純に1人でいるのが寂しいだけならそのままで良くないでしょうか?
    ただその場合、彼女にはその旨キチンとお話して、彼女の大切な時期を奪ってしまうことにだけはならないように。気を付けてればよいのでは?
    お幸せに。

    ユーザーID:5415937879

  • はい?

    今更何言ってるの?
    (若い彼女の人生を縛って良いのか)って・・
    そんな事言いながら、ちゃっかりもう同棲してるじゃないですか(笑)
    決心が固まってない、娘さんも再婚に乗り気じゃない・・
    そんな状態で、婚活で知り合った28歳(30歳目前の女性)と気軽に同棲してるのがもう失礼じゃないですか?!

    ってか、それだけ結婚への決心が決まってないのに(プロポーズなんてするべきではないんでしょうか?)って・・・
    何プロポーズしようとしてるんですか?
    プロポーズしたら結婚しなきゃいけないんですよ。
    あなたいったい何がしたいの?
    アレコレ不満並べたり、決断出来なんです・・なんてグチ並べてるくせにプロポーズって・・・
    45歳にもなって、自分の行動に責任持ちなよ。
    若いお嬢さんを背負う覚悟がないなら、初めから婚活で出会った(結婚を目的としてる)若い女性と付き合うべきじゃなかったし、同棲すべきじゃないし、プロポーズもすべきじゃない。
    結婚するには乗り越えなきゃいけない物が沢山ありますよ。
    その覚悟がないならさっさと別れたら。

    ユーザーID:5677032734

  • 良くも悪くも若いということ

    トピ主さんは誠実ですね、だから悩むのでしょうね。

    彼女はまだ若いです。確かに。トピ主さんは先妻さんの不貞で
    離婚になった。今は婚活で良い人に巡り会えた。

    しかし、13歳の多感な年頃の娘さんがいる。

    一つお伺いしたいのは、あなたは「彼女のご両親の気持ちや立場」に立って考えられたことはございますか?

    仰るとおり、彼女の親御さんから見れば条件的に17歳も年上の
    子持ちの男性と結婚させたいと思うでしょうか?

    逆にご自分の娘さんがそのくらいの年令になって考えた時
    バツイチ子持ちの男性と結婚することに諸手を挙げて賛成するでしょうか?

    勿論、28歳と言えばもう大人です。しかし、彼女には貴方よりももっと良い条件の男性を選ぶことも出来るわけです。

    女も20代30代で変わっていきます。今はいいけど女性も成長するので、後でやっぱりもっと若い人と一緒になっていればよかったって思うこともあるかもしれません。

    13歳のお嬢さんのことも気がかりです。ご自分は淋しくともお子さんの気持ちに添ってあげていって欲しいですね。
    そして、今はその女性とは結婚は考えずに長続きするか様子を見られては如何でしょう?

    ユーザーID:9541308231

  • 娘さんの気持ち

    娘さんが大人になるまで、結婚でなく、恋人では駄目なんですか?

    ユーザーID:4153727748

  • とりあえず同棲のままでいいのでは?彼女は若いから先は大丈夫。

    >「どっちでもいい」と言っています。
    >籍を入れないまま、ずっと一緒に暮らす
    これでいいのでは?
    娘さんも
    >私が大人になるまでは再婚しないで
    と言われていますね。
    同棲って女性にはあまりメリットないと思いますが、彼女はそれでもいいから住み出したんでしょう?
    お子さん、もし欲しいとなった場合ですが、なんとかなりますよ。知り合いにいます。還暦の頃にお子さん小学生でした。男性が再婚の子だったのでお孫さんの方が歳が上だったですよ。お爺ちゃんに見られないように髪も黒く染めて若作りしていました。奥様は18歳下で、今は働きのメインです。子供1人だしなんとかなるみたいですよ。先妻さんとの間の子2人は成人していますから養育費も必要ないですしね。
    悩むのならプロポーズは辞めなさい。結婚離婚子育てを知っているあなただからこそ彼女は惹かれたのでしょう。だけどその分重みを解っているからこそ簡単じゃない。
    お嬢さんが成人するまで待ってる内に彼女との関係が冷めたら、それはその時。それでも彼女はまだ30代でしょう?選択肢は多いです。
    あなたは又その時に合った出会いがあるかもしれないですしね。

    ユーザーID:2274790485

  • まあ

    そこまで心配なら、彼女が良しとする前提ですが、

    事実婚
    子供が出来ない努力を最大限にする
    彼女の心が離れたら潔く見送る

    で良いのではないでしょうか?

    ただし貴方的に、やっぱり彼女がどうしても欲しいというなら、制約を持って縛るでもエゴでも良いので態度で示すべきでしょうね。

    体の良い逃げ口上とも取れるので。

    ユーザーID:6388775292

  • せめてあと5年位待てない?

    彼女は子供が欲しくないから、既に子供のいる、うんと年上の主さんがちょうど良かったんですね。

    同世代と結婚したら、それこそ女は「夫の子を産む」責任を感じますからねぇ。

    彼女は結婚に焦っている様子はないのだし、何よりも多感な年頃の娘さんが「まだ再婚しないで」と言ってるなら、せめて娘が18になるまで(あと5年)待てませんか?

    娘の心の叫びなのですから。親ならば、自分の寂しさより子供の寂しさを癒やす事が優先でしょ。

    この結婚を急ぎたいのは主さんだけなんだし。

    ユーザーID:2862095789

  • 問題点を書き出して話し合ってください

    あなたはすでに45歳、すると今すぐ子供ができても
    60歳定年でまだ中学生ですよね。65歳まで働けても年収どのくらいになりますか?
    別居中の娘さんに養育費を払って、なおお子さんを育て大学に進学させる費用はあるか、
    年収からきちんと計算してみてください。
    彼女が共働きになる可能性は大なので、それが彼女に可能かどうかも検討してみてください。
    どこまで別居中の娘さんの意見どおりにするか、リミットもきめてください。
    好き嫌い、かわいそう、などと、情緒にながされずに生活設計を考えてください。
    それを考えず、たださみしいからという理由で、婚活の場に立つべきではないと思います。

    ユーザーID:0772122548

  • 決心が固まってないならプロポーズすべきではない

    トピ主さんが結婚したら、娘よりも妻を一番大事にしなければいけませんよ。
    子供が一番大事なら再婚してはダメです。
    もちろん、子供への責任も果たさなければダメです。
    子供に責任を果たしながら、妻には精神的、経済的に何不自由させることがないように愛さなければ、妻にも子供にも愛されませんよ。
    トピ主さんにはそこまでの決心も器も全くないのだから、お付き合いもやめるべきです。
    17歳も年下の彼女を解放してあげてください。
    だってトピ主さんは新しく子供ができたら困るのに、彼女は本当は子供ができたら嬉しいはずです。
    新しく子供を作らなければ彼女が43歳の時は、定年後のおじいさんのトピ主さんしか彼女にはいないんですよ。
    可愛そうだと思いませんか。
    そのころに彼女が後悔してトピ主さんを捨てたくなるかもしれませんよ。
    娘さんも結婚に反対してるのだから、今回は諦めてお付き合いもやめるべきだと思います。
    同棲してるだけで結婚しないなんていいかげんなことをするべきではありません。
    娘さんがトピ主さんのように17歳も年上の男に結婚もしてもらえずに利用だけされたらトピ主さんはどう思いますか?
    続く

    ユーザーID:3953631774

  • 続き

    続きです。

    同棲だけは彼女が可愛そうすぎるし、
    結婚して子供を作らないのは彼女もトピ主さんの娘も可愛そうだし
    結婚して子供を作ったらトピ主さんや娘さんが可愛そうで大変だし
    どれもどこかで破綻すると思います。
    今回は諦めて、もう数年は一人で過ごされてはいかがですか。
    娘さんがもう少し大きくなれば、わかってくれるかもしれません。
    又は、お互いに年令的に子供がいらない立場の女性と付き合った方がいいです。

    ユーザーID:3953631774

  • ret.go!!でしょう。

    人生は悩みと向上心があれば、なんとかなりますよ。
    先の話はその時に考えれば良いでしょう。

    今、望むことに行動を起こせば良いでしょう。
    大事な時期の娘さんを時間を掛けて説得して、結婚をすれば良いと思いますが、・・・・・

    彼女はあなたに気を使って、待っているのではありませんか?
    人生は短い。決断は速く。思い立ったら吉日では?

    ちなみに私は、2回目で19歳下の妻がいます。そして、子供も3人います。

    人生は謳歌しないと!!!

    ユーザーID:2639245051

  • そうですね

    私は女性なので、女性目線になってしまいますけど…

    想像してみて欲しいのは
    「母は不倫、父は若い女と同棲」っていう状態の、娘さんの気持ち。
    親に対して愛情があるなら、キツいですよ。

    年齢じゃなく彼女の人間性で惹かれたと仰るでしょうが、
    外からどう見えるかって話です。

    でも娘さん、女性との同棲は容認してくれてるなら、もう
    お父さんの事は「養育費くれる人」程度に割り切ってるのかな。
    娘さん、すごく寂しい思いをしてると思います。

    今の彼女さんも、正直子供を生みたく無いとか
    育った家庭に問題があるとか
    何かしら抱えているものが有ると思います。

    トピ主さんと、自然な出会いならまだしも
    なぜその美人な彼女さんが、あえて「婚活」の場に出てきて
    あえてトピ主さんを「選んだ」と思われますか?
     
    その彼女さんが、一般的な幸せな家庭を望むなら、
    自然な出会いも十分望めるし、友人に紹介等いくらでも頼めます。
    同世代、初婚の好青年と家庭を持てるのに。

    プロポーズに関しては、彼女さんがどっちでも良いというなら
    本当にどちらでも良いんだと思うんで、ご自由にされても良いかと。

    ユーザーID:1425281911

  • 彼女は彼はいないのですか?

    彼女は貯金したいんじゃないですか?
    同棲して少しでも節約したい
    自分の貯金を増やしたい

    28だしまだそんなに焦らなくていいし、面倒見てくれるからこのまま甘えちゃって、その間にもっと見合う彼を見つけようって

    同棲しながら婚活続けているとか(そういう人結構いますよ)より自分で納得した人と結婚したいから、主さんではちょっと妥協したくない

    もしくはバツイチでもう結婚という形に縛られたくない
    子供も作っちゃうと離婚しにくいからいらないと・・・

    さっさと籍入れちゃおうって言ったらどうですか?
    彼女「うん♪」って喜んで印鑑押しますかね?

    ぜひ早めにいってくださいね
    濁されたら、自分はキープなんだって感じで・・・

    ユーザーID:2485390176

  • なんか変…

    娘が再婚を望んでいないのにわかってて婚活…?
    しかも半年程度の付き合いで同棲?

    顔の小さいすらっと美人が、結婚してもしなくてもいい?
    そもそも、そんな美人が婚活する必要が?

    単に美人で若い女性が付き合ってくれてるオレ自慢にしか見えませんが…

    まあ、そんな年の差でそこまで物分りのいい彼女。
    結婚は縛りがあるものと自覚されているようですが、その縛りがあるから
    こそ人は守られている、でもその縛りがないと何かあって不利になるのは
    年とってるあなたの方ですよ。

    なんか違和感ありまくりですが、いわくつきでない事をお祈りします。

    ユーザーID:6629825948

  • 彼女の心配はいいのだが…

    彼女のことはまあ、彼女に任せるしかないと思います。
    年上がいい人もいますから、他人は何とも言えません。

    が…

    一般論でそのシチュエーションでは、トピ主さんのほうが心配な立場です。
    28歳正社員の美人がなぜ婚活?すぐに同棲できるようなキャラの人がなぜ婚活??しかも結婚ではなく同棲???
    客観的にはかなり謎の女です。トピ主さんのお年頃(男性がいろいろ過ちを犯しやすい)を考えても、よーく見極めてからプロポーズされた方がいいと思うけどなあー。

    お嬢さんとはよく話し合うしかないですね。でも再婚するなら、おかしな状況を見せないようにね!

    ユーザーID:9402485127

  • バツ2が見える

    子供が要らない女性はいて、同世代だと子供を求められるから、
    バツ1で子ありの45歳なら欲しがらないだろうと考えている。

    結婚はどうでもいいと言う彼女は離婚も平気。長期的には見ていない。
    都合が悪くなれば別れても自分はまだ若い。
    年の差婚での離婚に世間は甘い。そりゃ別れるだろうねとなるから。

    彼女を縛ると言うよりは、しがみつく人生になるのでは?
    娘さんの反対なんて聞く気もないし、いいんじゃないですか。
    自分本位だから元妻に不倫され、自分本位な彼女ができる、当然ですね。

    ユーザーID:6396794797

  • もっとよく話し合って

    皆さんも書かれている通り、疑問がいろいろ湧いてきました。

    きれいな二十代女性と婚活で知り合ったのに、
    結婚・出産はしなくても構わない、プロポーズされたら受ける。
    先は分からないけど早々に同棲する。
    離婚歴・子供アリの中年男性にそんな都合のいい話あるんですね。
    彼女はあなたでいいのか本当は自分ではわからなくて、
    決定をあなた任せにしたいのかなと思います。
    お互いの希望も不安も彼女としっかり話し合われては、と思います。

    元奥さまの不貞で離婚されたということですが、
    あなたの書き方には「元妻が悪いんだから」という印象を受けます。
    不貞などの問題も根っこは二人で創り出したものであるはずです。
    自分の至らなさの反省なしで、再婚は時期尚早かと思います。

    多感な時期のお嬢さん。「再婚してほしくない」というのは
    父親不在家庭に育つという不運なお嬢さんの心の叫びでしょう。
    「自分の第二の人生を大切に」以前に、一度子供を持ったからには、
    その経済的・精神的責任は本当に重大であることをお忘れなく。

    ユーザーID:0173388168

  • 覚悟は?

    トピ主様が定年の時、彼女は現在の主様と同じくらいの歳。
    それから20年経って彼女が定年を迎える頃にはトピ主さんと死別の可能性大。
    彼女は、子供ができようができまいが、その後に一人で長いこと生きて行かなければなりません。

    そのために、トピ主様ができること。
    これから結婚するのであれば、彼女の仕事を最優先にして、家事・育児はトピ主様が背負うこと。つまり、トピ主様は家庭責任を一手に引き受けつつ、しっかり仕事もして、彼女自身の人生の基盤を築いてあげることができるかどうか、だと思います。

    そうすれば、二人で新たな結婚生活もできるでしょう。
    自分の仕事を二の次にして、かつ失職しないように定年まで勤め上げ、彼女の仕事を最優先にして、しっかり家庭のことをする。
    産前産後以外はトピ主様が育休も、ぐらいの覚悟が必要。

    その程度の覚悟もないのであれば、若い女性の一生を無駄にしないであげてください。
    また、彼女も大黒柱になる技量がないのであれば、おじさんとの結婚は無理です。
    これからの時代、遺族年金はどうなることやら。

    お嬢さんのことは、養育費は勿論、面会をしっかり心をフォローして。

    ユーザーID:0244416748

  • いいのでは?

    20歳くらいの女性なら話は別ですが、もう28歳の立派な大人ですよね? もう完全に、「 自分の決めたこと=100%自分の責任 」の年齢ですよ。
    トピ主さんは、もう何度か話し合っているんですよね? 彼女がいいというのなら、結婚してもいいと思いますよ。身を引くだけが愛ではありませんよ。

    私が彼女なら、結婚しませんけど。(ごめんなさい)

    ユーザーID:6219836895

  • なんだかね・・・

    自然な出会いで年下の若い女性と知り合ってしまい、悩むならわかりますが。
    婚活でどうして20代後半をターゲットにしたんですか?

    「若い子いいな〜」なんて鼻の下伸ばしておいて、今になって「もし子供ができたら・・・」
    とか悩むなんてちゃんちゃらおかしいわ。

    そもそもが子供を望まない年齢の女性をお相手に選ぶべきでしょ。

    娘さんの「再婚しないで欲しい」っていう思いも、婚活する前に解決しておくべき事柄ですよね?

    ユーザーID:1581294375

  • 親の立場です

    私は結婚に反対です。
    同棲も解消してほしいです。
    彼女のご両親は何と言っているのでしょう?
    きちんと挨拶はされたのでしょうか?

    表題のとおり、私にも歳頃の娘(20代前半)がおりますが、挨拶も無く同棲なんて、45歳の人がする事でしょうか?
    ちなみに私も45歳です。
    ご自身のお嬢様に置き換えて考えた事はありますか?

    彼女との間にもし子供ができて、その子が20歳になった時、トピ様はいくつですか?
    収入はありますか?十分な学費を子供にかけてあげられますか?

    >子供が大学入るまで養育できるのか、私は別居の娘へも養育費を払っていますので、自分でも心配になります。

    私もそう思います。
    これでは、子供がかわいそうです。
    しかも同棲・・・子供ができない保障はありません。
    万が一子供ができたらどうするのですか?
    責任を果たす事はできますか?

    しかも彼女はまだ20代。今は「子供はいらない」言っても、周りの友人に子供ができたりすれば、彼女も子供が欲しいと思う時が来るかもしれません。

    別居している娘さんの言葉はともかく、45歳の大人としてどうでしょうか?

    ユーザーID:7586834822

  • このトピックは・・

    中年男性のいやらしさが見え隠れしていて気持ち悪いですね。一見相手女性の将来を考えてる風ですが本当の所はこんな綺麗で若い女と同棲しちゃってる俺!どうよ!って事ですね。

    13歳の娘さんが再婚を嫌がってるのに付き合って早々に同棲なんかしますかね?籍は入れてないから・・なんて中学生にはどうでも良いでしょう。知り合って3ヶ月位?でもう既に若い女性と暮らしている父親でしかないかと・・。だって気軽に遊びにも来れないと思いませんか?母親も父親も異性との関係に忙しいなんて・・。

    一旦同棲解消も考えたらどうですか?娘さんの為に・・。

    ユーザーID:3081203611

  • あ、言うのわすれた

    背が高くて正社員で綺麗な女性だったら28でもまだ大丈夫でしょ
    私も30までは結婚しないって(20代は遊んでいたい。仕事も乗っててやりがいあるし、公私ともに順調で)決めてましたもん。

    自分に自信のある人は30でも結婚できますよ
    独身でもいいと思ってましたから(笑)

    でもねー
    正社員はプライドがあるんですよね
    同期はみんなエリートか医者か弁護士か経営者と結婚して、もれなく皆に鼻高々紹介できる人と結婚していきます
    バツイチってだけでもないのに、子持ちでかなり年上ときたら、結婚対象になっていないのではないかと思います(すみません失礼ばかりで・・)

    彼女の戸籍を見せてもらって下さい
    初婚ですか?国籍は?

    ぜひ結婚しようといって話を進めてみてください

    それで上手くいけばそれはそれでいいと思いますし

    主さんも数年同棲のままでも十分いいのでは?

    ユーザーID:2485390176

  • あなたの事情はさておき

    まずその彼女大丈夫ですか?
    あなたが芸能人並みの容姿と年収なら
    不思議はないのですが、
    28歳のすらっとした美人が
    ×イチの(しかも奥さんに逃げられた)おじさんを
    相手にするわけないからです。

    気がついたら身ぐるみはがされていた、なんてことが
    ありませんよう・・・

    ユーザーID:5126213168

  • 娘を捨てたいってことかな?

    娘さんの気持ちより、彼女の方が大切ってことでしょう。
    父親をやめたらいいのではないでしょうか?

    娘は若いしこれから彼氏ができたら、父親の存在なんてうっとうしくなりますよ。
    あなたは老いる一方ですし…
    あなたの悩みはつまり、娘の父親を辞めてもいいか?ってことだと思います。

    辞めていいと思う。
    娘さんは貴方の将来に責任とれないでしょう。
    せっかくの若い、しかも同棲までしてくれる女性を逃したくないですしね。
    離婚してよかったですね!
    そのわりに結婚に躊躇するなんて、どんだけ中途半端なんですか?

    ユーザーID:1465867896

  • 沢山のレス、ありがとうございます。

    トピ主です。
    賛否両論のレスを本当にありがとうございます。自分では気づかなかった視点もあり、考えさせられました。

    実は同棲前に彼女の両親にご挨拶がしたいと思い、申し入れたのですが先方のお父様には面会を断られました。お母様は会ってくれました。
    ご両親は50代で私の少し先輩世代ですが、自分の娘が40代子どものいる男を好きになったことにかなりショックを受けておられた様子でした。しかしお母様は娘(彼女)の気持ちを理解し、「あなた達の好きなようにしなさい。」と言ってくださいました。「お父さんは私が説得してみるから」とも言ってくれました。私は一児の父としてお父様のお気持ちも分からなくもなく、彼女を通して依然、面会のお願いを続けています。順番が滅茶苦茶なことは自覚していますが、同棲を始めてしまった今、私としてはまずはお父様に婚約了解をいただいてから彼女にプロポーズしたいと思っています。

    心配はもちろんありますが彼女との間に子供ができたら嫌だと思ったことは無く、もし授かったら愛情と責任をもって育てて行きたいと思います。
    皆様の見方を伺えて良かったです。二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 勢い、熱のある内に事を進めるべきではないと思います。

    >同棲
    これはご実家にいない成人の娘さんが選んだ道ですので、親の承諾が無いまま気持ちがスッキリしなくとも可能ですよね。
    むしろ彼女さんが自分のリスクを考えないのか不思議です。
    一緒に住めば家賃も助かるし、毎日会えますよね。
    だけどケジメがない印象なのですよ。
    日付の見えている先に結婚(入籍)する予定なので、転勤などの事情で住み出すっていうケースだと勿論分かるのですが・・
    >お父様に婚約了解をいただいてから
    >彼女にプロポーズしたいと思って
    というのがあなたの現状でしょう?
    お父様にOKされるかは分からないけど、頑張るしかないですね。

    >二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います
    あなたの娘さんの気持ちは? 
    成人するまで待って、と言われたのですよね?
    彼女のお父様も、娘さんがいるのにどうして?というのもあるんじゃないのかな。かなり気がかりだと思いますよ。
    お子さんができたら、そこは結婚となるでしょうけど、強硬突破、親の承諾の無理な勝ち取りの方策にしないで欲しいと思いました。
    しばらく暮らしてみてからでいいんじゃないですか?慌てる話ではないですよ。

    ユーザーID:2274790485

  • 応援出来にくい(辛口コメントです)

    やはり、彼女のお父さんが会ってくれないのはトピ主さんに問題があると思います。

    大事な娘を承諾なしに同棲までしてしまっている。順序が逆ではないでしょうか?幾らお母さんが味方についてくれても、45歳にもなる大人の貴方が毅然として28歳のうら若いお嬢さんとの結婚の承諾をお父さんに得られるまで同棲でさえも解消したほうがいいと思うのは私だけでしょうか?


    >心配はもちろんありますが彼女との間に子供ができたら嫌だと思ったことは無く、もし授かったら愛情と責任をもって育てて行きたいと思います。

    これは無計画ですね。現時点で全く13歳の自分の娘さんの気持ちは二の次の様に扱ってる貴方が新しい女性との間に出来た子を愛情と責任をもって育てるなんて・・どの口が言うのかなと第三者は思います。

    元の奥さんの非で離婚に至った訳ですが、お子さんには罪はなかったと思います。13歳のお嬢さんは無責任な両親の元に生まれた被害者のように思えてなりません。

    そうは思いにくいけど男親ってこういうものなんでしょうか?

    ユーザーID:9541308231

  • 少し似てます

    自分の状況と少し似てますね。彼女の立場の人間です。
    彼には息子がいます。自分がお父さん子だったので、
    彼の子供が娘だったら、さぞ面倒くさかったろうなと思った
    ものです。トピを見て、案の定といった気持ちです。
    数年の同棲を経由して結婚にいたりましたが、プロポーズ
    したのは私でした。彼は気持ちを表現することには積極的
    でしたが、結婚して欲しいとは最後まで口に出しませんでした。
    相手を縛るつもりがないのであれば、こういう形の誠実さも
    あります。
    また、どちらに転ぼうとも、娘さんとは誠実にしっかりと
    向き合って欲しいです。トピ主さんの対応が、娘さんの
    将来の幸せを左右します。

    ユーザーID:1573789161

  • 何故??年齢の近い女性を探さないんですか??

    疑問なんですが、あなたと年齢の近い女性でないから不安があるんです
    特に未来へのプランは年齢的に全く違うもののはずだからです。あたりまえですが、当然そういう不安がつきまといますよね...。
    今時の女性は場合によっては悩むことなくひとりでも男性を頼らずさっさと出て行けたり出来る精神力だって持ってます
    多くの方にお会いされているのに、何故わざわざ年の離れた方を選んでいるのか全く疑問です....。
    年齢が近い方ならお互いひどい開きはないはずですよね
    将来的なビジョンも経済的にも..恋愛ではなく再婚なのでもう少し慎重に選ぶと思いますが

    また年を取っていつか婚活なんてするつもりなんですか??
    意味がわかりません....。

    ユーザーID:2245212663

  • レスします

    >実は同棲前に彼女の両親にご挨拶がしたいと思い、申し入れたのですが先方のお父様には面会を断られました。お母様は会ってくれました

    そりゃお父様は怒るでしょうね。
    当然ですよね。
    解りますよね。
    28歳の娘が、バツイチ・子持ち・45歳の歳の離れた男と交際するのだって心中穏やかじゃないのに・・
    その45歳の大人が(同棲したい)と挨拶。
    あなたはご両親に挨拶するのが誠意だと思ったようですが、その歳で結婚じゃなくて同棲ってところがとっても不誠実ですよ。
    しかもお子さんは再婚に否定的。
    父親であるあなたはその辺解決もせずに、なぁなぁに同棲に持ち込んだ。
    一体なにやってるんですか・・

    ユーザーID:5677032734

  • 子供に捨てられてもしかたないよ

    レス2度目です。

    結婚するなら子供よりも妻を第一にしないといけないと書きましたが、子供の気持ちを無視してはいけませんよ!

    彼女のご両親の許しを得るよりも子供の許しを得ることの方が重要です。

    二人の気持ちに正直に進めたいと書いてますが、それは我が儘で自分勝手なんですよ。

    子供の気持ちを無視して無理に結婚すれば将来子供に捨てられても仕方ないです。
    そして、17歳も歳の差があれば彼女にも捨てられる可能性は高いです。
    高い確率でトピ主さんは将来孤独になります。

    トピ主さんは娘が大人になるまでの数年も一人で過ごすのは寂しいからと結婚したがってますが、前の奥さんと同じです。寂しい思いをさせていたから不倫してしまったのです。
    前の妻を幸せに出来ず、子供を幸せに出来ない人は新しい妻も幸せに出来ないでしょう。
    今いる子供を愛情と責任を持ってそだてられていないのに、もし授かったら愛情と責任を持って育てたいなんて、よく言えますね。

    どうしても結婚するなら、娘さんへの愛情と責任を果たしてからにするべきです。
    そうしなければ幸せには絶対になれません。

    ユーザーID:3953631774

  • 感情を大事にしたい

    再びトピ主です。

    約50件いただいたレスの中に「なんで20代なんて選んだ?」というご批判をいくつか頂きました。

    私は前の結婚から「夫婦のベースは恋愛感情と信頼感であり、経済的依存欲求ではない。」ということを学習しました。よって婚活では「この人のことを好きになれるか」という視点を非常に重要視していました。
    結果、お付き合いに至れたのが彼女でした。年齢で好きになったわけではありません。

    婚活で感じたのは「子供が欲しい」という気持ちは20代後半から40代後半の女性に至るまでほぼ共通だと言うことでした。例外は既にお子さんのいらっしゃるバツの方ぐらいでした。
    私は子供はどちらでもいいと思っています。欲しいと思っても不妊に苦しむ人はいるし、幸せに結婚したのにわざわざそんな苦労を積極的にはしたくないと思っています。そんな考えも彼女は共感してくれました。

    娘に関してはママとママの男と暮らしていくことを望んだのは娘であり、パパにはパパの幸せがあることを今後時間をかけて話していきたいと思っています。
    全て丸くなんて思っていません。苦渋の選択の中で、折り合いをつけていくのが人生だと思っています。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 呆れました

    悩んでないじゃないですか・・反対されると燃え上がるように
    もう既に誰のレスも聞いてない感じがしました。

    本当に、ご自分の気持がまず第一優先なんですね。
    それって自分勝手って言うことなんですよ。
    こう言ってもわからないでしょうねぇ。

    娘さん、彼女のお父さんの気持ちを蔑ろにしてまで
    焦る必要はないと思うのですが、トピ主さんには皆さんの声は届かぬようですね。

    急がば回れって言葉御存知ですか?まず大事な所固めないと
    物事っていうのは上手く進んで行かないんですよ・・。
    まぁ、言っても聞く耳持たない感じですけど。

    他の方も仰るように、元奥さんの非も原因はトピ主さんにもあったのでしょう。

    もうどうぞご勝手にって感じです。

    ユーザーID:9541308231

  • アンリ

    相手の女性、初婚なのに17歳上のバツイチオジサンで養育費支払い中が相手なんて可哀想過ぎます…。
    彼女と同世代未婚のイケメンお金持ちなんて沢山いますよ。
    まだ色々な男性と会っていないのに、早々に間違っちゃったんだね。

    私も29歳の時お見合いパーティーで会った15歳上の男性と交際寸前まで行った事があります。
    30歳近くなって彼氏がいないと焦るんですよね、どうかしてました。
    相手の男性は「話が合う」「楽しい」と喜んでいましたが、やはり同世代との共通性とは比べ物になりません。共に開拓する未来もあるし。

    彼女はまだ若いし、一年ほど距離を置いてみて、それでもトピ主さんの元に戻って来て、ご両親もOKなら結婚すれば良いのではないですか。
    これから何十年も一緒なんだから、一年様子を見る位いいでしょう。

    ユーザーID:2114074648

  • 当事者以外の家族も思い遣ることを学習しなかったのですか?

    >ママとママの男と暮らしていくことを望んだのは娘
    望んだのではなく選択するしかない状況だったのでしょ?女の子なら女親といるでしょう。体つきが大きく変化する年頃に他人の男が同じ家にいるんですよ?あなたが新しい家庭を持った後、お嬢さんが取り残されたように寂しい想いをするの想像できませんか?「再婚は大人になるまで待って」という意味をよく考えて下さい。好きな人と暮らしたいという感情が学習なら元奥様と同じレベルですね。
    「苦渋の選択」は彼女のお父様とあなたの娘さんが強いられているんですよ?「パパの幸せ」は時期がきたら分かります。娘さんも大人になればいろんな経験をするでしょうし。
    トピ主さん今「中年危機」なんです。50代が見えてきて種を残そうと最後の本能が働き感情が先走る。彼女に出会って間もなく同棲してしまえる勢いはこの為でしょう。女性がいくら良いと言っても立場を考えたらご両親の了解を得てから事を進めるものです。年齢差は関係ありません。
    もっと冷静になって下さい。先がはっきりしていない彼女との子供の事よりも今いるお子さんの事をもっと考えて下さい。
    それが最終的な幸せに繋がると思いますよ。

    ユーザーID:2274790485

  • 進展が有りました

    トピ主です。

    お父様が会ってくださることになりました。
    娘(彼女)が家から出て行って2ヶ月少し、お父様の気持ちにも少し変化が出てきたとのことです。
    お会いしてよくお気持ちを聞いてみたいと思います。たぶんいろいろきついことを言われると思います。

    しかしいろいろコメントを頂いた中で「彼女が(オッサンが相手で)かわいそう」というのは少しショックでした。
    私もそれなりに歳とともに見識を深めてきたつもりで、若い人にはないものを持っているは自負はあり、彼女もそういうところが好きだと言ってくれています。そう思ってくれているから一緒に住んでくれているのでしょう。

    娘は確かに不憫です。いろいろ感情論が出るのは理解しました。気持ちを無視するつもりはなく、今後も話をしていきます。パパの再婚を娘には祝ってもらいと思っています。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 浮かれてますね?

    前の結婚で学んだ事が、恋愛感情と信頼?はっ?苦渋の選択?どれを読んでも悩んでるようには思えません。
    オジサンと呼ばれてショック?笑ってしまいます。その年なら孫がいる人もいますよ。
    前妻も再婚、トピ主も再婚。娘さんの本当の居場所がないですね。本当の娘も幸せにできないのに、娘に祝ってもらいたい、なんて親の言う事ではないですよ。
    年齢差がない彼女の父親に何を言われますかね?「お父さん、お母さん」なんて呼ばれたくないでしょうね。

    ユーザーID:3459435856

  • はい?

    >もし子供ができたら子供が大学入るまで養育できるのか、私は別居の娘へも養育費を払っていますので、自分でも心配になります。
    >別居の娘は私の再婚に反対しています。「私が大人になるまでは再婚しないで」と私には言います
    >女のことは好きですがこんな私が若い彼女の人生を縛ってしまっていいのかなと思い始めています。

    え?あなた結婚悩んでたんじゃなかったの〜?
    上に書いた気持ちは全て消化できたのですか?
    自分で心配です、悩んでます・・って書いてたのに。
    いつの間にか再婚に意欲満々の男になってますけど(笑)
    再婚を悩んでるって言ってたたのはあなたですよ。

    ま、どっちでもいいですけど。

    お父様に会うのなら覚悟が必要ですよ。
    決心ついたのですか?再婚への迷いは消えたのですか?
    45歳にもなってムコウのご両親に挨拶して、「いや、同棲してるだけで再婚は考えてません〜若いお嬢さんを縛っていいのか自信がないんです・・」なんて無責任な発言は通用しませんからね。

    ・・わかってるのかな・・

    ユーザーID:5677032734

  • あなた一人勝ちの結婚なんて

    なんともやりきれない気持ちにさせられるトピックですね。

    あなたも書いているように彼女さんならもっと健康で若く優秀な男性と結婚して子供を持って幸せな家庭を築けるでしょうに。
    今は若いのでおじさんは魅力的に映るのでしょうし自分自身が若い時って若さの特権や価値には無頓着なもの。でも自分の肌や体力が衰え始めてくる30代半ばを過ぎる頃になったら横にいる自分よりさらに老いた介護を考え始めなくてはならない”おじさん”に冷えた感情を抱きそう。(ごめんなさい)

    彼女のお父様も大事に育てた娘がそんな男に添い遂げようとしているなんて失望、絶望、悲しみ、たまらないと思います。年齢が上なだけでなくバツイチで子供もいて、それなのにお嬢さんの気持ちを差し置いて若い女と一緒になろうとする男なんて親にとったら悪夢でしょう。

    何よりも両親の離婚で傷ついた子供をさらに再婚で苦しめることがわかっていてもご自分の”寂しい”気持ちを埋める事のほうが大事だなんて。

    あなた一人のせいでお嬢さんも彼女も彼女の父親も不幸にしてしまうんですよ。
    あなたの感情>3人の人生なんですね。最悪です。

    ユーザーID:3631047846

  • 本当に女の幸せを願うなら早く別れる

    あなたは短い間の思い出だけを上げるのですか?
    それ以外は子もなく介護をして高齢者独り寂しい老後になってしまいます。

    男なら、生き物として当然の、結婚し子を産み育て世にだし、夫婦ともに老い2人で人生の終末を迎える普通の幸せを願ってあげてください。

    ユーザーID:4585392814

  • 結婚しましょう!

    20代後半女性です。まだ一緒に住んでいませんが、成人した息子さんがいる50代の方と交際して1年ほどです。仕事を通して知り合いました。
    自分で言うのも恥ずかしいですが、私は身長は低いですが容姿は悪くなく、そこそこ交際の申し出をいただきます。(勿論断っています)

    彼から「結婚したいけど、確実に俺の方が早く死ぬし、若いぷしゅーの先を奪ってしまう。どう考えても不幸だよ」と言われたことがあります。
    「私が幸か不幸かは私が決めることなの。あなたが勝手に決めないで」と即返しました。だってその通りなんですもん。
    心の中に「他のもっと若い男性と付き合うチャンスは今まででも今でもあるのに、私はあなた好きで、あなたがいいの!結婚する気がないなら他に行く!でもそれも嫌なの!」という続きもありましたが。

    話し合いの結果、子供はつくりません。
    その分旅行に行ったりして二人の時間を沢山つくろうということになりました。
    変わりにと言ってはなんですが、犬を飼うことと必ず、絶対、長生きする約束をしてもらいました。
    お二人と全く同じ状況ではありませんが、少し状況が似ている者の意見として読んでいただけたら幸いです。

    ユーザーID:6633040402

  • 応援します

    彼女がかわいそうとか言ってる人の意見は気にしなくてよろしいかと思います。
    貴方の年齢も境遇もわかっていてお付き合いしてるんですし…。
    なぜ年の離れた人と付き合ってるだけでこんなに叩かれるのかわかりません。
    これが男女逆ならここまで叩かれることはなかったでしょうね。
    娘さんにも理解してもらえるといいですね。
    お父様にもいろいろ言われるでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:5619616685

  • 私の友達の話ですが

    めちゃ年上好きの友達がいます。一回りとか当たり前で、今は30くらい上の彼氏と付き合ってますよ。その彼もバツ一子供ありです。娘さんが2人いて。もう結婚して孫もいます。友達は彼と結婚する予定ですが、元々子供欲しいという希望のない子なので、子供は作らないらしいです。ちなみに30代なので子供をもとうと思えば出来ると思いますが。幸せそうですよ。 彼女が子供を持つのが希望なら別れてあげればと思いますが、いらないって言っているのでしょう? 何も問題ないと思います。彼女がいいって言っているなら世間一般の価値観は気にする事ないですよ。娘さんは思春期ですから仕方ないですよ。大人になって彼氏でも出来れば分かってくれるんじゃないですか。娘のために彼女と別れても老後に娘が一緒に住んでくれるって事はないでしょ?

    ユーザーID:5231030618

  • 応援しますよ

    彼女を軸に考えることができるトピ主さんなら、大丈夫じゃないですか。
    別にトピ主さんは、若いって最高!チョロいし子供も産んでくれる!とかいう訳じゃないようですし。

    あなたを結婚相手に選んで人生がどうなるかは、彼女の責任です。
    18歳ならちょっと待てですが、28歳なら将来を考える力がないとおかしいので。
    もし、彼女があなたを選んだ理由が「年上は頼れるから」なら考え物ですが
    レスを読んで、多分そうじゃないのだろうと思いました(信頼感や経済的云々など)

    子供はいらない、結婚しなくてもいいというのは
    理解し合えるパートナーがほしくて、婚活をしたのでしょう。
    (私は、子供はできてもできなくてもいいと思ってますが
    パートナーは必要なので、相手がいなければ婚活したと思います)
    そして合う人が見つかった。いいじゃないですか。

    まあできれば、人生を長く溌剌と歩める人であった方が
    どうしても健全に見えてしまいますから、反対意見も仕方ないです。
    お二人の試練と思って、頑張ってみてください。

    ユーザーID:6559786611

  • 結局やりたいようにやるだけなのね

    あなたの文章、
    一見丁寧な言葉遣いと柔らかな物腰でいろいろと配慮しようと頭を悩ませているように見せかけて、
    結局やりたいようにやるだけですよね。

    それを、「二人の気持ちに正直に、物事進めたいと思います。」 この美化した言い方、秀逸だなぁと思いました。


    「苦渋の選択の中で、折り合いをつけていくのが人生だと思っています。」

    ほかの誰かが言った言葉なら立派なセリフだと思いますが、
    父親か母親のどちらか片方を選ぶことを余儀なくされた娘さんをはじめ、おもに他人に苦渋の選択を強いてばかりのあなたが言ってもねぇ。
    周りの人を苦しめながらあなた一人が自分の行きたい道を邁進しようとしてることを自覚してください。


    「娘は確かに不憫です(中略)気持ちを無視するつもりはなく、今後も話をしていきます。パパの再婚を娘には祝ってもらいと思っています。 」

    これも一見理性的に思えて、その実、自分の意見は変えず娘さんが折れるまで説得するだけのことですよね。
    あるいは説得できないまま順序をまた逆にするか。


    あなたの文のあちこちから「潔くない我儘さ」を感じます。

    ユーザーID:6037327987

  • 嫉妬レスがひどすぎる

    トピ主の年齢に近い男です。いったいドピ主さんのどこに責められるべき箇所があるのか、あまりに醜い嫉妬と侮辱レスの数々に戦慄さえします。

    わかれた原因は妻の有責だと言っているのにも関わらず子供をダシに父親の結婚を非難する輩は、では元妻にも同じ事が言えますか? 言いがかりも甚だしい。

    トピ主さんには自分の幸せを探す権利と力があるし、別に強いられたわけでもない婚約者の選択に感謝しこそすれ、恥じる必要は微塵もありません。むしろ結婚したことで子供を取り返せる可能性ができました。13歳なら本人の希望が尊重されます。不倫女から愛娘を取り返してください。

    ユーザーID:5396994543

  • レスします

    うちも同じ年齢の子供がいます。
    思春期の入り口でまだまだ子供。潔癖で、親の男女関係などは最も嫌う年頃かなあと。

    ママとママの男と暮らすのは彼女の選択だなんて、そんな非情な。
    全てあなた方夫婦のせいなのに。
    ママは恋人と、パパは若い女と再婚だなんて辛いでしょうね。

    彼女が結婚にこだわってないのだからあと5年くらい待てばいいじゃないですか?
    でも待てませんよね。
    結局あなたが彼女を逃したくないだけです。
    まさに中年の焦りです。

    私も同じく43歳の中年ですが、彼女さんにはやめなさいと言いたくなりますよ。
    本当に思慮深さがあるなら、お父様が反対してる中での同棲なんてするわけがないのよ、ただ焦っているだけのおじさんなのよ、と。

    ユーザーID:5498005896

  • 年の差婚です

    私はいわゆる年の差夫婦です。初婚同士ですが。
    人間として成熟し、自分に厳しく他人に優しい年上の夫に惚れ抜いて結婚しました。
    子供も生まれ、幸せに暮らしています。

    色んな人生があります。人が幸せになることは誰にも否定できる事ではありません。
    けれども、それは自分の責任を果たした上での事です。
    私には、あなたを応援できません。
    母親の不倫と両親の離婚で傷ついた娘さんを顧みず、「娘は確かに不憫」といいつつ「パパの再婚を祝ってもらいたい」などというあなたの発言からは、オブラートな表現に包んだずるさ、身勝手さしか感じられません。
    ものわかりの良い大人の様な口ぶりですが、内面はとても未熟に感じられます。(失礼ですが、ナルシストなんでしょうね)

    自分たちの都合で両親揃った温かな家庭を娘さんから取り上げておいて、父親としてする振る舞いがそれですか?

    親の生き方を、娘さんは見ているんですよ。
    どんな言葉で飾り立てようと、あなたの本質は行動にあらわれています。
    大人としてあるべき生き様を、もう一度じっくり考えることをおすすめします。

    娘さんがあまりにも可哀想で、思わすレスしました。

    ユーザーID:6668286430

  • いい大人が何で先に同棲!?

    正直呆れる。私でさえだらしない印象しか受けませんが。

    28歳女性の親御さんの気持ちが痛いほどわかります。
    なんで20代の娘がもうすぐ50の初老と結婚しなくちゃいけないんだ!ってな気持ちでしょう。
    娘が選んだ人だから、、その理由のみで彼女のお母様は「苦渋」の選択をして応援されていることをご理解ください。
    辛口すみませんが、親御さんの本心は、デメリットだらけの貴方と結婚して欲しくない!です。どんな親だって、自分の子供に苦労させたくは無いですからね。

    そして子供は積極的にいらないなんて。。
    あなたと彼女は全く条件が違うんですよ。あなたには娘さんがいるでしょう。
    彼女がご自身の意見に理解を示したからって、それは本当に本心なのでしょうか。
    彼女は言いたい事、きちんと話されているんでしょうか。レスを拝見すると、いいたい事を言えてないんじゃないかなあと漠然と感じます。


    年齢で好きになったわけじゃない、とありましたが、そうじゃないですよね。
    恋愛勘定が大事・この人を好きになれるか?なんて目で見ているのならなおさら、見た目が素敵だから選んだんでしょ。

    ユーザーID:8866469358

  • 20代後半の時間はとても貴重です。

    その意味わかっていますか?
    彼女を選んだのは間違いでしたね。

    皆さんもおっしゃっているように、何で同年代を恋愛対象としないのでしょうか。なんだか格好いいような言い訳を述べられていますが、要は若くて可愛い人を選んだだけでしょ。もしまた婚活するようなことがあったら、間違いなくトピ主は20代を選ぶんでしょうね。

    彼女の年齢で婚活するってことは、失礼ですがあまり恋愛経験は無いんじゃないでしょうか。
    だって婚活してたのに結婚しないでもいいなんて・・
    そこに付け込んだというか、うまく入り込めたのがトピ主。
    そう思うと余計に貴方とは不釣合いな気がします。


    もし彼女のことがすごく大切なのなら、彼女を早く解放してあげてください。
    最終的に彼女も彼女の周りも幸せにできる方法で、一番丸く収まるのはそれしかないと思います。
    年の差婚で幸せになっている奥様は、周りを見る限りあまりいらっしゃいません。
    例外としてものすごい資産を残せるなら、結婚してもいいんじゃないですか。
    彼女にとってメリットがあるならば、結婚に踏み出せば?そうじゃなければ早く手を引いてあげてね。

    ユーザーID:8866469358

  • う〜ん

    読み手に訴えかける力は、さすがに営業職の方だなと思わされますが、文章から感じられる人物像とトピ主の行動がチグハグなんですよね。

    離婚してすぐに婚活、1年半で同棲、それも相手の親が反対しているにもかかわらずに。
    私のようなバツイチが・・と言いながら、やってること、やろうとしていることは慎重さにかけると思います。

    一見誠実で分別ありそうに書かれていますけど、自分を売り込もうと必死な営業トークを聞いているようで、文面からは、浮ついた気持ちと自己中がチラチラ見え隠れしていて、娘さんやバツイチ子持ちの男に娘を奪われるご両親の苦しみなんて、目の前の彼女とのラブラブ生活に比べたら本当はど〜でもいいんですって感じが滲み出てます。
    つまり、背負っている責任の重さをトピ主が実感している様子があまり感じられないのです。
    もし、感じてたらこんな行動にならないでしょ〜って考えます。
    辛口でごめんなさいね。

    ユーザーID:2161583251

  • 簡単な決心ではありませんが

    トピ主です。

    個別のレスへのお返事はいたしませんが、叱咤、激励のお言葉を有難うございました。全て受けとめています。

    一昨日、彼女から唐突に「私をお嫁さんにしてくれる?」と無邪気な感じで言われました。逆プロポーズのつもりでもないんでしょうが、私も決心を迫られていることを感じました。「そういうことは僕からちゃんと言わせて」と言ってその日はごまかしました。

    同棲についてご批判があることは分かります。私も前の結婚の時はそんなの考えられませんでしたし、それ以前も含め、同棲は初めてです。彼女から「結婚前に相手をよく知るにはしばらく一緒に住んでみることが大切」と言われ、共感するところがあり今回同意しました。ちなみに彼女には以前にも婚約者と数ヶ月の同棲の上、彼女の方から婚約破棄に至った経験があります。とてもリベラルな考えと思います。

    私の収入計画については根本的に考え直そうと思います。サラリーマンだと確かに60か65で職業人生は終わりですし、その後も稼げるような準備を今からしておきたいと思います。
    前から考えていたのですが、彼女との出会い、皆様のお言葉が良いきっかけになりました。

    続きます。

    ユーザーID:6059628648

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです(これで最後にします)

    トピ主です。続きです。

    娘の同意は確かにいちばん大変でしょう。娘と私は別居にしては仲がいいと思います。月に1,2回は会いますし、メールは毎日します。娘が私の家に泊まりに来て彼女に会ったこともあります(もちろん娘には家に彼女がいることは事前に言ってありました)
    強行突破する気は毛頭ないです。ただパパの幸せ、娘の幸せ、ママの幸せとはそれぞれ何か、ということについて今後も親子で真摯に話し合って行くことで、道は開けるのではないかと思っています。

    今回、皆様の意見を頂いて迷いが消えたわけではありませんが、世間(一部にご経験者もいらっしゃるのではないかと拝察しました)の見方が分かり、今後の私の行動、判断の参考情報になるのではないかと思います。

    来週、彼女にプロポーズしようと思います。
    これでレスも最後にします。ありがとうございました。

    ユーザーID:6059628648

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