彼女との家事分担について。

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恋愛・結婚・離婚

結婚前提の男

4月から彼女と同棲予定なのですが、
家事分担で揉めています。
共働きでの家事分担のスタンダードについて教えて下さい。

私の主張
基本半々だが、自分の方が収入は多いし基本は収入割合か半々の間で決めたい。

彼女の主張
彼女の方が拘束時間は長いし、男の方が料理家事は上手い。基本は男にやって欲しい。

私も彼女も業種は違いますが専門職です。
私は遅い時もありますが、基本的に遅くはないです。
彼女は大概遅く、土日も出るときがあります。
時間的には確かに私の方が余裕はあると思います。
収入は私は彼女の7倍近く稼いでいます。
家事は私の方が一人暮らしも長いので上手いのですが、彼女も別に苦手な訳ではないです。

意見がぶつかって、結論が出ないまま3月になってしまいました。
どうしたらいいでしょうか。
上手くいってる家庭の方、教えて下さい。

ユーザーID:7759544954

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  • あなたの主張を通す

    彼女の方が拘束時間長いみたいですが、あなたの方が収入は上。
    家事は半々でいいと思いますけどね。
    書いてませんが、あなたのほうが金銭的負担が大きいなら、半々でも譲歩してるぐらいです。
    もちろん、彼女が忙しい時は補佐するのが当たり前ですが、最初からあなた頼みはありえませんね。

    >男の方が料理家事は上手い。基本は男にやって欲しい。
    これは論外としかいいようがない理由です。
    じゃあ、あなた何やんの?です。

    最初に甘やかすと際限ないですよ。
    彼女の主張を見るに、あなたの負担が大きくても、あなたへの感謝は薄そうですし

    ユーザーID:7390904666

  • そんな彼女いりますか?

    トピ主の1/7しか収入がなく、家事半分もしないような彼女と同棲してメリットないですよ。
    私なら、そんな甲斐性のない女はポイっです。次いきましょう、もっと良い女はたくさんいます。

    時間がある方がして当然とか意見があると思いますが、トピ主の言い分は至極まっとうなので気にしない方が良いです。

    ユーザーID:7536309231

  • 時間か?金か?

    トピ主さんの方が彼女より7倍近い収入があるのなら、
    「家事サービス」を頼んだら?

    それだけ収入差があるのに「収入割合か半々で決めたい」って。。。
    本音は「半々」でしょ?
    時間に余裕もあって家事も得意なら引き受けたらいいのに。

    どういうつもりの同棲か知りませんが、
    今からもめてたんじゃ先が思いやられますよね。

    ユーザーID:2788112384

  • 与え合う関係でないと辛い

    いつも思うんだけど、一緒に暮らそうとか結婚しようとか思ってる相手に
    なんで損得感情がでてくるのかね。
    もうその時点でうまくいかないに決まってるよ。
    うまくいってるカップルは絶対にこんな話しない。

    あなたのほうが収入多いんだから、
    いや、君のほうが拘束時間長いだろって
    お互いにいたわりあって譲り合うカップルが幸せな結婚生活を送るのよ。
    相性が悪いんだよ。
    他にいい人探した方がお互いのためじゃない?

    ユーザーID:1523200390

  • お金の基本と思いやり

    収入が7倍あろうとなかろうと、それは無関係です。
    共通費(家賃・光熱費・食費日用品費・一緒に行く外出費など)の負担で決まるのではないですか? 例えば、共通費の負担が折半なら、家事負担も折半。これが基本ですが、あとは思いやりで相手の都合を考慮するべきでしょう。
    仕事の拘束時間・通勤時間の長さ・心身がどの程度強靭なのか・収入面も含めた労働環境のよしあし、など。
    具体的な一例として、トピ主さんが共通費をすべて負担し、なおかつ掃除・買物などのメイド費用も負担なされば、家事にノータッチでもよいでしょう。

    今の段階は、家事を押し付け合っている状態だと思えます。お互いが相手に対して、何かをやってあげたい、助けてあげたいという気がないようですね。あえて、同棲する意義はどこにあるのか?

    お金で揉め出したら、他人同士は恋人OR夫婦になれないです。配偶者の生活環境より自分のお金が大事ってことですから。お金ですべてが解決できると思うなら、それは単なるルームメイトの関係でしかありません。

    ユーザーID:5700482200

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  • 7倍!

    彼女もフルで働いてるんですよね。
    700万(男)100万(女)ならパートにして家事もやってもらった方がいいんじゃない。、
    1400万(男)200万(女)なら専業で十分でしょ。

    専門職で彼女のサラリーが追いつくとしても、今より激務になって結婚してる意味がなくなりそう。

    ここで負けると、不満だらけの結婚になりますよ。

    ユーザーID:5067871873

  • 家事は分担しない

    うちのコツは、家事は当番にしない、分担もしない、
    出来る人がやる、です。
    これでうまく行く理由は、お互い「家事はやってあげよう」という
    思いやりが働いていて、自主的にやるからです。
    相手に押し付けよう、と考えている夫婦は、うまく行きません。

    主さんの場合は分担ではなく、当番のほうがいいかもですね。
    これはこの人、と決め付けるのではなく、今日の料理は夫、明日は妻、
    とか、仕事の様子で決めるのです。

    いつも思うのですが、収入によって家事分担を決めるのはおかしいと
    思うんです。
    例えば主さんが日勤の医師、彼女が夜勤ありの看護師さんだとしますよね?
    たぶん給料はぜんぜん違うけど、だからと言って夜勤明けの彼女に
    そのままオレの飯作れって言えます?
    彼女だって人の命を預かって仕事してきた後ですよね?
    給料低いから家事やれって・・・。おかしいです。

    思いやりですよね。家事って。

    ユーザーID:4704341862

  • 同棲なら家計も家事も折半がいいのでは?

    うちは共働きで、収入も拘束時間も同程度ですけど家計への貢献が家事の多寡にかかわるとは二人とも考えていません。

    やはりお互いに楽しく暮らすためには自由になる時間が同程度の方がいいと思います。
    一人が頑張って動いてる時に一人は寛ぐのはどうにも居心地が悪いと思うのです。

    でもそれは生涯のパートナーで家計も一緒にして共に家庭を営んでるからです。
    二人の収入は夫婦共有のものですから、どちらがより多くても余り関係ありません。


    同棲なら家計も別々でしょうし、家事も同程度の負担にするのが揉めないのでは?
    結婚前提とはいえ、まだ人生のパートナーとはいえない状態で共同生活をするだけですから無理しなくていいと思います。

    もちろん同棲なのにトピ主さんが生活費を多く出すなら、彼女は家事を多めにするのが普通でしょう。
    お金も多く出して、家事も沢山して、って普通に考えておかしいですよね。

    トピ主さんがそうまでしても彼女に一緒に暮らして頂きたいかどうかでしょう。

    収入が1/7なのに、拘束時間も長く家事も下手なんて、彼女さんは全ての能力が低すぎませんか?

    ユーザーID:9587248599

  • 彼女が相当若いのかな?

    若くて美人で、他の男に絶対取られたくない!というなら
    彼女の要求を全部飲めばいいと思いますが。

    収入割合よりも、家計費負担割合で考えたほうがいいと思います。

    たとえば生活費を
    ・彼女と年間200万ずつ負担するなら家事も半分ずつ
    ・トピ主が全額負担するなら、家事は彼女が全部
    という具合です。

    ただし、フルタイム+拘束時間が長い状態で
    家事も全部となるとさすがに大変ですし、

    それだけ収入が違って、すべてきっちり折半というのも
    恋人に対してビジネスライクすぎると思うので

    家計費負担でトピ主が優しさを見せて7:3、
    家事は半々、あたりが最大の譲歩ではないでしょうか。

    ちなみに私も、結婚が決まってから式までの間
    一年ほど同棲しましたが

    彼1000万、私350万で
    ・家賃・光熱費などは彼負担、内食費のみ私負担(外食は彼)
    ・携帯、保険、衣服などは各自で負担
    ・炊事全般、掃除洗濯、アイロンなどは私、彼は時々リビング&お風呂の掃除とゴミ捨てを手伝う

    という感じでした。
    これでも彼には申し訳なく、感謝してました。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9048891921

  • 基本は半々

    共働きなら基本は半々だと思います。
    でも収入差はどう頑張ったって埋められないのだから、収入差を家事割合に当てるのは卑怯かなー。
    あと早く帰れる方がご飯を作るのは鉄則かな。

    ユーザーID:3759644807

  • 収入(拠出額)と家事は反比例でしょ。

    なんだか高所得を鼻にかけている(カモ?)のトピ主さんと、
    家事料理に自信のない彼女さんの、勢力争いですね。

    生活費を沢山負担したら家事をしなくて良いにはなりませんが、{究極は専業主婦の旦那100%状態でも、旦那の分担(修理や掃除やゴミ系)はやるのが良い旦那。}

    けれども同棲では、家賃や生活費の負担の差を家事分担で補うのが対等、
    出資額に差が大きいなら料理はして欲しいけど、そこを分担するなら、後片付けや掃除や諸々は彼女の分担で相当するのかしら?

    トピ主さんが生活レベルを下げたくない部分(家賃・外食食費)では大目に出しても納得するなら、

    食事作りは(続けた方が素材に無駄がないから)日月火と水木金で土曜は振替予備の半々にして、
    ならば生活費も折半だから、

    料理方法の一つに、外食やデリバリーがあります。
    共同の生活費中の食費から出すなら、料理担当者がサボった分類になり、自分の小遣いからのご馳走なら当番サービスになります。(ウチの外食は旦那払い=主婦への労い)

    彼女が疲れていたら、ご馳走してあげて下さい。

    ユーザーID:8956660635

  • なんだかな〜

    一緒に生活するらには
    ある程度のルールや役割を決めることは必要と思いますが
    収入で家事の負担割合が決まる・・

    これって今の時代あたりまえなんでしょうか
    結婚して子供ができたら変わるのでしょうか

    できる人がやる、じゃダメなんですかね?
    お互いに労りながら思いやりながらでは
    暮らしていけないものですか?

    ユーザーID:4445259086

  • 余裕のある方が率先してやる

    苦でないなら時間的、体力的に余裕のある方が率先してやったほうがいいと思います。
    彼女が遅くに帰ってきて、夕食作るのトピ主さん待てますか?
    こちらのほうが稼いでいるのに〜という気持ちも分からなくはないですが、共働きの場合は、出来る人が出来るコトを出来るときにするしかないのではないでしょうか。
    お金があるなら外注で負担を減らすというのもアリですね。
    彼女のように激務だと、家に帰って寝るのが精一杯じゃないですか?
    あんまり無理させると身体壊しますよ。
    トピ主さんが多めに家事負担することで、不平等感や損した気分になるなら同居はやめたほうが無難かも。

    うちの場合は夫が家事をしなかったので、体力的にキツイく、自由時間もなくてリフレッシュ出来ず、日々ストレスが凄かったです。
    夜の12時に泣きながら鍋洗った事もあったっけ。
    忙しいと書いて心を亡くすと読みますけど、まさにそんな感じで何度別れようと思ったことか。
    今は専業で楽ですけどね。

    ユーザーID:7675996236

  • なんというか

    基本方針も合意できてないのに同棲することだけ決まってるって、社会人としてお二人とも大丈夫ですか。

    一例として
    ・生活費は半々
    ・洗濯:自分の分は自分で洗って干してたたむ(クリーニングも自分の分は自分)
    ・掃除:お互いが休みの日に一緒にやる
    ・夕食:平日は早く帰ってきたほうがやる。しかしさぼって外食しても良い。週末は平日に料理しなかった方が主に担当する。

    同棲ならこれでおおよそ回ります。メリットは住居費や光熱費を折半できる位ですが。

    ちなみにお互いに結婚を想定していないなら同棲はやめた方が良いです。トラブルのもとですから。

    ユーザーID:9273207419

  • 家政婦でも雇っては?

    彼女と同棲しても、彼女はあくまでも「彼女」であり、妻にはなりません。
    夫婦でない以上別れる可能性がありますから、彼女に仕事をセーブして家に帰ってきてもらい家事をさせるって訳にはいきませんし。

    何故、結婚ではなく同棲なのか不明ですが、男として責任を取らないのだから、家事をさせようというのはどうですかね。

    ユーザーID:9660776833

  • 何のための同棲?

    期限つきの結婚に向けての同棲ですか?
    でしたら、とことん話し合い歩み寄り、お二人で解決されることをお勧めします。
    まぁ、貴方の方が稼ぎが良くても共働きなら半々にするのが良いかと思いますが。

    もし、いずれ結婚程度に考えての同棲でしたら、同棲しないことをお勧めします。

    ユーザーID:3359947614

  • よく考えて

    基本そのものの価値観がお互い違うと思います。

    最初からそのように意見が違うのに同棲しても上手くいきません。

    先ずメリットとデメリットを考えてみたらいかがです?

    ユーザーID:8917599006

  • 同棲はやめる

    結婚するつもりなら結婚したらどうですか?同棲なのにぶんたんとか面倒ですよ。冷蔵庫ひとりひとつで自分のものは自分でスタイルがケンカしないと思います。なんのための同棲ですか?

    ユーザーID:3322269563

  • 支出は?

    支出の割合は書いていませんが、そのあたりはどうするのでしょうか?
    あなたのほうが多く家に入れるつもりであれば、
    彼女のほうが多少無理してでも家事はやるべきですが、
    半々で家に入れるつもりであれば、時間的余裕があるあなたのほうが家事を多く負担するのがいいのでは?

    ユーザーID:7356768815

  • ちなみに、お財布は?

    収入に違いがあっても生活費の負担が半々なら
    家事も半々が基本で
    状況に応じてとかではないでしょうか。

    生活費が7:3なら
    家事は3:7を基本にするとか。

    収入云々の言い分もわかりますけど
    拘束時間も考慮した方がいいですよ。

    生活サイクルによって、やりやすい家事とかそれぞれあると思います。
    洗濯や掃除の音が迷惑にならない時間帯を考えたら
    どちらがいつ行うのがいいのか、とか。

    出勤時間が遅い方が○○するとか
    帰宅が早い方が△△するとか
    一日の時間の使い方の確認と工夫して
    上手く分担したらいかがですか?

    ユーザーID:9064271636

  • 収入も拘束時間も関係ないと思いますよ

    お互いが相手を思いやることができれば揉めません。
    家事を押し付けあう二人では、共働きは無理です。
    収入に応じてとか、拘束時間に応じてとかなどと言っているカップルは共働きの同棲は無理です。
    自分のことは自分ですることが基本。ついでに同居人の分も一緒にやってあげるぐらいの気持ちが双方にないとね。

    ユーザーID:6343388519

  • 何を望んでいるの?

    トピ主さんの望みは、遅い彼女が疲れたまま家事をすること?
    収入が低いんだから、鞭打って家事するのが当たり前で、
    収入が多い男と結婚したいなら下手に出ろと。

    独り暮らしが長いから家事が上手い。
    文面からは、彼女の家事能力を量ってやろうという思いが見える。
    こんなことに独り暮らしの経験を活かすなら、しない方がマシ。
    彼女にとっても、少々下手でも認めてくれる男性の方がいい。

    私が彼女の友人なら付き合い自体を辞めたら、と言う。
    こんな感覚の男性と同棲しても幸せは掴めない。
    結婚したいが為に譲歩して頑張っても多分無理。潰れる方が早い。
    トピ主さんが主で家事を担えというのではなく、合わないと思う。

    うちも共働きですが、家事で喧嘩したことはないです。
    たかが家事で、その時にできる方がすればいい。
    お互いに文句は言わないというか、文句がないのです。

    ユーザーID:8657197367

  • 労わりはないの?

    収入はあまり関係ないと思います。
    会社により、本人が一生懸命やっても
    多く出来る保障はありません。
    彼女も専門職で頑張っているのですよね?
    土日も出たり、拘束時間も長かったり。

    誰だってそれだけ頑張ってるなら、お給料も沢山欲しいですよ(笑)

    一緒に生活するんです。
    トピ主さんは、彼女の睡眠を削ってまで
    自分の食事を作れと主張できますか?
    翌日、自分は休みなのに、金曜日遅く帰った彼女に
    平気で「ご飯作って」と言えるのですか?

    私はそちらの神経のほうを疑います。

    お互い労わり合いませんか?

    きっちり分けず、平日は彼女に頑張ってお願いするとして
    土日は僕が作るよとか、そういう話し合いにはなりませんか?

    結婚は思いやりがないと続きません。
    片方だけが負担や我慢をしいられたら、いつかは
    破綻します。

    いい落としどころを見つけて、楽しい生活になると
    いいですね。

    ユーザーID:5268227875

  • けじめがない!

    入籍してから、一緒に暮らし始めなさい。

    籍をよごすからこそ、困難に立ち向かえるのです。言っておきますが、同棲してうれしいのは、男だけ。女は余計な家事をやらなければならないし、実家からもしくは一人暮らしから出勤した方がだんぜん楽!

    そもそも、そういう喧嘩は、入籍後するものです。お金かけて、引越しして、すぐに別れましょうって事になるのは関の山。

    相続権もあたえないど、同棲しだいだけの、うかれた男は、収入がどうのというまえに、責任感がない! もしあなたの将来の娘が、同じように男と同棲すると言ったら、いやじゃないですか? 結婚式なんかよりも、相続権を与える入籍を先にしてから、一緒にくらせですよ!

    そもそも、けじめのない生活をはじめようとしているおままごとので議論をしている土俵がまったくなっていませんね!

    まずは、入籍!それからですからね!

    ユーザーID:8313109029

  • 手の空いている方がする!

    私達夫婦も結婚当初
    役割分担的に考えていました。

    しかし実際に生活していると
    いろいろな事情があるので
    分担制にしたほうが
    相手がしていなことにいらいらしたりして
    喧嘩になることが多かったです。
    そこで話し合いをしました。

    収入は度外視です。
    そして手のあいたほうが
    気がついたほうが
    やることにしました。

    すると子育てに回せる時間や、
    家族で楽しむ時間、
    子供が大きくなれば
    それぞれの余暇の時間がとれるので
    喧嘩もありません。
    穏やかな生活を過ごせて
    まもなく結婚40年ですが
    このやり方は今も続いています。 

    給料とは関係なしに
    仕事を終えて疲れて帰ってくるのは同じです。
    双方が思いやりを相手に持てるかどうかが
    かかってくると思います。

    ユーザーID:7990925137

  • 同棲しないほうが良さそうなカップル

    上手く行っているカップルの基本は「割り勘」です。

    割り勘を基準に応用できる夫婦が上手く行っているように感じます。
    「応用」とは例えば、「夫が生活費全額出し妻は家事全部」、「夫が生活費7割:家事3割で妻が生活費3割:家事7割」、など、基準の割り勘から応用して「結果割り勘」になるようにするということです。

    これができる夫婦は、負担が半々なので不満が生まれない、相談・調整・譲り合いができていて仲良し、ということです。
    トピ主カップルはどちらも自分本位な印象です。生活を共にする意味が無さそう。

    参考までに、友人カップルでトピ主たちのようなカップルがいます。
    彼の方が仕事が早く終わるし家事も得意なので彼が主夫をしていましたが、それが普通になってしまい彼女は時間があっても家事をしなくなってきた(彼に言われたらする)
    そんな彼女を見ていると彼は以前は苦でなかった家事が苦になってきたそうです。
    作業が苦なのではなく気持ちの問題らしいです。

    トピ主が家事をする場合、彼女は家政婦と生活の安定を得ますが、トピ主は何を得るのだろう?
    手のかかる同居人が増えるだけかも。

    ユーザーID:3254894390

  • うーん

    家事のみで判断しないほうがいいですよ。
    お金はトピ主さんの負担が多い、家事もトピ主さんの負担が多いでは不公平になりますよね。

    例えばですけど、トピ主さんに家事負担を多くさせるのであれば、同棲のための費用はトピ主さんが多く出す必要性はないと思います。せいぜい半々で十分なのではないですか?トピ主さんが多く稼いだ分を同棲の費用に使う必要性はありません。トピ主さんの貯金にしておけばいいんです。

    彼女の方が拘束時間が長いとなると、実質的に半分の家事負担はキツイでしょうし、トピ主さんの方が時間に余裕があるならトピ主さんが家事をやるほうが妥当です。その分、生活費は彼女に多く負担してもらうところが妥協点だと思います。

    家事負担をせずにお金だけは稼いでいるトピ主さんに払わせようとするようであれば、今後のことはよく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3887065017

  • 同棲なのに

    家計を全て一緒にするのですか?
    私の周りの同棲している方々は
    給料別にして
    食費を含め、共同部分のみを折半で出して、(15万ずつとか。) 家事も折半にしています。
    残金で旅行や結婚資金の足しに貯金などをしています。
    男女関係なく、家事を多くする人が負担を少なくしています。

    彼女さんがおっしゃっているようにするのなら
    あなたが3割、彼女さん7割負担くらいが妥当だと思います。

    私自身も主人と長く同棲してからの結婚でした。それまでは
    専門職で給料安めでしたが、主人が少し多めに家事をしてくれていたので 私6割、主人4割負担で 生活していましたよ。

    譲り合ってみて下さい。

    ユーザーID:7654810196

  • 一緒にやる

    たとえば帰宅が22時だと、
    実際問題、平日の夕食作りは無理ですよね?
    料理はトピ主さん、後片付けは彼女、とかは?
    もしくは夕食自体別々にするか。

    20時頃の帰宅なら2人で作ればいいし。
    洗濯も2人でやれば早いし、
    掃除は毎日少しずつやればいいんだし。

    そういう協力体制じゃないと、
    同棲する意味ってないんじゃないかな。
    お互いに感謝と思いやりがあれば、できると思いますよ。

    ユーザーID:2176931627

  • ??

    彼女のその条件を聞いて何で同棲するのですか?
    一人暮らしなら一人分で済むことを彼女と同棲することによって二人分の負担かかるのですよ。
    家賃や光熱費は半額負担、家事を料金制にしてはいかがですか?食事担当500円等…。
    彼女は同棲したくなくて無理難題を押し付けいるのかトピ主さんを舐めきっていそうな気がします。

    ユーザーID:9218436910

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