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好きになった女性に、彼氏の有無を聞く必要があるのでしょうか?

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(トピ主11
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トピ主

トピを見ていただきありがとうございます。
僕は34才の独身男性です。

僕はこれまでの人生で、色んな女性を好きになってきましたが、アプローチする前に、『彼氏いるの?』とは聞いたことはありません。
しかし他の男友達の意見は正反対で、まず初めにそれを聞くべきだと言うのです。
僕があえて聞かない理由は、
1知らないでいてる方がアプローチをしやすい。
2僕が聞かなくても、アプローチすれば向こうが答える。
3彼氏がいても、いなくても選ぶのは女性だと思ってる。だから聞く必要がない。 

ですから僕はいつも玉砕してばかりで、自分から相手を好きになった場合100%『ごめん、彼氏がいるから』と断られてきました。
つまり、事前に確認しないので、告白した時に振られ、初めて女性に彼氏がいたことを知ることになります。

男友達の意見は、
1相手に彼氏がいればその時点で諦められる。
2告白して振られるショックがなくて済む。
3僕がアプローチしている期間が時間のムダだと言っている。

だけど、仮に『彼氏いるの?』と聞いた場合、もし彼氏との仲が不仲な場合でも、いてることには変わりないので、いると答えるでしょう。
だけど、彼氏の有無を聞かずにアプローチした場合、もし彼氏との仲が不仲なら、ひょっとしたら友達としてメルアド交換ぐらいしてくれるかも知れません。
とにかく選ぶのは女性だと思ってるので、聞かないというのが僕の流儀なのですが、男友達はまったく分かってくれません。 

そこでみなさんに意見をお聞きしたいのですが、もしあなたが女性なら、彼氏の有無を聞かずにアプローチしてくる男性をどう思いますか???

ユーザーID:6898667202

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  • 「彼氏いるの?」

    と聞かれて、あなたにチャンスがある場合は「いるけど今うまくいってないんだ」「どうかな〜」「いるようないないような」などと答えると思うので(必ずしもOKのサインではなく事実を答えてるだけかもしれませんが)、聞いた方がいいのではないでしょうか。
    こちらにその気もないのにアプローチされたり断ったりするのも女性の方も結構負担だと思います。

    ユーザーID:9541256710

  • 勢いだけかな??

    >彼氏の有無を聞かずにアプローチしてくる男性をどう思いますか??? 

    唐突だな〜、勢いだけかな?と思います。
    好きになって事前にいろいろ会話をしていたら自ずと話題に上る可能性も高いですし、そういう前振りナシでいきなり告白されても、ちょっと引きます。。。

    ユーザーID:8174834006

  • ちょっと違うかも

    私が思うのは、
    「ごめん、彼氏がいるので」
    を文字通りに受け取らないほうがいいということ。

    彼氏がいない女性でも、あなたに関心を持てない場合、
    一番穏便な断り方が「彼氏がいるので」です。
    決して「あなたは好きになれそうにない」なんて
    言えませんよ。

    実際に彼氏がいたとしても、あなたも書いているとおり、
    「選ぶのは女性」であるなら、あなたのほうが魅力的なら
    「玉砕してばかり」ということはないんじゃないかな〜〜

    ま、相手の迷惑ならないよう、引き際を心得て、日々を
    お過ごしください。

    ユーザーID:6390563550

  • 中途半端なアプローチ

    中途半端なアプローチは困ります

    最初から付き合って、とは言いませんよね?
    そこに至るまでのプロセスがあると思うのですが
    その間に何となくこの人は私の事が好きなのかなぁと思っても
    ハッキリ好きだとか付き合ってとか言われないから
    迷惑に思っても断れません
    憶測で判断して告白もされていないのに
    「彼氏がいますから困ります」なんて言えませんので

    最初に彼氏はいるの?って聞かれればいると言うことで
    牽制する事ができます
    それでもアプローチしてくるなら迷惑だと思ったら迷惑だと言えるし
    気持ちが動きそうな状態だったら
    今は彼氏がいる事を納得してもらった上で行動ができますよね

    それに男性がどこまでそう思うかはそれぞれだと思いますが
    これだけアプローチしているんだからこっちの気持ちくらい
    伝わっているはずだろう
    それなのに散々思わせぶりな態度をしておいて今更彼氏がいるから
    困るとかふざけるな!
    というような事を思う人っているんじゃないでしょうか
    これが一番最悪なパターンかと思います
    そういうお互いの気持ちの行き違いを避ける為にも
    アプローチかける時はまずフリーなのかどうかは
    聞いて貰いたいですね

    ユーザーID:3560592773

  • どちらでもいいと思います

    彼がいても他に良い人がいたらそっちに行く可能性もあります。
    断る場合は彼がいるという理由であれば相手を否定する事なく断れるので助かります。
    積極的で自信がある男性なら結婚間近な女性にもアピールしてますよ。
    あなたが積極的な性格だから周りと合わないのでしょう。

    彼がいるかを聞くとすれば人づてが多いと思います。
    アピールする前に好意が知られたらお互いに気まずいですから。
    早くに告白するのではなく、徐々にアピールしてみて脈があったら告白してみてもいいのではないかと。
    周りの男性は負けが濃厚な勝負にはあえて挑まないのかもしれません。
    プライドが高いというのもあるし、彼の後釜だというのが嫌なのかもしれません。

    ユーザーID:1335712765

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  • アウト

    私は、彼氏の有無も聞かずアプローチしてくる人間はまず「ごめんなさい」です。
    私のことを知ろうとまったく思わない、ということだと思うから。
    彼氏がいて、今の私があるわけですよ。その時に付き合っている人がいるのかいないのか、アプローチすること自体失礼でないのか、そこも考えず「自分が好きだから」という理由だけで自分の気持ちを押し付けてくることは、相手にとって不愉快だとは思わないのでしょうか。

    彼氏がいて、「男」としてみていない人にアプローチされるのって不愉快なんですよね。彼氏以外は友達になりたいわけだし。
    断るのも「傷つけて悪いな、最初にきいてくれればいいのに・・・」と思いますしね。
    いいことないんですよ。

    ユーザーID:8920250790

  • トピ主さんのやりかたに賛成です

    私もトピ主さんのやり方でいいと思います。
    モテる女性は彼氏がいるか、食事だけするような男性は何人かいる可能性が高いです。
    彼氏がいても、彼から大事にされているとは限りません。
    トピ主さんの言うとおりなのですが、いきなり告白してないですよね?
    いきなり告白は重いです。
    食事に誘うくらいでいいでしょう。
    トピ主さんと付き合う可能性のない女性はその時点で断ると思います。
    彼が居ても食事に付きあってくれる女性なら、彼氏に満足してないと思います。
    トピ主さんが頑張れば、勝てる可能性あります。
    女性と楽しくデートできたら、告白すればいいです。

    私は彼氏がいるの?と男性から聞かれるのは好きじゃないですね。
    興味本位で聞いてるだけかもしれないし、彼氏がいなくてもいると答えるかもしれません。
    いてもいないと言うかもしれません。

    ユーザーID:3406467409

  • 先に聞いちゃった方が早いよ

    「彼氏いるの」と尋ねた時点で、既に半分は告白した様な物です。
    「いるよ」と答えられたら、告白して振られたのと大差ない。
    これってシンプルで無駄が無くていいよね。

    彼氏がいても上手く行っていない場合や、彼氏以上に好きになってしまいそうな人から「彼氏いるの」と尋ねられた場合なら、女も「いるよ」で終わらせないものだよ。
    「いるけど上手く行っていないんだ」とか「一応いるけど、もうダメかも」とか答えて、相手にチャンスがあることを匂わすよ。

    だから、最初に聞いちゃった方が無駄がなくていい。

    >彼氏の有無を聞かずにアプローチしてくる男性をどう思いますか???

    彼氏がいないか、いても上手く行っていない場合で、こちらも気に入っている人からのアプローチなら嬉しい。
    彼氏がいて上手く行っているか、興味がない人からのアプローチの場合「彼氏いるんだけどな…」とか「この人、タイプじゃないんだけど…」と困る。

    後者の場合、相手の気持ちに勘付いても、正式に告白されてもいない状態では「私、彼氏がいるの」とか「ごめんなさい。付き合えない」とか答えられないから、アプローチされている間、ずっと困り続けています。

    ユーザーID:8837041137

  • 変なの

    好きな女性に彼氏がいるかどうかが気にならない気持ちが解りません。
    知りたいとも思わないなら私とは合わない。

    自分の流儀を通したいから、理屈をつけているんだろうけど、
    女性は貴方の告白したい気持ちを消化する存在ではありません。

    彼氏がいると知ってても告白する人はいて、
    これも自分の気持ちの消化ですが、こちらは解らなくもない。
    相手に期待はしていないからです。

    ユーザーID:9453615907

  • 必要です

    彼氏がいるのに確認せずにアプローチ、私ならイヤです。

    聞かれないと、ただの友達としてつきあいたいんだなと私なら考えます。

    それなのに途中で告白されたら、「えっ?私、そんなつもりじゃないのに」と面倒に感じます。

    ユーザーID:4655967891

  • 衝動的・自己中心的な人だと感じる

    女性です。何度か主さんタイプの人にアプローチされました。
    結婚してからの人もいて、「え?結婚してますけど?」と答えたこともあります。

    感じたのは、
    ・冷静さを欠いた衝動的な人
    ・自分勝手な人(相手の都合を考えず、自分の気持ちを押し付ける人)
    だなということです。

    だって主さんがトピで言ってることは非常に自己中心的ですよね。
    自分のことしか考えていないと思います。

    「彼がいるとは知っているけれど、どうしてもあきらめきれない」と言われた方がマシです。

    ユーザーID:9691892793

  • 無駄の多い人生

    まあ、何という無駄の多い人生なのでしょう。

    トピ主さんには強い恋愛観念があり、恋愛でこれを説いても、全く当たり前至極のお友達の意見もねじ伏せてしまうのでたとえ話をしましょう。

    「どうしてもオムライスが食べたいトピ主さん。
    今時はオムライス専門店もそれが評判の店もあります。しかしトピ主さんは下調べをすることなく適当にレストランに入ると、メニューと水を運んできたウェイトレスにいきなり「オムライス下さい」と注文しました。
    「オムライスはありません。」「じゃあ、何もいりません。」
    トピ主さんは水を持って動かなくなったウェイトレスを尻目に出ていきました。
    そしてトピ主さんはまた手当たり次第にレストランに入っていくのでした。」

    トピ主さんはレストランにはちょっと困ったお客さまですね。

    34歳と「当たって砕けろ」が若さで許容される時期は過ぎているような気がします。
    大人の男性として、情報収集と下調べ、そして段階をふむことは、トピ主さんの貴重な人生の時間を無駄にしないことになりませんか?

    ユーザーID:0996050952

  • ダイレクトに聞かなくても、会話から察して欲しいですね。

    そもそもトピ主はどのようなアプローチをしているのですか?
    ちなみにご自分の魅力について客観的に挙げてみてくれませんか?

    アプローチされた女性は、聞かれてもいないのに自分が彼氏がいるとは言いにくかったりします。

    実は彼氏がいるような事を会話に織り交ぜてトピ主に聴かせているような気配なのに、トピ主がそれを無視してアプローチを続けているなんて事はありませんか?

    そういう男性は自意識過剰で無神経と思われますよ。

    実は女性の方はアプローチしてくれる男性が魅力的であれば、彼氏がいるかどうかは聞かれたくないかもしれません。

    男女共に現時点の彼氏彼女と別れたい人もいるでしょう?

    現実にトピ主は100%振られてる訳で…トピ主の友達は思いやりで「お前は魅力的じやない。だからアプローチするならせめて彼氏がいない女性にしておけ」と言えないだけかもしれません。

    結論。
    トピ主に魅力があるなら聞かなくても上手くいく。相手の会話から彼氏の有無を察する。

    自分の魅力が薄いなら相手を困らせないように早い段階で彼氏の有無をやんわり聞くのが思いやり。

    って、言われないと分からないから人気ないんでしょうね。

    ユーザーID:8532996787

  • 私の夫は聞かなかった

    同期入社の人と結婚しました。
    入社一か月以内に夫からアプローチがあり
    今に至ります。

    彼氏がいるのかとなぜ聞かなかったのか?と聞いてみたことがあります。
    おおむね主さんと同じことを言ってましたよ。
    たちの悪い女だったら、二股かけられてたかもよ、と言ったら
    そういう女を好きになった自分が悪いのだと考えるそうです。

    私は、「恥をかきたくない」「先に聞いておいたら諦められる」
    などと思われるより、今どき珍しく男らしい人だと
    好感を持ちますね。
    相手の女性に彼氏がいても、確かにどういう関係かわかりません。
    崩れかけのとこを最後の一押し!になるかもしれないし。
    確かに女性が決めること、関係が良ければ断ればいいこと。
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:3625886950

  • そういうことだったんだ

    今まで何度かそういう経験があり、ちょっと不思議でした。そうか、そういう心理なんですね。

    彼氏の有無を聞かれないけど、私と親しくなりたい印象の方だと、最初に私を女性として見ていないのかなと思ってしまい、後に告白されてびっくりしていました。彼氏いてがっかりみたいな反応も、いないと思われてたのか、二人では出かけないタイプなので何が勘違いさせたかなと感じたり。

    いてもいなくても、って告白してくるんですね。なるほど。別にかまわないと思いますよ。

    ユーザーID:0991446050

  • 追記ですが

    彼氏の有無を聞く時になんて聞くつもりでしょうか?

    彼氏いるの?って聞かれたら「彼氏がいないように見えるの?」と気分を害する女性もいますよ。

    私の場合は食事に誘ってくれたり、親しくなりたいという男性は「彼氏が怒るかもしれないけど…」と前置きしてくれてからメールアドレスを教えて欲しいとか、食事等誘ってくれるので、断るのも了解するのも楽です。

    私に対して恋愛感情がないと思いますが、彼氏がいても1回の食事やメールで終わる人もいませんし、実際告白されたりもしましたが彼氏がいる前提で接してくれた方は断りやすかったです。

    会社によっては彼氏の有無や結婚の有無を聞くだけで無神経な男性認定の所もあるらしいので、男性も難しいですよね。

    彼氏の有無を聞くとしても、自分のキャラクターを考慮しつつ相手の自尊心も大切にした方が良いと思います。

    彼氏いる?ってダイレクトに聞いても、様になる男性ならそれも良し。
    それが通用する男性は、そもそもモテる男性の場合がありますからね。

    聞くか聞かないかより、自分のことを客観的に観察してみること、友達に客観的に魅力を述べてもらい意見を求めることをお勧めします。

    ユーザーID:8532996787

  • 結婚しているかどうかは

    聞く必要があるのでは?
    指輪をしていない人もいますから、見ただけではわかりませんよ。
    相手が独身であることは確認したうえでのお話でしたらすみません。

    彼氏がいるかどうかの確認は、アプローチの仕方によります。
    トピ主さんの言うアプローチが、のっけから「好きです」「付き合って下さい」とストレートに告白する形でしたら構わないのですが・・・
    普通そんなことしませんよね。
    まずは頻繁に話しかけ、食事に誘い、それからそれから。
    このように「もしかしてアプローチされてるの?」と相手が気付くように仕向ける感じだと、どのタイミングでどんな言い方で「彼氏いるんですけど」と持ち出すかを女性の方がうかがわないといけなくなります。
    プライベートなことを極力言いたくない場でのつながりだと尚更気を遣います。
    アプローチは完全にあちらの都合なのに、なぜ自分が悩まないといけないのかと腹立たしくなるでしょうね。

    トピ主さんの挙げている理由の中で、もっともだと思うのは3番だけです。
    あとの二つはあなたの都合ですよね。
    男友達のご意見も自分のことしか考えていません。

    「迷惑だから」最初に聞いてくれ
    これが私の答えです。

    ユーザーID:3275172175

  • 自分勝手な男性だと思うかもしれない。

    トピ主さんの言っている事は分かりますし、全て間違っているとも思いません。だけど肝心な事が抜けています。

    「自分の気持ちを一方的に押し付けるだけで、相手への敬意や配慮が感じられない」…独りよがりでは恋愛は成就しませんよね?

    なぜ告白前に相手に恋人がいるか確認したほうが良いのかというと、ご友人の意見も尤もですが、何より「相手の嫌がる事をしてはいけない」からです。その女性がトピ主さんの告白を聞いてから選ぶ…理屈はそうですがよく考えて下さい。

    恋人がいて別れるつもりもないのに告白されてしまった場合、女性はお断りの言葉を選ぶのも一苦労です。同僚ならその後の関係も気まずくなるし、あなたが逆ギレして何をするかも分からない。誰かに見咎められてからかわれたりするのも困る。自分に隙があって「気がある」と思われたのかもしれないと悩む事もある。トピ主さんには心外でしょうが、受け入れる土壌もないのに告白されるのは正直に言って多大な苦痛になり得るのです。

    好きになった女性の迷惑になるような事はなるべくしないのが大人の男性ではないでしょうか。

    ユーザーID:4850788287

  • 聞いてほしいです

    女性です。はっきり付き合って欲しいと言われているわけでもないのに、「私、彼氏います」なんて自ら言う人はあまりいないんではないでしょうか?だって、そんな事言ったら「そんな事聞いてねーよ。コイツ、自意識過剰だな」とか思われるかもしれないなぁと思うからです。だから聞いてほしいです。

    全く眼中にない人にご飯に誘われたり、遊びに誘われたりしても困るだけです。彼氏の有無をそれとなく聞いて、空気を読んで距離を保ってくれる方の方が安心して友達になれると思います。

    告白して玉砕してショックだとか、時間の無駄とか、その辺はご自分の問題だと思います。女性の意見としては「聞いてくれる方がありがたい」です。

    ユーザーID:3580730814

  • いいと思う

    アプローチというのが、食事に誘う程度だと仮定します。
    良いと思いますよ。
    誘う段階で彼氏の有無を聞かなくても。

    よく知っている間柄ではない場合、女性としてもトピ主さんが彼氏候補になか、ただの友達になるか、判断がつかないと思います。
    1〜2回食事に行ったら、彼氏がいるとかうまくいっているとかいないとか、徐々に情報を明かしてくると思うので。

    私は彼氏とうまくいっていなくて別れを考えていた時、何人かの男性に食事に誘われましたが、ほとんどの人が彼氏の有無を聞いてきました。
    訊かれた以上正直に言わないといけないし、でもまだよく知らない人に彼氏との関係を詳しく話したくはないし、それに皆さん彼氏持ちと分かったら去って行き、よく知り合う機会すらなかったです。

    一人だけ彼氏について聞いてこなかった方とは、彼氏と別れた後、お付き合いしましたよ。
    何故彼氏の有無を初めに訊かなかったのか尋ねたら「当然いると思っていたし、それで諦める気はなかったから」と言ってくれ嬉しかったです。

    ユーザーID:2647799250

  • 軽い感じに見える

    私は,彼氏の有無を聞かず,アプローチしてくる男性は,

    私のこと,遊びなのかなぁ〜,彼氏がいたらどうするんだろう〜って思います。

    それと,こちらの立場や都合的なものはおかまいなしなの?

    って思っちゃいます。

    真剣さが伝わりにくいような気がします。

    本当にその女性が好きなら一番気になるのは彼氏がいるか否か,

    ということではないですか?

    まぁ〜,彼氏いなくても,お付き合いが嫌なら「彼氏いる」って

    言う場合もあるので,そのバロメーターにもなるし。

    ユーザーID:8681746404

  • 必要ない

    ・・と思う。人の奥さんならともかく、彼女だもん。彼氏よりトピ主さんの

    方を気に入れば、乗り換えるでしょう(いやな言葉でごめんなさい)

    私は聞かれたくない、そんなこと。気軽に人前で聞かれても、ふたりだけの

    時に聞かれても、だから何?て思います。玉砕、大いに結構。そんなこと

    気にせず突き進むって男らしくていいじゃありませんか。行動あるのみ

    ですよ。傷つくだのなんだの言ってる人はそれ相応の人生しか歩めない。

    女性だってモテないよりは好意を寄せられる方が嬉しいはず。断られても

    しつこくしないのなら全然OKだと思います。欲しいもの(人)を自分から

    取りに来ない人(男)は・・なんというか使えないですね。全てにおいて

    消極的で来るものや安易に手に入るものだけで満足してしまう。男性は

    もともと狩りで生活していた本能があるので、もっと追って手に入れる

    ということをしてもいいと思うんですがね。

    ユーザーID:9139025165

  • アプローチとは?

    必ずしも言葉で確認する必要はないですけど、多少なりとも脈がありそうか見極めて告白したりはしないんですか?
    アプローチって、そういうことですよね?
    それとも、いきなり告白のこと?

    もし事前の「アプローチ」なくいきなり告白されたら、必ず断ります。
    彼氏がいなくても「彼氏いるから」を理由にするかも。

    自分の都合しか考えない男性は面倒くさいですからね。

    でも、私のような考え方の女性ばかりとは限りませんので、トピ主さんはトピ主さんのやり方を貫けばいいと思います。

    ユーザーID:3384167734

  • 言い訳にできますね

    彼氏がいなくて、主さんのこと、付き合いたいと思わなかった時、「彼氏がいるのでごめんなさい」と言って断ることができますね。

    でも、相手の都合を考えず玉砕したがる人って付き合ったら疲れそうでちょっといやかも。

    ユーザーID:5518682348

  • うーん

    彼氏と不仲で、「彼氏いる?」と聞いてくれた男性に好意をもっていたら
    「いるけど・・最近あまりうまくいってなくて・・」とか言えますよ。

    彼と不仲で、いきなり告白された男性の方に興味があっても
    「ありがとう。彼と別れるまで待って」なんて言いづらいですよね。

    彼とうまくいってる時に「彼氏いるの?」といわれた場合もちろん「いる」とだけ答えますが、その男性が自分に興味をもっていることは分かるので、彼氏とうまくいかなくなった時に、その男性を思い出して何かの折りに「そういえば彼と別れたんだ〜」と言う事もできます。

    >もし彼氏との仲が不仲なら、ひょっとしたら友達としてメルアド交換ぐらいしてくれるかも知れません。

    つまり、アドレスすら知らない関係性の女性にいきなり告白してるって事ですよね??
    彼と不仲でも、素性のはっきりしない男性にアドレス渡す女性はめったにいないと思うのですが。

    いったいどんな女性に告白しているの?
    もし、主さんが「アドレスも知らないような薄い関係の女性」に、「外見だけ」でいきなり告白しているなら、そりゃ玉砕もするでしょうよ、と思います。

    ユーザーID:1889732823

  • 聞いてもいいんじゃないかな

    聞いてみることのメリットはいろいろあると思いますよ。
    相手に興味があることをやんわり伝えられるし。

    でも彼氏がいたところで、単純に諦める必要はないし。
    あなたの言う通り、女性に選択権があるので、
    彼よりもあなたの方が魅力的であれば絶対選ばれます。

    聞いてみることで時間の無駄をなくせるのも事実。
    「彼氏いますよ。すごく幸せです!」という感じの女性に、
    片思いを続けても時間がもったいないですよ。

    おせっかいを一つ。34歳はちょうど婚活にいい年です。
    この先、早目に進んでも結婚するのは35か36でしょう。
    子供を十分持てる年齢の女性とつりあうためには、
    正直言って、のんびりできない年齢ですよ。
    子供を大学に出しつつ、十分な老後資金を貯めるにも
    ちょっとぎりぎりの年齢かと思います。
    悠長にではなく、積極的な婚活の時期に来ているのでは?
    納得いく方向に進みますように!

    ユーザーID:6707658678

  • 御好きに

    別に決まりがあるわけでもなし、どちらでも構わないでしょう?
    アプローチの方法も告白の仕方も人それぞれ。
    自分がやり易い方法で何の問題もないです。

    お互い感覚や感性も何を重視するのかもそれぞれ違うのだから、別に解り合えなくて良いのでは?

    ユーザーID:7935301068

  • 私は苦手

    彼氏の有無を聞かない=私に女性としての興味がない、という考え方もできるので、そういう人が告白してきたらびっくりしますね。しかも断るにあたってはこちらにも少なからずストレスがかかるので、告白する予定があるのなら最初から聞いて(確認して)ほしいです。

    さらに、相手に彼氏がいようともお構いなしにアプローチするような人は、自分に彼女がいても他の女性にアプローチしそうで信用できません。要は自己中心的なイメージなんです、そういう人って。

    偏見と言われればそれまでですが、少なくとも今まで私に告白してきた人で彼氏の有無を確認しなかった人はみんな強引で自分勝手な人たちでした。

    ユーザーID:1608666253

  • 彼氏は居る?

    この額面通りの表現の必要は無いのでしょうが、コミュニケーションとる中で有無は知る必要は有るでしょうね。
    聞かれる事を不快に感じる人も居るでしょうしね。
    個人的には彼氏が居る時点で腰引ける程度なら、言い寄るな、と言う考えです。
    彼が居ようが貴女に嫌われ無ければ、諦められん。ぐらいの想いでぶつから無いとね。
    かく言う自分も男で連戦連敗ですが、彼が居ようがアタックする事が時間の無駄とは思いませんし、そこから何か自身のモノになれば、成長は出来ますしね。
    その成長がプラスかマイナスかは分かりませんが。

    ユーザーID:8494062790

  • それが普通かと思ってました

    わたしは過去に、彼氏いるの?と言ってからアプローチされたことないです。
    みんな玉砕型?です(笑)
    それか、いないと決めつけられてたか…(笑)

    そういう男性をどう思うかという質問ですが、わたしはそれが普通なのかと思ってました。

    反対に聞かれたら、うーん、あんまり良い気はしませんね。
    あなたになんの関係が?とか瞬間に思って身構えてしまうかも。
    その言葉の弱々しい響きもちょっとカンに障るというか。
    かといって遠回しに探りを入れられるのも気持ちが悪いし。

    というわけで私の周りには、必然的に、玉砕型しか近寄って来ません。

    ユーザーID:6872561408

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