気になる女性に冷たくしてしまいました

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(トピ主0
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  • よく表れてますよね

    トピ主の人柄というのが。

    トピ立てして、コメントへの返事、その後の動き、最後の閉め、トピ閉め。
    この辺りでそのトピ主がどういう人柄なのかがよく分かります。

    コメントへの返事がないとか、放置する人は
    まあ現実でもそうなんでしょう。
    真面目で真摯な人は、ネットでも現実でも真面目で真摯です。

    放置してるパッキャオさんは、現実でもこうなんでしょうね。
    こういう性格だと、彼女を作るのは厳しいと思いますよ。
    随所に現れますからね、いい加減で自分勝手な部分は。
    仕事に対しても女性に対しても親友に対しても、こうなんでしょう。

    そもそも、女性の事に関してネットで相談する事自体が
    信用を一気に失う行為であると理解した方が良いです。
    相手がこれを知ったらどう思いますか?信用できなくなるでしょうね。
    これからも、ちょっとした事で掲示板に晒されるのかと怖くなるでしょう。

    普通はごく親しい友人にだけ相談するとか、誰にも相談せずに
    彼女としっかりと話し合うとかします。

    ユーザーID:3556407490

  • 経験を重ねる

    がっかりしすぎて、頭にきてしまうというのは若い男にはありがちなことです。決して珍しいことではありません。

    経験を重ねると思考を先回りさせられるので、そういったことにはならなくなります。

    トピ主さんが「ムリにつきあわせてごめんね」と嫌味なく言えるようになるには、まだまだ時間がかかるでしょうが、そうやって失敗を積み重ねていくのが恋愛です。
    次に誰かを好きになる頃には、もっと大人になったトピ主さんがいるとよいですね。

    ちなみに彼女はトピ主さんことを恋愛の対象にいれるほどは信用していないようです。これもまた日々の積み重ねしかありません。

    ユーザーID:4157597038

  • 個人的には

    謝った方がいいと思います。
    私がその女性だったら自分があなたを怒らせたと思ってしまうからです。
    そうでなくても、こういう流れになる可能性も。
    思い当たる節がない、でも相手が怒っている。

    私が怒らせたんじゃなくて、不機嫌な時はそういう風に行動に出せる人なんだ。

    じゃ、もう二人で会うのは止めよう・・・

    他人との関係を縮める訳ですから、気配りは必要ですよ。
    自分は心の中で反省している、だからいいだろうというのを受け入れられる
    女性もいますが、そうでない人もいます。
    あなたの気になる女性がどちらかは知りませんが、どのような結果になろうとも
    あなたの責任なので・・・。

    なので、謝っても謝らなくてもいいと思います。

    ただ、あなたはあなたが彼女の立場で、不機嫌になったのが彼女だったら
    謝ってほしいですか?
    それともスルーでいいですか?

    ユーザーID:5023834455

  • まあまああんまりいじめずにー!

    思い通りでないデートになんとなくムっとして優しくできなかったのはたしかに失敗ですが、
    やっちゃったなと思える常識があるなら大丈夫だと思います。
    帰っていく彼女さんがいつもより厚着だと気づけて、
    そこから体調不良を心配できるあたり、
    むしろ平均的な男性よりも観察力や気遣いがあるかたにすら見えます。

    今後は、ちょっとうまく行かないデートでも、器のでかいところを見せていつも穏やかにしているといいでしょう。そのほうがかっこいいし。

    フォローメールの文面は、レスにいいのがたくさん出ているので参考になさるといいと思います。


    あと、自分で謝ったほうがいいなと思ったときは、相手が気にしていなさそうな場合でも、
    これこれこういう理由で自分的に気になっている。あやまるべきだと思うのであやまる、ごめんなさい、と、
    理由を説明してさらっと謝れば、
    それをイヤだと思うひとはいないと思います。

    ユーザーID:7738179974

  • もう嫌われたんじゃないですか・

    勝手だねー。相手が自分の思い通りの行動をしないと逆キレですか?!
    30歳も超えた大人が情けない。
    「それなら最初から断ってくれよ」って・・なんで相手に任すんですか?
    「今日はお互い都合悪いみたいだから、また日を改めようか」って自分から言えば良かったんですよ。
    具合悪い彼女を気遣いもせず「いっそ断れよ」と逆キレ。そして会った時も冷たくするなんて。本当性格悪すぎ。

    >一緒に食事もできず1人で食べていても楽しくも何ともなく、もう内心はこれまでのように楽しく話もできなかったのですが

    なんで一人で食べても楽しくない・・ってなるの?
    あなたはすぐ不機嫌になるんですね。小学生みたいですよ。
    体力がないと言ってた彼女が何も食べないとなると、(よほど体調が悪いのかな)と心配するのが先でしょ。
    (体調悪いのなら無理にくるなよ)じゃなくて、(無理して付き合わせちゃって悪かったな)となるのが先でしょ。
    お詫びは必要ないけど、「体調の方はもう大丈夫ですか?この前は付き合わせちゃってごめんね」くらいはしておいた方が印象良いでしょうね。
    既に嫌われてなければ・・の話ですが。

    ユーザーID:8235363218

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  • 子どもですね

    幼稚園児の駄々っ子みたいです。
    31?にもなってその考えですか。
    思いやりのかけらもないですね。

    ディナーできないなら断ってくれたらいいと、俺の言う通りにならないなら何も楽しくないんですね?
    まるでジャイアンです。
    それならあなたから『体調が良くないのであれば無理せずにゆっくりして下さい』とお断りしてあげたらいいのでは?
    大人なら一歩先に出ようとします。
    それがあなたは不機嫌さを態度にまで出すのですね?
    俺は今日楽しくないぞ!君がディナーを一緒にしないから!と、本当に31歳の大人かと驚きます。
    精神年齢が低すぎます。

    反省するなら最初からもう少し思いやりのある対応をすればよかったのに。
    幼稚さが勝ってしまって、大人の余裕なんて持ち合わせてないトピ主さんには無理なようですね。

    その調子では誰と恋愛しようとも、すぐダメになりますよ。

    あなたは自分の事しか考えないんですから。

    ユーザーID:9535729259

  • 気持ちを

    ほんとうは体調悪いと言われた時点で
    「じゃ また今度ね 直ったら連絡ください」がよかったですね。

    でもそうなったからにはそのままだと苦しいでしょうから「先日は体調悪いのにお付き合いさせて嫌な思いさせたかもしれない。すみません」と書けばあちらがまだ好意持っているならば、誘ってくると思います。返事があまりよくなかったらあきらめたほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:8402286435

  • 次はないかもしれませんね。

    >彼女はよほど体調が悪かったのに、急な誘いで断ることもできたのに、無理して来てくれたのではないか
    これ、当たってると思います。

    どういうやり取りがあったか分かりませんが、最終的に彼女が「お茶くらいなら付き合える」と言ったので、カフェに行くことになったのではないですか?
    彼女は精々1時間くらいだと思ってたはず。
    >体力がなく
    疲れやすい、または疲れている。あるいは体調を崩している。「〜したくない」の婉曲表現でしょう。
    食事も摂らなかったのなら、具合が悪かったか早く帰りたかったかのどちらかだったと思います。
    それなのに2時間って…長いですよ。
    >あまり遅くまでご一緒できそうにありません
    わたしは女性で、仕事や付き合いで午前様も珍しくなかったですが、食事も未だの帰宅が夜の9時を回れば遅いという感覚です。
    「遅くなりたくない」と言ってた彼女は、何時に帰宅出来たのでしょうか?
    トピ主さんが無理して話を繋げなければ、閉店時間よりもっと早くお開きになってたはず。
    「空気を読め」と、言われたことはありませんか?

    無理をさせたと思うなら、お誘いの前に謝罪ですね。

    ユーザーID:9418254655

  • 温度差

    トピ主さんは
    過去2回ののランチでの
    反応具合に胡坐をかいて
    もう「長年つきあった彼氏気取り」
    という感じです。
    妄想が出来上がっていて
    「これなら次は○○だろう」
    というシナリオがバッチリ。
    そして
    突然の変更も
    文句を言わずに付き合うのが
    当たり前、みたいな。

    あの、お友達いますか?
    きちんと人との距離感や
    礼儀がわかりますか?

    レストランでの緊張や
    食べれないときのプレッシャー
    カフェにしたとしても
    体調がわるいときに
    閉店まで話す気力って
    大変です。
    なぜ冷たくする必要があるの?

    温度差がありすぎですので
    そっとしておいたほうがいいです。
    必要ならむこうから
    連絡なりアクションが
    あるはずです。

    ユーザーID:2851156286

  • 怖い

    ところどころであなたの性格の悪さが見え隠れして、出来ればこのレスを彼女に見せてあげたいですが。
    彼女はまだ付き合ってない男性のために毎週毎週出掛けるのは疲れるのではないですか。
    女性の立場を考えずに自分のやりたいように予約を入れたがる、思いやりのなさは彼女も感じてると思います。
    疲れてると言われた時は、その日は誘わないものですが…。

    謝るのはいいですが、謝りたいからランチを一緒にというのはやめた方がいいです。
    メールだけで相手の疲れにならない程度にしてあげてください。

    ユーザーID:1153510223

  • よほど体調が悪ければ、来ない・・

    全て彼女に細かく話す必要は、ないと思います。

    「体調が悪い中、無理をさせてしまったのではないか」「君に会えて嬉しかったよ」くらいは、伝えたほうが、良いかと思います。

    彼女を大切に想うなら、素直になることです。(言いなり・・という意味ではありません)

    ユーザーID:4449282956

  • 素直に言ってあげて

    あなたの今の気持ちを素直に言ってあげてください。
    「予定変えたのに来てくれてありがとう。
    体調大丈夫だった?
    もっと優しくすべきだったのにと反省しています。
    また会ってもらえるなら、
    今度はあなたの都合のいい時においしいものを食べたいです。
    また誘ってもいいですか?」

    思いやりの言葉は女性が一番求めているもの。
    あげたってあなたが損することなんてないじゃないですか。
    これで振られたとしても、懐の深いところを見せてください。

    ユーザーID:6842677290

  • 彼女と付き合いを続ける、を前提で。

    40代既婚男性です。

    やはり謝った方が良いと思います。

    「先日は、なぜだかちょっとイライラしていて、
    優しく出来ていなかったと思う。辛く当たっていたかもしれない。
    ごめんなさいね。」
    といった内容でよいかと思います。

    何もなく、また誘う、は良くないのでは。
    主様の考えが分からず、彼女の方が困惑するかもしれません。

    彼女と続ける、が前提ですが、

    彼女が気にかけているか否かはわかりませんが、
    ちゃんと謝ってから次の誘いを、がいいと思います。

    ユーザーID:5912109674

  • 素直に

    この前は具合が悪かったのに付き合ってくれたんじゃないかと思っています。
    今度仕切り直しでどこか出かけたいのだけど・・・って
    またデートのお誘いをすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3074721784

  • うわあ・・・

    自分勝手な人って、こういう思考なんですね。参考になります
    誘っておきながら、急に予定を変更しながら、来てもらっておきながら
    好きなのは自分だけなのに

    相手が自分の希望通りの言動をしないと不機嫌になる。
    何様ですか?気になっているのは誰ですか?トピ主さんですよね?

    嫌われるためにしてるようにしか見えないですね。
    「僕の思い通りにしないなんて。冷たくしてやる!反省しろ」
    なんて思ってませんでした?
    相手を気になってるのは自分だけですよ?
    相手も自分を気になってるはずとか、トピ主さんの妄想です。

    トピ主さんがしたことは、お互いが好き同士な恋人同士がしても、ダメでしょう。
    ダメダメな思考です。凄く自分勝手です。

    相手を楽しませようという気がない。喜ばせたいとか思わない。
    自分が楽しいのが何よりも優先。自分が楽しければ相手も楽しいはず。
    こういう思考ですよね?
    恋人同士がやっても嫌われることをする人、たまにますね。
    これで好かれると思ってるんですものね。そりゃモテんわなと。

    こういう自分勝手で独りよがりで思い上がった意識を改められないのなら
    今後、連絡はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:3556407490

  • 厚着なので

    もちろん病気の可能性もありますが、なんとなく生理なんじゃないかな、と思います。症状が重い方は、寒気防止に厚着、痛み軽減に食事も減らしますよ。

    言わないのは男性であるあなたに気づかれたくないのでは。

    特に冷たい言葉を投げかけていないのなら、謝る必要は無いかと。トピさんがまた会いたいなら連絡してみればいいかと。

    ユーザーID:2539176076

  • お詫びするべきだけど

    「僕の思った通りにしてくれない、つまんなーい」ですか・・。
    小学生ですね。
    体調が悪くて厚着、食事もしない時点で気が付いてくださいよ。
    食べられなかったのですよ。
    熱があったのかもしれません。

    気が付いたんだったらまだいいですが
    「気が付かなくって悪かった、体調が悪くて食べられないし、寒気がするのにきてくれたんだね、ごめん」というべきでしょうね。
    でも、今回のことで「思いやりがない人だ」と判定されたかもしれないですね。体調が悪いときに気を遣えない人は、ずーっとそのまま、年とっても
    結婚しても変わらない。それでいて自分が調子が悪いと大騒ぎしますよね。
    彼女さんのためには、主さんは思いやりがないということに気が付いたほうがいいな、と思いますけど。

    ユーザーID:5417365866

  • お詫びは不要だけど

    お詫びをする必要はないですよね。彼女も自分の判断で来た訳ですから。
    でも気にかかっているなら、そのまま、
    彼女の体調を案じている旨伝えればよろしいかと思います。
    あわせて「会えて嬉しかった」と気持ちを添えれば十分だと思いますよ。
    ちなみに「体調悪かったなら無理せず断ってくれればよかったのに」など、
    過ぎたことを咎めるのは喧嘩のもとなのでNGです。

    ユーザーID:1279764816

  • 今すぐ伝えてあげて下さい

    「この前、2人で会って別れた直後になって、あなたは体調が悪かったのに、無理をして出て来てくれたのでないかと気づきました。本当は、あの日の朝メールしたときに、僕の方から、今日はゆっくり休んでほしいと別の日を提案するべきだったのに...。そんなことにさえ気づけなかった自分を、今猛烈に後悔しています。本当にごめんね。体調はどう? 僕にできることがあったら言って下さい」

    と、直ちにメールを送ってあげて下さい。

    会ったときに話すという手もあるけど、今、次回の約束なんてできます? 現在の彼女の体調がどんな具合か分からないでしょう? それこそ、この前のことがあったのに、「体調はどう? 今度はいつにする?」なんて訊けますか? 彼女、また無理をして出て来るんじゃないですか?

    もし、彼女の体調が今でもまだ良くないなら、トピ主さんからのメールは、彼女に負担をかけず、しかも気持ちが元気になれる嬉しいお見舞いになりますよ! 

    彼女が元気になってから、美味しいものでも食べに連れて行ってあげて下さいね。

    ユーザーID:9622737197

  • 何があったのかがよくわからない。

    ≪何もなかったかのようにまた誘ってもよいのか、すべて話して謝った方がよいのか、
    私が読んだ感じだと何かがあったようには見えないのですが。トピ主様の考え過ぎでは?
    彼女の方も嫌だったら断ると思いますよ。

    ユーザーID:5805488504

  • 冷たいなあ

    >3回目(同じくランチ)は私から誘ったのですが、急な仕事が入ってしまい、当日朝にディナーにできないかと聞いたら、彼女からのメールは「体力がなくあまり遅くまでご一緒できそうにありません」というもので、場所もレストランでなくカフェになってしまいました。
    食事以上の何かを狙っていたわけでもないのですが、そのメールを見た時点で「それなら最初から断ってくれよ」と思った僕はすっかり冷めてしまい、といって今さら断るわけにもいかずそのカフェで会いました。

    無理をしても会いたい、断わりたくない、そんな彼女に…冷たいなあ。
    狙っていたわけでもない、と書かれてますが、「体力なくて食事以上の何も出来ないんじゃあっても仕方ねえだろ?」というトピ主さんの心がダダモレです。

    「いつもより厚着だったね。大丈夫?無理に誘ったみたいでごめんなさい。今度からお互いのためにも無理は禁物。お大事に。」
    体調の悪い年下女性に、年上の社会人男性がこれくらいの気遣いメールしても罰は当たりません。

    そうでなければ冷たいを通り越して「無神経」です。

    ユーザーID:1313516195

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