私の言い方がよくなかった・・・?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

しまうま

ネット婚活をしている34歳女性です。

長文失礼します。

婚活サイトで出会った男性と約2ヶ月間メールのやりとりやデートをしていました。と言いましても関東と関西に離れて暮らしている為、主なやりとりはメール(長文メールを1日1往復)で、デートは2回のみです。

彼は誠実、それなりのユーモアもあるという感じなのですが、時々話の中に自己否定の言葉が混じっていることが気になっていました。
ですが思っていることをきちんと伝えてくれるし、普段の生活の話を聞いている限りではそれほど心配することもないのかなと感じていました。

2回目のデートの帰りに好きだと言ってくれたのですが、まだお互いのことをよく知らないし、もう少し今のやり取りを続けようという結論に至りました。

その後彼からのメールに「こんなネガティブな僕ですが、よろしく」みたいなことが書かれていたので、以前から気になっていたネガティブについて(メールで)話し合いました。

私がそんなの気にしなくてもいいのにと感じるような事柄に対して謙遜なのかネガティブ発言なのか判断できない発言をしていたと指摘したところ、それはどんな事柄か教えてほしいと言われました。

彼は時々「僕は見た目はよくないけれど・・・」や「同期より昇格が遅いけれど・・・」などという発言をするので、そんな自己否定的な言葉を聞くと私も寂しい気持ちになりますと伝えました。

このやりとりは割と明るい感じで進んでおり、彼も「悪いところは直したいから」的な前向きな感じだったのですが、私が自己否定的な言葉を聞くと寂しい気持ちになると伝えた途端、メールがこなくなりました。

これは私の伝え方に配慮が足りなかったのでしょうか??

私たち2人はご縁がなかったのかもしれませんが、彼を落ち込ませたかと思うと大変申し訳ない気持ちになります。

ユーザーID:4574057982

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  • 絶対に放っておきましょう

    プライドがとても高くコンプレックスも多い、
    とても面倒くさいタイプだし、こういうのはいずれモラハラな人格を表しかねません。
    あなたもメールをやりとりしただけで違和感を感じましたよね、その感覚に素直になった方がいいです。

    自分を卑下する割には他人に否定されるとすぐに腹を立てる厄介な人物ですので
    メールを無視する事であなたを混乱させ、二度と自分に失礼のない言葉を使うようにという、彼のメッセージです。

    せっかく仲良くなったのにと、縁を切るのは勿体無いと思うでしょうが、他の男性に知り合えばこの男性がいかに危険かがわかります。
    あなたも無視して他に移りましょう。
    メールを無視してるのは彼の作戦です。

    ユーザーID:2762009849

  • 様子見て…

    正直に『メールがないですが、私のこの言葉で傷付けてしまったならすみません。そういうつもりではなく…』と貴方がお相手の美点を誉めましょう。

    それでダメなら縁はないし、お相手もちょっと打たれ弱いのかなぁって思います。

    ユーザーID:6575498995

  • ネガティブじゃない内容は

    言えないのでは?それを言っちゃいけないとなるともう何も言えなくなっちゃのかも。
    そして、指摘する際には−の言い方じゃなくてプラスの言い方の方がいいらしいですよ。
    こうすると良くない、悲しいではなく、こうするといいね、嬉しいなど。

    ユーザーID:7606692473

  • 伝えるのが少し早かったかな?

    35歳既婚子供ありの女性です。こんにちは。
    私もあまり自分に自信がなく、ネガティブな発言をしてしまいがちです。
    でも本当に全く自分をダメと思っているわけではないんです。

    『あなたはだいじょうぶ』そんな大きい心で受け入れて欲しいとか、ちょっと面倒くさいやつなのかも知れません。私もその彼も。

    お付き合いしていく中であなたが上手いこと彼に自信を持たせていってげたらいいのではないでしょうか?
    大丈夫大丈夫と言われれば大丈夫な気がするものです。

    ただ、遠距離だし、あなたも不安になったりしますものね。もし、彼の事、これから本気で考える気があるなら、少しあなたがリードしてあげるような感じで、受け止めてあげてはいかがでしょうか?

    せっかくの出会いですし。我慢ばかりや不安ばかりが募るなら止めたほうがいいと思うけど、あなた次第で彼も良いように変われるかも知れませんよ。

    あなたの恋を応援しています。

    ユーザーID:5256767159

  • 優しいんですね

    ネット婚活をした事がないので良く解らないのですが
    会う機会も少ない中で、「?」という部分があるのなら
    会う機会が増えたなら「?」は膨大になるのでは・・。
    私も人の事は言えませんが例えば
    文章って自分はそんな事出来てないくせにーって事でも
    正論っぽくいかにも自分は出来てます風に書けちゃったりするもんですよ(笑)

    想像だけど・・・
    ネガティブ「僕なんて・・」な人の中にはプライドだけが異常に高い人がいます。
    彼はそういうタイプなのかなと思いました。
    「指摘された・・否定された・・
    付き合っても、しまうまさんより上位には立てないかも」
    と思ったのかも・・。
    (つまりしまうまさんより上に立ちたい、持ちあげて欲しいと思っているって事です。)
    ちょっと面倒ですよ、こういうタイプは。

    ユーザーID:9592124672

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  • それはね

    ネガティブというより、謙遜なんですよ。

    見た目がよくないとか、昇格が遅いとか、そういうネガティブ発言に対しては
    「そんなことないんじゃない?」と軽く流すとか。
    主さんが重く受け止めすぎて、否定的な言葉を聞くとさみしくなると
    言ったので、この人わかってくれてないな〜。って思われたんですよ。
    そう言われたら、「自分もこんな欠点があってね…」ってお互い言い合いたかったん
    でしょうね〜。そこから深い話がしたかったのかもねえ。
    彼は自分を卑下してるけど、励ましてほしかったんでしょう。

    なので、感覚の違いかと思います。もっと近い感覚の人のほうが
    うまく行きますよ。それと、メールが主な付き合いじゃいろいろ見えませんから
    なるべく、近距離の人とお付き合いしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5700961475

  • そうなるようになっていた

    滅多に会えないあなた方にとってはメールも大切なツール。
    会う時に言われても気にならない発言でも、メールなどの文字で目にすれば気になったと思います。

    彼は落ち込んでいるかもしれませんが、いつかは伝えないといけなかったことです。
    またこれは私の想像ですが、あなたがどんな伝え方をしても結局彼は落ち込んだと思います。

    彼とはご縁がなかった。
    ただそれだけです。

    ユーザーID:8250550563

  • 言い方ではないと思う

    こういう発言は、それを否定して褒めて欲しい場合が多いですが、
    彼の場合は多分同じことを求めていたと思う。

    「私も見た目には自信ないけど」との言葉を引き出し、
    そんな自分達は合うよねと確認する。
    こんな風にネガティブ発言で繋がっているカップルはいますから。

    でもトピ主さんは、冴えない男性と付き合っている気分で寂しくなった。
    今は寂しくても段々と鬱陶しくなってきますが…。
    これは彼の求めているものではないです。

    自分を否定しないトピ主さんが、彼の否定をすれば、
    自分は欠点のないいい女性だと思っているとなってしまい、拗ねる。
    これをどう柔らかく伝えても結果は同じ。

    相性が悪いから仕方ない。でも彼は落ち込んでいないと思う。
    拗ねる人は落ち込まない、落ち込むよりは相手を恨む。
    次の彼女に「前の彼女はいい女性ではなかった」等と言うのです。

    ユーザーID:9580682578

  • 落ち込んでるのは自業自得

    否定的な言葉を使う人って、一緒にいて疲れますよね。

    そういう人は、実はプライドがすごーく高いんだと思います。
    そして、いつもなにか不満を抱えている。

    本当の自分はこんなじゃないはずなんだ「けど」、今はこういう状態に甘んじている、という気持ちがあるから、○○だ「けど」…とか言うのでしょう。

    現状に満足している人や、現状には不満でも目標に向って努力前進している人は、そんなこと言いません、というか自己否定的な気持ちになりません。

    彼はトピ主さんの言葉を聞いて、ダメな現状があなた自身でしょ!ぐだぐた言い訳するな!と言われたように感じて、図星でショックだったのかもしれませんね。
    そんなことないよ!あなたは素敵だよ!と肯定して欲しかったのでは。

    ま、単にトピ主さんに嫌われたくなくて予防線はってたのに逆効果だった!やばい嫌われた!と落ち込んでメールできないだけという可能性もありますが。

    トピ主さんは悪いことはしてないんだから、謝らなくていいのでは?ご縁がなかったってことで、もうこちらからは連絡しない。
    結婚したりしてネガティブな言葉を聞く機会が増えたら、トピ主さんの我慢が続きませんよ。

    ユーザーID:9517512180

  • トピ主さんは誠実な人だと思う

    今回は、縁がなかっということだと思います。
    トピ主さんは、罪悪感を持つ必要はないですよ。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:6728797387

  • 言い方というよりも…

    今回のあなたの言い方が良い悪い以前に、
    あなたの受け取り方(彼の言葉の)が、彼の趣旨と
    齟齬をきたしてしまったのでしょう。

    『○○だけど△△…』 という場合、
    ○○を知って欲しいわけではなくて、
    △△を言いたいわけです。
    ではなぜ、○○を言うのか?
    それは、その人間が謙虚であることと△△を強調したいからです。

    でも、あなたにとっては全くの逆効果だったようですね。
    ○○にこだわってしまった。

    メールには
    「あら、そんなこと」
    「謙遜なさるのね」
    と軽く否定するだけで良かったのでは?
    何でもかんでも真に受けるのもどうかと思いますし。

    また、いくらでも彼に自信をもってもらうことはできます。

    彼の真意はわかりませんが、
    あなたを『恋愛において大事なのは自分の感情(今回は寂いしいと言う感情)』の人だと思ったのかも?
    落ち込んでいるのとは違うと思います。
    相性が悪かっただけとも言えますから。

    ユーザーID:7521114197

  • メールで・・・

    ネガティブな彼に、メールでそれをしてしまったんですね…。
    そういうデリケートな話は、会って話す、最低でも電話で話していれば、まだ反応は違うものだったと思いますよ。
    私、ネガティブですけど、そういう会話のときに1人でクヨクヨクヨクヨ・・・・・・・・・・いつまでもグルグル考えてる事がよくあります。
    メールって、真意が伝わりにくいですよね。
    彼とは今後は主に電話でお話された方がいいかなと思いますよ。

    極端な話ですが、なんでもポジティブシンキングで何とかなるさ〜って感じの人よりかは、付き合いやすいと思います。

    ユーザーID:9720842415

  • 勝手な想像ですが

     本当のことは彼に聞くしかないのですが。トピ主さんが、謙遜なのかネガティブ発言なのか判断できなかったのですから、

     >「僕は見た目はよくないけれど・・・」や「同期より昇格が遅いけれど・・・」

    について、彼はトピ主さんが否定してくれる前提で、謙遜のつもりで仰った可能性があります。それに対して、

    >そんな自己否定的な言葉を聞くと私も寂しい気持ちになります

    ですと、彼は、トピ主さんが否定しないのは、見た目も悪い、昇格も遅いと思っている?のように受け止めてしまったのかもしれません。

     ネガティブな時って、そんなことないよ〜って否定してくれたり、また気持ちを受けとめて貰うと嬉しかったりしませんか。トピ主さんの言い方がそれほど悪かったと思いませんが、彼が悪い方に受け取めた可能性があると思います。

    ユーザーID:1243712014

  • あのさあ…

    辛口かもしれませんが、感想です。

    どんな関係であれ他人の性格の欠点や改善点を話し合うのに相手の表情も仕草も見えないメールで済ませるなどあり得ない。家族でも親友でもトラブルの元になりかねないのに。

    婚活で知り合った相手の性格の批判を、正式な交際前にするのは下策。きちんとお付き合いしてからならともかく様子見の段階でそれはない。好きだと言ってくれた男性をバッサリ切り捨てたも同然。気に入らないのなら「そんなこと言わないで」と繰り返せばいいだけ。それでも止まないなら、心の採点表にマイナス評価を書きこんでお断りすればいいのです。婚活なんだから。

    トピ主さんの「寂しい気持ちになる」を相手は「こんな程度の男性としか付き合えない自分がみじめに感じられる」と解釈したのでしょう、彼がお気の毒です。プライド傷ついたと思います。どうしてそこで、「あなたは素敵だから卑下しないで」と誉めて改善する方向に仕向けられなかったのか…。

    伝え方に配慮がなかったというより、今の段階で伝えたこと自体が配慮に欠けると思います。

    ユーザーID:7154922758

  • 実際にネガティブなんでしょう

    彼は実際に自分に自信がなくネガティブなんでしょう。

    もしくは、本当はプライドが高くて、腹を立てたのかもしれません。

    ほっときましょう。

    トピ主さんの言い方は、別に問題ありません。

    ユーザーID:5322426224

  • 面倒臭い男性ですね

    最初っからそんなこと言われると興ざめですよね。

    私の彼が自虐的な事をいう人だったんですよ。
    高卒だから出世できないとか、俺貯金ないから、とか。
    で、ある時
    「○○(彼)って、自分に自信のない人なの?」と目をみて真顔で聞きました。

    しかめ面でも笑顔でもなく「真顔」でです。

    すると「あ、いや・・(汗)」みたいになります。
    恥ずかしくなったのか、以後一切言わなくなりました。

    今回は残念でしたが、
    次の出会いでまた同じようなタイプがいて
    その言葉以外は好きになれそうな人だったら
    仲良くなるまで何度か我慢して
    あまりにネガティブ発言するようなら
    上記の事をお試しください。

    メールで、じゃなく、「まっすぐ相手の目を見て言う」が原則です。

    ユーザーID:1742055656

  • どうして寂しい気持ちになるんですか?

    本当のことだから?

    そうじゃないのかもしれないけど、そうとも取れる言い方じゃないかな。

    プライドって、誰にでもあるでしょう。

    ただ、トピ主さんのいい方が特に悪かったとは思えません。
    合わなかっただけでは。

    結婚は、合う人としないとね。

    ちなみに・・・

    >途端、メールがこなくなりました。

    って書いてまだ1日しかたってないとかいうオチじゃないですよね。
    ときどき、超絶せっかちな人がいます。

    ユーザーID:2006806108

  • あなたもネガティブですよ

    あなたが責任を感じる所は有りませんよ。ご縁が無かっただけです、次に行きましょう。

    ユーザーID:4425596121

  • かまってほしいんだろうなぁ・・・でも、ほっときましょう

    お相手が連絡してくるまで放っておいてもいいんじゃないですか?

    きっと、貴方の気持ちをよーく、よーく、考えているところでしょ。

    それで、会いたいと思ったら連絡してくるでしょうし、男だったらそれくらいはできなきゃなー、と思います。

    ユーザーID:2446707945

  • ネガティブに見える原因が

    単に女性に褒められたりした経験が少ないからなのか、
    幼少期や家庭に問題があったりで、自己否定感が強いのか。
    どちらであるかの見極めが大事かと思います。
    後者である場合は、正直、結婚相手として厄介でしょう。
    前者なら、あなたと認め合って支え合って成長できますよ。

    私は30代で婚活して、同じ年の男性と結婚しました。
    夫は私と出会う前はほとんど女性と交際経験がない状態。
    とにかく女性に褒められたり頼られた経験がなかったので、
    自信が足りず、付き合い始めは不安が強かった感じで、
    私が少しでも疑問や否定的なことを言うと、
    「一人で考えたい」と、連絡をくれなくなったりしました。

    私は一貫して夫のことが好きで、そのように伝えたので、
    3か月目から夫も安定して、そういうことはなくなりました。
    今でも私が褒めると本当に嬉しそうで、かわいい夫です。
    もともと両親との関係は良好で、謙虚ではあるけれど、
    性格は円満な感じで、問題なかったんですね。

    あなたの彼がどんな性格なのか、じっくり見極めてくださいね。

    ユーザーID:7181331150

  • メールで言うから

    トピ主さんの本当の気持ちが文字で伝わるはずがない。
    たった2回しか会った事のない人の心の中なんて分かるはずがない。
    それなのに、そんなきっつい事をメールで言うなんて。

    ユーザーID:3022361604

  • 素朴な疑問なんですが

    電話で話したらもっと色々なニュアンスが伝わって良いと思うんですけどね。
    メールって、誤解の素みたいな気がします、手紙よりもさらに。
    電話で話す時間無いですか?

    ユーザーID:4699203023

  • みなさんからのご意見ありがとうございます

    みなさんからのご意見拝見しました。

    私の結論としましては、彼のことはこのままそっとしておこうと思います。

    たぶん彼は怒っているというよりは落ち込んでいるんだと思います。

    彼に対して厳しい言い方になってしまったのかもしれませんが、これに懲りずに頑張って婚活を続けてもらいたいですし、女性と話をするときにはネガティブな発言を控えるように心掛けてもらえればいいなと思います。

    みなさんからの「こんな風に言ってあげたらよかったんじゃない?」というご意見は今後の私の婚活の参考にさせて頂きます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4574057982

  • まぁ・・・

    上かれ目線で早々に判断しすぎたんじゃないですかね?
    まだ交際もしてないし、会ったのはたった2回。
    それにあなたはまだ、彼の発言がネガティブなのか謙遜なのか判断出来かねてる・・その状態で指摘するのは早すぎたんじゃないですか?
    まだ彼の事よくわかってないのに。
    そんな否定的な事言われたら彼だって気分悪くなりますよね。
    (僕は見た目がよくないけど・・)などは謙遜も含めて冗談っぽく言う人も多いのでは?
    女性でも(こんな歳ですけど・・)(おばちゃんなんで・・)って自虐ネタのように、女友達でもたまに言いません?
    その程度の事だったかもしれませんよ。
    それを交際もしてない女性に指摘されて「この女面倒だな」って思ったのかもよ。
    あなたはネガティブな彼を傷つけたのかしら・・なんて思ってるようだけど、ムコウからお断りだったんじゃ?
    否定的な発言などは確かに面倒。でも過剰じゃないのなら、それくらいはきださせてくれよって思うのも事実でしょ。
    たまにいるんですよ。「そんなマイナスの言葉ばかり使ってるとよくないよ」などと説教じみた事言う人。
    彼はその優等生発言が嫌になったんじゃないですか。

    ユーザーID:4917350458

  • 続き・・

    >「こんなネガティブな僕ですが、よろしく」

    どなたかも書いてましたが、彼が言いたかったのは(よろしく)の方ですね。
    でもあなたは(こんなネガティブな僕ですが・・)の方が気になってしまった。

    >「僕は見た目はよくないけれど・・・」や「同期より昇格が遅いけれど・・・」

    これも(けれど・・・)以降の事が彼が言いたかったことですね。
    でもトピ主さんはその前の部分の方が気になってしまった。
    (僕は見た目がよくないから、君には釣り合わないよ・・)とか
    (見た目がよくないから女性とは話が出来ない)などと言われたらネガティブ発言だけど・・
    (見た目はよくないけれど・・)の後に否定的な発言が続かないのであれば、謙遜でそう言っただけでしょうね。
    それをトピ主さんが真に受けすぎてしまいましたかね。

    ユーザーID:4917350458

  • 痛快

    個人的に
    「卑下することによって相手から『そんなことないよ』の言葉を引き出す」
    やり口が好きではないので、
    トピ本文を読んで「なるほどこの手が効くのか!」と
    非常に痛快な気分を味わいました(笑)

    やっぱりプライド&自己評価ともに高い人だと思いますよ〜その彼。

    ユーザーID:6595734610

  • そもそも好きじゃなかった

    もちろん言い方はあるかと思いますが,あまり好きじゃないのが一番では?

    大好きな人が「僕って全然ダメだから・・・」なんて言うと可愛い!!!ってなりませんか?

    なんでも言い合える関係なら「マイナスなことばっかり言うな〜!」と明るく言えるし。

    結論:好きじゃない上に,遠慮が過ぎた。

    ユーザーID:6825987127

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