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結婚後に実感する、本当に大切な条件とは?

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恋愛・結婚・離婚

たい焼きだい好き

独身26歳の者です。
既婚者の方にご質問です。

結婚後、生活してみて分かる
あれ?これは大切だぞ!という条件を教えて下さい。
人それぞれ違うかと思いますが、
経験者だからこそ分かる事だと思います。
出来たら結婚前に考えていた条件と
結婚してから分かった条件を教えてほしいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:7977375671

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  • そうだなあ…

    やっぱり落ち込んだり体調崩したりした時に支えになってくれることかな。
    夫婦としてって言うより人として大切なことだと思う。

    あとは…地元が離れてる場合は実家の風習、地域の風習についてしっかり確認しておいた方がいいかも。
    私はあまり考えずに結婚したので結婚後いろいろな行事に呼ばれることが多く少々戸惑っています。
    自分の実家、地元がそういったのが全くないので。
    やはり田舎は近所付き合いも濃いです。

    ユーザーID:9218242181

  • 条件は…。

    これ!と言うのは特になかったけど、しいて言えば食事かな?
    長く一緒に居るには一番大事だなと思います。
    作った物がちょっと不味くても黙って食べてくれるとか…(笑)

    私はあまり料理は好きじゃないけど(家事の中では面倒と感じる)
    食べることも美味しい物も大好きで、主人も同じだから楽ですね。
    これが偏食、外食嫌い、文句を言うなどは無理かなぁ…。
    失敗した時に『不味い!こんなもん食えるか〜』と言われたら、即キレます、多分。

    相手の性格は優しい人がいいなと思ってたから、やっぱり今も仲良しですよ。
    私のわがままを大目に見てくれる人じゃないと無理とも思ってたし、、

    条件で探すと言うか、相性とか、許せない所があれば耐えられるかどうかと考えた方が
    わかりやすいかもしれませんね。
    あたりはずれなんて最初からはわかりませんよ(笑)

    ユーザーID:5803346037

  • いろいろありますが・・

    一緒に生活してみないとわからない、でも、大事だなぁ、と思うことは・・・
    1.食事の好みが似ていること(味付けとか)
    2.好きなテレビ番組が似ていること(まったく同じである必要はありませんが、お互いに相手が好きな番組を「ありえない!」と思わない程度に嗜好が似ていること)
    3.金銭感覚
    4.インテリアの趣味
    5.加齢に対する考え方
    6.互いの実家との距離感覚

    こういうのが似ていると、毎日の生活の中でのストレスが激減します。私の大学の同級生は、このすべてのポイントにおいて真逆の配偶者を選んだため、見ていると、ささいなことで喧嘩が絶えず、生活しにくそうです。

    私も、前夫とは、1〜6のうちの4.を除くすべてが食い違っていたので、すごくストレスでした。今の夫とは、1〜6まで、笑っちゃうくらい似ているので、付き合っているときから喧嘩らしい喧嘩をしたことがありません。毎日、すごく生活していて楽です。

    ユーザーID:3678203172

  • 本人はもとより親をよく見ること

    当然、結婚するのだから相手の事はよく見ないといけませんが、
    結婚するまでは女同士、きっと姑の方が大変だと思っていました。
    いゃ〜回りからも変わっていると言われてた舅、
    異性だけに舅の方が厄介ですよ。

    先にこの部分に気づいてたら結婚してないかも…。

    ユーザーID:0445778823

  • 条件…?

    条件って何だ?結婚後大切だと思うことでいいの?

    些細な事に感謝できることじゃないの?助けてもらったら『助かったよ』
    夫に家事をやってもらったら『ありがとう』など、人として当然のことで
    幼稚園児でもわかることだよね?

    それができないから離婚になるんだよ。
    男は働いて『当たり前』女は家事育児やって『当たり前』。これではお互いに
    感謝の気持ちが存在しなくなる。

    私は結婚前も後も夫にはちゃんと感謝の言葉はいい続けてるので、夫婦はいたって円満
    だし、だからこそ夫も豹変だの手のひら返しだの、釣った魚にえさをやらないという
    ことは一切しないのだと思う。自分の行動=夫の姿ってこと。

    それにしてもさ、『条件』って一体何なのよ?あまり使わない方がいいんじゃないの?
    品のなさ丸出しだし、どんだけ偉いんだ?って誤解される元だよ。

    ユーザーID:4898497211

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  • まだまだ答えはわかりませんが

    20代後半、結婚1年の新米夫婦です。
    結婚歴が浅いので参考になるかわかりませんが、現時点では夫と結婚出来て本当によかったと毎日思っています。

    結婚前に考えていたことはあまり覚えていないのですが、今思うのは
    ・優しさ、思いやりがある(見ず知らずの人に対しても)
    ・金銭感覚が似ている、ある程度の経済力がある
    ・食の好み(味付けや食べ方、マナーなども含め)が似ている
    ・『結婚したら2人で新しい家庭を築く』という考えをしっかり持っている(実家との距離感がお互い似ている、お互い配偶者を1番に考えられる)
    ・こだわりが少ない、大らか
    ぱっと思い付くのはこのぐらいでしょうか…
    あと常に自分のことを一番に考えてくれ、愛情が感じられるので気持ち的にとても満たされます。

    ユーザーID:0658629024

  • 金銭感覚、物事の判断基準かな。

    それぞれの親や親せきとの付き合いに対する金銭感覚にズレがないと、冠婚葬祭時に悩まなくて済みます。
    うちは第1子同士の夫婦なので、兄弟と何かするとき、それぞれの親と何かするときは、それなりの負担をするというのが共通認識なので、その点でズレがないのでストレスがないです。

    それと、許容範囲の判断基準が似ていることでしょうか。
    相手の好きなものをすべて好きである必要はないけど、それがお互いの許容範囲であることは必要だと思います。

    子供が出来てからは、根幹の教育方針がすり合わせしなくても、ほぼ同じだったのでよかったです。

    ユーザーID:4315916790

  • 休日の過ごし方

    スポーツ、趣味など共通のものが幾つかあった方が良いです。
    ふたりで楽しめるものが無いと、休日の度にどちらかが我慢することになり、
    けっこうストレスで辛いです。

    ユーザーID:6479740584

  • 体力。

    何キロ走れる、とかではなくて、
    「旅行に行くならどれくらいの日程を組むか?」
    「どれくらいの活動をしたらどれくらい休養が必要か?」
    「体調が悪い人への思いやり、想像力があるか?」
    など。

    一方が「旅行に行ったら寝る間も惜しんであっちこっち回る!」
    一方が「ゆっくりのんびりしたい」
    これ、きついです。

    一口に「体調が悪い」と言っても
    「でも、焼き肉食べたら治るでしょ?栄養つけなきゃ」
    と思う人と
    「ゆっくり寝るのが一番、食べられるものを食べられるだけ食べて静かにしていたい」と思う人。
    お互い理解不能だと思います。

    持って生まれた体力とかエネルギーが不釣合いだとうまくいかないと思います。

    ユーザーID:5924727796

  • 私が思うのは・・

    1 夫が優しい人柄であること。
    2 家事や育児を手伝うことに抵抗がない人。
    3 たまには一緒に出かけるのを厭わない。(旅行とか遠出とか)
    4 義理の親がさほどうるさくない。
    5 仕事があり、ある程度収入がある人でケチではない人。
    6 食事の好き嫌いがあまりない人。

    これは結構大事なことかもしれないです。
    結婚前は優しい人である程度収入のある方という条件で思ってましたが
    結婚後はいかに色々な面で理解があって協力的なのかが大事だなと感じました。

    ちなみに周りを見ると不思議なんですが女性の方が追いかけて勢いで結婚した
    夫婦ほど夫が家庭に協力的でなかったり浮気に走ったり生活苦ぎみだったりと
    悲惨なパターンになってたりします。。
    結婚も相思相愛か夫が奥さんを愛してるパターンのがうまくいくのかも。

    ユーザーID:2835085200

  • 条件とは違いますが…

    「精神的な強さ」ですかね。

    自分も弱い方なのですが、妻は一層弱い。
    なのでツライ事が重なると一気に不機嫌+精神不良で体調を崩したり、家事放棄につながったりします。
    それでも頑張ろうとしているのか、深夜まで段ボールの裁断(ゴミ捨て用)とかしていますが見て居る側がツライです。

    他は話し合いと相談でどうにでもなっても、根本は変わりようが無いですからね。

    ユーザーID:7855396388

  • 「食」ですね〜!

    ごはんを作るのはだいたい女性が多いと思うのですが
    好き嫌いがない夫なのでなんでも「おいしい」と
    食べます。本当にラクです。私も好き嫌いがなく、
    変わった野菜も買っちゃう人間なので。

    ある程度の価値観の違いなんて簡単に合わせられますよ。
    夫が好きなものはいつの間にか私も好きになっていたり。
    今では趣味まで一緒です。

    結婚前は「愛」より「金、金、金!」でしたが、今では
    金なんかより愛ですね〜。我慢する事の多い生活ですが
    満たされています。

    ユーザーID:3729109529

  • 人間性

    初デート翌日に婚約しちゃって、
    相手の年収も学歴もな〜んも知らないで結婚してしまったので、
    (自分のカンを信頼)
    結婚前とあとで比べられないのですが。

    ただ結婚してみて、まだ結婚していない方が相手をみるときに
    重要視してほしいな、と思うのはやはり人間性ですね。
    悪い人間、というのはもってのほかですが、
    ずるくないか、ウソをつかないか、とか、
    他人に対して親切心があって、公共心がきちんとあるか、とか。
    変なところで渋らないケチでないか、とか。

    夫婦になったらケンカしたり価値観が合わなかったりして、
    お互い擦り寄らなくちゃいけないことってあると思うんです。
    でもなにかあったときに、
    夫が私をどう思っているか、ではなく、
    夫がそもそも他の人間に対してどう接しているか、
    思いやりがあって公平であって、
    自分より他人をできるだけ優先できる、
    ケチでないということを知っているので、
    夫という人間に対して根本的な信頼が揺らいだことはないです。
    これが一番重要な気がしてしまいます。

    ユーザーID:8091396359

  • 柔軟性

    価値観にしても生活習慣にしても、柔軟性があれば、うまくまとめられます。
    頭の良さとか好奇心とか、仕事でうまくできるひとの条件とも重なるかも。

    彼の方もですが、自分も試されます。

    ユーザーID:8367072368

  • そだなぁ

    誠実さとか優しさとか、人マナーとかは基本だと思うので省略します。

    自分の価値観と合うかどうかでしょう。
    私は家事が苦手だから、料理や掃除に思いの強い相手とは
    うまくいかなかった。うまくいっている相方とは
    お互いルーズで、それも良くない事だけどストレス度は低い。

    私は余暇に対する思いが強い。
    本来趣味が相手と合っていたのだけど、
    生活環境が変わって趣味を継続できなくなった。

    そうした時に、のんびり無駄に物色する買い物をしたい私と
    必要最低限だけの用事で済ませたい相方、
    子供を自然や色々なところに連れて行きたい私と
    家でごろごろしていたい相方、
    家族みんなで一緒に過ごしたい私と
    独りの時間を大切にしろ、という相方。

    互いに中途半端に気を遣い、満足もできず
    週末の度にストレスMAX。

    家族が一緒に過ごすのは余暇時間位なのに
    その時間がストレスになるのは本当に最悪。

    でも子煩悩で優しい相手なので、一応円満?
    てことは本当に大切な条件、に当てはまらないのかな?

    ユーザーID:9662882408

  • そうですね

    独身時代は、お酒好き、美味しいものを食べ歩くのが大好きで、食へのこだわりがあったり料理好きの男性がいいなと思っていたのですが、実際結婚した相手は真逆のタイプでした。付き合ってた頃は若干物足りなさを感じましたが、結婚したら、すごくラク!
    食べ物にこだわりがある人(偏食も含む)と結婚した子は本当に毎日の食事作りが大変そうなので。

    外食ももっぱらカジュアルな店ばかりでオシャレな店は記念日デートの時くらいですが、家計的にはそのほうが助かります。

    これは独身時代と結婚してからで考えが変わった点ですね。

    あとは、独身時代はピンと来なかったけど、既婚の知人に言われて気をつけていたのが、義理親の人柄です。幸いいい義理両親に恵まれたおかげで、とても理想的な形で家同士のつきあいが出来ています。これは全く想定外の産物でしたが、意外に重要かも、と結婚してみて感じます。

    人間性とか金銭感覚とか性格の相性なんかは結婚前から重視していたし、今も変わらず重要だと思ってます。

    ユーザーID:6155617228

  • 色々あるけど

    相手の方がご両親の適切な愛を受けて育ってきたか?
    (不幸にして離婚やご病気とかで片親の場合は、片親からの愛情でも良い)

    って、とてもとても重要です。

    だって、結婚って全く他人がくっついて毎日生活するわけですから。

    いくら相手のルックスが良くて、表面的な対応が良くて、
    自分の親の前ではきちんと応対していたとしても、
    それだけで判断しちゃいけないと思います。

    相手の家に行った時に、親子の関係をじっくり観察するのが良いです。
    できれば、相手の親の性格まで見抜ければいいのですが・・・
    (自分勝手で周囲が見えず一匹狼な親ほど危ないです。
    サラリーマンよりは、高名な職業でちやほやされてきた人の方が危険)


    まっすぐ素直で、会話のできる人であれば、
    多少のことは一つ一つ話し合って、
    お互いを尊重して乗り越えられるので、
    過度な心配はせず、相手を信じてあげればいいとは思います。

    ユーザーID:2468747079

  • 浮気

    昔、私の恩師(男性)が言いました。
    「男には、浮気をする人としない人の、2通りしかない。する人は何回でもする。しない人はしない」

    浮気の相談は多いですね。みる度に「独身時代に予兆はあったんじゃないかな〜」と思います。

    でも、「ただの出来心だったのよね」「ちょっと羽目をはずしただけよね」「私も悪かったから」「私を選んでくれたから」「結婚すれば落ち着くわよね」と結婚してしまうのだと思います。

    結婚後も変わらないと思った方がいいです。「うちの夫は浮気しなくなったよ」と言う人もいるでしょうが、それはごくまれな例外か、たまたま機会がない、お金がない、結婚して/年とって女性が寄り付かなくなった、社会的地位のためにリスクをとらない、だけで、自分から積極的に行くほどではなくても、チャンスがふってくれば浮気すると思います。

    でも、他の女性と関係ができて、ふられて二度と絶対に戻って来ないならアリかもしれません。恋人を変えたのであって、これは浮気ではありませんので。

    トピ主さん独身ですか。予兆は見逃さないようにね。

    私は誠実な夫と幸せに暮らしています。

    ユーザーID:9803543582

  • たくさんあるな〜

    結婚前の条件
    上げれば限がないですが、大好きな人と結婚したので、
    後付けのものも多いです。
    結婚前に主人の性格でとっても好きだったのは、
    1考え方や行動が尊敬できること
    2生命力の強いところ
    です。


    結婚してよかったと思う条件は・・・
    1いつも会話ができること。
    どんなに忙しくても話を聞いてくれる人、色々話してくれる人がいいです。

    2共通の趣味があること。
    休日の度に共通の趣味で一緒に楽しめます。

    3義理の両親がとても素敵なこと
    これは本当に大きいです。とても良い義両親に恵まれると、
    旦那に多少の不満があっても許せるくらい大きいです。

    4家事を手伝ってくれるところ。
    専業主婦なのに、いつも「手伝おうか」と声をかけてくれるので、
    感謝の気持ちをいつも持つことができます。

    ユーザーID:8752455496

  • 家族との関係かな

    私の夫はとにかく穏やかで、優しい人です。
    はじめて彼の両親に会ったとき、
    両親も彼を円満な性格だと言っていたし、
    親に性格的に信頼されている感じが伝わってきました。

    彼の弟に初めて会ったときにも
    「兄はいろいろ不器用ですが、絶対に浮気なんかしません」
    と太鼓判を押されました。
    夫が家族に信頼される性格で、親とは適度な距離を保ちつつ
    いい関係なことが分かって、安心して結婚しました。

    事実、親とは精神的に自立してて、べったりな感じではない。
    結婚後も彼は親の考えを聞いた上で私を優先してくれます。
    大人しいけど心が安定した人で、一緒にいて楽しいし楽です。

    ユーザーID:1120521561

  • 可愛げ

    かわいげがあれば長続きすると思います!

    いらっとする事も、しょうがないなぁと思えます。

    これは夫婦に限らず人間関係全般かなぁ〜

    ユーザーID:0134531182

  • 器が大きい事

    夫はかっこ良くないし、おしゃれでもありませんが、尊敬できる器の大きな人間です。
    私は小さな事ですぐ悩んでしまうので、頼れる人を選んでよかったです。
    結婚後に分かったのは、夫は私の料理を何でも食べてくれて(イマイチな出来でも)、子ども好きで育児を進んでやってくれて、人の悪口を絶対に言いません。
    頼んだ事は忙しくても忘れずにすぐにしてくれて、私の悪い所には目をつぶってくれます。

    結婚前から分かっていたのですが、車の運転が上手なのと、パソコンに詳しいのも良かったなと思います。
    仕事が激務ではないので、毎晩夫婦で会話する時間があるのもいいです。

    義母が悪口を言わない人だったら最高だったのですが、同居していないし、これは我慢するしかないと割り切ってます。

    ユーザーID:5773034194

  • 価値観のすり合わせができて納得できる妥協点がみつけられること

    違う人間ですから、考え方が違うのは当然だと思っています。
    なので喧嘩することもありますし、「えっ!?ありえない!」と思うこともあります。

    そう思ったときに、きちんと話し合って価値観のすり合わせができて、納得のいく妥協点を見いだせることが重要だと思ってます。

    結婚は妥協の連続ですが、全体的に見てWIN−WINの関係でなければどこかで必ず歪がきます。

    ちなみに、結婚前の条件は下記でした。
    ・煙草を吸わない
    ・ギャンブルしない
    ・浮気しない
    ・お酒を飲みすぎない

    勿論今でもこの条件は不変です。この条件にプラスして上記の条件が重要と思ってます。

    あ、あとは。。。相手に好かれて結婚するより、自分が好きな人と結婚できたほうが良いかもしれません。
    受動的より能動的な方が、もし何かあっても「自分が選んだ人」と思えば多少は我慢できます。

    それと…自分は変われるけれど、他人は変えられないということを肝に銘じた方が良いです。結婚前より良くなることはないです。自分が変えてみせる!なんてのは傲慢だし、できるわけないので、結婚前は両目でしっかり見て選んでください。

    ユーザーID:1564298820

  • 結婚を決めた理由は

    この人と幸せになりたいではなく、
    この人とだったら不幸がやって来ても、きっと乗り越えて笑顔になれる自信があったから

    結婚して感謝してることは

    支えあえる相手
    何をしても受け止めてくれる
    感謝の気持ちを言葉や態度に示してくれる
    私の親も、自分の親も大切にしてくれる

    トピ主さんはこれから結婚かな

    同じ年だから、勝手に親近感わいて
    頑張って幸せつかんで欲しいです☆

    ユーザーID:5089139820

  • 崖にあなたがぶら下がっていたら?

    実は、ここだけの話ですが、結婚を意識した頃
    今の主人以外にとっても素敵なAさんと知り合う
    期会が訪れました。ちょっとだけデートしてました。

    Aさんはとっても賢く、人柄も真面目なのに愛嬌が
    あって人気者でした。

    主人とは友人関係から発展して居心地がよいのですが、
    出会った時のインパクトはそれほどなかったんです。
    賢くて人柄が素直、愛情深い性格です。


    もう、どっちにしたらいいのか本当に迷いまくりました。


    そんなある時私が仕事上でピンチに陥ったのです。
    主人は一緒になって親身に相談に
    のってくれ、応援してくれました。

    ただ、Aさんはけっこうドライな
    対応だったんです。

    その時ビジョンが浮かびました。

    主人は崖で私がぶら下がって助けを求めたらあらゆる手を
    使って助けようとしてくれる人だなって。最後は
    一緒に飛び込んでくれそうな気もしました。
    Aさんは最後に
    『さよならシェパードちゃん。』
    と言って立ち去るような気がしました。

    で、主人を選びました。
    思った通り優しさ溢れる素敵な旦那さんになりました。

    ユーザーID:8720798049

  • 結婚前から変わっていません。

    思いやり、感謝、柔軟性、落ち着いて話し合いができること。
    それらを当然に備えていること。です。「してやってる」はアウト。

    例えば、食事の好みが(一般的な範囲内で)違っても
    互いの好みを把握し、日々の献立に組み込めれば大丈夫。
    家事も、共働きなのに片方に偏る、感謝がない、手抜きを許さない、など聞きますが
    殆どの場合、どちらかが「相手にさせる」前提だからです。
    ふつうに相手の負担を考えて動けば、そうはなりません。

    強すぎるこだわりがないことも、ポイントだと思います。
    ぴったりと合うならいいのかもしれませんが。
    またまた食事で例えると、文句が多い(のに自分では作らない)、自分の好きな物だけ毎日要求
    何にでも異常なほど調味料を入れる・・人などは、私は合わせられませんねぇ〜

    ユーザーID:0506481337

  • 自分と似てる人

    食べ物、趣味、行きたい旅先、見たいテレビ番組…などなど。
    毎日一緒に暮らすから人間性を作る根本がずれてるときついと思います。
    お互い違う面を持っていて刺激し合える仲がいいと思う人もいるだろうけど、
    元々他人なのだから違うところは探さなくても絶対ある。
    だから似てるところが多くないと何かと疲れてしまうと思います。
    長く夫婦をやってると兄弟みたいに似てくるとか言いますよね。
    気が合うってそういうことだと思います。

    ユーザーID:5284785677

  • すみません、メンクイなもので。。。

    でも、好きな顔(美醜じゃないですからね!)の人だと、喧嘩して「あったまきた!!ふんっ!!」って思っても、しかしこの顔がすきなのだー…、と怒りが収まるのです。いい男だなーと。他の人はどうか知りませんが、私の目には王子様にしか見えんのです。それでいいのです。

    あと、顔って人間性が出てますのでね、侮れませんよ。うちの旦那さん礼儀正しく腰も低いのですが、顔にはどことなくブラックさが出てましたねー(笑)こんなわけないじゃん!って思ったら、あらやっぱり、でした。そのブラックさも魅力なんですが。ま、誰しも2つ以上の顔を持ってるので。無いと逆に嫌ですね。

    見た目の美しさではなく、直感みたいなもので「あ、なんかかっこいい〜(他かわいいなど)」って思った人は大概人間性も受け入れられると思います。人間の本能みたいなもんでしょうかね。遺伝子レベルで惹かれるっていうのかなー?あ、美醜ではないですからね、くれぐれも。

    まあ、要は顔含めた人間性が大事って事なのかもしれません(笑)

    ユーザーID:7660069289

  • お互いが相手にするさり気ないやさしさを感じること

    さり気なく相手を気遣うちょっとした行為が夫婦の間にはあります。
    そのさり気ない行為を当たり前と感じず、感謝することです。
    これを当たり前のように続けていれば、夫婦円満だと思います。

    ユーザーID:5777018250

  • 想像力と共感力

    「嫁がインフルになってさー、メシ食って帰るから俺のメシは気にスンナって言ったら怒られた」
    と男性の友人が言ってました。

    ある貧しい若夫婦の夫親が良かれと妻親に「うちは二世帯なので若夫婦と同居できますよ」と打診。
    夫氏は「優しい妻さんにそんな気を使わせる生活をさせるなんて絶対しません」と宣言したそうです。

    節約のために10km圏内なら自転車で移動するという涙ぐましい節約をしてる人の夫が
    夫友人の妹という人(ただの幼馴染程度)の結婚祝いと称して散々奢らされた挙句
    更に明らかに御祝儀目当ての披露宴に呼ばれ御祝儀の額を指定されても怒りも断りもせず
    交際費として家計から持ってく!と愚痴られたことがあります。

    愛想よく挨拶できたうちの子をお利口だと褒め、お嫁さんらしき人が連れてる子と比べて
    この子はまだアレもコレもできなくて、お宅はキチンと躾けてらっしゃるのね。
    と言った見知らぬおばさん。
    まだ小さいですからすぐできるようになりますよー、とのほほんとしてた私に
    夫が耳打ち「嫁イビリじゃないか?」

    嫌な思いをしないためには配偶者の「想像力と共感力」ってすごく大事だと実感する日々です。

    ユーザーID:0080829570

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