彼は結婚する気がない?

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恋愛・結婚・離婚

サキ

同じ会社の彼とつきあってそろそろ10カ月になります。彼は28歳、わたしは32歳です。彼から誘われて付き合うようになりました。その時に、同じ部門の人とゴタゴタしたくないし私はイイトシなので結婚前提じゃないと付き合えないと言いました。彼は結婚するつもりで付き合うと言ってくれました。

付き合い始めの時は本当に大事にしてくれて、サプライズもあり楽しい毎日だったのですが最近は月に一回ぐらいしか会わないし、(同じビルなので顔は毎日のように見ますが)すごく早く退社しているのに連絡もない時があります。そういう時は先輩と遊びに行っているようです。

付き合う時に結婚の話だけでなく、私は好きな人とは毎日メールしたいし毎週会いたい、と言ったら自分もはまったら一筋だからうれしい、と言っていたのですがもう彼は冷めてしまったのかなと思いました。
先月私の地元に行った時も、私のおススメのお店に食事に行き、このお店はよく両親とくるんだよーと言ったら顔をあわせたらマズイ!というかんじでそわそわしていました。

あまりにも最初の数カ月と態度がちがうので、電話でそのことを言った時「じゃあ俺のせいってこと?」とキレられました。このままだと疎遠になるだけなので、最初付き合う時の毎日メールするとか週末デートするっていう約束は忘れて、もう一度少し距離を置いて付き合わない?と私から提案しました。彼が結婚する気がないのであれば、年齢的にも私は他の人を探さなくてはいけないので、束縛しあうのはやめて他の人ともデートをしなくてはと思ったからです。

彼は「他の男と会うっていうこと?」と不機嫌になりました。二股をかける気などは毛頭ないのですが、他の可能性を探りたいというのが本音です。私はただ付き合うだけの人はもう要らない、結婚相手を探しているということを最初に伝えたつもりだったのですが。乱文ですみません、ご意見をお願いします。

ユーザーID:5105982650

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  • はっきり言った方がいい

    正直トピ主さんの年齢だと焦りは当たり前だと思います。

    出産も考えているのなら、今直ぐ行動を起こし、結婚、出産と人生の大きな選択をする時期と思います。


    その彼にしたら自分はまだ30前、結婚に対して消極的かもしれません、ここは結婚か別れか決めるべきと思います。
    彼に結婚の意志がないなら別れた方が良いとも思います。

    勿論そんな事関係なしに彼が大好きなら別れは勧めませんが。

    ユーザーID:2516754237

  • ・・・それで現状は?

    距離をあけてつきあう・・・
    他の男性ともデートするかも・・・

    と、伝えてその後(現在)どうなっているんですか?
    彼女の心が離れてきているとわかっているのに、その心を取り戻すための努力を彼はしていますか?

    努力が見られないなら、もう終わりじゃないのかな。

    待っても無駄だと思います。

    ユーザーID:2643643569

  • 結婚前提でも決まってないのなら

    確かにもうただ付き合っているだけの人になっちゃってますものね。

    他の人を探したらいいのではないでしょうか。

    毎日メールをくれる人を探しに。

    ユーザーID:3487177475

  • 年下男性ゆえの温度差

     彼はまだ20代なので、「結婚」はいずれしたいけど、まだまだ先のことだと思っていてピンとこない。まだまだ遊びたい盛りだから、四歳年上のトピ主とは温度差があるんですよ。
     残念ですが互いの時間の進度が違いますので、その彼とは一旦別れて、同い年〜4、5歳上くらいの男性を探した方がいいと思います。
     まだ32歳でいらっしゃるのでそんなにあせらなくても大丈夫ですよ。希望を持ってください。

    ユーザーID:7565268687

  • 別れるのではなくて?

    距離を置くということは、考える時間を作るためにお互い連絡を取り合わないだけで恋人関係は続行ですよね?

    でも、トピ主さんは他の異性の選択肢を広げるためにデートしたいんですよね?
    では、きちんと別れなければ二股をかけることになると思うのですが・・・。

    お気持ちは分かります。
    なので、彼にはあと3か月以内に結婚を決められないなら別れようと伝えてはいかがですか?

    ユーザーID:0628248001

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  • ハッキリさせた方が良い

    トピ主さんのように、それだけ重い女性と結婚するのはとても勇気が必要ですものね。
    「私は結婚さえ出来れば別にあなたじゃ無くても良い」と宣言しているようなものですから、一度ハッキリと話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3362212246

  • 失敗パターン

    >彼が結婚する気がないのであれば、年齢的にも私は他の人を探さなくてはいけない
    >他の可能性を探りたいというのが本音

    年齢的なことを考えて結婚をあせっているのだとしたら、水面下でこっそり活動しないと。
    今の時点で彼にはっきり言うなんて。。。
    ま、トピ主さんの彼に対する気持ちがその程度ってことなんでしょうけど。

    それに、彼はトピ主さんとの付き合いを軽んじているわけでも冷めたわけでもないと思いますよ。
    確かに連絡頻度は減ってきたかもしれないけど、そもそも最初のペースで何十年も付き合えるわけないし、二人の関係が落ち着いてきたってことじゃないんですか?

    第二ステージへ進んだところで「もう一度少し距離を置いて付き合わない?」
    なんて言われたら、彼もびっくりするでしょう?

    失敗しちゃいましたね。

    「付き合うだけの人はいらない」「結婚相手を探してる」というのなら
    もう他をあたった方がいいですね。

    結婚を急いているのなら、お見合いの方がいいのでは?

    ユーザーID:8932454977

  • 性格に難アリ男

    なんでそんな男と付き合っちゃったの?

    彼と付き合うまで、性格が分からなかった?
    分からないのに申し込まれたからって、即OKしちゃったの?

    32歳で結婚も考えているのなら、
    もう少し『見る目』養った方が良いと思います。

    相手に断りなんていりません。
    「さよなら」と一言だけでいいのですよ。

    ユーザーID:5965709336

  • 結婚前提と婚約は違う

    男女の仲って難しいですね
    でも結婚前提は婚約とは違うと思います
    結婚相談所で出会った人とのお付き合いも結婚前提だけど
    相談所を通じて男女が会う事が結婚に直結するワケではありません
    結婚相手にふさわしいかどうか吟味する期間があり
    同意できなければ結婚には至りません

    多分彼の方は結婚するか否かの判断をするのは随分先だと思っているのでしょう
    そのほうが彼には都合がいいからです
    彼はあなたと付き合いたかったけど
    今すぐ独身生活を捨ててまで手に入れたいとは思っていないのでしょう

    トピ主さんも言質を取ったつもりなのでしょうけど
    年下と付き合うにはそういうリスクがつき物だと覚悟が必要でしたよね
    相手は年齢的にも性別から言っても結婚したい思いが切実ではないんです
    そして交際開始時点で30歳を過ぎていた女性に対しては
    辛口ですが、責任を感じたりもしないのでしょう
    3〜4年の交際中に30代の大台に乗ったりしたら
    男も責任取らなくちゃ、って思うかもしれませんが・・・

    もう彼には猶予期間を2ヶ月程度与えて、さっさと次に行った方がいいと思います

    ユーザーID:5989884981

  • 婚活しようという意識は重要

    結婚にまっすぐ進んでない男性と付き合っている場合、
    確かにあなたが婚活でコマを増やすことは大切です。

    ただし、婚活程度の出会い(会うのは一人一回とか)なら、
    わざわざ交際相手に「距離を置こう」宣言などせずに、
    何も言わずに、淡々と婚活もいいんじゃないでしょうか。
    もしくはきっぱり別れて、心置きなく活動しましょう。
    「距離を置こう」宣言の裏には、相手をコントロールしたいと
    いう意識が見え隠れしてしまいます。
    「このままだと他の男性に行っちゃうよ?止めたいなら、
    あなたが積極的に私にプロポーズしないといけないよ」
    という一種の脅迫的な雰囲気がある?ような言い方なので、
    それを聞いた相手の男性はどうしても不機嫌になるんです。

    私自身、結婚話をなかなかしない彼にそんなこと言ったりして、
    余計に関係は悪化しました。
    結局、30代でその彼とは別れて、新たな気持ちで婚活し、
    別れてちょうど一年後、夫にプロポーズされて結婚しました。
    「彼、私と結婚したい気持ち減ったのかな」と感じたら、
    素直にそれを受け入れて、次に行くのがいいかな、と。

    ユーザーID:7088231882

  • ならば

    別れればいいんじゃない? キープしたいってこと?

    ユーザーID:1435193499

  • もう十分

    >最近は月に一回ぐらいしか会わないし、(同じビルなので顔は毎日のように見ますが)すごく早く退社しているのに連絡もない時があります。

    という状態なのでもう十分に疎遠だと思います。

    >もう一度少し距離を置いて付き合わない?

    などと、誰にもどういう付き合い方なのか見当もつかない提案などせずに、

    >私はただ付き合うだけの人はもう要らない、結婚相手を探している。

    ともう一度はっきり仰ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:5830219461

  • 何度も言う言葉

    ただ付き合うだけの人はもう要らない、結婚相手を探している、ということを何度も言いましょう。それしかありません。

    もっときつい言葉で言うと「遊びは嫌」です

    ユーザーID:3879889617

  • 本音を言ってもいいでしょう。

    40代既婚男性です。

    主様からは、ちょっと束縛彼女の香りがしますが、
    主様の方が4つも年上なら、まあ仕方ない範囲でしょうかね。

    主様は正直、できるだけ早く結婚したい。
    彼氏はそれほど急いでいる風はない、ということですね。

    付き合いはじめて10カ月。
    ちょっと新鮮さは消えて、中だるみの頃合いですね。
    惰性が始まるころ、ともいえます。
    今が楽ちんですから、男からグイグイ話を進めていく
    状況ではないですね。

    主様の本音を出してもいいと思います。
    たとえ彼が不機嫌になってもね。

    「結婚が見えないなら別れる。」

    こう宣言するだけです。

    「じゃあ俺のせいってこと?」・・・そうだよ!
    「他の男と会うってこと?」・・・そうだよ!

    彼にさっさと決断してもらいましょう。


    恐らくですが、その彼のタイプでは、
    結婚に踏み切れないと思います。
    お別れになるかもしれませんが、所謂
    「タイミングが合わなかった」
    ということです。
    どんなに好き同士でも、よくあることです。

    ユーザーID:8855395312

  • う〜ん

    結婚を前提のお付き合いをしたら100%結婚なのでしょうか?

    それなら付き合う前に婚姻届をだしておけば良かったですね。

    彼にとっては恋愛でお試し期間で,即結婚には結びつかないのでしょう。
    トピ主さんにとっては結婚をする責任が生じているのにひどい!と考えそうですが。
    「恋人として付き合って行きたいが,結婚はまだ早い」と彼は考えているのでょうね。
    それに付き合いもやや落ち着いて,トピ主さんにはつまらないのかも。

    しかし,どちらも自分の都合ばかりで「打算」の香りがします。

    「結婚する気がないのであれば」「結婚相手を探している」と自分の都合ばかり優先させていては良縁も遠のきそうです。

    すぐにでも結婚したいなら,結婚相談所が良いのでは?

    ユーザーID:8398818784

  • 本音に従っていきましょう

    「付き合わない?」ではなくて、「もう、付き合わない。さようなら。」でいいんじゃない?

    彼は結婚する気がない?する気がなくても、それに従う気はないのでしょ?

    あなたは結婚を急ぎたいのだから。

    ユーザーID:4095666796

  • 重すぎる

    私の感想を言わせてもらえば、重すぎます。
    「結婚前提でなくてはならない」「毎日メール、週末はデートをしなくてはならない」って・・・。
    よくその男性は、数ヶ月でもトピ主さんと付き合ったなあと思います。私なら恐ろしくて逃げます。若い男性か軽い男性じゃないと、トピ主さんの要求を満たす事なんてできませんよ。
    第一、「これから付き合おうよ」という相手に結婚前提って訳がわかりません。まだよく知りもしないのに、結婚を約束しないといけないんですか。結婚で大きな負担を背負うのは男性のほうですよね。愛が深まって行って、「この人となら」と思ったら、結婚するもんじゃないんですか。毎日メール週末デーとだってそうです。好きで書きたいから書く、好きで会いたいから会うのでしょ。なぜ「しなければならない」んですか。
    「私は結婚願望があるのよね」とか「あなたが好きだから返事がないと寂しい」ならいいですが、トピ主さんは恐いです。しかも、「距離をおいてつきあわない?」なんて言わんでもいいことを。。。
    交際が始まった段階で既にトピ主さんとぜひ結婚したくて、メールもデートもかかさないような男性にめぐりあえるといいですね。

    ユーザーID:7673930756

  • キープしときたいのかな

    間を置くんじゃなくてハッキリと
    私は結婚したいの、一年以内にって言って
    決断して貰えばいいんじゃない?

    彼はきっと5年先位にすればいいやー位に思ってそうだけど。。

    ユーザーID:7389656972

  • 確認しましょうよー

    私も主さんと同じ感じで結婚の確認してから年下男性と付き合って結婚してますが、、10ヶ月でそれは温度差ありすぎでは?

    まあ、付き合っていく中で合わないかなーって思ったりする事はありますから、何とも言えないんですが。。。
    どういう風な付き合い方をしていたのでしょうか。差し支えない程度に追記していただけると、皆さん答えやすいと思います。
    もう一度結婚について確認しましょうよー。重いとかはないはず。だって最初に結婚想定内で付き合ってるのだから、遠慮はいりません。

    最初に言った事、もう一度言いましょう。そうしないと進まないです。別れるにしろ続けるにしろ、ちゃんと話し合ってください。

    なんか、ちゃんと最初に確認したのに何それって感じですね。最初っから結婚ありきじゃないと、、って言うのちょっと勇気いるんですよね。私は先々ダメになるかもしれないけどいいやー、でも遊び相手にはされたくない!(好きだったので)と思っていいましたけど。30過ぎると年下の遊びの恋に付き合ってる場合じゃないですからね。

    ユーザーID:7284666957

  • 早く切り替えて

    あなたが私の娘だったら・・

    結婚する気がない男性と、いつまでもグダグダしてても時間の無駄だと
    思うから、さっさと別れて次の人を探してもらいたいです。

    32歳でしょう・・早く新たに婚活しましょう。

    ユーザーID:9171051315

  • トピ主です

    トピ主のサキです。たくさんのレスありがとうございます!
    文字数の関係で説明不足の点が多いのにアドバイスがありがたいです。
    私と彼は異動で知り合って半年ぐらいは普通に友達として過ごしました。誰にでも優しくて真面目な人という印象はずっと変わりません。今でも機嫌がいい時は優しいし職場ではたぶん好青年だと思います。ですが、私が手に入ったと思ったのか、私にキツイことを言うようになりました。たぶん最初の数カ月はすごく頑張って尽くしてくれていたので、今はリラックスして本音を言っているだけなのかもしれません。
     ぽんさんのおっしゃることにドキっとしました。子供っぽいですが、前の尽くしてくれる彼に戻ってほしい、もっと私を大事に扱ってほしいという気持ちが強くて、他の男をチラつかせたところもあります。コントロールしたいという気持ちがあることは否めません。
     できれば彼と結婚したいですが、最初は結婚の話をしていた彼も(かなり子供っぽい内容でしたが)最近はそういうつもりがない素振りのほうが多く・・・やはり彼はまだそういう年齢ではないのでしょうね。今年で29歳なのですが。

    ユーザーID:5916046597

  • トピ主様次第なのでは?

    最初から「結婚前提」なんて言ったら、いまどきの28歳位の男性は腰が引けちゃうのでは?トピ主様がこの彼に未練がないのならば早急に別れた方が良いと思います。好きなのならば、あまり「結婚」と言ってはダメですね。で、トピ主様は彼氏の事まだ好きのですか?

    ユーザーID:3626816974

  • はまったら ・・・でしょ

    彼、最初から言っているじゃありませんか
    「はまったら一筋」って。
    トピ主さんには、はまらなかったんでしょ。
    最初の数ヶ月に一筋したら、もうピークが過ぎた ってかんじ?

    毎日メール、毎週末デートって、やりすぎだったんだろうな と思いますよ。
    それをやったからって、結婚に繋がるわけじゃない。

    どんなに好きなものでも、腹いっぱい食べた後に「おかわりどう?」って言われても食べられないでしょう。
    子どものころに「スイカを丸ごと一人で食べたい!」と思っていても、
    実際にやったら、二度とスイカ食べる気なくした。あれいらい食べてない〜 ってこともあるわけです。

    料理を美味しく食べてもらうコツは、たくさん差し出すんじゃなくて、
    もう一口食べたい! と思うくらいの量をサーブすることです。

    人間関係も同じですね。もう少し一緒にいたいのに・・・と思われるようになれば、結婚できますよ。

    ユーザーID:2188631975

  • 結婚前提なら

    結婚前提なら悠長に普通のお付き合いをしている場合ではなかったですね。
    彼が熱いうちに両親に合わせて、彼の両親にも合わせてもらってさっさと婚約しておけばよかったのにつくづく好機を逃しましたね。
    彼は今はまだトピ主さんとの結婚など考えていません。
    月1回のデートでいいならキープと変わりません。

    彼がトピ主さんをキープしている以上は、トピ主さんも彼をキープしてほかの男性と会っても全然問題ないと思います。
    現時点では結婚したいのなら彼はおすすめできないですね。

    ユーザーID:6535870775

  • 自分でダメにした感が

    彼は最初の頃の気持ちとはだいぶ結婚に対して薄れている感があります。
    真剣に結婚のことを考えながら付き合っていたら時間が経つほど責任感が大きくなるのでもっと大事にしてくれるはずです。
    だけど嫌いじゃないし、別れるつもりはないけど今すぐ結婚は・・・というとこでしょうかね。

    でもトピ主さんが距離を置いて付き合わないかって提案が彼の気持ちを一気に冷めさせる要因になるかもしれませんね。

    正直、他を探さなきゃならないからこの関係をとりあえず継続しつつよそにもアンテナ張っておこうなんて誠実なやり方ではないし、そういう時って何もかもうまくいきませんよ。他を探そうって思うなら今の関係は切らないと幸運って巡ってこないもんですから。

    結局お互い都合良い関係でいましょうね、って提案しちゃったってことは相手の信頼感も失っただろうしこの彼とはご縁がない気がしますね。

    焦らなくても縁がある人とはほんとトントン拍子で事がうまく運びますから。

    ユーザーID:7623403128

  • さっさと見限りましょう

    >はまったら一筋だからうれしい

    こういう人は熱しやすく冷めやすいのでしょうね。
    あまりにも世間体の顔と内側に見せる顔が違う人と結婚すると、
    結婚生活がとても辛いですよ。。
    多かれ少なかれ誰でも表向きの顔はありますが、つきあって10ヶ月で
    もう本性が出てきたのでは…

    そもそも、あなたの年齢を知っていて、結婚を先延ばしにすることこそ、
    思いやりのない証拠です。

    彼のほうから誘ってきたと言うことは、あなたはとても魅力的な方なのでしょう。
    もう32歳とはいえ、まだまだ魅力のあるうちに、自分勝手な今の彼はさっさと
    見限って、もっといい人を見つけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9433795542

  • もう別れた方がいい

    最初こそ猛アピールがあったようですが、その後は『そこまでの価値が無い』と思ったのでは?
    だから連絡もマメでなくなったのでしょう。
    要はトピレスにあるように『はまったら一筋』の対象にはなれなかったんです。

    そりゃあ最初は結婚前提だという人も多いでしょう。
    でも実際に付き合ってみたら違ったってパターンも多くあります。

    いっそ中途半端な関係はスッパリ止めて、次を探されたらどうですか?
    彼は年齢的には結婚適齢期かもしれませんが、精神的にはまだ適齢期になってないんですよ。
    だから当初と現在の態度が違うんです。

    これは彼のせいでもあるでしょうが、彼を本気にさせられなかったトピ主さんにも責任があるんですよ。
    仕方ありません。
    これが縁ってもんですから。

    ユーザーID:2557263618

  • まぁ、男には嫌われるパターン

    ほかの男だしにして気をひくのは効果的だけど、心の底ではトラウマと失望を抱えちゃうんだよね。

    ああ、オレもその他大勢の1人でもいいか、って感覚持っちゃうからかえって結婚は遠のくよ。

    ユーザーID:0814582344

  • え????

    >彼は「他の男と会うっていうこと?」と不機嫌になりました。二股をかける気などは毛頭ないのですが、他の可能性を探りたいというのが本音です

    そりゃ彼も怒るよね(笑)
    二股かける気などは毛頭ないって言ってるけど、結局は彼とは別れずに付き合いながら、他の男性ともデートしたりしたいって事でしょ?
    そんな都合の良い話ある?
    それで(あ、それイイネ!)と乗ってくるような男ならそれこそ残念ですが・・
    それを自分で提案しちゃうあなたも残念な女ですよ。
    束縛せずに距離おいて付き合おうよ!ってどういう事ですか?
    一応恋人としては続けるんですよね?
    彼をキープしておきながら、他の人とデートして、婚活する。
    どんだけ緩い女なんですか。
    彼の気持ちが冷めつつあるのは仕方ない。
    だから彼ときっぱり別れてから婚活しましょうよ。
    なに、「他の人とデートしてもOKでしょ?」って彼に了承してもらおうとしてるのか・・。
    おかしいですよ。
    区切りをつけてから他に行きましょう。
    彼にも、これから出会う新しい男性にも失礼ですよ。

    ユーザーID:0879126026

  • トピ主です

    すみません。私が重すぎるというご意見がありますが、わたしは重いことを最初にわかってもらうつもりで結婚のことを言いましたし、きゃーさんと同じく遊びならお断りですよということを伝えたんです。
    最初は彼はいい人だけど好きという気持ちはなかったんですが、彼からは私のことを好きだという態度がすごく見えていて、少し迷惑だなと思っていたくらいでした。子会社から来た人が、私と仲が良く見えた彼に、私と他の仲間で飲み会をしたいので取り次いでほしいと言ったことがあったようなのですが彼はそれを私に伝えなかったり、他の人にアドレスを教えるのを妨害するような行動もあり子供っぽくみえました。
    彼への気持ちが変わったのは、会社のイベントで少し仲良くなったあと、デートをすることになった日に私の実家にトラブルが起こったことがきっかけです。そのことでデートどころじゃなくなって一度キャンセルしましたが、その後、あまりにも気持ちが沈んでついらいので出かけることにしたんです。正直テンションが低くて彼には申し訳ないなと思いましたが…続きます

    ユーザーID:5105982650

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