即物的すぎる、と彼に嫌われました

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

yellow

付き合って2年の彼に嫌われました、28歳です。彼は30歳、一流企業のサラリーマンで優秀で優しい人です。
少し距離を持ちたいとメールがきたので、ある人に相談した所、とにかく向き合って話を聞きなさい、今後の経験とするためにも、ということで二人で話をしました。
結局、新しい彼女ができたわけでもなく、人生を共にするには心が重要で嘘はつけない、と思っているとのことでした。簡単に言うと、私が即物的、現実的すぎて抽象的なことを理解しようとしない、ということです。具体的にあげてほしいというと、具体例でひとつづつつぶしてこれでいいでしょう、と言う問題ではなく、まさにその疑問こそ具体例だと。
どういう意味なのでしょうか。

ユーザーID:1818694766

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  • 彼の気持ちがよく分かる

    要はね「なにもかも面倒くさい」人なんですよ。あなたは。
    なんのために聞くのかを考えずに意味もなく言葉尻を捕まえてコミュニケーションの手段の一つとして相手に機械的に揚げ足取りをしながら質問をぶつける。

    例えれば「コミュニケーションの一つとして相手に喧嘩をふっかけるのは当然」と考える人と一緒。
    しかもあなたの場合さらに質が悪いのは日本語能力の欠如。
    相手が理解しやすいように表現しようなんて思考は皆無。
    (あなたの文章を読めば一発でわかります)

    だから彼はそんな面倒くさいあなたにうんざりして離れるとすでに決断したんですよ。

    今更すべて手遅れ。
    次の人と付き合うときはもっといたわりの気持ちを学習するんですな。

    ユーザーID:5596253451

  • 考え方が合わない

    40代既婚男性です。

    彼氏が言いたいことは、己が結婚相手に求めている性格とトピ主さんの性格はかけ離れているということに尽きるのだと思いますね。

    即物的・現実的というのは、お金や将来の話で何かぶつかったことはありませんでしたか?
    何か事があると納得するまで問い詰めたり、相手の趣味を否定したり、収入をアテにしたような発言、例えば「将来は専業主婦云々」なども考えられますね。

    何れにせよ、嫌いになられたのは事実でしょうから、今更、理由を知ったところでどうなるものでもないでしょう。

    諦めが肝心かと。

    ユーザーID:2530880243

  • 情緒がわからない女?

    なんでしょうね、はっきり言って欲しいですね。
    そんな「抽象的」な理由で別れ話されちゃわかんないですよね。

    想像するに、
    綺麗な花畑に出かけて、彼は「美しい、感動する」あなたは「手入れ大変そう、高く売れそう」とか。
    困ってる人がいて、彼は「可哀想だ、同情する」あなたは「弁護士に相談したら?」とか。
    そういうことかな??

    トピ主さん、情緒って知ってますか?
    辞書ひいてみてください。
    日本人的な感覚、心情ですよね。
    彼は情緒的なんでしょう。いとおかし、って言い合いたいタイプなんですよ。

    別れ話で、質問が具体例だと言われたのは、あなたはここが悪かったと指摘されて直したいと考えるのに対して、彼は気持ちの問題、察するべきと感じるのでしょうね。

    夢見がちなオトコも困りますけど、現実的すぎるオンナも魅力はないかもしれませんね。

    相性が合わないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:3066733139

  • なんとなく

    なんとなくが許されない感じが耐えられないってことじゃないですかね?
    夕食何食べたい?→肉料理がいい→何肉がいいの?→それは何でもいい。
    こういう会話が成立していないとか。
    トピ主は物事全てに対して、コレと指定されないと気が済まないタチなのかなと思いました。
    トピ主は理系ですか?彼は文系?
    だとしたら感覚の違いは分かりやすいかなと思います。
    理系は答えが一つしかなく、文系の答えはわりとザックリしてますからね。

    とはいえ、トピ主は極端な考え方をする方なのだろうな…と文面からは思いましたが。

    ユーザーID:0355299610

  • レスします

    即物的とは、主観や理想を交えないで現実に即してものを見たり、考えたりすることです。いわゆる現実主義者だと見做された訳ですね。

    これは、(良い、悪い)は言えない問題で、(好き、嫌い)の問題です。

    その彼は、優秀で優しい人だそうですが、恐らく根は理想主義者でしょうね。一流企業のサラリーマンなので仕事上の付き合いでは

    現実主義者の人々に取り囲まれていても、家庭においてまではそういうタイプは堪えられないという思いなのでしょう。

    人生、家庭生活における取組姿勢、価値観の違いだから致し方ないですね。その彼とは一緒になれないでしょう。

    ユーザーID:5841413701

  • 要するに

    主さんとは別れたい、性格が合わない、ってことでしょう。
    私も即物的すぎますかね。
    なんだか煙に巻くような難しいことを言って、なんとなく主さん側に
    原因があるように持ち込んで、そのやり方はいいのでしょうかね?
    即物的も抽象的もないですよ、卑怯というんですよ。その男性は。
    「私には理解できないからお別れしましょう」で、いいんじゃないでしょうか。
    結婚して喧嘩になるたびに、変な理屈で煙に巻かれてたら大変。
    単純上等、即物的上等!

    ユーザーID:6867019224

  • じゃあ無理やり具体的に言いましょう

    人が「焼きうどんが食べたい」と口にしたときに、
    そこには無数の、無限の情報があります。

    あなたに喋りかけてます
    返事下さい
    日本語の発声でやりとりしたい
    お腹が空いた
    食事がしたい
    自分が作りたいetc……

    これらのメッセージは文字として可視化されず、
    置かれている状況や発信者、タイミング、口ぶり、抑揚、語順等によって
    「ニュアンス」として発信されます。
    (たとえば、もしこのセリフが出たのが「焼きそばを食べた直後」だったら
     「今度は」というニュアンスになりますよね)。
    これが理解できないとコミュニケーションというのは
    円滑に進まないのです。

    すべてを文字化して、可能な限りタスクリストに落とし込むことが
    十全なコミュニケーションだと思ってるなら大きな勘違いです。

    メタレベルのコミュニケーションができない相手は疲れるし、危険なんです。
    こちらが発信したメッセージを読み落として
    だってそんなこと聞いてない、となる可能性があるから。
    そのときに「言わなかったあなたが悪い」と責められるぐらいなら、
    ハナから口に出さなくてもわかってくれる人を選ぶのは自明の理です。

    推測ですがね。

    ユーザーID:0692355362

  • 考えるな、感じろ

    「考えるな、感じろ」ということではないでしょうか?
    左脳より右脳の世界、言葉ではなく情緒の世界。
    世の中は1+1=2だけではなく、3や100にもなり得る、といような。

    具体的に言うなら、二人で綺麗な景色を見ているとして
    「綺麗ね…天気もいいし、太平洋の浜辺は波が穏やかで。水がキラキラ光ってる」
    と言うタイプの主さんと、黙って眺め続ける彼氏さん、みたいな。
    美しい景色への感想を左脳で言葉に変換し、その理由まで分析して述べるタイプは
    (私もですが)左脳を使わずに、ただ感じていればいい場面でも、何としてでも自己表現しないと気が済まないタイプ。
    言葉にしなくても伝わる場面で、的確な言葉を探して思考すタイプ。
    一方、彼は、敢えて言葉にしなくても、雰囲気、空気感、お互いのココロを共有できて満足し
    感じることを大切にし、言葉に置き換えなくてもココロの引き出しに収められるタイプ。

    どちらがいいとかではなく、だからこそ難しいとは思いますが、
    余り未来や将来についてガツガツと考えるだけでなく、
    今、この瞬間を感じてそれを大事にするよう心掛けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7909257141

  • 枝葉末節や結果ばかり見て

    大局や根本的な原因を見きわめようとしない、ということ・・・かな?
    と思いました。

    彼氏さんの
    >まさにその疑問こそ具体例だ
    これをそのまま受け取ると、ですが。

    私の知人にもすぐに枝葉に飛びついては流される人がいますが、何と言うんでしょうか、こちらからすると「まともな会話ができない」と感じることがたまにあります。
    しかも本人は「私って細かい矛盾点にもよく気がつく論理的で頭のいい人」と思っている節があり、私との噛み合わなさを立脚点の違いだと信じて疑いません。
    私との会話を聞いていた第三者にもそういう印象だったと言われたことがあるので、私だけの思い込みではなさそうです。
    こういう人とは、友人知人ならそれでも面白く付き合えますが、結婚となると無理です。
    大事な話ができませんから。

    でも、件の知人も結婚しましたよ。
    考えることは私がするからあなたは黙ってついといで。というような人と。
    お相手は常人離れした頭脳明晰な方で、知人の上手な扱い方をさっさと見つけてしまったようでした。
    私もトピ主さんの彼も、しょせん凡人なんですね。

    ユーザーID:2219787535

  • 何となくですが、、、、

    「価値観の不一致、性格が合わない」とお見受けしました。

    今まで彼女として受け入れてきたけど、本当は合わなかったんでしょう。

    性格の不一致があったとしても、距離を縮める努力があれば、
    将来のパートナーとして歩めるのですが、彼は離れることを選んだことになります。

    トピから読み取った解釈ですので、参考程度まで。

    ユーザーID:2662971947

  • だから



    物事を多角的に見れない。

    主観ばかりで客観視出来ない

    想像力が乏しいってこと

    要は 心が育ってないのよ。

    ユーザーID:6706826061

  • 簡単では?

    同じように物事を考えたり見たりできないということですね。

    トピ主さんも人から
    「例えばどういうこと?」と聞かれたことがあると思います。
    自分では想像できないから具体例を欲しがる。
    自分で想像できる人は思いを巡らせて理解しようとする。
    これは物事の捉え方や思考の違いです。

    でも、ここが合わないのは決定的に相性が悪い。
    最初は好きで譲れても、段々と煩わしくなってしまうのです。
    逆にトピ主さんから見れば、
    言わないと解らない、察してちゃんかよ、と思ってしまうのですね。

    ユーザーID:7733491781

  • そういうこと

    彼の言っていることは抽象的でよく分かりませんね。

    抽象的なものを解さないトピ主さんに理解できる訳がありません。

    だから、彼はまさしくそういうことが言いたいんです。

    要するに僕と君は合わない、と彼は言いたいんです。

    どんなところが?といちいち聞かれても、そこを直してほしいとかいうことではなく、とにかく感覚が合わないんだと思います。

    具体例を出せ、と言うその感覚自体が、もうイヤなんでしょう。

    例えば、誰かの顔が自分の好みでないと言うときに、「具体的にどこがイヤなの?目なの?口なの?」
    と聞かれて
    「そうだね、目の大きさが○センチしかないってとこがイヤだな」
    とか具体的に彼は言えないんですよ。

    「何となくキツそうな顔だからイヤだな」と抽象的な言い方しかできない人なんです。彼は。

    納得できないと思いますが、わかってあげましょう。

    ユーザーID:6800599715

  • 頓珍漢なことかもしれませんが

    例えが変かも知れません
    不愉快で有ればお許しください

    主様の話と微妙に路線が違うかもしれませんが
    以前聞いた話でこんなのが有りました

    内容は、別れたカップルとその理由

    その男性曰く「彼女はまるで潜水艦のようで息が詰まる女性だった」との事

    これの意味は

    潜水艦と云う物は、狭い空間を最大限有効活用する為に、全ての無駄を省いた
    遊びの無い、合理的な作りになって居る訳だが、彼女が正にそうだった
    と言う事だそうです。

    問題点を一つ一つ潰すというのは、問題解決に向けての正しい行動ですが
    同時に、人を追い詰めたり反省を強いる様な、窮屈な物で有る場合も
    ありますし、原因のつぶし込は、数学的思考であるともいえます

    「マイナス要因を潰して最終的にはゼロ」数学ならこれで良いですけど
    人の心は数式では表せませんから、そういう考え方も相手は嫌なのではありませんか?

    もし主様が、とても合理的かつ無駄のない考え方をされる方と
    想定した場合、それを負担に感じる人も居ると思うんです

    「曖昧」や「有耶無耶」も時には必要だと自分は思うんですけど
    彼の話されている事は、そういう事ではありませんか?

    ユーザーID:3516643230

  • フィーリングが合わない

    40代既婚男性です。

    その彼氏のことを知らないので憶測ですが。

    おそらく、感性が合わない、フィーリングが合わないのだと思います。
    一つ一つの事柄ではないです。
    おそらく、会話そのものが彼氏には
    辛くなっているのではないでしょうか。

    主様が即物的、現実的すぎる、とのこと。

    旅先で、観光よりもホテルが気になる?
    夜のデートで、夜景よりもディナーが気になる?
    ホワイトデーでは、デートよりもお返しのお菓子が気になる?

    まあロマンチストな男性も多いですから、
    彼氏さんもそうかもしれませんね。
    幻滅されてしまったかも。

    ちょっと、寄りを戻すのは難しいと思います。

    主様に合う人もいるはずです。
    もっとも、カップル揃って即物的だと、
    所謂傍若無人になりがちで痛いですが。

    なんにせよ、もう少し物欲を抑えた方がいいようですね。

    ユーザーID:1196323254

  • 私も即物的な人苦手

    即物的な人とは、例えば深夜に電話で急なお願いで誰かに遠くまで来てもらうとします。
    そのとき相手の心、気持ちを中心に考えてTPOにも配慮して誠実に話を進められる人が心重視の人で、
    開口一番、足代出すから来てよ!みたいな、札束で顔をひっぱたくような、身も蓋もない
    えげつない言い方しかできない人を即物的と言います。
    どちらの態度をとられたらあなたの心は動きますか?
    そういうことだと思います。
    極端に即物的過ぎると悲しくなりますね。自分も同類にしないでくれって言いたくなるというか。
    何となくだけど、彼はあなたといるといたたまれないんじゃないかな。

    ユーザーID:6743043759

  • 言いにくい事だけど

    トピ主さんが「彼女」としてはイイ女だけど、「妻・母」としては優しさやゆったりした感じに欠けるという事ではないでしょうか。

    例えば、トピ主さんと彼氏さんが会話をしていてトピ主さんの言葉を最後に彼氏さんが黙りこむ事とか心当たりはないですか?

    >向き合って話を聞きなさい、今後の経験とするためにも

    この部分がトピ主さんに欠けている部分ではないでしょうか?
    相談相手の方に「浮気」「別の恋」を想像されずに、「深い部分の会話の不足」を想像されたって事です。
    本文の情報が少ないので想像になりますが、トピ主さんに「相手の会話を遮ってしまう」「深い所まで突っ込みを入れてしまう」「黒白付けたがる」様な癖があったら、相談者さんは「相手の話をじっくり聞きなさい」という感じかと思います。

    ですが、交際歴2年のアラサーの大人の男性にしては彼氏さんに優しさが欠けていると思います。
    即物的だと感じた部分、現実的だと感じた部分のエピソードは絶対ある筈です。それを言わないのは冷たい人ですね。
    トピ主さんが特に悪い事をしてないなら「お互い様」でイイと思います。

    ユーザーID:6882423154

  • 具体的な例がないと理解できない

    具体的な例を聞かないと、彼の言わんとすることが理解できない所が、抽象的なことを理解しようとしないということの具体例であるということではないでしょうか。

    ユーザーID:5461661389

  • 面倒くさい

    何でもかんでも、説明しなければならず、
    面倒くさいんでしょうね。
    何でも話し合いで解決するタイプの人を探した方が早いです。

    ユーザーID:6091810928

  • とっても単純に

    あなたのことを、以前ほど好きではない ってことですよ。
    恋の魔法が解けちゃったんじゃないですか?

    トピ主さんが28歳だとそろそろ結婚とかも考えなきゃいけなくて、面倒くさいのかもしれないし。
    このまま付き合っていたら、遅かれ早かれそういう話がでてきそう。
    3年付き合ったら、責任取れといわれそうだから、今のうちに別れておいたほうがいいかも〜 とかね。

    要するに別れたい理由は彼のほうにあるんだけど、それをそのまま口にすると自分が悪者になるでしょう。
    だから、抽象的なことを言って煙に巻こうとしているんですよ。

    ユーザーID:6515989175

  • それとね

    トピ文はとても簡潔に状況を述べて結論を急いでいます。
    結局〜で、簡単に言うと〜で、どういう意味なのでしょうと来る。
    必要最低限の情報を出して、これで充分、
    あとは意味のレスを待つだけとなるのがトピ主さん。

    彼が理解できないことを小町で質問すれば、
    最低限以上の情報と、自分の想像の範囲の考えは書くと思います。
    先ず、それをしてから人に聞くのです。

    即物的な人はそこを端折るのです。
    この2年間を振り返れば具体例が沢山あるのに、探すことを端折る。
    結果として解ればいいとの思考だから、
    今ここで具体例を出してとなってしまうのですね。

    ユーザーID:7733491781

  • まずは自分で考えてみたら?

    「どういう意味なのでしょうか」って丸投げしているところなどが嫌われたんじゃないですかね。
    少なくとも、
    「自分ではこういう意味なのかなと思うのですが、どうでしょうか?」
    というような自分なりの内省がないとね。
    その辺が、即物的で性急に答えを求める浅い人間というイメージにつながってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:9120047585

  • 即物的って?

    即物的:物質的なものや金銭・利害などを重視するさま、という意味だと思いました。

    トピ主さんが金銭で得られるものに価値を見出しているように思われたのではないですか?
    私もそういう友人を持つんで分かりますよ。車、住まい、持ち物、カードの種類など、人を判断する基準がお金。
    収入の高いのが良くて低いのは悪い、内容とか興味ないみたい。
    話していると時々イラっときます。価値観が合わないと思ってしまいます。

    ユーザーID:1505202736

  • 心当たりないのですか?

    確かにちょっと不親切な説明ですが、心あたりないのですか?

    即物的すぎる、、、ということは、お金のことなとで、きっちりやり過ぎたとか、ないですか? あるいはもらったプレゼントをお金に換算したり、損得感情を働かせたり、計算高いところがありませんか?

    それから一見無意味なものや無駄なものを切り捨てるような言い方をしたり、無駄なことに時間やお金を使う彼氏を理解できなかったりしませんでしたか?

    具体例をあげてと言われても、もう別れた相手とモメたくないし、直すからと言われたら、面倒くさいし、逆ギレでもされたら最悪だし、言いたくない彼氏の気持ちもわかります。

    私が感じたのは、トピ文の中で、わざわざ「一流企業のサラリーマン」と書いているので、彼氏と付き合っているときも、人間として見るより、一流かどうかとか肩書きにこだわるタイプで、計算高いという印象を受けました。

    それに好きな人に振られたにしては、冷静に対応していて、肩書きが好きだっただけで、愛していなかったのではないでしょうか。 2年つきあって、何で嫌われたかも分からないなんて、悲しいことです。

    ユーザーID:5261502351

  • トピ主です

    いろいろとレスポンスをいただきましてありがとうございます。

    質問にまずお答えします。

    彼は理系で私は文系です。
    お金や将来の話で何かぶつかったこと、はありません。
    私は外資系の専門職で仕事大好き人間です。将来は専業主婦よりメイドがほしいタイプです。
    家事がきらいということではなくて、仕事を優先したいだけです。

    仕事で創造性を求められますので、反対に自分の時間は気楽にしていたいということはあります。
    ということで、日常生活は喧嘩をしたり、非難したりということは嫌いです。
    ただ、何か問題がおきれば短期間に解決しようとはします。

    彼を取り戻そうとかそういうことではなく、意味がよくわからないのです。

    ユーザーID:1818694766

  • あら・・

    即物的って何〜?
    もっと解りやすい言葉で話してよ!って感じですけどね。

    要するに「君と僕とは価値観が違う。君の価値観に僕はついていけない。合わないから無理」って事ですよね。
    あなたのその現実的なところが、彼は一緒にいてつまんないんじゃないですか。
    もっとロマンチストで、いろんな事に感動して過ごしたいのに、横にいるあなたは現実的で冷めている。
    彼はつまらないんじゃないの。

    ま、合わない二人ですから、即別れた方が良いですかね。

    ユーザーID:6971119173

  • うちは逆です

    うちは彼が現実的、理論的で私が感情的、抽象的な組み合わせです。
    まさに結論づけたい男性的考えと、共感してほしい女性的考えのパターンです。
    一般的にはこの組み合わせのほうが多いのかもしれませんが、
    トピ主様のところは逆パターンということですね。

    結論から言うとうちは長い時間をかけて歩み寄りと擦り合わせで
    何とか乗り越えて長くお付き合いに至っています。
    とはいえ生まれ持った性格ですから、未だに(きっと今後も)完全には一体感を持てません。
    あくまでも互いへの理解と受容で成立してるといったところです。

    もう無理、降参です別れてください、というのでなく「距離を置いて考えたい」とのことですから、
    まだ完全に修復不可能な段階とはいえない気がします。
    でも、彼が相当悩み苦しみ、追いつめられていることは私としては理解できます。

    うちの場合は、いつも理屈で追いつめられることに疲れ果てて別れも何度となく考えましたが、
    自分の感情的な部分を努力して改めていくことで歩み寄りを選びました。
    こちらが変わると相手も少しずつ変わるもので、私の努力を汲んで相手もだいぶ丸くなりました。

    続きます。

    ユーザーID:0145094429

  • 続きです

    トピ主様だけが悪いわけではないと思うんです。
    彼も、自分を見つめ相手を理解して歩み寄らないと、この組み合わせはうまくやっていくことができません。

    具体的には、彼は
    「そんなの理屈じゃなく気持ちの問題だから、説明なんて出来ないよ、察して」と投げ出さずに、
    少しずつでもいいから心の内を言葉で相手に伝える努力をする。
    トピ主様は
    「具体的に説明してくれなきゃ相手の心の中なんてわからないよ」と追いつめずに、
    世の中何でも言葉や理屈で結論づけられるものではない、特に人の心は…ということを理解するよう努めてみる。


    おしゃべり母ちゃんと寡黙父ちゃん、アウトドア彼氏とインドア彼女など、
    世の中には正反対カップルが沢山いるはずです。
    お互いがそれを苦痛だけで片付けず、どちらかあるいは互いが合わせられればうまくいくんです。


    自分が無意識とはいえ相手に苦痛を与え追いつめていたことを詫びて、
    彼にも歩み寄ってもらう努力をしてもらえないか?という方向で話し合ってみては
    いかがでしょう。
    その際は、具体例を挙げさせるのではなく、彼が何をどう感じていたのかを
    口を挟まず一度じっくり聴いみてあげてください。

    ユーザーID:0145094429

  • 問題が起きれば、短期間に解決しようとする。

    これが原因では? 理系はじっくり、納得のいくまであれこれ何時間も考えて結論をだす。これが理系の思考回路でしょう。文系の人をつきあっても考え方が浅慮で面白くない、考え方に深みがない。と聞きます・・・。貴方が優秀であるかどうかは又、別問題です。違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:5484996579

  • それはたぶん…

    「君といても癒されなくなった」という事では…。


    自分に100%開示してくれる女性を魅力的だと思うか、何割か秘密にしてミステリアスな部分がある女性を魅力的だと思うか。
    自分の意見に対し、率直に意見を返してくる女性を魅力的だと思うか、受け止めて感心してくれる女性を魅力的だと思うか。
    妻に「同志タイプ」を求めるのか、「癒しタイプ」を求めるのか。

    トピ文を読んで私がうけた印象では、彼は同志タイプのトピ主さんに疲れたのかな、と。
    結婚して一生をつれそうのなら、同志タイプより癒しタイプの方が自分に合うのかな、と思ったのでは?

    「即物的」という表現は、「現実的」と置き換えられます。
    彼は、現実的すぎるトピ主さんに疲れちゃったのでしょう。
    そりゃあ結婚は現実ですが、それでも、恋愛の時の気持ちの高ぶり、照れや恥じらい、愛情の交感などを完全になくされては寂しいでしょう。
    相手への気持ちも冷めるってもんです。

    トピ主さんの文章を読むと、気持ちより条件的なものが勝ってしまっているのかな、と思います。

    男性は女性に夢を持ちたい生き物ですから…。

    ユーザーID:7992714372

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