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発言小町

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プライドの高い夫

aze
2013年3月19日 10:40

夫はプライドが高く、女性軽視や年下への言葉使いなどは横柄です。
普段から直して欲しく話していますが根本的に自分の何が悪いのかわかっていません。

先日息子のスポーツ少年団で新年度の役員決めがありました。夫の出した案はやはり上から目線の案で反対にあったそうです。その時に夫の案に対してやんわりとですが反対したのがAさんです(女性・年下)。Aさんはご夫婦とも私達より年下ですが上にお子さんがいる事もあり(上のお子さんも同じ少年団所属)、監督やまわりの保護者の方の中心的存在です。普段からAさんが気に入らなかった事もあり、夫は役員決めの場でかなりきつい口調でAさんに対して文句を言ったそうなんですが、周りから見ると夫の立場は悪かったそうです。私は後日他の保護者から当日の様子を聞き、夫にも聞きました。私からみても、夫の意見よりAさんの意見の方がまっとうでした。

その後、収まりきらない夫は監督や周りの保護者にAさんの事をあれこれ言っているようですが、増々自分の立場を悪くしているようです。しかも、息子に「A息子よりお前の方がうまい」「あいつにパスを出すな」等々言い出しました。息子にそれはいけないことだを言いましたが、「お父さんが言ったことだから」と聞きません。

最近は、夫だけではなく息子もチームで浮いてきています。反面、Aさんは今迄通りに夫にも息子にも接してくれるので申し訳なく思えます。しかも、夫はAさんのご主人にも「お前の嫁生意気」や「もっとしつけろ」という様な事を言ったのです。さすがに横にいた私はAさんご主人に謝りましたが、夫は「本当の事だ。なんであやまる」と聞きません。Aさんご主人は聞き流してくれていますが、聞いていて良い話ではありませんよね。

このような事は程度の差がありますが、多々あります。
夫に今の状態を気づいてもうらう為にはどう話せばよいでしょうか。

ユーザーID:9672835522  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫はもういい、息子を何とかしてあげて。
ぺんこ
2013年3月19日 11:46

今に始まったことではないようだし
いろんなところでやらかしていて
普段から言ってるにもかかわらず聞く耳持たず。
何より自覚がないのだから、所詮無理な話。
周りの人から浮いていたとしてもご主人の脳内では
「オレの言ってることがわからないバカなヤツらなんてこっちら願い下げだ」となっているはず。
ずっとそうやって生きてきたんですよ。

この際、ご主人のことはどうでもいいです。
とにかくあなたは周りに謝り倒す。
そうすれば周りからはazeさんの大変ね〜あんなご主人でって
同情してくれるでしょうから。

何より、今気にしなくてはいけないのは息子さんですよ。
すでにご主人の影響を受けてますよね?
このままいけばまたご主人と同じしょうもない人間が出来上がりますよ。

ユーザーID:0603405170
プライドが高い?
恋次郎
2013年3月19日 12:39

とは、思いません。プライドとは『内に秘めるもの』であり、『他を傷つけるもの』では有りませんよ。単に『偏狭な自分の意見』を、ゴリ押ししたいだけの小人物なのではないでしょうか。

真に『プライドの高い人』は、集団行動の中では、他を活かす方法を自ずと弁えます。どの様に発言し行動すれば『全体の為に役立てるのか』結果として『参加している息子の為にも役立つのか』を、常に意識します。

直截に自論を振りかざして、自説に拘泥するのはチームの為では無く、自己満足の為の言動であり、集団の中では『顰蹙を買う』と思います。

>女性軽視や年下への言葉使いなどは横柄
人を見下して『己が心の平安を得る』様なトピ主の夫君の性格では、例え如何に正論で有っても、なかなかチームの中では、受容れ難いのではないでしょうか。冷静に状況が見えているトピ主の存在が、唯一の救いですが、無自覚な夫君の言動の因果を、覚醒して感じるトピ主に、同情を禁じ得ません。

息子も悪影響を受けている様ですから、チーム幹部に依頼して、夫君へ諭す機会を、もって頂いては如何でしょうか?それが不可能なら、即刻チームから遠ざけるべきです。

ユーザーID:3739398471
とんでもないご主人ですね
昼飯
2013年3月19日 13:19

妻であるトピ主さんは苦労がたえないだろうと思います。
対外的にも嫌な思いをされているでしょうが、家庭生活も成り立っているのでしょうか。
そこまで酷いご主人なら、今後も変わることは無いでしょう。
息子さんの教育にも良くありません。可能ならば別れた方がいいと思います。

ユーザーID:9680877210
まず、やるべきこと
チャラりん
2013年3月19日 13:58

そのスポーツ少年団、トピ主家族は辞めましょう。
身内であるあなたがどうにもできない人間を
他人がどうこうできるわけありません。
辞めたくないなら、ご主人は一切関わらせない。

失礼だとわかっていて、子供に悪影響だとわかっていながら
どうにもできないあなた。

物理的に距離を置きましょう。
それ以外に方法はありませんよ。

ユーザーID:9618737921
不可能
竹の子
2013年3月19日 14:06

>夫に今の状態を気づいてもうらう為にはどう話せばよいでしょうか。

たぶんこれからもずっと気付かない。

良い年した大人が(しかも子供もいて)、気付くならとっくの昔に気付いて性格をなおしてるハズかと。

きっとトピ主さんが注意しても、それはそれで怒り狂うんじゃないですか??

諦めるしかないような気がします・・・なぜなら、私の父親も同じ性格です。

家族だけならまだしも、慶弔の集まりがある度に親戚中困り果ててますよ。
トピ主さんのご家族のようにご近所トラブルになった事もあるし。
母が大変苦労しております。
私を含め兄弟達はもう社会人になり、父の事を子供(赤ちゃん)のように扱うことができるようになりました。(笑)

ユーザーID:6456838258
完ぺき要注意人物ですね携帯からの書き込み
ぶう子
2013年3月19日 14:38

旦那さんの性格を直すのは難しいでしょうね…
酷い事言うようですが、逆にこのままどんどん立場が悪くなって少し痛い思いしたほうが、考えるきっかけになるかもしれません。お子さんには可愛そうですが、一度とことん皆さんにキレられて文句でも言われて追い込まれてみるしかないかなと…(まぁこのままだといづれそうなるかも…)そうなっても性格は直るかはわかりませんが、あくまでも何か考えるキッカケにはなるのでは?と思います。トピ主さんも辛いですね。皆さんにはいつも「旦那がいつも勝手な事ばかり言ってすみません…本当にいくら言ってもわかってくれなくて…」という姿勢でいるしかないですね。

ユーザーID:9544710478
ご主人様は変わる事は出来ません。携帯からの書き込み
小雀
2013年3月19日 15:03

地域のコミュニティーから隔離するしか方法はありません。
ご主人様は自分に自信がないのです。
何かコンプレックスを持っているのでしょう。
その性格を、あなたが変える事は出来ません。
子供に伝染するのは防がねばなりません

ユーザーID:8144945950
辛口で申し訳ない
そばすき
2013年3月19日 15:41

プライドが高いというか…
非常識ではないでしょうか?

私の父親に似ています
私の父親は治りません


夫は会社員?
(これだと出世は難しいかもね…)
自営業?


トピ主様、逃げたほうが賢明かも

ユーザーID:8962474124
それはプライドではなく、内にひそむ強烈な劣等感では?
2013年3月19日 15:50

トピ主さんは、ご主人よりも年下ですか?

それなら、女性、年下、ということで、やはり見下されているのでしょうか?
他人からの意見の相違にそんな逆恨みまでしてしまう人が、妻の意見を聞きますか?

残念ながら、ご主人って他者の意見に耳を傾け、反省できるような資質はまったく持ち合わせておられないようです。子どもに向かって「あいつにパスを出すな」なんて、卑怯でもありますね。

ご本人が自分の誤りに気づくのは、その陰湿な性格のそのせいで知人や友達に白い目で見られ続ける家族にいつか見放され、天涯孤独になるときかな。

プライドが高すぎるのなら、その自慢にもならないプライドとやらを粉砕すればいいと思います。彼のひねくれた論理を正論でねじ伏せるんです。でもですね、妻や家族にそれをやられたら逆上して何をするか分からないのがこういう人の怖いところです。ですから、家族としてはまともな話しもできず、恥をかき続けるだけ...。結婚相手を選ぶべきでしたね。トピ主さんよりも、お子さんのほうがずっとお気の毒です。

ユーザーID:9979647813
治らない携帯からの書き込み
ぴんぐー
2013年3月19日 15:59

そこまで酷いのはもう治らないでしょうねー。
一番いいのは男性の年長者でご主人が頭が上がらないような方にみっちり説教してもらうくらいでしょうか。。
せめて息子さんがご主人みたいにならないように頑張ってください!

ユーザーID:5965504262
プライドが高いのではなくコンプレックス?
さくら
2013年3月19日 16:36

タイトルのように感じました。

私はアラフィフの兼業主婦です。
人生経験の少ない私ですが、これまで接してきた人間関係を考えると
恵まれた人ほど人当りが柔らかであるように思います。

恵まれた…というのは本人が満足しているかどうかで、周りの価値基準とは少し違います。

ご近所にも高学歴の公務員のご主人がいらっしゃるのですが、
苦学して大学を出、子どもの頃からやりたい習い事はさせてもらえなかったと奥様が話していました。色々家庭に問題があったようです。
そのご主人は女性蔑視、休日ともなれば自分の趣味優先で、妻や子を大切にしません。傍から見ていて奥さんと子どもさんたちがかわいそうです。
やはり子ども会の時に、場違いな行動で私は腹を立てたことがあります。

ご主人は何かこれまでの成育歴で満足できていない部分があるのではないですか?もしくはご主人のご両親さんも同じような考えの人だったとか。
そのあたりに遡って分析してみないと何を言っても本人は聞かないと思います。

ユーザーID:2817227406
う〜ん
井の中の
2013年3月19日 17:19

プライドが高いというより
単なる社会性がないトラブルメーカーですよね。
どこにでもいますが・・・

本人がその性格の問題点に気が付いていないようですから
本当にイタイ目に合わないと気がつかいないのでは?
女性軽視なんですからトピ主が言っても無理では?

そんな感じなら、会社でも色々やっているのでしょうか?

息子さんにも悪影響ですね〜
父親の言うことに疑問を感じずそのように行動していれば
確かに浮きまくるでしょうね・・・

仲間外れにされないように・・・
子供に弊害が出てきていることを話してはいかがですか?
たぶん、逆切れしてまた問題起こしそうですがね・・・

ユーザーID:7541054562
ガキンチョなだけ
ナゴ(男64)
2013年3月19日 17:24

プライドと云うべきものなのでしょうか。
トピ主夫さん、こどもなだけではありませんか。
夫さんがリードする限りではお子さんはまともに育ちそうにありませんよ。
総スカンくらって孤立するのでしょうね。
聞き耳持たずでしょうから、せめて子どもさんにはトピ主さんの考え方を伝えましょう。

ユーザーID:2945471954
夫の横でひたすら謝る
主婦46
2013年3月19日 22:11

レスのタイトルどおりですが、主さん出来ますか?
私は無理だな・・・。
そもそも上から目線で男女差別の考えの男性は一番苦手。
一度、ご主人タイプの男性に睨まれたことがあって、このトピと同じく、いつまでもいつまでも、しつこく嫌がらせを受けたことがあるので、トラウマになってます。
トピを読んでも感じますが、執念深いですよね、こういう男性って。
失礼を承知で質問したいのですが、なぜ、この人を選んだのですか?

一番心配なのは、息子さんへの影響です。
同じような人間になってしまいますよ。
それはあなたが望むことではないでしょう?
何とか、夫に改心してもらいたいのなら、奥様である主さんが地べたに頭をすり付けてみんなの前で謝罪するんですよ、涙ながらに・・・。
その姿を見たご主人がどう思うかです。
「俺に恥をかかせやがって!」と怒鳴るようなご主人なら、即、離婚をオススメします。

ユーザーID:9288848512
さぞお困りのこととお察しします
ujm
2013年3月20日 13:30

プライド、人に対する軽視、差別感はご主人が生まれた環境の中でご両親、祖父母から受け継がれたものではないでしょうか
このような人は強い劣等感を共に持ち合わせておられます。プライドと劣等感は硬貨の裏表のようです
また、スポ−ツ少年団の場だけではなく同じものが会社でも出ているのでしょう
間違いなくそれは息子さんにも受け継がれてゆくでしょう。
このタイプの人はできる人であっても人間関係を壊します。ご本人さんも苦しんでいますがどうしても止められないのです

これを直すことは難しいことで、そのまま人生を終える方も珍しくありません

では一体どうしたらいいのでしょうか。何か方法はあるのでしょうか
あなたがご主人を愛する想い、息子さんの行く末を思う心で
ご主人に差別感で人に関わるより、人となかよしで関わる方がどれだけ嬉しいか楽しいかを体験させて差し上げることです
一旦、その感覚に目覚めるなら時間はかかりますが、ご主人は少しづつ変わるでしょう。あなたご夫婦の中も睦まじくなるでしょう

その始まりは小さな一歩でも大きな転換に繋がります
あなたの家のキ−マンはあなたなのです

ユーザーID:3742231307
失格
ゴーヤ
2013年3月20日 14:35

ご主人は指導者なんですよね。

いくら自分の子どもとはいえ、個人の感情で「パスをだすな」とはね…
指導者として失格です。

スポ少の指導者はみなボランティアですから、嫌な人がいても「やめてください」
とはだれも言えません。

お子さんがまだ在団しているのでしたら、お子さんのためにもトピ主さんが
ご主人に暴言を止めることをきかせなきゃ、お子さんもいられなくなるような
状況になってしまいますよ。

意見を出し合うのはいいことですが、反対されたからと個人の感情を出すのは
指導者としては失格、そういう人はやめてもらいたいです。

ユーザーID:5562134691
トピ主です
aze(トピ主)
2013年3月21日 17:21

みなさん、ありがとうございます。
本当にどの方のレスも納得することばかりです。

私は主人より年下です。結婚前は、主人がすごく頼れる人に見えました。
結婚し義父母と同居し、徐々に主人の性格に気づきました。義父母は主人を何でも出来るすばらしい息子と思っています。やはり義父母の育て方でしょうか。

実は息子の下に娘もおります。娘は小さく生まれ発達が少し遅いです。その為か主人も義父母も息子への執着・期待がかなり大きいです。

また、主人は指導者ではありません。単なる保護者です。練習や試合を見て、A息子さんにライバル心を燃やし息子に「パスをだすな」と言うのです。

昨日、試合がありました。A息子さんは活躍されていましたが家の息子は主人の期待する動きが出来ていないようでした。Aさんご夫婦が帰りに監督と何か話をしていたのですが、夫は「監督にゴマをすっている」と言い、保護者会の代表は自分なので、まず自分に話をして欲しいと監督に言ったようです。このままでは、監督にも疎まれてしまいます。

毎日のようにお願いしているのですが、「お前は世間知らず」と取り合ってくれません。

ユーザーID:9672835522
トピ主です
aze(トピ主)
2013年3月21日 17:28

スポーツ少年団のある保護者の方からご連絡を頂きました。

主人のAさんご夫婦への態度が問題となっている。どうみても主人の方が分が悪いので、どうにかならないかとの事でした。
主人の態度があまりにもひどいので、主人と仲良くして下さっていた方が、主人に言ったそうなんですが、Aさんご夫婦の悪口三昧だったようです。
しかし、どれも事実無根・意味不明だったそうです。そして、Aさんご夫婦以外にもお母さん方に対する言い方がひどかったようで、聞きながら泣いて謝りました。

息子は何かあると「お父さん、お父さん」です。周りのお子さんが「お母さん」と言う場面でもです。息子は主人と一緒に私を見下しているような気もします。

もう少年団だけの話ではないような気がしてきました。

ユーザーID:9672835522
難しい・・・。
猫茶子
2013年3月21日 22:44

これは失礼ですか少年団だけの問題では済まないと思います。
息子さん言葉悪いけど、父親の云う事が全てだと洗脳されていませんか?
学校や友達関係でも、それと無く外されていませんか・・・。
まだAさん夫婦がまだ無視をしたりはしていませんが、疎外されるのも近い日のような気がします。
ご主人は自分に物凄く自信が有るんだと思います。
それが悪い意味で女性や自分より下の人に横柄は態度を取るんです。
今は息子さんの事を考えた方が賢明です。
このままでは孤独に成ってしまい、上手く対応出来ず辛い思いをするのではないでしょうか?

ユーザーID:5665135370
ご主人は自分に自信があるわけじゃないでしょうね
鴨川ジャージ部
2013年3月22日 11:07

自分のやることに自信があるわけではないでしょう。
義両親が、実力をつけさせるよりも、あなたは偉い、周りは劣ると刷り込んだんでしょう。
だから、
自分が正しい→正しいことを主張する→周りは劣る。ではなく、
周りは劣る→自分が正しいに決まっている→周りが劣ることを主張する。なのでしょうね。
そして旦那さんが正しい訳ではないので「周りが劣ることを主張する」の主張が言いがかりだったり、中傷だったり、理に合わないことばかり。
あ、ご主人の中では自信はあるのか。

ある意味自分が正しいってだけで世の中回っているんだから本人幸せだよね。

団での意見を通したいのではなくて、自分が偉い事を証明したいために周りを貶める発言をしているだけです。周りが王子様扱いしてくれないから癇癪起こしているだけです。

年上の何か肩書きのある人にガツンと言ってもらうといいかと思うのですが、それでも治らないかもしれないし陰にこもって嫌がらせをし始めるかもかもしれないです。

ユーザーID:8937986493
うーん・・・
ゴーヤ
2013年3月22日 11:11

だから、指導者ではなくとも同じですよ。
単なる保護者となってますが、保護者会の代表者なんですよね?

保護者会というのは子どもたちが楽しく健全にスポーツをするためのサポート役
なんです。
その代表者が個人的感情を出すのはよくないですよ。今はいろんな親がいますから
それをまとめる役目の方がこれではだめですよ。

トピ主さんのお子さんが心配です。このままではお子さんもいられないような
状況になって孤立する可能性があると思いますよ。

ユーザーID:5562134691
プライドじゃないですよ。
なんじゃそりゃ
2013年3月22日 15:06

 プライドが高い人が持っているのは「誇り(ほこり)」。
 トピ主さんの旦那が持っているのは「驕り(おごり)」。

 「誇り」とは、「自分や自分を取り巻く環境(家族、友人、知人、チームメイト)をすばらしいと思う気持ち」のことです。正しい「誇り」があるからこそ、人は間違ったことに手を出さないし、たとえいったん間違ったりしても、その間違いを謙虚に認めて正しく生きようとすることができます。

 一方「驕り」とは、「いい気になること。思い上がり」のことです。そこに他者への敬意や尊敬、いたわりはありません。 驕りのある人は「過信、慢心、傲慢、高慢、なまいき、わがまま、身のほど知らず」で独善的な態度をとり、いつか破滅します。

ユーザーID:7918795600
まず、義父母を説得出来ないかな?
主婦46
2013年3月22日 16:11

レスを読みました。
トピ主さん自身は、とても誠実な方のようで、余計に気の毒です。
義父母には、今回の件、相談されましたか?
もし、同じ考えの方ならば難しいのですが、お孫さん(息子)を理由にして、何とか説得できないでしょうか?
「息子が、このままでは仲間はずれにされてしまうばかりか、スポ少を辞めなくてはならなくなる。」
と、脅してみるとか・・・。(実際、そのとおりになりそうですが。)
息子さんの学校での様子も気になりますね。
もし、学校でも似たような状況にあるのなら、学校も巻き込んで話してもらうのもいいかもしれません。
どちらにしろ、奥さん一人では、ご主人を説得するのは難しいと思います。
ご主人が信頼されている第三者を交えて、「息子の将来を考えて・・・」という口実で、ご主人の行動を考え直してもらったらどうでしょうか?

ユーザーID:9288848512
問題の解決に向けて
ujm
2013年3月22日 16:33


>義父母は主人を何でも出来るすばらしい息子と思っています
ご主人は義父母の期待に応えるように育てられたのでしょう。それがやがて脅迫観念のようになってご主人を突き動かすようになったのです。そうなれば自分でももう止めることはできません。然し、なぜ義父母はそう思われるようになったのでしょうか。そこに問題解決の大切な鍵があります。
義父母、ご主人、息子さんはその坩堝に嵌っておられます。然し、外から嫁いでこれれたトピ主さんにはその異常さがよく見えるのですが、そのようなわけで、いくらご主人にお願いしても気持ちを変えること、叶わずです

>息子は何かあると「お父さん、お父さん」です。周りのお子さんが「お母さん」と言う場面でもです。息子は主人と一緒に私を見下しているような気もします
ここで私が感じるにはご主人とトピ主さんとの間が何かうまくいっていないように思います(間違っていたらごめんなさい)

>もう少年団だけの話ではないような気がしてきました
おっしゃるとうりです
このままゆえば行く末は残念な結果。悲しい現実を迎えることになるでしょう。今の現れはその予兆です



ユーザーID:2435333671
難しい・・・2
猫茶子
2013年3月23日 12:05

この状態が続けば今後は如何なるか、事は深刻だと思います。
推測ですがご主人は、自分が今遣っている事を子供時代に経験したと思います。
親が怖くて逆らえずに心の中で欝積した感情、感覚が有ったのでは?
その心のバランスを保つ為に『女性を軽視、下の人間に横柄な態度』を取るのではないですか・・・・。
だから自分より強い者に対しては決して向かって行かないのでは?
自分に対して逆らわない、言い返さない人を選ぶんです。
その対象がAさん夫婦なんです、奥さんに対しては普通ここ迄の行動は遣らないです。

結婚して同居したと有りますが、ご主人は一度も親と離れて生活していない訳ですよね。
それも大きいと思います。
離れて生活をしてみれば自分の家庭環境を比べる事が出来ます。
でもそれが無いと家の中に、貴方と子供が増えただけの生活です。
だから今迄の生活の延長で親から離れていないんです。
問題はお子さんの事では?
まだ小学生のようですがこの状態が続けば、友達から外され辛いと思います。

ユーザーID:6608820021
トピ主です
aze(トピ主)
2013年3月25日 10:16

皆様レスありがとうございます。

先週末、泊りでの遠征でした。保護者はお母さん方の引率がほとんどですが夫は参加致しました。そこでの振る舞いも最悪だったようで、メール・電話でのお叱りをいただきました。私は知らなかったのですが、保護者の方は直接夫に苦情というか、言い方を考えて欲しいや失礼な言動について言っていたそうです。私は私なりに保護者の方にお会いすると謝っていたのですが、だめだったようです。夫は何を言われても、年下・女性だと軽くあしらいます。なので、かなりの不満になっているようです。

息子についても言われました。週末の宿泊の際の部屋割りも息子は余ってしまし、一人で浮きまくっていたようです。

ユーザーID:9672835522
トピ主です
aze(トピ主)
2013年3月25日 10:21

続きです。


皆様のレスを拝見して考えました。
夫に私なりに今の事態を話しましたが、義父母も巻き込んでの騒ぎとなりました。


以上の事や今迄の事を夫に話ていたら、大声をだし怒り出しました。そして義父母までその場に入り、3人で私が悪い。息子(夫)は悪くない、お前が謝るから息子(夫)の立場が悪くなる。と言われ、少年団には顔を出すなと言われました。


でも、このままでは夫を参加させるわけにはいけないと思っています。


息子にも話をしました。宿泊の部屋割りの際の事を聞くと、みんなが自分を仲間はずれにする。自分は悪くない。と夫や義父母のような言い訳を言いました。
なので、どうしてそのような事をされるのかを、私なりに説明しました。途中、私が泣き出したので息子もびっくりしていたようですが、仲間はずれは嫌なのでもっとチームの事を考えて行動するとは言ってくれました。
ただ、父親(夫)の言う事が正しいとは思っているようなので、私の話をどこまでわかってくれたかは心配です。

正直、離婚までは考えていなかったのですが今は頭をよぎります。

ユーザーID:9672835522
気づくのが遅すぎる
10年手遅れ
2013年3月25日 14:00

>もう少年団だけの話ではないような気がしてきました。

とのことですが

>夫はプライドが高く、女性軽視や年下への言葉使いなどは横柄です。
>普段から直して欲しく話していますが根本的に自分の何が悪いのかわかっていません。

結婚してというより交際中からそうだったんですよね。
で、今になって気づいてもそれは無理。手遅れです。
その歳になって、人格者になれって言っても、変わるはずがない。

これから先、彼は、仕事を含めてですが、どれだけ社会から反発/排斥されていっても、自分は悪くないと突っ張って生きていくでしょう。

そういう男と、トピ主さんは一緒に生きていけるのか。一緒に生きていきたいのかということですよ。

ユーザーID:5297657676
やはり、奥様だけでは無理です。
主婦46
2013年3月25日 19:10

レス読みました。
ん〜・・・、やっぱり義父母の説得はダメでしたか・・・。
元凶はこの義父母ですからね。
この調子で、親戚同士は上手くいってるんですかね?
あちらこちらでトラブルメーカーになっているような気がします。
学校の先生や専門家の方に中に入ってもらうしかなさそうですよ。
年下や女性を馬鹿にするなら、その逆の人で仲介して貰えそうな人を探すのです。
義父母が、普段、崇拝しているお寺さんとか・・・。
それでもダメなら・・・、本当はこんな事勧めたくはないのですが、私なら離婚を考えます。
奥様から「離婚」の言葉が出ることで、初めてことの重大さに気づいてくれる事に期待したいです。(数パーセントの可能性ですが。)

息子さんは、この父親から離したほうが良いですよ。
それくらいのショック療法しなくちゃ変わらないですよ、この人は。

ユーザーID:9288848512
子供のために
浜遊び
2013年3月26日 13:33

からめ手で行きますか。

Aさんが悪いのはごもっとも、他の保護者も判っていない人ばかり、旦那が正しいのは当然。
でも、
スポーツ少年団では判っていない保護者ばかりで正しいことを言っても理解できない。
その子供も理解できていないから、子供が孤立している。
程度の低い連中だけど、このままでは子供がいじめにあう。
むかつくのは分かるけどここは子供のために周りに合わせて。

または
あんな連中相手をするのはやめましょう。

とかなんとか。どうにか丸め込む。
・・って無理かな。

ユーザーID:1543844498
トピ主です
aze(トピ主)
2013年3月28日 16:43

皆様ありがとうございます。

あいかわらず主人は少年団に通っています。他の保護者の方は通常の練習は送り迎えのみで練習を見ている方はいません(低学年の年度初めに数人いるぐらいです)。

落ち着いて、どうしてA夫婦や他の保護者(特に数名を敵対視している様です)が気に入らないのか聞いてみました。

理由は「コンプレックス」でした。主人がいつも気に入らないという相手は、大卒(主人は高卒)、大企業勤め(主人は中小企業勤め)、出世している(主人は平社員ではないものの管理職ではない)や、自分より年下なのに、先生(学校関係)に信頼されていたりPTAで執行部等の役員をしている。監督(少年団)と仲が良い等々でした。

皆様のおっしゃる通りで情けないやら恥ずかしいやら。
思わず「年下という理由だけで、見下すような人は人の上にはたてない」と言ってしまいました。
そこで主人は激怒。「お前に何がわかる。女はでしゃばるな」と言われ「●●(Aさん以外)のような女がいるから」や「●●(Aさん以外)は年下のくせに」とまた始まりました。

続きます。

ユーザーID:9672835522
トピ主です
aze(トピ主)
2013年3月28日 16:50

Aさんにお電話しました。
主人の振る舞いを謝りました。
Aさんは「私もきつい言い方をする時があるので申し訳ない」と反対に謝られ、今年度は最終学年(小6です)なので大きい大会もたくさんあるので頑張ろうと言われ泣いてしまいました。
私の心配をしてくれ、「今度ご飯食べに行こう!」「みんなでBBQしよう。」等誘ってくれました。
本当に申し訳ないです。

また、他の少年団のお母さんからも「最近元気がないけど?」気遣ってくれるメールも入りました。

息子は少年団が好きですし、そのスポーツも好きです。辞めされる事も考えましたが、息子の為には続けさせたいです。

春休みなので、子供たちと実家に帰り一度じっくり考えてみようと思います。

ユーザーID:9672835522
 
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