離婚すべきですか?

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恋愛・結婚・離婚

きのこ

30代、共働き、3人乳幼児ありの、きのこと申します。
夫の仕事は激務。そして夫は生真面目。熱が40度近くでも休まず、朝は始業二時間前に出社。社会人としては素晴らしいと思いますが…

「子どもが小さいうちは、働き方を変えて」「せめて週一回は定時で帰って」とお願いするたびけんかに。先日、「同じことをねちね言われるのに疲れた。働き方はかえられないから、受け入れないなら離婚したい」 といわれました。

私も家事育児につかれ、心が揺れています。

現在家計は折半(夫が倍くらい負担、ベビーシッター代も夫が出すので頼んで、と言われています。しかし人がいない現状です)、休みの時は積極的に家事育児をしてくれ、子どももなついています。しかし休みは不定期…夫は性格は優しいが頑固です。

夫の忙しい現状はわかるけど、つい期待して裏切られ、イライラする繰り返しです。いっそ離婚した方が腹をくくれて、穏やかに過ごせるのでしょうか…

ユーザーID:9972624046

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  • あなた働いたことないの?

    パートやアルバイトじゃなく正社員として働いたことある?

    働き方なんか自由に変えられるわけないでしょ?
    そんなこともわからないの?

    転職だって、今の時代自由にできるわけないでしょ。
    したらしたでお金の事で文句言うんですよ。あなたみたいなタイプは

    自分だけが大変で苦労してるとか思ってるんでしょうか?
    そもそも、離婚したら家事・育児が楽になるの?
    意味がわかりません。

    ユーザーID:6312443231

  • 結婚の原則は

    相手に期待しない
    これにつきます

    ユーザーID:1520172828

  • もったいない

    はじめまして。

    主さま悩みを拝見して、そんな離婚はもったいない!と思いました。

    離婚をするメリットありますか?

    ご主人はあくまでも協力的ですし、ご主人の働きかたは絶対に後々貴女方を幸せにします。


    辛いのは今だけです。
    ただ、今に耐えられるか、うまくかわせるかは主さまの技量次第です。

    どうか考え直してはいかがですか?
    もったいなさすぎますよ。

    ユーザーID:6524678938

  • 裏切りって…

    貴方も社会人ならば、何故そんな”暴言”を吐けるの?

    仕事を抜けられないのは判ってるでしょ?

    それに旦那さんの方が収入が良いのでしょ?

    だったら、主様が仕事を辞めれば良いです。
    シッター代が浮きますよ。

    主様一家を支えるために頑張ってるのに…”裏切り”ですか。

    男性の場合は、立場や責任が有ります。
    そんなにすぐに勤務形態なんて変えられないんですよ。

    まぁ、将来の出世等を諦められるんなら、”あり”ですけどね。

    30代で社会人経験(兼業主婦)なのに浅はかな考えには”呆れる”しかありません。

    それこそ”離婚”になったら一番困るのは誰ですか?


    あとね、男性が”離婚”を口に出すのは相当な事ですからね。
    夫婦げんかで女性が良く口にする”離婚よ!”とはレベルが違いますからね。

    主様はご主人を追い詰めている状況を自覚したほうが良いですよ。

    って言うか居直ってますけど…今の収入で独立できるのですか?

    ユーザーID:0421125512

  • 旦那さんはすでに覚悟を決めている

    あとはすでにあなた次第。

    どうすればいい?
    旦那さんはすでに妥協できるところはしている。
    ダメなら離婚と明確ですけど。

    あとはあなたの決断次第。
    離婚するもよし。
    我慢するもよし。

    ただ一度決心したなら後々ごちゃごちゃ言いがかりはやめてあげてほしいな。
    どうもあなたはネチネチさんの様ですので。

    ユーザーID:2651365187

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  • 何が不満ですか?

    よく分からないのですが、家事育児が負担なので、もっと旦那に手伝って欲しいという事ですか? 今は激務で時間がないからせめて週1回は定時で帰って家事育児してよって事ですか?

    「子どもが小さいうちは、働き方を変えて」「せめて週一回は定時で帰って」>これって転職でもしないかぎり不可能では?旦那の個人的な都合でどうこうできる話ではないのでは?転職したら給料が下がるリスクが高いですがいいのですか? 始業2時間前に行くのは旦那の勝手ですが、そうでもしないと仕事が回らないのでしょうか?
    家事育児で疲れているのなら 旦那の負担でシッターを雇ってもいいと言っているのですから、家事代行サービスでも頼んだらどうです?シッターみつからなくても家事代行してもらえば負担は減りますよ。離婚して3人の子を一人で育てていくのはとても大変です。休みの日は積極的に家事育児してくれる旦那さんで子供もなついているのに離婚したら後悔しますよ。 あなたは今疲れているんですよ。一時の感情で離婚はおすすめ出来ません。

    ユーザーID:1735610515

  • そんな浅慮でいいのですか

     離婚すれば夫の有難味が分かると思いますよ。たしかに乳幼児3人も抱えて大変でしょう。でも、夫は夫で仕事も好きかもしれないし、誠実にやろうと思ってるかもしれないけど、一方で3人の将来、あと20年間のために、なるべく教育環境を整えてやろう、そのためにも稼ごう、出世しよう、という気持ちもあるんじゃないですか。

     トピ主が今が一番つらい時だというのは分かりますが、後から振り返れば、多くの人が辛抱して辿ってきた道なんですよ。 そこを辛抱できないんだったら、たしかに今しばらくは、「いっそ離婚した方が腹をくくれて、穏やかに過ごせる」でしょうね。数年経って、育児がそこまで手がかからなくなってから後悔したって遅いでしょうけどね。

     それとも、このトピって実は「ベビーシッターを雇うお金はあるけど、いい人が見つからない」ってことが本質ですかね。それだけで解決しちゃいそうな気もするんですけど。

    ユーザーID:9464388714

  • 激務のご主人もどうしようもない

    お疲れ様。激務のご主人なのに3人も子供さんが居れば大変なことは当然。例え実母がいても大変ですよ。

    これはご主人がどうこうの問題ではなくて、基本的に子育て生活条件が整わないのに、無理な子育て環境に突入したせいですね。

    誰も悪くない。ご主人に早く帰れとか言うのは無理な話です。ご主人も職場で何とかやっていくのに精いっぱいだと思いますよ。

    無理なことを無理に言っても無理です。休みの日は協力してくれているなら気持ちはあるが、それ以上は無理でしょう。

    やるべきことは、子育てにお金を使って援助を得ることです。あるいはトピさんが仕事をやめるか。

    共働き二人で3人の子育ては聞いただけで大変すぎます。
    夫婦で内向いて傷つけあわないで、外に解決策を見出して。またはトピさんが専業に。

    トピさんが無理なことに執着しているように思う。方向が違う。

    離婚なんて・・本末転倒だと思います。考え方がずれています。

    後で後悔しますよ。ご主人はこれ以上無理。世の会社は厳しい。トピさんもできない。

    外から力借りるか主さんが専業主婦。これ以外にない。

    主さんが仕事と3人の乳幼児の世話〜聞いただけで無理すぎ。

    ユーザーID:5666877454

  • この場合簡単に離婚は考えないほうがいい

    育児疲れですね。3人の乳幼児がいて
    フルタイムで働いていれば、そうなるのは当たり前ですよ。

    3人もお子さんがいて、ご主人は確かに激務でしょうけど
    特に日があるわけでもないように思えます。

    お二人がもっと工夫して3人の育児をすることで
    離婚せずに回避できるように感じました。
    育児だって永遠ではないです。時期が来れば子供もある程度大きくなって手がかからなくなります。今が一番大変な時期なんだと思います。簡単に離婚なんて安易に考えないほうがいいです。

    シッターもこの不況で探せばなり手はいるはずだと思うのですが
    もっとよく募集をしてみたら?ご実家や義理の家族でもお手伝いしてくれる人は居ないですか?勿論身内であろうとシッター代金は支払って頼むことが出来たら一番ですよね。

    ユーザーID:1088666775

  • 長い目で見るとどう?

    共働きであなたも大変なのはわかりますが、ご主人の気持ちもわかります。
    お言葉ですが、こうなることがわかった上で歳の近いお子さんを三人お産みになったのではなかったのですか?ご夫婦で相談なさらなかったのですか?

    私から見ればご主人は激務にもかかわらず休日には家事育児やってシッター代まで出すと言ってくれて、精一杯のことをやっていると思います。それ以上望んだらご主人壊れてしまいます。

    お子さんはいつまでも今と同じ年齢じゃなく、成長とともに手がかからなくなり状況が変わります。その数年の我慢より今裏切られたりイライラすることの苦痛のほうが大きいなら、あなたにも経済力があるので離婚なさればいいでしょう、お互いの為に。でもお子さんには何と説明なさいますか?

    ユーザーID:1976241781

  • なら期待しなきゃいい

    離婚したらもっと大変ですよ。
    離婚して頑張れるなら、今踏ん張ったら??


    なぜ3人も子供作ったんですか??
    もう3人もいらっしゃるなら、子育ては大変だという事分かっていたはずですよね??
    確かに、夫婦は歩み寄りが大切です。主様もご主人もお互いをもっと大切にしなければならないと思います。
    離婚した方が腹括れるって、親としてあまりにも勝手ですよ‥。
    親の勝手で、子供を片親にするんですか??
    離婚って、子供が1番傷つくんですよ‥。
    それで大人になっても精神面で苦しんでる方が沢山いるんです。
    その辺ちゃんと考えてから離婚って言葉使って下さい。
    主様もご主人も、離婚って簡単に言い過ぎ‥。
    3人も作ったのはお2人なんですから、もっと責任持って下さい。
    夫婦って、理解し合って支え合っていくものじゃないですか??
    親として同じ方向を見ていけるように、ちゃんと話し合って下さい。
    自分が変わらなきゃ、相手も変わりません。
    主様もご主人も、まずそこに気づかなくちゃいけないと思います。
    子供を1番に考えて下さい。
    DVでも借金でもない‥いくらでも起動修正出来るのでは??

    ユーザーID:6447848031

  • 離婚しちゃいけません

    離婚したらもっと大変になるのは火を見るより明らかな気がしますが。。。

    共働きで大変なのは簡単に想像できますけど、その条件だというのはお互いに承知で3人ものお子さんをもうけて、今さらそんな事で離婚ですか?甘すぎると思いますよ。

    生活費をあなたの倍負担するご主人は仕事を辞めるわけにはいきません。ご主人の仕事スタイルは私の主人のとよく似ています。家事も育児も全く協力望めません。でも社会人としては素晴らしいことだけど・・なんて批判はできません。家族を養う必要がなかったらここまで仕事に精を出さずもっと人生リラックスしたいよ、とたまにこぼしてます。感謝です。

    あなた方はきっと今が人生で一番忙しくて大変な時期。誰が悪いわけではなく、そういう時期なんです。離婚したって問題解決しません。
    二人とも子供が大事で良いパパとママなのだから、いっしょにいましょう。ご主人がレイオフされたら困るなら、彼の仕事スタイルを受け入れてあげて。期待しない。
    お子さん達が小学校にあがれば段々楽になっていきます。それまではベビーシッターなりなんなり見つけて駆使してお二人で乗り切りましょう。

    ユーザーID:3304139195

  • レスします

    今すぐ離婚して現在の夫以上の男が見つかるという確証はありますか?

    そうでなければ、離婚は絶対にしてはなりませぬ!

    人生において辛抱が必要な時があります。

    いま、正にその時期です。

    ユーザーID:1157090415

  • うーん

    贅沢な気がします。

    ユーザーID:0240102656

  • 人それぞれ

    ご主人にとって家族とはなんなのでしょう
    何のために結婚したのでしょう
    共働きで育児は大変なこととお察しします
    人間は上を見ても下を見ても限がありません
    年の功的発想で言わせてもらえば
    ご主人はかなり”まし”な男だと思います
    縁あって出会った二人なのです
    ご主人に対して愛情があるのならなんとか今を切り抜けて下さい
    色々な事で悩み苦しんでいても、人生の時間は前に進むしかないのですから
    お子様の可愛さに心癒され、あまり考えすぎないように、なんとかなりなす。

    ユーザーID:8371774293

  • 順序が逆

    旦那さんが激務なのに何で子供を三人も作ってしまったんですか?
    それって産む前に話し合う事ですよね。

    ベビーシッター代を出せる余裕があるくらいなら、
    仕事は辞めて専業主婦になったらいかがですか?
    保育園に預けたり、母親に来てもらう、
    ファミリーサポートを利用するなど、外部の手を借りるという手段もありますよね。
    この状態で離婚というのは安易すぎるとしか思えません。
    少し落ち着いて考えてください。

    ユーザーID:5959834023

  • 甘ったれ

    御主人は激務だからその代替案としてシッターを雇ってと
    言っているのですよね?
    しかも休みの時は家事育児もされているのに
    十分とはいかなくてもそんなに悪い状況ではないでしょう

    人がいないとはシッターさんが探してもいないって事ですか?
    ネットでざっと検索したら私の地域でのシッターさんは
    結構出てきましたけどどこにお住まいなのでしょうか
    御自分で探せないのなら役所に相談したらどうですか?

    代替案を受け入れもせず思い通りにならないから離婚なんて
    わがままなんじゃないですか
    お疲れなのはわかりますが御主人が期待させているわけじゃなく
    勝手にトピ主さんが期待してるだけですよね?
    働き方はかえられないとハッキリ言われているのに
    何を期待をしているのでしょうか
    それは裏切られたとは言わないと思うのですが

    激務で手伝いができない夫にイライラするなら離婚したら
    もっと大変になるってわかっています?
    離婚したら収入もそうですが休日の夫の手も借りれないのですよ
    そして今よりももっとトピ主さんが働かないといけないんですよ
    そして何よりお子さんから父親を奪う事になりますね
    その覚悟があるのですか

    ユーザーID:0603415080

  • 全然素晴らしくない!

    熱40度で会社来ないで下さい。
    他の方への配慮の出来ない人間は社会人失格です。

    自分の風邪のせいで、周りの人間に風邪をうつして迷惑を掛けるかもしれないと
    考えないんですかね?
    うつされた会社の人間の中には、家族にまでうつしてしまうかもしれない。
    その中には、乳児や妊婦、体力のないお年寄りがいるかもしれないと
    考えないんですかね?
    成人男性なら乗り越えられる風邪でも、耐えられない人間もいるんです。
    乳児や妊婦やお年寄りが重篤な状態になるかもしれないと
    考えられませんかね?

    自分さえ良ければそれで良いと思ってるんでしょうか。
    熱40度で出歩くなんて、止めてください!全然素晴らしくないです。

    離婚するべきか?離婚話をすれば、旦那様は今までの自分勝手さに
    気がつくんでしょうかね。

    ユーザーID:2486398521

  • そもそも

    主さんが前提としている、夫が生真面目だから現状で、緩くすれば家庭に向かえるってのは本当?

    夫が特別真面目なわけではなく、そういう業務で会社なのだとしたら、辞める以外でどうにもならない事でただただ夫を追い詰めている可能性もありますが?
    同僚とかその辺の話を聞いて、夫個人の裁量の問題だと結論付けたわけですか?

    でなければ客観的に見ても、貴女が相手を不快にする所に自ら突っ込んで行って、なるべくしてそうなっただけの気が。

    期待したいのが大前提なら、他の仕事の旦那を探すとかが速いでしょう。

    ユーザーID:7891864499

  • 子供3人を不自由なく育てられるのなら離婚して良いのでは?

    お子さん基準に考えれば答えなんてすぐでしょ。

    ユーザーID:7011329323

  • 難しいですね

    夫さんは会社員のようですが、働き方の自由度がそれほど無い職場なのではないでしょうか??そうであれば、

    「子どもが小さいうちは、働き方を変えて」「せめて週一回は定時で帰って」というのは夫さんではどうにもならないことを要求されていることになるので、追い詰められた夫さんは「離婚してくれ」としか言いようが無いと思います。

    いっそのこと旦那さんに仕事を替えてもらうという案もありますが
    うまく転職できるかわからないし、お給料も減るかもしれませんね。

    もしくはトピ主の仕事の負担を減らす方向で転職を考えるか?
    そんなに大変なのであれば、そもそもトピ主が働ける状況ではないのでは?
    ご両親のサポートは受けられないでしょうか??

    まだ離婚を判断する段階では無いと思うけど、夫さんに仕事の仕方について
    要望を続けるのは離婚に突き進んで行くだけのような気がするので得策ではないと思います。

    夫さんはこの状況をどう思っているのかな。。。

    ユーザーID:0893339077

  • 離婚しても

    離婚したら休みの日すらトピ主さん一人になっちゃいますよ。
    いまは疲れ果てて現状を嘆いてるのだと思いますが、激務で家庭を支えてくれている旦那さんに家事を期待するのは一切やめて、トピ主さんがちょっとでも休んで楽できる環境をつくってみるのが先決だと思います。
    ベビーシッターが無理でも家政婦さんならすぐ見つかりますよ。
    旦那さんの稼ぎを使って可能な限り楽をして、旦那さんに感謝できる家庭をつくっていけたらいいと思います。

    ユーザーID:1625295704

  • 落ち着いて。

    トピ主様、仕事しながら3人の乳幼児の子育て、家事。大変だと思います。
    お疲れ様です。

    ご主人は休日は不定期で激務にもかかわらず、休みには家事育児を手伝って下さるなんて、ご主人も出来る限りのことをされていると感じます。

    勤務体制は、本人の希望がどの程度反映出来る会社なのかは解りませんが、昨今は人員も削減している企業が多く他の社員も同じように激務をこなしている可能性もあります。
    もしご主人が定時で帰れば、その分他の社員に皺寄せがいくかもしれない。
    そうなると会社に居づらくなるとか、給与が減らされる、リストラ対象にされる心配はありませんか?

    もしそうなっても、家計はトピ主様の所得だけで大丈夫ですか?

    トピ主様はたぶんお疲れで「離婚」なんて考えてしまうんだと思いますが、離婚して、あなたが子どもを引き取るなら、経済的にも忙しさも、明らかに今より大変になります。

    お疲れや寂しいお気持ちも解りますが、激務で疲れているご主人を追い詰めてはいけません。
    ほんとに離婚になってしまいます。
    子育ての大変な時期は長く続きません。一時です。
    とりあえず一時預かり保育など利用して息抜きを出来ませんか?

    ユーザーID:4343785566

  • 頭冷やせば?

    あなた一人で空回りしてますよ。

    真面目に仕事してくれて休みの日には家族サービスしてくれて、
    めちゃめちゃ良い夫じゃないですか。


    それを自分の思い通りにならないからイライラとは、自分勝手すぎますよ。
    旦那さんが愛想つかすのもうなずけます。

    こんな自分勝手な嫁じゃあね。

    あなたがこのまま自分を変える気がないのなら、確かに旦那さんがお気の毒ですので離婚して夫を開放してあげましょうよ。

    旦那さんがお気の毒過ぎます。

    ユーザーID:4005121855

  • 本末転倒

    43歳、高1男子と中1女子の母親です。

    あなたは、どうして何のために働いているのですか。
    ご主人は、どうして何のために働いているのですか。
    おふたりは、どのような覚悟の元、3人ものお子さんをこの世に送り出したのですか。

    愛する人と、愛する子供と、しあわせな家庭を作るため。
    愛する子供が、将来どんな学業選択をしても、それを助けられる親でいるため、そんな理由で働いているのではないですか?

    そのために、イライラし、そのために無駄な期待をして勝手に裏切られたと思い、家庭をぶっ壊す選択も視野にいれる。

    いっそ離婚したほうが腹をくくれて、穏やかに過ごせる?
    そこにお子さんたちの「腹」は入っていますか?
    お子さんもたちも親が離婚したほうが穏やかに過ごせるのですか?

    いまいちどお尋ねします。

    あなたは何のために働いているのですか。

    ユーザーID:0511310357

  • 甘い、甘すぎる

    >いっそ離婚した方が腹をくくれて、穏やかに過ごせるのでしょうか

    離婚して穏やかに過ごす?貴女には無理でしょうね。

    この先の覚悟も人生設計も何も無いでしょ?

    そもそも離婚になったら貴女が慰謝料払わなきゃいけませんよ?

    離婚に至る重大な原因がご主人にはありませんからね。

    激務の合間をぬって家事育児にしっかり参加し、子供もちゃんとなついてるのに?生真面目で何が悪いの?自分の事は家事育児疲れってちゃんと逃げ道作ってるのに?なんか凄くずるい人ですね。

    ま、離婚したらいかに自分の考えが短絡的で浅はかなのかがよく解るでしょうけど・・・主のような相手を思い遣る事が出来ない人は結婚生活に向いていないんですよ。

    ユーザーID:8266365392

  • 離婚はしない方が・・・

    恐らくとぴ主さん、離婚したら精神が崩壊してしまいますよ。

    旦那が稼いでくれている状況が無くなります。
    たまの休みの手伝いをする人もいなくなります。

    そもそも、育児を含めた家庭の経営に相手に頼ろうとする気持ちが、心の隙を作っています。
    やがてその隙間が広がり、黙っていても期待するように「離婚」に繋がる可能性があるものです。
    そのような状況を知りながら、子供を3人もお作りになった責任の半分はとぴ主さんにもあるのです。
    まさか、家事は折半にしてくれるだろう、という甘い期待で生んじゃったのではないのでしょう?

    子育ては自分が責任を持ってやるのだという覚悟を決めて、邁進してください。
    ベビーシッター代やいろいろな経費を考えるなら、どなたかのレスにもあったようにとぴ主さんが専業主婦になるのも一つの解決法じゃないのでしょうか?

    もっとも旦那さんはそれだけ働いても給料が安いのでしょうかね。
    いずれにしてもお子さんには罪はありません。
    離婚などと言う物騒なことを考える前に、まずは母親であり妻であるとぴ主さんが、現状を切り開く方法を考えるべきでしょう。

    離婚は何時でもできますよ。

    ユーザーID:4321152402

  • 家計は折半?

    旦那さんが倍くらい負担しているのでしたら折半とは言わないと思いますよ。

    大黒柱は旦那さんなんでしょ。
    働き方を変えて欲しいのなら、まず旦那さんにかかる責任を軽くしてあげましょう。
    トピ主さんが「私が大黒柱になって働くから、仕事を辞めて貰っても良いし、家計に対する責任なんて負わなくても良い」とでも言えば良いのではないですか?
    当然その覚悟があるから「働き方を変えて」なんて言えるんですよね。

    グダグダ言ってないで、ベビーシッターを早く探せば良いのにと思います。

    ユーザーID:9373017566

  • うらやましいけどな

    負担になるんだったらベビーシッターを雇っていいって言ってくれてるん
    ですよね。
    うらやましい環境ですよ。
    私・・子供二人が小さい時は出産後ゆっくり休めずに子宮脱になりました。
    夫は手伝ってくれないしベビーシッターなんてお金がかかる事!っていう
    夫なので・・。

    ユーザーID:9891356854

  • あなたが悪い

    気持ちはわかりますが、今の状態で家のことをしろ。
    家庭をかえりみろ。なんて無理ですよ。

    だいたい、何もしないのではなく、
    シッター代だしてもいいなんて優しいですよ。

    今の仕事をやめてもらって、仕事があまりない
    職場にうつって、もし給料やすくなったら、
    また文句をいうのでは?三人もいるのに生活苦しいとか。
    絶対言わない。貧乏でもいいから、旦那様に子育て
    参加してもらいたい。というなら別ですが。

    折半といいつつ、生活費を倍以上旦那様が
    だしてる状態で、離婚して子供三人も育てられないだろうし、
    今以上に子供に金銭的にも精神的にも負担かけますよ。

    あなたが仕事やめるのは無理なのかしら。
    シッター雇うくらいなら、辞めても生活できるでしょう。
    辞めて専業になったらどうでしょうか。
    有能なら、辞めてもまた余裕ができれば
    仕事ができると思うし、だめならそれまでのこと。
    子供を犠牲にして続ける仕事じゃないとおもいます。

    旦那様をあまり追い詰めないでください。
    これ以上はいい結果にはならないとおもいます。

    ユーザーID:2037990954

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