毒がたまる人

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家族・友人・人間関係

ぴのこ

トピを開いてくださりありがとうございます。
既婚、30代のぴのこと申します。

私の周りには心に毒がたまる人がたくさんいます。
そういう人達は、皆なぜか異様に人目を気にしていて本当の自分を出せず、嫌われないようにうまく振る舞います。
でも、私と二人きりになると突然、心にたまっていた毒を吐き出すのです。
そして、同調のみ求めてきます。

また、なぜかそのような人達は一生懸命な人を馬鹿にします。
そして、私の人生にもやたら口を挟んでくるのです。
何か始めたりする事を阻止し、自分と同じでも、ある事を強要するのです。

最近、それが苦痛になってきました。
毒を吐いているよりも自分が変わった方が良いのにって思うのですが、彼女たちはそれを言っても聞かずスルーしたり不機嫌になります。

毒を吐き出す人って一体どうしてそんなに毒がたまってしまうのですか?
そしてどのように対応すれば良いのでしょうか?

ユーザーID:8631981991

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  • 自分がどう見られているか

    「異様に人目を気にする人」が特定の人に「人目を気にしているとは思えない言動をする」ということは、その人は発言者からは、人扱いされていない、言い換えれば、完全に下に見ているということです。

    誰しも自分が認めた人からの意見は拝聴しますが、逆に自分より下と見下している人からの意見はその内容云々ではなく「私に意見するなんて何様のつもり?」という反発心だけなのでしょうね。

    毒が溜まる=不平・不満が多いという解釈で良いのなら、総じて自己評価が高い人が多い気がします。
    もちろん、自己評価と世間からの評価が一致していれば良いのですが、残念ながら、そういう人ほど周りからの評価が低いもので、何をやっても上手くは行かないものです。

    本人はそれを自分の責と認めることはプライドが許しませんから、結局は自分以外の誰かが悪いことにせざるを得なくなる=その人への表立っては言えない(濡れ衣なので)不満が蓄積するのですね。

    トピ主さんの現状は、所詮、その程度の人から舐めた扱いをされているという事です。

    それが嫌なのであれば、正論を意見で返すのではなく、発言そのものを毅然と拒否し続けるしかないですね。

    ユーザーID:0434838700

  • ふ〜ん

    毒って何かなぁて読んでいました。ストレスかな?

    自分を出せないのは確かにお気の毒ですね。でもトピさんには自分を出せるのでしょう?

    それはきっとトピさんが緊張の糸を解いてくれる素敵な雰囲気をまとっているからではありませんか。


    確かにストレス発散の場として毒づかれるのは体調によっては嫌かも知れませんね。

    でも仕事の場で上司や先輩なのであれば自分と考えが違っていても話を合わせたり、聞いてあげたりする方が美しいと思いますよ。

    どうしても意見が違うことを言いたければ、相手の意見を受け入れた上で述べましょう。
    これが大人の女性に必要な社交術だと思います。

    トピさんの仰っている方達が職場の方ならトピさんが幼いと思います。

    皆さん自分の意見があっても会社の意向、取引先の意向ゆえに、飲み込むことだって多々あります。
    まだ新人だと大切な仕事も任されないので分からないでしょうね。

    まさか職場で自分を全力で出して上司に逆らったり、言われた仕事をしなかったりしてませんよね?

    もし職場ではなくプライベートなら会わなきゃいいだけのこと。

    ユーザーID:6629111627

  • 仲良くする理由

    ケンカする理由もないですが、仲良くする理由もないと思います。
    フェイドアウト出来ないんですか?
    疲れませんか?
    面倒な部類の人に関わって、そうしてまでどうして付き合うのかなぁ。
    親、兄弟なら付かず離れずでいた方がいいと思います。
    そういう人達の気質は変わらないから、主さんが変わった方がいいと思います。

    ユーザーID:5718570427

  • そういう人いますね

    40代です。やはり30代のころそんな人たちに悩まされました。
    生きていればどんな立場の人でも毒はたまるものだと思うし
    (身体の毒だって生きているだけでたまるように)
    大人になったらそれを自分自身で上手に浄化する方法を
    身につけていかなくてはならないんだと思います。
    それを他人に吐き出すことでしか解決できない(それが一番楽だからなのかも)と
    思ってる人なんでしょうね・・・

    きっとトピ主さんは聞き上手でやさしい雰囲気なんだと思います。
    感情のごみ箱にされて利用されちゃってるようなものです。
    聞いてるほうは気分悪いですからね、誰かの悪口って・・・
    親しい仲で時にはそういうこともある、って感じならいいですけど
    いつも、いつもになっているなら考えたほうがいいかもしれないですね。

    はっきりと「そういう話題は聞いていても疲れるし、気分がよくないからしないでほしい」と言ってみるとか。

    わたしは結局そういう人からは距離を置くことにしました。

    ユーザーID:0971699090

  • 相手にしない

    そう言う人はまともに相手しないのが一番。

    ユーザーID:6710014133

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  • おもいどおりを実践する人

    気の利いた、答えではないと思いますが、
    何でも自分の思い通りにする人、思い通りにやってきた人、思い通りの生き方できた人が、出来なくなった時から、毒がたまるのでは?

    人生なんて、思い通りにならないけど、そういう風の吹き方に逆らわないで、受け入れる力を、ちょっとずつ積み重なる事ができたら、毒は少ないかもしれません。

    でも、誰にも毒にならない人っているのかなー、とも思います。
    できたら、毒になる生き方はしたくないと思いつつ。

    ユーザーID:4069833763

  • トピ主も溜まってる。

    その毒のたまる人のように、トピ主さんも毒がたまってる
    人のように見えますよ…

    それが悪いといってるのではありませんよ。
    みんな、そうですから。

    吐き出すというより聞いてほしいだけなんだと思います。
    だから同調のみ求めてくるんですよ。

    私もよく聞かされます、だから疲れて帰宅したご主人が
    嫁の近所のママさんの悪口なんてものを上の空で聞くの
    がよくわかります。
    吐き出された毒を飲み込むようなものですから。

    なので、いつも「ふうん、そうなんだ〜へ〜〜!」と一旦
    は聞いてあげます。
    だけど、そのあと「だけど、あの方ねこんなに良いとこあ
    るのよ」と褒めます。
    それで一旦は毒を吐くのが収まります、中和されたかはわ
    かりませんが…少なくとも毒をもらわずに済みます。
    またそれ以降、毒をはかなくなる効果もありますよ。

    それでも反発してくるときは、心ここにあらずのように聞き
    流すか全く別の話題にそらすかです。
    相当、たまってるなと思って距離をおくことです。

    解毒方法は、汗を流す!太陽をあびる!大笑いが効果的です。

    ユーザーID:0206776555

  • グチを話さないと毒になる

    言いたい事も言えず、不平と不満が溜まっている人は、グチになります。
    グチは少量では毒ではない、身体に溜まるから毒になる。

    適当に、酒飲んで(飲まなくてもいいですが)言いたい事を友人や彼氏、ダンナに話が出来れば、グチが毒にまでならないのでは・・・?
    友人は、ピアなトピ主さんにグチを聞いてもらい、自分の毒を解毒しているんでしょうか?

    人の足を引っ張って、一生懸命な人をバカにする事で、自分の位置を保とうとしていますし、位置を変ろうとはしない。
    自分の位置を上げるのではなく、人の位置を下げたいから毒を吐くんだろう。

    ユーザーID:4692339194

  • まあ〜まあ〜!

    あなたのその気持ちも 毒じゃないの?あーあなたは別なんだ。あなたが変わればいいのに。自分は1つ上の人間だとでも?あなたみたいな『悟っちゃったちゃん』一番タチが悪い。お友だちの愚痴位聞いてあげることもできないくせに、偉そうに。

    ユーザーID:9811921341

  • あなたは 「ゴミ箱」 にされている!

    トピ主さんと似たような経験があります。

    なぜ、自分の周りに「毒を吐く人」が多いのかを考えてみたら、
    たまった毒を吐き捨ててスッキリするための「ゴミ箱」にされていたみたいです(笑)

    その人たちは、周囲に良い顔を続けるために無理しているため、
    たまったストレス(毒)を解消しなければ、心のバランスが取れないのでしょう。

    言い換えれば、「ゴミ箱替わり」になってくれるトピ主さんの存在があるので、
    周囲に良い顔を続けていられるのだと思います。

    トピ主さんを信頼して心を打ち明けているわけではなく、
    単に都合のよい存在として依存しているだけで、感謝の気持ちも無いと思いますよ。

    そういう関係を変えるためには、
    トピ主さんご自身もやりたいことを始めるなどして充実した時間を増やし、
    「忙しいから、あなたの話をじっくり聞いている暇はない、聞く気も無い。」ということを
    相手に気付かせることです。

    相手は、親身になって聞いてくれる新しい「ゴミ箱」(暇な人)を探すことでしょう(笑)

    自分の時間は、自分や大切な人のために使いましょう!

    ユーザーID:3483792501

  • 距離を置くかアドバイスし続ける

    それでトピ主さんにも毒がたまってきているんですね。

    気持ちわかります。
    私も愚痴を一方的に言ってくる友人にストレスがたまり、その友人の愚痴を他の人に言ってるときに、
    「あ、同じことしてる・・・」
    って気付いたことあります。

    そして大概
    「そんな人とつきあわなきゃいいじゃん」
    と言われます。

    私も、愚痴を言ってきた友人に
    「その人に会わなきゃいいじゃん」
    「バイトなんだからそんなにイヤならやめれば?」
    など言ったことありますが、スルーでした。

    こりゃいかん、と思い、私は、愚痴を言い続ける友人とは距離を置きました。
    って言うかこっちのストレスを溜め続ける人なんて友人じゃないな、と思ったからです。

    愚痴を全部否定するつもりはありませんが、話す相手とせめて同じ分量になるように調整できない人は論外かと。

    友人以外のどうしても切れない人付き合いで愚痴を言われすぎてしまうなら、少しだけ聞いてあげて、それから相手が不機嫌になろうが「でも、あなたも悪いね」「こうしたら?」とアドバイスし続けてればもう言ってこなくなると思いますよ。

    ユーザーID:8681611868

  • 毒を吐く側

    私は毒を吐く側の人間です。
    まぁ、愚痴を言うことが多いんです。

    しかし、私でさえ、愚痴を聞いてくれる人
    良いアドバイスをくれる人

    お互い、立場も職場も違うけど
    愚痴を言いあえる、聞きあえる人
    と段々区別ができるようになってきました。

    ここまでくるにはそれなりに時間がかかりましたが。

    私のような人の周りには似た人達がいて
    お互い、こういった時にはこの人に愚痴を言おう。
    といったパターンを使いわけているようです。

    メールだけでやりとりする人。
    たまに飲みに行く人。食事に行く人。

    一番助かるのは夫。
    大体、適当に聞き流し、大事なポイントだけ
    アドバイスをくれる。私のような人間には
    ありがたい存在です。

    後は、自分が楽しめることで溜めたストレスを発散。
    毒を吐き続ける人とは、自分の調子が悪い時は席をはずす。

    「ごめん。今、忙しいんだ。」「体調悪いんだ」
    といった愚痴を避ける方法はいくらでもありますよ。

    嘘よりもうまく伝えるパターンを持つといいですね。

    ユーザーID:7206821975

  • 離れるしかない

    毒がたまる人は、人に良い顔ばかりしています。
    小心者なのでしょうね。

    私の周りにも数人いましたが、疎遠にしました。

    愚痴や暗い話題ばかりで聞くほうも辛いです。

    彼らの今も気になりますけど、自分の心が一番大事ですから。

    早めに疎遠にしましょう。

    心が軽くなりますよ。

    ユーザーID:9859145387

  • あなたが毒になるとよいです

    そういう人たちははっきり言う人には何も言ってきません。毒をためる人の毒の原因になるような振る舞いをすると、けっして寄ってきません。
    彼らが愚痴るのは、あなたが同じだと思っているからです。傷をなめあいましょうよと言っているのだと思います。でも、とぴ主様は彼らほど毒をためこむタイプではなく、彼らの問題もよく見えているのですよね。
    同じだと思われて愚痴をこぼされていると、同じでないことがわかったときに逆切れされることもあります。
    人からどう評価されようと私は私の信じる道を行く。人の評価は気にしないというのが、私的にはそういう人をふり払い、そういう人の愚痴で自分の時間を無駄に使わずに済む生き方と思います。

    ユーザーID:9912424039

  • ぉんさんに賛同します

    私も主さんと同じ思いを抱いていましたが、
    そういう友人と距離を置くことにしました。
    私の場合、ぉんさんのレスがまさに当てはまります。
    長い付き合いだったので悩みましたが、
    逆切れされて「あなたも弱みを見せて」と言われて
    離れる踏ん切りがつきました。

    ぉんさんの言葉で残っていたもやもやが消えました。
    ありがとうございます。
    主さんも心穏やかな時間を取り戻せますように。

    ユーザーID:0998744905

  • トピ主です

    皆さん、お忙しいところご意見くださりありがとうございます。
    どの意見も全部参考になりました。

    このトピをたてた時、自分の気持ちがうまく整理されていなかったのですが、皆さんのお陰で気持ちの整理ができました。
    結局、自分がゴミ箱のように扱われている事で自信がなくなってしまったようです。
    友達は、自分のストレスを吐き出したいという欲求を満たすためなら私の都合はお構いなし。
    また、弱っている時だけ感謝します。決して私も毒を全く吐かない人間ではなかったのですが、年齢を重ねるごとに時間の貴重さを
    痛切するようになってからは、なるべく自分で解決するようになりました。
    友人達はいつも同じ毒を吐いているので自分が変わった方が早いのでは?と思い、伝えると格下に意見されるのが気に食わないにか
    牙を向いてくるのです。

    でも、全員に毒を吐いたり、牙を向いたりしません。
    だから、私はゴミ箱なんでしょうね。
    そう思うと、距離を置くっていうのが妥当なんでしょうが、自分の器が小さいからなのかもと思ったり、
    罪悪感があってなかなか出来ません。

    引き続きご意見お願い致します。

    ユーザーID:8631981991

  • 周りにいます。

    私のすぐそばに毒を吐く人、吐かれる人のペアがいます。
    毒を吐く人はみなさんが言うように周りに献身的で良い顔をしています。
    でも、吐かれる人曰く、ほとんどの人の悪口を裏で言っているそうです。
    自分よりお金持ちそうな人、キャリアが上の人、綺麗な人への妬み、自分の子供の愚痴などだそうです。
    毒を吐く人は吐かれる人を明らかに他よりも大切に扱っているという姿勢を見せます。
    自分だけ特別扱い、信頼されていると錯覚するのでは。
    でも、私はふたりがコソコソ話している顔を見た時、吐かれている人も意地悪な顔をして聞いているな、と思ったし、同じ種類の似た者同士に見えました。
    毒を吐かれている人も毒好きに見えてます。悪くすると、毒を吐く方が周りにニコニコしているので、吐かれている方が悪く思われたりします。
    そんな損ですよ。
    しっかり距離を置いた方が良いと思います。

    ユーザーID:3163086126

  • 距離をおくにあたって

    2度目です

    私自身、愚痴ばかりの友人と距離を置くにあたって
    罪悪感がなかったか、といえば、
    「いえありました、5年以上たちますが、ときどき思い出して、他に方法がなかったのだろうか?と考えたりします」
    という状況です。

    友人だった人ですから、もちろん良いところもわかっていたし
    楽しいこともありました。

    でも、正直、離れることができて「ほっとした」という気持ちのほうが
    罪悪感よりずっと勝るんです。

    それに、ごみ箱として利用している友人の方はトピ主さんの
    「自分の器が小さいのだろうか?」と考えてしまうような
    優しい性格を見抜いて(無意識だとしても)愚痴をこぼしてくるのだと思います。

    愚痴を聞く側はエネルギーを奪われてしまうんです。
    こぼす方はエネルギー充電できるんでしょうけど。

    何度か距離をおこうとしたのですが、相手のこういう動きにだけは
    敏感で、その時だけ好い顔をして、また友達だよね、それで逆もどりを何度か繰り返しました。

    そのうち、目の前で私の悪口ともとれるような発言を平気でするようになり、限界だな、と思いました。

    ユーザーID:0971699090

  • 私もそんな感じかな。

    私も、よく、そういう立場になります。
    ぶっちゃけ話とか、私にはし易いらしいです。
    まぁ、人の数だけ、悩みや不満はあるのだなーとつくづく・・・。

    そういう人たちは、意見を求めているのでは無く、ただ、とにかく言えずにいたことを、言いたいだけなんだと思います。
    なので、マトモに耳を傾けて聞く必要はありませんよ。
    適当に(へー、ふーん、はぁ、など)合いの手入れたくらいにして、後はその話をサッパリ忘れることです。
    相手の口から出た悪い言葉に、悪意が感じられたら気持ち悪いですからね。
    気持ちをしっかり持ってくださいね♪

    ユーザーID:8720298032

  • やっぱり距離を置く!

    毒を吐かれっぱなしのところにいるとそのうちグッタリします。
    そして年を取ると、元の状態に戻るのに時間がかかってしまうようになります。
    ゴミ箱扱いにされたと思う前に、それを受け入れてきた自分を変えてみる努力をしてください。
    まずは環境を変えることですね。
    寄ってきたら「あ、ゴメ〜ン、毒を吐く以外知らない人と一緒にいても人生全然楽しくないから」と明るく突き放してください。それでも食い下がるようなら、上から目線で「人生真っ暗みたいで可哀想な人ね」対応。相手にプライドが本当にあるなら、それ以上言えなくなるはずです。

    ユーザーID:7173755500

  • 良い子ちゃんで居たいから

    よその人には良い子ちゃんでいたいのでしょうね。

    私は毒を吐いて、私の話をバッサリ切ってくれる人が好きです。
    別の見方を気が付かせてくれる友人は、とてもありがたいです。

    延々愚痴り続け、アドバイスしても「でもでも」はうっとうしいです。
    良い子ちゃんで居たいからこちらに言うのでしょうけど、聞いている方もうんざりですよね。先日耐えられず、はっきり言ってしまいました。

    1年間も聞き続けてきたから、もういいかな〜と思いまして。
    トピ主さんも何でも聞いてあげる良い子ちゃんを辞めましょう。

    ユーザーID:2306014235

  • 毒を吐かれる側でしたが

    毒を吐かれると決まってその人を嫌いにはならないにしても真剣に受け止めない、つまり聞き流すだけに停めます。そういう人はただ愚痴を聞いて欲しい、それに同意して欲しいだけだと思いますので最初から真剣に対等の立場で付き合うこともないと思っています。なぜなら相手にとってこちらのことなどどうでも良いわけですからね。この歳(40代後半)にもなって来ると友人同士だからとベタベタ距離の無い関係よりも全て本音で語り合わないくらいの程良い距離感の方が心地良いと感じる様になるみたいです。

    ユーザーID:7673378099

  • ゴミ箱のふたを閉めればよい?

    既婚42男 娘一人です。

    もっとシンプルでよいと思いました。
    ご自分がゴミ箱あつかいされているとご自覚があるのなら、
    ゴミ箱のふたを閉めればよいだけではないでしょうか。
    毒を吐かれはじめたら「その話は、気分が悪くなるから聞かない。」と。
    トピ主さんから「わざわざ」距離を置く必要もありません。そういうのって、
    とっても疲れます。

    器の大きさで勝負するのは、50とか60とか、人間的に成熟してから
    でよいのもしれませんよ。
    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:9032785445

  • まずは、同調しないことからはじめてみては?

    >私と二人きりになると突然、心にたまっていた毒を吐き出すのです。
    >そして、同調のみ求めてきます。

    私なら、あなたが、そう思うことはあなたの自由だけど
    私はそうは思わないわ〜、その話題に興味もないわ〜、
    私にその話しをしても、同調しないから無駄なんじゃないの?
    ということを態度で示します。

    毒を吐かれたら「そーかな〜?」とクビを傾げて宙を見ながら
    相手に聞こえる独り言のような声で言ってから、相手の目を見ます。
    (一旦、軽く考えて、深く考えたそぶりを見せる)

    相手の目を見るときの心境は
    「えーっ?そんな風に思うの?まっ、いいけど。だけど私には、
     ちっともわからないわ〜」です。

    ユーザーID:5667422621

  • 心の蛇

    誰もが心に多かれ少なかれ毒を持っているんだと思います。
    それはそれでいい。人間、完璧じゃないから。

    問題は、その毒を外に出すか出さないか。

    毒を吐き出さずにはいられない人って、自分が不満なんです。
    「あの人ってさあ〜」って言ってても、本当は自分に自信がなくて
    誰かを見下すことでようやく均衡を保っていられるんですよ。

    まあ、平たく言うと、不幸な人ってことです。

    私はそういう人を「心に蛇を飼ってる人」と思っています。
    相手の心に蛇がいるのを感じたら、さりげなーく距離を置きますね。
    蛇をけしかけられて不愉快な思いをするのは沢山です。

    心の中の蛇を相手にできるのは、カウンセラーなどの専門家だけと
    思うので、親しい相手でもドライに割り切って距離を置きます。
    離れて悪口を言われても、別に気にしません。

    そして、自分の中の毒を蛇に育てないようにしようと思います。

    トピ主さんも離れた方が。
    せっかく新しいことをしようとしているのにケチつけられるなんて、
    大きなお世話。
    トピ主さんのことを自分と同じように不幸にしたいだけですよ。

    ユーザーID:9994126331

  • ゴミ箱にされたあげく

    いました、そういう知人が。
    私もバカだったんで、、、私にだけ本音を聞かせてくれるってことは特別な友達なんだわなんて、ゆがんだ使命感を感じて彼女と会っていました。でも、いざというときに彼女は私を大勢の前で小馬鹿にして、あっけなく捨てました。しかも、私がみんなの悪口を言っていたよ、という嘘の噂までふりまいて。

    それ以降、愚痴をきかせてくる人には、あえてポジティブなことばかり返答して、ネガティブな話には、ごめん理解できない、と言いますよ。

    ユーザーID:8984528387

  • 私が思うこと。

    毒がたまる人は「自己肯定感がひくい人」なんじゃないかと、私は思っています。
    だから自分に自信がなく常に周りの評価が気になり、誰かを悪者にして誰かに自分を肯定してもらわないと自分の価値を見出せない。みたいな感じかなっと・・


    私の実姉も、毒を溜め、毒を吐き出す人です。

    でも、私は姉が大好きです。私にはない良い所が沢山あり尊敬もしています。
    私が肯定する事で自分を保つ事が出来るのなら、その役割を続けて行きたいと思っています。だから「ゴミ箱扱い」だと思った事もありません。

    それを真に受けて暴走する人間じゃない事もわかっているからかもしれませんが・・・


    トピ主さん、トピ主さんが苦痛に思うなら、距離を置けばいいと思います。
    罪悪感をもつ必要もありません。


    私も話を聞くのがしんどい時期がありました。

    でもこの先、トピ主さんが受け入れられる心情になるかもしれませんし、友人が変わるかもしれません。

    またその時に自然に関係が始まると思います。


    なんだか・・まとまりのない分かり難い文章でごめんなさいね。

    ユーザーID:4608726097

  • 魅力的な人たちの毒

    このトピありがとう。
    わたしもずっとゴミ箱になっていました。しかも、ゴミ箱にするひとたちは、話がおもしろく、好奇心旺盛、行動力もあり、友人もたくさんいる。。。のです。だから、誰かに愚痴ろうにも私が悪者になってしまうのです。でも、今回は屈しませんでした。
    彼女の毒に、同意はしない、離れていくなら追わないと決めました。
    グループの付き合いなので、今でも続いています。
    そして、距離を置いた別の友人からは、ささいなことで電話がありました。
    この人たちは、少なからずわたしを強くしてくれているのかなと思っている今日この頃です。

    ユーザーID:1330256594

  • シンプルに

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
    どのご意見もとても参考になり、もっとシンプルに考えようと思いました。

    学生の頃、私は友達付き合いがすごく下手でした。
    皆の注目を注目を浴びる事に必死で、マスコットのように可愛がられても何かあると私はいつも一人ぼっちでした。
    頑張れば頑張るほど、皆から距離を置かれていたような気がします。
    常に寂しかった。
    だから、いつも自分、自分。相手の事を考えているつもりでいましたが、本当は寂しいから、自分がしてほしいからという
    下心で人と付き合ってきたような気がします。
    寂しさだけで繋がっていたから上手くいかなくなったのでしょうか?
    問題の友人達も私にだけは、自己評価の低さを話してくれたりしますが、それは自分より下だからなのでしょうか?
    なんとなく利用されているような気がしていたのですが、疑問を感じるようになったのは、私の話には興味を持たないのに、
    他の友達には興味を持ちます。私には身内のような扱いをしますが、他の友達は大事にしているのを知ってしまったからです。
    もうすでに、友達ではなくなってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9223008547

  • トピ主さんのレス

    トピ主さんの最後のレス、読みました。
    投稿したことで、自分の気持ちをいろいろと振り返れたようですね。

    残念ながら、他人は自分の鏡なのです。
    自分で自分を貶めていれば、他人も自分を貶めます。

    だから、トピ主さんはこういうひどい目にあっても、自分を振り返る材料にしてしまえばいいのです。
    「わたしってわたしの気持ちを大切にしているかな?」と。

    友人関係を終わらせてしまえばいいという意見も多数ありますが、毒を吐く人=自分、という鏡の法則からすれば、毒を吐く人=自分も毒を吐く人、ということがあてはまるわけですから、毒を吐く人を癒せば、自分を癒せる、と考えてみてください。

    その人とつながることを考えてみてください。人は自分を尊重してくれる人を邪険にしません。たとえ邪険にされたって、自分を癒せる材料になってくれた、と思えばいいではないですか。

    人を切ってしまう、これは自分の一部を切ってしまう、ということに最近気づいたわたしからの意見です。

    ユーザーID:7564803825

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