育児が辛くノイローゼ

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妊娠・出産・育児

まのん

幼稚園に行っている3歳半の娘がいます。2歳からずっとイヤイヤ期続行中で、3歳になればましになると信じ続けてきましたが、いまだに変わりません。毎朝幼稚園に行く時は嫌がって大泣きで、無理やりバスに乗せます。幼稚園に行っている間は気が安らぎますが、娘がいると邪魔されたはかどらない家事(夕飯の下ごしらえや洗濯、買い物)をするとあっというまに娘が帰って来る1時半になってしまいます。帰って来てからはDVDを見たり、近所の公園に連れて行ったりして時間をつぶしていますが、思いどおりにならない度に泣きわめき、グズグズいいます。夫はだいたい9時〜10時帰宅なのですがそれまでの時間がしんどくてたまりません。一人遊びもろくにしてくれず、お菓子食べたいだの絵本読んでだの次から次に要求ばかりで、私が「今お皿洗ってるから待ってて!」と言っても「やだ、待てない!!」とまたグズグズ。歯磨きも一筋縄ではいかず、毎晩さんざん嫌がってグズグズいい、寝かしつけの時も「やだ、寝ない!!」とまたグズグズ・・・。もう毎日この繰り返しで本当にイライラが治まりません。怒鳴ってばかりいます。
保育園のほうが長く預かってくれるので保育園希望でしたが、定員オーバーでどこも入れず仕方なく幼稚園に入れましたが、どうにもしんどいです。
近所に託児所もなく、実家も遠いので頼れません。取り込んだばかりのタオルを畳んで引き出しに入れておいたのに、私が夕飯の支度をしているすきに娘が引き出しからタオルを持って来て、居間に広げて遊んだりしているのを見ただけで「せっかく畳んでおいたのに!」とイライラしてしまいます。飲食物をこぼしただとか、ご飯を用意したのに食べなかったとか、些細な事でいちいちイライラしてしまいます。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:8831518108

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  • 『子育てハッピーアドバイス』という本を

    毎日お疲れ様です。
    私は『子育てハッピーアドバイス』(一万年堂出版)という本を読んで、参考にしています。
    イラストや漫画も入って、読みやすい本です。
    是非、ご主人にも読んでもらって、ひとつでも解決策にを見つけられれば良いのですが。

    また、私の息子も聞かん坊で大変ですが、「私の息子だからこんなもんでしょう、(夫の血が入ってるだけまだマシ?)うちの親はもっと苦労しただろうな〜。順番だからしょうがない…」と軽くあきらめるようにしています。
    最高の理想のママにはなれていませんが、まだまだ先は長いし、体力温存しつつ頑張ろうかなと思ってます。

    ユーザーID:8382763882

  • レスします

    我が家は2歳半の娘がいます。
    男の子並に元気でいつも追いかけています。
    女の子はおとなしいと言われますが、非常に活発です。私も実家に頼れないので毎日追いかけっこです。
    上の子が男の子なのでまあこんなものかと半ば諦めていますが。。
    しかし最近はゆっくり話をして褒めてみたところとても言うことを聞くようになりました。
    娘さんまだまだ3歳半です。
    幼稚園では我慢してるから家で甘えるのではないですか?
    娘さんの要望を全部聞くことはできなくても、ある程度はゆっくり聞いてあげて心を落ち着かせてあげたらどうでしょう?
    専業主婦ですか?
    今は家事などだいたいでいいと思います。娘さんが幼稚園に行ってる間少しゆっくりなさっては?

    ユーザーID:2567228364

  • 義家は?

    イヤイヤ大変ですよね。
    気持ちは分かりますが相手も人間です。トピ主さんだって思い通りにならなくてイライラするでしょ。子供だって同じ。
    辛い時は子供の前で泣いたっていいんです。お母さんは怒ってばかりで強い人だと思うと子供もつけあがってきます。お母さんも辛い時もあると分かれば思いやりの気持ちも育ちますよ。

    義理の家は近くないんでしょうか?あまりしんどい時は預かってもらっては?

    幼稚園は延長保育とかはないんですか?
    幼稚園での様子はどうなんでしょう?幼稚園でも同じようなイヤイヤなら、先生はどうやって対応してるのか参考に聞いてみるとか。

    1人で抱えこまず、色々な人に相談して息抜きしてくださいね。

    ユーザーID:6186516462

  • おすすめはできませんが

    私は知り合いがいない土地に結婚を機に越してきて子供と母子家庭状態の生活をしてました。
    トピ主さんと同じように魔の二歳児にてを焼き毎日イライラ。
    畳んだ洗濯物の上でイヤイヤと暴れられた時に何かが弾けて大声で泣きました。
    娘はびっくり!
    いつも怒るママが泣いて戸惑いながらも側に来て頭をナデナデしてくれました。
    泣きながら娘にママは一生懸命畳んだ洗濯物をぐちゃぐちゃにされた。
    娘ちゃんも頑張って作ったブロック壊されたら悲しいでしょ?!
    と大人げなく話しました。
    ごめんね…と謝り不思議とそれからはグズって暴れなくなり一緒に洗濯物を畳んだりするようになりました。
    おとぎ話のような本当の話です。

    ユーザーID:3056262236

  • 手伝いさせてます

    うちもトピ主さんと同じ状況(両親遠方・夫9〜10時帰宅)で育児
    してます。
    目を離した隙に部屋が散らかされるので、夕食作りは一緒にやり
    きのこを小房にわけさせたり、玉ねぎの皮をむかせたりして
    時間を稼いでいます。
    お皿洗いも一緒にやって、食器カゴに並べてもらってます。
    トピ主さんも一緒に夕飯の下ごしらえをしてはどうですかね?
    少なくとも、支度中に引き出しからタオルを持って来て…なんてことは
    なくなりますよ。食事も自分が手伝ったものなら食べるかも?

    ユーザーID:7025052935

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  • 幼稚園行ってる時間帯に十分リフレッシュできるじゃん!

    たまには家事は手抜きでいいじゃん!
    洗濯や掃除なんて一日しないぐらいどうってことないし、外食したっていいじゃない!

    ただ、トピ文は少し聞き捨てならない点が。専業主婦ですか?うちは兼業で保育園。長く預かってくれる!?とんでもない、その間遊ぶわけでもなくこっちは仕事してんだから。そもそも定員オーバーじゃなくても専業主婦なら保育園は無理ですが…
    あのね、大変なのはよくわかります。でも、仕方なく幼稚園とか言わない。
    アドバイスとしては、朝早く起きて子供が起きる前の早朝に家事を終わらすこと。そうすれば自分の時間、できるでしょ?世のワーママと比較するわけじゃないけど、早朝家事を済ませる、前の晩に次の日の夜ご飯を作っておく、土日に平日分の料理をまとめて作って冷凍、ってやり方をしてるよ。そうすれば私たちが仕事してる間はあなたは自由時間!なんて羨ましい!よくよく考えたら自由時間、毎日4時間はあるのに保育園に預けたかった、幼稚園に行ってさらに託児所!?それはないでしょう…

    >どうしたらいいでしょうか
    初心に戻ればいいんじゃない?子供を欲しかった気持ちを。そんなに預けたいのになんで子供産んだの?

    ユーザーID:8156088381

  • ひとり遊びの定義・・・

    まのんさん 毎日おつかれさまです。
    「引き出しからタオルを持って来て、居間に広げる遊び」は立派なひとり遊びだと思います。
    タオルを引き出しに戻す手間は確かに面倒。でも、娘さんが熱中して遊んでる間に夕飯の支度が捗るのですから。
    ポンポン畳んで、もう一回引き出しにしまえばいいのです。
    娘さんは、お母さんへの嫌がらせでやってるのでなく、単純に楽しいからやっているのでは?

    もし私でしたら、娘(4歳半)が満足した頃(それは夕飯の支度ができた頃でもある)を見計らって、
    「わあ!タオルいっぱいでキレイだね。じゃ一緒に片付けてごはんにしようか。」と気分を替えさせます。
    怒鳴らずに済んで、ごはんも用意できて、一石二鳥です。

    ユーザーID:1331057258

  • 一生じゃないから大丈夫よ

    年子の小一と幼稚園児の母です。
    イライラ、よくわかりますよ。お子さん、手がかかる時期ですね。心のゆとりがない自分も嫌ですよね。
    仕事をしているご主人に子育てのお手伝いは期待できないし。
    ご主人が理解してくれるなら、トピ主様はご自分に課すハードルを下げてみては?
    少しの間くらい散らかっていても、市販のお惣菜に頼る日があってもいいじゃないですか。
    「こうじゃなきゃいけない」って思うものが多くないですか?
    後回しにできるものは後にして出来る時にすればいい。

    私も自分と子供達だけで日々を過ごしていた時はずっと何かに追われているような、不自由な気持ちに息苦しく感じていました。

    幼稚園の先輩ママといろいろ話せるようになり、同じような悩みを聞いたり、自分だけがダメな母という訳じゃないこと(笑)や、開き直ってサバサバおおらかなママ友に出会ったりして、ふっきれました。

    家事は自分に合った無理のない、適当なさじ加減を知りました。
    降園後は子供はなるべく外遊びさせて体力を消耗、発散させて、夕方には入浴、食事を済ませて早く寝かせました。

    大丈夫、子供のイヤイヤは一生続かないですよ。

    ユーザーID:2172101601

  • サリーさんのおっしゃる通り!!!

    サリーさんのおっしゃる通りだと思います。
    私が言いたい事は全部サリーさんが伝えてくれました。

    申し訳ないけれど甘いなぁと思いました。
    自分も専業主婦なのでえらそうなこと
    を言える立場ではありませんが
    現在3歳(双子)の子供達は
    年中から幼稚園に行かせる予定なので
    この一年間は自分の時間がとれません。
    主人は激務なので休日でも育児は頼みません。
    両親は他界しています。

    でも、(時間がとれなくても)いいです。
    自分が望んで生んだ子供ですから
    今この時間を大切に過ごしたいです。
    幼稚園にあずけたら4時間位自分の時間ができますよね。
    うらやましいです。

    恵まれたご自身の環境にももう少し感謝しましょうよ。

    ユーザーID:5715310275

  • せなけいこさんの絵本

    いやだいやだの絵本、ロングセラーですよね。

    うちの子はこれを見て、自分と同じだと思ったみたいです。
    愚図ついたら「この絵本と同じだね」と笑いながら見せると、慌ててちゃんとしたりして面白いです。
    お試しあれ。

    ユーザーID:6819071116

  • 皆さん、ありがとうございます トピ主です

    なぜ子供を産んだの?というレスがありましたが、子供が欲しかったからです。夫が希望したからというのもありますが、周囲からも「自分の子は可愛いよ」と言われ、私自身自分の子なら可愛がって育てられる気がしたためです。でも実際は、このありさまです。自分でも育児を甘く考えていたと思います。
    現在専業主婦ですが、保育園は専業主婦では利用出来ない事くらい、知っています。もし保育園を利用するなら当然仕事をするつもりでいました。
    また、夫が土日も必ず出勤の仕事のため、土日にまとめておかずを作るといった事は今まで出来ずにいました。

    ユーザーID:6585339561

  • そのイヤイヤ期をなつかしく感じる時がくる

    4人の子がいてパート主婦してます。

    イヤイヤ期、何を言ってもイヤしか言わない、普段はいいんだけど、こっちに余裕がない時はイライラして、つい大人げなく、こどもと同レベルになって怒鳴ったりしてました。
    そん時はその状態が永遠に続くような気がして、逃げたしたくもなりましたよ。

    でもね、末っ子ももう4歳になって、めったな事ではだだこねたりしなくなって、スーパーとかで駄々っ子見たりすると、それさえも可愛いなぁ、あんな時期もあったよなーって懐かしくなったりします。
    そういえば最近、太ってきてしまったのは、年のせいもあるけど、抱っこしなくなったからだなーって。
    少しさみしい気もしたり。

    大変かもしれませんが、今が一番可愛い時でもあります。
    3歳の子に会えるのは今しかないんだよ。
    どんな過ごし方しても時間は同じだけ過ぎていく。
    イライラしてたらお子さんとの時間がもったいないよ。
    私も、もっと沢山抱っこしとけばよかったとか、何であんなにイライラしちゃったんだろと後悔ばかりですが。

    ママのイライラが伝わって、子どもは不安でイヤイヤになってるんだと思う。
    たまには家事さぼって子とゴロゴロするとよい!

    ユーザーID:2595719764

  • わかる、わかる!

    私も同じだった〜!
    長男が幼稚園年少ぐらいの時が一番辛かった。とにかく大変だったし、育児ノイローゼっぽくなって、常にイライラ。
    厳しいレスの方もいるけど、お母さんとして甘いとか、もっと大変な人もいるとか、自分を追い詰めないで。
    子供の大変さは、それぞれ違うし、お母さんのキャパだって、人それぞれ。

    特に幼稚園に入ってからは、子供もストレスでイヤイヤが酷くなる時期。
    幼稚園でのフラストレーションを家でお母さんにぶちまけるんだよね!

    うちの子も、帰りたくないって園庭で1時間粘ったり、15分の家路がイヤイヤで2時間かかったり。
    とにかく大変で、幼稚園は未だにトラウマです。

    他のお母さんに話したりもできなくて、誰にも共感してもらえなかったのも、辛かったですね。
    なので、ご主人とか実母とか、話しを聞いてくれる人を見つけるのもいいですよ。
    あくまで批判したりしない人で、ただ聞いてくれる人。

    お母さんがイライラするのも止められないけど、一歩引いて、泣きわめいてる子供を客観視するのも方法です。
    観察者になると、子供の要求が見えてきますから。

    ユーザーID:1837121775

  • 少し前の自分を見ているようです

    私もトピ主さんと同じでした。毎日イライラして、叫び怒鳴り、完全にノイローゼだったと思います。このままでは虐待しかねないと思い、心療内科に通いました。投薬治療してだいぶ落ち着いて辛い時期を乗り越えることができました。子供はお母さんを困らせてるつもりは全然なくて、大好きなお母さんにかまってもらいたいだけ。でもそう思えないんですよね。30分でも真剣に子供と遊んであげて、それからやることがあるから1人で遊んでてねってお願いすると、気持ちが満たされるのか以外と聞いてくれますよ。本当にがんばってると思います。状況が良くなることを祈ります。

    ユーザーID:5791626682

  • 同じですね。。。

    4歳と2歳の姉妹の母、専業主婦です。
    私の夫も不定期な時間の仕事ということもあり、私自身は働くことが難しい環境にいます。

    私も今下の子が同じ状況を迎えています。
    それも、上の子のイヤイヤより激しさが増していて、二度目のイヤイヤ期だから少しは余裕持って乗り越えられると高をくくっていた自分がほんと甘かったと痛感する位、日々イライラすることが絶えません。「私ってこんなに心の狭い、人間的に未熟な感じだったかなあ?」と落胆する日々です。

    もちろん、わが子はとっても可愛い!
    産んでよかった!!という気持ちはほぼ100%!!

    でもね…残りの1%…「ちょっと疲れたから子供と離れたいなあ…」がたまーにすごく大きく膨らむんです。自分が我慢して子供のために頑張っている状況をふと振り返った時、可愛い子供だとしても全く言うことを聞いてくれなかった時、わが親に相談しても「まあ今のうちだけだから」と言われると…頭では「仕方ない、順番順番、ごもっともです」と理解できるけれど感情が追い付かない…(泣)。

    怒ったあとは、子供を抱っこして謝ります。
    今はそんな日々の繰り返しです、はぁ〜。

    ユーザーID:7951162936

  • 続きです。。。

    長くなりすみません。

    実は、私も似たような内容のトピを立てて相談…というか、愚痴に近いものを書こうかな、とちょっと悩んでいました。

    でも、このトピとレスを見て、「やっぱりやめよう」と思いました。
    心が弱っているときに、優しいレスは受け止められるけど、やっぱり厳しいレスは受け止められない。

    「ただ聞いてくれるだけの人」に愚痴ることで多少気持ちは変わるかもしれないけれど、結局現状は何も解決しないし、嫌なことをいっぱい愚痴ることで余計に心の中に嫌なものが残るし、エンドレスの罠にはまっていくだけ…かといって、育児の悩みってみんなが抱えている共通の悩みではあるけれどキャパもそれぞれ違うから、相談にアドバイスを求めようとしても、かなり上手に言葉をつないで、上手に相談しないと「甘えている、もっと頑張れる、なぜ産んだのか」などなど…言葉の端々をつつくような答えが返ってきても私は受け止め切れないなあと痛感しました。


    育児の悩みを気軽に相談して、というTEL番がありますが、他人に相談するほど深刻じゃない…かといって一人では抱えきれない…というグレーゾーンに今悩んでいます。

    ユーザーID:7951162936

  • わかります

    うちの長女三歳半も全く一緒ですよ。
    二歳のイヤイヤが落ち着いたと思ったら、最近また悪戯とか悪いことばかりするし、なんでも反抗的で素直じゃないし、ママあれしてこれしての要求はエンドレス。あれ食べたいと言われ用意しても残す…イライラしたくないのに、ついイライラしますよね。
    三歳になれば楽になると思ってたけど、みんなそうでもないんですね(笑
    うちは下の子が0歳なので、長女が幼稚園(四年保育)にいってる間は赤ちゃんと昼寝したり休息してます。
    長女も幼稚園帰宅後は疲れるので、ちょっと公園で遊んで4時にはお風呂、夕飯、6時には寝かせます。
    夫が休日に長女と二人ですごすと夫がだんだんイライラしだすのがわかるので「私だけじゃないんだ」と思えます。
    保健士さんには「あれこれ要求してくれるうちは安心なのよ。要求しなくなったら危険。」と言われました。
    三歳半ってまだまだ小さいですものね。
    うちは実家が近いので助かっていますが、実家も遠方とは大変でしょうね。
    保健センターや育児相談に相談してみては?
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:8193759323

  • いつかむくわれます!

    渦中にいると、息苦しいですよね。

    私はつきっきり育児が耐えられなかったのと、経済的理由の両方から生後半年から働き出しました。

    私は何より大好きな本を集中して読めないことが辛すぎました。

    娘は21歳になりました。
    当時を振り返ると余裕のない気持ちで娘にむきあっていたなあと思います。

    でも余裕のない育児の真っ最中の中で、朝早く起きて公園に栗拾いに行ったこと、何十回も絵本を読まされたこと、ママ大好き!とチューしてくれたこと。

    ぽろぽろと思い出します。

    娘さんの好きなDVDを見せたり、もし娘さんが果物が好物でしたらブドウの皮やみかん、ゆで卵などをむかせて時間稼ぎをしてみてください。
    ぬり絵なんかも女の子なら興味をもつかも。

    なんとか今を乗り切れば、大人の女同士の楽しい時間をもてます。

    今娘は遠方の大学に行っていますが、たまに会えばお酒をのんでおしゃべり。ショッピングでワイワイ。

    蜜月です。子育てがんばったご褒美と思って娘との時間を満喫しています。

    ユーザーID:4031130110

  • 育児以外の手を抜こう!

    こんな事言うとどっかから怒られそうだけど
    母親業って向き不向きがあると思っています。
    私が思う不向きな人は
    ・完璧主義・真面目気質、なのに実力が無い・不器用。
    ・最低限の自分の事に時間が取られる
    (例・寝不足でも何を食べても顔洗わなくても、肌綺麗な人っていますよね?
    それと真逆な感じです。
    最低限小奇麗を保つのでさえ、すごく時間が要る体質というか。)

    主さんがそうだとは言いませんが(知りませんし)
    家事とかもっと手抜きでいいんですよ。
    畳んだタオルを遊ばれたらそのまま。そこから使いましょう!
    8時に布団に入れて「早く寝ろ早く寝ろ」と思っているとイライラするので
    絵本を1冊読んだらお休み〜♪と部屋を出る「習慣」にしては?
    最初は泣いたりするかもしれないけど、その時は優しく優しく。
    「まだ寝たくないんだよしよし〜可愛いね〜」
    でも部屋は出ていく(笑)方針は変えない。
    洗濯は2日に1度・買い物は3日に1度で充分では?
    一緒にお皿洗ったら?超めんどくさくて(笑)時間が潰れるよ。
    お皿を綺麗に洗う事を目的にしない。
    なんだったら洗い直しもしなくてよし!

    ユーザーID:3073742781

  • お気持ちはわかりますが

    専業主婦の方が長く預かってくれるから保育園に預けたいということは声にだしていわないほうがいいと思います。
    働きたくても保育園に入れられない人がたくさんいます。
    幼稚園に行っている間に少しゆっくりしたらどうですか?
    娘さんが帰ってきたら、一緒にタオルをたたんで、夕食の支度も一緒にしたらいいですよ。
    私は働いているので羨ましいぐらいです。うちは三歳になったところですが、バスタオルはたたんで、脱衣所に持って行ってくれます。トイレが汚れていたら、自分から掃除してくれます。
    少し肩の力を抜いて、やり方を変えれば、子供の成長に笑顔になれる、子供もママと一緒にやれて笑顔になれるマイナスの連鎖からプラスの連鎖にかえることもできるかもしれません。

    ユーザーID:4494311782

  • 合言葉は『そんなもんだ』

    トピ主様。まだ3歳の子どもだよ?そんなもんだよ。
    3歳の子どもに多くを求めちゃダメょ。

    子どもはグズグズ言うし、歯磨きも嫌いだし、何度言っても同じことを繰り返すの。
    そんなもんなの。
    いちいちイライラしない。
    タオルを引っ張り出した? コップをひっくり返した?そんなもんだよ、
    ひっくり返したら拭いたらいいじゃない。
    トピ主がひっくり返すのが悪い事だと思ってるからイライラするの。
    ひっくり返すのは悪くない、その後どうするかが大事なの。布巾を渡してみたら?
    学習するかもしれないよ。ママが黙って拭いたらそれを見て学ぶかもしれないよ。
    3歳の子どもだもん。そんなもんだよ。
    『なんでそんなことするの?』と思ったことは、
    トピ主がしてほしくない事だけど、3歳児はするの。そんなもんなの。
    したらダメ?そうやって親が失敗を避けてやるの?
    失敗は避けるより、失敗して学習した方がいいと思うな。
    コップをひっくり返すな、と言うより ひっくり返したコップをどうするか
    教えてあげてほしいな。

    子どもが高3高1年長になって、ずいぶん懐かしくなりました。
    頑張れ!ママ!

    ユーザーID:0173716762

  • いやはや

    アドバイスを悪く受け止める繊細な人もいるんですね〜
    愚痴るだけにしたいならそう伝えたほうがいいのでは。
    みんながみんな主に同情してくれる訳ではないし。
    カウンセラーに相談したほうが気持ちが楽になるのではないですか?

    ユーザーID:6034324149

  • 同じような経験をしました

    いやいや期は本当に大変です
    これが気になるときって
    こちらに余裕がないときが多いです
    だから私は先に言いました
    出かけるときに靴を自分ではきたいから
    いやいや自分でとなるので
    出かける用意を私がしているうちに言葉をかけます
    この後お出かけするんだけど
    お母さんが靴はかせてあげようか
    すると 嫌自分で・・
    そう やってみる?
    靴が反対にならないようにマークをあらかじめつけておいて教えておきます
    はくと親指がわにマークが来るようにしておきました
    タオルをたたむとき 一緒にたたみます
    タオルを入れるときは一緒に持っていきます
    きれいね お母さんはこういう風に入っているの好き
    先に娘さんがいや というであろうことを想定して
    その先から話せば あなたの思うとおりに動きますよ
    うまく行かない時もありますが
    そういう時はお手上げ〜〜〜〜と一緒に遊んで 
    いっしょに片づけましょ
    頑張ってね

    ユーザーID:1078333846

  • お気持ちとてもよくわかります

    今、小学5年の娘がいます。トピ文読んで昔の娘とそっくりです。一つ厳しい意見を言わせてもらいますが、大きくなってもその性格は全く変わりません。
    それに次女は生まれた時から長女と違い、とても育てやすいです。
    同じ親が育ててもこんなに違うのです。
    なのでアドバイスもなにも、持って生まれた性質は変えられない。耐えるしかないのです。
    批判する方もいますが、私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。私も今だに子育てがツライので。アドバイスはできませんが、一緒に子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:5195918111

  • 実行に移す気はある?それとも、ただ愚痴を言いたかっただけ?

    トピレス見て、やっぱり見解が少し甘いのかなと思いました。悩みを本気で解決したいのなら、行動に移してみては?
    土日のまとめて調理が無理なら、子供が寝ている早朝と夜遅くの家事を前レスで提案しましたが、これはできないですか?そうすれば幼稚園に行ってる間、ゆっくりできますが…
    私が感じたのは、まだまだ改善点はたっくさんあるのに、それができない理由を並べてやろうとしないことが一番甘いのかなと。
    保育園に預けたら仕事する予定だった、と言ってるけど、今の状況でこれだけストレスなのに、仕事しながらの育児はとうてい無理です。それこそあなたが午前中家事をしている時間は仕事で全てなくなるわけだから、家事のシワ寄せできますか?そういう見解の甘さ、行動に移せない甘さ、結局愚痴りたいだけだったのかな?
    だとしたら、やっぱり言葉を選ぶべき。
    じゃないと、解決したいのかと思いキツいレスがついてしまいます。もっと大変な状況で家事育児をこなしてる人は沢山いて、みんな時間の使い方を工夫しています。同じように工夫すれば十分解決できる内容なのに、それをやろうとしないで文句だけ言うの?と不快にさせかねませんよ。

    ユーザーID:8156088381

  • 同年代の男の子がいます。

    分かります。分かります。
    正直仕事してるほうがずっと楽だと個人的には思います。(私は兼業です。)
    お子さんの幼稚園では預かり保育とかはやってないのですか?1時半帰宅では母子で過ごす時間が長過ぎて負担でしょう。お友達と遊んだり、習い事をさせたりして、二人きりになる時間を減らしてみてはいかがですか?
    それと、育児の上手なママ友さんがもしも近くにいたら、いろいろ真似してみるのも良いですよ。私には無理ですが、観音様の様に優しいお母さんもいるんですよね。私はかなり参考になりました。
    ちなみに我が子は4歳3ヶ月。4歳過ぎてからは随分楽になりましたよ。
    きっとあともう少しです!がんばって!

    ユーザーID:7530543643

  • なんとなく

    お子さんはお母さんともっと遊びたいのかな?って感じました。
    朝バスに乗せるときも泣きながら。本当はお母さんと一緒に居たいから?
    タオルを出してきてわざと広げる。お母さんの気を引きたいから?

    子供って構ってもらいたい時は、ありとあらゆる方法を使います。もちろんその方法が、「お母さん、このパズルで一緒に遊ぼうよ。」など言われるとかわいいものですが、それが上手くいかないと分かっていると、わざと怒られるようなことをしたりして、お母さんの気を引きます。

    無視されるよりも、恐い怒ってるお母さんでもいいから構って欲しいのです。なんとなくですが、主さんはいつもイライラされているような印象を文面から受けたので、お子さんはもしかしたら、一緒にいても寂しい思いをしてるのじゃないかなって印象を受けました。

    一度、今日は家事はお休み。子供がいる間はとことんまで付き合ってみても良いのでは?そうして信頼関係が生まれると、お子さんも安心して一人遊びをしながら待つことが出来るようになるような気もします。

    ユーザーID:7746790987

  • かなまゆさん、聞いてもらうのも大事

    ただ聞いてもらうだけじゃ解決はしないけど、悩みを口に出して吐き出すことも大事ですよ。
    育児の悩みなんて、早々解決するような問題じゃないですから、だから悩むわけで。

    カウセリングと同じで、解決策を話し合うんじゃなくて、自分の思いを口に出してみることが、大事だったりするんです。

    だから、人に話しても無駄なんて思わないでくださいね、主さんも。
    厳しいレス見て、口を閉じてしまって、心までシャットアウトしてしまうのは、一番良くない。

    私は、役所が主催している悩みがあるママの集まりに行ったことがあります。
    そこでは、数人のママが一人ずつ悩みを話すんですが、話し合ったり、意見は言いません。
    ただ話すだけ。ただ聞くだけ。
    カウセラーはいますが、意見は言いません。
    育児に正解はないし、一人一人育児は違っていいんだっていうモットーなので。
    一人語りしながら、泣く人もいたし、もらい泣きする人もいました。
    悩みは違えど、同じ悩めるママ同士、孤独じゃない、皆悩んでいるんだって思えるだけで充分なんですよ。

    だから、相談しても批判されるだけで無駄なんだって思わないで。
    共感し、応援している人もいるんだから。

    ユーザーID:1837121775

  • まずは早寝から

    ご主人が帰宅する9〜10時までが辛いとあったので、それ以降に寝ているのかな?
    と思い読ませていただきましたが、早く寝かせてるのであればごめんなさい。

    大体、朝からグズグズしたり寝るときに寝たくないってグズるのって
    睡眠不足の事がありますよ。

    子供を早く寝かせるのはそれまでが大変ですが、いい事ばかり!
    夜にママの自由時間も増えますし、何より、寝不足で機嫌が悪いのって
    かわいそうじゃないですか。
    睡眠時間が足りていない子ってグズりやすいです。

    幼稚園に行ってるのでしたらまずは8時就寝で頑張ってみてはどうでしょう。
    家事は子供が寝た後に!

    結構この先大きくなってもまだまだ大変な時期は続きます
    ママも手抜き息抜きしつつ頑張りましょう!

    ユーザーID:0007399545

  • かわいいところ、できるようになったところを発見

    子供はみんなイヤイヤするし、思い通りに動かないし、イタズラしまくります。
    母もみな、ひとつひとつのことに対してはイライラします。イライラしつつも笑顔でいられるのは、それを難なく笑い飛ばせる包容力?子供のためならとグッと我慢してしまえる根性?ほとんどのお母さんは「子供がかわいいから」どんなことでも乗り越えていくんです。寝顔をみて、「今日は怒りすぎた、ごめんね」と思う母がどれだけたくさんいるでしょう?一年前の子供と比べて、成長っぷりに感動しませんか?日々のしぐさでイライラが吹き飛ぶくらい笑っちゃう瞬間がありませんか?そういう育児のご褒美でイライラ吹き飛ばして笑って、がんばるんです。
    そういうのがひとつも見えないくらい疲れたなら、危険信号と考えて、ご実家に帰ってみるとか、遠くても託児所に預けてご自分が病院にかかるとか考えられては?
    私は育児に疲れると育児書を読みます。別の角度から子供を客観視できるようになります。
    3歳半、今はイヤイヤ期で困っちゃう、ですみますが、そろそろ親のしつけや育て方が顕著に子供に現れてきます。お母さんが疲れてるその瞬間も子供はすべて学んで成長してます。

    ユーザーID:3325731567

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