彼のお母さんを怒らせた

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(トピ主2
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まる

遠距離中の彼の母に会う当日にドタキャンしてしまい、彼のお母さんに「もう好きにしなさい、親はいないものと思って」と言われてることを、彼から聞かされ、どうしていいかわかりません。

お母さまにはお詫びのお手紙を書いていて、メールでお礼があったのですが、後日そう言われてることを知りました。
結婚を考えての挨拶だったのですが、直前に彼と喧嘩をして、彼の提案もあり当日にドタキャンしました。
彼は気にしなくていいといっていますが、彼のお母さんに合わせる顔がありません。

ユーザーID:4654910492

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  • 息子をもつ母として回答を。

    ぶっちゃけ「当日のドタキャン」は印象最悪です。

    これから何年経ってもそれを覆すのは難しいでしょうね。
    またドタキャンするかも、と思うと忙しい時間を割いてまで
    会おうと言う気にはなれませんし。

    実際私は半年前に20年近い親友からたて続けのドタキャンに会い
    それ以降、会っても喋ってもいないです。
    20年の付き合いの中で半年もお喋りしなかったのは初めてです。

    私は当日ドタキャン位で「親はいないと思え」とは思いませんが
    その言葉には喧嘩の原因も絡んでるんじゃないかと思います。

    でも、どちらにしても直接関係のない
    彼ママに迷惑をかけたのは事実だし仕方ないのでは?
    自分が悪いならドタキャンされても仕方ないと思える事はあるけどね。

    まぁ、猛省して下さい。

    ユーザーID:6904955313

  • 誠心誠意で対応する他ない

    >直前に彼と喧嘩をして、彼の提案もあり当日にドタキャンしました。
    彼は気にしなくていいといっていますが、彼のお母さんに合わせる顔がありません。


    これは、彼にも責任がありますよね。

    やってしまったものはもう取り返しがつかないのだから
    後は、彼と結婚したければ誠心誠意を尽くした対応を
    彼のお母さんにしていくしか方法はありません。

    一度失った信用を取り戻すのって大変なんですよ。

    彼はちゃんとフォローしてたんですかね?

    大人だったらいくら喧嘩してても当日ドタキャンはしないほうが良かったですね。

    ユーザーID:2047053754

  • そりゃもう駄目だ

    結婚の挨拶みたいなものだとしたら準備もしてただろうしね。
    あり得ないでしょ。
    前日喧嘩したからなんなの?
    喧嘩したら約束を守らずとも良いの?
    彼が別に大丈夫と言ったら貴女は「そっかーなら大丈夫だね♪となるのかが不思議。
    非常識だろうとは思わなかったの?
    むしろお母さんが怒るのは正当なんだけど、それを貴女に筒抜けにする彼はおかしくないの?
    私は貴女は非常識だと思うし、彼もおかしいと思う。
    お母さんは怒って当然だよ。

    ユーザーID:1174781903

  • 姑の立場ですが

    やってしまいましたね。
    一時の感情を抑えられず、周りを振り回す勝手な女の雰囲気。

    私が息子の彼女に同じ事をされましたら、二度と会いたいと思いません。
    常識知らずの恥知らず。
    どの面下げてお詫びに来るのだ?と思います。

    ご縁が無かったと思って別れるか、彼のお母さんの言う通り親はいないものだと思って勝手にすればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1781257378

  • ありがとうございます

    私自身すごく反省しています。

    次会う機会をもってもらえれば、誠心誠意お詫びのつもりです。

    一般的なご意見をいただきたかったので、ありがとうございました。

    ユーザーID:4654910492

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 準備して待っていたのでしょうね

    息子のお嫁さん候補が来るということで、お母さんは掃除やらお料理やら、
    色々準備しておられたと思います。
    それを当日ドタキャンでは、どう修復したらいいのか・・・
    他人事ながら思いつかない位の失点だと思います、すみません。

    私がもしお母さんの立場だったら
    同じように思ってしまうでしょうね。
    トピ主さんだけが悪いわけではないですが、ちょっと
    喧嘩のタイミングが悪かったですね。

    ユーザーID:4295620861

  • うーん

     私がお母様の立場だったらかなり微妙です。お家を掃除して、整えてご準備されていたことと思います。手料理の準備、もしくは外食の予約などもされていたかもしれません。お持たせも準備しますね。これらを考えて、実施して、ドタキャン…。お手紙頂けば「お気になさらずに」と私でもお返事はしますが、内心はこの努力を無にされた思いをどう処理すればいいか、というのが正直な気持ちだと思います。
     そしてもし親族になった時のことを考えると、暗澹たる気持ちにならざるを得ません。親族の集まりなどを夫婦喧嘩で急遽欠席とは、他の親族には話せません。孫の教育も不安になります。
     キャンセルはお二人でお決めになったとのこと。結婚すれば義理のお付き合い、ご近所のお付き合い、いろいろ出てきます。もう1度結婚して家庭を持つ覚悟がお互いにあるのかどうか、今後このように誰かに迷惑をおかけすることのないようにするにはどうしたらいいかをお二人でお話しされたらいかがでしょうか。その反省をお二人でお母さんにお伝えしながら、お詫びにお食事にご招待はいかがでしょうか?今後に繋げられる失敗にできれば、少し印象は違うかと思います。

    ユーザーID:1866722607

  • もう難しいですね。

    第一印象ってものすごく大切です。

    一生残りますから。

    難しいと思いますが、ともかくトピ主さんにできるのは、誠心誠意謝る。
    それしかないですね。

    こういう場合の男性の気にしなくていいは、信用してはなりません。
    男性はこう言ったことを、とても楽観的に考える生き物ですから。

    ユーザーID:6287025348

  • なんのための挨拶?

    トピ主さん、何のために彼母と会う約束をしたのでしょう?
    息子から「結婚したい相手を連れてくる」と言われたら、そのように母親は準備するでしょう。
    それをドタキャンした。礼儀を欠いた息子と彼女と思うでしょう?
    喧嘩でドタキャンするくらい大したことなかったんでしょう?

    ただ、恐らくですが、彼母の怒りは息子へ向かっているかも。
    このままゴールインしたいなら、トピ主さん一人だけでもいいから、まず手土産持って再度のお詫びと、改めてご挨拶してもいいんじゃない?

    ユーザーID:9552059741

  • 彼が話したドタキャンの理由は・・?

    ドタキャンされたからといって「・・親はいないものと思って」とまで、激怒するものでしょうか。

    結婚の挨拶であろうことは、彼から聞かされていたので、色々準備でもしていたのでしょうかね。

    それなのに喧嘩したぐらいで、挨拶がドタキャンになるなんて、結婚に真剣みがないと思われたのかもしれません。

    二人に対しての怒りだと思いますが、いずれにしても結婚話にケチが、つきましたね。

    彼とは、まだ、喧嘩したくらいで大事な挨拶をドタキャンにできる程度の関係だった、ということです。

    心配しなくても大丈夫です。
    彼母には、当分会うことはできないと思います。

    喧嘩の理由がわからないので、主さんにだけ非があるのかどうか・・

    今言えることは、二人の結婚の機は、熟してないということです。

    ユーザーID:3951934993

  • そりゃああなたも悪いけど

    彼が一番悪いと思うんですよね。
    彼が会わない提案をしたら、主さんは強行できないんじゃ?
    それが正確に伝わっていれば、お母様が怒っているのは、彼に対してじゃないでしょうか。
    メールでお礼もあったようですし。
    自分の親に当てはめて考えてもそう思います。
    私が彼の立場であったら、親から怒られるのは間違いなく私ですし
    私自身、そうなるように立ち回ります。

    あなたは反省し謝罪もしたのですから、あとは彼の役目。
    男性側であれ女性側であれ、自分の親の前に立って
    パートナーを守ってほしいものですね。

    ユーザーID:3508730472

  • 彼氏の実家で会う予定だったのなら、母立場の者は脱力するね

    親はいないものと思ってとは言わないけれど、
    もう我が家には来なくていいから今後も外のみでお会いしましょうということにしてもらいます。

    息子の母としては年齢的な問題もあるので、気疲れさせないでほしいだけです。

    ユーザーID:2741469990

  • やってしまった事は仕方が無いですが・・

    彼は自分の親なので気にしなくていい!なんて簡単に言えますが、やはり喧嘩しても挨拶の事は大事だし主さんの印象も悪くなるし・・と二人で気持ちを立て直せなかった事が問題ですね。

    つまり先の事を考えて感情をコントロール出来ない二人だった。そしてそれは二人にとってもマイナスだったのです。母親が主さんに良い印象を持たない事は彼にとっても今後何かとやり難いのですから。

    そして今は彼と仲直りしているのでしょう?本当にそんなつまらない事で・・と思いますね。

    ユーザーID:9595981022

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    今回は彼の母の最寄り駅のお店で(予約もしていません)軽く食事し、彼女として紹介をしてもらい、話の流れによってはいずれ結婚を考えている、という感じの私達でした。

    もちろんこのような背景は、関係なく、大人として、約束を一時の感情で取り止め、迷惑をかけた事実に変わりはありません。

    たしかに機が熟してなかったのかもしれません。それなのにお母さんを振りまわしたこと はこちらの身勝手としかいえません。

    もう一度彼ときちんと向き合い、二人で覚悟ができるのであれば、誠心誠意お詫びをして、次に進められるよう努力するしかありません。

    みなさんの貴重で本音のご意見、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4654910492

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 喧嘩理由とかドタキャン理由にもよりますよね

    個人的に一番悪いのは彼氏さんでしょう。
    そもそも、来なくていいと提案したのは彼氏さんですよね。

    私は、彼母さんに対して、どういう理由でドタキャンになったかを彼氏さんが正しく話せているのか気になります。
    どんな理由であれ、彼母さんからの印象はマイナスに変わりないですけど、彼氏さんが自分の都合いいようなドタキャン理由を告げていないかですね。

    こういう重要なイベントのドタキャンを出来る人間性の彼氏さんです。私は結婚見直しでもいいかと思います。

    ユーザーID:6461834557

  • 少し違う視点なのですが

    お母様のその発言、本当にドタキャンに対してのものなのでしょうか。
    確かに腹が立つのはわかりますが「..親はいないものと思って」って少し大げさなような気がします。

    あくまでも想像なのですが、彼とお母様の間に元々潜在的な何か確執のようなものが有るのではないでしょうか。

    深読みしすぎなら、ごめんなさい。

    ユーザーID:5244305079

  • うーん

    「最寄駅のお店で軽く食事をしながら」ですか・・・
    なんか、それもちょっと常識はずれのような。

    なんだかんだ言っても、おうちに招く準備はしていたんじゃないでしょうか。
    息子のお嫁さんになる人に、初っ端からそこまで距離を置くというのは
    なかなか考え難いので。
    お嫁さん側は距離を置きたいのが普通ですから、家に上がりたくないのは分かりますが
    大抵のお姑さんは色んな期待をしているのが普通です。

    どっちにしてもドタキャンの失点は取り返すのが難しいですよね。
    何よりも、彼が酷いと思いますよ。
    「喧嘩して、俺が来るなと言った。俺の責任だ。ごめん」
    くらい言ってくれる人でないと、結婚後のトラブルが目に浮かぶようです。

    ただでさえ、初対面でドタキャンという負い目を持った貴女を
    彼は今後、庇ってくれるでしょうか?
    「大したことじゃない、気にするな」で全て済まされそうな気がします。

    私なら「この人とは縁がなかった」で考え直すと思います。

    ユーザーID:8598394384

  • 大丈夫ですよ

    >もう好きにしなさい、親はいないものと思って

    この言葉は、貴女にではなく
    息子に対する母親の怒りですよ。

    彼は、母親に何て説明したのでしょうね。
    上手に立ち回って、貴女が急に来ない理由を
    納得できるように説明出来てれいれば拗れることはなかったはず。

    >直前に彼と喧嘩をして、彼の提案もあり当日にドタキャンしました。

    これをそのまま言っているとすれば、
    母親としては息子に怒り心頭ですよ。

    予定をあけ、心積もりをしていたのに
    「この馬鹿息子め〜(失礼!)親の気持ちも知らないで・・」
    って事になったわけですよ。

    息子が来なくていいって言っているのに、彼女が一人で来れるわけない事くらい分かりますよ。

    自分が姑となる立場って、思いのほか緊張するものです。
    貴女が彼のお母さんに気にいられたいのと同じですよ。

    貴女と会える日が来たのに、それをぶち壊してしまったのは
    他でもない自分の息子なんですから、怒りの言葉は言いますよ。

    でも、それをそのまま貴女に言ってしまう彼、
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:0589221297

  • !?

    >「喧嘩して、俺が来るなと言った。俺の責任だ。ごめん」
    くらい言ってくれる人でないと、結婚後のトラブルが目に浮かぶようです。

    子供じゃあるまいし、いい大人の言うことじゃないですよ、これ。
    ガックリきますわ。

    ユーザーID:0503085277

  • 不思議です

    これ、本当?
    こんなことを娘がやったら、想像しただけでも気分悪いですよ。

    なんで、こんなことをやった娘を、彼のせいにできるのでしょう。
    彼の悪いとこは、何もないでしょう、いや、悪い事を見出せているのはこのレスでしょうね。

    自分が悪い事は彼氏が被って、当然、彼氏が悪い事は彼氏が悪い。。。
    そんなレスでしょうか。。。

    ユーザーID:0101625253

  • 未熟な彼母

    同じ子を持つ親としての感想ですが、こんな事で怒るのは情けない程大人気ないです。しかも彼自身が提案したドタキャン。

    彼母が怒りをぶつけるべきは自分の息子です。あなたに矛先を向けるのはお門違い。
    きっと彼がきちんとした理由を伝えていないのでしょう。自分が提案したドタキャンである、と。そうだとしたら、この親にしてこの子あり、ですね。彼と彼母はまともな信頼関係が築けてないのは確かです。

    彼母の立場なら二度と会いたくないとか、一生残るとか、掃除や料理や色々準備してるのだから修復不可能な失点だとか、若い二人に対しての皆さんの反応にも驚きます。
    掃除や料理って、そんなの日頃からやってることでしょうに、国賓が来るわけでもなく、息子の彼女と初めてのご対面というだけでこの騒ぎ。

    こんな事で機嫌を損ねるような器の母親に当たっただけで、ここまで恐縮して縮こまざるを得ないトピ主さんが憐れでなりません。

    私だったら将来「まるちゃんと最初に会う約束は直前にうちの馬鹿息子と喧嘩してドタキャンになっちゃったのよねー」と笑い話にしちゃいますけどね。それが母親ってもんですよ。

    ユーザーID:9717854648

  • 難しいね…

    こういうのって、反省してもダメな事の一つなんですよね。

    多分、その彼とは縁が無かったと思うので
    いずれ、お別れする事になる気がします。

    彼の対応の仕方もダメだしね。
    残念残念。

    ユーザーID:5349558815

  • ちょっと違うかもしれないけれど・・

    ドタキャンに関しては、とにかく誠心誠意しかないと思います。

    ただ、気になる点があります。

    「もう好きにしなさい、親はいないものと思って」は、

    ドタキャンしたトピ主さんに向けてと言うよりも、
    母親が、息子に向けて発した言葉のように思うのです。

    その言葉の成り行きをしっかり聞いたのでしょうか?
    その成り行きが正しくトピ主さんに伝わっているのか?疑問です。

    彼は、母親のその発言は、トピ主さんにも原因があると言う
    言い方をしたのでしょうか?

    私からみると、
    彼はかなりいい加減な人に思うのです。

    彼の母親ですから、喧嘩中にトピ主さんだけが
    笑顔で初の顔合わせすることは出来ませんね。

    私が彼の母親なら、そこの所はちゃんと理解できますよ。

    トピ主さんと彼には、何か違う重要な問題がありそうです。
    結婚を考えているのなら、その問題に目を向けなければ
    後々大変ですよ。

    ユーザーID:4053162604

  • うーん

    そんなにお母さんが怒るようなことかな〜。
    家でじゃなくて、予約もしてない最寄の駅の喫茶店とかで会う予定だったんでしょ?
    準備もなにもしてないし。
    きっとケンカして彼氏はあなたには「来なくていい」って提案して
    お母さんには、あなたを庇うでもなく「なんか用事ができたって〜」て
    適当に来られなくなったって言ったんじゃないですかね?
    だから、お母さんが怒った。なんていいかげんな娘なの!!って。
    自分が悪者になりたくない彼氏が、お母さんに適当な言い訳をして
    怒らせたんですよ。あなたは特に悪くないんじゃない?
    家に呼ばないってのもヘンですよね〜。何にせよ、あなたは親に
    キチンと紹介してもらえてないレベルに思われてたってことなのでは?
    て、ことで、いい加減なのは彼氏です。

    ユーザーID:7769122579

  • その彼でこれから先・・・大丈夫ですか?

    彼母の怒りを、彼がなだめる努力はしなかったのか?

    喧嘩をしてしまったのは仕方がない。
    ドタキャンの提案を彼が持ち出し、了承したのはトピ主さん。
    ふたりとも想像力が全くない。
    約束を簡単に反故にする、いい加減だし大人げない。

    だとしても、彼がそのまま彼母の怒りを右から左と言うのは、さらにいただけない。

    「喧嘩した勢いで、自分がドタキャンにしてしまった。
     彼女は悪くない。
     それでも約束は破れない、と言いはる彼女を無視して、自分が無理やり無しにした。
     自分が大人気無かった、彼女にも悪いことをした」
    くらいのことを言って、盾にならなきゃね。

    その彼と結婚して大丈夫?
    ここ!と言うときに、責任逃れをして何もかもトピ主さんが尻拭いさせられるって事は無いですか?

    >お母さまにはお詫びのお手紙を書いていて、メールでお礼があったのです

    謝罪の手紙に対し、お礼の返事もメールですが、貰っているのですから(社交辞令であれ)。
    以降の彼母の怒りは、彼が鎮めるべきだと思うのですが?
    彼に、どんなフォローをしてくれたのか聞いてご覧なさいましよ。

    ユーザーID:4742474391

  • 怒るというか・・・

    私も彼のお母さんくらいの歳ですが、
    もし大事な日にドタキャンする彼女だとすると
    「結婚してから他人様に対してこのような事をしてしまう女性だと困る」と思います。
    うまく修復できるといいですね。

    ユーザーID:3941536258

  • 彼氏が何と伝えたの?

    ドタキャンになったのは 彼氏とのケンカですよね。
    で、彼氏から 母親にキャンセルの報告をしたのでしょう?

    おそらく
    怒りのままに。

    だとすると、
    もう、あなたたち勝手にやってなさい(痴話げんかに巻き込まれたくない)
    での 親はいないものと思って発言かもしれませんよ。

    ケンカするほど 仲が良いというくらい
    おおらかにとれる報告でなかったことは間違いなしです。


    内容によっては 主様への悪印象はぬぐえませんが…。

    ユーザーID:6601493372

  • 私もトピさんに言ったんじゃないと思う

    「もう好きにしなさい、親はいないものと思って」

    私もトピさんに言ったんじゃないと思います。
    もしくは喧嘩の内容を聞いて、言われたのかも。

    とは言え、何故そんな時に怒りにまかせて喧嘩したのか。
    仲直りもせずに別れたのか。
    喧嘩を引きずるようでは結婚は難しいですよ〜。

    彼と次に進めると良いですね。

    ユーザーID:4346426094

  • うちは夫の母にドタキャンされました

    うちは実母と夫の母の電話での会話がきっかけで、両家挨拶の前日に夫の母側からキャンセルされました(笑)
    事情は割愛しますが、どんなにお願いしてもうまくあちらの家族に立ち回ろうとしない彼にがっかりしたのを覚えてます。

    なにが言いたいかって、彼はちょっと頼りないみたいですからあなたも賢く立ち回ったほうがいいですよということ。
    後悔や損しないためにね。

    ケンカのあと彼が「もうやめよう」って言って強く言えなかったのは分かるんだけど、結婚事や家庭生活において男性のいうことはアテにするとエライめに遭いますよ。
    女性は感情が細やかです。それはいくら息子とはいえ想像がつかないものなのです。

    直接彼のお母様に「彼がやめようというので、お母様にお会いしたかったのですが今回は引き下がらざるをえません(涙)」くらいお電話で言いましょう。
    女は女優でないと。

    あと「もう親はないものと」は息子に愛想尽かして言った言葉じゃないでしょうか?常日頃から色々あったのかな?じゃないとこんなキツイこと言います?

    結婚するかもとなると、彼と親との関係も色々見えてきますよ。

    ユーザーID:5541443781

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