家族・友人・人間関係

ワガママと言われる事が納得いきません

レス19
お気に入り24

めらん

ひと

皆さんの意見を聞かせて下さい!

私が父親とテレビを見ていた時の出来事なんですが、
父親がその時間に特に見たい番組がないから私の好きなのを見ていいと言うので、
録画していた番組を見る事にしました。
しばらく見てると父親がその番組の内容についてボロクソ言い始めました。
私はその番組が好きで楽しく見ていたのに、暴言を吐きつづけられて反論したりもしましたが見る気が失せてしまって、
後でひとりで見よと思いチャンネルを変えて黙っていました。
その時に父親に「お前ワガママだな」と言われました。
これって私がワガママって事になるんですが?
性格悪い行動だったとは思いますが…
そもそも、兄や妹の方が好き勝手やっていて両親ともに2人はワガママだと愚痴ってくるのに、
直接キツく言うのは私にだけです。
テレビを見始める前の夕食中の会話では
妹「私ほうれん草食べれないから食べて!」父「自分で食べろよ〜」妹「はぁ?お父さん嫌い」
こんな会話がありました。結局父が半分食べました。
正直、私は妹の方がワガママだと思うんです。
妹は高校を卒業してこれから社会人になるというのに幼稚過ぎる!っと思って注意しました。
妹がキレて部屋に戻ってしまいましたが、その注意した事も自分の考えを妹に押し付けていて私はワガママなのでしょうか?
お前はワガママだと言われ育ってきたので、意識して生活してるつもりなんですが、
皆さんから見て私はワガママですか?

ユーザーID:8608580837

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このトピのレス

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  • そうではなくて・・

    お父さんは、『こんな番組嫌いだけど、まあ、めらんが録画までしていた番組だから、一緒にみていたのに、いきなりチャンネルを変えるなんて!』
    それで、思わず出た言葉なんだと思いますよ。深い意味なんて無いのではないでしょうか?

    ひとこと、「そんなに文句ばかり言うなら、後で一人で視るから、チャンネル変えるね。」と言えば良かっただけの事だと想像します。

    貴方も、反対の立場で、いきなりチャンネルを変えられたらムッとしませんか?

    社会人になってら、なおの事、私の気持ちを察してくれるだろーは、通用しません。
    良く考えてから行動して、分からない事や疑問に思ったことは「まあ良いだろー」にしないで、先輩などに聞いて下さいね。頑張ってください。

    ユーザーID:2814384927

  • 納得出来ないのは当然です

    ただ学習はしましょう。

    >しばらく見てると父親がその番組の内容についてボロクソ言い始めました。

    これって今に始まった事ですか?
    お父さんはいつもこんな調子ではないですか?

    私も自分の父親に当時好きだったアイドルをけなされて
    とても悔しくて悲しい思いをした事があるのでわかります。

    この手のタイプは矯正不可能。
    変えようと努力しても時間の無駄なので
    本当に好きで大事なものは
    絶対に見せないようにしましょう。

    ほうれん草については妹さんはワガママかな?
    ただ苦労するとしてもそれは当の本人なので
    ほっとけば良いのです。

    今度ワガママだと言われそれを理不尽だと感じたら

    「ワガママ?え〜!誰に似たんだろ?あ親か。」
    などと言って笑い飛ばしても良いと思いますよ。

    たまには。

    ユーザーID:8032987857

  • わがままとはちょっと違うけど…

    父親にとっては可愛げのない感じなんでしょうね。逆に、妹はワガママ言ってるように見えますが、それで父親とのコミュニケーションをとってるんだと思います。だから父親にとってはわがままじゃなく、ただ可愛いだけ。

    妹が間もなく社会人と言うことはトピ主も既に社会人ですよね?社会人で自立せず親元でパラサイトしているなら残念ながらその家でのトピ主の立場は弱いですよ。妹からするとパラサイトしている姉に言われたくないっていうのが本音でしょうね。

    とりあえず家が居心地悪いなら家から出て自立するしかないです。こういう話になるとよく『お金がないから家を出れない』と言う人がいますが、それなら今の環境というのは親のおかげなんだと感謝すべきなんですけどね。

    言葉を直接受け止めて自分がわがままなのかとか考えず、自立することを本気で考えてみませんか?

    ユーザーID:6475242947

  • 言葉の使い方が違うんじゃない?

    御父さんの言う「わがまま」と言うのは、
    「生意気」「我が強い」
    くらいの意味なんじゃないの?

    ユーザーID:5786102545

  • ろくな姉妹じゃない。

    40代既婚子あり男性です。

    お兄さんについては記述がありませんが、
    少なくとも姉妹については、私の感覚では

    「どちらもワガママもいいところだ」

    と感じます。

    「チャンネルを変えて黙っている」
    主様は、あとで見るから、と思っていても、
    そう知らされていないお父さんにしてみれば
    「番組の文句を言われてキレた」
    としか思えません。

    ある意味どうでもいい事柄で、子供っぽいことで
    キレる姉妹だな、と思います。

    ご両親の育てた結果とはいえ、残念なことです。

    「私は楽しく見ているんだから、文句を言わないで。
    いやなら見なければいいでしょ?」
    と言えば、お父さんはきっとどこかへ行ったはず。
    あるいはもう文句は言わなかったはず。

    妹さんはとことんワガママです。それは間違いなし。
    私が親なら、そんな口答えされれば引っぱたく所です。

    でも、主様の、無言でキレるのも、十分ワガママの範疇です。

    ユーザーID:5095172397

  • トピ主です。

    もし、私が逆の立場の時ムッとするだろうなと言う事を質問したりしません。
    では、父親の「こんな番組嫌いだけど〜」というのを私は察しなければならないのに、
    私の「文句言うなら後でひとりで見る」という気持ちを察してもらうのはダメなんですね。
    文句を言う人と一瞬に見ていて楽しい人がいますか?
    こんな事察するというより、普通に考えなくても分かることです。
    それに父親と自分との関係、会社の上司との関係、違いますよね?
    今回のことは私が家族ゆえに甘えてしまってワガママだったと思いました。
    なので社会人とか会社の〜と言われても…
    回答者様は家族への態度と会社での態度が全く同じ方なのでしょうね。
    尊敬します!回答ありがとうございました!

    ユーザーID:8608580837

  • トピ主です。

    親にお世話になってる身ですので、親にしたら立場が弱いと言うのは分かります。
    妹は就職後も実家を出て行く気はなく車の免許も取らなかったので親に甘えると本人が話していたので
    そこの優劣は妹の考えにはないと思います。
    もう私も23歳なのでもう大人にならないといけませんね!
    ワガママだなんて事は親しか注意してくれない事なので、
    もしそれが本当にワガママなら直したいと思い質問させてもらいました。
    「私の事ワガママだって言うなら、こんな家出てってやる!」なんてワガママ娘にはなりたくなかったので!
    今年中には家を出れそうなので、それまでは穏便に暮らして行こうと思います。

    ユーザーID:8608580837

  • 我侭娘ですね。

    お父さんには、テレパシー能力はないんで、言わない限り、、、察して頂戴は!無理です。
    あと、相手の立場に立って、考えることは大切なことですよ。質問してないって、、、そういう問題じゃないですよね。

    それから、せっかく答えてくださった皆さんに、嫌味を言うのは正直「性格悪いな」と思います。そのへんが、我侭と揶揄されるのではないでしょうか。負けず嫌いのようですし。というか、会社でのうんぬんは、誰もトピで述べてませんよね。なんで、会社での態度と家族への態度のくだりが出てくるのか謎です。

    ユーザーID:0671500559

  • お父さんの言葉の使い方が間違ってます

    めらんさんのやった事はわがままとは違いますね。
    お父さん、語彙が少ないんじゃないかな。

    きっとお父さんは めらんさんがいきなりチャンネルを変えて、なに切れてるんだよ?感じ悪〜
    っと思ったのでしょう。一言で言い表せるいい言葉がなかったので、普段言い慣れてる「わがまま」という言葉を使ったのでしょう。

    誰だって自分の好きな番組にボロクソ言われながら見たくないですよね。

    お父さんの言うことがいつも正しい事ではないですよ。
    あなたはもう20歳以上かな?
    いつまでもお父さんの言うことを気にかけないでヨシ。

    お父さんこそ、もっと人の気持ちわかるようになろうよって言ってやりましょう。

    ユーザーID:8774317160

  • 楽しくみていた

    お父さんは文句を言いながら、楽しくテレビを見ていたんでしょう、それを主様がいきなり消したのでは文句も言いたくなるというものです。

    ユーザーID:7444342508

  • トピ主レス読んでたら

    「わがままですか?」と聞き、「そうですね」といわれたらキレてる。

    自分の思い通りのレスじゃないと怒るなら 聞く必要ないじゃないですか。

    父上が「お前はワガママだ!」と言ったのは、このテレビの件だけじゃないんですよ。きっと。

    やっぱりワガママなのかもね。

    ユーザーID:3569617483

  • わがままというか、配慮が足りない

    分かる分かる〜!私も中高生の時はこんな感じでした!

    だけど主さま、もう社会人ですよね?

    社会人になったのであれば、いくら「好きな物を見て良いよ」と言われても本気にするのではなく、「ありがとう。でも、2人で楽しめる物が良いな〜」と、返せるようになれば、ワガママって言われなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2283309233

  • トピ主さんの怒りはごもっともです

    トピ主さんの父親のような性格の人が親なら、きっとみんな腹が立つでしょう。
    好きなの見ていいと言いながら、横からあれこれケチつける。
    これやられたら、父親と言えど尊敬できる人間には見えない。嫌味なやつ。
    トピ主さんがむっとなって文句言われないようにチャンネル変えたくなった気持もわかる。
    それをわがままというのは、軽い気持ちでおちょくったのに、はずされた気まずさから言ったことで、
    適切な表現が出来なくて、わがままで片付けた。
    自分の娘を素直じゃなくしてるのは、父親の性格です。
    男ならドンと構えて、うだうだ言ってんじゃないよと思います。会社の上司だって、そんな性格じゃ部下に嫌われますよ。
    父親にわがままと言われ続けた娘って悲劇です。甘え方が下手な女になる。かわいそうだなと思います。

    察してチャンは父親の方。娘の気持をもっと考えて愛してあげなさいと思います。
    親の愛し方がヘタだから、娘が反抗的になっている。
    母親は何してる?駄目なのはトピ主さんじゃなくて駄目駄目な両親。

    トピ主さんはわがままじゃないですよ。父親が子供なだけ。
    大人の振る舞いしてくれと思います。

    ユーザーID:3174808896

  • トピ主です。

    逆の立場だったらムッとしませんか?との事だったので、
    私が同じ立場だったらムッとしないので質問しました。と言う意味です。
    皆さんおっしゃる通り、私は性格が悪くて妹はワガママなんだと思うんです。
    もちろんどっちもどっちで残念な姉妹なので、なぜ私だけが、しかもワガママと指摘されるのかと不服に思ったんです。
    一番最初の回答者様が社会人になったら先輩の〜というくだりがあったので、社会人=会社に勤めていると解釈してしてしまいました。
    すみません…
    そして番組を黙って変えた事くらいでキレる父親の娘ですから似てしまったなという感じです。
    皆さんの回答を見て、私が性格の悪さと負けず嫌い(自覚してます…)が父親にとって可愛げがなかった事で妹よりもキツく言われるのだと分かりました!
    家族とはいえ、お互いがお互いの事を察しようとする気持ちが大切なんですね。
    皆さん回答ありがとうございました!

    ユーザーID:8608580837

  • トピ主さんはワガママだと思います。

     トピレスも見ました。主さん、ワガママですね。

     初めのTVの件は、私も「一緒に見てたのに勝手にチャンネル変えるなよー」のワガママだと思いますよ、お父様。

     それから家族と言っても、私は会社組織を同じだと思いますよ。そりゃあ、すごーく甘い会社だけど。やっぱりそこは社長(父)、副(母)ときてトピ主さんは平なんですよ。私は、小さい頃からそう思ってました。「ここは親の家。自分の意見を通したいなら自立してからだ」と。

     皆さんに本当の事を言われてキレてるようなお嬢さんは、早く自立して一刻も早く一人暮らしした方が良いみたいですね。それと何かにつけ妹が妹がって仰ってますが、妹と主との関係は親には何にも関係ないんです。はっきり言うけど平等じゃないんですよ、親にとって姉妹は。

     家で好きなTV見てもいいよって親に言って貰える事が、どんなに幸せな事か、もう少し考えた方が良いと思います。それと質問してる割にはお礼もないんですね・・。まぁいいけど。
     

    ユーザーID:6883923157

  • 女子高生かと思ったわ

    23!?
    もっと大人になりましょう。
    そんな捨て台詞のような口のきき方。大丈夫ですか?
    すくなくとも相手を不愉快にさせることは間違いないです。
    気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1802466320

  • 哀れな父ちゃん

    親子の関係でもやっぱり男は子供だな〜と思います。

    トピ主さんが怒るのは、父ちゃんも計算済みだったと思います。
    ただ、怒り方が予定外だったのでしょう。

    トピ主さんは、妹さんと比べていますが、
    きっと、姉妹で同じ状況でも違う表現になりますね。

    テレビの件なら、父ちゃんが難癖をつけてブツブツ言ってくる時、
    妹さんなら、キーキー言ってお父さん嫌い!と
    父親の幼稚なコミュニケーションに乗っかってくると思うのです。
    トピ主さんは、反論をしてチャンネルを変えて黙ってしまう。

    ほうれん草の件なら、トピ主さんなら
    きっと「ほうれん草嫌いだから食べて!」とは言わないのでは?

    トピ主さんは、どちらかと言うとクール派。
    妹さんは、天真爛漫派なのかな?と思いました。

    哀れな父ちゃんは、娘達とコミュニケーションを取りたいけれど、
    どの様にコミュニケーションを取れば良いのかわからないのだと思います。

    本来なら、このような時の調整役を母親がするのですが、
    母ちゃんは、何をしているのかな?

    我侭に関しては、父ちゃんの言葉選びの間違いだと思います。

    ユーザーID:6505555249

  • コミュニケーションがへた

    ワガママとは思いません。 

    「そこまで悪口言われると、楽しく見れないよ〜。 ひっどーい。 お父さん、嫌い。」こう言って、チャンネルを変えれば良かったのに、黙っていたら、どうして変えたかわからなくて、二人で見ていたつもりなのに、勝手に変えるなんてワガママと思われたのじゃないですか? 暴言吐きながらも、楽しそうだったとかないですか?

    妹さんは、好き嫌いがあるようですが、甘やかしたのは親なので、姉が口出ししなくていいと思います。 子どものしつけは親の責任範囲でしょう? 甘やかした親に抗議するなら、分かりますが、姉なのに、妹のしつけに乗り出すのは、ワガママというより、越権行為と思います。 自分の仕事でない隣の部署の書類のミスを見つけて、いきなり抗議したり説教を始めるのは、おせっかいです。 それは隣の部署の上司の仕事です。

    トピ様は不器用なのだと思います。

    妹さんのように甘えるのが苦手でも、もうちょっと自分の気持ちを説明する癖をつけた方がいいです。 親子でも言わないとわからないことは、多いです。 黙っているけど誤解されるのは嫌っていうのは、ちょっとワガママかな。

    ユーザーID:7118497135

  • ニュアンスが違う

    トピ主さんが言う「わがまま」と、お父様が言う「わがまま」が違うのだと思います。
    例えば、「素直な人」。わたし的には、自分の心に素直な、子どものような人のように思っていましたが、一般的には「逆らわない、従順な人」を意味することが多いようです。

    おそらく、お父様がいう「わがまま」は、「可愛げがない」という意味ではないでしょうか?

    ・・・あと、いつも「わがままだ・・」とお父様がいうのは、そう言うと、トピ主さんが気にするのをわかっているから、あえてそこを攻撃してくるのではないですか?
    これが、「可愛くないな!!」だったら、「あんたに可愛いと思ってもわらなくていいし・・・」となって、気にもされないでしょうし。

    ここで、トピ立てるということは、その言葉に反応しているからですよね?
    親って、そういうところに敏感ですよね。

    言われたくなかったら、言われた言葉に、過剰反応したり、考え込んではいけません(笑)

    ユーザーID:7215664301

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