一生独身かな…?

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トピ主のみ1

かのこ

男女

言いたいことを言い合えて、気が楽で、波長が同じで、尊重出来る。反発することが合っても、譲りあえる。互いに一番に相手を思いやれる。
唯一無二。相思相愛。
そんな存在の人に出会えたとしたら、それはものすごいラッキーで、現実にはそうそうないんだろうってこと、分かってます。
でもそういう人に出会いたいと、いつも心の底から願ってます。

結婚したいわけでも、子供を産みたいわけでもありません。
ただ、そう思える人と出会えたら、人生で最良の幸福だと。

付き合っている人はいます。
一緒に暮らして七年になります。
でも、お互い嘘の上塗りで、表面を取り繕ってるにすぎないです。
彼は女に不自由しない人です。
七年も暮らしているので、さらけ出せてはいるのですが、会話は互いに一方通行です。
話すたびに自分の嫌な面が露呈していくように感じます。
一年後に、仕事都合上遠距離になるので、それを機に別れる予定です。

自分のような偏屈を好いてくれる人もいるにはいます。
話しやすく気は楽です。
でも、理解してほしいとは思えません。

一人でいる時間が一番好きです。
誰かと一緒にいて味わう淋しさを伴う幸福、それとほとんど同じ感情を一人の時間に感じます。
気楽で淋しい。
一生一人なのかな、と思います。

とにかく誰かと結婚した方が良いと思う気持ち、
唯一無二の人でなければ、付き合ったりするのすらしんどいと思う気持ちでせめぎあってます。

素敵な伴侶に恵まれている方がただだた羨ましいです。

30代前半独身女の
ただのぼやきでした、すみません…。

ユーザーID:0090767181

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このトピのレス

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  • なんとなくわかります

    そういう人見つかるといいですね〜
    私は夫も子供もいますが
    孤独感はいつも感じます

    それならいっそ1人の方がどれだけ気楽かと

    人生に必要なのは
    1人で生きてゆく覚悟と自信だと思ってます

    それに加えてそんな相手がいたら
    幸せだな〜

    誰かといても人間なんてしょせん1人ですからね

    ユーザーID:5258839735

  • そんな考えで理想の相手を見つけようとするのが間違い

    30代男のレスです。

    印象はただの我がまま。
    自分は努力しないで最高の結果だけ求めてます。

    ただ流されているだけでは変わりません。

    一年後に別れるって・・。

    変わりたいならいつ別れるの?

    今でしょ。

    ユーザーID:5321308138

  • どんな人を引き寄せるかは自分次第

    随分、長い期間を同棲されましたね。

    次回は気になった人が出来ても、同棲だけはしない方がいいですよ。
    男性は安心して居座るだけで、プロポーズなんてしませんから・・・


    30代半ばまでに素敵な方が見つかるといいですね。

    今度は、こんな人がいい!って思い描いていると、出会うことができるそうですよ。
    漠然と思うより、なるべく具体的がいいようです。
    例えば、一緒にいて楽・話をしていて楽しい・ドライブに連れて行ってくれるなど

    まだまだこれからですよ☆

    ユーザーID:9036557980

  • 人徳かな〜

    >素敵な伴侶に恵まれている方がただだた羨ましいです。

    そういう方って本人が徳のある,心の温かい方ばかりですね。

    トピ主さんはトピの内容がちょっと自分に酔ってて上滑りな印象を持ちました。
    そういうことが好きなんでしょうね。
    ちょっと影のある,モテ女でいいじゃないですか!

    自分の選んだ道です。
    自信を持ってGO!!ですよ。

    ユーザーID:1449755728

  • うかうかしていられません!

    相思相愛になれる異性と出会いたい。
    それは誰でも思うところです。

    それは良いけど
    どうして別れるのが1年後?
    この人ではないと思っているなら
    1年後なんて呑気な事を言わずに
    今すぐ別れるべきです。

    一緒に暮らしている男がいたら
    せっかく素敵な出会いがあっても
    すぐに付き合えないじゃないですか!

    心の底から望んでいるなら
    今すぐ部屋を探して荷物をまとめて
    身軽な状態になりましょうよ。

    ユーザーID:6691036151

  • 価値観が合わない人に出会う現実

    もしもですが、「言いたいことを言い合えて、気が楽で、波長が同じで、尊重出来る。反発することが合っても、譲りあえる。互いに一番に相手を思いやれる」ような人が居て、そんな人にあなたが出会えるといいですね。応援します。

    しかし、現実はその反対の人ばかりでしょう。例えば、『言いたいことが言えない、気が楽でなく、波長もずれて、尊敬できない。しかし、合えば反発して怒鳴りあい、相手を思いやれない…』ような、そんな人って、周囲の人ではなくて、もしかしたら「あなた自身」なのではありませんか?

    「あなた自身」が、そんな自分自身の本当の姿に気づけた時、『自分が言いたいことを言えないように相手も言いたいことが言えない、自分が気が楽でないように相手も気が楽でない、自分と相手との波長が合わない、互いに尊敬出来そうにない、合えば反発して、相手を思いやれない』という価値観の人ばかりが、あなたの周囲に居ることに気づくことでしょう。

    このような価値観持っている人こそ、「互いの価値観が一致しない」という点において一致していると言えましょう。ここに、人間の出会いの本質があるのではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:3343147447

  • まだまだこれからですよ。

    結婚だけが人生じゃないですよ。
    わたしは結婚願望0でしたが縁あって早婚でした。
    友人の中では今でも独身の人もいますし40歳過ぎてから結婚した人もいます。
    若い頃の結婚は勢いで出来ますが30代になると条件闘争のような感じになるので男女共に難しくなるのかもしれません。
    結婚しても不幸な人もいるし結婚しなくても幸せな人もいます。
    ただ一つ言える事は理想と現実は違うという事です。
    他人の芝生は青く見えるんですよね。
    そして最初から唯一無二の人なんていないです。
    結婚してぶつかり合って喧嘩して少しずつ成長しあってお互いに思いやれる関係になっていくのです。
    それができない二人は離婚するのです。
    わたしも何度も離婚を考えました。
    でも今は幸せですよ。
    もう一度人生をやり直すとしてまた主人と結婚するとは言えませんが。
    それくらい大変な事を潜り抜けてきました。
    そのおかげで今はわたしの事を大切に考えてくれるようになりました。
    わたしも主人を大切に思っています。
    お惚気とかじゃなく年を重ねて仲の良いご夫婦は皆同じだと思います。
    最初から完璧に合う人なんて居ないです。

    ユーザーID:3586599244

  • 結婚してなくても思いやれる人

    トピ主さんの言ってること、解りますね。
    トピ主さん7年も同棲されてたのはある意味経験としては結婚と変わらなかったですね。書類上は結婚ではありませんでしたがほぼ結婚と同じです。心が通わない相手だと虚しいんですよね。

    私は夫持ちですが、多分、残念ですが夫がそれではなかったんですよ。
    結婚して16年目にその唯一無二の相手は現れました。
    そう思える相手と出会えるのは人生最良の幸福ですよ。
    結ばれなかったとしてもね。私は幸せです。
    そういう特別な人って居るんです。誰でも出会える訳ではありませんけど。

    仰るように、伴侶がそういう相手であればこれほど素晴らしいことはありませんよね。だけどそうそう上手く出来てないと思いますよ。運命の悪戯ですね。

    夫も家族も大事です。だけど唯一無二で一心同体の相手を見つけてしまった今は、もうその人を愛するしかなくなっています。
    ただ、出会えて嬉しく幸福です。色々な柵があって夫とは別れられませんけど、自分のライトパーソンと会ったというだけでもうそれだけで幸福な気持ちになれます。結婚だけが目的ではありませんし一緒になれなくても遠く離れていても人を愛する事はできますよ。

    ユーザーID:0238982602

  • 自ら不幸を呼び込んでいる。

    40代既婚子あり男性です。

    愚痴トピのようですので、あまり辛辣に答えては何ですが。

    まあ、しばらくは独身だろうな、と感じるトピですね。

    夢みる夢子ちゃんが、現実を思い知って
    奈落の底に落ちてしまった、
    ケセラセラで達観してしまった。

    といったイメージを感じます。

    トピを見る限り、一生独身かな?というより、
    当面、結婚したい気分にはならないんだろうな、
    でしょうか。

    他人のいい所よりも悪い所が気になってしまう。
    いい所が殆ど見えなくなってしまう。

    そんな時に、いい出会いなんてあるわけがない。
    出会いがすべてマイナスから始まるのに、
    いい感じで進展するわけがないです。

    そもそも、7年前の同棲のタイミングで
    結婚をするべきでした。
    まあ、モテ男のようですし、したらしたで
    今頃浮気・離婚相談のトピを立てていたかも。

    1年後といわず、すぐに同棲解消した方がいいです。

    30過ぎると、いよいよ「光陰矢の如し」です。
    40なんてあっと言う間。
    一日一日が長いのに、一カ月が短く感じてきたら、
    光陰矢モードに入っていますからね。

    ユーザーID:7047542644

  • 深読みしすぎ

    悲観的なのに、なぜかロマンチストな方なんですね。

    7年も一緒にいるというのがひとつの答えなんじゃないでしょうか。
    理解してほしいと思えないとは仰いますが、すべてをさらけ出して、すべてを理解しあって…なんていうのは一卵性の双子でもなかなか難しいですよ。
    なんのために他人として生まれてきたと思ってます?

    他人に幸せにされたい女でなくて、他人を幸せにしたい女になりたいものですね。

    ユーザーID:6606225779

  • トピ主です。

    まさかこんなにレスがつくとは思わず、大変恐縮です。
    皆様、貴重なお時間をさいていただき、ありがとうございます。

    後ろ向きというか、自己中心的な考え方になっていました。
    (今もきっとそうだと思いますが…。)

    人徳。
    まさにその通りです。
    愛情を自分自身が抱いていないのに、誰かに求めてもそれは難しいですね。
    今、何より自分に必要なのは、いろんなことをひっくるめて、
    些細なことを慈しむことだと思いました。

    怒ったり、不満を抱いたり、愚痴ったり、
    なるべくそういうことの少ない、優しくおおらかな人間になりたいです。

    夜中の独身女のぼやきに付き合っていただき、本当にありがとうございました。
    一つ一つのレスが、叱咤も含め、はっとさせられるものばかりでした。
    ちゃんと受け止めていきます。

    ユーザーID:0090767181

  • めんどくさい印象

    いや、言わんとすることは理想的なことでしょう。

    トピ主さんは、相手に唯一無二を求めていますが、相手だって同じですよ。周りの夢みる夢子さんも同じ特徴がありますが、自分自分ばかりで相手の欲求に応えられているのかと言う姿勢が欠落している印象です。また、唯一無二を得たいという想いは、その人に出逢ったら離したくないわけでしょ?それは、ずっと一緒にいる約束をしたい→結婚、とはならないのですか?結婚したいわけじゃない、というのが、単に制度という形骸に縛られたいわけじゃないという理屈っぽさを感じました。
    結婚は社会的に女性を守ってくれる制度です。ロマンだけで食べて行けますか?
    結婚したいならうかうかしてられません。30後半になったらよっぽどでない限り男性から見るとオバチャン扱い、寄って来なくなり、若い子に持ってかれる。これが現実です。後から、理屈こねてたのを後悔しませんように。
    あと、男性は好きになったら女性に合わせようと尽くしますよ?尽くすと、相手の女性が喜ぶことをします。そういうところから、女性にとっては「この人合うわ」と思うようになる。
    トピ主さんは男性を惚れさせればいいのです。

    ユーザーID:3175075447

  • まあ、一生独身でしょうね

    一人でいる時間が一番好きなのに、7年も一緒に暮らしているの?

    誰かと一緒にいるうえで「一人の時間が好き」なら、それは勘違いですよ。
    本当の一人の怖さ、孤独をわかっていないのだから。

    1年後に別れると決めていながら、ずるずると一緒に暮らし続ける。
    そういう人に、「互に一番に相手を思いやれる」出会いが訪れるわけがありません。

    ユーザーID:4540802462

  • だったら独り身になりなよ

    >唯一無二。相思相愛。
    >そんな存在の人に出会えたとしたら、それはものすごいラッキー
    >そういう人に出会いたいと、いつも心の底から願ってます。

    なのにお互い嘘の上塗りの同棲を7年も続けているの?
    馴染みの男とよろしくやっているのに、
    ほかに唯一無二を求めるなんざ、
    ふざけるのもいい加減にしろって感じ。

    >とにかく誰かと結婚した方が良いと思う気持ち、
    >唯一無二の人でなければ、付き合ったりするのすらしんどいと思う気持ちでせめぎあってます。

    あと1年と言わず、今の男と早く別れて
    きれいさっぱりと独り身になりましょう。
    一人が好きなら問題ないでしょ?話はそれからだ。

    そんな男とくっついていたら、唯一無二どころか
    平凡なご縁だってトピ主さんを除けて通って行くだけです。
    30前半ならまだ間に合うから。
    でも1年も不毛な生活を続けるほど余裕はないはず。
    ご決断はお早めに。

    ユーザーID:7049943983

  • 答えは簡単

    トピ主さんが唯一無二の存在に出会ってないのはトピ主さん自身に問題があるから。結婚するわけでもない相手とずるずる同棲を続けている女性に運命を感じる人なんてまずいないでしょう。トピ主さんは自分で気が付いていないだけで、所帯じみているんですよ。生活の疲れが出ているっていうか。遠距離勤務は天の助けだと思ったほうがいいです。そうでもなければずるずる続けるんだろうし。それでもこんな状態であと1年も続けるんですね。だらしない、のひと言に尽きます。

    「一生独身かな?」ということですが、答えは「一生独身です、今の生活を続けるなら、貴方が何も変わらないなら」。

    適齢期なのに何をやっているんだろうって腹立たしく思いました。愁いている暇があったら荷物をまとめて実家に帰るなりアパート借りるなり一人になること。そしてあなたからにじみでる「疲れた古女房」的な雰囲気を取り除くこと。ご自分がだらしないのに何を感傷的になっているのかと渇を入れたくなりました。幸せになるのもならないのも「自分次第」ということをお忘れなく。「運次第」ではありません。幸運を呼ぶも不運を招くも自分次第。幸せになりましょうよ!

    ユーザーID:7112293983

  • 今すぐ同棲解消するべき

    >素敵な伴侶に恵まれている方が羨ましいです。

    同棲している女性に近寄る素敵な男性がいると思いますか。 

    答えは簡単、素敵な男性が近寄る女性になればいいのです。

    ユーザーID:8145032673

  • そうですね。

    やっぱり素敵な人は素敵な人と結ばれますね。

    >自分のような偏屈を好いてくれる人もいるにはいます。
    話しやすく気は楽です。
    でも、理解してほしいとは思えません。

    そうでしょうね。

    例えですが,
    100人男性がいるとして,2人がトピ主さんを好いてくれます。
    ある素敵な女性には,100人中80人(その2人や女好きのトピ主彼も含む)が好いてくれて,
    その中でも一番素敵な男性と結ばれます。

    心の拠り所にしている男性(トピ主彼や好いてくれる男性)のことは目にも入らないかもしれません。

    上記は全くのたとえ話ですが,要は素敵じゃないとトピ主様が思っている男性にしか関心を持ってもらえないことが問題なのでは?

    トピ主様は「私を好いてくれる人もいる!交際している相手も一応いる!」
    と思って,そのまま前向きに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9539062079

  • 出会いをあきらめないで。

    当方40代半ばの女性です。

    現在の夫とは37才のときに出会ったのですが、まさに理想そのものでした。

    価値観が同じで共通の趣味もいくつかある。気があって、尊敬しあえる、
    相思相愛の二人です。休日はどこに行くにも一緒、何を買うにも相談、
    夕食のメニューも一緒に考え一緒に食べる。どっちが欠けても生けていけない
    です。

    実は、わたしは20代で結婚し子供も生みましたが5年で離婚しています。

    理由は愛がなくなったから。相手を尊敬できなくなったからです。

    一生を歩む人はこの人じゃない。一緒に生活することが困難になり離婚しました。

    それから、理想の人と出会うためずっと自分に磨きをかけずっと一人で
    チャンスを待っていたんです。

    トピ主さん、不毛の愛にピリオドを打って、新たな出会いを待ちましょうよ。

    きっと唯一無二の人出会えますよ。

    ユーザーID:9890337389

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