妊娠・出産・育児

兄の子ども…叱るのは余計なお世話?

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子供

トピを開いて頂き、ありがとうございます。先日の祝日、兄家族、私の両親が遊びに来ました。

兄家族には4歳長男(以下甥。幼稚園児)、3歳長女(以下姪)の2人の子どもがいて、私には1歳半の娘がいます。

遊んでいる時、この4歳甥が、娘の遊んでいるおもちゃを取り上げ、娘は子ども同士の付き合いがまだわからないので、甥が取り戻そうとする娘に『ダメ!わーー(怒)!あっちいけ!』っときつく怒鳴ったところまでは見守っていました。

義姉(兄嫁)はこの時点では『ダメじゃなくてYちゃん(娘)のだから、貸してでしょ?』と注意はしていました。
次に、姪が甥と一緒に遊ぼうと近づいた時、甥は姪の頬を思いっきり叩き、姪が泣いてやり返そうとしましたが、私の父(子ども達の祖父)に『勝てないんだからやめておけ』と止められ、それに勢いが付いた甥は同じようにもう1発叩き、姪は義姉のところに行きました。

甥はしれっと遊びに戻ろうとし、甥の事を誰も叱ろうとしません。
私はそこで咄嗟に甥の持っていたおもちゃを取り上げ、『叩くのダメだよね。M(姪)ちゃん痛かったよ。ちゃんとごめんなさいしてきて。おばちゃん見てたけど今のはTくんが悪い。謝るまで遊ばせない』と甥に言いました。

甥は渋々謝りましたが、義姉は私の行動にびっくりした顔をしていました。甥は謝ったけれど、『もう帰りたい!こんなとこ嫌!』と泣き出したのがきっかけでお開きになりました。
義姉は、甥は幼稚園でいい子にしてるから、家で発散してるんだと思う、と言っていて…。

後日、父にメールを入れましたが、父は、最近姪がやり返すようになった、とピントのずれた事を書いて来て、がっかりしました。

あのまま甥はどんな風に育つんだろう?叩かれて、やり返すしかないと学んでしまった姪は?2人の先行きが心配になる私は多分お節介なんでしょうね…。

ユーザーID:1557360255

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  • 自宅ならいいんじゃないかな

    いつでもどこでも二人を監視して
    「どう育つんだろう」「ちゃんと躾けなきゃ」というのならば違うと思いますが、
    主さん宅で、主さんの家のルールに従ってもらうのはいいと思います。

    うちでは暴力はダメ、
    そのルールに従わないのなら怒る

    その軸さえ、誰に対してもぶれていなければいいと思います。

    子供って怒る人がいないとだめですよ。

    ユーザーID:7866338311

  • 甥が叩かなくなれば、姪は普通になる

    えー、私は甥を叱りますし、家の外に放り出す直前までいきました。
    まあ、そこまで甥は「ごめんなさい」しなかったわけですけど。
    脇に抱えた状態で「下ろしてくれたら謝る」「先に謝れ」という問答の結果、玄関でサンダル突っかけるまで謝りませんでした。
    それ以降「伯母ちゃんは言ったらやる人」と思われているようです。
    要領のいい子はどこか大人をなめてかかる時があるので、場合によっては有言実行を見せないとなりません。
    トピ主さんの甥も、どこかで大人を甘く見ているのでしょう。それか叱られ慣れていないのです。
    私は妹の子供なので、悪いことをすれば叱るし、時間的にダメなことは禁止もします。それを見ている義弟も特に文句は言いません。
    時に平気な顔で子供は嘘をつきます。稚拙なのですぐにわかりますが、慣れている人ほど疑ってかかりません。
    事の善悪を教えるのは親でなくても良いと思います。どうみても悪いことをしている時に注意できないのは他人の子供だけで十分、身内なら嫌われても叱る勇気は必要です。
    でもトピ主さん、姪に「叩かれてもやり返すな」って教えるのは酷ですよ。黙って叩かれろと言いますか?

    ユーザーID:1425295714

  • 喧嘩はしてました

    兄と弟が居る40代の女ですが、小学生半ばまでは取っ組み合いの喧嘩をしていました。
    姉と妹も同じく、兄弟と派手な喧嘩をしていましたね。

    髪を引っ張る、頬や太股をひねる、体を叩いたり、改めて思い返せば過激でした。
    父方の叔父達は私達のケンカを見ると驚いていました。 

    トピ主の御父様のように「女の子は勝てないんだから止めなさい」と母が言うのを聞いて叔父は呆れてました。

    トピ主様は御兄さんとケンカをしたり、軽い叩き合いをした事がないんですね。
    異性の兄妹でも、叩かれたら遣り返すの兄妹も存在しますよ。
    ウチの場合は兄も弟も体が成長するに従い、向こうから手を出さなくなりました。
     
    兄も弟も小学高学年になると、妹が癇癪をおこして叩いても相手になる事はなくなりました。

    心配なのは分かりますが、少し真面目に心配し過ぎだと感じました。

    ユーザーID:7184388066

  • 新米ママさん、頑張ってるね

    余計なお世話ではないです。
    子供にとって、親以外の人に怒られる経験もいいことだと思います。

    ただ、4歳児も3歳児と同様、相手を思いやる気持ちは育っていないかもしれません。

    義姉は、後で長男を叱ろうとしていたかもしれないし、叱らなかったとしても、そのまま必ず我儘な大人になるわけでもありません。

    姪子さんが、やり返すことを学んだとしても、それは悪いことですか。
    やられても、泣き寝入りしないことの方が正しいと考えられませんか。

    トピ主さんの言動は正しいです。
    しかし、義姉が、子供同士で解決させようとしていたら、それも悪くはないですね。

    ユーザーID:8190993478

  • おせっかいというか知らないのでは?

    お節介というかなんだろうか。

    できれば、普段のきょうだいの様子を知ったうえで叱ってあげたほうがいいと思います。

    もちろん、叩くのはよくないです。
    でも、きょうだいって、きょうだい間の不公平には大変敏感です。
    きょうだい喧嘩は親は仲介しないほうが良いと言われています(育児本にそう書いてありました)。


    それから、子どもも毎日成長していきます。
    きょうだい間の力関係も変化していきます。
    今のこの瞬間だけを見て、叩く甥御さん、やりかえすことを学んだ姪御さんの将来を心配する必要はありません。

    また、義姉さんにとってトピ主さん宅は決してくつろげる場ではないはず(失礼)。きょうだいを叱るよりも、来客側のマナーとして、また嫁として、その場を和やかに穏やかに過ごすことを最優先していたと思います。トピ主さんが叱ったら、甥御さんは大変なことになっちゃったでしょう?そのくらい義姉さんは御見通しだったはずです。

    おせっかいというよりも、幼児期のしつけの大変さを知らなかったり、きょうだいを持ったことのない人という印象です。

    ユーザーID:6553923169

  • 叱るのが当然

    お節介ではありませんよ。甥を叱ったあなたの行動は正しかったです。
    この状況で誰も何も言わないことの方が有り得ません。
    かわいい甥っ子だから叱るんじゃありませんか。
    自分の行動にどうか自信を持って下さい。

    ユーザーID:9510409605

  • ちょっとお節介

    身内ですし、心配なお気持ちわかりますよ

    しかし残念ながらあなたは甥と姪の親ではありません
    たまに会って怒ったくらいでは躾にもならないでしょう

    あなたが恐いおばちゃんで終わってしまいます

    また、二人の本質や自宅や幼稚園等の様子も全てを把握出来てはいません

    またトピ主さんのお子さんはまだ小さく、甥と姪の年齢の躾の難しさや、兄弟間の感覚も本当の意味では理解できていないと思います

    個性もありますしね

    躾を心配まではしなくて良いのです
    それは親の役目です

    ただ今回の注意までなら、私ならありがたいですね
    ダメな事はその場で注意して欲しいです

    甥と姪がママ友の子供だった場合どう対応しますか?
    その距離感くらいが良いと思います

    ユーザーID:5378170372

  • 難しいですね

    自分の子供ならガッツリ怒りますね。ほほを思い切りたたくのは絶対に良くないですから。
    でも…甥姪で、兄嫁がいる前でガッツリ怒るのは微妙だなぁ。
    「なんであんたが怒るの」って思われること確実ですもんね。
    本当に子供の事を考えたら人間関係に関係なく大人が叱るべきかもしれないけど
    でも叱ることでそこにいる人間関係が悪くなっても良くないでしょうし
    叱り方に一工夫必要だったのではと思います。

    トピ主さんの怒り方だとある意味強迫めいていてキツイですよね。
    「○君、Mちゃん痛かったよ?ごめんなさいしなきゃだめじゃないの?」と
    あくまで冷静に対処するとか、あとはお兄さんに「ちょっとあれはひどいんじゃない?
    叱らなくていいの?」と問い詰めるとか…
    どのように叱るかは親の教育方針もあるし、親が側にいるならなおさら親に任せるのが一番だとは思います。
    だってトピ主さんの叱り方が正しいとも言えないでしょう?

    今回の件だけを見たらちょっと心配になるかもしれませんけど
    普段どのようにしてるのかはトピ主さん知りませんよね?
    お父さんに告げ口までする必要はあったのでしょうか?

    ユーザーID:5228633804

  • 余計なお世話・・

    かもしれないけど貴重な人。
    と思いました。

    私は20代後半ですが、母方の祖父の兄弟(祖父が長男で7人くらい兄弟がいたため、最後の方の人は母と年齢があまり変わらない・・)のおばさんたちに小さい頃、それはそれは怒られていました。怖かったし、躾にうるさかた・・でも親以外から怒られるって効きますからね〜いいと思います。今会えば普通におしゃべりするし、何で怒られたんだっけ?って感じですが・・

    怒るか怒らないかは個人でラインがあると思います。怒りすぎても聞かなくなるし。でも、今回の件はトピ主さん、えらかったと思います。私は義理姉の子どもに言えないです。義父母もやんわりな感じなので、足で蹴られても怒れず、お刺身を手づかみした手で息子を触った時も動揺しすぎて何もできませんでした・・おかげで義父母も甥も嫌いになってしまいました。

    言わなきゃね。。見習わないとと思います。

    ユーザーID:4951049571

  • 叱ったところで・・

    ご心配はわかりますが、所詮、叔母の影響力なんて知れてます。

    その場に親がいるわけでしょう?私だったら、一応親の顔を立てて黙ってますね。親には親の考え方があるだろうし。「遠慮なくどんどん叱ってください」って言われてるなら叱るけど。あと我が子に危害が及ぶようなら、迷わず叱ります。

    それと、親がその場にいないときも、大人の責任として叱ります。

    親戚といえども義姉は元他人。ママ友関係と同じくらい距離をとって付き合うのがベターだと思います。険悪の仲になっても、疎遠にはできない関係ですから。

    ユーザーID:7904590477

  • それで良かった

    トピ主さん、お疲れさまでした。

    >義姉は、甥は幼稚園でいい子にしてるから、家で発散してるんだと思う

    これって、一番良くないパターンですよね。
    将来、学校では模範的な良い子、陰では暴力、の予備軍を育てているようなものです。

    そもそも、トピ主さん家は甥の家じゃないのに、発散っておかしいでしょう。
    「こんなとこ嫌!」と言われた事を逆手にとって、「甥は嫌みたいだから、もう来ないで」と言ってしまって良いですよ。

    >後日、父にメールを入れましたが、父は、最近姪がやり返すようになった、とピントのずれた事を書いて来て、がっかりしました。

    孫可愛さに、甘やかし放題になってしまった祖父母の典型ですね。
    私だったら、「叩くから、やり返されるんでしょ。甥が叩くのを止めさせるのが、先じゃないの?」と言います。


    もし、またトピ主さん家に来るなら、
     ・ここは自分の家ではないのだから、おばちゃんのいう事を聞く事。
     ・叩くのは禁止。謝るまで遊ばせない。
    これを徹底できるまで、家には入れません、で通しましょう。

    ご両親が、目を覚ましてくれると良いですね。

    ユーザーID:5716594179

  • あなたは良いことをしました

    お兄さん夫婦は同居しているのでしょうか
    お父さんは上に甘い
    そしてお義姉さんはそれに対してあまり文句を言えない
    と見ました
    このまま甥っ子さんが人をたたく癖をつけてしまうと
    幼稚園とかでもそれが出ますし
    家でも妹に何をしても許されると感じてしまう
    これはしつけの失敗につながります
    あなたはちゃんとしたルールを教えたのです
    遊びに来たくなければそれはそれで良し
    あなたの方が甥っ子さんを嫌わなければ
    というより余計に大事にしてあげればいいだけです
    叱ることは叱る 
    ほめることはほめる
    いいことをしました

    ユーザーID:1998544099

  • びっくりしちゃうかな。

    お嫁さんは一人他人で、身内の中で良いお母さんと思われたい気持ちや責任を感じるものです。お姑さんや、小姑に何か言われたら必要以上に悲しくなる立場。そこは気をつけてあげなくてはいけません。

    兄弟喧嘩なんて日常ですもん。それを一つ一つ細かく見つけて怒るばかりが教育でもないです。幼稚園で我慢していて我儘を家に向ける子も沢山います。そういう場合は最大限に親も我慢してあげる匙加減が必要な事もあります。

    親が一番悩んでいるところへ、正論で小姑がお説教してきたら引かれますよ。しかも自分の子はまだ一人しかいなくて1歳半・・先輩でもないのに?と思うはず。

    私だったら甥に「姪ちゃん落ち込んじゃってるよ?可哀そうだね。」と声をかけるか、姪の方に何か違うおもちゃを持っていって慰めて優しくしてあげるかな。

    時には叱る事も大切ですが、おもちゃを取り上げて謝らせてもあまり意味がない。叱るときは「自分だけが良ければいいの?それで気分がいいの?」とこんこんと言い聞かせる方が効果があると私は思います。

    大丈夫。下の子は上の子にもまれ要領よく育つんです♪

    余程の事でないなら見守りましょう。

    ユーザーID:8932934559

  • きょうだいってそんなもんです

    いちいち間に入ってたらかえって収集つかなくなります。
    児童館でよその子のオモチャとったり叩いたら皆さん大袈裟に謝りますが、あれは他人だから。
    ほんの短い間一緒に遊ぶ関係だからです。

    毎日一緒のきょうだい、年子なら尚更。過ごす時間が長いのだから、衝突もあります。

    うちの三歳違いの姉弟だって叩いたり叩き返したりはたまにはありますよ。加減はしてるようですが。

    それでも、5分もたたないうちにまた仲良く遊んでます。子ども同士の小競り合いなんてほっときゃいいんです。主さんのお子さんはその中ではまだ小さいから、「お兄ちゃんは優しくできるよね〜○○組だもんね」くらいは言うかも知れませんが。

    うちの子達も外ではとってもイイコで通ってます。子どもなりに使い分けてるんでしょうね。

    おばちゃんが甥姪に注意したっていいけど、するならその場で短く、タイミングを逃したらしないほうが良いです。

    ユーザーID:7055675883

  • いくら身内とは言え

    その子の365日を知っているわけじゃないんですよ。

    子供の行動の背景には色んな事情・理由があります。

    >後日、父にメールを入れましたが

    え?どんな事をメールでおっしゃったのですか?

    余計なお世話ですよ。
    >あのまま甥はどんな風に育つんだろう?叩かれて、やり返すしかないと学んでしまった姪は?

    歳の近い兄弟なんてそんなもんですよ?
    兄弟喧嘩を通して力加減だったり相手との距離感などを学ぶんです。
    まあ中にはそれでジャイアンみたいに育つ子もいるんですけどね。
    それも個性と考えませんか?

    お兄様の子供とはいっても他所の子です。
    お兄様家庭の子育て方針とトピ主様家庭の方針が違って当たり前。

    ユーザーID:0058117852

  • 同じことがあったとき私も叱りましたよ

    大人が何も言わなければ子供がわかるはずないじゃないですか。
    主さんの行動は大人が取るべきで正しい反応でしょうが、お義姉さまの言動やお父さま(おじいちゃんですね?)はおかしいです。
    幼い頃に教えるべき事を教えられず育った子はその後の人生で苦労します。

    いくら幼稚園で良い子にしているからって、妹に手を出す事を容認する親って・・・。びっくりして開いた口が塞がらないです。

    ウチの場合も義姉の息子が同じでした。
    友人や学校ではっきりと自分の気持ちを出せないようで、親(義姉)の頭を叩いたりうちの娘(当時幼稚園)にとてもここには書く事ができない
    暴言を吐いたりしてましたが私が叱っても全く気にもしない(親が叱らないので当然)。中学入学くらいまで続いていましたね。

    今年甥は就職します。私は夫と会社経営していますが甥のような子は採用しません。

    ユーザーID:6139292186

  • 余計なお世話ではありません

    恐らく義姉さんは、今増えている「叱らない育児」を勘違いしている人か、子供の叱り方の解からない人なんでしょう。叱られた後の甥御さんの言葉が、叱られ慣れていないことを示しています。

    トピ主の目の前で甥御さんが目に余る行為をし、母親が見て見ぬフリを決め込み、祖父母も気にも掛けない状態だったら、トピ主が出るしかありませんよね?自分のお嬢さんのためにも。今後もトピ主が居るところでは、どんどん叱ってやりましょう。

    義姉のいい訳、親として情けないですよね?そんな人に何を思われても痛くも痒くもないでしょう?ただ、義姉の子供達がどう育つのかまで考える必要はありません。

    ユーザーID:9958484483

  • 親を差し置いてまで叱らない

    義姉は確かに躾が出来ていないと思います。
    ですが、目の前に親(義兄夫婦)が居るのに、トピ主さんが怒ってしまうのはやりすぎだと感じます。

    義姉は親戚ではありますが、実の姉妹ではないのでやはり他人です。
    母親(義姉)の前で甥を躾ける行為は、義姉の躾を注意したのと同じことになり、義姉は内心不愉快だったと思います。

    どうしても気になるなら、義姉のいないところで兄に自分の考えを述べるべきだったと思います。

    私などは実姉の子供でさえ、母親(実姉)を差し置いて叔母の私が叱ることはしません(姉妹仲はとても良いです)。
    大きく問題を感じたなら、必要に応じて姉にそれとなく話すかもしれませんが、基本的には子育てや躾に口出しはしません。

    それこそ、親しき仲にも礼儀あり…だと思うので。

    ユーザーID:4198790046

  • 私も黙ってはいないです

    姪御さん、可哀そうですね。
    年の近い兄妹の妹は皆が皆、兄にぶたれているわけではありません。

    本来は両親である兄夫婦が、4歳の甥御さんをたしなめるべきでした。
    ですが、今回は叔母さんであるトピ主さんがそうされても
    全然おかしくなかったと思います。
    特にあなたの家でおきたことですから。

    ただ、親御さんが理不尽だと思える態度の場合には、やはりその背景が
    あると考えて、その叱り方というかたしなめ方は、
    ある程度親御さんの反応を見ながらの方が良かったと思います。
    せいぜい、
    『おや、甥ちゃんどうしたの?姪ちゃんが泣いているけど、
    甥ちゃんが叩いたからじゃないの?姪ちゃんを叩きたかったの?』
    『なんでまた良い子の甥ちゃんが、小さい子を叩きたいんだろうね?』
    と、追い込まない接し方が良いのでは?

    または、直接甥御さんに向き合うよりも親であなたの兄に
    言っても良かったのかもしれません。
    『甥ちゃん、このままでいいの?姪ちゃんが可哀そうだと思うよ』
    『まさかお兄ちゃんも、小さい頃私を叩いていたの?』と
    しつけを兄嫁のせいにはしないように注意して。

    ユーザーID:0626846214

  • 危なくないように見ているだけでいい。

    夫婦喧嘩は鴨の味といい兄弟喧嘩も鴨の味といいます。おせっかいとも言いませんがやらせておけばいいんです。
    年子三人の男の子を育てましたが、黙って見ていました。子供なんてそんなものです。どちらが悪いなんて白黒付けるようなものでもなく 子供はそうやって勉強して大きくなります。

    ユーザーID:9370548753

  • いろんな考え方の

    大人がいる中で育つのはいいことだと思います。
    大人がみんな同じ考え方をする中で育つのは怖いです。

    ユーザーID:8432142731

  • 正解だと思います!

    私は20代の新米主婦ですが・・・生意気なことを言ったらゴメンナサイ。

    殴ったり叩いたりしたら、たとえ姪っ子だろうが甥っ子だろうが、
    注意して躾けるのが大人の役目だと思ってます。

    私も小さい頃、親戚の集まりがあった時なんかは、おじさんおばさんに怒られた事もありましたよ。

    それに対して母は「私の躾がなってなくて、すみません。もっと叱ってやって下さい。」って頭下げてたよ。嫁の身分だったからかも知れないけど(笑)

    それを見て私も「あ、お母さんが謝ってる。私が悪い事したから…」って胸にズキンと感じました。

    余計なお世話と思う人は、ちょっとズレている。
    というか、子供がろくな大人に育たないだろうなーって思うよ。

    何なんだろう?最近の大人って。
    自分の子供を守ることに必死で、完全に子供になめられてるでしょ?と思うことがよくあります。

    だから私は、トピ主さんの行動には賛同します。

    ユーザーID:1662106798

  • 叱るのはいいけど

    立ち位置はそれぞれだし、トピ主さんが怖い叔母さんでいようと遠慮しない小姑でいようと構わないと思いますよ。

    でも、たった一度のことで将来まで心配とか余計なお世話だと思います。

    その甥っこの24時間365日を見てるわけでもないんでしょう?

    私もその年ぐらいは、年の近い兄弟と叩きあいの喧嘩したり、結構な意地悪したりしていましたよ。
    でも今思えば、下の子の方がが可愛がられているイライラとか、賢くて褒められる上の子への対抗意識とか・・・深層心理では色々あったと思います。

    確かに大人の価値観から見たら間違っているけど、お互いに喧嘩して、痛みを知ったり仲直りを学んだり、そういう面もあると思います。

    一度のことで将来が心配とか父にメールとか、大げさな叔母さんだなあという印象です。
    兄嫁さんにもプレッシャーになりませんか?

    ユーザーID:0622798652

  • その場で叱る

    甥、または姪が悪いことをしたら、その場で叱るのはいいことでしょう。トピ主さんは良識ある大人としてご自分の考えに従えばいいと思います。
     さて、「後日」「お父さん」にメールしたのは何故でしょう。甥姪の教育一般に関して、祖父としてカクカクシカジカ対処すべきとでも意見したのでしょうか。それは余計なお世話という物です。教育の方針について責任を負っているのはお兄さん夫婦な訳でトピ主さんもお父さんも口を差し挟む物ではありません。子どもをその場では叱らず、あとでお兄さんにこっそり言うべき、という意見もありますが、それは意地悪なくそばばあのやり口です。お兄さん夫婦のとる対処はシカトの一択になるでしょうね。
     今後もトピ主さんは甥姪にとっては「怖い親戚の叔母さん」でいて下さい。叱られた記憶が彼らの中で良心に育ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:5257907440

  • 単なる兄妹ゲンカかも

    甥っ子さんと姪っ子さんのやり取りは普段の兄妹喧嘩なんだと思いますよ。年子なら兄と妹というより、同じ年くらいの感覚なんだと思います。だから、兄も容赦しないし、妹も遠慮しない...
    まだお子さんが1人で小さい主さんはびっくりしたことと思いますが、きょうだいってそんなもんだと思います。

    どんな風に育つんだろうって、普通に育つんだと思いますよ。
    主さんも小さな頃、お兄さんとケンカした経験ありませんか?
    私はきょうだいで1人年が離れていたので、弟妹がケンカをするのを見ていた方ですが・・・2人とも普通に育っています。
    別に仲が悪いとかそういったこともなく...

    甥っ子さんが叩いたのは良くなかったと思います。
    でも、姪っ子さん近づいた時、甥っ子さんには経験上、一緒に遊びたくない何かがあったのかもしれません。
    普段の様子、兄妹の関係が分かっていないのであれば、口を出す事はしない方がよかったのではないかと思います。

    ユーザーID:0260981276

  • トピ主です。

    色々なご意見、ありがとうございます。
    新米母として、どの意見もありがたく拝見させて頂きました。

    確かに、甥の全てを見ているわけではなく、私にも反省すべき点が多いのが事実です。

    今回、もし親が出るならば、私は出ないつもりでしたが、成り行きを見る限りそうではなかったので、やむなく出ようと思っての事でした。兄はこたつで昼寝をしていましたが、子ども達は兄を友達親のように遊ぶ時は遊びますが、兄の言う事は一切聞きません…。

    父にメールしたのは先日のお礼と、叱って甥の機嫌が悪くなってしまったけど大丈夫だったか、聞く内容のメールでした。以前、家へ来た事の礼がないと父に叱られたので。両親は兄家族と同居しています。

    ただ、甥は私の家を自宅の延長のように考えているところがあり、勝手に2階の寝室に上がって物を持って来る、押入れを開ける、ジュースないの?と冷蔵庫を勝手に開ける、という行為があり、他所の家に行く時の躾けがあまり成ってない部分が見受けられるのも事実で…。
    字数制限のため続きます。

    ユーザーID:1557360255

  • トピ主です。

    実弟の結婚式で遠方へ3泊4日で過ごした時は、式中に大声で叫び、兄夫婦が慌てて口を塞ぐも叫び続け、退室もさせなかったため、厳かな式を台無しにした事があり、お嫁さんの親戚の方々に引きつった複雑な視線で見られ、レストランでは食べている人の間を走り回り、全てを知っているわけではないけれど、そういう部分では、娘に見習って欲しくない点が多いのです…。

    今回も両親祖母だけが来るはずだったところ、義姉も子ども達を連れて行きたがっているがいいか、と父伝えに言われると、角が立つ事で断り切れません…。
    主人は、甥の事を生まれつき体が弱かったから、家に来る時は年齢よりも幼く見えると諦めるしかないのかもな、と言っていて、娘の前では他所の子であっても間違っている事は間違っていると叱る事、その点だけは娘にも示しが付かないから、ぶれるな、と言われています。

    ユーザーID:1557360255

  • 親ではないので

    いくら身内とは親ではないですからね・・・。子供にしこりが残るかもしれません。親はいくら怒っても子供にとっては大好きな存在だと思います。

    わが子も私の兄に叱られ(ある意味ほっといてほしいことで・・)
    ぼく、おじちゃん嫌いと言います。

    兄弟ケンカは危険が伴わない限りなるべく放置です。
    我が家は家の中では取っ組み合いのけんかをしても友達とはしませんよ。

    まだ甥御さんも小さいし、つい手が出てしまうのだと思います。

    トピ主さんもまだお子さん小さいし、これから子育てが自分が思うようにいかないことも増えてくると思います。

    ユーザーID:8818407241

  • 私も叱りますよ

    だって私の家のルールですから。
    自分より弱い者に暴力は駄目と我が家は決めています。
    子供4人いますが上記ルールは何回も言い聞かせています。

    今回はトピ主宅なんだからマイルールで良いんですよ。
    トピ主兄が叱らないのが悪いとは思いますが
    4歳なら家族以外が言い聞かせたらわかると思う年齢ですけどね。

    これだけ核家族化している現在では悪いことをして叱ってくれる親族って貴重だと思います。

    ユーザーID:3514519158

  • なんだかなぁ

    兄嫁さんは義親と同居なんですかぁ・・そこに小姑であるトピ主さんがやってきて、しつけができてないと言わんばかりのやり方をされる・・私だったらすごく嫌だ〜

    「家に来たことのお礼がなかった」というお父様の発言?もしかして、トピ主さん自身が実家を我が家と勘違いしてませんか?実家だからって勝手に二階に上がったり、冷蔵庫を開けたりしてません?甥っ子さん、トピ主さんの真似をしてるんじゃない?少なくとも、人の子育てに勝手に入り込む行為は、わきまえてない甥っ子と変わりませんよ。

    いくら甥っ子の態度が悪くたって、あなたが我が子をしっかりしつけてたら影響なんてありませんて。

    なんか文面に小姑根性がにじみ出てますよ〜何かにつけ、兄嫁が気に入らないのではありませんか?

    ユーザーID:7904590477

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