後味が悪い思い(愚痴)

レス24
お気に入り123

AJ

ひと

友人がご主人のDVが原因で何度も離婚の話が出てますが親を巻き込んで大騒ぎしても毎回ご主人の所へ帰ります。

その友人が何度も私の名前を使っていたみたいでご主人が先日突然我が家にやって「色々と手を貸しているみたいだけど止めてくれないか。車で連れ出したり泊めたりするのは止めて欲しい」と言って帰っていきました。突然の事に驚いて私は「手を貸すも何も知らないし何もしてません」といいました。

実際巻き込まれたくないので断ってました。以前友人が「主人はあなたの家を知っている」と言っていたので「なぜ?誰が言ったの?」と聞いても「知らない。私は言ってない。」としか言いませんでした。

たぶん友人が本当に助けてくれた人をかばって私の名前を出したのだと思いますが「知らない」と言った事に後味が悪く…たぶん友人は「嘘をついた」と言われるでしょう。

私は嘘をついて友人をかばうべきなのでしょうね。でも巻き込まれたくない…私にも家族がいます。私に何かあっても友人が助けてくれないのは分かってます。

自分の行動は間違ってないと思いたいので書きました。本当に後味が悪く気にしてます。

ユーザーID:6240660187

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 助ける必要なし。

    助ける必要ってどこにあります?

    今以上に関わったら火の粉はトピ主さんにも降りかかるのですよ。

    私だったら自分が大事だし、自分の家族が大事なのでその友人とは疎遠にします。

    だいたい自分の名前を勝手に使われて、挙句謝るどころか知らないなんて嘘をつくような人は友人だと思いません。
    信用度を失った時点で友達付き合いはアウトです。

    はっきり言ってDVだ何だって周りを巻き込んで騒ぐような人は旦那さんだけじゃなく、その友人自身もそれなりの問題アリは人なんだと思いますけどね。

    ユーザーID:6661396104

  • その友人は決心がついていない

    本当に離婚したいなら
    センターの人などに手を貸してもらって
    本気で別れないといけないですよね
    結局もとにもどっているとのこと
    かなり危ないです
    助けられたらいいですが
    その夫 何をしだすかわかりません
    本当のことを言ったのですから
    自分や家族を守るためにも
    正しかったと思います
    一度その友人に ちゃんと本気で別れるように説得して
    また戻ると今度は周りを巻き込むから
    大きなことになったら周りも困るとはっきり言いましょう
    彼女だけの問題ではなくなっていますよね

    ユーザーID:4729072699

  • 気に病むことは全くないですよ

    あなたが悩むことはありません。
    あなたは、嘘も言っていないし、かばってもいない。
    誰にも恨まれる事などしていません。

    むしろ、家に乗り込んできたことを訴えるべき。
    とんだとばっちりですよ。

    中途半端な同情はしてはいけないし、
    家庭内のトラブルは本人が解決するしかありません。

    ユーザーID:9157683829

  • いい迷惑ですよね

    あなたはぜんぜん悪くないですよ

    自分が助かりたいばかりに、あなたにかかる迷惑を考えず嘘つくなんて

    友人には、ご主人が怒鳴り込んで来たけど、自分は何も知らないので、本当のことを言った。今後、私の名前を勝手に使うのはやめてほしい。本当にDVから逃れたいなら、警察に話して対処を教えてもらってください。」と言います。

    ユーザーID:4054575762

  • 主さんは全く悪くない!

    これだけは絶対に言えます。

    主さんは悪くない。
    悪いのは嘘をついた友人です。
    むしろ主さんは被害者です。
    本当の事を言ってよかったんですよ。

    ユーザーID:5781315677

  • 旦那さんに相談するべきでしょうね。

    もしかしたら、また友人のご主人が訪ねてくるかも知れません。その時、旦那さんからも反論できるようにするべきと思いますよ。

    ユーザーID:8630809512

  • そんなのん気な事言って・・・

    友人夫妻とあなた、三人交えてきっちり話し合ってください。



    今までは、問題が起こった時にその場逃れであなたの名前を出していたのだと思います。  都合よく名前を使われていたんです。


    うやむやにしていて、それこそ血を見るようなことになったらどうするの?


    「悪いけど、私は今後あなた方夫婦とは一切かかわらない」ってはっきり言えばいいじゃないですか。

    あなたにそんな迷惑掛けるような人、友達ですか?

    自分の家族になにかあったらどうするんですか?

    のん気なあなたに腹が立ちます。

    ユーザーID:2713592664

  • 間違っていない

     あなたは間違っていないと思います。

     私がAJさんと同じ場面に遭遇したら、同じことをしたと思います。

     そのご友人のご主人の誤解はきちんと解きましたか?

     今回起こったことををご友人に報告して、これ以上、自分の名前を使わないよう釘をさしておいたほうがいいのではないでしょうか?

     もし、本当にそのご友人が、誰か他の人を庇う為にAJさんの名前を使っているとしたら、本当に迷惑な話ですよね。そこまでして庇わなくてはいけない理由を変に勘ぐってしまいますが・・・

    ユーザーID:2606389734

  • それでいい

    冷たいかもしれませんが、あなたには守るべき家族があるでしょう?

    私が、小学生の頃他県のいとこの家にお泊りしてる深夜、突然男が大声で恐ろしい事を叫びながら寝ていた窓を叩き割りました。
    本当に怖かった。

    伯母はDV夫を持つ友人をずっとかばってたみたいで、家から逃げたその妻を捜しに来たのです。

    あまりの出来事でこのことを両親に言ったのは、結婚してからです。
    知らなかったと母は言いました(泣

    今でもトラウマです。

    次もし来たら、警察を呼ぶと言って下さい。

    あなたの方がかばって嘘をついていると思ってるかもしれません。
    気をつけて下さい。

    既に巻き込まれてると思います。

    ユーザーID:9079206007

  • 嫌な思いをしましたね

    私でも正直に「知りません」って言うよ。

    だって件の友人はトピ主さんにだったら迷惑をかけて巻き込んでもいいと思って名前を出した訳でしょ?
    そもそも、それこそ失礼な事だよ。
    「おいおい巻き込まないでよ」って感じ。

    確かに後味悪いし不快感が残るけど、トピ主さんは何も悪くないと思う。

    家にまで乗り込んでくるような危険な旦那に嘘の言い訳でトピ主さんの名前をだした友人が悪いんだから…

    ただ、逆恨みには注意かも。
    何で辻褄を合わせてくれないの?とか言い出しそう。
    その友人とは疎遠の方向で動いた方がいいかもしれない。

    とりあえず、今後も巻き込まれるかもしれないっていう最悪の状況も考えておいた方がいいね。

    ユーザーID:9547323788

  • 間違ってないよ

    間違ってませんよ。

    理想としては困っている友人を助けられればいいと思いますが
    できることには限度があります。

    あなたが今回、できなかったというのはあなたの判断であり
    誰かに非難されるようなことではありません。

    DV夫に自宅を知られているなんて、それだけでも心配でしょうね。

    わたしもこのケースであれば、自分や家族を守ることが第一と考えます。

    ユーザーID:5075005333

  • 罪悪感を捨てて、すぐに行動を。

    家族を守りたい、巻き込まれたくないと思った時点で、友人は
    トピ主さんの友人ではなくなりました。
    罪悪感を捨てて、すぐにこのトピの事実を話しましょう。
    友人のご両親、ご家族…思いつく限り、全ての人へ。

    特に、友人の身内の方には「私が事実を話したことによって
    DV夫にウソをついたことがばれたようです。友人の安全を確保
    してあげてください」と。
    最小限の義務だけ、できればしてあげてください。

    トピ主さんが事実を伝えた後、どのような展開になっても嘘を
    ついた友人の責任であり、トピ主さんは関係ありません。

    ただ、またひどい目にあった友人が怒りを向ける相手がトピ主さん
    になる恐れがあります。
    これは普通の思考回路を持つ人間には理解できないことですが…。

    今回もDV夫の元に戻り共依存でハネムーン期に入ると、嘘をついた
    自分や暴力をふるうDV夫を棚に上げ、外部に共通の仮想敵を作って
    攻撃してくることがあります。

    実際に助けてくれた相手を守るために、トピ主さんの名前を出した
    時点で「友人が先にトピ主さんを切った」のです。
    悲しいけど忘れましょう。

    ユーザーID:9507700562

  • 後味が悪いどころじゃないですよ

    お友達のご主人、今回はさっさと帰ってくれたようですが、
    今後、突然激昂してトピ主さんのところへやってきて、
    いきなり殴りかかってこられたらどうします?
    しかもトピ主さんのまったく身に覚えのないことで?

    ご友人のDV被害には同情しますが、
    知らないところで勝手に名前を使われるのは迷惑ですよね。
    しかもご友人自身が逃げるふんぎりがついていない。
    気の毒ですが、
    「これ以上私を勝手に巻き込むなら、もう助けてあげられない」と言って
    疎遠にします、私なら。

    ユーザーID:9629359539

  • 嘘をつくことでさらに悪い方向に進むことも

    嘘をつくことで、さらに悪い方向に進むことも充分考えられます。
    ですから、これでよかったのです。
    ご友人がもしも不満を持ったなら、このことを言ってあげればよいと思いますよ。

    ユーザーID:2340128765

  • トピ主です。ありがとうございます

    皆様優しいお言葉ありがとうございます。本当に後味の悪い思いでしたので書き込みを読んでホッとして涙が出ました。

    私の夫と近所に住む両親には話をしました。夫はあまり危機感がなかったので皆様の書き込みを読んでもらいます。両親が逆恨みを心配していますので買い物など一緒に来てくれるそうです。一人での行動は気を付けます。

    友人とは今までもお互い結婚して疎遠でしたが今後は完全に離れます。お互いに友人関係はすでに終わってたんですね。
    「名前を出されて迷惑している。今後の付き合いは控える」と友人に伝えます。

    私の気持ちも固まりました。書き込みして落ち着きました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6240660187

  • しっかりして

    ー巻き込まれたくない…私にも家族がいます。
    もう巻き込まれていますよ。あなたも対策が必要です。
    あなたはDVを友人の夫から受けたわけではないでしょう。家族ではありませんからDVとはいいませんよね。
    脅しやストーカーをするのは犯罪ですから、あなたがしかるべきところにあなたが受けたことを相談すべきです。

    友人の立場とあなたの立場は違います。友人はDVからなかなか抜け出せない、特有の被害者のあり方です。
    もし友人がとりかえしのつかない暴力を受けた場合、もっと後悔することになりますよ。
    また別の見解ですが、日本にはまだないと思いますが、欧州などでは知っていて助けないのは罪になります。
    よその法律だからというより考え方のあり方として参考になると思います。
    友人というなら、センターなどの存在をまたは電話番号などを教えるなどできることがあるのではないですか。
    素人には解決は無理な問題なだけです。

    ー私に何かあっても友人が助けてくれないのは分かってます。
    友人は弱い立場だからこそDV受けるのので、もし嘘をついたとしてもぎりぎりところででたものでしょう。
    被害者はあなたを助ける余裕などありません。

    ユーザーID:1964041792

  • その人、トピ主にとって、もともと友人ではないでしょ?

    トピ主にとって、その友人は
    本来の意味の友人ではなく、知人にしか過ぎなかっただけです。

    だって、その人の悩みや身の安全はどうでもよくて
    トピ主自身の自己保身だけが、何より大切なんだもの。
    その人を心配している気持ちは、ひとかけらも伝わってきませんし。

    友達だからって、何でもかんでもしてあげられるわけではなく
    ある程度の線引は必要だけど
    トピ主の対応は、友人としての対応とは違います。
    知人としての対応なら、ごくアタリマエの行動です。

    巻き込まれたのを面倒、迷惑と感じているのを
    罪悪感と勘違いしてるのでしょう。

    「友人なのに」と思うから後味が悪いだけ。
    「ただの知人に対して」なら、普通の対応をしています。
    友達とは何かを、もうちょっと整理して見つめ直してみたら
    そのモヤモヤ、消えると思いますよ。

    今までも助け合ったこともないようだし
    この先も、助け合うことはないだろうから
    むやみやたらと誰でも友人と思い込むのはやめた方がいい。

    友人と知人は違うよ。
    間違ってたのは、今回の対応ではなく、こっちだと思う。

    ユーザーID:8812849041

  • トピ主さん、嘘を言っちゃってるじゃないですか。

    >「手を貸すも何も知らないし何もしてません」といいました。

    「知らない」って嘘ついちゃってますよね。
    知ってたでしょ?
    「たしかに手を貸せと言われたが、巻き込まれたくないので断ってました。」が正解だよね。
    それをはっきり言うべきでしたね。

    ユーザーID:4274822021

  • 自分と家族を守る、でいいと思います。

    それは後味が悪いですよね。でもどう答えても嫌な気持ちは残るんじゃないでしょうか。

    お友達はお気の毒ですが、本人が本気で逃げようとしない限りどうしようもありません。
    また本当に逃げる気であれば、夫が場所も知ってる友人に頼ったりせず、
    シェルターか何かに入って公的機関に手助けしてもらうのがいいでしょう。
    トピ主さんは、何も悪くありませんよ。

    3人で話し合いなんてとんでもないです。トピ主さんも敵と認定されて、
    暴力を振るわれるかもしれません。友人の夫とは極力かかわらないほうがいいです。

    また来たら、応対しない、顔を合わせない。帰らないなら警察を呼ぶ。
    身辺お気をつけてください。自分の身をまず守るよう考えたほうがいいです。
    逆恨みされる可能性もありです。
    夫にも話しておいて、家に入れたり話したりしないように対策を。

    ユーザーID:5458078267

  • 自分だけよければいいんですね。そんなの友人じゃない。

    いくらDV被害者でも、毎回夫の元に帰るのならもう自己責任の範疇と思います。

    >たぶん友人が本当に助けてくれた人をかばって私の名前を出したのだと思います

    助けてくれないトピ主はどうなっても構わないってことでしょうか・・・

    被害から逃れるために他人を身代わりにしようだなんてまともな思考回路とは思えません。
    実際、返答次第でトピ主さんは危害を加えられたかもしれません。罪悪感を持つべきなのは友人でしょう。

    しかし、必ずしも友人と接触(話し合う、経緯を知らせる、苦情を言うなど)するのがいいとも思えません。

    ヘタに刺激すると逆恨みされるかもしれませんし、名前を使うなと言って止めないでしょう。
    友人夫の方に「自分は無関係」と証明したほうがいいくらいかもしれませんし、難しい問題だと思います。

    とにかく、現状はもう何があってもおかしくないくらい危険です。
    早急にご主人や周りの人に相談し、善後策を講じた方がいいと思います。

    ユーザーID:0448860820

  • レスします。

    夫婦喧嘩は犬も食わないっていうじゃないですか。はっきり言って、どんなに友人の旦那様がDVがあろうがなかろうが、あなたが立ち入ったり愚痴を聞くというのは、やめたほうが良いと思います。
    ここ最近も、仲裁に入った女性が、殺されたなんて事件があったばかりだし、結局どんなに其の友人が縛られていようが、彼女の選びなのです。そんなDV男を選んだすがりつかなくちゃ生きて行けないタイプの女性なんですよ。DV男には、共依存の女性が良くカップルになってるじゃないですか。嘘までつかれて、変に事件に巻き込まれたら大変ですよ。

    一線を画して、其の友人にも夫婦の事には一切入らないとお伝えした方がいいでしょう。

    ユーザーID:0893677953

  • トピ主です。ありがとうございました

    新たな書き込みありがとうございます。
    友人から連絡があり声が疲れきった様子でしたので言葉を選んで伝えました。

    あまり詳しく書き込みできていないのに親身になって頂きありがとうございました。

    皆様のご指摘やアドバイスを大切にします。友人の今後に関しては書くのは控えさせて頂きます。ありがとうございました。しめさせて頂きます。

    ユーザーID:6240660187

  • とにかく かかわるな

    かつての友人がDV被害者でした
    私が見る限り逃げるチャンスがいくらでもあったし
    (彼女は経済的に自立しようと思えばできましたし、彼女の親族も彼との離婚に協力的でした)
    人から彼から離れるようアドバイスも沢山あったのですが(私もした)
    彼女はなんだかんだでいつも暴力夫の元に戻る人でした

    彼女と知り合う何年も前に、夫からDVを受けている妻の友人が妻をかくまったため
    その友人の夫が殺されてしまった事件がありました。
    この事件をニュースで知った時は、DV被害者の妻は気の毒だと思ってましたが
    上記の女性と知り合った後は、被害者は自業自得、むしろ周囲に迷惑をかけるな!と思うようになりました。

    今回のトピ主さんの話も、とりあえず「その夫婦と関わるな」としか思えませんね。
    気の毒だと思える要素が一つも有りません。

    ユーザーID:2254908981

  • 素人には、無理だし、危険です。お気をつけて下さい。

    私は、元DV被害者です。バタラー・暴力を振るう者と、バタード・暴力を受ける者には、特有の関係性が、あります。そして、特有の周期?性が、あります。どなたかが、レスされていた暴力期と、ハネムーン期です。そして、共依存関係が、成立しています。私は、幸い、学ぶ機会に恵まれ、辛い決断でしたが、友人全てを失う覚悟と、友人達を守る為に、一切知らせず、公的機関に相談、保護して頂きました。かなりの年月経過後に、友人の1人に、こちらの所在地などの情報は、一切伝えず、公衆電話で、不義理のお詫びを伝えましたが、やはり、彼女に、元夫は、会い、私の居場所などを追及した様でした。彼女は、本当に、知らなかったので、嘘をつく必要も無く、当時は、一緒に、私を怒っていた様でしたが、事情と、理由を伝えたら、逆に、感謝してくれました。知っていたら、家族を守る為に、白状してしまっただろうし、嘘をつくのも、苦しかったであろうと。これ以上、絶対に、関わっては、いけません。警察に、相談するべきレベルです。どうか、そうして下さい。ご家族、ご親族をも、お守り下さい。バタラーは、バタードは、立派な精神異常者です。

    ユーザーID:8961402454

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧