恋愛・結婚・離婚

離婚、しかないでしょうか?

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ジャーニー

男女

共に40代の共働き夫婦です。子どもは二人。結婚して10年が過ぎました。
10年の間に少しづつ積もり続けてきたもろもろの不満が、気持ちの中で消化しきれずに
なってきています。自分にも悪いところはもちろんあるでしょうから、相手の良いところを
見つけるようにして、と自分の気持ちに自分で後押しみたいなこともしてみるのですが、
気分が盛り上がりません。家にいても、居場所がないというか、一人暮らししているように
感じる時があります。
会話も、用事を伝えることだけだったり、妻からは「何々してくれる?」とのお願いというか、人を使うようなことばかり。

今の状態では、妻との将来が全く想像できません。
結婚当初は、退職したら二人で海外旅行でいろいろなところに行きたいとも思ったものですが、今では海外どころか行動を共にすることを積極的に自分からは希望しません。
家族でどこどこに行こう!というのも、70パーセントくらいは義務感みたいなものです。
家も新築してローンもかかえているし、子供もまだ小学生なので、現実的に即離婚とはいかないとは思ってますが、その反面このままの感情を抱えたまま夫婦でいることに意味があるのか、とも思います。

妻の気持ちはわかりませんが、離婚を口にしたとしても、離婚を回避するような言動をとるとは思えません。
離婚したほうがいい、いや、しないほうがいい、じゃあどうしたら気持ちに変化が出るのか?
同じようにモヤモヤしたまま日々生活している方、どのようにご自分の気持ちと向き合い、消化されていますか?

ユーザーID:7677141566

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  • 私の3年間の葛藤

    私は女ですが…離婚を考え始めてから3年間、葛藤しました。

    どんなことが理由で離婚を考えていらっしゃるのかが具体的に書かれていないので、その点に付いてはよく分からないのですが、その離婚を考える理由(原因)を解消するための努力は、なにかされましたか?
    会話が少ない、ということが離婚を検討する理由なのかなと思われましたが、そのことについて奥さまと話し合ったり自分の気持ちや希望を伝える努力は、されましたか?

    私の場合は原因がちょっと違うところにありましたが、自分側で出来ることを全てやりきった!と自分自身で自信を持ってやり残したことはない、もうやれるだけのことはやった、と思えて始めて、離婚を決意出来ました。
    モヤモヤして過ごされているとのこと、そのモヤモヤの半分は奥さまのせいかも知れませんが、もう半分は夫婦の問題について全力を尽していない自分に対してのモヤモヤではないですか?私の場合はそうでした。気付いてからは自分でやれることはどんどんやりましたが、その最中はモヤモヤは無くなりました。

    残念ながら頑張ったけど改善されず離婚になってしまいましたが、やれることやったし、今私は後悔は無いですよ。

    ユーザーID:7676367940

  • 女心、解っていますか?男女の心の違い

     男と女という生き物の根本的な違いを解っていますか。「この人と結婚していいの? (新潮文庫)」この本を、出来れば夫婦で読んでみて下さい。
     それでダメなら、離婚しかないでしょうね。そもそも、育った家庭環境も違う、異性が夫婦になるとは、どういうことなのか。

    ユーザーID:8521909864

  • 立て続けにすみません

    妻との将来が想像出来ない、そこまでは思考がきたけどそこでストップしているんですよね。

    どうして想像できないのか、またどうなれば想像できるのかをまず書き出してみて下さい。
    紙の上でもいいしスマートフォンのメモ帳アプリでもなんでもいいです。書くことと話すことって問題解決の基本です、これらは地味ですが確実に役に立ちますよ!

    そしてどうなれば妻と一緒にいたいと思えるのかがハッキリ形になったら、まずはそれを言葉で相手に伝えてみて下さい。相手の気持ちは分からないかもしれないけど自分はこう思っている、ということをまずプレゼンして。
    相手への不満を述べるという方法では、亀裂が深まるばかりです。目指したい方向について意見を出し合うことができないか、まずは提案できないでしょうか。

    離婚しか無いのかな?とクエスチョンマークが付いているうちは、自分自身が他にまだやれるはずのことを放棄している証拠です。
    離婚しか無いという決意がないとできないもんです、離婚って。
    した方が良いかしない方が良いかで迷うよりは、しないで済む方法を全力で探してダメなら諦める。その方が先に進めると私は思っています!

    ユーザーID:7676367940

  • やれることはまだある

    >10年の間に少しづつ積もり続けてきたもろもろの不満が、気持ちの中で消化しきれずになってきています。

    これを消化するための話し合いはしないのですか?
    したけれど解決できずに溜め込んでいるのですか?

    不満を残したままで相手の良いところを見つけても
    不満は不満、良いところは良いところで、不満は解消されません。

    どちらかの要望を一方的に聞くのではなく、
    「折り合えるポイント」を一緒に探す作業はされましたか?

    離婚するまえに、まだやれることはありますよ。

    ユーザーID:6138050753

  • なぜ離婚なの?

    やはり男性は女性に比べて純粋と言うか幼稚と言うか。
    女性は毎日育児や家事、仕事をしながら日々成長していくものなんです。

    結婚当初こうだった〜ああだった〜なんて時代はとっくに卒業です。
    現実的という言葉が相応しいのかな。

    女性だってもちろん夢や憧れはありますけどね。
    今奥さまは家事・母親・仕事を必死にやりこなしている訳です。

    それは何のため?
    将来二人で海外旅行に行くために現在をがんばっているのかもしれない。
    必死なんですよ。
    子供も小学生で手が掛かる年代。
    家のローンもあるし。
    趣味に費やす時間もなくただ毎日を乗り越えているんでしょう。

    >家にいても居場所がない、一人暮らしをしているように感じる、会話がない

    あなたが奥様に話をする切欠、時間を作る努力をしたらどうでしょう。

    男性って「〜している〜しているつもり」って言葉を使いがち。
    自分のことより奥様が今、どんな思いなのかを一度考えてから夫婦の会話の時間を持つべきです。
    今の様子では離婚なんて成立しません。

    ユーザーID:4783544518

  • 積もり積もった

    不満で身動きできなくなる前に、何故自分の気持ちを伝えなかったのでしょう。
    それとも伝えてはいたが改善されずにここまで来たのでしょうか。

    もし、大した話し合いも無くここまで来たのであれば、典型的な冷めた夫婦です。
    ありがちではありますが、お互い勝手に不満を為込んで、限界に来たから離婚かもって。

    正直何やってんだか、私にしてみれば不思議でしょうがありません。

    離婚を覚悟するぐらいまで来ているのであれば、奥様と一度じっくりとお話ししてみてください。
    あなたの気持ちを正直に話し、奥様の話もきちんと聞いて、まずはそこからの様な気がします。

    その結果、離婚となるのであればそれはそれで仕方ないことだと思えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8795320117

  • 主さんのような旦那

    私達夫婦も40代です。
    結婚して十数年。
    結婚当初はフルタイムでの共働きでしたが子育てのために私がパート務めに。
    主さんにお聞きしたいのですが奥様にお願いされないと動けないのですか?
    自発的に家事や育児に参加しないのですか?
    妻の立場として私もずっとお願いしてやってもらってました。
    でも、子供が中学になり仕事(パート掛け持ちで朝〜夜まで)も忙しいし部活や塾・家事など睡眠時間を削って頑張りました。
    そんな時、ふと思ったのですが夫は結婚当初からお願いしたことしかやらない。自発的にやることはない人だと気づきました。
    お願いしても疲れていると嫌な顔もしますし機嫌が悪い時には絶対に自分からやるなんて言わないと吐き捨てられたくらいです。
    その日からほとんど会話がなくなりました。
    夫はもともと無口なタイプなので私から話しかけることがなくなりました。
    共働きなら家事・育児・町内会・全てにおいて協力しないと誰かに負担がかかります。
    お願いしてやることではなく自発的にやらなければならないのでは?
    使われているという言葉・・妻の立場はから「言われる前にやれよ!」

    ユーザーID:7113733848

  • どれだけのことをしたんだ

    あなたの不満は何でしょう。
    具体化できますか?
    あなたの望む夫婦像は何でしょう。
    そのために、あなたはどれだけのことをしたのでしょう。
    居場所がないとのことですが、居心地のいい居場所は、妻から与えられる物ではありません。
    今の居場所は、あなたの普段の言動によって、作られた物です。
    この現状を変えるために、あなたはどれだけのことをしたのでしょう。
    妻と話すこともなく、改善しようとしたわけでなく、離婚しかないのかだなんて、呆れました。
    浅はかです。
    ただの、浮気願望ではありませんように。

    ユーザーID:6896606304

  • 離婚はしない方がいい

    私もトピ主さんと似たような境遇です。
    共働き40代、子供二人、結婚して8年(同棲期間が2年なので10年になります)
    10年間少しずつ積もり続けてきたもの…きっと奥さんも同じでしょう。
    トピ主さんは積極的に家事、育児に参加されていますか?
    我が家の主人はお願いした事はしてくれますが、自分から進んではしてくれません。
    本人も「言ってくれたらやる」と言いますが、言わなくてもわかってよ。と言う気持ちがあり、
    言うくらいなら自分でやった方が速いと思います。

    それからトピ主さん、奥さんに労いの言葉や感謝の気持ちを伝えていますか?
    共働き、本当に大変なんです。仕事から帰って休む暇もなく夕飯の用意。
    後片付け、掃除、洗濯。
    自分の時間なんてまったくありません。
    それが毎日10年間休む暇もなく続いてるんです。
    私の場合は病気になろうが、全部一人でこなさないといけない状況でした。

    つづきます。

    ユーザーID:3377293873

  • 離婚はしない方がいい

    つづきです。

    そんな奥さんにいつもありがとう。と言っていますか?
    もし言ってないのであれば感謝の気持ちを伝えてください。
    一言言ってもらうだけでずいぶんと違うもんです。
    そして家事、育児で手伝える事は進んでやってください。

    子供のために離婚はしない方がいいと思います。
    気持ちの変化はトピ主さん自信が変えないと変わりません。
    奥さんの気持ちになって考えてみてください。
    そして奥さんを女性として見てあげてください。
    家政婦ではないのですから。

    ユーザーID:3377293873

  • 不器用ですから

    結婚というイベントがあって、その後は子供、そして家、
    ここでイベントが尽きて目標がなくなり、話題もなくなる。
    これが結婚10年前後です。

    この後は家族や夫婦を頑張るが如く、自分達で盛り上げていく。
    これが上手い人はそれで幸せを感じられるけど、
    トピ主さんのようにこれではつまらんと思う人もいて、
    離婚はせずとも、仕事や趣味に幸せを見つけていく。

    いい夫婦で過ごし、定年後に海外旅行に行く。
    トピ主さんの夫婦である意味とはこういうことですか?
    形に囚われすぎです。

    離婚した私が言うのも変ですが、
    夫婦でいることは、それだけで夫婦でいる意味があると思う。
    何かの原因で夫婦関係が保たないならともかく、
    意味がないから離婚という考えはしない方がいいと思います。

    気持ちの消化とは自分との折り合いで、これにも上手い下手があって、
    下手な人は離婚しても消化できずに悶々としてしまう。
    上手い人は人に聞かない。

    トピ主さんは少々不器用なのです。
    健さんのように、不器用ですからと渋く生きた方がいいと思います。

    ユーザーID:6600674111

  • 辛そうですね

    奥様に離婚したいと告げたら、はいそうしましょうとなりそうなのでしょうか?
    その根拠はあるのかしら?
    自分が奥様に嫌われてるんじゃないか、とか考えている感じなのかなあ?
    まさか奥様、不倫してたりしませんよね?

    居場所が無いと感じるのは辛いですよね。
    離婚する覚悟なら、この際貴方が不倫でもしてみますか。
    きっとバレて泥沼になるとは思いますが、奥様もそこでハタと考えるでしょう。
    もちろん失うものは多数です。
    社会的信用、妻からの信用、もしかしたら職も失うかも。

    奥様がハタと考えなかった場合はめでたく離婚となり、家族も失うことになるでしょうね。

    うちの旦那はまんまとやらかしてくれましたよ。
    どっぷり泥沼味わいました。夫婦ともに。
    お陰でお互い目が覚めまして、仲の良い夫婦に戻れましたけど。

    でもこのわだかまりだけは消えませんが。
    それでも私たち夫婦には必要悪だったのもしれませんね。


    貴方が思っていることって、きっと奥様も感じてる感情ですよ。
    夫婦は合わせ鏡ですからね。

    ユーザーID:1320281899

  • 悪い意味で

    女は子供産むと変わりますからね。

    空気みたいな存在になってしまっているのでしょう。

    割り切って、趣味に生きるのがいいと思います。
    その状態だと奥さんは定年時に離婚切り出す可能性が高いので、きちんとあなたのぶんの貯金をしておきましょう。その一方で、奥さんにヘソクリさせないように家計の管理は二人でする。奥さんの好きにはさせない。
    共働きみたいですが、相手の収入把握してますか?負担は公平ですか?

    もう、あなたの愛した女性はいないんです。
    いるのは小賢しいお婆さんだけ・・・

    ユーザーID:3917353452

  • ちょっと見直す時期なのかもしれません

    共働きです。
    結婚っていったい・・・って共働きなら思うことあります。

    家事に、子供の相手に必死。そこに仕事のストレスも加わってきているので、余裕がないのだと思います。 
    もちろん、トピ様も。

    共働きで、子供を育てる、というのは本当に大変です。私も何度か真剣に離婚を考えたことも。」
    その負担を軽くしてほしい思いが、配偶者への愚痴となり、負担となるのだなと、実感として思いました。

    なんとかゆとりある時間をもてるようにして、相手への思いやりの気持ちを思い返してみませんか? 

    離婚したって、子育ての義務から逃れられるわけではありません。どうせ子供をそだてるなら、一人より二人のほうがいいです。今そう実感しています。

    具体的なアドバイスでなくて申し訳ないのですが、昔真剣に熟年離婚を考えていたのですが、自分が少し働き方を変えて、旦那との接し方を変えていったら、なんだか離婚なんて気持ちはなくなってき、そしてやっぱり二人での子育てでよかったと、思い始めているところなので、主様のところもそう変われるといいなと思ったしだいです。

    ユーザーID:7846535156

  • コミュニュケーション不足なんだと思います。

    前向きにこれからの夫婦、家族の改善のために思っていることを話し合えばよいと思います。

    お互いに甘えが出て不満があるのだと思います。

    共働きとの事ですので、奥様は家庭では妻よりは母の役割がとても大きく、トピ主さんが居場所を感じられないのは父としての役割が今ひとつ機能し切れていないのではないかと思いました。

    子供も小学生とのことですから、たまには親に預けて夫婦二人の時間を持つこと。
    トピ主さんはもっと子供との時間を楽しめるように工夫すること。

    そんな感じで改善できるのでは?

    夫婦とはいえ他人なのですから、
    自分の意見を言う
    意見を言うのと同じくらい相手の言うことを聞く
    コミュニュケーションを大切にして下さい。

    ユーザーID:0930421510

  • 自分の気持ちはその都度話すこと

    トピ主さんは10年の不満が積もり積もったとのこと。不満を感じた時にその都度自分の気持ちを話してますか?これからは心のなかで思ってないで、口に出して下さい。ただ言い方には
    気を付けてね。

    長い結婚生活には色々あるけど、乗り越えられる種類のものだと思いますよ。

    ユーザーID:6649607964

  • 何回繰り返しても同じ

    それくらいの不満で離婚してたら、何回も同じ事の繰り返しにならない?

    結婚生活で気持ちがすれ違ったり、不満は誰だってあるのでないかな?
    でも子供の事や親の問題で協力せざるをえなくなって、協力していくうちにだんだん相手がかけがえのない大切な人になっていくのではない?

    奥さんも忙しいから、つい伝達だけにもなるし、これしてくれる?と言う言葉が多いかもしれないけど、それってそんなに責められること?

    あなたが離婚しかない?とか迷ってるのが、上手くいかない一番の原因。
    そんなこと思われて、奥さんだけあなたに満足するような態度を取ってくれるわけないよ。

    言わなくても同じ・・思ってる事は全部伝わってる。

    もう一度上手くいってた頃のように、と思うのならあなたがまず態度なり言葉なりにあらわさないと・・

    「いつもありがとう・・いつもきちんとしてくれて感謝してるんだ」
    とか、例えば
    「やっぱりそのヘアスタイルいいね、君にぴったりだよ」
    とか言ってみませんか?

    美味しいロールケーキや、きれいな鉢植えを買って帰るだけでも、気持ちは伝わると思います。

    ユーザーID:5518758637

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