信じてたママ友に裏切られたようです

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ママさん

ひと

先日、幼稚園を卒園した子を持つ母です。
5年間幼稚園の送迎をし、ママ友付き合いをしてきました。
下の子が入園してからは上の子繋がりもあり、数人のママ友グループが出来ました。ランチに行ったり買い物に行ったり、園庭解放時間は必ずお喋りしていました。
なのに卒園直前頃にその中の一人が私の事を悪く言ってるのに気付き、更に一番深い付き合いをしていた人までもが私にある指摘をし、卒園式には笑顔もないまま終わってしまいました。私に悪いところがあったんだろうなぁと反省もたくさんして謝りもしました。
でも相手のママはもう諦めてるような態度で、今後お付き合いはないんだろな〜と思います。
それなりに深い付き合いをしてきたのに、簡単に裏切られるなんて、人ってこわいです。
子供が小学生になったら私は誰にも合わず、毎日どう過ごすべきか、私に何が出来るんだろう…と不安でいっぱいです。
ママ友同士のドロドロした雰囲気から抜け出して、明るい世界にいきたいです。
良いアドレスをお願いします。

ユーザーID:3899116311

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  • 質問

     「ある指摘」ってなんでしょうか?

     裏切りじゃなくて、見限られたの間違いでは?

    ユーザーID:6875092645

  • ある指摘とは?

    一体何を指摘されたのでしょうか?
    そこの所が重要だと思います。
    それがわからない事には、大げさな仲間外れなのか、しかるべき処置なのか、わかりません。

    ユーザーID:2096528251

  • わからないことだらけ

    何を指摘され、悪口って何を言われたんですか?
    謝ったという事は、トピ主さんも落ち度があったと分かったって事ですよね?

    何を言われたのかわからないのでどちらが悪かったのか、よくわかりませんが、指摘されて謝ったってことは、小学校にはいったら その点を注意していけば、大丈夫なんじゃないですか??

    ユーザーID:4827167573

  • 裏切られた・・・か

    そのあることってところがキーポイントなんじゃないですかね。
    あることがあったから今があるんですよね。
    一方的な裏切りではないのではとおもいますがいかがでしょう?

    先方からすると卒園間近で今まで気になってたたまってた不満が
    大噴出ってところでしょうか。

    人ってこわい。
    そうかもしれませんけどそれで済ませてたらそこまででは。

    何があったかのご披露は結構ですので
    何があったのかを一番知っているあなたがぐっと心の中に今回の出来事を入れ込んで
    いろんな立場で考え抜いてみると
    何か将来に役立つ有効な答えがありそうな気がします。

    アドバイスはそれくらいしかできませんが、
    団体に属して群れている安心感は、
    安心に胡坐をかいた瞬間に負担やら不満やらに変化して自分に襲い掛かるものですね。

    他人がこわい、他人が裏切った
    という自己憐憫だけで片づけないことが大事です。

    ユーザーID:5358991184

  • うすぼんやりとした謝罪では無理

    ・ママ友の一人がトピ主のことを悪く言っていた
    ・深い付き合いをしていたママ友から「ある指摘」を受けた

    >私に悪いところがあったんだろうなぁと反省もたくさんして謝りもしました。

    「悪いところがあったんだろうなぁ」程度で、
    何を反省し、何を謝るんですか?

    自分で悪いとは思ってないけど、とりあえず反省して謝っとこう。
    こんな謝り方をされたら相手は「分かってもらえなかった」と
    諦めるより仕方がありません。

    ところで、深い付き合いをしてきたママ友からは何を指摘されたんですか?

    ユーザーID:5375431651

  • 裏切りとは穏やかじゃないですね

    親しくお付き合いしていたはずの人に悪く思われていた事を知ればショックだろうなぁ、とは思いますが、言われた内容が分からないので何とも言えませんね。

    自分の話で恐縮ですが、私は46歳年生きて来て、「裏切られた」と思った事がありません。自分のした事が返って来た事はあってもね。

    子供を通じて親しくなった人はたくさんいますが、気の合う人とはずっと続くものですし、そうでない人とは子供の関係が終わったら親同士のお付き合いも終わります。

    誰に見られても恥ずかしくない言動をしていれば、嫌な思いをする事もないし、万一何かあっても胸を張っていれば良いと思います。

    ユーザーID:5655959379

  • わかってないですね

     あなたは「裏切り」と受け取ったかもしれないけど、
    それは違います。
     
     一番信頼していたママさんがあなたの悪いところを「指摘」してくれたのでしょう?
    あなたが悪いところを直して、これ以上あなたの立場が悪くならないようにしてくれたのではありませんか?

     それを「裏切り」だなんて…。
    そんな考え方だから悪口言われるようなことになるんですよ。

     「謝った」とありますが、言われた意味を本当に理解して謝罪したわけではなさそうですね。

     指摘したママさんもガックリだろうなぁ。

    ユーザーID:8822608397

  • 働きましょう

    そして職場でもっとドロドロした人間関係に悩まされてください。
    ママ友なんかどうでもよくなります。

    ユーザーID:6207281690

  • 私もバッサリ切りました。

    私の場合親しき仲にも礼儀ありであまりにも失礼な言動に
    バッサリ切り捨てました。
    溜まりに溜まってました。(9年の付き合いでした)

    いきなりそうなる事は無いと思いますよ。
    何か謝っても許されない事をしたのでは?

    ユーザーID:9956857086

  • 文面だけでは

    このトピの文面だけでは、トピ主さんがママ友たちにどんなことをして嫌われたのか分からないのでアドバイスのしようがありません…。

    しかも、トピのタイトルは“裏切られました”…ですが、内容を読むと心当たりがあり反省しているようですし…。
    それは裏切りではありませんよね。

    ドロドロした世界から抜け出して明るい世界に行きたい…のは分かりますが、何のためにトピを立てたのか?どんなレスを望んでいるのか?が、この文面ではイマイチ分かりません…。

    ユーザーID:2405829705

  • 働いたら?

    いじめとか仲間外れって暇だからこそのものですよ。

    会社でも(私は女性ばかりの職場でしたので)そういうことがある部署は決まって暇な部署でした。忙しい部門に配置になった者はそんな余裕もなく、あるとするならば理不尽な上司や呆れるような取引先、あり得ないクレームの客に対しての愚痴であり、普通の性格をしてさえいれば仲間外れなんて皆無でした。

    学校も「学校」でのいじめは聞きますが「塾」でのいじめはあまりききません(妬みは聞きますが)。学級でも何かへの取り組みが激しい学校(学園祭なのか、○○をしてTVに出るなのか、内容は様々ですが)は少ないようです。

    ママ友なんて暇の宝庫。あなたが良い人なのか悪い人なのかは知りませんけど、自分じゃない誰かを「悪い」人にしたてたい、そういうもんです。

    ユーザーID:9559478975

  • ママ友は友達じゃない

    私は、ママ友を友達とは思ってないです。
    あくまで子供の友達の親。
    子供がいなかったら、友達にならなかった存在。
    だから、深い付き合いをすることが、そもそもトラブルに繋がるんだと思ってます。
    グループ作って、義務的なランチ、義務的な家への行き来、煩わしいだけです。
    グループ作るようなママって怖いですよ。
    ちょーっとでも気に食わない事があったら、陰湿にグループから爪弾きして楽しむんですから。

    かたまってランチ〜なんて、暇な集団には加わらずに、仕事でも始めて、当たり障りなく距離をもって付き合う方が楽ですよ。
    幼稚園のママグループなんて狭い枠におさまろうとするから、そこから弾かれた時に、まるで世界から見放されたみたいな絶望的な気分になるんです。
    ただ、偶然同じ幼稚園に通ってる赤の他人なんですから。

    ユーザーID:8280810914

  • わけがわかりません

    あなたがママ友さんにどのような悪口を言われていたのか?
    また、どのような指摘を受けたのか書いてくれない事にはどうしようもありません。

    良いアドレスをお願いしますとのことですが、アドレスって何のアドレスでしょうか?
    おそらく、アドバイスの間違いでしょうが、もう少し落ち着いて書き込むことをお勧めします。

    ユーザーID:6492822033

  • 何があったのかわかりませんが

    多分色々指摘した仲の良かった方は
    簡単に・・・ではなかったんだろうなぁと思いますよ
    今までたまって来たものを
    卒園というタイミングで仰られたんでしょうね。

    >簡単に裏切られるなんて、人ってこわいです
    >ママ友同士のドロドロした雰囲気から抜け出して

    って、
    >私に悪いところがあったんだろうなぁと反省もたくさんして謝りもしました

    という言葉とは裏腹に感じます。

    主さんの何がどう悪かったのかは、文面からは知りようもありませんし
    ママ友が理不尽なのかもわからないので
    コメントしようもないですが
    複数の他人からそのような扱いを受けたという事は
    今一度考えてみるべきことがあるのではないかと思います。

    ユーザーID:2385585056

  • まぁ・・・

    >それなりに深い付き合いをしてきたのに、簡単に裏切られるなんて、人ってこわいです。

    こうやって被害者ぶる前にね、(なんでこんな事になったんだろう?)って考えるのが先じゃないですか。
    (私、彼女達に何かしてしまったのかしら?)って考えました?
    まず人がそうやって自分から離れていったら、何か自分に原因があるって思っておいた方が良いですよ。
    何もなくて人を嫌うって事はそうないですから。
    原因があって、あなたは嫌われたんでしょう。
    何か指摘されて「自分も悪いところはあったな〜」と思ったのなら、トピ主さんが何かやっちゃったって事でしょ。
    反省して謝っても、やられた方はそう簡単には許せないですよ。
    謝ったんだから何よ!と逆キレするのはやめましょう。
    あなたが先に、その信頼していたママ友にひどい事した・裏切ったって事でしょうね。

    ユーザーID:2647172354

  • 何があったかわからないし…

    裏切られたのがあなたなのか、ママ友なのか?っていうのもわかりません。

    相手にしてみたらあなたが裏切ったと思っているかも。

    何があったのでしょうね?

    とりあえず卒園したのだから、気持ちを切り替えて明るくニコニコしていたらどうでしょうか?

    ママ友付き合いはしょせんは狭い世界のひとりよがりです。
    あまり怖がらなくてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7898407131

  • 被害者ですか

    あなたにも至らないところがあって人を傷つけたのなら、自分だけ被害者になってどうなんでしょう。同情買うのは辞めなさい。

    ユーザーID:4678363312

  • 裏切りって何がですか?

    うーん、具体的なお話が書いてないのでどうにも判断できないけど、「裏切られた!」って被害者ぶる人はたいてい嫌われるってのが世の常のような気がします。

    ユーザーID:2803868536

  • 何を信じてたの?

    ママ友の何を信じていて、何を裏切られたのですか?
    私の悪口は言わないって信ていたのに、悪口を言っていたから裏切られたって思ったの?
    ママ友に謝罪したら諦めているような態度だった…って、結構な事を言うかするかしてそうだけど、心当たりはないの?
    ドロドロした雰囲気から抜けて明るくいきたいって、トピ主さんが一番ドロドロしてると思うよ。
    まずは、この5年を振り返って問題点を見付けて、それを繰り返さないようにしたらいいんじゃない?
    ママ友付き合いしなくても、トピ主さんに問題点があるままなら、保護者間でドロドロするのは免れないと思うけど…

    ユーザーID:3073164022

  • よいアドバイスしたいけど

    >私に悪いところがあったんだろうなぁと反省もたくさんして謝りもしました。

    肝心の反省したり謝った原因が何なのか判らないから何も言えないよ

    ユーザーID:6388465624

  • トピ主さんは何をしたの?

    肝心なのはトピ主さんが何をして一番仲の良かった人にまで言われてしまったのか、ということです。相手が、トピ主さんが謝っても諦めるくらいのことですから、それなりのことをしていたのではないですか?

    自分がなにをしたのか、ママ友たちがトピ主さんを悪く言うのはもっともなことなのか。
    この辺がわからないと、トピ主さんに同情は抱けません。
    トピ主さんがしたことによって、「そのくらいでそんなことを言われちゃうの?トピ主さん可哀相」になるのか、「そりゃママ友たちに言われて当たり前だよ。悲劇のヒロインになってる場合じゃないよ」になるのか。

    トピ文を読んだ印象では、ママ友たちが怒るのがもっともなことだから、トピ主さんは自分が何をしたかが書けないのかな、と思いました。

    ユーザーID:9627025724

  • 何をやらかしたの??

    裏切られた、と書いてありますがちょっと違うのでは?

    文面から推察すると、トピ主がグループの一人になにか無礼なことをしてしまたんでしょうか?
    あと色々悪い所があったところを深い付き合いだった人にも指摘され、いじけてしまった感じですか?

    それを裏切られたとしか表現できないなんて幼稚だなと思います。

    それに「私は誰にも合わず、毎日どう過ごすべきか」だなんてママ友以外の友達いないんですか?

    ユーザーID:8574845934

  • お仕事で始めたら?

    いろいろありますよね
    もう面倒だから、放っておきましょう。

    下のお子さんが小学校でしょうか?
    空いている時間にお仕事でも始めちゃうのはどうですか?
    ママ友であれこれしているは卒業しちゃえば気が楽ですよ。

    お仕事が無理なら いままでできなかったことを
    思い浮かべて 片っぱしからやってみてはどうでしょうか?
    習い事、運動 なんでもいいですよ

    小学校の方で自然に知り合いもできると思いますよ。
    思い切って役員なんかをひきうけるのもありかも!

    ユーザーID:4963735874

  • よくあること

     お疲れ様でした。主様と同じく当方もこの度、下の子が卒園で計5年間送迎を終えた者です。

     年子や2学年差の子を持つママづきあいは厄介な時がありますね。きょうだいが同学年同士のママづきあいは、共通項が多いので濃厚に関わりがちです。
     まあ、後味が悪いですが、主様は在園中はそれなりに楽しかったのだからよしとしましょうよ。

     だいたい暇な女達が集団になればもめないわけがないのです。職場づきあいと同じです。
     今後のことを思ってだいたいのことは目をつぶるが、毎日顔を合わせれば相手の欠点が見えてき易いし、退職すればよほどでなければ距離ができるでしょう。
     卒園を機に、もう濃いつきあいも減るし、気が緩み言いたいことを言う人もでてきたのでは?

     相手に期待してはいけませんよ。と言いつつ、本当の大人ならば、言わずに疎遠にするものと私は思いますが。

     私などは、きょうだいが同学年同士のママ達とは躾などの価値観が合わないことが上の子の在園中にわかったので、あえてそのグループとつるみませんでした。それで周りから好奇の目で見られても、他の素敵なママ友達がいたから平気でしたよ。

    ユーザーID:6438547045

  • 御卒園&御入学おめでとうございます

    もう前のような関係には戻れないでしょうから、気持ちを切り替えられた方が宜しいと思います。

    お子様が小学生にもなると、母親の出番はほとんど無くなると聞きますから、
    これを機に、トピ主様もドロドロしたママ友関係から、抜け出しましょう。

    お子様が小学校に慣れたら、トピ主様はパートに出たりスポーツクラブなどで汗を流されてみては?
    ママ友という閉鎖的な環境に拘るなんて、時間が勿体無いです。

    私にも、会えばお話しさせて頂くいわゆるママ友がおりますが、つかず離れずの仲です。
    あえて深入りしません。深い付き合いなんて、とんでもないことです。
    適度な距離感は、相手に依存もしませんし、一人でいても孤独を感じません。

    トピ主様も、一人じゃ動けない、誰かと一緒じゃないと不安なんて思わない事です。
    もう、立派な大人の女性なのですから。

    もうすぐ4月です。新しい年度が始まります。
    今までの自分から抜け出して清々しい気持ちでお過ごし下さいませ。

    ユーザーID:6750258150

  • 勉強になりましたね

    信じるに足る他人なんて
     めったに居るものではありません。

    ステップ1を経験しただけです。
    先だけを見つめてステップ2に進みましょう。

    ユーザーID:8929604388

  • 逆の立場です。

    お辛いですよね。
    お察しします。

    トピ主さんがどのような内容の指摘をされたのか、どう謝ったのか分からないので何ともいえませんが…

    私も上の子の時から下の子までずっと仲良くしてきたグループがあり、ランチや飲み会やショッピング等楽しくママ友付き合いしてきて4月から下の子が小学生になります。

    3学期に入って今まで何年間も言えずにいた事を思いきってママ友Aさんに言いました。

    Aさんは人への陰口や批判が凄くて、皆黙って聞いていましたが私は我慢の限界でした。

    すると全員がAさんを良く思ってなく、悪口を聞いてるのが苦痛だったと言いました。
    Aさんは泣いて謝りましたが皆の心は離れてしまい、赤ちゃん時代から付き合いがあった人でさえ離れていきました。

    私が言い出さなければAさんは4月からも楽しく過ごせたんじゃないかと胸が痛む気持ちもありますが
    皆は『ミイコが言い出してくれて良かった。皆言いたくても言えなかった』と言ってくれて救われてます。

    トピ主さんの信頼が回復すると良いのですが、一旦離れたママ友の気持ちが戻るのは難しいと思います。
    新しい友達を見つけられる事を祈ってます。

    ユーザーID:7207671184

  • 良いアドレス?

    よいアドバイスですか?

    ・・・そうですね。
    なぜ悪口を言われるようになったのか。
    トピ文だけではわからないです。
    一番大事なことが書かれていないので何とも言えないです。

    それと、更に一番深い付き合いをしていた人は
    悪口を言ってはいないですよね?
    直接主さんに指摘しているのですから

    >私に悪いところがあったんだろうなぁと反省もたくさんして謝りもしました。


    どこが悪かったのか。
    悪い部分がわからないのに謝るだけでは
    相手に思いは届かなかったのでは。
    それに自分の悪いところがわからないで
    反省もできないと思うのですが・・・

    >相手のママはもう諦めてるような態度で、今後お付き合いはないんだろな〜と思います。

    そこまで関係がこじれたなら
    もう修復は難しいかもしれません。

    主さんの性格にもやや問題があるようなので
    (トピ文を拝見したかぎりでは)
    悪い部分をなおすように努力されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4106849307

  • うーん

    何があったか書かれていないので何とも言えません。
    裏切られたとありますが、話の内容によっては逆に相手の方が裏切られたという場合もありますから。

    ユーザーID:0998695950

  • 良かった

    返って、人間関係の整理が出来て良かったと思います。裏切りって受け止めるのは、思わない方が肩の力ぬけますよ。ママ友達と楽しかった思い出もあるんでしょう?何も保護者とのコミュニケーションがないママ達も沢山いるんですよ。そんな中でグループでお付き合いが出来て、楽しい一時があっただけでも良い経験ではありませんか。合わなくなって離れていく事は自然な事で普通です。避けられる様になってしまった原因も思い当たる節があるようですから反罪されていますし、今以上に悩む必要性はないです。ママ友と深い付き合いとなる程アフターケアは大変になって自分に原因がなくても疎遠にされ遊んでくれなくなったりします。子供に影響するのは一番厄介です。ママ友関係は特に距離感を間違えてしまうと相手がどんな女性で良い人でも お互いに性格的な問題点が目についてしまうしグループだと気が大きくなってしまうのも特徴なので気を使い過ぎるくらいが丁度だったりします。トピ主さんは今お子さんが学校へ行く前に知る事が出来たこと、新しい気持ちで園のママ関係に拘りを持たない事が出来たことは幸せだと思います。貴女が思ってる程ママ達は貴女に興味ないとも思います

    ユーザーID:5897288386

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