家族・友人・人間関係

姉VS妹

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K子

ひと

先日、従姉妹と叔母(共に末っ子)と妹(次女)と会う機会がありました。

私は長女です。

周りからはしっかりしていて長女そのもの気質!とよく言われます。
自分では面倒見はいい方ですが、適当で横着だったりする部分もあると思っています。

妹はとてもいい加減です。
待ち合わせをしても10分以上遅れるのは当たり前
それを指摘してもごめーんで済ませる。
親や姉に甘えるのが当然(上手)だと思っています。
私は親に上手に甘えるのは苦手でした。
親の病気や老後のことを相談してもなんとかなるさ〜と
安易に考えていた。(両親ともにすでに死別)
私は、先々を色々考えてあれこれ悩んでしまうタイプです。

妹は姉妹なのだから甘えて当たり前と考えている
というか何も考えていないように見えます。
それが私にはいい加減で適当に写るのです。

しかし叔母から、人生そのくらいがちょうどいいと言われました。
子供を怒り飛ばしていない?と聞かれ、そんな時もあると答えると

うちの長女とそっくり、そりゃしんどいわ!
あなたたちは自分にも厳しいが他人にも厳しすぎる
もう少し肩の力を抜かないと疲れるでしょ
私は長女に話をするときは怒らせないように傷つけないよう
気を使いながら話をするし、末っ子といるときのほうが気楽よ

と言われました。すごくショックでした。
でも私ももう少し心に余裕を持たねば、とその時は思いましたが
やはり納得できないのです!

うまく説明できないのですが、なぜいい加減な方が支持されるのでしょう。
妹には、お姉ちゃんは全て自分が正しいと思っているから何も言えないし
細かい!と言われました。

もちろん全ての姉が、妹がそうだと言っているのではありません。
性格もあるとは思いますが、姉として妹としての立場でのご意見伺いたいです。

ユーザーID:4152468488

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  • わかる気がします

    私は長女(私の母も長女)なのですが、トピ主さんの叔母様から言われた言葉を母の末妹の叔母から聞いたことがあります(私の母に対して)。
    それと妹さんがトピ主さんに言った言葉もその時に聞きました。

    また、別の機会に母からその話しをしてくれた叔母ともう一人の叔母についての話を聞くことがありましたが、その言い分も良く分かりました。

    もうなんていうか、これは育てられ方の違いだから仕方がないのではないかと思ってます。
    なんと言えばいいのか分かりませんが、親が上の子と下の子に対する接し方の違いを子ども方は小さなころから知らないうちに感じてますからね。

    長女に話しをする時と末っ子といる時の違いの話は、その叔母様のお子さんたちに対する気持ちということなのでしょうか?
    だとしたら、あんまりな話しだなと思いましたよ。
    だってそういう風に育てたのはあなたでしょうと言いたくもなります。

    気楽にやっても良いんだよ、というアドバイスをもらったくらいに思っておいたほうがいいですよ。
    納得なんて出来ないのはよ〜く分かりますが、理不尽だなんて思い始めたらやってられないですから気楽に行きましょう。

    ユーザーID:3287386107

  • 姉は姉の 妹は妹の 気質

    丼長女もまったく同じとは言いませんが
    兄弟姉妹間には
    それぞれの特徴が出るのが普通だと思います
    だって お姉ちゃんでしょと言って
    妹になんでも渡さなければならなかった姉と
    あれがいいこれがいいと上の子の持っているものを
    ぐずって自分のものにしてきた下の子はどこでもいっしょ
    だからおばさんも同じ立場の下の娘と意見が合うんですよね
    だから 立場の違う人に何を言われても
    気にしちゃダメです
    厳しすぎるんだ自分はと思ったら
    すこしだけ自分を許してあげればいいし
    人も許してあげればいい
    私は中っこですが本をいろいろ読みましたよ
    いいところもあれば悪いところもある
    読んだおかげで 人を理解できるような気がします
    伯母さんやいとこ 妹のような人ばかりだったら
    約束ごととか守らない人ばかりになっちゃうでしょ。

    ユーザーID:7311286015

  • 永遠のテーマですね〜

    長女に産まれたら次女にはなれない。
    次女は産まれたら既に長女がいる。

    それぞれの言い分は違うのは仕方がない。

    たしかに親は次女には甘い。
    それを利用して「お父さんに頼んで」と妹に言わせたこともあるような気がする。

    うちの親は心配性だったので、私が高校卒業の旅行に「友人と行きたい」と言った時に許可が下りるまで何度も頼んだ。
    なのに、妹の時はすんなりと許された。

    私が頑張って草を刈った道を、妹はスイ〜っと進んで行ったような気がします。

    でも、妹にも何やら言い分はあるようです。
    理解できませんけどね(笑)

    今回の主様は「1対3」で戦ったから不利でしたね。
    お互いに立場が違うから、根底から納得しあうのは無理ですよ〜
    姉と妹が逆になることはありませんから。

    次戦は、長女も複数にしましょう。
    できれば、私も参戦したいくらいです(笑)

    ユーザーID:9772958307

  • そっくり!!(私は姉!)

    うちは姉妹、超仲良しです。
    でも、たまに「姉って損してるなー」とか「妹って調子いいなぁ」とか思っちゃいますね。

    自分の周りにも姉妹がたくさんおり、姉同士で集まると妹は何でこうなんだ!!と文句がでますよ。

    年末に死んだ母親も長女で、自身の妹(私の叔母)と妹の心配を死ぬまでしてました(笑)

    そうやって育っているんです。だから仕方がないんだと思います。
    人に甘えるのも、悪い気がして、なんか甘えられず、自立しなくちゃ!って、誰に言われたわけでもないのに、なんか自分はしっかりしなくてはって思ってしまうのですよね。

    K子さんは、私のようです(笑)
    妹にモヤモヤする事も多々あります!
    でも、私の妹は、いつも「姉ちゃんが姉ちゃんでよかったわぁ」って言ってくれます。「どこの誰より頼りになる!」と(笑)
    最後には、しょーがねーなーって、モヤモヤしてても納得させてます(苦笑)妹は多分私を操縦するのがうまいのでしょう(笑)

    でも、全国の【姉】は、K子さんの気持ち分かってくれると思います!
    モヤっとした時、「全国姉連合」の存在を思い出してください(笑)

    ユーザーID:8701481983

  • 妹です

    うちはどちらかと言うと姉の方がいい加減で適当です。
    …私から見れば。

    さっさと結婚して専業主婦をしている姉。
    安定とは言い難い職だが順調にキャリアアップして稼ぐ妹。
    …世間的には私は考えなしなのかもなぁ。

    親の病気や老後用、もちろん自分用も資金を準備してます。外注するとして試算し、十分な額です。
    主さんに言わせればまだまだ危機感が足りない!もっと最悪の状況を考えなさい!ってなりそうですが(笑)
    確かに、老後と言わず、急に仕事がなくなる可能性もありますからねぇ。
    まあ、なんとかなるさ〜。

    主さまが真面目ですごく頑張っていらっしゃるのは素晴らしい事ですが、人それぞれ生き方があります。

    もう少し肩の力を抜けと言われてショックだったんでしょう?
    あなたはもっと厳しく、〇〇であるべき!と言ってしまっているんですよ。
    あなたが何もかも正しいとは限らない。人それぞれの範囲の部分にも意見し過ぎなんですよ。

    叔母さんはべつに妹さんの遅刻や甘えを支持した訳じゃありませんよ。
    そこは確実に悪癖です。
    妹さんのしなやかさを支持したんだと思います。

    ユーザーID:4174818570

  • 姉と妹

    私には姉と妹がいますが、妹がトピ主さんに似ています。
    姉はチャランポランな性格です。

    私が仲が良いのは姉です。
    白状すれば妹とは血縁でなければ、嫌いな人間なので近寄りもしない人です。
    真面目で完璧を求め、他人にも同じ事を求めます。
    行動言動の全ての基準が自分なので、それに合わないと「計画性がない・無責任」と言います。

    妹やトピ主さんの様な人は正しいとは思います。
    でも押しつけがましいので、疲れるんですよね。

    トピには妹さんを否定し、悪印象を与える事しか書いてありません。
    この部分がトピ主さんの性格を表していると感じました。
    だから正論を言って、正しい行動しているのに「いい加減な妹の方が支持される」原因では?

    ユーザーID:9467167872

  • 姉妹の妹側です

    <私から見た自分達姉妹>
    姉【正義感の強いしっかり者】
    私【だらしなくていいかげんで、無愛想な子】でした。

    <姉から見た自分達姉妹>
    姉【神経質で頭が固く融通が利かない子】
    私【おおらかで自由で媚びない子】でした。


    だらしなくていいかげんな人は支持されないけど
    おおらかで自由な人は支持されます。

    ユーザーID:3399783653

  • それは男でもその通り。

    二男次女ってすごい世渡りが上手なんです。
    叔母の言うとおり、たいていの場合は姉の方がオーソドックスで、真面目です。
    私も姉的に生まれていて、妹はいい加減というか、どちらもそれなりにいい加減なところがありますが、妹は他人の為には気負いません。目に見えない心労を嫌うし、責任感がないお気楽なところが多い。
    損得勘定がすごく強いし、主張がすごく強いのも次女・次男の特徴。姉の方がおしとやかです。
    姉に生まれてる人間は推し量る能力がある。が姉の方が単純。


    それとたいていは次男・次女の方がよくしゃべります。(ただ、その割には、うるさく言われることを嫌う)
    生き方はすごく柔軟性(いい加減がプラスに出ていて)があり、器用です。話とかが上手で話題も豊富ですので、年下の方に慕われることが多いはずです。

    昔は長女、長男の時代でしたが今は次女次男の時代(主張の強い)です。

     でも次女と次女は長女と次女よりあいませんけどね。次女は主張が強くひかないタイプだから。
    ですから、次男は次女より決まって好きになっているのは長女が多いです。

    ユーザーID:2412686114

  • 自分ルールに自分が縛られてるだけ。

    いい加減なのが支持されるのではなくて、自分は絶対に正しいという姿勢が支持されない。

    時間にルーズなのは別です。それは誰に対しても失礼な行為です。

    でも、その他は?
    トピ主さんルールではないですか?

    >お姉ちゃんは全て自分が正しいと思っているから何も言えないし

    うちの姉もそうです。
    私の給料日まで「そんな中途半端な日付おかしい!変だ!」と私に言うのです。
    どこまで自分ルールなんだかと、呆れました。

    自分が理解出来ない考え方も全て「そんなの変だ!おかしい!」と怒ってきます。
    まともに話しなんてできません。

    親の事もそうです。
    私が病気で親をみれないので姉が見てくれて感謝はしていましたが、いつもいかに大変かを延々と愚痴ります。
    であんまり悪いので姉にも言って介護マネージャーさんに私が電話した時にその話をしたら姉が行かなくても言いようにマネージャーさんが手配してくれました。
    そうしたら「行きたいから行ってる」のだそうです。

    今までは「私が行かないと駄目だからどんなに私が自分の生活を犠牲にして辛い思いをして親の所に通ってるか」と切々と訴えてたのですけどね…。

    ユーザーID:3070792471

  • 産まれ順は仕方ない

    三姉妹真ん中です。子供の頃は姉の優秀な所や妹の甘え上手を羨みましたが、中年になった今はそれぞれメリットもデメリットもあるなと思います。
    産まれ順ばかりは今更変えられないので「ま、いいんじゃない?」といい加減な次女である私は思います。主様もデメリットばかりじゃなかったでしょ?

    ユーザーID:7928253620

  • トピ主です、1

    3/22、18:00まで拝見しました。

    姉、妹、やはりそれぞれの言い分がありますね。
    姉側のお話は、まったくもってその通り!!と思う御意見ばかりです。
    姉として生まれたばかりに・・と思うことしばしば。
    文字数の関係上、妹の悪い面ばかり書き連ねてしまいましたが、
    妹が羨ましい、というのが本音です。

    世渡り上手、甘え上手、そんなふうに生きれたら、と思うのです。
    もちろん姉の私には無理でしょうが(笑)

    だらしなくていい加減⇒おおらかで自由
    このように脳内変換すればよかったんだ!とても参考になりました。

    3/22,17:16奈々さんの妹側の御意見とても的を得ていてドキッとさせられました。
    本当にその通りなのです。私は完璧主義で他人にもきっとそれを求めてるのです。
    求めなければいいのでしょうけどでも、私がおかしい??なんで??って思うんです。

    間違ったことは言ってないのに間違ったことしてる妹のほうが・・・って
    嫉妬です。。

    もう少しラクに生きれたらとは思っているんですけれど、ね。
    我が子たちにも完璧を求めてる気がします。

    もう少し妹側の本音も聞いてみたいです。

    ユーザーID:4152468488

  • 二人の母となって

    私は妹です。やはりどこか甘えていますね。
    確かに要領良く、家族や親戚の中で立ち回っていたと思います。

    姉は、負けず嫌いで努力家だったと思います。両親とも良くぶつかっていました。
    私は、姉のつけた道筋をたどるように進みました。多少それても、両親は姉で免疫が出来ているので「あなたもなの?責任は自分で取りなさい」って位でぶつかる事はありませんでした。
    この点では、未だに姉に「あなたは良いわよね。私は大変だったわ」って言われます。

    いま、二人の子の親になりました。
    長子はどうしても育児に勢い込んでしまいます。何もかもが初めての事、試行錯誤しながら必死です。全てに100%です。
    次子は、手の抜きどころが分かります。ここは100%だけどこっちは60%で大丈夫、そこは30%でも十分だったとかね。
    そういう意味では、同じ様に育てていても対応が、余裕が、違ってきます。

    長子にとってプレッシャーにならぬようにとは思いますが、手の抜きどころが難しいです。親も初めての経験、気付くとどこか勢い込んでしまってます。

    そういう所が影響しているのでしょうね。

    ユーザーID:5954555086

  • 長女って言われますが末っ子です

    では、反論

    何も考えていないようで、実はちゃんと考えてるんですよ、妹なりにね
    でも、自分の意見を言うと長子に、何言ってんのと否定されることが多かったんじゃないですか?
    ちびは黙ってろって・・・長男長女って自分が正しいと思い込んでいること多い

    悩んでも仕方がないことで、あぁだこうだと堂々めぐりしてる人もいます。
    結論が出ないことあれこれ考えるのって有効?
    シュミレーションは必要とは思いますが・・

    私の姉は・・おっとりタイプ、包容力もある優しい人ですよ〜
    兄は・・尊大でしっかり者かな
    私は・・確かに適当人間です。でも時間には煩いです。遅刻なんてしません。

    長男の甚六という言葉もあるように
    長子だからってしっかり者とは限らないし
    優しくて大らかな長子もたくさん知っています。

    結局はいろんな要素が絡んでいるんでしょうけど・・・

    末っ子の言い分でした
                  

    ユーザーID:6925804444

  • 分かる気がします・・

    私ではありませんが、娘がそうです。姉はしっかりした姉気質、妹は適当な妹気質。私も長女といるより次女といる方が楽です・・。いい加減というか、ゆるい空気感が次女のほうにあるので、楽なんですよね。長女の方はいちいちこだわるので、めんどくさいし疲れるんです・・。だからといって長女が嫌なわけではもちろんないし、頼れるし心配なことはあまりないし、とても信頼してます。長女には長女の良さがすごくあると思うので、自分でも疲れない程度にきちんとすればいいんではないでしょうか?適当でも何とかなりますよ♪

    ユーザーID:3892347821

  • 末っ子と話していてもラチはあかない

    トピの登場人物はトピ主以外全員「末っ子」ということですよね?末っ子集団にいくら話しても、長女の立場は分かってくれないと思います。だって人間は誰しも「自分の立場」を擁護する動物ですから。

    「いい加減」「適当」が良いか悪いかは判断できません。でもなぜ2姉妹の長女が上記にストレスを感じるのはかは自分なりに判断はできます。

    例えば、A組長女5歳妹4歳 、B組長女4歳妹3歳の、組でおつかいに行かせたとするでしょう。ここでA組B組の4歳児が両方とも寄道し公園で遊んじゃったとする。この時、第3者の視点は「A組は末子妹だから仕方ないよね無邪気」と笑顔で済まされ、B組は「お姉ちゃんなのにダメね、もっとがんばらないと」になる事が多いように思うんです、大人になってもこの第3者視点は変わりません。人生の中でこのような現象が繰り返された結果、長女は我慢の上に結局「真面目」傾向が心に刻まれるように思います。そして末子妹は「別にテキトーでも」傾向に。

    長女が人生の途中で開き直る事もあるし、親が長女を絶対女王で育てるとまた違うみたいです。ちなみに私は前者、重荷が回ってきた優秀妹は怒ってますが・・。

    ユーザーID:1538101571

  • 長女という生き物

    私は姉の立場なのでトピ主さんの言う事はすごくわかります。
    姉ってみんな同じように言いますよね。

    ですが、私の周りも含め、長女だからしっかりしている訳じゃないと
    年々思うようになってきました。

    私もよく「私ばっかり我慢してる」「妹はズルイ!我侭だ!」など言ってましたが、姉も姉でズルイんですよね。
    そうやってアピールする事で周りに構ってもらったり、
    妹をやり込めたり、思い返すと結構酷い事もしてるんですよ。

    大人になれば姉だろうが妹だろうが
    いつも誰でも甘やかしてくれる訳でも無いし
    妹は妹でしっかりやってるんですよね。

    自戒をこめてですが、長女という呪縛から自分を解放してあげないと、
    いつまでも大人になりきれないような気がします。

    ユーザーID:8626243667

  • 兄、姉、わたし

    兄と姉のいる次女、末っ子です

    初対面の人から、よく、一人っ子か、末っ子でしょう?と言われました。

    親は、「この子が最後の子供だと思うと、つい、甘やかしてしまう」と言われていました。
    実際、兄、姉から、「うさぎばかり可愛がって」と、小さい頃、文句言われたそうです。

    本人、全く自覚なし(汗)

    姉とは、1年9ヶ月しか離れていないので、母は、姉をどう育てたか、記憶に無い、とまで言います。

    兄と姉は、よく喧嘩をしていて、父から怒られていました。
    人生の先輩が二人もいると、親を怒らせるポイントを必然的に学んでしまいます。
    だから、怒られないように出来てしまうんです。
    それが、上の二人から見たら、調子いいとか思うのかもしれませんね。

    実家がぼやを出し、掃除に行った時です。
    もちろん、私もやりましたが、姉がテキパキやってくれるから、さぼりだしました。
    それを見ていた彼が「やっぱり末っ子だなあ、なんだか、たらたらして、いい加減」って、自分だって、同じ末っ子じゃない!


    結婚した夫は、一人っ子、子供は一人娘、私は、3兄姉で育ったから、我慢はします。
    この二人、自己主張ばかり!

    ユーザーID:2263848777

  • 妹好き

    私も長女です。
    親に対しては複雑な心境ですが、妹に対してはあまり醜い感情は無い・・・かな?
    すっごく羨ましいというのはありますが。
    いつまで経っても子供扱い、可愛い可愛い、少ししっかりすれば物凄く褒められ。辛い体験をあまりしていないうらやましさがあります。
    でも、親と上手に関われること、それを応用してどんな相手とも少し距離を取って上手に付き合えること、不快感を与えずに人のことをよく見ていること、冷静に色々考えていること、人をそのまま認められること、
    そういうところすごいなぁと思っています。
    私は性格的に先のことを考えすぎる、ありもしないことを心配する、こうあるべきというのが強すぎる、人を変えようとする、などの欠点がありますが、妹がしっかりしているのもありますので、結構甘えちゃってます。
    高校生くらいから妹に怒られることも多かったですが、妹の怒り方は「もうお姉ちゃんは!仕方ないなぁ」という感じで、愛を感じます。
    そういうところもすごいなぁと思います。私は相手を許しながら怒るというのは難しいので。つい否定してしまいます。
    ただの言葉遣いだとしても、見習うことは多いです。

    ユーザーID:2704805912

  • 仕方ない原因があります

    私は3人姉妹の末っ子。
    事情があってしまいバラバラに育てられ、私が一番最後まで親と一緒でした。

    そして今度は自分が3人の子どもの親になり、姉たちから嫉妬されていた気持ちが理解できました。

    一番上は、親も育て方がわからなかったから、無我夢中だったのですよ。
    真ん中あたりもまだ経済的に余裕もないし、上がいたから生活に終われ、面倒もみられない。おいてけぼりの2番目は、当然姉を見て、要領よく生きていく。
    そして3番目になると、親の経済状態も比較的楽になり、上二人に比べると贅沢を覚えます。親も育児に慣れてきているし、妹は上二人の良し悪しや失敗も見ているから、災難を避けるのが上手。

    これは、あなた自身の問題ではなく、親の育て方、経済状態、生活環境のせいですよ。
    あなた自身の子育てを思い出してください。
    そして、いままでのことを思い悩むことなく、これからあらためてじっくり大切に愛していけばいいんですよ。
    後悔することなどなにもありません。ファイトです。

    ユーザーID:7288783542

  • 大丈夫。

    わたしは長女ですし、どちらかというとトピ主さん気質です。

    でも、しっかりしすぎてもあまりいいことないな〜。
    と思ってから、力をあえて抜いたりしています。

    うらやましいのなら、少しずつ真似してみればいいんですよ。
    自分でも自分の真面目さに窮屈になってしまうことあると思うので。

    ただ、時間にルーズとかは、妹さんが気づいていなくても
    きっと損していることもあると思うので、真似する必要はありませんが。

    親・兄弟・姉妹は許しても、他人はそんなに許してくれないですので。

    ユーザーID:7629959126

  • 多罰的なのではないでしょうか?

    完璧主義者に多いですが他罰的なんじゃないでしょうか?
    妹さんはいい加減だけど他罰的ではなく優しいのでしょう。

    仕切ったりするのが得意でおおらかだとうまくいくのですが
    仕切り屋さんが他罰的だと、周りは萎縮しますよね。
    企業なんかだとうまくいくこともあるのかもしれませんが
    親類関係だと切れない関係でもあり一人そういう人がいると
    辛いですよね。

    私も随分と母に叱られながら育ちましたが
    さすがにアラフォーになりやっと激しく反論できるようになりました。
    母は自分が人が傷つくことを言っているとか、
    愚痴が多いとか、悪口を言っているということに
    気が付いておらず、常に
    「自分が一生懸命やっているのを認められない。
    いい加減な周りが悪い。私ばかりが犠牲になっている。」と
    思っており、特に自分の姉に対する気持ちが酷いです。
    姉も冷たいみたいだけど・・・お互い様なのかな?

    私も妹がいますが、お互いグダグダなのでいい感じですよ。
    外で、友人や掲示板で妹の悪口など考えられないです。
    私の場合は甘えんぼのいい加減な妹が大好きです。

    ユーザーID:4541801784

  • 妹側ですが

    私も姉妹の妹側ですが、姉の方が几帳面でしっかりしていて
    私はいい加減な大雑把人間です。

    私の母は兄と妹がいる真ん中で、姉気質があるので逆に私は
    姉と母から「お前は頼りない」とか「だらしない」とか
    言われていました。

    トピ主さんも妹さんに言われただけならここまでモヤモヤしなかったのでは?叔母さんという目上の立場の人に妹擁護の言葉を言われたから
    気になっているんだと思います。

    別にいい加減な方が支持されているわけではないと思いますよ。
    私の周りは長男長女が多く、私はよくダメ出しを食らいます(苦笑)。
    自分では一生懸命やっているつもりなんですけどねぇ。

    自分と性格が似ている方が付き合いやすいのは事実ですから、
    妹の立場の叔母さんが妹目線になるのは仕方がないんじゃないかしら。
    ちょっと無神経だとは思いますが…。


    トピ主さんは今回嫌な思いをされましたが、あまり気にせずに。
    長女が多い場所で同じ話題になったらトピ主さん擁護の人が
    多数になるはずです。

    ユーザーID:4242102010

  • 叔母さんは

    末っ子なら、いい加減(?)な方を支持するに決まっています。
    同じ気質の人の方が関係を築きやすいのは当然ですからね。

    私は妹ですが姉がうらやましいと思う部分がありますね。
    要領は私の方が良いかもしれませんが、姉はストレートで
    明るく、とても楽しそうに見えます。
    確かに姪っ子(末っ子、小3)の末っ子気質にはイライラしている事が多いみたいですが。。。
    姉にとってみれば長子の方がやりやすいと思うので。

    私も子育てしていて思うのですが、長子ってやっぱり最初の子だし
    つきっきりで大事に育てますよね?
    それに比べて2人目3人目とどんどん雑になってゆく…。
    まあ、雑にしないとやっていけないからですが。

    なので、主さんがそういう性格なのは親からの愛情を100%
    一身に受けていた時期があるというしるしなのかな?って思います。
    長子以外は100%ってありえないですもんね。
    もちろんそんなこと子供を産むまで想像すらしませんでしたが。

    “しっかりしている”と“いいかげん”はある意味親の愛情の割合と比例していると考えてみると良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2847551985

  • バカな子ほど可愛い?

    って事ではないでしょうか?

    私の周りの長女さん達は「ヒステリック」な人が多いです、ウチの姉含め。
    その叔母さんはそれが嫌で
    長女に対してそういう風な気の使い方をしてたんじゃないかな。

    ウチは妹の私が完璧主義者で姉の方が遅刻魔でいい加減です。
    遊びに行くと言って結局来なかったりするので
    うちの子はいつもがっかりさせられてます。
    しっかりはしてますよ。
    私は貯金なんて出来ませんが程良く買い物しながらせっせと貯めてますし。

    妹で損したと思うのは子どもの頃は何でもお下がりだった事でしょうか。
    新しい自転車を買ってもらったのは小3の時が初めてです。
    ウチの親は喧嘩での姉の理不尽な理由も支持します。
    私は悪くないのに「(姉の)言う事聞いてやれ」って感じでした。

    姉とか妹とか関係なく重要なのは「人間性」で
    どっちが損とか得とかないのでは?

    ユーザーID:8835813771

  • 遅刻されるって…

    私は複数兄弟の末っ子です。
    姉とは7歳差ですので子供の頃は話題など合うはずもなくほとんど話していませんが
    大人になってからは合う機会があれば数時間女同士の話に花を咲かせて話し込んでいます。
    愚痴もお互い言い合いますし聞き合いますし相談事も私はもちろん姉も私にしてくれます。

    駅での待ち合わせは毎回私は姉より先に絶対に行きます。
    なぜかと言いますと姉は心配性ですので待たせたらまた心配させてしまうのでそれは可哀想だから。
    大好きな姉ですから余計な心配はさせたくないし
    早く姉と会って5分でも長く話をしたいと思うからです。

    トピ主さん妹さんとの関係に 信頼関係 成り立っていますか?
    妹だからだらしないとか自由だからとかではなくて
    そもそも姉妹の関係に溝はありませんか?

    姉もここ数年での話題で言っていました。
    小さい頃はあなたが羨ましかった、と。
    でもそれもお互いの考えを言い合ったら完全に解決出来て今では本当に仲良しです。
    互いに思う事は絶対あると思います。
    ここで気持ちを整理出来たら是非その気持ちを話してあげて欲しいと思います。
    妹って姉を好きですよ…

    ユーザーID:9234211328

  • 叔母さまの仰る通り

    私は「完璧主義で優等生」の姉、妹は「のんびりダラしない子」という典型的な姉妹で、
    お互いが大嫌いでした。
    しかし幸い、お互い人生色々あったからか私は「完璧にしたって何もいいことないや」と
    悟って丸くなり、妹は社会の厳しさに触れて「賢くなりたい」とどんどんしっかり者に。
    そうしたら、似たような性格になってきたんですよ。

    元々同じ環境で育ったのですから、今ではツーカーの仲良しです。
    これもお互いが就職と同時に実家を離れて遠方へ行き、長期間自分の力で生活したから
    こそ、だと思います。

    それ故「親に甘えるのが上手」という愚痴には、姉妹両方が親離れ出来ていないんだな…
    という印象を受けました。
    もしくは甘えていい加減だった「妹たち」は既に変わってしっかり者になっているのに、
    親戚内での態度しか知らないトピ主さまがその変化を認識できていない(又は「しない」)
    だけなのかもしれません。
    それは叔母さまにも当てはまることですが。

    とにかく「キツ過ぎるのもダラしなさ過ぎるのもダメ」ですよね。
    「」内だけ聞くと、そりゃそうだと思いません?

    ユーザーID:8719205073

  • 姉はしっかり者?

    きょうだいの真ん中です。
    母と長姉を見ていて、まったくしっかり者とは思いません。
    確かに、無駄な責任感(私がやらなきゃ)という気持ちと、
    どうしようか思い悩む真面目さはありますが、
    介護や手続き関係、世渡りなど、実務には全く役に立ちません。

    ただ、周りに立ててもらって、挨拶など表紙的な役割は見事にこなしますね。

    実家でトラブルなど起こった時、もっとこうすべきだとか、
    意見するだけだったりしませんか。
    人の悩みを聞いて、自分が抱え込んでしまったりしませんか。

    妹の私は、実際に打つべき手を指示したり、
    愚痴は共感したうえで、笑い飛ばしたり、叱ったりしています。

    真面目って、何に対して真面目なのか、よく考えたほうがいいです。
    母と姉に対して、自分の心の中だけ忙しい人だと思っています。

    ユーザーID:2977190182

  • 妹の立場

    生まれた時から「上」がいて自分は「下」の立場。

    自己主張は通らないし
    うまくできない事はアレコレ口出しされるわけです。
    力でもかなわない。

    だから、段々と面倒なことは「全ておまかせします」
    という感じになっていきました。
    逆に面倒なことを押しつけられることもあるけど。

    親に甘えられる特権はありますが
    おさがりの服、枚数の少ないアルバム・・・など
    上よりも可愛がられてるとは言い切れないと思いますよ。

    ユーザーID:7699474894

  • 何が大切か?

    >間違ったことは言ってないのに間違ったことしてる妹のほうが・・・って

    人間関係において「正しいこと=いいこと」とは限らないですよね。
    世の中もそうですが、ほぼグレーなことが多くないですか?
    白黒はっきりさせようとすると多くのことがギクシャクしてくる。

    トピ主さんは「正しさを貫くこと、証明してくこと」と、周囲の人間関係とどちらが大切ですか?

    「姉と妹」という図式で考えてますが、それに限らないですよね?
    あえてそういう図式で考えようとするから、よけいな感情が生まれるのではないでしょうか?
    「妹、ズルイ!」と。

    今後の人間関係(親子関係も含め)を考えると、私はトピ主さんが変わったほうがいいと思います。
    自分の正しさを貫こうとすればするほど、人は離れていきます。
    「裸の王様」になりますよ。
    だって周囲は「はい、あなたのいうとおりね。」としか言えないのですから。

    正しさはひとつじゃない、ということに気づきましょう。
    トピ主さんは間違ってないですが、同時に妹さんも間違ってないのですよ。
    「どっちが正しい?」じゃないんです。どっちも正しいのですよ。

    ユーザーID:6712049915

  • なんだか損な役回り

    皆さんのレスを読んで、私も典型的な長女気質だったんだなーと思いました。

    「人に厳しい」?ハイ自覚あります。
    でも厳しくなるのはいい加減な人にだけです。じゃあ頼らないで自分でやってよ、って言いたいです。
    こっちは人に迷惑をかけないよう色々考えて自分を律して行動してるのに。
    面倒見てあげた挙句気を使うからイヤと言われる、損な役回りです。

    次女といる方が楽しいけど長女は頼れるし信頼してるって方がいますが、それ長女は理不尽に思ってますから。
    困った時や面倒事はこっちにばかり言ってくるって、長女は良くわかってますから。
    別に自分以上に妹と仲良くしてるのはかまいません。
    ただ、それなら頼ってくるのはせめて平等にお願いしたいです。
    いいとこ取りだよねって、妹に悪感情沸いちゃいますから。

    あ、また厳しいところ出ちゃいましたね。
    ただ、その厳しさが自分も苦しめているというのも自覚しています。
    人にも自分にも優しくなれるよう変わっていけたらと思います。

    念の為。妹とは仲いいです。私は妹を誰より信頼してるし大好きです。

    ユーザーID:8004415254

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