家族・友人・人間関係

嫁が娘より恵まれていることは耐え難い?

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ゴー

ひと

結婚10年の主婦です。
私は結婚後は努力もありますが運が良くて色々と恵まれています。良い環境で子育ても出来て子供も明るく元気です。
対して義姉(夫の姉)は、結婚後は誰がどうみても苦労していて子育ても苦手そうにしています。
義理の父母はこれが気に入らないのか、私を義姉と同じ目に合わせようとばかりします。義姉が姑にされたことと同じことを私にしてきたり、子育ての最新の便利グッズを買おうとしたら、義姉が使っていたのと同じものを勧め嫁だけ楽をさせまいとしたり、母乳育児を否定したり(義姉は母乳が出なかった)、この他には、うちの子供が義姉の子供よりも優秀にならないように色々と口出しをしてきます。

怖いのが、この行為が嫉妬からの意地悪でやっている感じなのではなく、同じ女なのに不平等な娘が哀れ過ぎる!という悲壮感たっぷりで娘の敵討ちでもしているかのような気迫があるのです。

娘が苦労していることに心を痛めるのは親として当然だと思いますが、それを解決するために嫁を同じ目に合わせるという考えになってしまうことが、不思議で仕方ないです。

娘が苦労していて嫁が恵まれていることは、正気を失うほどのことなのですか?

ユーザーID:8581455956

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  • 残念ながらそういう感情あるみたいです

    うちの母親(60代)。
    父親(70代)は5人兄弟の長男で、田舎には高齢の祖母(90代)がいます。
    貧しかったので父以外の兄弟は全員高卒。
    4大卒でお嬢さん育ちの母は何かと意地悪されていたそうです。
    私は二人姉妹で「長男のヨメなのに後継ぎが産めない」から始まり、
    ことあるごとに比較され、お金を出すのが長男の務めと
    いろいろなものを集られ、理不尽だと愚痴ろうもんなら
    『●男(父)は兄弟で唯一大学まで出させてもらったんだから、
    これくらい(=お金を出すこと)は当然。
    自分たちだけいい暮らしをしようとするな』とのこと。
    幼いながらに孫差別も感じていましたし。
    残念ですが、いるみたいですね。

    ユーザーID:6735292684

  • 正気を失うほどのことと言うより

    義理の両親たちが「そういう人」なのだと思います。
    私だったら距離を置きます。
    自分の子どもにとって害になりますから。
    夫がそれを理解してくれないなら夫ごと切ります。

    ユーザーID:5170918183

  • 有りうると思います。

    正気を失うほどかどうかはわかりませんが、
    充分に有り得ます。
    「娘と嫁」だけでなくとも、
    「娘と姪」
    「娘と娘の友達」などでも、
    対抗意識剥き出しで、
    娘をアゲたい母親はザラにいます。

    すごかったのは、
    娘の友達の洋服に泥をつけた母親もいました。

    母親とはそういうものなんです。

    ユーザーID:3083141028

  • ごめんなさい・・・

    私にはトピ主様の発想のほうが「怖い」です。

    >うちの子供が義姉の子供よりも優秀にならないように色々と口出しをしてきます。

    ここですわ・・・・怖い。

    最新の便利グッズじゃなきゃ優秀にそだてらんないんですか?
    母乳じゃなきゃ優秀な子にならないんですか?

    こわいわぁぁぁ!

    「同じ女なのに不平等な娘が哀れ」とか「それを解決するために嫁を同じ目に合わせる」って
    かなり「思い込み」の部分が占めていると思いますよ。

    ユーザーID:4367555212

  • うちの姑はそうです

    義妹は若いときに振袖を持ってませんでした(買ってあげられなかったそうです)
    私が着てたら機嫌が悪くなりました。(結婚前です)

    私は大学へ行きました。留学もしました。
    義妹も進学・留学を望んでいましたがさせあげられなかったようです。

    だからなんども大学なんて行ってもしかたないや、着物なんて着ないから
    無駄だ、とか私にだけ言います。

    ユーザーID:9399074035

  • 大人になったら運は関係ない

    大人になったら運は関係ないと思います。
    自分にとって良い方向へ努力して変えれば良いだけだから。

    体質によって母乳が出ないのは仕方ない。
    でも、それって、別に不幸なことではないと思うんです。
    母乳が出ても乳腺炎になる人もいるし、母乳の質が悪くて
    お子さんに湿疹が出来てしまうという例もありますし…。

    私も母乳が出なくて寂しい思いをしましたが、子供は元気に育っています。
    甥っ子は完母で育ちましたが、アトピーがなかなか治らずに大変そうです。
    育児なんて正解は一つじゃないし、同じことを育てたからって同じように
    育つとは限らないですよね。

    いちいち比較して孫の足を引っ張る義母さんがおかしいのだと思いますよ。
    それに、強いて言えば、こんな姑&小姑がいるせいで、トピ主さんだって
    ご苦労されてるし…。

    それに何より、お子さんの教育方針はトピ主さんの一存では決められないし
    ご夫婦で決めたことですよね。
    次から文句言われたら「夫さんにそう伝えておきますね。」でいいのでは?

    ユーザーID:6937063193

  • ウチの母は正反対ですよ

    ウチの母は、自分がした苦労を二人の娘達にもさせようとしましたよ。わざわざする事もない苦労を強制しました。娘の一人が母親より幸せな結婚をする時は鬼と化しました。娘が指輪をもらったと言えば自分がさらに高い指輪を買い、新婚旅行に海外へ行くと言えば自分も行き…際限ありませんでした。

    二人の娘が結婚、出産した後もそれは続きました。里帰り出産しても「〜するべき」と監視しているので一瞬も心が休まりませんでした。母が妹より私をを妬んではいないのでまだマシだったかもしれませんが、それでも下の子は自宅で産みました。

    対して弟のお嫁さん。老後を見てもらうと言う打算もあるのでしょうけれど娘たちにしたような事は一切しません。それどころか子供をみてあげたり私たちには考えられないような事をしています。お嫁さんは立派な真珠を持たせてもらえなかった、ミシンを持たせてもらえなかった…と言っては買い与えています。妹には一切持たせてあげなかったくせに。自分の一番良い宝石もお嫁さんに譲るそうです。

    ウチの母に比べたらトピ主さんの義母さんは正常ですよ。動物の本能。実子に正気を失うほど嫉妬する母親も世の中にはいますから。

    ユーザーID:8001969620

  • 同意です。

    うちの姑もそのような思いを感じます。

    ですが、私が見る限り義妹は縁談での結婚を考えていたのに、
    のんびりして婚期をのがしました。
    そして、家事手伝いしかしたことがなかったため、今の状態という感じであまり同情はできません。幸い義妹は嫁いびりはなさそうです。金銭的苦労にあちらの両親のほうが気を遣っているような感じです。
    うちの姑は自分より嫁が幸せなのも気に入らず、自分がしてきた苦労以上のことを嫁にさせようとしてきます。
    最近は「君子危うきに近寄らず」で親孝行は主人に任せることにしました。
    こちらの心が壊れちゃいますから・・・

    ユーザーID:3677542915

  • それは。あるでしょうね〜

    人は、誰しも他人の幸福が羨ましい。

    嫁姑の関係だけでなく、親類・友人間でも同じです。

    あなたも、そうした時にははっきり言わないと、嫌がらせは続くでしょう。

    ユーザーID:6218746629

  • うーん。

    もしトピ主さんの言っている事が、過剰反応ではなくて本当だとしたら。

    それは娘と嫁というより、自分たちとトピ主さんのご実家(両親)との比較なのかもしれませんね。

    両家には、経済格差、学歴格差、社会的ステータス格差などがありませんか。

    あるいは、自分たちと、娘の夫の実家に格差があるのかもしれません。自分たちは娘の夫の実家に頭が上がらない。そのうっぷんが、歪んだ形でトピ主さん攻撃になっている。

    もっとうがった想像をすれば、実家の格差は元々のものではなく、トピ主夫の実家が何かまずいことをして、娘の夫の両親の怒りをかったり、迷惑をかけたのかもしれません。お金を借りたとかね。でもそれなら、息子であるトピ主夫にも何かあったでしょうね。夫が隠しているということはないですか。(ただの想像ですからね)。

    ユーザーID:6258048614

  • えーと

    そのような義理両親をもってしまった主さんも、苦労していると思いますが・・・・

    そういう考え方や性格の違いが、運の良しあしも引き寄せているのでは?

    ユーザーID:4435936222

  • 不思議がってないでさ

    危ない義親じゃないですか。
    お子さん守ってくださいよ。
    情報与えるから、口出ししてくるんでしょう。
    黙って優秀なお子さん育てましょう。

    ユーザーID:9820306315

  • 肉親でもあります。

    実の母親だってあります。
    自分は恋愛をしたことがなく顔も見ず結婚したようです。(本当は恋愛をしたかった。)それで私の恋愛をことごとく駄目にしました。
    多分、私に娘がいたら、何か自分の満たされない部分を娘が持っていたら私も意地悪をしてしまったかもしれないと思うことがあります。

    息子の妻に私は意地悪はしていないつもりです。結婚してからは自分が満足するように生きているので皆に幸せになって欲しいです。嫁が幸せなのは息子が幸せなことですから。
    人の意見に動かされず、幸せになってください。

    ユーザーID:2881257900

  • うちの姑も意味不明

    夫姉が専業主婦の頃は、働いている私にダメ出しばかりだったのに、
    子どもたちが大切な受験を控え一旦私が専業になり夫姉がパートに出た途端
    今度は「うちの家系の女は遊んでないよ」と?!?!?!

    いったい何がしたいのか・・・・・(呆)

    今再び復職し、子どもも明らか夫姉の子と差がついてからは黙りましたが、
    嫁というより、わが娘とヨソの娘をつい比べてしまうんでしょうかね。
    で、自分の子育ても娘の子育ても褒めて欲しんでしょうか?

    好きにしたらいいけど、私たち親子を巻き込まないでほしいわ。
    何と闘ってるんだあの母娘。

    ユーザーID:7578089671

  • それはあるかもね。

    だって 嫁が良い生活してるのは、息子の稼ぎのお陰。。って思うでしょうし。

    同じ年頃の娘がいたら、そりゃライバルというか比較しちゃうでしょう。

    私は以前 帰省した時「いいバッグ 持ってるね」と言われ、着るもの持ち物チェックされてるんだ!と気づき、それ以来帰省時はわざと普段着で冴えない格好をしていくことにしました。

    ユーザーID:4058925814

  • 珍しいです

    そんな人達って滅多にいないと思います。
    「理由はなくとも嫁憎し」の人はいるでしょうけど孫は可愛いでしょうにね。

    それにしても夫の姉はそんなに不幸なんですか?
    義姉が義姉の姑にされたことをトピ主さんは誰からきいて知っているんでしょ?

    母乳が出ないことがそんなに不幸?
    その最新の育児グッズがどんなものか知りませんけど「買おうとしたら」って買う場面にいて阻止されたとか?

    「優秀にならないように」って具体的にどんな?
    宿題をしていたら祖父母が邪魔するとか?
    塾や習い事に行かせないとか?

    なんだかよくわかりませんけど、そんなに酷いならば接触をしなければよいし、いちいちすること(買うことや習い事など)を報告しません。

    力づくで阻止されたら、それは大問題。

    どっちにしても、おかしな夫の親でもあるし、おおげさかと思われる感じのトピ主さんだという感想です。

    ユーザーID:2728662200

  • 実母から実娘へ。というパターンもあります。

    うちの実母は実娘である私に対して、そういう感じです。

    高校生の時に気付きました。スポーツで県退会に出られるという日に、邪魔をして欠場させられました。また「東大に受かる可能性があるから、ダメ元でぜひ受けてくれ」と担任から言われても断固拒否をした母。

    うちの母は、娘が自分より幸せになって貰っては困るらしく、自分と同じ苦労をさせようと足を引っ張ってきます。自分が選んで後悔したという進路に私をも進ませようとしたり、私のマイホームを実家と同じような汚屋敷にしようとします。「あなたのお姑さん、あなたの悪口を言っていた」「あなたの夫は浮気しているわよ」とあきらかな嘘をでっちあげて、嫁姑バトルや夫婦喧嘩を勃発させようと頑張っています。母自身が姑が嫌いで、父と仮面夫婦だからです。

    嫉妬やイジワル、、、というよりもまさに「気迫」という言葉がぴったりです。
    あることないことを、本気で思い込んだ顔で言ってくる様子は、本当に正気を失っているとしか思えません。

    そういう人もいるんだなーと、冷たくあしらっていますよ。

    ユーザーID:0474942408

  • 元々そういう人間。

    正気を失っているわけではなく、元々性根がそういう人間なんだと思います。
    トピ主さんご自身を大切に、とにかく関わらないようにするのが賢明だと思います。
    露骨で構わないから、顔を合わせないように、とにかく避ける。

    ユーザーID:8930155818

  • 距離をとった方がいいと思います。

    そういう感情が芽生える人もいると思います。 とても残念ですが・・・

    自分が不幸にある時に、他人も不幸にしてしまおうと思う人もいます。そんな人もいれば、自分は不幸でもがんばるぞと奮起する人もいます。
    こればかりはその人の性格なのでしょうがないかもしれません。

    質問者さんの義両親がそのような人なのはとても悲しいことですが、ご自身を守るためにもあまり接点は持たないほうがいいですし、ご自身の環境を義両親の耳に入れないようにして、できるだけ距離を持つほうがいいと思います。 
    そのような性格の人たちとは関わらないに越しません。

    ユーザーID:9756665301

  • 娘ABCさんと似ています

    長男の嫁という事、将来面倒を見てもらうという打算で弟の奥さんを大事にしてました。
    私達姉妹は特に苦労していないからか、外に出した娘という事で、どうもお祝い金や子供たちへのお小遣いにまで差を付けていたみたいです。
    それも、まあ将来母は面倒見てもらうのだからと納得していたのですが、肝心の介護が必要になってきている今頃になって弟夫婦は別れてしまいました。
    人生、計算通りにはいかないものですね。
    トピ主さんのお姑さんみたいな人もいるし、色々ですね。

    ユーザーID:1126893087

  • あらら…

    面倒な姑さんですね。そういった思考を持っている人は少なからずおります。
    まともに取り合ってもメンタルが持ちませんから、ご主人に防波堤になってもらいましょうね。

    ユーザーID:8943168822

  • そういう人いますね

    姑の「自分は大変だったから嫁にも同じく思いをさせてやる」と言うのと同じですね。
    そういう捻くれた人は世の中沢山います。

    逆に「苦労したから若い世代には楽をさせてあげたい」と言う人も居るんですけどね。
    義両親は残念な方達なんでしょう。

    ユーザーID:5557234446

  • 我が子が一番!という事でしょ?

    私は、結婚前にそれを体験して、「この人が姑になったら面倒だな」と思って結婚しなかった事が有りますよ。

    私と同い年の妹さんがいて、希望の就職先じゃなかったみたいで。
    (私と元カレは、社内恋愛)
    息子は良い会社に入り立派な仕事をしている!と思って居た元カレママは、嫁になるだろう私も同じ仕事(技術職)をしているという事が、どうも受け入れられなかったみたいです。
    嫁は下から貰えと言いますからね。

    結婚したら、いちいち元カレの妹と比べてチクチク嫌味言われたり、意地悪されたりするんだろうな〜と思った訳です。

    ユーザーID:0897015406

  • そんなに

    そんなにハッキリした事例があるのならそれを理由に絶縁または疎遠にしたら。
    その方がお互いのためでしょ。

    ユーザーID:7863402637

  • 良くある話

    娘より嫁が幸せなのは許せない、と言うのはよく聞く話です。

    うちの姑はまともな人なので、それで私をいびったりはしないけれど、
    比べれば娘(私には義妹)が不憫で…という感情は話の端々に出てきます。
    (義妹は初老未婚ひきこもりです)

    私もあまり刺激しないようにしています。
    (あまり高価なものは見せないとか…)

    ユーザーID:2963586136

  • 同じ土俵で戦わないで

    親子
    兄弟
    であっても嫉妬心丸出しの人がいます

    嫁姑は血のつながりがないので
    もっと醜いものかもしれません…

    そういった方は治らないと思います
    心がさみしい、かわいそうな人だと思います

    悪い影響があるなら、距離をとるのがいいかもしれません
    お子さんと自分を大切にしてくださいね

    ユーザーID:9519858540

  • それが姑です

    そんなものだと思いますよ〜
    それが姑根性です。

    娘と嫁が同条件であってもやはり娘は可愛いはず。
    挙句、娘が不憫で、他人の嫁が幸せなんて
    輪をかけて憎く思うでしょうね。

    立って所詮、他人だもん。

    ユーザーID:3334471608

  • ただの被害妄想じゃないんですか?

    義理のご両親が「娘と同じ目にあわせてやる」って言ったんですか?
    義姉さんが姑にされたのと同じことをするって……どうして嫁のあなたに義理両親の娘の嫁ぎ先のプライベートの情報が詳細にわかるんですか?おかしくないですか?
    単純にあなたの想像で、きっと義姉がそうされてるに違いないと思っているだけじゃあないですか?実際に見聞したうえでいってるわけじゃないですよね。
    その他のこともこじつけだとしか思えません。
    ここの掲示板は嫁至上主義だから、みなさん、きっと同意してくれるでしょうが、逆だったらこぞって「姑の僻み根性、被害妄想だ」と騒がれる程度のことですよ。
    妄想ではいないのなら、はっきりと義理親の僻みだといえるような話をお願いします。
    例にあがっているのは、全部こじつけで済む程度の話ですので。

    ユーザーID:2378353201

  • うちの姑と舅がその究極です。

    私と同い年の自分達の娘が若くして亡くなって以来、嫁(私)が生きているだけで不公平と感じているようです。
    嫁が幸せな家庭を築くことが面白くないようで、ありとあらゆる方法でぶち壊そうとします。
    また、娘が幼い子供を二人残して亡くなった為、私達の子供二人(彼らにとっては同居する内孫です)に対しても歪んだ感情をぶつけてきます。
    子供達が私に甘えているところや、親子でのスキンシップの場面を見ると、
    「赤ちゃんみたいにママに甘えるな。」とか、
    「◯◯ちゃん(娘の子)はお母さんがいないから、ママに抱っこもしてもらえないんだぞ。」とか、
    小さい子供相手にヒステリックになって妨害する始末。
    亡くなった娘は生き返らないので、姑と舅の私達の家庭に対する異常な言動は永久に続くだろうし、
    このままだと暖かい家庭を築くことも、健全な子育てをすることも出来ないと判断し、
    同居を解消しました。
    今は、家を出て行った息子(主人です)に、私と離婚して新しい嫁をもらい、
    また実家に戻って自分達と一緒に同居するように言っているらしいです。
    亡くなった娘の子供達も継母に育てられているのだから、私達の子供達も継母で構わないと。

    ユーザーID:9405475475

  • 一度聞いてみたい

    お義父さんお義母さんがやっていることは、一つもお義姉さんのためになっていませんよ。
    それどころか、お義姉さんの敵を作ってるに等しい。
    お義父さんお義母さんが恨まれるのはもちろん、お義姉さんまでもが恨まれるんですよ。それでいいんですか?
    お義父さんお義母さんの敵はお義姉さんをいじめている人でしょう。
    お義姉さんの敵を増やしてどうするんですかとね。

    ユーザーID:3469784220

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