家族・友人・人間関係

私のあとを追ってくる妹

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立ち止まり

ひと

20代前半の者です。私には中学生になる妹がいます。
私はどうしてもいきたい大学があったため2浪するも、失敗。第一志望への未練はありつつ第二希望の学科で頑張って、いつかは描いた夢に近づきたいとがんばっているところでした。一方妹は、何につけても私のまね。今の中学に進んだのも、私が通っていたから。大学も、私がずっと第一志望としていたところにいきたいとすでに言っています。姉が行きたかったのなら私も!と。

両親にとって私は失敗作のようで、私の失敗を見ているため、私のときには考えられなかったようなサポート(口コミやつてで調べた名門塾への入塾、部活動の吟味、キャリアにつながるような習い事)をしています。
妹のことはかわいいんです。周囲からも「半分お母さんね」といわれるくらいかわいがってきました。でも、心のそこから応援できない私…。

正直、私が「やり直したい」と心から思っている中高生活を私の教訓を生かしながら妹が過ごすのをみると、ドロドロとした感情がわいてきて、一人泣いてしまう日があります。うらやましくて悔しくて、でも妹のこれからにそんな感情を抱いている自分がいるのが、何よりも腹立たしくて。
大学が全てではないというけれど、私の夢の一歩としてその大学に入ることがすべてでした。受かった友人は素直に尊敬するし、祝福できているのに、妹ほど近い存在になるとなぜかそれが出来ない…。

妹の前にある整えられたきれいな道。
私がたどってきた、またこれからたどっていくであろう、まがりくねった汚い道。
自分なりに夢に向かって努力してきた中で得た何かはあるはずだと努力を続ける日々を過ごしていますが、………自分の心の狭さが苦しいです。自分よりも楽に、高い学歴を得られるのが妬ましい…………。
妹にとっての幸せを願って、妹を応援していける姉になるには、どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:7558691501

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  • あなたの気持ちを妹にいってみたら

    案外妹というのはそういうものです
    そしてそれを悪いなんて思っていない
    だから
    あなたは素直に愚痴を言ったらいいと思います
    あなたはいいわね
    私の後から 私の真似をしていればいいんだから
    私のやりたかったことを楽しげにしていると
    なんだか嫌な気持ちになっちゃうのよね
    自分で自分の道を切り開いてくれたら
    きっとこころから応援できるのに
    こんな気持ちになる自分が情けないのよね〜と
    案外妹さんはあなたの真似をすることで
    あなたが喜んでいると勘違いしているかもしれませんよ

    ユーザーID:5780739958

  • あなたね・・

    2浪もさせてもらってしかも受からず?

    それを許してくれる親って、何と甘くて優しいんでしょう!!!

    妹にとったらそんな甘やかされているあなたが羨ましいのでは?

    あなた、現役時代に何をしていいかわからなかったら志望校には偏差値が届かなかった。ムリだからといってその大学は受けさせてもらえなかった。

    とでも言うんならまだわかりますけど。

    2浪もさせてもらってるって、「妹の前にある整えられた綺麗な道」よりよっぽどすごいことですよ?

    ホント、隣の芝生って青いんですねえ・・・。
    自分の芝生にはものすごい栄養剤が与えられていることには気づかないんだ。

    ユーザーID:7923889451

  • 姉妹によるけれど

    その姉妹にもよりますが、妹には罪がないです。
    単純に姉を慕っているだけでしょう。
    罪があるとしたら親ですが、親にもいろんな事情があります。

    長女の時は思いつかなかったり、お金がなかったり、
    時代が違っていたり。
    いろんな事情で姉と妹は違う道を用意されることがあると思います。

    トピ主さんは自ら道を切り開いていく人。
    妹は整えられたきれいな道をいく人。

    後者の方が幸せだと思いますか?
    整えられたきれいな道をいくことが面白いと思いますか。
    トピ主さんは親がきれいに整えてくれた道を
    歩きたいのですか。
    サポートがあればすべての人が成功すると思いますか。

    自分の力でやれるだけのことをやって、
    道を切り開いていけることの幸せを考えてみてください。

    トピ主さんは今歩いている道こそが本来の道だったかもしれません。
    妹さんは与えられた道を選び、その道で挫折するかもしれません。
    何故深く考えもせず姉に憧れて学校を選び
    親のサポートを受け入れてしまったのだろうと
    後悔する日がくるかもしれないのです。

    トピ主さんのように、妹さんに道を切り開く能力が備わっていることを
    心から祈ります。

    ユーザーID:3481906193

  • 真央ちゃん

    スケートの真央ちゃんを思い出しました。
    真央ちゃんの活躍を見る度、
    お姉さんの気持ちに思いを馳せてしまいます。

    確かに、親というのは
    一人目は両親で試行錯誤、
    二人目はある程度分かっていて足元の石を避けてあげられがちかな、と思いました。

    ウチは6歳違いの兄妹です。
    中学の兄が、小1の妹がなんでも真似をする様子を見て
    怒り狂っています。
    そんなに怒らなくても・‥なんて思っていましたが、
    トピを拝見して唸ってしまいました・‥。

    兄を塾にやらずに自由にさせておいて、中学で苦しんでいるのを見て
    妹は早めに塾にやってしまおう・‥なんて考えていましたから。

    でも、人生無駄なことは何もない。

    ご自分で試行錯誤しながら歩んでいる、曲がりくねった今の道でしか
    見つけられなかったものもあるはずですよ、きっと。
    それが今はお若いからわからないだけで
    きっとこれから実を結んでゆくのだと思います。
    必ず、経験が生きる日が来ます。

    妹さんに対する気持ちは
    その経験が生きた時に解けるのではないでしょうか。

    応援していますよ。

    ユーザーID:8376660220

  • 甘やかされるトピ主〜

    下がいるのに、2浪をさせてくださる親に驚きました。

    医学部受験をしたかったのですが、私には弟と妹がいて、
    国立大学・現役・入学金は親が払うが、あとは自腹。
    普通に下がいたら、周りはどこでもそうだったので何も思わなかった。

    弟なんか数歳下の妹のことを考え、やっぱりレベルさげようとしましたが、
    まあ男子なので浪人1年は姉がバイト掛け持ちでだしてやろう(本当は親がだすだろう、と見込み)とハッパかけ、現役合格。

    ご自分の勉強不足で2浪させてもらってるのですから、トピ主も充分すぎるほど甘やかされていらっしゃるかと。

    それとも可愛い妹さんにも2浪させたいのでしょうか?
    不思議です。

    私は弟や妹には、私の失敗を繰り返さないでほしい、と思いましたが。

    ユーザーID:0138109182

  • 女同士だから?

    私には弟しかいませんが、可愛い弟には私よりも良い給料、良い生活を得て欲しいと心から思います。


    完全に姉バカです。


    これが同性同士だとまた変わってくるんでしょうか?


    妹さんがトピ主さんよりも条件面で上の男性と結婚したら嫉妬する…とか?


    家族が幸せになると自分も嬉しくなるものではないのでしょうか。

    ユーザーID:0959453568

  • 被害妄想全開だね

    二浪しても入れなかった大学に、親が環境さえ整えていれば入れた、と思い込めるその安楽な精神が羨ましいです。
    自分は悪くなく、環境が悪かった…。そう思い込めるなんて、ある意味お幸せですね。

    私も二浪した口ですが、トピ主さんは二浪してもなお入れなかったんでしょう?
    現役の子よりも2年も多く勉強したのに、負けたんでしょう?
    どう考えても、資質がなかったんだよ。努力が足りなかったんだよ。
    それなのに環境のせいにできるなんて、人のせいにできるなんて、おめでたいというか、他罰的というか…。

    トピ主さんが二浪しても入れなかった大学に妹さんが入れたなら、それは彼女が相応の努力をし、なおかつ資質があったのでしょう。
    自分の持っていないものを持っている人が身近にいれば、嫉妬したくなる気持ちもわかりますが、妹さんは「ラッキー」でもって「楽に」高学歴をゲットするのではありません。
    誰かさんが二浪して切望して切望して、それでも入れなかったくらいですから、相当努力しなければならないのです。
    もし妹さんが本当にそれを成しえたなら、その努力は認めてあげてほしいものです。

    ユーザーID:6133850181

  • 間違ったこだわり

    「高い学歴」っていうなら、何をしようが楽に得られることはないですよ。
    名門塾に入ったって、結局は自分が勉強するんです。楽じゃないです。
    習い事が羨ましいなら、あなたも逆に真似して習えばいいじゃないですか。

    失敗作ってなんですか?
    あなたはご両親の作品なんですか?
    違うでしょう?あなたはあなたという一人の人間ですよね。

    今の大学が第一希望じゃなかったからって、
    自分の来た道行く道を「汚い」と表現する卑屈さが、
    何よりあなたの重荷になっていると思いますよ。
    大学なんて、すべてじゃないどころか、本当は大した問題じゃないんですから。

    とにかく夢を叶えてください。
    どんな道筋を通ろうと、叶えれば人を羨む気持ちもなくなります。
    妹さんの大学受験までに自分の夢を叶えて、
    気持ちよく祝ってあげられる姉になっていてください。

    ユーザーID:8966206201

  • 妹の立場です

    40代、姉が一人います。
    ふたり兄弟はとくに、上が苦労症で、下が要領がいい
    というようなこといわれますよね。

    10代20代のころはやはりそんなかんじで、姉のことをみてきたわけですから
    同じ失敗をしないように自然と行動してきたと思います。
    今思えば姉を傷つけるような発言や行動をしたこともあったかもしれません。

    でも今、私は姉をとても尊敬しています。
    姉は学歴も特技もとくに目立つことがなく、若干不器用なタイプですが
    ここぞというときの一言がとても的確で、地に足がついた考え方をしています。
    同じような環境で育たなかった私には、どうしてもおいつけない「何か」があるのです。

    主さんもまだお若いようなので、今は苦しいことがあるかもしれません。
    ただ、損な立場、得な立場で片づけてしまうのはもったいないと思いました。
    姉妹がいてよかった、って、いつかお互いに思えたら素敵ですね。

    ユーザーID:7966037316

  • 問題はそこ?

    幼稚園の妹が、小学校のおねーちゃんの後追ってちょろちょろするのはわかりますが、大学までおねーちゃんのマネする人って怖いんですが

    先祖代々○○だったから、その仕事につくために○○大学でなければいけないというのならまだしも

    単に「おねーちゃんのまね」ってだけで中学も大学さえも決めてしまう妹も、それを応援する家族も異常だと思うんですが

    「自分の人生自分で決めろ!他人のマネするな!!!」て怒るべきでしょ?

    そもそも、なんで自分のマネする人を応援しなけばいけないのか意味不明。

    自分のコピーつくることになぜ応援が必要なんですか???わけわかんないんですが

    主さんが感じているのは妬ましさというより嫌悪感では?ひたすら自分の真似されたら誰だって気持ち悪いですよ?嫌だと思うのが普通でしょ?

    妹さんもあなたたちも、「ヘン」を通り越して怖いというか気持ち悪いです

    ユーザーID:6272624814

  • 同じ道などない

    あなたが泥まみれになって切り開いた道を妹さんがそのまま歩いてきていると感じるのは、おかしなことです。私は4つ違いの兄と高校までは同じでしたが、それが「同じ道」だったとは思えません。得意分野も性格も違うし、お互いにそう自覚し尊重しあっていました。同じようで全然異なる筈。社会じゃ「先人の苦労を思って」云々諭されることもあるけど、そういうのとは違うし。ずっと卑屈でぐずぐずしたまま年をとっていくんですか?

    ユーザーID:6779152315

  • 距離を置く

    自分も姉なのでよくわかります。
    妹にとって、姉以上になることで親からの賞賛を得ることが目的で
    別に自分の願望や夢などないんでしょうね・・・。
    そして姉の失敗を見て、その道は選ばず、要領よくやっていく
    まるで、姉は試作用なんですよ…

    正直、距離をおくしかないです
    姉妹だから、我慢せざるをえないですが
    同じような事を友人がすれば嫌な気持ちになるでしょう
    たとえば、服装のマネとかね・・・

    うちはもっと酷かったですね
    私の進学先をバカにし、それより上しかいかないとか
    お金をためてこつこつとやっとの思いで買った、自分が本当に欲しいものを
    ただ、私が持ってるから自分も欲しいという理由で、親にねだって
    私のものよりいいもの(新作)等を買って自慢してきたり…
    私の大事なものを許可なく使って、親にはうまく言って我慢させられたり
    正直、憎悪しか沸かなくなり、相手(話も)しなくなりました。

    外に友達を作って、家族とは距離を置きましたね
    大学に入って、バイトしてお金をため、
    就職と共に、家を出て自活する道をオススメします。

    ユーザーID:3059754150

  • うーん、でもきっと

    妹さんより、主さんの方が幸せだとおもいます。
    何より、自分の意志で選択して、自分の力で努力してますよね。それってとても大事なことですよ。
    私にも8つ下の妹がいて、進路は違いますが、妹はやっぱり同様に良いサポートを受けて、良い学校に行き、既に就職もしました。
    でも、選択は全て親がしたんです。学校も就職先も最後は全部親が選びました。
    妹は大学に受かって半年程で、「なんでこの学校にいるのかわかんない」と言っていました。
    就職した現在も幸せそうには見えません。親の影響を受けて最近は私を少し馬鹿にしたような態度をとったり、上からモノを言ったりするようにもなってきましたが、私はなんだか妹を哀れに感じます。
    私はと言えば、親に反対されながらでしたのでサポートなどあったものではありませんでしたが、下積みからやりたい職について15年、結構楽しい毎日です。
    自分の価値観を持ち、自分の幸せのかたちに向かって歩んでいくことが、幸せへの近道だと思います。幸せの形が、誰かと全く「おなじ」ということは絶対ないですよ。

    ユーザーID:6846722362

  • 姉って

    姉って、そんなもんかもしれませんね。
    私の姉も、そんな感じですもん。
    でもね、姉だからこその、ラッキーなこともたくさんあったはずですよ。
    隣の芝生は青いで、他者の持っている物はよく見えますよね。
    今の自分が持っている物に気づき、感謝できたら、妹が気にならなくなりますよ。二浪を許してもらえることも、すごいこと。

    妹さんも、今は中学生で視野が狭く、お姉さん=未来の自分だけど、これから自分の本当にしたいこと、行きたい学校をみつけると思いますよ。
    目標にされるくらい、あなたはいいお姉さんなんですよ。人間的にももっと大きくなりましょう。

    ユーザーID:5805800542

  • お気持ちわかります

    私も姉妹の姉で、トピ主さんの気持ちがよくわかります!
    妹の不幸を願っているのではないし
    自分の失敗は親のせいだというのでもない
    ただ親から違う扱いをされているということが悲しいのですよね。

    私も、妹がさせてもらったことを私は頼んでも拒否
    ほぼ同年代なのにお小遣いや大人になってからの援助額にも大きく差があり
    我が家の場合は妹の方が努力家で親孝行でしたから気持としては無理ないかと思いつつも
    それならもういいよ、今後も妹に世話をしてもらってね
    という気持ちはもう消しようがありません。

    でも、トピ主さんがあげられたような事柄は
    単純に一人目の時にはわからなかった、思いつけなかった
    ということに過ぎないともとれますから
    どうかそんなに悲しまないでください。

    親って意外と深く考えずにそういうことをしてしまっているんですよね。
    私はすでに自身も親ですが
    気を付けているつもりでも、兄弟での差を子どもから言われたことがあります。
    大丈夫。妹さんの方が愛されているというわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:4711251445

  • 馬鹿にされるよりは

    私にも妹がいます、それに姉もいます。
    姉と妹は大変、仲が悪いです。トピ主の妹さんと違い妹は姉と正反対の選択をします。

    妹は高校進学の時、姉の母校という理由だけで地元公立校受験を拒否しました。
    結婚の時も姉が教会で挙式したから、同じでは嫌といい神社で式を行いました。

    姉は頭はいいのですが、容姿が・・なので美人な妹は姉を見下しています。
    その他も「あんたは姑か」と言いたいぐらい、姉の行動にケチをつけます。

    どうして姉に敵愾心を燃やすのか分かりませんが、妹は姉が嫌いだそうです。
    何度も怒りましたが、生理的に嫌なんだも〜ん。。と開き直ります。

    こんな妹を見ているので、姉を慕う妹さんは可愛いと思うんですけど。
    身内に避けられると辛いですよ、姉は実家に居る時は妹の事で悩んでいましたからね。

    ユーザーID:9218235872

  • 妹の言い分は?

    40代の主婦です。
    小学生の男の子を二人育てています。
    私自身は一人っ子でしたので、兄弟のネガティブな感情はよくわかりませんが
    兄弟で育つことによって、子供のうちからいろんな感情を持ちながら
    育っていくことができるんだと、感心しながら日々生活しています。

    我が家の上の子も、最近、下の子に嫉妬するといいます。
    私たち親が下の子ばかり優遇しているように見えるそうです。
    レストランに行くときにお店を決めるのに下の子の意見が多く採用されるとか
    そんな他愛もないものですが。

    私からみたら、他の事では上の子が優遇されていることがいろいろあると
    思うのですが、テレビのチャンネルなんてほとんど上の子が決めてます。
    自分が優遇されていることって気付きにくいんですね。

    上の子には、私が気付いてないときもあるから、ずるいと思ったなら
    その時に、その都度言って欲しいといいました。

    親御さんに、ご自分の思ってることをぶつけてみてはいかがですか?
    妹さんに、トピ主さんのほうが優遇されていると思う事を聞いてみても
    いいかもしれません。

    ユーザーID:7501663059

  • すごい

    2浪を許してくれる親。
    なんとまあ、寛大な親ですね。

    ご自分も十分恵まれた環境にいるのに、妹に嫉妬全開。
    自覚がないって怖いですね。

    ユーザーID:7299821028

  • あなた自身が幸せでないなら、妹の幸せを願えない

    やっぱり現状に満足できてないんですね。
    二浪してダメだったのだから、自分には縁がなかったと割り切らないと。
    妹のこと考えるヒマなんてないのじゃ?

    あなた自身があなたを幸せにしないと誰も幸せにしてくれないよ?
    今は目の前にある、やらなければならないことを一生懸命にやって、自分の道を歩んでください。

    今はご家族と同居ですか?
    自活できるようになったら、家を出るのもいいでしょう。

    自分で自分の環境を変えてみることで視点がずい分変わりますよ。

    ユーザーID:7098981725

  • う〜ん

    妹さんにとっての幸せって、トピ主さんの真似をする事や親に環境を整えてもらう事ではなく、本来持っている妹さんの特性や、性格を理解して自由に道を選択する事だと思いますよ。その点トピ主さんの方が自分でやりたい事を探しているので幸せだと思いますよ。多分、妹さんはこれから、本来の自分に気が付いて苦しくなるんじゃないでしょうか。なので、トピ主さんは無理に良い姉を演じないで、ほっておけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3832236897

  • 素敵なお姉さん

    まさにあなたを見本にしているのでしょうね。デコボコの道を自分の足で傷つきながら歩んできたあなたはその全てが財産になってるはずです。卑屈にならずに妹にはエールを送ってあげてください。

    ユーザーID:8676134841

  • 妹なんてそんなもん、私は私と割り切ってみたら

    私にも3歳下の妹がいます。我が家もトピ主さんのところと一緒ですよ。
    妹っていうものは大体そんな感じじゃないですか。
    トピ主さんの妹さんと同じように私の妹も私と同じ進路をたどってきました。
    中学の部活は同じ、高校も同じ高校・・・
    なんで私と同じ道に進んできたのか妹に聞いたことがあります。
    「お姉ちゃんがやっていたことを見ているから、入ったら大体どんな感じの部活か、高校かわかるし、その後の生活も大体想像つくから。」だそうです。

    姉が苦労している様子を見ているから、姉よりは要領よく子ども時代を過ごすと思います。
    親もなぜだか甘く、大学生だった私が髪をカラーすると怒り、
    高校生だった妹が髪をカラーしても咎めず、携帯も高校から持ってよし。
    社会人になってひとり暮らしを始める時も私には一銭も援助なし。
    一方の妹はひとり暮らしを始める時、引越しするとき、社会人6年目になっても親から援助を受けています。
    でも、私は一人でもしっかりやれている証拠だと思い、私は私と割り切っています。
    トピ主さんはトピ主さんの道で頑張り、妹は妹と考えることで客観的に応援できると思う。

    ユーザーID:2685571477

  • うちの娘みたいだなあ・・

    逆に主さんにお聞きしたいです。それではあなたは一体どうなれば自分が満たされると思いますか?例えば我が家の場合、長女は中学時代は携帯はメールのみでした。洋服もしょっちゅうショッピングなんてしませんでした(本人も全く興味が無かったです)でもこの子の大きな財産になればとイギリスに留学させました。今6歳下の娘はスマホ世代になりラインなどを導入しています(勿論学校には持って行きません)下の子は服にとても興味があり、しょっちゅう買ったりはしませんが、上の娘より買ってるとは思います。そのことを上の子はネチネチ言います。私は長女を見ていての私なりのこの子にとってと思うことにお金を掛けて、話しを聞いて支えてきたつもりですが、本人は今になって私が下の娘にすることを責めます。「イギリスよりも服が欲しかった」と言われたら・・はあ、そうですか・・と言うしかありません。私はあなたに聞いてみたい・・・どうしたら心が満たされて、私はこれでいいのだと思えるのか・・。

    ユーザーID:4285640125

  • あたたの気持ちがよくわかります。姉はつらいよね

     トピ主さんの気持ちが手に取るようにわかります。本当に、「姉」って辛いですよね。
    私は、3歳下に妹が5歳下弟がいます。兄弟の上は、親にとっても初めてのことだらけなので、試行錯誤の日々です。でも、2番目以降は、親にとっては「初めてではない」ので、いろいろ要領よく立ち回れますよね。

     例えば、門限にしても異性との付き合いに関しても、私は親と戦って!勝ち取りました。でも妹は、最初から許されるんです。不公平だわ、と思いました。

     私は、第一志望がかなわなくて、第二志望で頑張っているトピ主さんを本当に偉いと思います。第一志望の大学はトピ主さんとは「縁」がなかったんだ思います。2浪してまでがんばった自分を褒めてあげてください!

     妹さんはきっとお姉さんのトピ主さんのことを大好きで尊敬しているのでしょう。だから、進路もまねしたいのだとと思います。
    トピ主さんの「もやもや」する気持ちはわかります。でも、前の人が歩いた道をそのまま歩くのではなく、「整えられていない道を切り開く」生き方って、楽しいと思いませんか?
    トピ主さんのもやもやした思いは、両親に聞いてもらってはいかがでしょう

    ユーザーID:0849553496

  • 非難されてるレスが散見されますが

    主様の文面はとても真摯だと思いました。

    2浪したものの失敗。対して可能性のある妹。
    比べてしまって今はちょっと心が弱ってしまってるんじゃないかな?

    >両親にとって私は失敗作のようで
    絶対違うと断言します。
    文面でしか主様を知りませんが、そこから伝わる人柄はとても魅力的です。

    失敗(?)だったのは、ご両親が出来なかった、もっとこうしてあげてれば良かった、という「育て方」の方。

    親も人の子。一人目は〜、二人目は〜とは、ひよぺんさんも言っておられるので割愛。

    >まがりくねった汚い道
    未来に希望が持てていないような、大分苦しい思いをされているようですね。

    私ももうダメだと思ったことあります。でも何とかなっています。
    今不幸だと思うことが、将来の幸せのきっかけになり得ることを忘れないで欲しいと思います。

    ユーザーID:3151709507

  • 真似は真似

     真似は真似。他人の先導に慣れている者は、自ら先頭に立ち責任を負い困難な試行錯誤を重ねなければならない状況に弱いはず(実際弱いです)
     そう思わなければやっていけません。
     学歴は同じでも社会に出てから活躍できる状況が違ってきます。

    ユーザーID:7647443431

  • わかりますよ

    私にも二才半下の妹がいます。
    『マネしないでよ!』何度言ったことか。

    そんな妹とも、結婚してからは、冠婚葬祭以外は会いません。
    ラクです。
    そのうち離れられますよ。

    トピ主さんのほうが私より偉いと思います。
    自分の心の狭さが苦しいと思うのだから。
    私は、未だにマネする妹が悪いと思ってます。

    でも、そう思うとラクですよ。

    ユーザーID:8908550204

  • 妹は要領がいい

    私には姉妹がいませんが、妹の方が姉をお手本として、要領がいいとか、
    長女はおっとりしているとかいいますね。そんな状況ではあなたが開拓者。
    2浪中の精神状況も並大抵なものじゃなかったと思います。でも、それを
    認めてくれたご両親にも感謝ですね。私は息子に浪人を認めませんでした。
    性格上だれるだけだと思って。あと一歩で志望校に手が届くところまで行って
    たのも知っています。息子はお金がないと思って諦めましたが、そんな理由
    じゃなかったので、突き放した私も辛かったです。
    後になってから回り道して自分の夢を叶えました。真剣さが伝わったので
    その時こそ支援しました。
    あなたが必死で切り拓いてきたこれまでの人生はまだまだこれから。でも
    きっとあなたに強さを与えてくれていると思います。
    多分、妹さんはうまくいくと思います。それは後から生まれてきたため情報
    や条件が整った環境にいることが出来るからですよね。同じ道だとしても
    辿り方が全く違っています。公平、不公平はつきものです。自分のやってきた
    こと、これかれに自信と誇りを持って下さい。

    ユーザーID:9879682762

  • 私もわかる

    ウチも所々似たような感じです。

    私は高校を出た後就職しろと言われて工場に就職し、
    妹の時は高卒だと不利だからといって専門学校行かせてました。
    その後私は仕事を辞めて専門学校へ行きましたけど、
    妹はお小遣いまで貰っていたのに、
    私はお小遣いどころか交通費も貰えずバイトしてました。

    しかも、成人式の時に私は働いてるから振袖欲しければ自分で買えで、
    妹は働いてなくてお金ないから親が買う、でした。
    ……お金かけてる分妹が振袖ナシじゃない?と今も思います。
    私は買わずにレンタルにしたのですが、
    買ってたら妹に貸せたのに、と言われた時はキレました。

    だた、幸いウチの妹は出来が悪いので真似しように届かず、
    でも、真似しようとされるのは凄い不快でした。
    ですが大人になれば離れられますからそれまでの辛抱です。

    ユーザーID:0946970587

  • 私の姉が

    私の姉が、2浪して大学を諦めたのですが、大学に行った私を恨んで、影で色々言っていました。ちょうどトピ主が小町に書いているように。彼女の方がずっと多くの教育を受けたのですが。

    2浪して親に負担をかけて結果を出せなかったのに、実力で結果を勝ち取った私が憎く、それを見下すのに姉は必死です。彼女は無職ですが、不公平、自分のせいじゃないという意識が強いので、私は勤め先も教えていません(有名なだけに)。

    トピ主のできることは、妹のことは忘れて、自分の自立した人生を歩み楽しむことだと思います。まさか勤め先まで同じ所に行きたいとは言わないでしょう。

    ユーザーID:7325201105

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