二世帯同居の実母と大ゲンカしました。

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ねこお

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フルタイムで働く二児の母。実親と二世帯住宅で同居しています。
主人は私の仕事や育児に協力的でよき理解者です。
私の職業柄、接待や飲み会も多く月に1回程度ですが夜家を空けることがあります。
その際は、早く帰って保育園から子供達を連れ帰り、夕食、お風呂、洗濯、翌日の準備まで済ませて、主人とバトンタッチで出かけます。
18時〜22時位の間で、主人には食事と寝かしつけを主に頼んでいるような感じです。
先日、送別会の後に帰宅すると実母に「母親のくせに」「親の愛情が足りていなくて不憫だ」「何で母親が夜に出かけるんだ」「旦那がかわいそう」等言われました。
娘たちは祖父母の事が大好きで、パパよりも祖父母です。
その夜も、孫の泣き声が聞こえると祖父母が飛んで来て、お世話のほとんどをやってくれたそうです。
主人は「自分がやります」と言ったそうですが、ジジババも孫かわいさに世話をしてくれたようです。
が、私も主人も親にはお世話を一切頼んでいません。あちらが勝手と言ったらなんですが、自ら来たくせに、そういう文句をいつも言います。
毎回私が夜帰ってくると何かしら文句を言われるので、今回はたまりにたまって喧嘩になりました。日頃から私たちは夫婦でやれることはやっていて、こちらからお願いしたことは一切ないのに、頼んでいなくても手伝ってくれます。

いつもそれはありがたく思っているのですが、それまでも「私達がいて楽してるでしょ?」と言われました。どんなに家事を完璧にしても、夜母親が家を空けることが許せないそうです。
確かにママ〜と泣いていたと聞くとかわいそうですが、働いていれば送別会やら何やらありますし、夫も協力的で数時間夜出かけるくらいいいのでは?と思います。
主人から母が言ったようなことを言われるならまだしも、頼んでもいない母に言われるのは心外でした。
おかしいでしょうか?

ユーザーID:1629876604

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  • 間違いではないかと

    遊びじゃなくて仕事関係ですよね。
    月一度くらいで 夫婦間で納得&協力しながらやっているのであればいいのではないでしょうか?

    それが「愛情が足りない」ことにはならないと思いますよ。
    ママがいないときはパパがいるんだし 実母さんが介入しすぎかな。

    私の母なら 夫婦協力して頑張ってるねって励まし、娘家族のリズムを壊さないように、夜泣いても心配しながらそっとしておいてくれると思います。

    ユーザーID:3756821143

  • いろいろよね

    私は実母、義母どちらも住んでないのですが、周りの話を聞いたり、実母と
    よく喧嘩する方なので、状況がよく解るきがします

    実母だと遠慮なくいってきますよね、娘も遠慮なく返す、実母との同居も一長一短。
    私なら、主さんも働いてるんだし、月1〜2回の飲み会もありだと思いますけど
    でかける間際まで準備されてるんだし、旦那様も了解ならOKでは。。

    お母様厳しいなと思います、お母様は今働いてるんでしょうか?

    話はそれますが、私は専業主婦なんですが、周りのママは働いてなくても、ストレスだといい
    子連れで飲み会してますけどね〜子連れで、10時近くまで
    そちらの方が、ちょっとどうかと思ってます

    ユーザーID:4259138018

  • 感謝の気持ちがないところが問題だと思います。

    自分は頼んでないのに?じゃあ、母親に対して、子供が甘えてきたら無視しろって言えますか?言えないし、できるわけないでしょ?結果的にトピ主だって母親に甘えてるのに自覚がないから問題だと思います。

    感謝の気持ちきちんと伝えてください。『いつもありがとう』って最近いつ伝えましたか?

    仕事してるから仕方ない。仕事してるんだし、同居なんだから当たり前。って、違いますからね。

    きちんと感謝しましょうよ。

    ユーザーID:3821637781

  • それは良かった

    実の親子の喧嘩はしこりは残りません、貴方のご主人に皆が気を使っている事が伝わり、めでたしめでたし、

    ユーザーID:4355244471

  • 二世帯だからしょうがない

    結局そういうことです。

    娘たちが祖父母が大好きでパパよりも祖父母ということは、普段から祖父母がみていることが多いという生活を送っているのでは?

    ということは必然的に世話になっているということですよね

    それであれば、しかも実子ですし、いいたくなるのは当然かと思います。

    親と住むってそういうことです。

    いいとこどり(見てほしいときだけ見てもらう、経済的に楽になる)はできないということですよ。あなたはまだいいですよ。実子だから。普段同居で肩身が狭いのに、尚、子供の面倒みてたら「あなたじゃ無理」とばかりに姑に子供をもぎとられ、しかも実際子供は義両親の方に懐いてる・・・というご主人がよっぽど気の毒です

    ユーザーID:5196501089

  • トピ主さんはおかしくない

    ですが…世代が違うと価値観が違うので、それをお母さまに
    「理解」させることは一生不可能だと思います。

    恐らくお母さまは専業主婦だったか、軽いパートくらいだったか
    昔懐かし一般職程度の社員だったか、でしょう?

    「現代の正社員共働き事情」を理解できるとは思えません。
    働くこと自体に文句言われてないだけマシかも。

    …ウチの義父は保育園に預けることすら「母親として至らない。
    小学校中学年くらいまでは母親が自宅でみるべきだ」
    って思ってますよ。
    義姉がパートするために小1の子の学童検討したのを「叱った」
    そうです…。
    まだ私はこどもいませんが、10年も専業主婦でいられるほど夫の
    収入多くないし、自分の再就職スキルもないので今から憂鬱です。
    バトル必至。

    同居解消して接触を断つ、以外に文句を言われない方法はないと
    思うので、それができないなら「聞き流す」しかないと思います。

    トピ主さんは間違ってないと思いますのでがんばってください!

    ユーザーID:9047287260

  • 二世帯同居の実母です

    娘も幼い子供が二人います。娘の夫は家事育児に非常に協力的。娘以上にそれらを上手にこなしているような・・・。私は娘達が良ければそれで良し、口は出すまい、と決心していますが時々気になります。もしかすると婿さんは私たちと同居しているので私たちの手前、遠慮して娘に文句を言わないのか、と。我が家は完全分離型の二世帯で、娘たちのエリアにはよほどの用事がない限り行かないという生活なので、娘不在の夜に孫たちの泣き声が聞こえたとしても私は孫の所に行くことはしません。でも共有型だったら泣き声は大きく聞こえるでしょうから「孫可哀相」「婿さんに申し訳ない」と孫の所に出向くかもしれません。子供の泣き声は気になります。私の場合正直「婿さんに申し訳ない」という気持ちの方が大きいかも。泣き声が聞こえるのに知らん顔している訳にはいかないだろうとも思いますし・・・。

    ご主人が本当に、子供がどんなに泣いてもジジ、ババに手伝ってもらわない方が気が楽だとに思っているのならその旨をお母様に落ち着いてお話ししてみたら? 

    ユーザーID:3598086032

  • なぜ同居?

    親子同士はお互い遠慮がないので喧嘩すると派手になりますよね。

    お母様は専業主婦ですか?働く母親にあまり理解がないようなのでそうなのかな、と思いました。

    そうであれば、妻であり母親であり、さらに経済力のある自立した社会人として生きているトピ主に対して妬ましい気持ちがあるのではないですか?パートに出て社会との接点が少しある程度ならともかく、夜に接待を仰せつかるのは男性と同じ責任ある仕事を持っている証拠です。

    トピ主を責めることでお母様は自分の人生が正しかったこと、幸せであることを再確認しようとしているんです。

    母親だからといって必ずしも娘の味方とは限りません。
    女同士は拗れると長引きますからね。
    共働きなら経済的にも自立できるでしょうし別居という方法もあるのでは?

    私は実母と同居していますが、出来ることなら別居したいです。
    でも彼女は年金がなく経済力もないので結局、娘の私が面倒みるしかないんですよね、、

    ユーザーID:6934937632

  • 見えれば口も出る

    月1回の接待くらいなら問題ないと思います。
    娘さん達をほったらかしている訳でもないですしね。

    ただ、「頼んでもいない、勝手にやってる」は、説得力ないですよ。
    娘さん達が祖父母になついているということは、それだけ可愛がられてる、ということです。
    ご主人がやろうとしたけど泣き止まなかったので手伝ってもらったのは事実です。
    すぐ近くで孫が泣いてるのに無視なんて普通はできませんよ。
    助けてもらえば口も出されるのは当然です。

    口を出されたくないなら別居しかありません。
    助けてもらったこともあるでしょう?

    私もWMですが、親には一切頼ってません。
    口を出されるのがわかってるから。
    子供が病気の時は大変ですが、気楽です。

    親というのは、自分は子育てをやり遂げたという実績があるから自分のやり方を押し付けがちです。
    見えたら口が出る。
    当たり前のことですよ。

    ユーザーID:2071706666

  • 実母だからね

    ストレートにお互い言えちゃうのでしょうね。

    やっぱり「聞こえちゃう」と何かと口を出したくなるのでしょう。
    孫の泣き声がしたら「どうしたんだろう?」って思っちゃいますから。
    ほっといてほしければ、二世帯同居では厳しいと思います。

    こういう場合、実の親とトラブル起きると、「行く場所」がないんですよね。
    これが嫁と姑だったら、自分の実家へ帰ってストレス解消できるけど自分の親と同居だと
    逃げ場はないですから。
    それと間でイヤな思いをしている夫にもフォローしなくちゃならないし。

    こう考えると、自分の親との同居もけっこう面倒だと思ったトピでした。

    ユーザーID:6032125924

  • 何も頼んでいないという自負は、思い上がりです。

    2世帯でなく、30分離れたところに住んで、
    今の生活を送っていると想像してみてください。
    同じように生活できると思いますか?

    ご両親が同じ敷地にいるということが、
    トピ主ご夫婦の頑張りや気持ちのゆとりに繋がっているといえませんか?

    祖父母のおせっかいが、
    子供たちの安心感に繋がっているとはいえませんか?

    存在というだけで、お世話になっていることもあるものですよ。
    そういうことへの感謝の気持ちを忘れずに
    ご両親と話し合ってみてください。

    ユーザーID:1099749802

  • 結局一緒に住んでいるから甘えてる

    あれこれ文句を言われたり、口を出すのが嫌なんだったら、別世帯で生活すればよかったんですよ

    親と一緒に住んでいるって事は、どっかに甘えがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:2170982446

  • 今年定年の姉が実親と2世帯同居ですが

    母からよく愚痴を聞かされました。皆さんお子さんのことを第一に考えているのは同じ。実父母に日頃から感謝の言葉をたとえ頼んでいない育児だとしてもお伝えしたら?お子さんたちすぐに大きくなりますよ、今しばしのガマンです。

    ユーザーID:1326707504

  • トピ主です。

    ごめんなさい、書き方が悪かったです。
    親とは完全別居の二世帯住宅に住んでいます。なので、同居ではないですね。
    あと、経済的援助はまったく受けていません。
    助けてもらってるでしょ?と書かれていますが、本当に普通の親と子供レベルでは助けてもらうこともありますが、子供のお世話を頼んだことはありません。
    子供の病気でも、もちろん夫婦でどうにか乗り切っています!
    ですが、主人の帰りが深夜なので、私と娘達が食事まで済み、寝るまでの間など、娘達が隣のジジババのところに行って遊んでることはあります。
    それが助けてもらってると言えば助けてもらっています。
    親はまだ若いのでどちらも働いていますが、帰宅が私よりも早いので、私が職場から保育園に迎えに行き、自宅へ戻ると孫が帰ってくるのを楽しみに待っています。
    そこで遊んでもらうこともあります。
    ですが、食事を一緒にとることもありませんし、両親とは休日も違うので子供達を預けるということも1度もありません。
    遊んでもらってることに助かる事もありますが、それで迷惑することも多いので(お菓子を大量に与えたり)一概には言えません。

    ユーザーID:1629876604

  • トピ主です。

    匿名さんが書かれているように、うちの主人の立場からすると普通ならそうなのかもしれませんが、、うちの主人は違うのです
    むしろ、世話をしてくれるならしてくれてOK!ジジババに懐いていて楽でいいわー!という感じです(笑)。ですが、そこで妻に文句を言うなら見なくていいのに…と言っています。
    そして全く肩身は狭くないのです
    むしろ、両親のほうがとても気を使っていますから・・・悲しいことに現代はそんなものですよ。

    弥生三月さんの書かれているのがうちの親の気持ちなのかもしれませんね。
    ありがとうございます。
    うちは孫を見たさに、ノックはしますが、すぐに遊びに来ます
    主人のいる時には遠慮しますが、平日は私だけの時間が多いので…。
    うちの主人も家事も育児も協力的、仕事もバリバリ、、親からしてみれば娘がお酒を飲みに行って、婿が世話している状況がどうにも許せないという感じです。
    次回はきちんと伝えて、世話をしないようにと伝えてみます。

    皆様どうもありがとうございました。スッキリしました。

    ユーザーID:1629876604

  • 「じゃあ会社を辞めろと言うの?」

    「これ以上どうすればいいの?」って 冷静に 母親に聞いてみては。

    ユーザーID:1368670739

  • トピ主さん鈍過ぎ

    私がトピ主さんと同じ状況なら、本心は私への叱責ではなく、私の連れ合いに謝っているのだ、と解釈しますね。お婿さんは気疲れするだろうから、一緒に住んで貰うだけでも申し訳ないと思うのに、仕事で疲れて帰ってきた所に孫の世話をさせるなんて、幾ら謝っても、謝りきれない、と思う年代でしょうから。

    孫可愛い、婿さんに申し訳ない、等が折り重なり、一番言いたい事が言えるトピ主さんに文句を言ったのではないですか?トピ主さんが一度、ご両親に「旦那はもっと子供達と仲良くしたいんで、私が出かけた時ぐらい、旦那に子供達の世話をさせてあげて欲しい。子供達が泣いていても、旦那が助けを求めるまでは見守ってやって欲しい。それでなくても、ここで同居してくれて肩身の狭い思いをしているのに、子供達がお父さんお母さんの方に懐いてしまったら、本当に居心地が悪いと思うの。」と真剣に話てみてください。

    ユーザーID:6512003216

  • それが二世帯住宅

    これまでの長い母娘の付き合いの中で、お母様が、母親が夜に外出することを好まない価値観ということは知っていたでしょう?
    頼んでいなくても、孫の泣き声が聞こえると飛んでくるタイプと分かっていたでしょう?

    分かってて二世帯住宅にしたのではないのですか?
    放っておいて欲しいのなら、二世帯住宅という選択が、そもそもの間違い。

    祖父母のおかげでお子さんの精神が安定しているのは事実だから、
    嫌みを言われても、反論は「仕事だから仕方なくて」にとどめて、あとは、はいはいと聞いている振りをすればいい。

    ユーザーID:2768341009

  • 自分のことばっかし・・・

    ご両親に「世話をしないように」に伝えてみますって、

    言えずに悩むのも親子の一つの形。
    こんな親子げんかも、親子である証。

    私は、両親の力を借りなくても、
    フルタイムで働き、
    子育てをしている・・・

    自分の理想通りの生活ができれば、それでいいの?

    >むしろ、両親のほうがとても気を使っていますから・・・悲しいことに現代はそんなものですよ。<

    あなたの家ではの話を、現代にすり替えないでください。
    ご自分の家庭の姿を正当化しているだけです。

    気を遣っているご両親への感謝に気持ちは忘れないで!

    親にとって、子供はいくつになっても子供。
    子供の生活が見えれば、口出したくなるのも親。
    トピ主さんの言い分って、反抗期の子供みたい。

    トピ主さん、ご両親の生活は、見えていますか?
    どんなに忙しくても、
    妻や母親としてだけでなく、
    時には、娘さんの顔を、ご両親に見せてあげてくださいね。

    ユーザーID:4443654422

  • 「お願い」すればいいのに?

    逆にお聞きしますが、なぜそこまで親御さんに
    「頼みたくない」の?文句言われるから?
    そんなに自分のプライドが大事ですか。
    幼子の安全や仕事の安定より?

    トピ主さんは「贅沢」です。
    どんなに親に頼んでもやってくれない、一切助けがない、
    そんな共働き夫婦は世間にゴマンといます。
    こういう夫婦は子どもを持つこと自体あきらめたりしますよ。
    あなたが安心して二児を置いて仕事や飲み会に行けるのは
    ご両親のサポート故との事実を、もっと自覚すべきでしょう。
    あなたの感謝は「ありがた迷惑」程度。
    どんなに自分が恵まれてるか判っていれば
    「頼んでない」なんて傲慢な考えになるわけがないです。

    親御さんに頭をきちんと下げて
    「お願いします。協力してください」と頼んでみなさい。
    「気にして貰ってありがとうございます」とも。
    親子だからやったことありませんか?
    子が世話になっておきながらお礼も言わない母親はおかしいですよ。

    トピ主さんは親のプライドの使い方が間違っている様子です。
    母親とは、子どものためならどんな相手にも
    いくらでも頭を下げられるもの。
    甘えたな娘気分で「心外」とかいいなさんな。

    ユーザーID:2212072480

  • 丁度良いと思います。


    娘夫婦と同居しているならば親が怒る位で丁度いい。


    娘可愛さに婿イビリする両親よりよほどできたご両親だと思います。


    両親の言っている事は筋の通った話で、頼んでいなくても負担をかけているのは事実です。



    言われても仕方ないし、娘親と二世帯同居しているお婿さんが嫁を叱れるわけないでしょう。


    貴女は周りの人に甘えすぎです。

    ユーザーID:8066183486

  • ん?

    いくつか疑問に思ったのですが、

    職業柄、接待や飲み会も多いと言いながら夜家を空けるのは月に1回程度?
    その程度で多いって言わないと思いますけど?

    >その際は、早く帰って保育園から子供達を連れ帰り、夕食、お風呂、洗濯、翌日の準備まで済ませて、主人とバトンタッチで出かけます。

    完璧に家事育児をこなして18時にはご主人にバトンタッチするってことですよね?
    フルタイムではなかなか難しいと思いますけどねぇ。

    どうも話を自分に都合よく変えてるように思えてならないんですが考えすぎでしょうか。

    月1回程度しか飲みに行かないのに毎回夜帰って来ると文句を言われると言うのも
    隣に住んでるとはいえ毎回娘が出かけているのをよく把握してるもんだなと思います。

    ユーザーID:3534779628

  • 謙虚さのない娘

    可愛げのない、謙虚さのない娘って印象ですね。

    自分の娘ならそう思うしかないでしょうね。

    経済的な援助は受けていないって言うけど、住まいの土地はどうなっているのですか?
    建物は自分たちで建てても、土地は父親のものだったらそれは援助なんじゃないですか?
    土地から買って建てるのとは、金額が全然違いますからね。

    お母さんは働いたことがないから、トピ主さんの仕事に理解がないのでは?と
    言っている人がいますが、それは関係ないと思います。

    物理的に「子どもの泣き声が聞こえてしまう」ことに反応するのは祖父母として当然のことです。

    ふだんから全く行き来のない二世帯ならともかく、「聞かなかったこと」にするのは
    かなりのストレスですから。

    親のためにも二世帯解消して、夫婦と子どもだけで暮らすのがいいんじゃない?

    ユーザーID:6032125924

  • 結果的に

    何か、トピ主さんの文章を読んでると謙虚さが少しも感じられないです。

    ご両親がいないと、いざという時にお子さん達の面倒を見てくれる人がいないんですから感謝すべきでは?
    二世帯同居だからこその利点でしょう?

    仕事の飲み会で出かけてるのに小言を言われて怒りたい気持ちも分かります。
    でも、そんな時はぐっとこらえて「いつもありがとう。心配かけてごめんね。」とご両親に一言言えないんですか?

    それに、夜中に孫の泣き声聞いてしらんぷりなんて出来ないじゃないですか・・・。
    トピ主さんは同じ状況になったら知らんぷりできるんですか?
    普通、心配するでしょ。
    それを余計なお世話って言うなら、実の親でもそりゃ怒りますよ。

    ご両親がわざわざ来るのは、トピ主さんが不在だからだと思いますよ。
    父親と母親両方揃ってたらわざわざ来たりしないですもん。
    お子さんがぐずってる時は母親じゃなきゃダメって子もいるじゃないですか。

    小言を言われるのが嫌なら別居すれば良いだけの話。
    トピ主さんが安心してお子さんの心配をせずにお仕事が出来るのは誰のおかげかもう一度よく考えて下さい。

    ユーザーID:6754170453

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