恋愛が長続きしない問題点

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かえで

男女

24歳女です。恋愛が長続きしない性質で、自分がどのように変わればいいのか、問題点はどこか非常に悩んでいます。自分の問題のありそうだと自覚している部分を挙げますので、アドバイスくださると嬉しいです。

【別れはいつも自分から】
好意を抱かれて、これから好きになっていこうと付き合うも、会っている間は恋愛している気がして幸せなのに、帰宅した瞬間に冷める。そうして何度か会ううちに、マイナス面がカウントされていって、疲れてしまう。

【悪い意味で外面がいい】
男女ともに、よく知らない方には「ほんわかしていていつも幸せそう」と評価をいただきます。が、親しい人にはかえでほど難解な、面倒くさいやつはいないと言われるほどに実際は批判的な性格です。
何年越しの友人でない限りはうわべのことしか話さないように気をつけているため、きっと男性方も私をまさかこうだとは思っていないのかもしれません。私自身、本来の性格が知れたら男性に好かれるタイプでないと熟知していますから、表に出すようなことはできません。

【嫉妬嫌い】
料理も掃除も大好きですし、どちらかというとキャリア組より家庭向きの性質ですが、いくら彼氏だろうと四六時中一緒だと消耗します。ふらっと消えたくなるくらい…。
ベタベタするのが苦手で、男性が頑張っている姿が好きですが、応援したいのであって、独占したいとか、ましてや独占されたいとはどうしても思えません。
ですから嫉妬されたり、「嫉妬されたいんだろうな」という言動をされるといきなり冷めます。逃げたくなってしまうのです。

寄り好みしていると言われればその通りで、実際友人にも「また彼氏変わったの?」と呆れられてばかりですし、何年も一緒にいる友人カップルが羨ましいです。なにかこんな私でも変われるきっかけになるようなことがございましたら、ちょっとでも教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4329142840

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  • 実は私も

    30代になるまでトピ主さんとよく似ていました。
    付き合っても友人と遊ぶの優先で束縛されると面倒くさくて冷める。
    デートして家に帰ると疲れてる。
    そこそこモテたので別れても次があるさ…みたいに思ってたんですよ。

    それが今の主人に出会ってからガラッと変わりましたよ。
    結婚願望なんて全くなかったし結婚には向いてないんだろうな…と思っていたのに、付き合い始めから結婚を意識しだしたり、一緒にいて初めて居心地がいい人というのに出会った感じでしたね。

    トピ主さんも多分自分が惚れる…というのが、まだないだけじゃないかな?
    いつ出会うかは分からないけど、自分でもビックリするような出会いがあると思うな。

    まぁ、その時まで軽はずみに付き合ってみたりせずに、のんびり1人を楽しむのもありかもしれませんよ。
    まだ若いんだし…

    ユーザーID:8057628447

  • 自分から好きになった人とつき合う

    自分から好きになって、心からこの人とつき合いたいと思う人ができるまで、男性とつき合わないことにしたらどうでしょう。
    かなり見える景色が変わってくると思います。
    今は、恋愛すらしてないんだと思います。

    特に好きでもない相手と一日中一緒にいて、外面だけ良く見せようとしてるわけですよね。
    そりゃ、苦行みたいなもんでしょう。
    疲れ切って、ばかばかしくなって、一人に戻りたいのはあたりまえです。

    ユーザーID:2865225651

  • 愛が無いから

    これから好きになっていこう、で付き合うからじゃないですか?
    私もそこそこモテていたけど、そのせいで逆に簡単には付き合えないと思っていました。

    ・申し込まれる機会は多々あるから、今焦って付き合う必要がない。
    ・恋人の席は1席しかないから、その席に適当な男が座っている時に本当に付き合いたい人が現れたら、座ることを諦めて通り過ぎてしまうかもしれない。(出会いのチャンスが消えるかもしれない)
    ・告白されるからっていちいち付き合っていたら、結果的に男性経験の多い軽い女になってしまうかもしれない。

    以上3点から、私は本当に付き合いたいと思う男性以外からの告白は全て断っていました。
    ただ彼氏というポジションにいるだけの人から言われたら冷めることでも、本当に好きな人から言われたら嬉しく感じるということもあります。

    ちゃんと好きな人を見つけるまで彼氏無し状態になってみては?

    ユーザーID:0085824654

  • まぁ無理でしょう

    きっかけというか、変わろうと思って我慢しないと無理でしょうね

    特に
    >好意を抱かれて、これから好きになっていこうと付き合うも、会っている間は恋愛している気がして幸せなのに、帰宅した瞬間に冷める。そうして何度か会ううちに、マイナス面がカウントされていって、疲れてしまう。

    これ。良い面を積み上げていく加点評価でなく、基準点から下げていく減点方式の評価は良くないですね。
    「疲れた」を理由に別れてる限りは変われないと思いますよ。
    疲れてもずっと付き合えばいいと思うよ。

    ちょこちょこ彼氏が変わってるようだから危機感ないのかもね。
    もう少し年とって誰からも相手にされなくなれば、少しは変わるきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:6765356949

  • レスします

    あなたが書いていることは「恋愛」ではありません。

    子供のママゴト遊びのようなものです。

    簡単に言えば恋愛の「真似事」をしているように見受けられます。

    一度恋愛に失敗したらしばらくの間は恋愛をしたくなくなります。

    動物のように死ぬか生きるかの恋愛をすることです。

    ユーザーID:0795219554

  • 個人的な考えですが

    消耗する恋は本物ではありません。
    本当に好きな人と一緒にいると、体のそこから力がみなぎってきます。
    だから大切な人を守ったり、幸せにしたりできるんだと思います。
    辛い思いをしたり、色々な苦難を乗り越えていけるのはそんな人と一緒だからだと考えています。

    トピ主さんは寄ってくる男性の中からお付き合いをしているのですよね。
    運が良ければ大切な人が見つかるかもしれませんが、寄ってくる人の中にそのような人はいませんでした。

    自分に寄ってくる人を好きになるよう努力をすることは疲れます。
    相手が良い人であればなおさら頑張ってしまうことがありました。
    ですが、最終的にはそれはお互いのためではないと思います。

    別に恋愛を長続きさせる必要なんてないのです。
    難しく考えずに楽しむことが出来ればよいのです。

    付き合ったその日から彼氏になり、その人が大好きになるわけではありません。
    自分にとって一緒にいたいと思う人とゆっくり時間をかけていけばよいのです。

    ユーザーID:2389188668

  • 余裕

    あなたの文面からは、余裕を感じます!多分ご本人には自覚はないだろうけれど。何というか、あと10年経ってごらん?そんな文章うてないから。自分がどんな人間で、どんな人を求めているのか、10年先を見据えて行動することをおすすめします。こんなはずじゃなかったーと言っていないように。

    ユーザーID:4740266871

  • 無理して変わる必要ないよ

    私も20歳くらいのころに、ころころ彼氏変えてました。また?とか友達に言われたりして気にした事もありましたが、、。多分運命の人に出会ってないだけじゃないですか? 私は結局結婚するまで、ころころ彼氏は変わってましたよ。今は結婚したので、なかなか恋愛はできませんが。夫とは結婚するまで半年しか付き合ってなかったので、それ以上付き合っていたら別れていたかもしれません。実は付き合って2か月くらいで嫌になった事があって友達に相談したのですが、別れる前に話し合った方がいいよといわれて、、。嫌だから直してって言ったら直すって言われて、その時は解決しましたが、結局人間性は変わらないから。あの時の直観を信じて別れておけばよかったと今更に後悔の嵐です。もう子供もいるので離婚は今のところないですが、タイムマシーンであの時に戻りたいくらい。 だらだら書きましたが、私が言いたい事は嫌になったら別れてころころ相手を変えてもいいと思います。こんなに相手を変えるのは私に我慢が足りないのかしら?とか思って我慢して続けてもいい結果にはなりませんよ。 ただまだ運命の人に出会ってないだけです。

    ユーザーID:6285781720

  • 疲れて長続きしない人の共通点

    実はここです。
    >本来の性格が知れたら男性に好かれるタイプでないと熟知していますから、表に出すようなことはできません。

    むしろ出さなきゃ!
    そこがピンポイントで好き、と言ってくれるような人を見つけるんですよ!

    だってね。
    あなた、何人もの男性に薄っぺらくちやほやされたいわけじゃないのでしょう?
    探しているのはたった一人でしょう?
    あなたが本性を隠せば隠すほど、あなたの根っこに通じているはずの人はあなたに気付きもしないで通り過ぎて行ってしまうんですよ。

    欠点を丸出しにして開き直っていろというわけではありません。
    批判的であること自体は良いことです。
    正しいことを、正しいとは何か?から追求することだから。
    人を傷つけまいとする意志があればいいのですよ。
    あなたをうるさがる人は、そもそもあなたとは生き方からして合わないはずです。
    そんな人にまで好かれたいのかな。自分の方からは結局好きになれないのに?

    地のままで行きませんか。
    そうしたところで、今まであなたに勝手なイメージを持って虚像を好きになっていた人が寄ってこなくなるだけです。

    ユーザーID:4724997695

  • 気長に考えましょう

    そうですね。
    つまり貴女はまだ本当に人を愛したことが無いんですよ。

    これまで付き合ってきた男性も、貴女にとっては大して好きじゃなかったてことですよ。

    他人との深い付き合いを嫌い、孤独を好む。
    貴女はそういうタイプなんですね。


    では、無理して恋愛ごっこなんかする必要はありません。
    貴女のお好きな自由と孤独を満喫しましょう。

    いつか、本当に人を愛すると云うことを理解できた時、初めて恋愛を体験できることでしょう。


    これまでの恋愛は恋愛ではなく「恋愛ごっこ」。


    いつか本物の恋愛が出来るといいですね。

    ユーザーID:1474182081

  • とりあえず半年、続けてみる

    付き合って3ヶ月までは盛り上がる時期。
    それ以降、なんとなく距離感掴んできて、ちょっと落ち着いてくる。
    な〜んか、合わないかも…
    な〜んか、めんどくさいかも…
    っていう気持ちも芽生えてきちゃったりする。

    だから、とりあえず半年はガマンして付き合ってみよっと決めてみる。
    それでダメだ〜と思うなら、次へいこう。

    もし、半年経ってみて、まあまあいい感じかもなあと思えたら、次は1年目標で付き合ってみようと決めてみる。
    1年間イベントを一通りこなしてみる。
    それでダメだ〜と思うなら、次へいこう。

    もし、1年経ってみて、自然な自分も出せるようになってきたかなあと思えたら、1年という月日に自信を持って、付き合うのを続けてみよう。

    きっと、貴女に合う人がいるはず。

    ユーザーID:3697461184

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    ありがとうございます。

    確かに、結婚したくなるような方にはいまだ遭遇していません。
    自分の中で、この人と結婚してうまくいくかと打算することはあっても…。
    自分が心からこの人が好きだと思える人ができるまで、すこしのんびりするのがいいのでしょうね。
    なぜか焦っていて、この性質のままじゃ結婚できないんじゃ…というのが、裏目に出ている気もします。

    三毛猫さんはそんな素敵な出会いがあったのですね。
    私もいつかそんなふうに思える日が来るとといいな。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:4329142840

  • ものすごい悪循環

    一番の原因は
    「外面がいい」部分だと思います。
    うわべのことしか話さない、外面をよくしてまで「男性に好かれたい」ですか。そうやって好かれた男性に、無理して付き合って冷めちゃうんですよね。

    うわべだけしか出してない状態のあなたを好きなってもらうことに何の意味がありますか?
    あなたに必要なのは、難解で面倒くさい人間であっても、自分を出すことです。ほんわかしていつも幸せそうなあなたを好きになる男性だから、嫉妬されたがったり、独占したがったりする男性なのではないでしょうか。

    難解で面倒でもあなたには友人がいるでしょう?あなたを知って、あなたを好きになる人がいます。
    私も人に好かれたくて外面良かったことありますが、結局疲れちゃってそういう人間関係って続かないんですよね。

    ユーザーID:6511334658

  • それはね、

    あなたの考え方が減点方式だからです。
    それだと、出会ったときがMAXで、あとはどんどん評価が下がっていくだけなので、
    そりゃあ長続きするはずがないです。

    問題は、その採点(減点)が「あなたの価値観」で行われていることです。
    自分の価値観・基準・理想で考えてると思いますが、
    それではいけません。
    私の恋愛なんだから私の価値観でいいでしょ?!と思いましたか?
    それが、違うんですよ。

    そもそも世の中が自分だらけだったらどうしますか。
    人は、自分と違うからいいんですよ。
    せっかちな人ばかりの世の中では諍いが絶えません。
    あなたは「ルーズだ!」と糾弾するでしょうが、大らかな人がいるから、世の中はそれでもなんとなく回って行くんです。

    それに、恋愛は、男女の差異があってこそ、のものです。
    人それぞれ違う、ましてや恋愛は個人の差異、男女の差異を尊重するものです。

    物事を多角的に見るといいですよ。
    自分とは違う考え方、価値観があると知るのが、まず一歩です。

    ユーザーID:9479620421

  • 若い頃、トピ主さんの様でした。

    基本的に飽き性。何でもすぐ出来てしまう為、あらゆる事に飽きるのが早い。

    容姿にも比較的恵まれていた為、逆に男性に対しての執着心が無く、殆ど嫉妬もわかない。

    さっきまでデートで一緒だったのに、帰宅した頃を見計らって電話が来たりするとゲンナリ。

    付き合っても、三ヶ月〜一年位で別れを切り出してしまう。


    そんな中、優しい草食系の主人が猛烈にアタックして来てくれ、土下座の勢いで求婚。

    「何でも君の望みは叶えます、要望は全て聞きます」みたいな事も言っていたなあ。

    で、結婚してそのまま27年目。


    大丈夫、飽きないですよ。恋人は飽きるけど、家族だと飽きない。

    初志貫徹の彼(夫)は、今でもお姫様扱い(笑)してくれますし。


    私に言わせると、10代や20代なりたての若い頃に、何年も付き合える相手と出会う方が不思議かな。

    その頃は、言葉を選ばずに言えば「色々、相手を変えて、[この人!]を探す時期」と思うから・・。

    ユーザーID:0790680464

  • 私も同じでした。

    私もトピ主さんと同じで、旦那と出会うまでは誰とも長続きしなかったです。最長の交際期間が3ヵ月、最短が数時間。でも彼氏候補はたくさんいたので、フリーで寂しいなんて期間もありませんでした。私もじっくり向き合って付き合う友人達が羨ましく思う時もありました。だけど同じ恋愛を本当にしたいかと自問すると、答えはいつもNO。理由は一番大事なのは自分で、他人に踏み込まれるのが嫌だから。友人に言わせると、当時の私は手に入れるまでを楽しめればそれで十分という考え方で恋愛しているようだったそうです。そのせいか片想いの恋愛は年単位。トピ主さんが長続きしない理由はまた別にあるかもしれませんが、長く一緒にいたいと思える相手と出逢えれば自然に変わると思います。今はまだそう思える人がいないだけ。でもそれはいけないことでしょうか。私はそうは思いません。どんなに短い期間でも恋愛は恋愛。これからのあなたを作り上げる1部分にはなっているから。大して好きでもないのにダラダラ一緒に居続けるよりはいいと思いますよ。いつかあなたの恋愛観をぶち壊してくれる出逢いが訪れますように。

    ユーザーID:7968371205

  • 感性の一致

    何も変える必要はないと思います。

    感性の一致で、嫌いな物が同じ人は上手くいくと
    よく言われますが、
    嫌いな物には批判的でも、お互い受け入れられやすいので、
    嫌いな物が似ている人と付き合うと上手くいくかもしれませんね。

    その上で、ベタベタはあまりしない人かどうかが、
    トピ主さんにとっての譲れない条件なのだと思います。

    ユーザーID:1731179211

  • あら・・

    >実際友人にも「また彼氏変わったの?」と呆れられてばかりですし

    24歳で(また彼氏変わったの?)と言われるのであれば、頻繁に彼氏が入れ替わってるんですね。
    まず、好きでもない相手ととりあえず付き合うっていうのをやめたらどうですか?
    トピ主さんはモテるようで、自分が好きじゃなくても、相手から告白されたらとりあえず付き合ってるようですけど・・
    そもそもそれが間違いなんじゃないですかね?!
    結局「付き合ってるうちに好きになるかも〜」と思ってたが、相手が盛り上がれば逆に自分は冷静になっていき、イマイチ好きになれなくって、我慢出来ずに最終的に自分から別れを切り出しておしまいってことを繰り返してるだけでは?
    そりゃ好きでもない相手と恋愛ごっごしてるんだもの、疲れますわ。
    好きでもないから嫉妬もしないし。
    さほど好きでもない相手から嫉妬されるなんてまっぴらごめん。
    相手が甘えてきても面倒でしかない。
    そりゃそうでしょう。そういうのは好きな相手にだから出来ることですよ。
    彼がいなくても良い・無理して付き合わない。
    交際OKするのが早すぎるんじゃないですか。好きな人作りなよ。

    ユーザーID:9002608932

  • 自己肯定感が低い

    ありのままの自分は男性に愛されないと思いこんでいる「自己肯定感の低さ」が原因でしょう。
    自己肯定感が低いとどんな人間関係もうまく行きません。
    しょっちゅうぶつかってトラブルだらけか、トラブルを起こさない程度に常に外面良くして人と距離を置いてつきあうか。

    そして自己肯定感が低い人ほど、恋愛の目的が「自分が好かれること」なので相手の気持ちに興味はないし、ネコかぶってるわけだから、そもそも相手を信用していません。
    信用してない相手とデートしたら、そりゃどっと疲れてしまいますね。

    まずは自分で自分を受け止めてあげましょう。あなた自身をあなたが受け止めてあげなくてどうするんですか。
    面倒くさくて批判的な性格だけど、いいところもあるからお友達も離れていかないのでしょ?
    もっと自分を信じて、自信持って。

    愛することは相手の気持ちを温かく包みこむ意志と覚悟です。
    自分を受け止めていない心に、他人の気持ちを包み込むゆとりなんてあるわけないです。
    本当に愛し愛される関係が欲しいなら、まずはコンプレックスも欠点もひっくるめて自分を受け止めましょう。

    ユーザーID:3174247708

  • もう少し、えり好みしなよ、、

    たいして好きじゃないひとと付き合うから、そうなるんだと思います。

    好きじゃないひとから、嫉妬されたら、誰だって疲れるしウンザリします。

    まずは、身持ちを固く、独り身を楽しむことですね。

    私も一年、「男断ち」したら、初めて自分から告白するほど好きなひとに出会い、
    結婚しました。

    ユーザーID:6119125722

  • 「外面がいい」をやめる

    偽りの貴女を好きになって交際が始まる。
    それがそもそも間違ってるんでしょうね。

    偽りの自分を好きな相手と深く長く良い関係なんか築けるわけないでしょ。

    偽りの関係はズレてきて当たり前。

    まず、対人面で猫を被るのをやめてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0037541221

  • 申し訳ありません

    こんなにレスいただけて、なのになんだか最初の方にしかレスしていないようなことになってしまってすみません!
    皆様のレスに本当に考えさせられます。
    ありがとうございます。

    恋愛ごっこのような浅い恋愛しかしたことがないというご意見をたくさんいただきました。
    そうだと思います。私自身「恋愛すること」だけが念頭で、相手を本当に思いやるであるとか、心から愛している人を見つけるといった重要なことが抜けているように思います。
    もし本当に相手を思いやっていたら、軽率に付き合って簡単に別れるなんて不誠実なことはできないはずですから…。
    どうしてこんな当たり前のことが抜けてしまうんでしょう。

    結局は私は、好かれるのが嬉しいからと誰にでもいい顔をして、結果相手を傷つけてしまっていたのだと思います。
    私は昔絶対にモテるタイプではなく、20歳になるころに痩せて、髪を伸ばしてから突然縁があるようになったタイプなので、
    きっと浮かれた気分のままだったんでしょうね…。

    これからはいい顔をし続けるのでなく、本当に好きだと胸を張って言える男性を見つけられるまで慎重になります。
    皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4329142840

  • 本当の意味で大人になること

    まず相手を人間として見ること。誰にでもあなたと同じように心を持っているということを認識する。
    お付き合いするしないに関係なく、男女とか関係なく、他人と良い友人関係を築けるような、そんな人になって下さい。
    荒治療かもしれないけど、あなたは一回自分が本気で好きになった人にこっぴどく振られたほうが良いかもしれません。
    彼氏がいようがいまいが、魅力的な人間を目指したらどうですか?顔が良いだけとかそんなのはダメですよ。

    ユーザーID:3699926370

  • ヤバイ状況ですよ?

    ご友人に「また彼氏変わったの?」と言われるという事は、
    周辺からは、そういう女と思われているということ。
    つまり、男を取っ替え引っ換えの緩い女というのが、
    トピ主に対する周りの評価なんですよ。
    まぁ、事実ですから、抗弁できませんね?

    問題は、そんな緩いと評判の女に、まともな男は寄り付かないんです。
    今、トピ主にアプローチしてくる男は、同類のろくなもんじゃない男です。
    まともな縁は遠のくばかり。
    まずは、男関係の噂が落ち着くまでは、大人しくしておくことです。

    ユーザーID:9609823469

  • 都合よく書いてるけど

    お尻が軽いだけです。
    普通なら2、3度会ってお断りするレベルの方とおつきあいしちゃうからですよ。
    会ってみたら楽しい時間を過ごせる、でも帰ったらテンションダウン。
    焼きもちやかれると冷める、本当に好きな相手じゃありません。

    そんなん歴代彼氏としてカウントしてたら皆恋多き女になっちゃいます。

    ある意味不幸かとは思いますが。

    ユーザーID:0674544199

  • 相手の立場にたてば

    一度でも相手の立場になることがあれば、そのコロコロ男を変える事がなくなるかもね。

    自分から好きになり告白して、相手から軽い気持ちでOKを貰い、でも短期間でやっぱ別れよう
    みたいな経験が必要だと思います。
    今あなたは相手に結構ひどい行動をしているわけですが、その自覚がなさそうだし
    悪いことしたと思ってないから何度も軽い気持ちで付き合い続けるのです。

    誰か素敵な、トピ主さんが好きになる男性と出会えるといいなと思います。
    そしてその方にトピ主さんを是非振っていただきたい。
    こう書くととっても意地悪ですが、でないとトピ主さんは何も成長しないと思います。

    とりあえず付き合ってみよう、好きになるかもしれない。という恋愛方法ももちろんありますが
    それが何度もうまくいっていないのに、相手の気持ちも考えず同じことを繰り返すのはよくありません。

    次は自分から好きになる人が現れるまで、恋愛はお休みするべきだと思います。

    ユーザーID:4413546937

  • 「幸せになれない人」っていますよ

    題名の通り。
    幸せになれない人っているんです。
    一言で言えば「現状に満足出来ない、欲深い人」

    「満足」は個人の心が決める事。
    なので「満足を感じられる人間」にならない限り、トピ主さんは欲をかき続け、
    心が満たされる恋愛はできないと思います。

    特別な人に出会えば変わる、とのご意見もありますが、実際はちがいます。
    トピ主さん自身が変わらないと、特別な人との、特別な関係は築けません。


    >変われるきっかけになるようなこと

    「このままいくと、一生ひとりだ」と実感する年齢がくると思います。
    そのとき、必死で変わろうとするんじゃないでしょうか?

    でも、その年齢が来たときには手遅れかも…
    なので、今回の質問トピが、ご自身の心の問題に気づくキッカケになれば良いなと思います。

    ユーザーID:5078679548

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