家族・友人・人間関係

どうして他人を貶めたいのでしょう?(愚痴です)

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パキラの葉っぱ

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。
32歳不妊治療経験者、子供無しです。

近所に干渉の激しい夫の叔母がおります。
現状引越しはできません。
親戚の集まりは夫すら嫌悪感を抱き距離を置いてくれています。
自宅に押しかけられるまでは無いですが、小さい町なので顔を合わせることもしばしば。

私がケガをして職を離れ、夫の希望もあり専業に。
子供は夫側に原因があり難しい。
これは叔母も知るところ。

私達が不妊治療を受けていたこと。
実家の母、続いて父と大病を患い日々サポートで奔走していたこと。
2年間努力して専門的な資格を取得(訳あってその道には進めず)。
元々手仕事が好きで作ったものを店舗に委託し、収入は僅かながらもお客様に喜ばれている。
先天的な病気が判明、別の病気も進行中。

こちらは叔母の知らないことですが、話す必要もないと思います。
夫婦で受け止め、自分達なりに進んでいます。
質素に生活し、金銭的な迷惑も掛けていません。
嫌われることをするほどの接点すらありません。

甥(夫)を心配してならまだしも、叔母の価値観に合わない私に攻撃しているのがあからさま。
「子供はまだ?子育て中でもないのに家でやることなど無いだろう」(苦笑)


叔母は子供が自立した専業主婦。
“子育て中でない専業”だけだと同じです。
ですが私は我が家に色々あるように、家庭毎に事情があると考えるので、「ではご自分は?」とは思いません。
きっと叔母にはこの考えはないのでしょう。

いつもは笑顔で適当にスルーしているのですが、あまりにも毒づかれると本当に消耗して叩きのめされます。
疲れました。

同じような気持ちの経験者様、上手な立ち直り方を教えて頂けませんか?

ユーザーID:3146757797

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     笑顔でスルーなんて、やめたらどうですか?そんなに気を遣わないといけない相手なのですか?
     叔母さんは、相手が不愉快だと感じている事に気付かないのかもしれません。自分の考えが絶対正しいと、心底信じていますから。
     私だったら、無表情のまま無視するな。思いっきり不愉快オーラを出しちゃいましょう。舌打ちでもしたら完璧です。そして、できればご主人に、「我が家の事には、口挟まないで下さい。叔母さんには関係ありませんから。」と言ってもらいましょう。

    ユーザーID:1963498916

  • 大丈夫!!

    主さん体調はいかがですか?
    お父様とお母様はお元気になったのでしょうか?

    叔母さんは今の生活に何かしら不満に思うことがあり、更に暇だから口出ししてくるんだと思います。
    耳栓を常備して叔母さんを見つけたらすぐつけて、何か喋ってるな〜と思ったら「そーですねー」しか言わないでさっさと帰るのは?
    相手は会話にならずイビり甲斐がなくてつまらん!!となるのでは?

    主さんとご主人の頑張りを神様はキチンと見てるよ。
    主さんお大事に。

    ユーザーID:1286885602

  • 言ってもらおう

    私は経験者ではありませんけどレスします

    この叔母ってトピ主さん方のご親戚でしょうか?それとも旦那さん方のご親戚?

    なら、トピ主さん方なら、お母様かお父様に言って、毎回毎回「子供まだ?子供まだ?」とストレスになるから止めてと言ってもらえばいい
    ご両親は出来にくい原因知っているのでしょ?まだ知らないならついでに言えば良い
    旦那さん方も旦那さんから義理の両親に言ってもらい、止めるように言ってもらえばいいと思いますよ
    まずこれが一段階

    それでもまだ言ってくるようなら、旦那さんから子供子供と追い詰めるなと言ってもらえばいいと思うよ
    精神的に弱っているから、追い詰めないでくれってね

    小さな町でも厄介な人はいます ゴタゴタさせたく無くてもこれは人の精神的な問題ですから、ハッキリさせないとならないと思うよ

    子ども無し専業主婦 私の友人もそうです。でもねこを育て中
    友人は希望で専業主婦になったのですから、
    トピ主さんも気長に焦らず、気にしない気にしない

    ユーザーID:3373651373

  • それは叔母様が幸せでないから

    だから、巻き込みたいだけだと思います。
    叔母さまは可哀想な人なんです。

    ユーザーID:0279053440

  • トピ主さんが感じたことを率直に返して見よう

    叔母と言えば、トピ主さんの身内に近い方ですょね。
    であれば、この際「トピ主さんの思い」を率直に返されたら如何ですか。
    その前に、ご両親にお断りして置く事もお忘れなく。ご両親が代わりに
    注意して下さるなら任せても好いと思います。
    ご両親が及び腰のようであれば、トピ主さんから直接お返しになること
    です。

    ・以前から、感じていたのだけど、
    ・私に対する物言いが余りに配慮がないと思うのです。
    ・私は、確かに姪ではあるけれど、
    ・一人の人間として、敬意を持って接して欲しいです。

    相手方の過去の発言は、整理記録して置きましょう。
    そして、今まで返せなかったけど「本当は、このように返したかった」
    と言う、ご自身の言葉を入れて見ると、心が落ち着きます。

    本当は、返したかった言葉を返せばよかったのですが、「相手に対する
    配慮」「ご両親への影響」等を考えてしまい、率直な物言いが出来なか
    ったのだと思います。
    相手は、失礼なことを言っているのですから、こちらが配慮することは
    ないのですが、我々は何故か遠慮してしまいますょね。
    このカラクリが分かれば、安心では。

    ユーザーID:3664758682

  • 私も

    親戚からのいらない一言って気になりだすと、ムカついてきますよね。

    私もよく伯父に二人目はまだか男はまだかと言われました。

    そんな時は伯父さんの年ならそう考えるんだな、伯父さんの立場ならサラっと言えてしまう程度の事なんだな。と流してました。

    人ってその人の立場から物を見て発言するので
    自分と全く同じ感性の人なんていないんです。

    もしできれば私はこう思っているという意思表示くらいはしてみてはどうかな。

    ユーザーID:4396266976

  • 毒づかれてる?

    トピ文は家庭の事情で大変そうなのは分かるのですが、叔母さんの干渉ぶりや毒づかれているというような被害は書かれていませんね。

    子供のこと言われたら「不妊治療は本当に辛いものなんですよ、皆さんご経験ないから簡単に聞いてくるけど、想像つかないですね。」とか言って分かりやすく嘘泣きすりゃいいですよ。
    暇だろ?なんて言われたら、働きに出たいところだけど実家でいろいろあってしばらく大変だった、とか、今は在宅で仕事しているから忙しくしてますって言えばいいだけ。

    叔母さんは近くだから周りにもどんな様子かって聞かれるんだろうし。
    あなたがた夫婦が親戚を遠ざけているから叔母さんが聞いてくる、叔母さんは言葉が悪いから傷つくってことなのかなぁと。
    かわしたければ適度に情報開示することじゃないかな。

    ユーザーID:3863484502

  • 私なら・・・

    厄介な叔母様ですねぇ・・・(溜息)
    その叔母さんがいらした時は思い切り笑顔で
    「まぁ叔母さま〜!本当にお暇で退屈なようですねぇ〜ボランティア活動でもなさったらどうでしょうか?」
    と言っておやりなさい。
    更に「私が紹介しますからぁ〜」と事前にリサーチしておいたボランティア活動を紹介してあげます。
    文句でも言われたら
    「だって、あまりに私達夫婦への干渉が多いんですものぉ〜何だか娯楽のない田舎のオバチャンって感じで…こっちが恥ずかしくなりますわぁ!」
    と!
    トピ主さん!負けるな!

    ユーザーID:7074136650

  • 他人でしょ

    他人なら、気にしなければいいんじゃない?
    だから、他人でしょ、何で気にするの?

    貴方が他人と言っているのだから、他人なのですよ。
    貴方は、他人と仰る人のために、家族を犠牲にするのですか?

    何か、貴方は、全て周りの人のせいにする性質でしょうか?

    ユーザーID:9088649756

  • トピ主です 1

    みなさん、アドバイスありがとうございます。
    私や両親の体調にまでお気遣い頂き、ありがとうございます。
    みなさんの優しさに涙が出ます。

    お陰様で母は投薬と検査が必要ながらも、少しずつ外出ができる程になってきました。
    父は母よりも深刻ではありますが、少しだけ心の元気を取り戻し始めているように思います。


    叔母との関係についてですが、夫の父親の妹に当たります。

    子供を授かりにくい理由については、双方の両親に話してあります。
    夫側の親戚には夫の両親を通して伝えてもらっています。
    夫の父方の集まりは針のむしろでした。
    その都度注意と訂正をしながら参加していましたが、夫の判断で集まりには不参加になりました。

    みなさんには伝わりにくくなってしまったかもしれません。

    叔母の言動は、
    私個人を否定・批判する言葉から、女性として、生物として、存在意義の否定、という類の内容です。

    言える限りの内容で説明と否定はしてきたのですが、叔母には効果が無いようです。

    ユーザーID:3146757797

  • 一度真剣に怒っては。

    それは相当嫌な叔母ですね。トピ主さんお気の毒です。
    想像力も無ければ、世界も狭いし、自分の価値観を押し付けてくる。
    人にはそれぞれ事情があるって、わからないんですね。まったく迷惑な人です。

    ご主人も嫌がっているのであれば、もう縁切りくらい覚悟してご夫婦で一度
    怒って言い返してみたらどうでしょう。
    「いい加減にしてください。こちらにはこちらの事情があります。
    それもわからず、無神経なことを言われ続けて参っています。
    もう私たちに関わらないで!」位言ってもいいでしょう。

    笑顔でスルーせずに態度に出すのもいいと思います。
    無神経叔母さんは「自分は正しい!」と勘違いしてしまってるんですから、
    態度で教えてあげる。話しかけられてもあからさまに避けて、席を立ったり逃げたり
    挨拶だけして、何か言われても聞こえないフリ、不愉快そうな顔をする等、
    態度に出して見ては。

    負けないでくださいね。

    ユーザーID:7251723750

  • トピ主です 2

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    適度な情報開示と意思表示、何をどこまで話すか、とても難しいですね。
    下手をすると逆効果になりそうで…。

    両親の病気の事は誰にも話しません。
    不妊に関して偏見が強く、寧ろ攻撃のネタに使われそうです。
    在宅の件は以前叔母が持論を語っていたので大体見当がつきます。

    私が原因で身内の雰囲気を壊したらと思うと、自分が火種にならないよう我慢しよう、いずれ飽きて収まるだろうと言い聞かせていました。
    8年経って一層激しくなるとは思いませんでした。

    大事な人達の為にと思うのに私が駄目なんですね。情けないです。

    今日また叔母につかまりました。
    色んな思いが込み上げて不覚にも涙が出て、言葉に詰まってすみませんとしか言えず、夫も夫の両親も自分の両親も守りたいのに、それができなくて、悔しくて。

    理解されなくてもいい。謝ってもらいたい訳でもない。
    放っておいてくれるだけで十分なんです。

    気にしない強さが欲しいです。
    弱い所を見せずに自分だけで消化したいです。

    すみません。まとめられません。
    乱文で申し訳ありません。

    ユーザーID:3146757797

  • 正面から受け止めない

    叔母さんは自分が上だと思いたいんじゃないでしょうか。
    パキラの葉っぱさんに何かで負けてると感じてるのかもしれません。
    彼女が出産した時にほめられた経験から、そこでなら勝てると錯覚しているのでは。
    パキラの葉っぱさんを否定することで、自分を肯定したい気持ちが働いてる気がします。
    会話の目的が叔母さん自身の評価を上げることだった場合、情報開示には意味がないですね。

    それと、まともに話を聞いてくれる人が少なくて、相手をしてくれるパキラの葉っぱさんに執着しているのかも。
    話のかみ合わない受け答えをして「話にならない」と思わせたり、必ず何か特定の話題に引き戻して相手を退屈させてみるのはどうでしょう。
    おかしな人には、その人以上におかしな人間を演じてひるませるのも手です。

    心の持ちようとしては、「限られた人生の貴重な時間を嫌なことを思い返すのに使うのは無駄」と考えるのはいかがでしょうか。
    どうしても切り替えられない時は、考える暇もないくらい用事をつめこむといいです。

    否定的な人と会話をすると本当に消耗しますよね。
    どうか心とお身体を一番に大切になさってください。

    ユーザーID:9507931400

  • 叔母は自分の価値観しか見えない人

    ご主人の叔母なら、ご主人から一度がっちり言ってもらわなくて駄目ですよ。
    逃げてばかりだから、相手も、ちゃんと伝えないとわかっていない。とどこまでも追ってくるのですよ。

    自分の叔母なら、私は自分でがっちりと言いますが、
    夫の叔母なら、気の強い嫁だとかあれこれ尾ひれがついてしまうので、
    ご主人にうちの嫁に一切何も言うな。俺が許さん。とがっちりと言ってもらわないと駄目です。

    笑って逃げてるようでは、この子は真剣味がない。私が教えてあげなくては。とますます言われるだけ。
    だから何年もいい続けてるのですよ。あなたが駄目な子駄目な子と。

    ご主人がいい加減にしろ!と一度言わないと目が覚めません。

    ご主人と話し合って、ストレスになってつらい。一度言って欲しいとお願いしましょう。

    ご主人も何も言えない人ですか?一家の主が家族守れなくてどうしますか?
    夫には逃げないできちんと戦ってもらいましょう。

    ユーザーID:0322923074

  • そういう人は自分の自慢の子供等には嫌われているかなり

    満足して子供等が自分を慕ってくれる家庭なら他所に目が行きません。
    ひとんちのことなんて関係ない。
    家庭が第一で自分の築き上げてきた家庭が円満でコミニケーションが良好なら自分の兄弟の家庭でさえも関係ないです。
    きっとそのひとは自分の家族から嫌われているんでしょう。
    日々の鬱憤をダーメジ受けそうな自分の意見を聞いてくれそうな人(引っ越すといいわそこから)がいると自分の家庭が上手く行っていないから憂さ晴らしに来るんだよ。
    会う必要なんて無いです。
    私にも近くにウルサイのがいますけどね、わざわざ会いに行きません。その方は自慢の息子等のお嫁さんには強烈な言動が禍いして疎遠にされています。その方の親戚は将来その方が高齢者になったときの介護要員確保の目的もあるかもしれない「叔母さんの様子は見に行っているかい」と聞いてくることあります。聞いてくる人もその人がいないとその人の悪口すごいですね。でも親戚だし心配なんでしょうね遠方の苦手な親戚がね。しかし私がそこで我慢するいわれはないですから自分の嫁達に疎遠にされているその方のところへわざわざ様子なんて見には行きません危険だわ。引っ越すといいよ。

    ユーザーID:3593790223

  • トピ主です 3

    昨日のトピ2ではとりとめもない書き方をしてしまいすみませんでした。

    新しく頂いたレスも読ませて頂き、親身にアドバイスを下さる皆様には本当に感謝しています。
    ありがとうございます。

    夫は初めのうち、状態を打ち明けてもピンとこなかったようです。
    でも実状を知っていくにつれ、とても怒ってくれましたし、叔母に注意してくれています。
    ただ、こちらが感情をあらわにしてぶつかれば、よりあちらが激化することを知っているため、淡々と冷静に(を心がけて)、勝手なことを言うな、事実ではない、子供のことは自分に原因があるなどを再三言ってくれます。

    しかし叔母は耳に入れているのかどうか。

    私も当初は真顔で、それは違います、私のことで夫や義両親・実両親を悪く言うのはやめて下さい等不快感を出していましたが、無駄でした。
    もう下手な対応で逆鱗に触れて、夫の実家家族に迷惑を掛け出しては大変と、適当にスルーへ移行したのですが駄目で…。

    疲れきって、立ち直り・気持ちの切り替え方を!と思ったのですが…。
    叔母の発言に少しも人生を無駄にしたくないのに、割り切れない自分にもがっかりです。

    ユーザーID:3146757797

  • トビ主さん、大丈夫ですか?

    旦那さんの叔母さんは、とても厄介な人かもしれませんね。
    私の主人の年の離れた従姉にそっくりです。

    彼女のような人に何をどう説明しても、訂正しても無駄ですよ。
    ターゲットにした人(トビ主さん)を自分の思うように支配しようとする事と、そのために傷つける事が目的でしょう。
    彼女自身、自覚は出来ていないかもしれませんが。

    情報の開示も必要ないと思います。話せばその都度、偏った価値観や持論を押し付けられ、
    思うように従わないトビ主さんに対しイライラして攻撃されるだけです。
    このような方の対処法は離れるしかありません。
    けど、引越しは出来ないんですよね?
    ならば、なるべく一人で外出は避けた方が良いと思います。
    トビ主さんが旦那さんや義両親を守るのではなく、トビ主さんが守ってもらってください。
    トビ主さんは悪くないし、情けなくないですよ。

    ご両親が少しでも元気になられて良かったですね。
    お大事に。

    ユーザーID:9310127682

  • お疲れ様です

    そういう人は、ただ自分が上・正しいと感じて気持ち良くなりたいだけ。失礼だろうが矛盾していようが気づけない。
    相手が年齢やらなんやらが下となれば、言いやすいからターゲットにすぐするし。

    説明なんていくらしても、全っ然聞かないよね、ホントに。ホント疲れる。


    なので、実際の状況を話すより てきとーな、実は思っていないこととかで返事をされては?
    私はこの人を癒してあげるために、ダメな人間を演じてあげるの。本当のこと、嫌われていることは知らないで、気持ちよくなっちゃって、おかわいそうに…と同情するノリかな。

    それで少しは和らぐかな〜と思います。

    あと、真実は、自分の大事な人たちはわかってくれているから大丈夫ですよ、きっと。

    ユーザーID:9684525949

  • カーン

    「そうそう、なかなか出来なくて。仕事もなかなかね。
    ひどい事言ってくる人もいますけど、そういう人って実は可哀想な思いをしている人だから、できるだけ優しく接してます。
    おだてて持ち上げといてやれば満足みたいですし。そういう人って自分に自信が無いから人のことが気になってしょうがないんでしょうね。可哀想だけど一生変われないんですよ。哀れですね。あはは〜。」

    私にもまさにそういう叔母さんがいます。
    ずっとあいまいに笑ってかわしてきたんですけど、あるときはっきりゴングの音が聞こえたんですよ。
    相手の目を見て晴れ晴れと言い放ってやりました。
    自分のこととは思っていないかもしれないし、不快なイヤミと分かってくれたかもしれないし、それは分かりません。
    ただ、それ以来会うのが怖くなくなりました。
    いつでも満面の笑みで接することができますよ。
    私や家族の陰口を叩いているそうですが、そんな陰口仲間に好かれたいとも思いませんし、私の人生において彼女の占めるウェイトを大きくしてあげることもないな、と思いまして。

    ユーザーID:6252088306

  • 私も「家にいると暇じゃない?」とよく言われます!

    結婚二年目子供はいません。
    在宅業をしていますが、知られると面倒なので隠しています。だから、対外的には主婦。
    ただ、とても好きな内容の仕事を家でできるので、ちっとも苦ではありません。
    労働=辛苦というイメージが染みついているので、無意識に自分を無職と捉えています。
    だから自分のことを主婦だと思っている人から「家にいると暇じゃない?」と訊かれると辛い。

    しかし辛くなるのも変ですよね。
    その感情の根底には「絶対に労働をしなければならない」という先入観がある。そんな必然性はないというのに。
    ご自身で考えてみて、質問者さんにはそういう節がまったくないと言い切れますか?

    「家にいると暇じゃない?」と訊いてくる人は、もしかしたら、家で何をして楽しんでいるのかを知りたいのかもしれません。
    私は(仕事のことを黙っているので)適当に趣味の中から一つを選んで答えています。
    最近よく口にするのは「洋裁」です。
    「そうなの?私も洋裁は好き」と話題が広がるので、案外楽しいです。

    考え方一つではないでしょうか。
    在宅業を辞めても、たぶん、私はこの質問に同じように答えます。

    ユーザーID:1250465464

  • トピ主です 4

    皆様からアドバイスや労いの言葉を頂き、本当に救われます。
    お気持ちが嬉しいです。ありがとうございます。

    叔母の家庭内がどうかはわかりませんが、現在は息子・娘が結婚して叔母の家を離れ、ご主人と暮らしています。
    子供達が巣立って寂しいから?とは想像していましたが、
    叔母は自分を肯定する為に私を否定しているのか…
    または日常に不満があって、憂さ晴らしに使われているのか…
    これまでのことを元に、相手側の理由を考えてみています。

    そして、意思表示、情報開示、かみ合わない会話など、色々シミュレーションしています。
    ただ、あまりにも強烈な人なので、返り討ちに遭うイメージが浮かんでしまいます。

    今までも、できるだけ出くわさない様に不要不急の外出を避ける、回数を減らす、時間帯をずらすなどしてきました。
    両親の病院や自分の病院、委託先は隣の市なので、それらの用がある日は買い物などをそちらで済ませています。

    ですが住んでいる町では商業施設や金融機関などが少なく、場所が限られるので遭遇率が高いです。

    叔母は本当は六つ子なのではないかと思うくらいです。

    ユーザーID:3146757797

  • 立ち止まらない。

    出先で会っただけなら、立ち止まらず、予定も変えてその場から逃げればいいのに。
    トピ様はまじめですね。
    わたしなら、挨拶を大声で済まして、用事があるので失礼しますね〜とその場を立ち去ります。
    絶対つかまりません。
    もう走って逃げちゃえ!!

    愚痴愚痴いう人は変わりません。つかまらないのが一番。
    幸い自宅には来ないんですから、来ても居留守をつかいますけど。
    相手しないで逃げちゃえ!!
    あと、自分が義実家の分まで対応しようとしないこと。
    お父さんの妹なんですから、義実家のほうが付き合いが長いはず。
    伯母さん対応も皆のほうが先輩なんですから、お任せして、やっぱり逃げちゃえ!!
    相手することないです。
    話を聞くこともない。挨拶だけで十分な間柄だよ。

    ユーザーID:8036445629

  • 私の場合は実母ですが

    「おまえなんか産む予定じゃなかった」に始まり、不細工だのデブだの色黒だの能無しだの、物心ついたころから言われまくりでした。大人になってから子供の頃の写真を見たら、普通の元気そうな子どもでしかないんですけどね。
    (今思うと)笑えるのは、色々な用事を押し付けておいて、私がうまくできなかったら「子どもの使いじゃないんだから!」と罵倒されたこと。

    子どもだっつーの。

    小中学生くらいまではストレスで白髪になったり過敏性腸症候群になったり色々ありましたが、自立して距離を置いたときに、ようやくふと冷静になれました。

    「この人が何を どう 考えていようと
    いくら 私を 悪く言おうと
    私の生活に 何の 影響もないんだわ」と。

    そう思ったら、まれに帰省した時に母がガミガミ私を罵っていようと、頭の中では別の事を考えて聞き流せるようになりました。
    おかしなもので、相手も私を傷つけられないとなると、それほど必死で罵ってこなくなりました。

    ユーザーID:5050247906

  • トピ主です 5

    皆様、引き続きアドバイスをありがとうございます。
    過去のお話等、辛い経験までお話し頂き励まされます。

    今日は検診でした。
    数値等結果は後日なので、あまり病気が進んでいないよう祈るばかりです。

    引越しについてですが、夫の職場、私の委託先、病気別の病院2ヵ所、両親の各病院、すべて隣の市なので、そこへ移れれば一番です。
    ところが私の居住地を挟んで実家が逆方向なのです。
    実家と病院、両方に週何度も通うので、隣の市へ越してしまうと実家まで片道50キロになってしまうのです。

    在宅に対しての気持ちへのご質問ですが、叔母に話さないのは難癖つけてくるのが明白なので、面倒を増やさない為です。
    私自身はお客様や委託先から喜んでもらい、お陰様で忙しく、幸せなので大丈夫です。

    叔母の持論…
    叔母のご近所に採寸から型紙を作り、依頼主の希望に沿ってスーツやドレスを仕立てる奥様がいらっしゃいます。
    叔母は「そんなもの、年金にも経済にも、社会に対する貢献をしてないのだから、遊びを正当化する言い訳だ。」と、馬鹿にして笑っていました。

    価値観は自由ですが、寂しい考え方と思います。

    ユーザーID:3146757797

  • もうとにかく逃げる

    えくれーるさんのおっしゃるように、逃げるのが一番いいと思います。
    もう、避けてます!とあからさまにわかっても構わないでしょう。
    何か言われたら耳をふさいで泣きながら立ち去ってもいいと思います。
    その位無神経な人です。

    両親や義両親など他の人のことを気にかけておられるようですが
    まずは自分の心を守ってくださいね。

    私もそういう他人を傷つけずにいられない人って、心の中に何かあるのだと思います。
    その叔母さんは世界がとても狭い上、自分の価値観だけに縛られている。
    その上不満や妬みなど黒い感情が心の中にあるのでしょう。
    自慢できるのは子供を生んで育てたと言うことくらい。
    子供のいない人で、言いやすい目下の人をターゲットにしてるのでしょう。
    トピ主さんが悪いわけではありません。叔母さんに問題があるんです。
    だから叔母さんを避けることに罪悪感をもたないでください。

    トピ主さんの人生からその叔母さんは、居ない事にしましょう。
    どうかお体お大事に。

    ユーザーID:7251723750

  • トピ主です 6

    新しいレスを頂き、ありがとうございます。

    昨日は夫と共に実家の母を迎えに行き、みんなで入院中の父を見舞ってきました。
    (母の体調から、送迎をしています)
    今日は注文を頂いている作品が途中だった為、製作に専念して外出せず、精神的に落ち着いた1日を過ごせました。

    皆様から頂いたレスを何度も読み返し、改めて今までの経緯を整理して考えてみました。
    順にまとめてみようと思います。

    ちなみに、“避ける・逃げる”というご意見ですが、私もそうしたいですし、実際何度も試みています。

    駐車場で叔母の車を見つけたら寄らずに出直すのですが、あとから叔母が来た場合などが困ります。
    遠くに叔母の姿を発見し、そっと帰ったうちの何度かは気付かれており、次に会うとその指摘を含め拘束時間が延びます。
    用事があるからと失礼しようとすると、「何の用だ?」と腕を掴まれ、適当にはぐらかそうとすると、「義務を果たさない人間に何の資格もない。子供を生んでから言え」です。

    皆様の仰る、叔母と私の状況を利用して、こじつけで攻撃しているのでは?というご指摘の通りかもしれないですね。

    ユーザーID:3146757797

  • トピ主です 7

    叔母の件で、これまでの経緯をざっとご説明させて頂きます。
    長くなってしまいますが、もし宜しければ客観的なご意見を頂ければありがたいです。

    まず、なぜ私が周囲に迷惑を掛けることを心配するかについて。

    夫と私が半年後に結婚を控える頃。
    夫の兄(自営業主・独身)に叔母が「早く結婚しろ」と言い続け、あまりのしつこさに義兄が反抗し、激高した叔母が義兄を罵る所に夫がたまたま居合わせたそうです。

    その後、結婚式の打ち合わせで会っている際に、頻繁に叔母から夫の携帯に着信があったのを私も知っています。
    仕事で遠方に住む夫の弟へも同様。
    夫の母の所も繰り返し訪ねていました。
    それらの話の内容はすべて、たった一度の『義兄の反抗』について。

    義母に限っては、叔母がお昼前にやって来る為、気を遣って「何か食べる?」と外食や出前になったり、夕方「買い物に出たいから」と“帰ってオーラ”を出すと、「じゃあ私も一緒に行く」とついて来たそうです。
    これらの支払いはすべて義母。

    夫から聞いた話では、義母は「ずっとじゃないから」と割り切って諦めていたそうです。

    続きます。

    ユーザーID:3146757797

  • トピ主です 8

    続いて、夫の親戚と叔母の関係について。

    私たちの住んでいる所は、交通機関があまり便利ではなく、車が必要な地域です。
    社会に出るまでには殆どの人が免許を取り、ほぼひとり一台車を所有している状態です。

    叔母のご主人は某自動車メーカーのディーラーに勤務しています。
    そこは某メーカーではこの地域一帯をカバーする支店で、立場は最上位です。

    夫の親戚はほぼ全員(義母の親戚も一部)その叔父を通して車を購入、車検他メンテはそこでお世話になっています。

    叔父は夫や私から見てもいつも常識的な方で、そのことも恩に着せたりはしません。
    親戚中が車については叔父のお世話になり、それが叔父の業績にもなるので、相互関係というか、お互い感謝しているいい雰囲気です。

    けれど叔母は少し違うようで…。
    トピ7の内容で義兄が反抗した際、叔母は「誰のお陰でその車に乗ってると思ってる!」と怒鳴り散らしたそうです。


    私が原因で叔母の矛先が誰かに向かってしまうのを避けたいのは、トピ7−8の事実がある為です。

    ちなみに、義兄の件での叔母の行動は半年間ほど続きました。

    ユーザーID:3146757797

  • じぶんの旦那さんにはこのこと話す

    >義務を果たさない人間に何の資格もない。子供を生んでから言え

    これは自分の旦那に言わないと。
    しまいに心をその人に壊される。
    ひどい暴言ひどい人間だ。
    腕をつかんでこんな言葉を吐く人の言う事をマトモに受ける必要なんて無い。

    ユーザーID:2561136827

  • もっと自分を大事にしてください

    トピ主さん、それはやっぱり叔母が悪いんですよ。義兄が悪いとは思いませんよね。
    そしてそうやって甘やかしている義母も原因です。言ってはいけないことと良い事の区別がついていない叔母ですよね。
    ご機嫌取りする必要も無いし、そういう人をどう相手にするかは、本人の責任です。
    周りのことまで気にしていたら身動き取れませんし、そこまで責任を感じる必要はありません。
    周りもすでに困った人だとわかってると思いますよ。

    結局は我慢するか、爆発するか、逃げるかです。
    でも今の対応では、逃げてるとも言えないですよね。結局相手してしまってるから。
    まともに相手してはもう駄目なんですよ。避けるのはいいとしても、家は居留守で絶対入れない、会わない
    腕は振りほどいて逃げる、悲鳴上げて泣きながら逃げるとかその位のことをしないと駄目でしょうね。

    それか我慢して相手をし続けるか、です。

    トピ主さん次第です。その叔母さん、誰にも相手にされてないんでしょうね。
    叔母さんが酷いのは明らかですから、罪悪感持たずに行動に出ていいと思いますけど。
    良い様にサンドバッグにされていいのですか。

    ユーザーID:7251723750

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