繁忙期。知人の告別式で有休取りますか?

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こゆき

働く

トピを御覧いただきありがとうございます。
30代女性です。

同僚の事で少々もやっとしてしまったのでご意見を伺いたくトピを立てました。

普段から仕事も出来て、性格も気は強いけど明るくてみんなから好かれている女性の同僚がいます。私も仲良くしています。

その同僚の旦那さんの仕事関係プラス趣味絡みの友人が突然亡くなられたそうで、普段から彼女もお付き合いがあったそうで仕事中も泣いていました。

告別式に夫婦二人で出るそうです。
午後なるべく早く来ると言っていますが、場所も分かっておらず実際会社に来れるか分かりません。ちょうど毎月忙しいのが分かっている日にちで、更に期末で最近は日にち曜日関係無くかなりの業務量です。

更にタイミングの悪いことに、6人のチームなのに元々一人休み、一人は通院で半休のため、朝イチの忙しい時間を彼女が休むと人数が半分になってしまうため、他のチームに仕事を頼まないといけません。

泣いてて可哀想だとおもいましたが、この状況であれば自分なら休めないです。私がドライ過ぎるのでしょうか…

皆さんならお休み取りますか?

ユーザーID:9398246026

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  • 出来る限り出る

    私なら、休日出勤もしくは残業しても出るようにします。慶事は後でもフォローできるかもしれませんが、弔事は後でフォローの仕様がないと思っていますので。

    ユーザーID:5147973979

  • 休みます

    むしろそんな大変な時に元々一人休み、一人通院で半休。
    こっちの方に呆れます。

    >普段から仕事も出来て、性格も気は強いけど明るくてみんなから好かれている女性の同僚がいます。私も仲良くしています。
    関係ないでしょ。

    ユーザーID:8267320643

  • 日頃の付き合い

    日頃のお付き合いがあり親しい人なら、
    私も告別式には出ますね。

    確かに繁忙期で忙しいのかも知れないけど、
    人間関係の不義理はしたく無いな〜。

    ユーザーID:4672729467

  • 休むわ、そりゃ。

    そして休むように勧めます。
    質問だけど、トピ主さん、自分の親が死んだ時、シフト考えたら休めない、とかいう発想なん?
    弔事でも休めないようなギスギスした職場にわざわざしたいの?
    「仲良くしている」とはまっっったく感じられません。 1日位がんばってあげる気がないんだもの。
    そもそもトピ主はシフト組む立場なのかしら。上が許可したらそれでいいんじゃないですか。そういう方針の職場なんでしょ。不満があるならトピ主が去るとか、自分の弔事の時はシフト優先で休まないとかしかないと思います。
    それに一般的に弔事が通院より優先って発想もありえません。普通なら元々休みの人と通院で半日休の人に「出て来れないか?」ってなるでしょ?ましてや他のチームに頼める選択肢があるのに、なんで弔事の人に休むなってなるの?
    まあ、トピ主さんがシフト調整しているとは(その発想から)思えませんから、心配することはないんじゃないですか(笑)?ドライなんじゃなくて思いやりが無い、とか、意地悪い、と思います。

    ユーザーID:1723015263

  • 取ると思います

    トピ主さんには、情というものがないんでしょうか?
    職場で泣き出してしまうという事は、相当お付き合いが深かったんでしょうね。それなのに、普通通りに仕事をしろと?
    ドライすぎるというか、冷たすぎる。
    本当に仲がいいの?

    ユーザーID:5734236646

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    他のチームといっても、同じ課内ではないですし、頼めるといっても通常はそのような事はありえません。
    (分かりにくい書き方ですみません)

    通院の人は、整形外科系の病気でして、一部業務が出来ないため早く治すように上司からも言われており、また大きい病院で予約した上での検査のようです。でもわざわざその日じゃなくても良かったですよね。

    お休みの人は会社からのボーナス的な連休中です。元々そこで取得を許可したのも上司ですし、調整不足ですね。

    取得の順番が、連休の人、通院の人、告別式の人、だったため最後の彼女にもやっとしてしまいました。

    他のチームにお願いできる仕事を振っても、残りの人数で頑張っても時間の決まっている業務が遂行出来ませんが、他部署に迷惑がかかるのを承知でやってみるしかないですね。

    親、親戚が亡くなられた際に関しては、もちろんゆっくり休んで下さいと勧めます。実際に先月ありました時はそうしました。

    今回は彼女の直接の友人ではなく、旦那さんを通した知人だったため、この状況なら旦那さんだけじゃ駄目なのかしら?と思ってしまった次第です。

    ユーザーID:9398246026

  • トピ主です

    続きです。

    しまさんまで拝見しました。

    頂いたレスを拝見して、仕事としてはもやっとしてしまいますしそれは今でも変わりませんが、上司の調整不足だなぁと思いました。

    人手に余裕があった頃の感覚でまだやってるのかもしれません。

    彼女にもやっとするのは筋違いですよね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9398246026

  • 仕事中に泣いてしまうほど深い付き合いなら

    是非とも行ってもらいますね。

    最後のお別れなんですよ?

    人として当たり前だと思います

    ユーザーID:3071882853

  • トピ主です

    暇人さんまで拝見しました。

    同僚は普段からよく泣く人でして、送別会などでも必ず泣いています。

    なので、彼女の涙にあまり重きを見出だせずにおりました。

    それと、男性の会社員の方で仕事に支障が出るような休み方をする方を見たことが無かったので、それと比べてしまっていたかもしれません。

    同僚とは会社の帰りに時々二人で買い物に行ったり、映画に行ったりして仲良くお付き合いしているのは実際そうです。

    他の数名も一緒に飲みに行くことも割とありますし、女性同士割と仲良くしています。

    皆さんの仰るとおり、自分は冷たいんだろうなとは思います。

    なので社会人の皆さんならどうされるか、こちらで聞いてみたくなりトピを立てました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9398246026

  • ただの知人なら仕事優先です

    でも、泣くぐらいなら、違うんでしょう。
    それなら告別式優先かもしれませんね。

    トピ主さん的には勤務時間中に泣くような状態の人がいても、困るんじゃないですか。
    それならきちんとお別れしてきてもらった方がいいと思いますが。

    ユーザーID:1534062061

  • 冷たいね

    他のチームに頼んでどうにかなるんなら、いいじゃないですか。
    冷たいね。

    その方の告別式は一生のうち一回しかないのに。

    ユーザーID:6900179119

  • 好きにさせれば

    本来は仕事に支障が出るので通夜出席だけで良いと思います。告別式にも出ると同僚の人は考えているですね。好きにさせれば良いし、それは主が決めることではありません。最期の日は休む人もいれば、事情があって行けない人もいます。職場で泣いてしまう人は、休むことを勧めます。冷静になって仕事に来てほしいです。
    それにしても仕事それほど過酷なのですか?人員整理して丈夫な人を採用した方が良いと思います。

    ユーザーID:1136998026

  • 冷たい

    トピ主さんってまだお若い?20代前半かな?
    休まれると自分たちが大変になるのはわかるけど、事情が事情だけに気持ちよく休ませてあげられませんか?
    通院で半休の人に対しても同じです。
    病気になると日を選んで病院に行けるわけでもないのですよ。
    その日しか予約できないとか、その日に行かなかったら次の予約は数ヶ月先になるとか事情があるんでしょう。
    もうひとりの休みの方にかんしてはボーナス的な休みということなのでこれまで人一倍大変だったんじゃないですか?
    会社という組織で働く以上は持ちつ持たれつお互い様の気持ちを忘れてはいけません。
    トピ主だっていついかなる事情で休まざるを得なくなってチームに迷惑をかけることになるとも限りませんよ。
    その時は周りに気持ちよく休ませてほしいと思いませんか?

    ユーザーID:7842395822

  • 取ります

    自分がその立場なら、告別式に参列します。
    お会いできる最後の機会ですから。
    また自分がトピ主さんの立場なら、参加を勧めます。

    同じ課内ではなくとも、また頼むこと自体がイレギュラーであっても、
    そういう方法があるのであれば、
    それは「どうにも休めない状況」「休ませられない状況」ではありません。

    本当にどうにもならないというのは、
    頼む相手が存在せず、日にちの調整も出来ず、もし休んだら仕事が動かない場合だと思います。

    > ちょうど毎月忙しいのが分かっている日にち

    なのに、すでに2人が休暇を許されていることもおかしいですよね。
    トピ主さんが1人でピリピリしているだけな気がします。

    ユーザーID:3490339603

  • 絶対休みます。

    たった一日の事ですし、他チームから助っ人を頼めるのでしたらその様に対応されたらどうですか?


    貴女の考えの方がドライというより非情だと思います。


    お葬式位気持ちよく行かせてあげなさいよ!

    ユーザーID:6242383667

  • 休んでいいと思います

    旦那さん通してとはいえ本人も付き合いあったなら、
    告別式に出てもいいのでは?

    告別式ってそれが本当に最後の最後です。
    仕事休んでもいいと思いますけど。


    普通、繁忙期にボーナス的連休をOKしないですしね。

    ユーザーID:5556685552

  • 夫を通じた知人が深い付き合いの友人にならないとでも?

    例えばご近所さんの義理で出なきゃならないレベルで、お香典を預けてなんとかできるほどなら、お仕事優先です。

    夫の関係で同伴すべき場面なら、殆ど存じ上げない方でも弔事優先。

    自分の仕事上ならば、最も本人が予定調整できず、取り返しが効かない弔事を最優先にします。

    自分が休み予定で、そのことを知ったら、可能なら休み変更するかな。
    そうでなくても前日残業である程度お膳立てしておいたり、打てる手は全部打ってでも弔事に出てもらいます。

    …弔事の恨みは取り返しがつかないから怖いですよ?

    ユーザーID:7239269777

  • 前日のお通夜に出ます。

    前日の夕方にお通夜があるハズですので、早めに仕事を切り上げてそちらに出ますね。仕事優先です。私も、仕事始めの日に同級生のお母さんの告別式がありました。でも、前日のお通夜に出て有給はとりませんでしたよ。

    ユーザーID:1104501573

  • 私も冷たいかも

    お通夜に出席では駄目なのかな、と思いました。地域性もあるのかな…

    ユーザーID:5672671304

  • 繁忙期なら無理

    私は「式」に拘りません。
    会いたいなら夜中に車を飛ばしてお別れしてきます。

    同僚さんはせめて、元々休みの人に頭を下げて代わっていただくか、他のチームには自分で頼みに行くかしないとね。

    午後からって何時?
    「なるべく早く来る」と曖昧でアテにならない返事もナシです。
    たぶん、会社で泣いてしまうような人なら戻って来られないでしょうけど。

    大人なら、自分の感情だけを優先してはいけない状況を理解しないと。

    ユーザーID:4764848744

  • ひどいなぁ…

    休ませてあげてくださいよ…
    行っておいで。仕事のことは気にしなくていいよって、言ってあげるのが普通じゃないですか?

    トピ主さんの大事な人が死んでも
    平常心でいられますか?
    仕事だから行けないやーって感じなのでしょうか…。

    ユーザーID:8681442026

  • 休ませてあげたい

    先日、知人が突然亡くなりました。
    直接の知り合いはその奥様でしたが、
    ご主人とも面識があったため、
    お通夜も告別式も出席しました。
    奥様に一言でも声を掛けて差し上げたかったからです。

    仲のよかったご夫婦の姿を思い出すと、
    今でも涙が流れます。

    人生のお別れは一度しかありません。
    残されたご家族と亡くなった方の無念を思うと、
    やはり心を込めて最期のお見送りをしたいと思います。

    トピ主さんはまだお若くて、親しい人を見送った経験がないのでしょうか?

    ユーザーID:0771794421

  • ちょっと解ります。

    私はトピ主様の気持ちがちょっと解ります。もし仮に私がその同僚さんの立場なら通夜に行って告別式は旦那に行ってもらいます。

    確かに、人付き合いに不義理をしてはいけないと思います。特に冠婚葬祭の『婚』『葬』に関しては。
    泣いてしまう位ですから余程親しかったのでしょう(でもあくまでも会社では仕事に集中すべきだと思うので、会社で泣いてしまった同僚さんはちょっと違うなぁ…とは思いますが)

    しかし、最初に休暇の人が申請、次に通院の人が申請…となると、私が最初に申請を出した人の立場なら、件の同僚さんが遅刻(休み)やすいように、朝だけ来るとか、休みをずらすとか考えちゃいます。だから、同僚さんの立場なら出勤します。
    もちろんこれが親族関連の葬儀なら遅刻か休むかしますが、友人関係なら今回は『心苦しいけどその分通夜に行ってきます』

    こうして書くと矛盾する様ですが、もし仮にトピ主様の立場なら、同僚さんに告別式に行ってきて…と言うと思います。
    ちょっと内心は大変だなぁ…と思いながら、でも最期のお別れしてきてください、って感じに自分を持っていきます。

    どっちつかずですみません。

    ユーザーID:7429519429

  • 職場で泣くのはありえないけど

    職場で泣くのはありえないですけど、直接知っている人の告別式に参列するかもしれません。貴方は単なる知人と思っているようですが当人にとっては大切な友人かもしれません。亡くなった状況にもよります。

    >皆さんならお休み取りますか?

    休むかどうか、何とも言えないですね。
    お通夜のほうが遺族の方とお話しする時間も取りやすいので遺族とも親しいなら通夜だけに行くかもしれません。

    >私がドライ過ぎるのでしょうか…

    身近な大切な人を突然亡くしたことがない人なのかなという印象は持ちました。

    ユーザーID:9210154129

  • 通夜のみ出席で

     最近は仕事してる人の参列は通夜のみというケースが多いです。マナー本にもそう書かれています。
     告別式参列はよほど親しい間柄の場合ですね。
     あなたの同僚の場合、通夜の方に出席してくれれば業務に支障出なかったと思いますが・・・。よほど故人をお見送りしたかったのでしょうかね。

    ユーザーID:3482696583

  • 取りました

    私は医療関係に勤めていて、シフト制です。私がいなければ誰かが代わりに出なくてはなりません。
    それでも仲間は、2〜3日休むように言ってくれました。実際は1日しか休まなかったけれど、事情を知らないスタッフも「どうかされましたか?」と泣き顔?だったからか、心配してくれました。職場は毎日忙しいです。周りが気を使ってくれたから、今度何かあったら助けて行こうと思えます。あなたの下で働くのは嫌です。

    ユーザーID:6853584984

  • 質問です。

    私も以前、忙繁期の最中、友人の新盆なのでと休暇申請しましたけど、それって、NG行為だったのでしょうか?一応、上司には事前に打診しましたし、休暇申請もピンポイントで、その日だけ希望しましたけど。

    と言うか、旦那さん通じての知り合いだとしても、お葬式の話を聞いたら参列が当たり前では?
    逆の立場なら、あなた様はどうしますか?

    ユーザーID:5928311222

  • 冠婚葬祭

    冠婚葬祭の中で、葬儀だけは予定ができないので特別だと思います。

    葬儀とは亡くなった方との、最後のお別れです。
    お別れを心行くまでしておいで、と言うのが常識的に思います。

    仕事が忙しいから、葬儀に出るなとは口が裂けても言ってはいけません。



    私は大切な友人の葬儀に事情があって出られなかった経験があります。
    その経験から言えば
    どんな事情があっても、最後のお別れはしておくべきです。
    何年も経っていますが、私は今でも後悔しています。

    ユーザーID:6202071453

  • もやっとするなら…

    忙しいのが分かっている日にちに連休を取ったり、
    通院で半休を取っている人達に対してではないですか?

    忌事はいつやってくるかわかりません。最後のお別れです。
    もやっとする相手を間違っていると思います。

    ユーザーID:2093389345

  • お互い様

    こういった事は誰にでも降りかかる事ですよね。
    あなたにも繁忙期の時にやむを得ない事情で会社を休まなければならない事もあるでしょう。
    「お互い様」や「お蔭様」は日本人の美徳です。心豊かに生きたいものですね。

    ユーザーID:2285547400

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