姑への気持ちと態度・・対応が難しい

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還暦を目前にした嫁立場です。
結婚して長い時間を経ましたが、未だに嫁。
現代のお嫁さんには、想像も出来ないであろう嫁姑関係でした。

キツイ姑でも老いてくれば嫁を頼るかな。
苦しみは忘れ、良い関係になり穏やかな日々を過ごせるかな。
姑にも1日、1日を気持ちよく過ごさせてあげたい。
そして穏やかな気持で静かに旅立ってくれる事を願っていたのです。
実母の体験した言葉を信じて頑張ってきたのですが・・なんだか虚しい日々です。

姑は、娘(私の義理姉妹)の手助けもあり自活。
我が家の生業の商品を購入もしくは半端モノがあれば持ち帰っています。
家族だから持ち帰っても構わないのに、その後の姑の対応が悔しいのです。

「さっき貰っていった○○は、半分ぐらい腐って食べられなかった」と。
店の商品には、痛み等の確認を日々していますし、レジにても確認していますから
姑の「半分も腐っていた」など考えられないのです。

腐っていた・美味しくなかった・種が入っていた等々の苦情に
我慢の限界を超えてしまい
「お母さんが持っていくものは殆ど不良品みたいね。
 そんなに酷い状態なら確認するから持って来て欲しい。
 夫にもキチンと説明するから」と少々声を荒げてしまいました。

老いた姑には優しく接してあげたいと願っているのに
いつの間にか上から目線的な口調になってしまい自己嫌悪なのです。

親だからとふんぞり返っていた姑に、今逆襲している様な私。
老いたら優しくしなくては・・その欠けらも無い今の私の言動。
こんな対応をしていれば、いつか後悔の念に苦しむはずの私。

相手があっての人間関係だから、
相手の出方に依りけりで良しと思いたいけれど・・
答えの見つからない日々で苦しんでいます。
くだらない愚痴をお読み下さってありがとうございました。

ユーザーID:5393695453

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  • 現代のお嫁さん・・・?

    トピ主さんて、学生運動世代より10歳は若いですよね。
    女性も大学に行けて、採用は少ないけど正社員で就職もできましたよね。
    あれえ?
    私の母親と同世代なんですけど。
    なんでそんな戦前思想なの?
    ご自分の実母に洗脳されてるだけじゃないの?

    私の母親は、姑に一度説教されて、10年義実家には足を踏み入れませんでした。
    でも夫とは仲良く、今でも年二回二人きりで旅行したり、子どももたくさんできて幸せな人生だと思います。
    母親の姑、私の祖母は、戦後に明治生まれのキツイ姑に押しかけ同居され、通りに聞こえるような大声で嫁姑戦争してたそうです(当時小学生だった父談)。
    現代のお嫁さんより酷いかも。

    トピ主さんが勝手にへりくだってるだけだと思うなあ。
    喧嘩仲間でもいいじゃない。
    義母さんのクレームはかまってほしいだけですよ。
    優しくしなきゃ・・・という心掛けも、何やら上から目線のような気もします。
    だって子育てじゃないもの。
    一応、目上の人相手なのに優しくしようと努力するのはおかしいでしょ。
    対等に相手するのが一番喜ばれたりして。
    腐ってたってどれがですか!?と家まで怒鳴り込んであげるとか。

    ユーザーID:4181375261

  • 大変ですねぇ・・・・

     主さんが還暦間近ということはお姑さんは八十代でしょうか。余程のことがなければお姑さんのその性格は治らないし理屈も通じないでしょう。せめてご主人が「そんなに文句言うならうちの商品は持っていくな」と厳しく言ってくれると良いのですが。

    「高齢の親には優しく接する」分かってはいるけれど難しいですね。私は主さんより高齢で九十代の実母の介護をしています。実母は我儘な人ではありません。それでも・・・正直難しいです。世話になっていながら、相手への気遣いもなく文句は言いたい放題の姑さんでは主さんにストレスが溜まって当然。ご主人としっかり話し合い、時々は飲み会、旅行などでストレスを発散させてもらいましょう。

    ユーザーID:3262676517

  • 一緒です。

    私も同じで、きつい姑と同居中です。でも、私は相手が高齢で優しくしようとも思いませんし、きつく言われたら反発してはっきり言い返します。高齢だからと遠慮なんて冗談じゃない・・・私にもプライドがある。義母が呆けてたら別ですが普通であれば絶対言い返しますね。
    先月、寒い朝で水も冷たいのでお湯を使っていて、そのスイッチを私が仕事で忙しかったのもあり、忘れていたら「桜色ちゃん、この前の1回と今日2回スイッチを消すの忘れているよ」と言われたので頭に来て、義母が電気を消し忘れたので「よっしゃ〜とばかりにお義母さん、電気消し忘れてますよ」と言いました。そしたら「あら、消し忘れてた?でも私は絶対スイッチは消し忘れんけどね」と言い返したので、もう本当にいけすかない義母でかわいげも何もないと思いました。ですのでクチも聞きたくないし、顏も見たくないです。はっきり言って早くいなくなれって本気で思いますね。

    ユーザーID:7873091006

  • なるほど

    yukiさんのレスに納得しました。
    優しくして欲しいのではなく、構って欲しいのだと。

    商品が良かった・おいしかった、そういう感想なら、よかったですねで終わり。
    腐っていた、だったら、何かしら言い返され、会話は続きますよね。

    あまり感心しない構ってちゃんですが、「ただ相手になって欲しい」のであれば、上から目線だろうが、優しさのない対応だろうが、会話が続いたほうがいいのかも?

    自活されているなら、一人暮らしですよね?
    暇で寂しいけど、嫁相手に素直に甘えられずに、憎まれ口になってしまうのかも。

    もしかすると、我慢するより、ややキツイ口調であっても、沢山話しが出来る事が、姑さんの真の望みなのかもしれませんね。

    余談になりますが、腐ってなくても、一人暮らしには全部食べられないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9066745595

  • もう十分じゃないですか

    トピ主さんはお優しいですね。
    残念ながら、可愛げのある年寄りになるなんて、少数派。理想です。
    今、トピ主さんが目の当たりにしていることが現実なんですもの。
    実の親だとしても年寄りは、難しいです。

    でも、その気持ちだけで十分じゃないですか。

    それに、お姑さんを、というよりは
    トピ主さん自信も、本心では長年のわだかまりのようなものから解放されたい、
    ってことではないですか?

    我儘言えるうちはまだ元気な証拠!
    もっと弱ってきたら、トピ主さんの理想通り?頼ってくるかもしれませんが
    そうならないかもしれません。

    60歳前なら、自分自身の人生を大切にしてほしいです。

    自己嫌悪になる必要ないですよ。

    ユーザーID:6716656329

  • ありがとうございます

    愚痴トピにご意見を頂きありがとうございます。
    投稿するだけで気持ちが、落ち着くかと思っていたのですが
    皆様のレスで更に気持ちが軽くなりました。

    yukiさんの<実母に洗脳>は、今まで私が気づかった部分であり
    清涼水を飲んだような爽やかさを覚えました。
    母が「長い年数を共に家族として過ごしていると情が湧いてきて
    優しくなれる」と言っていたので、その言葉を鵜呑みにしてました。
    いつか報われると思うのは、まさに洗脳!

    <腐っていたってどれ?と家まで怒鳴り込んであげる>
    なんど怒鳴り込んでみたかったか・・
    姑の家に行かずとも、目を見て1度くらい言い返したかったです。

    yukiさんの祖母さまのように大きな声で姑と言い合いをすれば
    我が家の前後に住まう3夫婦の叔父叔母が、
    我が家へ飛び込んで来るからそれも難しい・・情けない話です

    叔父伯母は、いつでも私を暖かく見守ってくれていますが
    姑には私同様、何も申せません

    母の何げなく発したであろう言葉の洗脳に気づいた今、
    私の気持ちを優先させなければ、一生の後悔かもしれませんね

    ユーザーID:5393695453

  • ありがとうございます

    サクラさんは、わがままでは無いが難しいと実母様の介護。
    それでも姑と実母への気遣いの差は、ありますよね?

    私は、煮物等のおかずを姑に届ける事もあるのですが
    薄味の私の味付けでは、物足りないかと思い
    届ける分は、濃い目にしています。正直、面倒です。
    実母なら薄い味付けのまま届けられるし
    「薄かったらお醤油を足してね」と気兼ねなく言えるかな?と。
    些細なことですが、何事も常に姑のご機嫌を考えてしまうのです

    主人には、一方通行的に私の気持ちは伝えています。が
    結婚して以来、1度も親に反抗したことがありません
    私の苦・辛の気持ちを黙って受け止めているだけ。

    だらしない様ですが、私に心に寄り添ってくれているのは感謝。

    私・・「義母さんも老いてきたのだから、そろそろ
        可愛いおばあちゃんになる努力をしないと損よね」
    夫・・「しわだらけの年寄りが、孫の様に無邪気で可愛いくなれるの?」
    確かに!!
    今まで素敵な高齢者には、出会ってますが
    可愛いとは思った事は皆無でした。

    ユーザーID:5393695453

  • ありがとうございます

    桜色さんへ
    日々の生活を共にしていると、見なくても良い所まで見え
    小さなことの積み重ねで、爆発してしまうその感情に全く同感です。
    私の様に、不平不満を内に溜め込まず
    言い返せるのが、本当にうらやましいですし
    早くいなくなれ・・と願う心情も同感!
    我が姑は、後10年はがんばるぞと豪語です。はあ〜私が先に行きそう。

    通行中さんへ
    姑は構ってほしい、沢山の会話が真の望み・・感じることが在り。
    トピ文に記載した、私の怒りにも似た口調に対して、姑は
    「○○(夫)は、親子だから何でも言えるが、
    カスタネットには、何も申さない!」とプンプンしてましたが 
    翌朝は、何事も無かったように話しかけてきたのです。
    テレビを相手に過ごす日々では、会話が成り立ちませんが
    強くなった嫁相手でも会話を望むのでしょうか?

    ユーザーID:5393695453

  • ありがとうございます

    mamiさんへ
    5人目の方で5番目のレスになりました。
    ここまでレスを投稿してきましたら、私の気持ちが見えるようです。
    姑への対応に信念を持って生きてきたつもりですが
    yukiさんの「洗脳では?」に、目覚めさせて頂き
    mamiさんの「わだかまりから解放されたいのでは?」でうなずく私がいます。
     
    結婚と同時に始まった同居生活1ヶ月の頃、姑に
    「この家の人間になるのには20〜30年掛かる。勝手な振る舞いはしてはならぬ」
    と言い渡され、それに従っていた私。
    実母と姑の言葉が、私をがんじがらめにしていたのかもしれません。
    今の時代には全く合わない話ですが、
    浅はかな私は、異論を考えることも無くこの家を守るのが
    わが子をも守れるものと勘違いしていたようです。
    わが子も家庭を持ち独立した今、私は解放されて良いのですよね。

    どんなに頑張っても理解しあえない関係で終わるかもしれませんが
    姑を反面教師にして私は、息子嫁のお荷物にならぬよう日々研鑽します。

    ユーザーID:5393695453

  • 私たちは凡人ですから

    葛藤しつつでいいのではないでしょうか。
    酷い仕打ちをされてきたのに、それをキレイさっぱり水に流して常に優しく接するなんて、聖人にしかできないことだと思います。

    優しくしたいのに優しくできない自分に苦しむ。
    それで十分なのではないでしょうか。
    私たちはそうやって少しずつ少しずつ、人として成長していくしかないのだと思います。

    世の中には、悪いことに正当性を与えて、自らの良心に蓋をしてしまう人がいます。
    そういう人は人としての成長は望めないでしょう。

    もしも、あまりにも苦しいのでしたら、仏教の教えに触れられてはいかがでしょうか。
    古えの本を読まれるのもいいと思います。
    救いがみつかりますように。

    ユーザーID:1089159122

  • トピ主です

    葛藤し続けていますさん、レスを頂きありがとうございます。

    皆さんのレスで軽くなった心ですが、
    長年の鬱積は、昨日今日で切り替えられるはずも無く正直苦しいです。
    葛藤し続けでよしとのお言葉で「あるがままで良し」と受け入れたい。
    しかし・・
    姑に対して、いつか後悔するのでは?と考えるとそれも辛いし
    未知の苦しみを今から構えても、仕方ないと思うのに切り替えられないのです

    仏教の教えも、自身の生き方を律するのにはお勧めですよね。
    菩提寺から頂く冊子は、手元に沢山あり、折に触れ読んでいますし
    中村天風さんや高田明和さんの著書も読んでみましたが
    私の努力不足なのでしょう

    知人の話です。
    寝たきりになった姑さんが、死去する数ヶ月前に
    「世話になるね。ありがとう」と一言。
    知人は、この言葉で何十年もの確執が、一瞬で氷解し
    残りの時間を誠心誠意、介護できたそうです。

    この状況を私も欲しいですが、
    我が姑に「腹黒嫁が!」と思われていたら一巻の終わりですね。

    ユーザーID:5393695453

  • 大変ですね・・・

    私はアラサーの新米嫁(結婚3年)です。

    私は産後の姑の嫌味と干渉に嫌気がさし、我慢しなくなりました。
    思った事を言うようになりました。突然のビックリするような嫌味にはまだ対抗できず黙ってしまいます・・何度も言われてる嫌味に関しては嫌味返ししてます。

    イイ嫁なんかしなくてイイって思ってます!嫌味言われたのなら言い返してイイって思います。だって、相手が自分の親だったら言い返してるでしょ?
    はいはい言う事聞く事だけが良いわけじゃないって思います。

    私の同僚は同居してるお姑さんを看とりました。認知症になったお姑さんは、息子さんの事は「どちら様ですか?」って聞く状態でしたが、お嫁さんの事だけハッキリわかり「お母さん」と言ってました。寂しいと「お母さんお母さん」ってずっと呼んでました。
    その同僚、嫁姑関係は凄かったようです。同僚は嫌味に対して上手に跳ね返してました。「腐ってた」に関しては「あら?どこが腐ってるんでしょう?私には腐ってるように見えませんねぇ〜おほほほほ」って言ってました(笑)

    きっとお姑さんはとぴ主さんにちょっかい出したいんですよ。腹立ちますけどね・・

    ユーザーID:6892080448

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