バツイチ娘の再婚

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トピをご覧頂きありがとうございます。

娘30代後半、離婚暦があり、小学校低学年の娘がひとりおります。
先日、結婚したいと男性を連れてきました。

男性は、40代半ばで最近、離婚が成立して、小学生の子供が3人いるとの事でした。
前妻との結婚生活に悩んでいた頃、娘と出会い、お互いの事情を認めあったうえで、お付き合いを続けていたようです。

男性は、誠実そうで、娘の前夫との子も自分の子供として育てると言ってくれました。

娘の幸せを願い、喜ぶべきなのでしょうが、心配事あり、正直喜べておりません。

お付き合い自体は、2年ほどあるとの事でしたが、まだ離婚成立から間もないこと。
娘の前夫との子とは、まだ一度も会ったことがないらしく、信頼関係ができていないこと。
4月から、関西方面への転勤が決まっていて、着いてきて欲しいと言っていることです。

当然、娘の気持ちを尊重するつもりでは、おりますが、
新しい父親と新しい土地で、孫には、かなり負担になるのではないか、
と心配しております。
娘自身も、孫の転校や、私がひとり暮らしになってしまうこと心配しています。

転勤期間は、3年との事なので、その間に親子の信頼関係を築いて
戻って来てからでも遅くはないと、思っているのですが、
皆様のご意見をお聞かせ頂けますでしょうか?

ユーザーID:7069244950

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  • 反対すべきです!

     その男性は、自分本位です!ただ寂しいという気持ちで再婚を考えているようにしか思えません。娘さんの事 子供さんの事 あなたの事を考えたら、3年先でも待てるはずです。子供さんの気持ちを一番大切にするべきです。断固反対します!

    ユーザーID:8277556699

  • 誠実なんですか?

    いくらお互いの事情を認めていたとしても、離婚前に
    つきあいだす男性が誠実なんですか?

    自分の娘だから不倫だと認めたくないんでしょうが
    不倫男性の常套文句って、
    妻とうまく行ってない
    君ともう少し早くに出会えていたら
    ・・だと思ってました。

    自分の娘が何をしていたか、心の奥ではわかっているから
    正直に喜べないし心配なんでしょう
    だって、娘さんが元奥さんさんの立場になる可能性は十分あるんですから、

    まぁ30過ぎた大人なのでトピ主さんがどういって求められることじゃないとおもいます

    だから言うだけ言ってみては?
    それで結婚して、転勤先についていったら、
    先の見えない娘だと思ってあきらめるしかないですよ

    ユーザーID:3771383278

  • トピ主様に共感します…

    お孫さんがかわいそうです

    いろいろ環境が変わりすぎて(家庭環境・転校)かわいそうです

    娘さんの幸せも大事ですが
    それがお孫さんの犠牲で成り立つのはちょっと…
    喜べません

    もうちょっと落ち着いてから再婚すればいいのに
    って思います

    ユーザーID:7256736143

  • 誠実なわけがない

    トピ主さんの娘さんも残念ですが、離婚前に付き合っちゃう様な男性が誠実なわけがありません。
    どんなに言い方キレイにしたって不倫でしょ。
    今度はトピ主さん娘さんとの結婚生活に悩んで不倫するのがオチです。
    3人の子供の養育費だって払わなきゃいけないでしょうに、生活は大丈夫なんですか?
    知らない土地で、お金もなくて娘さんが働きに出るなんて事になってもやっていけるのでしょうか?
    断固反対すべきです。
    もしそれでも行くなら、二度と実家には帰ってこれないと突き放しましょう。
    申し訳ないですが、娘さんもバツイチシングルマザーで不倫しちゃうなんて最低ですよ。
    お孫さんは可哀想ですが、親は選べませんので仕方ないですね。

    ユーザーID:3809962819

  • 誠実?

    不倫する男性が誠実でしょうか?


    娘さんも同様ですが…


    転勤をきっかけに結婚は避けた方が良いと思います。


    お相手からしたら子連れ転勤ですし新しい奥さんがいた方が楽なのはわかりますが、早くないですか?


    もっと「家族みんなで」信頼関係を築いてからの方が良いと思います。

    ユーザーID:4347514164

  • 時期尚早かと思います

    トピ文からはっきり読み取れないのですが、男性側の子ども3人は男性が育てるのですか?
    そうだとしたら、娘さんは心身ともにたいそうご苦労されることでしょう。
    逆に前妻側が引き取るとしたら、養育費が必要でしょうから、金銭面での不安感は必ずつきまといます。
    そして、大事なこと。小学校低学年の孫を転校させることは心配ないのか?

    ということをどのように考えているのか、しっかり二人から聞いた方がよいと思います。その結果、トピ主さんが、否定肯定するかわわかりません。でも、親としての意見は述べる必要があると思います。

    私がトピ主なら男性サイドだけ関西にいってもらい、その間の二人の絆を見たいと思う、と言うと思います。
    その結果二人若しくはどちらかが、離れることを拒否するなら上手く行かない関係になるな、と肝に銘じておきます。大人として保護責任者として、どのくらいの自覚を持っているか男性と自分の娘の社会性を計ると思います。

    ユーザーID:1693871630

  • 不倫

    不倫ですよね。
    法律では、その男性と妻の仲が破綻していれば、不倫にはなりませんが、かなり厳しい条件でないと破綻と認定されません。
    そして、破綻しておらず、不倫になった場合も、破綻していたんだと、娘さんも男性も言うでしょうね。
    トピ主さんも、本当は気づいていらっしゃいますよね。
    娘さんが、不倫し略奪婚しようとなさっているのを。
    だからこそ、不誠実な親に振り回されるお孫さんが心配なのを。

    ユーザーID:8016852302

  • 不倫略奪のうえの再婚

    いやー、なんか生臭い話ですね。

    離婚してすぐのタイミングでの再婚なんて
    「私が略奪して離婚に追い込んでやりました」と
    バカ娘が世間に公言するようなもの。
    賛成できなくて当たり前です。

    転勤で離れるなら好都合です。
    「孫が心配。3年の時間をかけて孫と向き合うべき」
    「3年後に戻ってきたら再婚を考える」
    でいいんじゃないでしょうか?
    3年後なら世間をそんなに騒がせることもないでしょう。

    娘さんへ
    結婚したら一生の付き合いなのだから
    ここでたかだか3年ぽっち焦って
    略奪やバカ女の汚名を着せられるのは利口なやり方ではない。
    3年は離婚の冷却期間だと思ってじっくり時間をかけましょう。

    ユーザーID:9792301896

  • 幼いお嬢さんの心の負担が大きすぎる

    私の知人男性(結婚歴なし)が似たようなことで悩んでます。
    30代後半の離婚歴あり、小学1年生のお嬢さんありの女性と
    再婚を希望しているのですが、お互い遠方で、
    今春にも女性に引っ越してきてほしいと考えていました。
    しかし焦ってそうするのは諦めたようです。

    理由はお嬢さんが彼をまだ父親としては受け入れていなくて、
    (「遊んでくれるおじさん」としては好きみたいです)
    母親を取られたような気持になっていること、
    そんな新しいお父さんとの同居に加えて、引っ越しするでは、
    友達等もおらず、変化が大きすぎて耐えられなさそうなこと。

    環境変化に対する耐性を考えると、大人と子供は全く違います。
    小さいお嬢さんではストレスを上手に解消できません。
    お嬢さんの心の安定を第一にされて、
    このタイミングでの引っ越しや同居は見送られてはと思います。

    ユーザーID:4924576169

  • 離れませんよ

    せっかく2年かけて離婚させたのに、今離れるわけない。
    そんな不幸な結婚生活より、
    私と再婚した方がいいと洗脳した結果ですからね。

    子供の転校?親の独り暮らし?
    孫もトピ主さんもそれぞれの境遇を生きるしかないのです。
    離婚や再婚というのはそういうものです。

    ユーザーID:0076367648

  • 一人暮らしが心配なのは、トピ主さん?

    30代半ば、未就学児のシングルマザーです。
    トピ主さん・娘さん・お孫さんの3人暮らしと推察してのレスです。

    娘さん、お孫さんをトピ主さんに任せることができるから
    男性とお付き合いなんかすることができてたんですよね。
    夜仕事で遅くなる〜とか言って、デートを重ねてきた、と。
    相手の男性も、自分の子供ほったらかしでデートしてたわけです。

    子供より自分が大事な人同士なので、価値観が一致しているというか
    お似合いだとは思いますが、そんな人同士が初めての土地で
    家庭を築いていけるとは思えませんね。子供だけ置いて
    二人だけで旅行とか、ありそう。。。

    娘さん、経済的にも物理的にもトピ主さんから自立してから
    再婚を考えるべきなのでは?今まで、なんだかんだと
    食事の用意したり、お孫さんの面倒見たり、経済的な援助
    (日用品の購入等)してきたのではないでしょうか。
    関西へ行ったら、そういうのが一切なくなるわけです。
    トピ主さんが一人暮らしになることより、娘さんが
    自活できるかどうかの方が心配だと思いますよ。

    ユーザーID:2835265073

  • 誠実ですか?

    その男性は、元夫との子に会いもしないうちから、再婚を決めているのですよね。 再婚とか、元夫との子をナメているように思います。 最初に子どもからの賛成をもらってから、というくらいの人でないと、子どもがつらい目にあうのは、かなり確実です。

    もっと慎重に、、、と言っても、聞く耳もたないような娘さんなのでしょうか?

    同じような環境で、1年で泣きながら孫が戻った例を知っています。

    「おばあちゃんが言うから、1年は我慢した。 もう限界。 新婚でふたりはラブラブ。 自分のことなんて、邪魔扱い。 そんなに恋愛第一で、子どもはいらないなら、産まなきゃいいのに。」だそうです。

    トピ主さまは、そんなことになった場合、お孫さんを引き取れますか?

    ユーザーID:0819521293

  • お似合い

    娘さんとその男性はお似合いのカップルだと思います。
    でも、お孫さんの事を考えたら、その結婚は止めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:1878973363

  • いやいやいやいや

    男性側の子ども3人は、この様子ですと妻がひきとるんでしょうか。
    自分の子どもを捨てて、他の男とよろしくやってできたトピ主娘の子どもをかわいがる? 会った事もないのに?
    いやいやいやいや、そんなのまともな神経なら信じられないでしょ。

    あと、すぐに結婚したら、「不倫して略奪しました」と世間に宣伝するようなものですよ。あなたの娘さんは不倫をしていたんです。元奥様が娘さんに慰謝料を請求したら、払わなければいけません。離婚後でも訴えられます。

    トピ主さんがしっかりしてください。

    ユーザーID:9816327680

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