兄妹で不公平なのは仕方ないですか?

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ひなた

ひと

兄妹間での不公平がどうしても許せません。
私は、高校卒業時に母親に『高校卒業以降の学費は後から全部返してもらうシステムだから。』と言われました。
本当は行きたい私立大学があったのですが、卒業までに1000万近くかかるため、そんな借金を背負うのは嫌だなと思って、その大学の進学を諦め、全て奨学金で行けるところに進学をし、卒業後四年で奨学金を返済しました。
兄は地方の私立大学に進学をし、学費と生活費でおそらく1500万円ほど両親に支払ってもらっていました。
ところが、兄は卒業後に両親に学費を返済していないことが発覚しました!
両親は請求もしていないようです。
それだけでも、腑に落ちないのに、先日結婚した兄が家を購入するのに、両親から多額の費用を負担してもらっていることも知りました。
母親は、子どもの為ならなんでもする人です。弟の進学費用も必要だと、体調があまりよくないのに、仕事をかけもちしています。
兄が借金を返済したら、母はそんなに働かなくていいのにと思い、両親に訴えたのですが、『そんなのお前が言うことじゃない。○(私)の立場になったら不公平だと感じるけど、親の立場だとそうは思わない。○は学費を全て自分で支払ってくれて、いい子だと思っている。』という返事だけです。
そのくせ、何かあると全て私を頼ってきます。(両親の夜勤がかぶってしまった時には、私が実家に帰って中学生の弟のご飯の準備などをします。)兄には頼りません。
別に両親が嫌いな訳ではないのですが、すごく不公平に感じて考えると泣けてきます。
あの大学に行きたかった。兄がずるい。何で私ばかり頼るのか…
今さら、お金が欲しい訳ではないのです。兄弟平等にして欲しいのです。
何でそんなに兄ばかり贔屓するのでしょう。兄と妹では当たり前のことなのでしょうか?

ユーザーID:8487522326

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  • 将来の自分達の介護をね

    お兄さんに期待してるんですよ。

    学費を全面的に支払ったのも家購入の費用負担も、全て自分達の将来のためです。
    ご主人とお嫁さんが自分達の介護を断れないようにしてるだけです。

    不公平不平等ではなくて「将来への投資」なんですよ。

    よってあなたは完全にフリーな身!

    弟さんの面倒をお願いされるのは、それはあなたの方が兄よりも数倍気が利くし料理もできるし、大事な末息子を安心して頼めるのは責任感のあるあなたしかいないから。これは学費問題とは別にして考えましょうね。

    お兄さんはずるくありません。親がくれると云われたものを断ることをしないだけ。「妹にやってくれ」と言えば、それは将来の親の介護をあなたに押し付けようとする下心に変化しますから要注意。だからお兄さんの長男としての将来の責任を考えたらあなたの身分の方がずっとマシ。

    行きたい大学に行けなかった人なんてゴマンもいます。そんな事を今後もネチネチ考えながら生きていくのはあなた自身のためにもなりません。自力で大学卒業できる能力のある自分に育ててくれたご両親に感謝して、自分に自信を持って前進するのが一番ですよ。

    ユーザーID:2628058086

  • 兄がずるい?

    そう思うのは間違い。母親がおかしいだけですよ。

    兄弟不平等の大罪?を母親は理解していないようですね。ならば実力行使です。

    弟のための夕飯、行かなきゃいいでしょ?
    母親に後悔させるために暫く疎遠にしましょう。協力依頼、断りましょう。
    両親の目の前で不公平に対する不満というか心の痛みをちゃんと説明してからね。

    両親がご存命のうちに解決できると良いですね。今行動しないとトピ主は一生モヤモヤですよ。

    ユーザーID:4404801548

  • 「毒親」の可能性?

    母親って、男の子には甘いみたいですよ。
    甘いというか、女の子だと「女」として娘を見てしまい、無意識のうちにライバル視してしまうようです。

    もしかしたら、精神的に未熟な親(割り切って「親業」ができない、例えるなら仕事に私情を持ち込む迷惑な人)なのかも知れません。
    娘が、母親である自分をさしおいて大学に入るのが気に入らない、男と付き合うのが気に入らない…という「女の嫉妬」で一杯だから、「母親」という職権を濫用し「教育」という名目で容姿や服装をけなしたり、「そんな大学に行くなら金は自分で払え」などと牽制する。いわゆる「毒親」です。

    まあ、そうでなくても人間って家族間ですら相性の合う・合わないありますし、そういう人なんだと思ってテキトーに付き合わないと、一生マイナスの感情に振り回されることになりますよ。

    ユーザーID:2492415360

  • もう変わりません

    私も兄・弟に比べたら色々手を抜かれてるな〜と思う事がありますが、母親にとって男の子は同じ子供でも別物ですから諦めましょう。

    ところで主様は独身ですか?それで実家に帰れる距離にお住まいなら、中学生の弟の世話を頼まれても仕方ないと思います。
    お兄さんは結婚して別世帯なんだから、実家の近居に住んでるとしても嫁さんの負担になる事はさせるべきではありません。
    思春期の男の子と義姉だけにするのはちょっと…ね。

    両親は主様によく頼るそうですが、頼られたくなければ嫌な事は拒否したらいいんです。
    弟さんのご飯だって、母親が作り置きしていくかコンビニや弁当で済ませてもいいはず。
    一人っきりでチンするだけの夕食は寂しい?いえ、世間にはそんな家庭山ほどあります。
    出来ない事、したくない事はハッキリ断って!

    もっとハッキリ言うと、将来結婚したければ実家の事は二の次にすべきです。
    母親に自分をいい子いい子して欲しい為に尽くすのは止めなさい。
    母親の体調や弟が心配なら、長男のお兄さんに助けてあげてと言いなさい。
    お兄さんには何も言えず、不公平だなんだと愚痴るのは子供と同じです。

    ユーザーID:3496159817

  • 残念ですが当たり前です。

    わたしもトピ主さんと同じ考えの親に育てられました。
    だから不満や悲しみは良くわかります。
    でもそれは仕方のない事と諦めるしかないんですよ。
    死ぬまで親は変わりません。
    何を言ってもです。
    親も未熟な人間と思って諦めるしかないです。
    ただしトピ主さんはもう子供じゃないのだから我慢する必要はありません。
    頼って来ても相手にしなければいいんですよ。
    贔屓して育てた子に何でも頼めば良いと拒否しましょう。
    それしか逃れる術はありません。
    わたしも長年苦しんで来ました。
    最後はカウンセリングも受けました。
    何故可愛がられなかったわたしが親の苦労を引き受けなければいけないのかと思いながら切り捨てられず。
    でも思い切ったら楽になれました。
    自分を大切にしましょう。
    自分を一番に考えましょう。
    自分のしたい事をしましょう。
    嫌な事は拒否しましょう。
    親に関わらないで自由になりましょう。
    トピ主さんは自分で学費を払うほどの頑張り屋さんです。
    親に可愛がられなくてもきっと幸せになれます。
    経験者のわたしが言うのだから間違いないです。
    泣かなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0155819823

  • 世間知らずな親・・・

    不公平なことを平気な顔してやる親は自分が不公平なことをされてないからです。
    親も子供のときがありますが、自分が大切にされたか
    上に男の兄妹が居ない人だと思います。
    私もトピ主さんのようにたいへん理不尽な差別を受けております。
    年齢はたぶんあなたの親御さんぐらいかもしれませんが・・・
    私の育てられた状況はあまりな差別待遇なのでどうしても許せないので疎遠です。
    うちは電話連絡を切れば寄ってきません。
    あなたも不満がれば疎遠にすることはできますよ。
    してもらってないのだから、介護なんてお金がかかるしできませんよ。
    切って思い出さないようにして往きます。
    それであなたも優柔不断な心で親不幸だったとか、
    後から後悔しないよう強くなること、それだけですね。

    ユーザーID:0324285269

  • お気持ちわかります。

    やはり男性優位の考えが抜けないのだと思います。
    男は偉くて女は男や家族に尽くすもの、今時?と思う向きも多いとは思いますが
    そういう親は存在します。

    私は兄と二歳違いの二人兄弟ですが、兄はあたりまえのように普通高校に入学して私立大学へ。
    私は大学進学なんて論外、就職率のいい商業高校へ進学させられました。
    希望の高校は進学校で、卒業したら奨学金で大学に行かせてほしいと頼みましたが
    叶いませんでした。
    就職して2年ほどしたところ、お見合い話を大量に持ってこられて
    お前は不器量だから若いうちにお嫁にいきなさい、小姑鬼千匹といって
    妹が先に結婚して家を出ないと兄にいい縁談がこない、と言われました。
    さすがに腹が立って家を出て自立しました。

    親からの理不尽な扱いに、どうしてお兄ちゃんと同じにしてくれないの?と悩むより
    自分の自立心を育てましょう。
    トピ主さんの両親はこどもを不公平に扱っているという自覚はありません。
    息子は優遇するもの、娘は使役するもの、という概念が頭からなくならないのです。
    平成の時代でもそんな親はいます。

    ユーザーID:3164287946

  • 「親に認めてもらいたい」心を捨てよう

    解決策はただ1つ、「親に期待しない」ことです。
    「自分を認めて欲しい」欲求を捨てることと言い換えても良いです。

    親はいないものだと思うことです。
    何があろうと、親が変わることはありません。

    以降、母親からの要求は全て断りましょう。

    何か依頼を受ける時には「私は親に借りはないから何か私に依頼する時にはお金を払ってね、
    弟の世話だったら最低でも10万円くらいはもらうよ、それで不満なら私に頼まなければいいだけのこと」

    このくらい言っても良いと思いますよ。


    将来、介護の話が出たら「1日100万円だけど良い?」位は言いましょう。
    2言目には「私は親に借りはないから」と言えば、親は言い返す言葉はないはずです。

    お金がなければ、親は他の兄弟に頼るか、他の兄弟にお金を出させる事になるでしょう。

    ユーザーID:6074086086

  • 嫁入り道具は?

    理不尽に思われるのは当然です。
    ただし、決してお兄さんがずるいわけではありません。
    あなたの聞かされたというシステムは、兄は知らなかったかも
    知れません。
    また聞いていても、返済すると申し出た時に、母親から要らないよと
    言われたのかもしれません。

    それほど悲しいことならば、お母さんだけではなく御両親に
    もう一度気持ちを訴えられてよいと思います。
    その上で、自分が結婚するときに『嫁入り道具』や『持参金』を
    持たせてくれるのか?…と聞いてみてはどうでしょう?
    ためらいなく『そんなお金はないから』と言うことならば、
    『では、老後の面倒は全部兄弟に任せて良いのね?』
    と重ねて聞きましょう。
    『お金のことばかりいう嫌な子』と言われたら、
    『そうなの。全然良い子じゃないの。差別に耐えられない悪い子だよ』
    と伝えてはどうでしょうか?

    もう精神的に縁を切った方が気持ちがすっきりすると思います。
    それだけの話をしたら、弟さんのための手伝い云々になんて
    行く気がまったく起きないでしょう。

    御両親の返答次第では、一旦家族から離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7570974582

  • 我が家の場合

    我が家では結果的にトピ主さんご姉弟と逆になりました。

    長女はセンター試験を失敗し地元国立大合格も望めなくなり、急遽東京の有名私大を受験したところ
    合格しました。
    夫を亡くしたばかりでしたが娘の頑張りを応援したくて進学させました。 学資と住居費だけ負担し、
    他はアルバイトと奨学金です。
    二年後の長男は工業高校卒業後進学の予定で資金の用意もありましたが、息子が頑として聞かず
    就職しました。 家庭の事情を考慮したようです。

    親の役割は子どもが自立するのを助けることなので、それぞれにかけたお金の額で公平さを計る
    ことはしないと、自分の考え方を確認しました。

    息子は私が言うまでもなくそういうものだと考えており、親のお金など当てにしないと言ってますが、
    息子の学資に用意した分は別にしてあります。 
    長女には一番お金をかけていますが、それを負担に思う必要はないが事実は認識しておいて欲しいと、
    かかった費用の明細を見せました。

    次女は長女と同じ進学校から地元国立大に進学し図らずも世間とは逆の状況ですが、私はそのことが
    常に頭の中にあります。
    相続は家に残る子を最優先にと考えています。

    ユーザーID:7980651943

  • 同じです。

    私も主さんと、同じです。

    私は弟ですが、弟を大学にやるためにお前を大学に行かせる費用がない。
    と言われました。
    私も弟も進学校でほとんどの人が大学に行きました。
      
    私は高卒で就職し、弟は浪人して地方の私立大学に行きました。
    学費は全て親が出しました。
    弟は家を建てる時も土地代一千万以上出してもらっていました。

    両親の考えは、男だから学歴は必要、女は家にいるだけだから学校は行かなくていいとの考えでした。

    私も若かったので、女は学歴がなくても社会でやれると思ってましたが
    現実は違いました。
    親戚中から、高卒とバカにされ、高校しかでてないものが意見を言うなとか
    当時つきあった人からも、高卒のくせに偉そうな事を言うなとか
    高卒は大卒とは結婚できない等、本当に辛いことを言われました。

    今、両親の面倒はすべて私がやってます。
    弟は、お嫁さんの実家の隣に家を建てました

    両親はあー女を産んで良かったわ。姉弟は平等にしなくちゃいかん。
    といつも言ってます。
     
    全く平等にしてもらってないですが、両親としては平等にしてるつもりみたいです

    ユーザーID:9377123505

  • もう実家に関わるのはやめましょう

    お母様はあなたにヒドイことをしている、差別をしてあなたの心をズタズタにしてきたという自覚はないでしょう。
    何でも受け入れるアナタはいい子、反発すればヒドイ娘ワガママな娘だと洗脳してきた自覚さえないでしょう。

    傷つけてきた子供のお金や思いやりや労力をあてにして、大事にしてきた息子には迷惑をかけないよう気を使います。
    親にはそういうタイプがいます。兄弟の誰かを犠牲にして他の子を可愛がる親が。レ・ミゼラブルにもでてきます。
    そういう人間は変わりません。

    あなたに出来ることは親と離れて一切かかわらないことです。
    アナタを傷つける親から離れて、あなたが幸せになれる家庭をいつか築いてください。

    これまでにあなたが差別と感じたことを子供時代から事細かくすべて手紙に書いてどれだけあなたが傷ついてきたか伝えましょう。
    そして「だからこれからは私を頼らず兄に頼ってください」と宣言して実行してください。

    あなたも社会人でしょ?親離れしましょうよ。幸せな結婚のためにも親離れは必要ですから。

    ユーザーID:8211420078

  • レスします

    高校生の兄妹を持つ母親です。
    「贔屓」をしているつもりはなく相性の問題だと感じています。

    うちの場合は年子の兄妹なのですが、この兄が私と外見内面ともにそっくりで短気でヒステリックです。よく似た性格だからか、本当にケンカばかりで相性が悪いと感じます。

    娘は反対におっとりのんびりした子で、受け答えもワンテンポずれるような感じなので、怒るタイミングを逃すというか「まぁ、いいか」となってしまい、人には甘く写ってしまうようです。
    実際、娘と二人の時は穏やかな時間を過ごせますが、息子がいるとピリピリイライラしてしまいます。
    同じことをしても息子には怒り、娘には怒らないという事があるようで息子から何度か指摘されました。どちらも大切な子供であることは間違いないのですが、正直なところ娘が可愛いです。

    息子の事は本当にかわいそうだと思いますが、自分でもどうしようもないのです。早く独立してもらって離れたほうがお互いのためにいいのだろうと思います。大学はできれば県外に行ってもらいたいのですが、家を出たくないようできっとまた揉めるのだろうと思います。

    ユーザーID:7768145078

  • だって親のお金だもん・・・

    親の金を親がどう使おうが、親以外には口出しする権利がありません。
    逆に、ここまで経済的に格差を作られて、頼られる義務もないわけです。
    トピ主さんも、兄がずるいと思うよりも、親が不公平だとわかっているのですから、きっぱり拒否しなよ。

    ちなみに、娘ばっかり可愛がって、長男はATM扱いな家庭も珍しくありません。
    私の従兄妹宅も兄より妹のほうが贔屓されてますよ。
    伯父が女の子可愛い主義の人で、何かと息子には冷たく、娘は溺愛タイプ。
    もしかして、両親のパワーバランスが影響するのかな?
    お父様はお母様のイエスマンなんじゃありませんか?

    ユーザーID:5067803822

  • うちも同じ

    弟を大学へ行かせるから進学させられないと母に言われて、就職を決めたら、遠方じゃなくて家から通える会社にしろと。
    仕事と家事もやらせて、弟の学費の負担もして欲しかったのかも。
    意見を言えば捻くれてるとか、我儘だとか言われてたので家を出ました。

    何年かは平穏だったけど、次から次へとお見合い話が来る様に。
    弟を結婚させたいのに、未婚の姉が居ると世間体が悪いからだったみたい。
    ダメになったすぐ後に、次のお見合い話を持ってきた時は、とても腹立たしかった。
    叔父が諌めてくれたけど、聞く耳を持たない親が本当に嫌でした。

    私には、お金ないから全部自力でやってと言ってたのに、弟には進学や結婚費用を出してやり、家を建てるのも当たり前のように援助してたし。

    それなのに、娘だから介護するのが当然と。
    ここ何年か、毎日のように病院や施設に通いましたが、感謝より文句を言われる方が多かったです。話題も姪や甥の話ばかり。

    親不孝な娘と罵られる事も度々で、遠い施設に移ったのを機会に徐々に距離を置いてます。
    できるだけの事はしたので、もういいかなと思ってます。

     

    ユーザーID:8430861733

  • 兄妹で不公平なのは仕方ないのではなく

    そんなご両親のもとへ生まれてきたことが仕方ないと言うか。

    今更何を言ってもご両親の考えは変わらないだろうし
    学生時代が戻ってくるわけでもない。
    トピ主さんの学費を出して貰えるわけでもないし…。

    何かあるとトピ主さんを頼って来るということで具体例が上がってますが
    弟さんが高校生にでもなれば自分の食事くらい自分で用意できるでしょう。
    それ以降はご実家と距離をおいてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4417832931

  • 当たり前ではありません

    が、同じ子供の中でも、特に可愛がりたい子、利用したい子と分け隔てする親は確かに存在します。

    そういう考えの親に何も望んでも無駄。逃げるが勝ちなんです。
    幸い、トピ主には4年で奨学金を完済するだけの経済力もあり、実家を出て自活しています。今後、親に呼びつけられても知らん顔していましょう。引越しして連絡をしないのもありです。トピ主がいいように使われていると、お兄様夫婦や弟さんも「トピ主には何をさせてもいい」って思っちゃいますから。

    御実家のことはあきらめ、これから素敵な御自分の家族を作ってください。がんばれ!

    ユーザーID:2015203405

  • 考え方次第です

    何か残念な感じになってしまったけど
    当時トピ主さんが希望の進学先を諦めずに
    親に返済するつもりで進んでいたとします
    そうしていたらもしかしたらトピ主さんだって
    お兄さんと同じように返済を要求されてはいなかったかも
    しれなくないですか?
    同じ状況でトピ主さんにだけ返済を要求しているのなら
    明らかに不公平ですが
    結局当時の選択をしたのは自分自身なんですよ
    御両親にとってトピ主さんは自分でしっかりとやってくれて
    助かる子供で有難いと思っていらっしゃるのでは?
    だから頼りになる
    そして細かな事に関して頼りになるのって男性よりも女性だと思います
    男性って正直あまり役に立たない事が多いですもの

    >高校卒業時に母親に
    >『高校卒業以降の学費は後から全部返してもらうシステムだから。』と言>われました
    これも進学するのあたっての意思を強める為だったのでは?
    言葉通りの意味で言ったのではないのかもしれませんよね
    結局考え方次第なんだと思います

    ユーザーID:4660961161

  • うーん

    1000万と大学を天秤にかけてあなたは1000万を取った。
    お兄様は大学を取った。それだけの違いです。
    その覚悟を見たかっただけで実際には返済を期待してなかったのでは?
    返さなくて良かったなら大学行きたかったなんてただの後出しですよ。
    結局その程度のレベルの「行きたかった」を見抜かれたのでしょう。

    ユーザーID:1305172936

  • あと

    書き忘れましたがもうひとつ。
    その大学で本当に学びたい気持ちがあるなら
    今からでも遅くはないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1305172936

  • 悲しいかな、良くある話です

    それがたとえ姉弟でも同じです。
    実際うちはそうでした。
    長男様様なのです。
    母はそんな風にした覚えはないと言います。
    が、明らかに長男は別格でした。
    その下にも弟がいますが、長男程では無いにしても甘かったです。
    シワ寄せは自分に来ました。
    免許を取ると弟を送迎しろ、親が仕事の時は面倒見ろ、など使われました。

    下の弟は更に上の弟にこき使われ、おかげで少しは自立できましたが、長男は今や親におんぶに抱っこの状態です。
    なので、結婚した今私は今後親の面倒は長男に任せるし、長男が一人になっても手を貸さないと宣言したばかりです(笑)

    主様もどうかその事だけに心を囚われないで、幸せになって下さい。
    あなたが全てを両親に捧げなくても大丈夫なんですよ。

    ユーザーID:6008287462

  • わかる、家もそんな感じ

    色んな家庭があるので、当たり前とは言い切れませんが。家(兄妹)はトピ主さんと同じく兄優先の環境で育ちました。
    何度か同等に接して欲しいと訴えましたが、まぁ無駄な努力でしたね・・・
    今は兄に金銭感覚を身につけなかったツケを払っているといった感じ。

    多分トピ主さんのお母さんは頼られたいタイプなんじゃないでしょうか?頼ってくるお兄さんが可愛く思えてしまうのではないかと思います。甘え上手なのかな?
    でもキャパオーバーした時お母さんが頼るのはしっかり者のトピ主さんなんですね。

    過去の事はもうどうにもならないです。他の兄弟の為に兄弟の誰かを犠牲にしてもいい極端な親ではないのならトピ主さんも少し甘えてみては如何ですか。
    私は今後の事を考えてお金の要求は小額でも断ります、親からしたら可愛い子じゃない、冷たい子だけどきちんと理由がありますから(笑)

    ユーザーID:5442251717

  • 仕方なくない!

    その不満な気持ち、とてもよく分かります。
    私は弟と2人姉弟でした。
    母はシングルマザーでしたが、同じ状況でした。

    ・高校進学のお祝いは私は980円のラジカセ。弟は5万のコンポ
    ・小学〜中学時代、私はお下がりのお裁縫セットなど学校で使うものは母の使用していた何十年も前の物を使用。それか母の知り合いのお子さんの10年前の物をお下がりとして使用。 弟は全部新品。
    ・弟は大学進学し、携帯代を母が全部支払う。 私は高校から全て実費
    ・弟と私は奨学金を使用していましたが、弟は4年間学費・生活費母に払ってもらい、私は3年分。1年分は私の貯金から
    ・家に帰ってくると、弟は座ってご飯待ち。私は家に帰れば「炊事洗濯」全て押し付けてくる
    ・高校時代、私は洗濯など家事を強要され。弟は何もせず。

    こんな感じで不平等だな〜と不満にばかり思ってました。
    やはり母は男の子の弟が可愛いみたいです。

    そんなに不平等なのになぜご飯を作りに行くんでしょう?
    行かなきゃ良い、ボイコットしちゃえ!

    ユーザーID:4359393384

  • 母の代からの連鎖

    タイムリーな内容に思わず書き込みさせていただきます。
    私の場合は親子二代に渡ります。

    我が母は兄妹で、伯父:地方より東京の私大進学。 母:伯父より成績がよかったが、祖父の方針で進学校から地元短大へ。
    母は祖父のことを40年経った今も恨んでいます。皮肉なことに、期待の長男だった伯父は祖父から逃げ母が介護を。
    「あなたたちは平等に育てるから」
    母はよく私たちにそう話していました。
    けれど現実は違いました。高校の時に学級連絡網を不純異性交遊となじられました。
    弟は終電過ぎまでカラオケで遊んでもお咎め無し。
    大学院を希望する私に就職させ、弟には大学院進学を許しました。
    就職後弟には十数万のスーツ。私には数千円の化粧品。
    弟に結婚費用、マンション購入援助。
    大学院費用はお金がないと言われましたが「私に使うお金がない」ということだったのだと分かりました。

    帰省時は家事を私が手伝うのは当然。
    弟には何もさせません。弟に笑顔をふりまくのに私と二人きりになると
    延々と父と祖父の愚痴。私は母のゴミ箱のよう。
    それでも母は無自覚です。
    「なんで世の兄弟は片方が贔屓されてると思うのだろうね」

    ユーザーID:1250687816

  • 努力してるように見えなかった?

    頑張っている子供には、親はお金は惜しまないものだと
    思うんですが・・・男女関係なく。
    生活態度とか、勉強に対する姿勢とか。
    行きたい大学がある、と一度も言わなければ
    エスパーではないんで親もわかりません。
    こういう成績で、こういう大学に行きたい、しかし費用はこれくらい、
    自分に返済は難しいかもしれないが、何とか行かせてくれないかと
    ちゃんと話したことはありましたか?
    普段の成績も生活態度も悪いのを見て、「こういう制度だから」と
    言って試したということも考えられますよ。
    お兄さんは成績が良かったのではないでしょうか。
    成績だけか?と言われても、仕事だってそうなんですから。
    ある程度の結果を持ってこなければ報酬はないですよね。

    ユーザーID:6663926044

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