尽くしてくれた彼と別れたいです。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ユカコ

彼はバツイチで元奥さんが子供をひきとっています。
わたしもバツイチで、子供はいません。
わたしと彼は3年前に会社で知り合いました。お互いバツイチということもあってか、すぐに意気投合。会ってすぐに交際に発展し今に至ります。
彼は離婚の寂しさがあってか、交際を始めた当初からとにかく私に尽くすんです。特に金銭面で。
彼は結婚を視野に入れていて、「僕のほうがひとまわり年上だから、僕が先に死んでもユカコが困らないように」と、私にいろいろな資格を取るように勧めてきました。そしてその資格が取れるまで勉強に専念できるようにと、生活費も通信教育費も全て彼が出してくれました。
そのかいあって試験に一発合格できました。
でも、そこに至るまでの彼の言動がとても不快だったんです。お金を出してと私から頼んだわけではありませんが、全て出してもらって生活も保障してもらっていたので彼に何も言えず、いつも我慢していました。
通信教育といっても1日中勉強するわけではないのでパートでも働きたかったのですが、彼が許しませんでした。彼は仕事の合間にもメールを頻回に送ってきたので、まるで1日中監視されているような感じでした。

傲慢でプライドが高いくせに、実は寂しがり屋で甘えん坊。そんな彼が好きだったのですが、最近「〜してあげてる」「きみは僕がいないと何もできないからちゃんと言うこと聞いて」といった言葉や態度が目立ちます。
下手に出て、ありがとうと感謝の気持ちをいつも伝えていますが、それが逆に彼をつけあがらせてしまったのかもしれません。
でも、もう限界で。自分から望んだのではありませんが、これまで尽くしてもらったのは事実なので今さら別れたいと言えず悩んでいます。

ユーザーID:5130128763

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  • それ尽くしたんじゃない

    トピ主さんをコントロールしたかっただけです。
    何かの予備軍っぽい雰囲気がすごくします。モラハラとかDVとか。

    トピ主さんの感性は正しいと思いますよ。


    生活費や勉強代を要求される可能性が高いと思いますが、第三者にも
    協力を求めて、多少損しても別れるほうが利口だと思います。

    まずは、別れ話をする前に、味方になってくれる人をさがし相談してみましょう。

    ユーザーID:7462798257

  • 何をいまさら

     身から出た錆ではないですか?

     彼に進められるがまま、資格取得の為に仕事まで辞めたのですか?頼んでもいないのにといいつつも、どっぷり依存しているではないですか。

     君は僕がいないと何もできない と言われて当然のお立場だと思います。

     下手に出て感謝を伝えるなんて、どこまで図々しいのでしょう。下手に出る必要なく、感謝すべきです。資格、取得されたのでしょう?彼の全面的なバックアップの元で。

     いまさら別れたいなんて都合のいい話ないですよ。世の中そんなに甘くないです。

    ユーザーID:2184753700

  • トピ主さんも

    生活の面倒を見ると言われたら、警戒しなきゃだめだったと思います。

    しかし、その申し出に甘えて散々お金を出させてしまったのですから、別れるなら今まで出してもらったお金は全額返済しましょう。

    親に借りてでもです。
    法律では返済義務はありません。返済しなくても罪にも問われないですし、民事で裁判を起こしても彼が負けます。

    でも、世の中法では裁けない部分があります。
    それは「感情」です。

    その感情の行き違いは早めに対処しないと、事が大きくなるだけなんです。
    トピ主さんは資格を取得できましたよね?
    そのために金銭の支援をしてくれた事には感謝しましょう。
    その上で、彼の言動で気持ちが冷めてしまった事とこの言動がある限り生涯の伴侶にはなれない事、今まで負担してくれた金銭は全て返済すると伝えてみてはいかがでしょうか。

    それで彼が言動や考えを改めてくれたら結婚されても良いのではないでしょうか。
    でも、なんとなくですがその彼、逆上するような気がします。

    ユーザーID:3854029175

  • ハッキリ言ってやりましょう

    >「〜してあげてる」
    してあげるってなに?失礼だわ。貴方は私を見下してるの?

    >「きみは僕がいないと何もできないからちゃんと言うこと聞いて」
    私は1人の大人よ。対等の大人として接してくれないなら
    これ以上は難しいわ。

    と警告を出しておきましょう。いきなり別れを告げたら危ない
    タイプの彼だと感じます。

    そしてトピ主さん、「出してくれと言っていない」じゃいい大人が
    恥ずかしいですよ。それを受け入れてるので「出してくれと」態度
    で示しているじゃないですか。
    子供じゃあるまいし。

    ユーザーID:6338097633

  • 金を出すなら口も出す

    彼はそういうやり方で相手を支配するんでしょう。
    だいたい「金を出すなら口も出す」のは当然です。

    別れたいと言えば「金返せ!」となるでしょう。
    このケースでは仕方ないと思います。
    こんなの初めからわかっていたことでしょう?

    ユーザーID:4731008336

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  • これは・・

    かなり揉めるのではないでしょうか?

    トピ主さんの言い分もわかりますが、
    望んでいなかったとは言え、
    断れる立場にいながら、
    大の大人が、結婚をしている訳でもないのに、
    教育費・生活費を出してもらってしまったのですね。

    見方を変えれば、資格を取る為に彼を利用した。
    ともとれますね。
    彼は、間違いなくそう取るのではないでしょうか?

    とりあえず、教育費と生活費をいつでも返却出来る様に
    用意が必要かもしれませんね。
    法的と言うよりも、後腐れなく終らせる為にです。

    ただ、猫だるまさんも書かれていますが、
    厄介なのは、彼の感情だと思います。
    「かわいさ余って憎さ100倍。」

    しっかり別れの言葉や行動を選ばなければ、
    修羅場になりかねません。
    第3者の助けが必要になるかもしれませんよ。

    気になる事は、すでに「私は我慢していた。」
    「自分から望んだ事ではない。」「私は頼んでいない。」
    「私が付け上がらせてしまった。」など、
    自分は被害者で彼を悪者にしている所です。

    勘違いしてはいけません。
    一番悪いのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:0505272244

  • 勝手に援助したんでしょうが・・・・・・

    あなたは勝手に援助したと言っていますがその厚意(好意かな)に甘えたんでしょ?

    お子様じゃないのだから、お金を出せば口も出すのは分かることでしょう。
    勉強代、生活費すべて援助してもらっていたから試験に受かったんでしょうが。
    そもそも彼に言われなければ試験すら受けなかったんじゃないですか?

    子供じゃないのだから断ればすむことだったんです。
    勝手に出した!?ふざけるなでしょ、相手の感情からすれば。

    勝手にお金を出した彼に返す必要はないんですが、もらえるものをもらったら、さよなら的な考え方最低だと思います。

    後ろめたいなら今まで援助してもらったものをすべて返してきれいさっぱり別れればいい。
    なじられ、もっと酷いことをされてもいいと思っているなら「あなたが勝手にお金を出した」といって別れればいいじゃないですか。


    そもそも私だったらそんな提案受け入れません、結果なんて予測できますからね。
    あなたの浅はかな考えが生んだ結果です。

    ユーザーID:9059945876

  • ありがとうございます

    自分の考えの甘さに改めて気づかされました。
    そうですね。お金を出してもらってきた立場上、どんなひどいことを言われても仕方ないし、そんなことくらいで別れるなんて、とんでもないですよね。
    幸い資格を活かせる職場に就職できたので、4月からはわたしもきちんと生活費を入れられます。いつかなにかあった時にきちんと彼にこれまでの学費や生活費を返せるように、貯金をしていこうと思います。
    他に、これからのことで「これは大事だよ!」「ここを直したほうがいい」など、どんなことでも構いませんので、アドバイスをいただけたら有難いです。厳しいご意見でも真摯に受け止めます。

    ユーザーID:5130128763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • タダより怖いものはナイ!

    という事です。一見すると得をしたかのような気になる、またはオイシイ話ほど後々厄介な事になるものです。

    これはいくら相手が好意からしてくれた事であっても他人の場合は必ず「見返り」を求めます。その見返りが結婚前提での主さんへの投資と自分が居なかったら生きていけない状況(生活費の面倒をみる)にする事ですね。

    こんな変な提案は受けてはいけないですよ。少し考えれば「何かマズい事になりそうだぞ・・」と感じる話ですよ。

    別れたいのなら出来る限り今まで援助してもらったお金を返金する事ですね。それでも彼は恨みつらみをぶつけて来るでしょうが・・。最終的には両親まで巻き込んで大変な事になるかもしれませんので覚悟をしておきましょう。

    ユーザーID:4846930170

  • それはね

    あなたがだらしがないからですよ。
    結婚している訳でもないのに、生活費も通信教育費も全て彼が出してくれたですって? まるで囲われているみたいですね。飢饉によって売られた昔の女性じゃないんだから、この現代において、男が囲っている女に向かって「してあげる」というのは当然じゃないですか。
    あなた×1の原因は何ですか。また似たような失敗をしようとしているんじゃないでしょうかねえ。

    ユーザーID:7685205511

  • 変わり過ぎ

    あの、、恋人に勧められて資格取る人はあまりいませんよ。
    よく真面目に勉強して取りましたね。
    私ならそんな心配される必要ない、なんでそこまで動かされないといけないのかと、恋人に対してでさえ思いますよ。
    あなたはお人好しなのか、気付くのが遅いですよね。
    資格を取りなと言われた時点であなたが反抗してたら彼も本性をセーブしたかもしれません。
    年下ということもあって、半分恋人、半分娘のような感覚なんじゃないですか。

    ただ、彼は恩を売って相手を支配したいようにも見えますので、あなたも何でも言うことを聞かずに、断りたいものは断って下さい

    ユーザーID:6529944959

  • 支配されるからシンドイのです。

    あなたの意見をハッキリと言えばよいのです・
    遠慮する必要はありません。
    本音で付き合えない人とは長続きはしません。

    ユーザーID:8375232052

  • わるくない!!

    将来困らないようにと
    資格取得を勧めてくれた 結果一発で合格できた! よかったじゃないでしょうか?

    もう生活費を出してもらわなくてもいいので

    合格できた ありがとう で金銭援助の話は終わりでいいんじゃないんでしょうか?

    将来彼とやっていくことを見据えているんでしたら
    話はここでおしまい。

    結婚しないなら
    援助していただいたお金は一括で返済するべきでしょうね

    私の彼も同じですよ(年の差12歳)
    してやった、してやったと恩着せがましい

    でもね、本人が望んで金銭援助したんでしょ

    脅迫・恐喝して金銭をまきあげたわけじゃないんだから

    グズグズいわれる覚えはない

    彼に、考え違いをするなと
    ”結婚して生活費をいれたら
    俺のおかげで飯が食えるんだ!” とでも言う気か?と


    きっちり言ってやったほうがいいですよ


    別れるならお金はきれいに返済。ですけどね

    ユーザーID:5867218989

  • 言い訳がましいにも程がある

    「全て出してもらって生活も保障してもらっていたので彼に何も言えず、いつも我慢」と、あたかも彼が悪いかの様に言ってますけど、嫌なら最初から「資格も要らないし会社も辞めないし、生活費も要らない」と突っぱねれば済むことですよね。
    それすら出来ない弱みがあったというのも無理な話ですよね。 だってお互い元々他人同士、別々の人とかつて結婚していただけで、切っても切れない因縁の様なものは無い関係ですから。

    資格試験の勉強代を貰ったのも、会社を辞めたのも、生活費を貰ったのもトピ主さん自身の意思ですよね。
    拒むのに勝手に辞職願を出された訳ではないだろうし、勝手に口座番号を調査されて強制的に振り込まれた訳でもないし。 ていうか、仮に振り込まれたとしても嫌なら返金できますよね。

    相手から金銭的利益を得ながら「相手が厚意でしてくれたことでこちらは望んでないから感謝も恩義も要らないですよね?」って発想、何故か現代日本女性に目立ちますけど人としてどうなんでしょうね?


    どうして最初から拒まなかったんですか?

    ユーザーID:7118782540

  • あらら・・・

    トピ主さんの自業自得ですね。

    >資格が取れるまで勉強に専念できるようにと、生活費も通信教育費も全て彼が出してくれました。

    普通そんな申し出受け入れますか?
    結婚もしてない、いつ別れるかもわからないただの恋人に、
    生活費に通信教育費全て出してもらうなんて・・
    言い出したのは彼です。私は頼んでもいません、なんて通じませんよ。
    だったら断れば良かったんです。
    別れたら他人になる恋人に金銭面で援助を受ける。
    そりゃ別れる時もめますわね。
    それが想像出来なかったんだとしたら、それはあなたの落ち度です。
    そこまでしたもらったんだから、彼が口を出すのも当然ですね。
    お金出してるのは彼だから。
    試験に落ちたら彼もたまったもんじゃありません。
    トピ主さん何歳なのか知りませんが、人にかりを作ったら後々大変だって事(とくにお金)解らなかったのですか?

    ま、嫌になったなら別れるしかありません。
    でも別れたいのなら、今まで援助してもらったお金全て返せって言われるのも覚悟ですね。
    キレイに全額返せば良いじゃないですか。

    ユーザーID:9522238157

  • 別れるのはあなたの自由

    どんな時でも別れる決断はあなたの自由。
    ただし少しでも相手の恨みを減らして別れたいなら、
    勉強にかかった費用だけでも返すことでしょうか。

    ユーザーID:5949026747

  • ではご忠告を

    トピ主さんの危うい感覚は、一度結婚を失敗されているにも関わらず、学んでいないと言うところです。

    トピ主さんは彼が「尽くしてくれた」と勘違いされているようですので、その感覚も正した方が良いと思います。

    彼が貴女を下に見ている事は明らかです。
    ですので、トピ主さんが本当に彼と結婚する気がないのであれば、彼への返済金を貯金で、なんて悠長な事を言ってないで、親に借りてでも即返済してください。
    こういう事は時間をかければかけるほど、取り返しがつかなくなります。

    ただ、彼と話しあってお互いを尊重し合えて結婚も視野に入れられそうなら上記のアドバイスは無視してください。

    ユーザーID:3854029175

  • なにをいまさら

    「私が望んだわけではありませんが」と強調してありますが、そうはいってもちゃっかり厚意を受け取っていたのなら、それはほとんど同義ですよ。
    拒否して逃げて逃げて逃げまくったのに、無理やり仕事を辞めさせられて、いやいや資格の勉強をさせられていたのならわかりますが、結局はトピ主さんにだって下心があったわけで。
    恋心がなくなった途端、「私が望んだわけじゃなかったのに!」と言うのは卑怯ですよ。
    へたすりゃ結婚詐欺になるんじゃない?

    とはいえ、相手のことが嫌いになっているなら別れるしかないですね。
    お金のことを言われるでしょうから、ある程度お返ししたほうが後腐れなくていいと思います。

    ユーザーID:6242644679

  • 優しいけれど支配的な男性

    彼は、優しいけれど支配的ですよね。とぴ主様が資格取得のための生活費や通信教育費を受け取ったのは確かですが、彼が出したがったのも事実でしょう? 資格取得を援助することで、あなたを縛り付けたいのではないのかなと思います。この読みが当たっているなら、お金をだしてもらったから彼のいうことを聞くべき、ではないと思います。
    あなたは純粋に私を応援したいからお金を出してくれたのよね? 助けてくれてどうもありがとう。でも、私は「僕がいないと何もできない」みたいな言われ方はいやなの。私の望む関係ではない気がするの。あなたが私のことをそういう扱いをするのなら、私は資格で稼げるお金であなたに少しずつ返そうとも思うんだけど。私に対する態度を考えてもらえないかしら? などと関係を変えていくことを努力されてみてはと思います。
    ただ、予想ですが、そういう失礼な考え方、やり方をする人だから離婚したんだろうと思います。
    尽くされたからと負い目に感じるのではなく、勝手につくしておいて、僕がいないとダメなんだよねみたいな言葉で縛ろうとするのは卑怯だという考え方で、今後の関係を見つめなおしてほしいです。

    ユーザーID:6929592001

  • みなさま、ありがとうございます

    たくさんのご意見・アドバイスありがとうございます。
    厳しいご意見も全て真摯に受け止めたいと思います。
    ご意見の中で「バツイチになった原因は?」とありましたが、私も彼も相手の浮気が原因です。わたしの元夫も、彼の元奥さんも、新しいパートナーと結婚しています。
    私、私の元夫、彼、彼の元奥さんはみんな同じ業界で、県内で同じ業界の役職が集まり、定期講習会が開催されるため、名簿や業界の人たちの話しでお互いのことは何となく知っていました。
    私の元夫の新しいパートナーも、彼の元奥さんの新しいパートナーも同じ業界の人です。
    わたしは子供はいないのですが、彼には娘さんがいて離婚の時に親権をめぐって裁判を起こしています。
    娘さんがまだ小さく、母親のもとで育てるのが良いとされ、元奥さんの浮気のことは考慮されなかったそうです。
    私が彼と出会ったのは、彼が、裁判が終わって心身ともに疲れ切っていた時でした。食事をまともにとれていないような感じだったので、はじめは私のほうが食事に誘い、そのうち彼のほうから食事に誘うようになり、やがて彼の家で食事を作ったりするようになりました。

    ユーザーID:5130128763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 散々甘えたくせに・・・

    少なくとも、外から見れば「散々甘えてしまった」わけですよ。

    そりゃー、親みたいになるでしょう。

    別れるなら、取った資格は持っておくしかないので、
    支援してもらった分を全部返して別れることですね。

    交際中に、あまりカネのやり取りが出ちゃうことしては、ダメですね。

    ユーザーID:5832746420

  • いやいや

    >そうですね。お金を出してもらってきた立場上、どんなひどいことを言われても仕方ないし、そんなことくらいで別れるなんて、とんでもないですよね。

    いいえ、別れるなとは言ってませんよ。
    どんなヒドイ事を言われても仕方ない?だから我慢して暮らす気?。
    そんな事くらいでっていうけど、恋人同士で愛情がなくなったら別れるのも当然です。
    あなたは彼と結婚してるわけじゃないんだから、付き合うのが負担になったら別れるのは良いと思います。
    ですが、生活費や資格の費用を出してもらってたので「別れるのなら金返せ」と彼に請求されても仕方がないですね。
    お金は請求されるの覚悟で別れましょうって事です。
    そんな相手と一緒になるつもりですか?もう好きでもないのに?
    それはバカらしいんじゃないですか。
    でもそこまで彼に金銭面でお世話になっておいて、キレイには別れられないと思いますよ(それは自業自得ですね。タダより高いものはないんです。あなたが甘かったです)
    だから別れるなら注意しなよって話ですわ。
    彼が「お金はもういいよ」と言って別れに納得してくれると良いですがね・・

    ユーザーID:9522238157

  • 図々しいね。

    もしも彼の立場で別れを切り出されたらどう思います?
    今まで散々彼女のために!と支えてきたのに、「貴方の言動がイライラすんのよ」って理由で関係終了…許せますか?
    金銭かかったらゴタゴタがおきたときにスパッと切れないんですよ、そんなこともバツイチなのに知らないんですか。
    資格も取得したし、アイツはお払い箱だわって感じがしますよ。
    だって言動にイラついたときに「貴方のその言い方嫌だ!」とかも言わず、こんなタイミングの良い時期まで先伸ばししてて別れたい!って言うのはあまりにも黒いでしょ。
    結婚の意志があるから彼は貴女のためにお金出してるんだと思うんだけど、そんでそんな彼にノリでも同意ともとれる発言してたんじゃないの?
    その場合訴えられたら婚約中ともなる可能性があるので、さらにゴタゴタするかもね。
    別れるなら資格取得などにかかったであろう金をどんっと返してから別れなさい。
    それならあっちも変な気をおこさないで納得するでしょ。
    彼にパラサイトしてた自分のこともかえりみて、自分がどれほど最低なことを考えてるか考えてみることだね。

    ユーザーID:1807279805

  • 安心しました

    >そうですね。お金を出してもらってきた立場上、どんなひどいことを言われても仕方ないし、そんなことくらいで別れるなんて、とんれもないですよね。

    ただ甘かっただけでなく、多少の打算はおありであったようなタフなお言葉に安心しました。
    その部分は直さなくていい、大事な部分かと思います。
    きっとトピ主様であれば、次回はもっとうまく相手を利用できそうですし・・・。

    私自身も仕事関係で同じような打診を受けたことがありますが、断りました。
    将来的なリスクが見える気がしましたので。

    ユーザーID:3729519847

  • ヘタするとストーカー化するタイプ

    トピ様、のんき過ぎですよ。

    >傲慢でプライドが高いくせに、実は寂しがり屋で甘えん坊。そんな彼が好きだったのですが、最近「〜してあげてる」「きみは僕がいないと何もできないからちゃんと言うこと聞いて」といった言葉や態度が目立ちます。

    友達の元カレと同じタイプです。 その人は(頼んでないのに)家電を買ってくれたり、生活の面倒を見てくれたり、とても面倒見の良い人でしたが、なぜか彼女を見下したようなところがあり、別れ話で逆上して、ストーカーとなりました。 自分が優位で、ダメな彼女の面倒を見てあげていたのに、信じられないと言っていました。 しかも4〜5年の間、ストーカーしてましたよ。 引っ越しても、引越し先を調べ上げてくるのです。

    できるだけ早く離れた方がいいと思います。 友達は買ってもらった家電を返しましたが、それでもこじれて大変でした。 もめるようなら、第三者に入ってもらった方がいいでしょうね。 でも、言いにくいからといって先延ばしにすると、ますますこじれると思います。

    ユーザーID:5786727017

  • 返さないと

    そういう男は貴方に使ったお金をちゃんとメモってます。で、別れると言うと逆上して返さないと別れないと切り出すでしょう。ジュースたった一本の値段までメモってると思います。 親に頼み込んでお金を借りた方が良いかと。
    お金を返してもストーカーになりそう。

    ユーザーID:6005932360

  • え?

    >お金を出してもらってきた立場上、どんなひどいことを言われても仕方ないし、そんなことくらいで別れるなんて、とんでもないですよね。

    >4月からはわたしもきちんと生活費を入れられます。いつかなにかあった時にきちんと彼にこれまでの学費や生活費を返せるように、貯金をしていこうと思います。

    と言う事は、別れるつもりはないのですか?

    結婚するのなら、お金を返す必要はないですよ。

    別に、別れない判断をしているのなら、
    問題はないと思いますが、

    今の彼に対しての感情で結婚すれば、
    間違いなくバツ2決定になると思います。

    トピ主さんは、あんまり物事を考えられない人なのですか?

    そんなに、マイペースで何も考えずに流されて
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:0505272244

  • たくさんのアドバイスありがとうございます。

    お一人お一人にお返事できず申し訳ありません。

    彼と出会った時のことなのですが・・・
    彼と出会う少し前、わたしの母が病気で亡くなり、その直後に父に愛人がいたことがわかったのです。わたしは元夫の浮気が原因で離婚して実家に帰ってきてまだ間もなかったこともあり、「父もそうなんだ・・・」という悲しさや悔しさがありました。でもお互い大人だから割り切ろうと思い、実家を出て独り暮らしを始めました。
    彼の家庭は、彼が小学生の頃に父親が愛人をつくって家を出たそうです。
    そんなふうに私と彼のお互いの境遇が少し似ていたためか、お互いに依存しあう気持ちが大きくなってしまったのかなと思います。
    私、実は彼との結婚というより「結婚」そのものが不安で。彼と出会った時は「この人のことをずっと支えてあげたい」と思っていたのに、時が経つにつれ、元夫が何人もの女性と不倫していたことを思い出してしまって。そんなこと彼は関係ないのに、彼の傲慢な言動をちょっと見たり聞いたりしただけで彼とも長続きしないのかなと不安が募ってしまうんです。彼のことは大好きですが、不安のほうが大きくなり、ここで相談させていただきました。

    ユーザーID:5130128763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 少しわかった様な気がします。

    確かに、トピ主さんは、不安で悩んでいるのだと思います。

    ただ、脱力です。肩すかしにあうと言うのはこんな感じ。

    きっと、トピ主さんは、言動と思っている事にギャップが
    あり過ぎるのだと思います。

    それにより、周りを振り回している事に気が付いた方がいいです。
    もしかしたら、彼もトピ主さんに振り回された被害者かもしれないと
    思いました。

    ここでも、トピ主さんの「別れたい」の言葉に対して
    皆は、感想や意見を書いているのに、
    実は、「不安が大きかったから書いただけ・・」みたいな返答。
    まったく最初の相談は、意味ないでしょ?

    ある程度真剣に耳を傾けた人に失礼です。
    彼も、真剣に耳を傾け行動した人なのかも。

    結局、何を求めているのかわからない。
    何を相談しているのかわからない。

    もう少し、自分の中で整理してから相談した方が良いです。

    後、「人を支えてあげる」と言う傲慢な考えを捨てる事。
    人を支えてあげられる人は、自分をしっかり持っている人だけ。

    トピ主さんは、なんだか大人になりきれていない子供の様です。

    ユーザーID:5808180765

  • 誠実じゃない

    恩義はあるけど堪えられないほど不快な発言をする彼と別れたいというのが相談内容だった筈なのに、ご両親のことまで持ち出して、「彼には問題ありません。元夫と両親のせいで自分にはトラウマがあり、結婚そのものに不安を抱いているんです」?

    あのさあ、トピ主さん、もうそういう適当なこと言って嘘つくのやめましょうよ。「下手に出て感謝」とかなんですか。感謝っていうのは、そんなふうにするもんじゃない。申し訳ないけど、そんなふうに自分に不誠実だから、他人から不誠実な目に遭わされるんですよ。

    問題はなんですか?
    お金のことでしょう?

    お金を返したくないから、相手の言うなりになって結婚します? なんでそんな自分にとっても相手とっても不誠実なことするんですか。
    結婚もしてない相手から経済的援助を受けたのは、そりゃ確かに迂闊でしたよ。でも、間違えたら、挽回すればいいじゃないですか。

    結婚はできません。でも、援助を受けて資格と仕事を得たことには心から感謝しています。月幾らかずつお返ししていきます。私のできる精一杯です。申し訳ありません、ありがとうございます。誠意を尽くしたらどうですか。

    ユーザーID:3079187301

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