親孝行したくないのですが…

レス14
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

999

こんにちは。
初めて投稿させて頂きます。
21歳女です。
39歳の母の他に18歳の妹、小6の弟、祖母、29歳の母の恋人と一軒家に暮らしています。
文章にすると見にくかったので、箇条書きにさせて頂きます。

・父は8年前に浮気をして家出、その後離婚成立。父からは慰謝料とは別に今でも毎月11万円「養育費」として振り込まれているが、全て生活費に充てられている。

・学資保険も離婚時に何の相談もなく母に全部使われていた。(裁判費用らしいが本当かは分からない)

・私は高校卒業後、一年アルバイトをして貯金し、奨学金も利用して2年制の専門学校に進学。今年卒業。交通費生活費交際費雑費全てアルバイトや奨学金で賄った。母に頼ったのは夕飯と時々の駅までの送迎だけ。

・奨学金の申請書類すら自分でやれと書いてもらえず、未成年だった自分が筆跡を変えて一部記入。借入金の計算なども自分でやった。相談にすら乗ってくれなかった。

・こんな状態でお金なんて毎月ギリギリでやりくりしているのに「免許取れ」だの「もっとオシャレしろ」だの脳天気な無茶を言ってくる。

・初め大学を受けたが、受験料など払ってもらえず自分で出せるぎりぎりの範囲で1校だけ受験したが、母はあまり興味が無さそうだった。

・上にも書いたが犬を2匹飼っており、決してお金に困っているわけではない。(一緒に買物に行って、私が高くて諦めた数万円のバッグを後日自分用にポンと買ったりと高い買い物もしょっちゅう)

・高校生で私を産み、祖母や祖父(母の両親)には絶対にお世話になっているはずなのに、なかったことになっている。

・進路等で困っていても「考えが甘い」「世間知らず」と言われるだけ。

働いて親孝行するくらいなら、その分をここまで本当に大事に育ててくれた祖母に孝行したいのですが、私は間違っているでしょうか?
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:9568354969

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  • 親孝行しなくていいと思うよ

    そう言う母親だから父親が他の人に目が行ってしまったのだと思うよ
    母親に自覚がないのですね しかし父親は浮気だけで悪者にされて追い出されたって感じですね

    トピ主さんがお世話になったと思った方に親孝行してあげればいいと思うよ
    親孝行するのは、物とかじゃないよ 心だよ
    意外と見えないよ。そうそれは自分が元気に成長して幸せに生活していれば
    おばあ様も安心してくれます それが親孝行
    プレゼントはあくまでもおまけです
    ちょくちょく顔を見せてあげればいいと思うな

    ユーザーID:3648391771

  • あなたにとって親孝行って?

     あなたは親孝行として何をしたいとお考えなのでしょう?

     ただ元気でいてくれるだけで親は嬉しいものなのではないでしょうか?それが親孝行だとうちの両親はよく言っています。

     別に、取り立ててなにかする必要は無いのではないでしょうか?それとも、母親から何か言われたのでしょうか?
     
     

    ユーザーID:5660039553

  • いいと思います

    自分が本当にお世話になったな と思える人にだけ

    感謝の気持ちを返したら?

    血のつながりだけが全てじゃないですよ。

    ユーザーID:3048711189

  • 親孝行必要なし!

    自分の親もそういう感じです。関わらなくていいですよ。心は嫌だって言ってるんじゃないんですか?冗談じゃない、ふざけるな。お前には何もして貰ってない。それが本当の気持ちなんじゃないかな。

    子供は親を大事にしますが、それは親が「無償の愛情」をかけてくれた場合に限ります。冷たくされて無視されて、心は他人以上の他人なのに、何をしろと?あなたの親は、親である以前に女だったんでしょう。親を放棄している状況がちょくちょくありますね。

    それでも子供の頃は、そんな親でも好きだったはずです。子供はどんなひどい親でも、親を愛するんです。最初は。
    裏切られて絶望して、期待をすることを諦めて、やっと「ああこの人、親じゃないんだ。この人に期待しても無駄なんだ」と悟る。好きで嫌いになる人はいません。そうさせたのは親です。

    人は鏡になるんです。優しくされたら優しくしてあげようと思う。でもあなたの母親はあなたに思いやりを持たなかった。だからあなたも、母親に思いやりを持つ必要はありません。それは悪いことではなく、ただ与えられたものを返すだけなんです。気を病むことなく捨てて下さい

    ユーザーID:8468308016

  • 21歳なので間違ってはいません。(支離滅裂になりましたが)

    あなたがおかーさんと同じ年齢になったとき39。おかーさんは57ですよね。
    そしてあなたが40代になったら、おかーさんは今より難しい性格になってるかもしれません。このままなら。そしてあなたも腹立たしさがピークになってるかもしれません。


    でも、40代はいい大人です。その時はあなたの方で成長をしていることを願います私は。今のあなたの気持ちは、おかーさんが元気でいてくれてるから言えること。何もしてくれなかった。だからしっかりしたあなたになれたのだし。


    あなたに親孝行したくないという理由を生んでしまったおかーさんはちょっと問題アリです。(あなたの性格にではなく)

    親孝行をしたくない。それが「罪」だなーとは思います。
    育ててもらったお返しをすることが出来る人間に成長するって、幸せをそのまま味わってること。
    それをあなたが味わうことが出来ないと思うと。二重三重の苦しみだなーって思うからです。

    あなたはまだ21。今のあなたの思い方は間違ってはいないです。でも、悪いおかーさんではないです。若いあなたは何度も心の変化を感じるだけ世間にももまれる必要があります。

    ユーザーID:6598126781

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  • 本当に父親の浮気?

    学資保険を裁判費用にしたというのは多分ウソです。

    本当に父親の浮気が離婚原因ですか。通常、離婚裁判の前に調停という形になり、滅多に裁判になりません。弁護士費用のために学資保険を解約したとしても、弁護士さんへは慰謝料の中から後払いという形になります。現在養育費を毎月11万円支払い続けている方が不倫したというのなら、それなりに慰謝料も払っているはずで保険を解約する理由にならない。父親は慰謝料を払っているのですか。払っていないのなら原因は他にあります。

    奨学金の申請書類を書いてもらえなかったのは、どうせ見ても私には分からないと判断したためでしょう。相談されても分からない。

    大学も受験したことがないから分からない。

    そして小ざかしいと思っているあなたに「考えが甘い」「世間知らず」という。この言葉は年長者が若輩者を叩いてふんぞり返るためだけの言葉です。これらの言葉を使う年長者は軽蔑していいですよ。

    つまりお母さんは自分の無知を子供に知られたくないので誤魔化しているだけでしょう。
    世間は親孝行しろと言いますが、それに値しない親がいます。距離を置いてわが身を守りましょう。

    ユーザーID:4551361526

  • レスありがとうございます

    なんてん様

    >そう言う母親だから父親が他の人に目が行ってしまったのだと思うよ

    そうですね。祖母や叔母も口をそろえてそう言っています。。
    でも父は元々女癖が悪く、何度も浮気をしては駆け落ちしたり子供を作ったりしていて、追い出したと言うよりは自分で出て行ったんです。
    決して悪い父親ではありませんが、私とは反りが合わないらしく会ってもなんだか惨めな気分にさせられるので、正直良くは思えないんです。

    確かに、恥ずかしながらお金やものにこだわっていたフシがありました。
    就職先が決まり次第実家を出るので、そうしたらまた考えも色々変わるかもしれないですね!

    ユーザーID:9568354969

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 母親を理解しない、母親からも理解されない...悪循環

    何もここで世間様から、親孝行しない免罪符とりつけることより
    もっと建設的な考えをするべきだと思う。

    母と娘は特に難しい場合がある、一般的に。。けど、お互い人間同士って考えてみて
    貴女が理解しようとしなければ、理解してもらうのは難しいんじゃない?!

    貴女が未成年の内から何でも自分でやって来た事は、将来自分の血や肉となって
    決して無駄にはならないと思う。

    立派な大人だからって、人生思い通りにいかない事はたくさんあるさ。
    両親だって同じ、みんなもそうだと思う。

    今は母親の嫌な所ばかり論ってるけど、本当は友達のお母さんよりも
    若くてキレイで、好きなところもいーっぱいある、、でしょ!?

    自分で出来ることは自分で一生懸命やればいいじゃん、もう21歳だし。。
    母親に依存してるからガッカリするんでしょ
    依存しなきゃいいのよ、相手にだって自分の人生ってもんがあるんだから

    親孝行するかしないかなんて、今すぐ決めなくてもいい事なんじゃないかな。
    まずは今を俯瞰で見てみて!
    ちょっと見方が変った時に、自分自身も変えられるかもよ。。

    ユーザーID:5311160872

  • レスありがとうございます

    monica様

    私の考える親孝行は、プレゼントや仕送りなどの物的なものや老後の面倒などです。

    >ただ元気でいてくれるだけで親は嬉しいものなのではないでしょうか?

    きっと私の母もそういう人だと信じています。
    でも、そういう考えはあるんでしょうけど、どうやら私のことを子供だという自覚が薄いみたいなんです。
    本人がそう言っていました。
    若くして生んで、祖母がほとんど育児をしたのが原因だそうです。
    だからなのか、私の状況も考えず無茶な要求ばかりしてくるんです。。
    高校生の頃から自分のことは自分でやりくりしていたんですが、「周りの気が利く子はアルバイトしたら家にお金を入れてる。それが当たり前でしょう。」「18になったのに、なんで免許取らないの?早く取ってよ。」などなど。
    未だに実家に住んでることを責められ、いつまで私のスネをかじるつもりなんだ!と怒られてしまいました。

    ユーザーID:9568354969

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます

    えりーぜ様

    えりーぜさんも親で苦しんでいるんですね。。
    お互い負けずに頑張りましょう!

    「無償の愛情」…そのとおりですね。
    うちの母はなにを勘違いしているのか、その言葉をよく口にします。
    子供が本当に困っていること、不安なことなんて何一つ知らないくせに。

    ちなみに母がこんな感じなのは私にだけです。
    差別とかではないと思うんですが、長女なので勝手が分からず、私がやってみて失敗したり潰れたりしたらようやく間違いだったと気づくみたいです。
    なので妹や弟にはいくぶんかマシになってます。
    特に弟は年を取ってから生んだ長男ということもあってか、かなり大事に育てられています。
    いままで興味すら無かった学習塾や習い事などを弟にはいくつもさせているし、学校行事にも積極的に参加しているようなので安心しています。

    まだ嫌いではないし、虐待まがいのこともされたりしましたが嫌いにはなれないみたいです。
    でも、好きとも思えませんね。悲しいです。
    向こうが私のことを子供だと思っていないように、無意識のうちに私も親だと思えなくなってきているようです。

    ユーザーID:9568354969

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます

    40代後半様

    今より難しく…恐ろしいですね(笑)
    でも父がいた時よりは格段によくなってはいるんです。
    母のお付き合いしている方が私と8つしか変わらないんですが、とてもやさしい落ち着いた方で、祖父が亡くなったあと同居するようになりました。
    もう同居して5年目になりますが、今でも変わらず本当の家族のように仲良くしています。
    その方のおかげで、毎日のように祖母と取っ組み合いの喧嘩をしていた母もかなり丸くなりました。

    私は成長できるでしょうか。。
    幼い頃から「自分がしっかりしなきゃ」と思いすぎ、少々ひねくれた節があります。
    あまり自分に自信が持てないことから依存心が強く、表には出しませんが精神的に脆いです。
    はずかしい話、昨夏に恋人にフラれてひどく落ち込み、今は未練はないものの、崩れたモチベーションがなかなか元に戻りません。
    それで就活を大幅に先延ばしにし、母にも祖母にも心配をかけてしまっています。
    小さい頃はしっかり者だ優秀だと言われていたのに、年々ダメになっていく自分が情けなくて、本音は将来心配です。

    ユーザーID:9568354969

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 間違えました!!!

    えりーぜ様に宛てた投稿は たま様 充てです!!
    たま様、本当に失礼致しました。

    改めてえりーぜ様へ。
    レスありがとうございます。
    そのとおりですね。
    自分が本当に感謝したい人にきちんとお返し出来ればなと思います。
    確かに、あんまり血のつながりとかこだわらないほうがいいですね!

    ユーザーID:9568354969

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 誰かに「働いたら親孝行しろ」って言われたの?

    もし普通に働きはじめてもトピ主さんの状況だとこれからの収入で服や鞄や靴、化粧品、など揃える&奨学金の返済などで一杯で親孝行にお金を回すのは実際無理だと思います。
    お金をかけない(家事を手伝う)なら出来るかなー

    で、2〜3年たって身の回りのものが一通り揃ったら一人暮らしの準備して。
    そのままでいると祖父母によくしてあげる余裕分のお金も自然と他の家族に使う羽目になりますから。

    ユーザーID:8774512099

  • よく似た境遇でした

    私もトピ主さんとよく似た境遇でした。
    もう30代になっちゃってますが。

    小学校の頃に両親が離婚、母に引き取られましたがヒモのような恋人が参入してきて同居。
    学資保険どころか、預かってもらってた全てのお年玉は生活費として化けていて、高校入学と共に「義務教育じゃないから家にお金入れるくらいしてくれて当たり前」とことあるごとに言われ。
    高校からバイトバイトで、同じく奨学金受けて専門学校に行きましたが、受験費用も全て自分でまかないました。
    書類なんて書いてもらおうとも思わなかったくらい(笑)
    専門時代は同じく、夕食と寝るところだけって感じで。

    なんで自分だけってそれはそれは周りを見て思いましたよ。

    けれど、就職して家を出てから自分でやってきて、学生時代例え食事と寝るところだけでもお世話にならないと生きていけない甘ちゃんだったんだな、と反省しました。
    本当に自立したいなら、高卒時点で住み込みでも働いていくことはできたんだから。

    今は私も親となり、反面教師にしつつも、少しはありがたみがわかるようになりました。
    トピ主様も今後また違った目で見られるようになる時がくるかもしれませんしね。

    ユーザーID:1452994693

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