夜泣きに非協力的な夫

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妊娠・出産・育児

dolcevita

私と二人だけの時間を過ごしたいという夫の希望で、1歳になる息子は子供部屋のベビーベッドで寝かせるよう夫から言われました。

最近になるまで夫は海外に単身赴任、息子と私は息子が1歳になってから夫の赴任地に来ました。

それまで1年間私と二人で添い寝して寝ていた息子。一人でベビーベッドなんて嫌がるのは無理もありません。ものすごく泣きます。見ていてかわいそうで、私は添い寝をして安心させて寝かせてあげたいのです。

夫はどんなに夜泣きで泣いても、耳栓をして、仕事があるからと非協力的。自分から子供一人で寝れるようにしたいと言い出したのに、夜泣きは迷惑顔。私は体力の限界です。

ただの愚痴ですみません。。。でも育児のいいところ取りしかしない夫を見ていて、嫌になります。 もしたまたまこの掲示板を見られた方は、ご意見お聞かせ下さい。私は妻として失格でしょうか?ときどき育児と妻との役割が良く分からなくなり、息子のお昼寝中に悲しくて一人で泣いてしまいます。

ユーザーID:8855519202

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  • 文化の違い

     日本は添い寝文化ですが、欧米は全く添い寝はしません。夫にはそういう文化が根付いていそうですね。そして、0〜1歳という大事な時期に父親になるための鍛錬が物理的にできなかったために、父親として夫は成長していないという致命傷。父親は生まれた赤ちゃんをみて父親であることを自覚し、少ない時間ながら一緒に過ごして、伴侶とケンカしながら父親になっていく生き物です。すでに1年ものハンデがあるのですから、どうぞケンカ(話し合い)してください。

     とはいえ、添い寝しないと寝ないというのも面倒です。なので、泣いたら普通に顔出して、声かける、それでもダメならおなかをとんとんしてあげるって感じにしてくと、添い寝がなくても寝られるようになります。

     夜泣きに関しては、昼間がっつり外で遊ばせて疲れさせるしかないです。もっとも、1歳だから、離乳してれば、そして昼間ものすごい興奮するような出来事がなければ、夜泣きしないと思われるのですが…

    ユーザーID:8887202106

  • トピ主さんが専業主婦なら

    トピ主さんが専業主婦なら、夜泣きの面倒はトピ主さんが一人で対処するべきです。
    ご主人を働かせておいて育児のいいとこ取りなどとどの口が言うんですか?
    ご主人の経済的貢献無しに今の生活を送れるとでも言うのでしょうか?

    とはいえ、このままではトピ主さんが体力的にも精神的にも参ってしまいますね。
    育児は夫婦のチームワークで乗り切りましょう。
    まずは、トピ主さんの寝不足を解消させます。
    夜にご主人が仕事から帰ってきたら、夕食を食べてもらい、その後はご主人が就寝するまでトピ主さんは睡眠をとってください。
    夫婦すれ違いの生活になるかもしれませんが、お子さん最優先で育児をしてください。

    そして、育児の相談ができるようなコミュニティはありませんか?
    育児サークルに参加したり、保健婦さんに育児の悩みを相談できると良いのですが。
    また、FacebookなどのSNSで旧友とコンタクトを取り、育児の話題を話すのも良いと思います。

    ユーザーID:3199476046

  • 海外では

    子どもが小さくても別室で寝かせ、泣いてもほっておく…というスタイルが一般的なので、その影響でしょうか。
    でも泣いてる我が子を前に、ほっておけないよね…「今まで添い寝でやってきたから、急にはなすのは無理」と旦那さんと話し合っては。
    夫婦の時間がとりたいなら、それこそ海外流にベビーシッターさんを頼んで出掛けるようにすれば。
    慣れない土地で、夜泣きで…って、そりゃお母さんも子どもも参っちゃうよね。

    ユーザーID:9596033585

  • 寝室を別にしたら?

    夜泣きが収まるまで寝室を別にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:4335871445

  • うーん

    トピ主さんは現在では日本ではないのですよね?
    日本だと子供と添い寝は当たり前ですが、海外によっては、特にアメリカなどは子供といえどもプライベートはきっちり分けて考えられているので、別室で寝るのが当たり前とされています。
    どの国に行かれているのかはわかりませんが、旦那さんが日本以外の文化に馴染んでしまっていれば、別室で寝るという考え方もおかしいわけではありません。
    実際のところ泣くのは最初の間だけで子供もいずれ慣れるようですよ。

    まあ添い寝の効用というのもありますので、こういうのは価値観の違いです。決してトピ主さんが正しくて旦那さんが間違っているというわけではありません。
    添い寝か別室かはお互い話し合うしかないと思います。

    また、夜泣きに旦那さんが非協力的なのは責めてはダメでしょう。トピ主さんの現状では働いてはないのでしょう?
    旦那さんが寝不足で倒れたり、寝不足が原因で仕事で大きくミスをしたらどうする気なんですか?旦那さんが一家を支えているという認識がなさすぎと思います。

    家族は支え合うものです。自分だけが被害者面しないでください。

    ユーザーID:7424214481

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  • うーん。夫がわがまま。。。かな!?

    だって、

    >私と二人だけの時間を過ごしたいという夫の希望で、
    って、赤ちゃんだって『ママと二人で寝たい希望』
    ですよ。
    それを赤ちゃんはかまわないけど自分は嫌、は通りませんよ。大人でしょ!?
    赤ちゃんにやらせようとしてるんでしょ!?

    なぜそこでトピ主が悩むのかも謎です。

    ユーザーID:1407023299

  • 子供まだ一歳でしょ?

    悪いけど、旦那さん育児わかってないですね。わたしは6歳7歳の娘と息子がいますが、いまだに三人で同じ部屋で寝ています。私の布団に入れてといつも言われてます。一歳で1人で別部屋で寝かせるなんて、夜中になにかあった時にすぐに対応できないでしょ?それにずっとあなたと一緒にいたのにいきなり、1人にさせるなんて、そりゃ子供も不安でなきますよ。まだ一歳、赤ちゃんですよ?旦那さんに

    何を言われても、母親はあなたしかいない。子供を優先してあげて下さい。

    ユーザーID:4503926009

  • 帰国しなよ

    海外でその状況で、しかも夫のその態度。
    離婚へまっしぐらなパターンですね。

    帰国したらどうですか?
    離婚も視野に入れて。

    夫は変わりませんよ。
    思い通りにしようとしても無駄ですよ。

    育児は日本でご両親の側でやるといいでしょう。
    その夫は矯正不可能。
    諦めて夫のいいなりになるか、夫を捨てるかの二者択一になるでしょうね。

    捨てた方がいいよ。その夫。
    父親の資格無し。

    ユーザーID:3517162068

  • 貴方は子どもと

    旦那は一人で別の部屋で寝たらどうですか?

    一歳で離すなんて可哀想ですよ。

    うちの子は、六歳で私と同じ部屋で寝ています。

    子どもより夫婦の時間が大切ですか?

    子どもが産まれれば自然に子ども中心の生活になるものでしょう。

    旦那は、次の日仕事があるので眠りたいでしょう。

    仕方ないと思います。

    ユーザーID:0399039061

  • 今から一人で寝せるのは無理かも

    ご主人と話し合って、トピ主さんがお子さんと一緒に眠るか、もしくは家族3人で寝るかにした方がいいと思います。

    国によっては幼いころから子供を一人で寝かせる所がありますし、それにもよい所が沢山あると思います。

    私の友人も夫婦ともに日本人ですが郷にいれば郷に従えで子供が3カ月くらいの時から子供は子供部屋にしてました。数日泣いたそうですが、子供は順応したようです。

    でも、トピ主さんのところは1年間添い寝していたのですよね。
    今更に子供は子供部屋という方法に移すのは難しいと思います。


    日本的な添い寝というのもよいことが沢山あるようですから、ご主人と話し合ってもうしばらく、お子さんが朝までぐっすり眠るようになるまで、添い寝をしてはいかがでしょう。

    それが却下の場合は、昼寝で疲れをとってくださいね。

    ユーザーID:6853823022

  • 赤ちゃんと別室で寝るのイヤですが

    旦那さんは日本人ではないのでしょうか?アメリカなどでは赤ちゃんが生まれた時から別室で寝るのが一般的ですよね。でも「生まれた時から」がポイントだと思います。今まで一緒に寝ていたのに、いきなり離ればなれでは赤ちゃんが不安になるのも無理はないですよね。なので少しずつ慣らしていくのがいいと思います。旦那さんにもそのことを伝え夫婦2人だけの時間も少しずつ伸ばしていくようにしてはいかがでしょうか?
    個人的には赤ちゃんが泣いていても嫌な顔しかせず、夫婦の時間を優先させる人もどうかと思いますけどね。父性より男性の方が強いんでしょうね。

    ユーザーID:7781400380

  • 夫なんて育児の邪魔

    11ヶ月の赤ちゃん育児中です。

    夫は育児のいいとこどり、ほんとそのとおりですよね。
    心中お察しします。
    うちも夫の希望でベビーベッドです。私と夫は一緒にダブルベッドですが、授乳で夜中起きるときに、夫はいちいち目が覚めるだの、泣き声がうるさいだの、勝手言い放題です。
    私からすれば、床に布団しいてでも添い寝したいのに、夫のわがままにつきあって疲れます。
    共働きですが、家事も育児も女の役割だと、ほぼノータッチ。
    子供が泣くとテレビが聞こえないとボリューム上げます。そんな夫でも、自分の親兄弟の前ではやたら赤ちゃんを構い、イクメンきどりですよ。

    夫なんてそんなものと思うしかないです。
    妻というか母親とは根本的に違うと思いますよ。
    悲しい気持ちになるとこちらが余計疲れます。
    夫も親なんだから、協力じゃなく主体的にわが子の夜泣きや育児に向き合ったら?と思うけど。
    仕事して食わせてやってると言う人いるでしょうけど、非協力的な夫は妻が働いてもなんにもしないですよ。

    主さん、夫はあきらめて。
    でも子供は成長しますから、そのうち夜泣き問題はなくなりますよ。

    ユーザーID:9824748382

  • その国ではトピ主さんがマイノリティの可能性もあるよね

    添い寝しない国もありますからねぇ。

    息子さんお昼寝中に泣いてしまう。。。っていうことは
    現状トピ主さんは育児に専念しているんですよね?

    夫が育児のいいところ取りなら
    トピ主さんもお金(仕事)のいいところ取りですよね。
    現状は衣食住を支えているのは夫の仕事ですから。

    少なくともトピ主さんの暮らしている国で
    夫が帰宅中は妻の役割優先、夫がいないときは母の役割優先が普通なら
    夫がそう思うのも無理はないかも。

    夫婦でしっかり話し合ってはどうでしょう??

    ユーザーID:4568301931

  • ネンネトレーニングしてみては?

    妻として失格だなんて、そんな深刻に考えることないですよ。

    ネンネトレーニングすると、後が楽ですよ。うちの子だなんて寝相が悪すぎて、添い寝なんて考えられませんでしたし、寝かせつけに30分以上掛かった日があって、その日を機にネンネトレーニング決行しました。

    あれから何年も経ちますが、おやすみと言って子供部屋を出た後で、自分の時間があるのはとってもいいものです。夫ともゆっくり出来ますし、何と言っても、子供も私達も朝までぐっすり眠れるのが嬉しいです。

    ネンネトレーニングといっても、泣かせっぱなしにさせないやり方のもありますよ。1歳だったら、まだ大丈夫です。自分で寝る方法がわかってないだけです。

    トピ主さんも体力の限界がきているようですし、一度試してみられては?

    ユーザーID:6963028143

  • 寝かしつけはどのように?

    >夫はどんなに夜泣きで泣いても、耳栓をして

    ということなので、主さんも旦那様の近くにいるってことですよね?
    息子さんは別室でその間泣かせているのでしょうか?
    他の誰かもおっしゃってますが私もねんねトレーニングをお勧めします。私も息子が6ヶ月の時に行い、それからは別室のベビーベッドにおやすみと寝かせるだけでニッコリしながら手を振ってくれます。しかも朝までグッスリ。

    ただもしされるなら早い方がよいと思います。ベビーベッドを自分でよじ登れるようになると難しくなるので。

    赤ちゃんて何も知らないんです。新生児の時は朝と夜も分からなかったり、自分に手足があることすら知らないですよね。それと同じで寝方も知らないんです。それを一人でも大丈夫なんだよと教えてあげることによって、安心できるようになります。

    ちなみにうちは二日目から確実に成果が出はじめました。ちょっとだけ泣いて寝付くという感じになりました。4日ほどすると泣くのも10秒程度になり、10日目で全く泣かずにニッコリしてくれるまでになりましたよ。

    するにしてもしないにしても旦那様との話し合いは必須だとは思います。

    ユーザーID:2362076640

  • 徐々に慣らしていきましょう

    直接的な話をすれば、旦那さんが夜鳴きに付き合わないのは正解です。
    睡眠のペースが違う乳幼児に、大人が二人ががりで関わってたのでは体力が持ちません。
    日中にお仕事がある旦那さんは、夜中はぐうぐう寝てて構わないのです。

    一方で、母親であるあなたは当面はお子さんの夜鳴きに付き合いましょう。
    足りない睡眠時間は子どもが寝てる時間に取ればいいのです。
    旦那さんにはその旨説明して、朝寝・昼寝は自由にさせてもらうこと。
    旦那さんの朝食なんか作らなくていいです。それが旦那さんの育児協力です。

    これまで添い寝してきたのであれば、急な環境の変化はお子さんにもショックでしょう。
    でもここで添い寝を復活させてしまっては、いつまでも状況は変わりません。
    一人で寝かせ、寝るまで付き添い、夜鳴きしたらすぐ駆けつける。
    これを地道に繰り返して、お子さんが一人で寝られるように誘導しましょう。

    大事なのは、一番しんどい夜鳴きのことだけで自分や旦那さんを責めるのでは
    なく、一日を通じてバランスよく育児の負担を分散させていくことです。

    ユーザーID:2177429923

  • 慣れない土地での子育て

    お疲れ様です。私も主人の仕事で海外に赴任中で5年が経ちました。
    海外で3人の子供を出産し、ただ今子育て奮闘中です。
    海外での子育て、なかなか頼れる人もいないですし、トピ主さんの体が(精神的にも)第一だと思います。子供さんと添い寝して安心して寝かせてあげたいと思うのなら、正直にお話なさって旦那様と寝室を別にされたらどうですか?
    子供さんが寝ている時は旦那様との時間を過ごして、泣き出したら子供さんの部屋へ移って朝まで一緒に・・というのはどうですか?
    妻として失格・・・なんて事ないですよ!!海外では良くも悪くも、旦那様と二人で力を合わせて何事も乗り越えていかなくてはなりません。ゆっくりお話されて、良い解決策が見つかると良いですね☆
    いざとなれば、子供を連れて帰国もできるんだから!と旦那様には強気でのぞんでください(笑)
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:6408044813

  • 夫を寝かしつけてから子どもと寝る

    海外在住とのことで、海外では乳児のうちから1人で寝かせる習慣もありますが
    だからといってそれに従う必要は無いと思うし、
    日本風に添い寝にも十分メリットがあると思います。
    少なくとも子どもがママと寝たいと思っていて、主さんもお子さんと寝たいと思っているなら添い寝で良いのではないでしょうか。

    これまでママと一緒に寝てきたのに、突然別室で1人は心細いと思います。
    何度も起きるのは、眠りが浅くなった時にそばにママが居ないから覚醒してしまうのだと思います。

    また、ご主人は最近まで全くお子さんと一緒に居なかったのですから
    まだ父親としての自覚が沸いていないのかもしれません。
    そのために、子どもの欲求よりも自分の欲求を通してしまうのでしょう。

    主さんが、どうしてもご主人の希望も叶えたいのであれば
    ここは逆の発想で、ご主人を寝かしつけてからお子さんと寝てはどうでしょう。

    具体的には、まずお子さんを別室で寝かしつけ、その後旦那と寝る。
    旦那が寝たら、主さんはお子さんの部屋に移動して一緒に寝る。

    大変ですけど、夜泣きは軽減すると思います。

    ユーザーID:6654463274

  • ママさんのレスに笑った!

    そうだ、先に旦那を寝かし付けてしまえ(笑)!

    ユーザーID:6492998171

  • トピ主に問題がありそう

    このことで不満があって涙が出て情緒不安定になるんですか?
    同じ状況でもそうならない人のほうが多いでしょう。
    別室の場合、ないてもだれもこないとと赤ちゃんが学習するまで
    ほっとくのが基本だと聞いたことがあります。
    中途半端だから余計疲れるんですよ。

    仕事してる男が赤ん坊の夜泣きで最近よく眠れなくて、なんて
    いったら信用なくします。そんなのなんのいいわけにもなりません。
    それも理解してくださいね。

    ユーザーID:8316071543

  • 無理しないで!

    赴任地へきてまだ日が浅いんでしょうね。
    生活に慣れるだけでも大変なのに家庭内でもお疲れのご様子。
    とても心配です。
    子供部屋のベッドはベビーベッドなんですよね?
    思い切って大きいベッドに買い換えられませんか?
    まだお子さんも小さいですし、私もレスがついてる『ママ』さんのご意見が一番ベストだと思いますよ。
    ご主人にはちょっと強気に「夜泣きに協力してくれないんだから金銭面でこれくらい協力して」と言ってみては?

    ユーザーID:2928910881

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