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妻の浮気により離婚、子供の面会について

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恋愛・結婚・離婚

nanashi

離婚して1ヶ月が経ちます。
私、元妻共に30代前半、娘が9歳、結婚10年目で半年間の別居を経て離婚しました。

離婚の最大の原因は妻の浮気です。本気の浮気でお互い離婚が成立したら娘と3人で暮らそうという関係でした。妻側から言わせれば半分家庭内別居状態だったこともあり夫婦関係は既に破綻していたなどの言い分はあると思いますが、私もその状態を何とかしたいと思っていましたので浮気は裏切りでした。

親権は、慰謝料請求をしないという条件で私が取りました。

最近になって、離婚前と態度を変え「私の方が子供を愛しているのにあなたが親権をもつのはおかしい。娘は私と本当は居たかったのに可哀そう。」などと言ってくるようになりました。親権に関して本意ではなかったとしても、あなたの娘に対する愛情に不満はないと了解していたのに、なぜ今更このようなことを言ってくるのか、言われる方は気分も悪く嫌がらせとしか思えません。

娘との面会を継続するにしても何を吹き込まれるか分からず娘を困惑させることになりそうで続けて良いか迷っています。

面会をためらう理由が他にもあり、元妻は浮気中に浮気相手と娘を2,3度会わせたり、離婚するかどうか決まっていない段階で父母どちらと住みたいかを聞いたりしています。
実際に娘が気持ち的に不安定だったのもこの時期であり、元妻のこの行為がいかに娘に悪影響を及ぼすか説明し止めてくれと伝えてもあまり理解していない様子でした。この件もあり元妻に対し自己中心的な人間という認識が強く、本当に娘のことを考えているのか疑問が残っています。これは単なる価値観の違いでしょうか。

今のところ娘は会えば喜んでいますし、父母どちらと住んでも居ない方と一緒に居たいと思うようになると言っています。

今後の面会について、皆様からご意見・アドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:7643052956

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  • 理由は簡単

    元嫁が男に捨てられて一人になって淋しくなって娘さんを取り返したくなったから。
    だから、新しい男が見つかったら娘さんが放置されますので、絶対に親権を渡さないでください。

    離婚の時に、実の娘より男を撮った女です。
    信じてはいけません。

    面会させたまま誘拐まがいで連れ去るかもしれませんので、面会は拒否で構わないです。

    ユーザーID:6007228657

  • 今しばらく様子を見る。

    元奥様との面会交渉権の内容(頻度等)について、家庭裁判所・調停の場などで取り決めをしていますか?
    それとも、『会いたいときに会う』という程度の約束ですか?

    法的な事しか言えませんが、(きっとトピ主さんもご存知の通り)元奥様との面会ついては、原則的には拒否できません。
    子供の権利として守られているので、お嬢様が望む限り続くことになります。
    トピ主さんとしては、とても心配だと思いますが、今しばらく様子を見てください。

    ただし…
    今後の面会交渉を行う過程で、『浮気相手からの虐待』『面会後の精神的・体調的不良』『お嬢様が面会を拒否したいと訴える』
    という状況になった場合には、面会の回数を減らしたり、場合により拒否を申し立てることもできます(代替案として、
    お嬢様の写真を郵送する・電話をする等の案を出されると思います)ので、注意深く見守ってくださいね。

    もし仮に、親権・監護養育権を元奥様が主張して調停を申し立てられた場合には、毅然とした対応をしてください。
    お嬢様のために、今しばらく様子を見て、見過ごせない事態になった時には然るべき対応をするしかないと思います。

    ユーザーID:6687712152

  • ドンと構えて

    まあ子どもが一緒の方が、頑張ってるシンママと周囲に見てもらえますし、手当て等の面でも優遇されますからね。。子どもがいないバツイチ女性は、単なるブランクのある中年ですから、大変だと思います。元奥さんも今後が不安になってきたのかな?

    色々と不安もあるでしょうが、女の子は鋭いしチャッカリしてます。
    ママが自分を置いていったことも分かっていますが、女同士の相談などではママに聞くのが好都合。
    だからといって、自分を引き取って育ててくれているパパは別格だと思います。
    お金のこともあるし、今さら出ていったりはしないと思いますよ。

    優しいパパとして見送ってあげてください。

    ユーザーID:5490539855

  • ならばまずは慰謝料を請求

    元奥様、浮気相手ともにきっちり支払ってもらい、それから話し合いの場に着くと言いましょう。
    親権を譲る気は毛頭なくとも、まずは浮気に関して責任を果たさせるべきです。
    自分の身勝手で家庭を壊し、離婚時の条件さえなあなあにしようなどふざけてるにも程があります。

    その際慰謝料なんてと逆ギレするようなら今後一切面会禁止。
    血が繋がっているだけで悪影響しか及ぼさず、責任も取らない身勝手な母親など、関わらせる方が可哀想です。

    ユーザーID:4763585904

  • 娘さんをあまり会わさない方が良いと思いますよ。

    >娘との面会を継続するにしても何を吹き込まれるか分からず娘を
    >困惑させることになりそうで続けて良いか迷っています。

    >面会をためらう理由が他にもあり、元妻は浮気中に浮気相手と娘を
    >2,3度会わせたり、離婚するかどうか決まっていない段階で父母
    >どちらと住みたいかを聞いたりしています。

    この様な『子供の心理に悪影響を与える事をする母親には、今後娘は合わせられない。』って言えばどうですか。
    子供は物じゃないのだから、1度決まって安定した生活をしている娘の親権をキャッチボールする様に妻に渡せって言って来ているのでしょう。
    子供に良い影響与えるわけないと思います。

    >今のところ娘は会えば喜んでいますし、父母どちらと住んでも居な
    >い方と一緒に居たいと思うようになると言っています。

    それは心配ないと思いますよ。
    私の娘は、母親が来てもあまり喜びません。
    かえって私に甘えて来るくらいです。
    母親がかえると、ホッとする様で母親が居なくなるとリラックスします。
    おそらく貴方のお子さんも、離婚の原因を作ったのが誰で、自分をこういう状況にした責任は母親にあると分かっているとお思いますよ。

    ユーザーID:8880770495

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  • 週末は母宅で御泊り

    友人が離婚しました。
    奥さんに浮気されたからです。

    離婚時は元奥さんは恋人に夢中だったので、親権は友人が拍子抜けするぐらいにスムーズに手に入りました。
    一年ぐらいで友人は愚痴を言いだしました。
    元奥さんが急に子供を返せと言いだすし、子供も嬉しそうに面会に行くからです。

    他人の事ですから、詳しい事情は知りませんが話し合いの結果「毎週末は母親宅で御泊り」
    友人は日曜の夜に子供を迎えに行く。
    長期の休みは前半は父の家で暮らす、後半は母の家で過ごす。

    他人から見れば子供には環境が悪そうですが、子供さん本人は喜んでいるそうです。
    何となく元妻に騙されている気がする・・と友人はぼやいています。

    ユーザーID:9457162625

  • 会わせるべき。親権要求は無視してよし。

    私も2年前に妻の浮気で離婚しました。私の場合は元妻が娘の親権を取りましたが。

    小学生といえばもうものは全部分かっている歳です。お母さんが何をしたのか分かっています。
    その上で申し上げますが、やはり成人するまではトピ主様が積極的に薦める形で母親に会わせるべきです。離婚したとはいえ、子供にとってはパパとママです。思春期の感情形成にも影響します。なるべく配慮してあげましょう。

    親権要求は無視していいです。というか一度決まった親権は余程のことがないと変えることができません。裁判所の命令が必要だったはず。
    母親が自分の子を愛おしく思うのは気持ちとしては分かりますが、自分のしてしまったことを考える、いい薬だと思います。

    ユーザーID:6667504345

  • NPO

    面会を仲立ちするNPO法人という物があるそうです。養育親から子を預かり離別親と面会しまた養育親に戻す。またはそのままでは気まずい離婚両親が顔を会わせても気まずさがうやむやになるように仲立ちする(本当はもっとちゃんとした理念に則っているのでしょうが)などの活動をしてくれます。
     向こうが信頼の出来ない相手なら、そういう第三者の力を借りるのも手ではないでしょうか。実際誘拐とかされると取り返すのは実親だけに結構困難ですよ。

    ユーザーID:0536915323

  • 娘さんと向き合いましょう。

    まだ幼い娘さんですが、もう真実を知っても良い頃に思えます。
    というのも私は小学2年生のときにショッキングな事実を聞かされ、理解出来るかも分からない中受け入れさせられました。
    最初は戸惑い、混乱もしましたが、それでも成長するにしたがって意味を理解しのみ込んでこれたことで痛みは少なく済んだようにも思えます。
    お母さんに会うのは悪影響ではあるけど、子供がどう考えるか?ちゃんと成長しながらその時その時で答えを出していきます。
    それを貴方はフォローすることが大事。
    ある意味一人の人間として証拠を見せながら説明し、一人の人間として道を選ぶ権利を与えて下さい

    ユーザーID:7154186012

  • 子供の意見を尊重する事

    離婚した夫婦はお互いに対して憎しみや怒りがあることで子供達の意見は聞かず自分たちの都合のいいように子供を振り回す人が多すぎます。
    子供も9歳になるとしっかりした自分の気持ちが言えます。大切なのは別れた夫婦間でお互いの悪口を子供に絶対言わない事。
    子供の母親はいつまでたっても一人、そして子供の父親は貴方1人なのですよ。その子供からひとり親を奪い取る権利は貴方にはありません。
    貴方は子供を養う義務を持つだけなんです。子供は両親から愛情を注がれる権利を持っているのです、それをあなたの独断で奪ってはならないです。

    親権はどちらが持ってもいいのですが、子供にはあなたの父親は1人だけ、母親は1人だけ、万が一どちらかが再婚するようになってもそこはきちんと教えなくてはなりません。
    再婚した相手を父親だとか母親だとかという考えは間違っていますから。子供からみたその人は『他人』なんです。

    そこをお間違えなく。

    ユーザーID:8809129701

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    面会交流や養育費について書面での取り交わしもなくはっきり決めておりません。

    面会については、養育費を1,2万円でもいいから支払ってくれれば、面会も可能な限り要望に応えるとしましたが払えないとのことです。
    実家の家計が大変なことは知っていますが、1万円ですので払えないというより払わないという印象が強いです。
    しかし、娘が喜んでいる様子を見ると面会する機会を奪うことは躊躇われます。

    確かに育児のメインは妻でしたので、彼女の言い分も分かりますが可哀そうと言われる筋合いはありません。そのようなことを言えば私が態度を硬直させることは分かりそうだと思うのですが。なぜわざわざ喧嘩を売ってくるのかとすら思います。

    直接本人にこんなことを言ってくるくらいなので、周りには私を悪者にして話しているような気がします。離婚後でも養育費請求の調停を申し立てられると聞きましたが、周りに何を言われるか分かったものではありませんし面倒なので今更ことを大きくはしないでおこうとは思っています。

    なんだかこれでは元妻だけいいとこ取りな気がしなくもないです。

    ユーザーID:7643052956

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 母親が自分たちを捨てていったことを娘さんはわかってます

    >「私の方が子供を愛しているのにあなたが親権をもつのはおかしい。娘は私と本当は居たかったのに可哀そう。」


    自分から出て行ったくせによくもまあこんなことが平気で言えるもんですね。
    親としての義務も責任も果たせない人間に、権利を与えさせる必要はありません。

    ただ詳しい事情を知らない世間は、どうあがいても母親の味方です。
    面会を拒絶することはできないでしょう。
    でも娘さんは十分わかってますよ。母親が自分たちを捨てていった都合のよい女であることを。

    ユーザーID:8005076009

  • 面会は必要です。

    別居親が虐待加害者の場合は面会をする必要はありません。

    トピ主様の情緒的には元配偶者と子供の面会は愉快ではないでしょう。
    しかしながら、子供の健全発達の為には、
    「両親に見守られている」と言う気持ちを子供に持たせる事が重要です。
    その為には面会を途切れさせる訳にはいきません。



    ・両親とも双方に対するネガティブ発言は子供に聴かせない
    ・面会を終えて帰宅したら楽しかった事等を話題にする
    (その時点でも、喩え主様が受け入れ難い事があってもあからさまに否定しないように。例としては元配偶者の恋人が同伴であった等)
    ・面会中に困った事があれば、いつでもその事を話して欲しいと繰り返し伝える
    (娘ちゃんの為に楽しい面会ができるように父母とも協力したいから。)

    そして重要なのは
    子供は、ずるく賢いとの認識を持ちましょう。
    子供は親に喜んで貰う為にウソを話します。
    親同士の憎み合う姿を日常見ていれば、
    父の所では、父の機嫌をとる為に母の悪口を言い、
    母の所では、母の機嫌をとる為に父の悪口を言う事を覚えてしまいます。
    そうならないように、
    子供にウソを語らせないように最新の注意をはらいましょう。

    ユーザーID:1745527942

  • 子供の意志が一番大切!

    お子さんはまだ自分の意志がだせない程、小さいのでしょうか? 乳幼児でしたら、質問者さんに大きな決定権があるでしょうが、もう小学生ぐらいでしたら、お子さんの意志を第一に尊重するべきです。
    お子さんたちがお母さんに会いたければ、そのまま面会は続行させるべきです。
    単独親権をもっているのは質問者さんですが、お子さんが成長すれば、お子さんがどちらの親とすみたいかを選ぶのが理想でしょう。
    質問者さんが思うように、元妻が良くない母親であれば、子供も自然に会いたくないといいます。
    なので、お子さんの判断に任せるべきだと思います。

    ユーザーID:8815826573

  • もう一度

    先ほど娘さんと元妻の面会は娘さんの意志に任せるべきと書いた者です。

    養育費についてですが、相手がどんなに払えないといっても、しっかりと裁判所を通して払わせるようにしてください。
    生活に困窮をしている場合を除いては、母親としてお子さんに養育費を支払う義務があります。
    その義務は何があっても、親である限り、捨てることはできません。

    なので、面会とその養育費の請求は別物です。 相手に母親としての最低限の義務が養育費であることを伝えて、それでも渡さないのであれば、弁護士さんと相談し、裁判を通じて支払い命令を出しましょう。

    養育費だけは有耶無耶にするべきではありません。
    元妻が本当に嫌な人間だったら、娘さんの方から元妻から離れますよ。貴方は父親だけれども、娘と母親を引き離す権利はありません。この点では娘さんの意志をいつも第一に尊重してあげてください。そしてその意志の確認のためにも日ごろから娘さんとはよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:8815826573

  • 養育費も払えないのに

    浮気した慰謝料の代わりに娘を手放したのは自分だし、養育費も払えないのに娘を育てるなんて無理でしょう?
    って、言う。

    娘さんには、離婚の原因、これまでの経緯、ご自分の気持ちをきちんと伝えては如何でしょうか。

    ユーザーID:3623148714

  • 軽く考えてますね

    『周りに何を言われるか分かったものではありませんし面倒なので今更ことを大きくはしないでおこうとは思っています』って、
    既に
    離婚前と態度を変え 親権に対して云って来るようになったのでしょ
    それでも良いのですか?
    子供を巻き込むのに?

    有責配偶者との離婚の場合は 既に離婚してしまっても
    相手の不貞を知った時から3年以内なら 慰謝料の請求が出来ます
     ↑ これを利用して
    今の内に 慰謝料、養育費、親権の事を公正証書にきっちり書いておく事をお勧めします
    応じなければ 調停を起こせば良い

    面倒とか云って 後でほえ面かくのは貴方のような・・・

    ユーザーID:0979553848

  • トピ主です。

    元妻は親権を奪われたと思っているようです。
    確かに慰謝料を盾に親権を取りましたが、親権については母親が有利であることは知っていたはずですし、
    何より浮気を問い詰めた際、子供を置いて出ていったのは妻自身です。
    あまりにもあっさり親権を譲ったため拍子抜けしたくらいです。今になって被害者のように思う思考回路が私には理解できません。

    さらに面会を上から目線で要求するため、養育費を少しでもいいから払い義務を果たせと言うと、
    実家を助けないといけないから払えない、会わせたくないなら会わなくていいと言います。
    ですが、定期的に娘に何かしらアプローチを取り、その度に娘は思い出したように会いたいとなる状態です。
    自分に投資するお金はあるくせにと言いたくなります。
    (元妻が通っている美容関係のお店の経営者は私の知人であることを彼女は知りません。言うと犯人捜しになりそうなので黙っています。)

    続きます。

    ユーザーID:7643052956

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    娘が喜んでいる以上は、娘を最優先し、また、養育費は目をつむり会ってくれるだけでもありがたいと考えるべきなのでしょうか。
    養育費を弁護士を通して、もしくは調停などにより請求したら正気を失うか泣き寝入りしてくると思います。

    皆様のご意見を見て面会は必要だと頭では理解できるのですが、フェネギ〜様の仰るとおり男にフラれた寂しさで子供に矛先が向いているだけで、
    新しい男ができればないがしろにされ、さらに傷付ける結果になるのではとも考えてしまいます。

    会うにしても穏やかに送り出してやりたいですが、元妻の傲慢な態度がなんとも不愉快です。愚痴っぽくなり申し訳ありません。

    ユーザーID:7643052956

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 隠居さんに一票

    慰謝料を請求しないという条件で親権を渡したのに、それを覆そうとしているのは元妻です。

    元妻・不倫相手の両方に慰謝料請求しましょう。
    お金が目的ではないです。どちらが有責かを明確にするためです。

    それに、子供を育てたいと言いながら「お金がない」なんて
    引き取ったら生活費はどうするつもりなんでしょう?
    主さんから養育費を取って、自分の生活費に使っちゃいそうですね。

    親権・養育権・養育費・面会権についても公正証書に明記しましょう。

    早速、弁護士に相談してください。

    ユーザーID:0924970126

  • 逆ですよ

    >周りに何を言われるか分かったものではありませんし
    >面倒なので

    えっ?元妻は「あなたが親権をもつのはおかしい」と前言をひるがえし、養育費を一銭も払おうとしない。既に面倒はおきてますよね。のどぼと過ぎた今でさえこの変わりようですから、これから先何を言ったりしたりすることやら。今後、子どもに「お父さんが浮気した」とウソをつくくらいのことは、平気でしそうですね。

    それもこれも、ちゃんと有資格者を間に入れて、公正証書をつくらないからこうなるのですよ。今まで何百万何千万もの事例に基づいて、改正を重ねてつくられている法律の英知を甘く見てませんか。

    あなたが「周り」とか「面倒だから」とか、根拠のない前時代的なことを言っていて、法にのっとってちゃんと事後処理しないから、面倒なことが起きたのですよ。

    子どもが迷惑こうむります。ちゃんとやってください。

    ユーザーID:2266808665

  • はっきりさせておいた方がいいのでは?

    養育費を1万円も払えないという元妻が、娘さんを引き取りたいのは、トピ主さんからの養育費を当てにしているんじゃないですか?

    慰謝料を取らない代わりに親権を取ったのですから、絶対に渡してはだめです。
    娘さんとも話し合っておいたらいいのでは?たまに会う母親は楽しいだけの存在でしょうから、これから思春期になって父親とうまくいかない時に、母親のところに行きたいと言い出すこともあると思います。母親の悪口を言えとは言いませんが、(元妻の方はトピ主さんのこと悪く言ってるのでは?)離婚の原因や養育費も払えない事実などやんわりと伝えておいた方がいいのではないですか?子供は案外賢いですから、自分でいろいろ判断するようになると思います。

    それでも将来娘さんがお母さんと暮らしたいになったとしても、それまで養育費をもらってなかったのなら妻側にも相殺という形で渡すことはないと思いますよ。

    ユーザーID:2373852187

  • 事はおおきくすべきでは?

    有責者が奥様であれば、親権や面会、養育費について一度公的文書を作成すべきではありませんか?
    今の娘さんの年齢を考えると、面会時に母親から色々なことを吹き込まれて母親と暮らしたい等いいだし兼ねません。

    奥様が親権を放棄したことで、お相手の方の離婚話が頓挫でもしたのではないでしょうか。
    浮気を理由に調停を起こせる間に公正証書を作成して、
    離婚の有責は妻にあり、養育費支払いを拒否、
    上記理由から親権についてはトピ主が持ち、面会についても娘さんの様子を見て判断するなど
    きちんと文書におこすべきだと思います。
    あると無いでは今後、大きく変わると思いますよ。

    ユーザーID:8820167976

  • 隠居様を支持します

    >今の内に 慰謝料、養育費、親権の事を公正証書にきっちり書いておく事をお勧めします
    >応じなければ 調停を起こせば良い
    >面倒とか云って 後でほえ面かくのは貴方のような・・・

    わたしもそう思います。離婚の時、割と円満に取り決めをして書面を交わさず口約束をして揉めている夫婦は多いです。
    もちろん養育費を書面で取り交わしてもバックレられる事は多いので、効力が強いとは言えないですが
    このような事例の場合、ちゃんとやっておいた方がいいです。

    残念ながらお子さんがあまり賢くない場合、将来、厳しいお父さんよりお気楽パープリンなママの方がいいや〜って行っちゃう場合もありますが…
    今は小さいので分からなくてママに会えるのが嬉しいかもしれませんが、分かる子にはいつか分かるでしょう。

    ユーザーID:4708184993

  • ニュースでよくありますよね

    シングルマザーが、男に夢中になって、我が子に虐待をするケース。

    元妻の言動を見ていると、上記のケースが真っ先に思い浮かびました。

    絶対に、元妻に娘を渡してはダメですよ。

    ユーザーID:5321561992

  • お腹立ちはもっともです。

    養育費については調停にかける事をお薦め致します。

    トピ主様のスタンスとしては、
    [養育費が滞っても、子どもの最善の利益を考えて面会を実現させようとしている善良な同居親]
    を演じるつもりでいましょう。
    これは、子どもの前でも、調停委員の前でも、親戚の前でも、そして元配偶者の前でも、です。
    “演じる”を意識しはじめると、元配偶者の言動も今現在程は腹が立たなくなる筈です。


    成人が二人、
    「お互いがお互いを嫌い合い」好き好んで離婚を選択したのです。
    自分が「1」と言えば、
    相手は「100」と言い。
    自分が「A 」と言えば、
    相手は「Z」と言う、その様な関係に陥り離婚に至った訳です。
    相手を1mmも好きになる必要もありません。
    現在のようなストレスを少しでも感じないようにする為に、
    始めから、相手は貴方の提案には反対するとの認識を常に持っておきましょう。
    それだけでも貴方の情緒は安定の方向に向かう筈です。

    以上の事を鑑みれば、
    二人が合意する為には第三者機関を使う事のメリットがお分かり頂けると思います。
    第三者が客観的に話を聴いた時、
    貴方の演じていた「善良な親」像、が有効です。

    ユーザーID:1745527942

  • 信頼関係

    女の子で9歳、これから思春期に入るにあたり母親が必要とする、それでなくとも、本来なら母親に甘えるのも当たり前の年頃ですね。

    子供が母親を慕うのは本能にも近い気持ちで、これに対し母親の悪行を並べて会いたい気持ちを本人に抑えさせるのは、ただでさえ両親の離婚に傷ついている子供さんに酷だと思います。

    まずはやはり、子供さんとトピ主さんがもっと信頼関係を深めるべきではないかと思います。
    それには出来るだけ子供さんのために時間と都合をつけてあげて、同じときを過ごすのが一番です。
    どうか子供さんに、トピ主さんが一番信頼できる大人であると安心させてあげてください。

    子供さんの信頼がトピ主さんにあれば、そしてそんな子供さんをトピ主さんが信頼すれば、元奥さまの自分勝手な言葉にいちいち反応して気を揉むことも少なくなるでしょう。

    もし、それでも元奥さまが子供さんの心の負担になるような言動を重ねるようであれば、父親であるトピ主さんは調停で面会の制限について訴えて、子供さんを守ってあげましょう。

    お父さん、がんばって。

    ユーザーID:7375981616

  • 養育費と面会交流

    法律上、どちらも引換条件には出来ません。
    養育費も面会交流も子どもの権利であって、それらを親が利用することは許されません。

    離婚時に公正証書等の作成が無いとのことですから、トピ主も元妻も養育費や面交については地元の家裁に調停を起こすことが出来ます。

    元妻がどちらかというと有責ですが…
    >家庭内別居状態だったこともあり夫婦関係は既に破綻していたなどの言い分はあると思いますが、私もその状態を何とかしたいと思っていました。

    何とかしたいと思っているだけで具体的行動を起こしていなかったのなら、お互いに破綻を容認していたと言えます。

    家庭内別居の期間にも拠りますがトピ主にも責任の一端はあるという認識があるのなら、元妻だけの非を責めるのは問題があります。

    いずれにしても調停は話合いの場で相互移譲ですから、そこで決着がつかなければ裁判になりますし、親権や面会交流については、調査官の面接調査が入ります。

    トピ主が元妻にどんな感情を持っているにせよ、子の福祉が最優先です。

    ユーザーID:2434203790

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。

    >自分に投資(美容関係)するお金はあるくせにと言いたくなります。

    すみません。先にレスした上記の内容は訂正します。知人が別人を元妻と勘違いしていたようです。別居したあたりからは店には通っていないようです。

    浮気の事実があっても親権は不利だと知ったあたりから弁護士には相談に行っていました。
    慰謝料は浮気相手から既に相当額が支払われているため、認められても数十万円から100万円程度であり財産分与と相殺されるであろう、
    養育費はおおよその収入を比較し月数千円から2万円程度、向こうも知識があれば年金分割を請求してくるだろうとのことでした。

    そうですね。先に前言を覆してきたのは向こうですし、はっきり取り決めした方が良さそうですね。
    手のひらを返すような発言は、もしかすると離婚したら慰謝料や養育費を請求出来ないと考えているような気もします。
    どちらにしても面倒などとことを大きくしない態度が甘く見られる要因かもしれません。

    しかし、そこで責任転嫁し会わせたくないなら会わなくていいという人間にでも、娘の気持ちを尊重し会わせるべきなのでしょうか。

    ユーザーID:7643052956

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 感情で考えたら

    会わせたくないです。

    当たり前じゃないですか。
    キレイ事言える状態なら離婚してないし!

    トピさんの気持ちは当たり前ですよ。
    そして、また平気で子供を傷つけるのではという心配も良くわかります。
    だから、ちゃんと元妻と話し合ってルールを作ってください。

    うちの夫は元妻の浮気で離婚し、親権をとられた方です。
    元妻が実家暮らしだったので法律は味方しました。
    養育費を払ってるのに、合せなかったり、急に預かれと言ったり、子育ては大変だと難癖つけられたり。
    私にも迷惑がかかるので、見ててイライラしますが、元妻も感情だけで話すので、話し合うのがメンドクサイらしく一時期悶々としてました。
    子供のためにとっとと話し合え!って思っちゃいます。

    これからが長いですよ。
    お子さんの為に、今は気持ちよく送り出せる環境を作ってあげてください。
    そのうちお子さんもお友達や部活で、母に会う時間はなくなります。
    あとは、大きくなったお子さんが、元妻がしたことも含めて考えていく事なんじゃないかな〜と、夫と子供たちをみていて思います。

    ユーザーID:3623148714

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