30半ばです。婚活や将来について。

レス31
(トピ主1
お気に入り55

恋愛・結婚・離婚

ka

私は30半ばの独身女性です。
中小企業の正社員で、年収500弱ほど。
貯金はありません。
理由は親の借金等です。少し前に返済は全て終わりました。

ずっと独身でいるつもりでしたが、知人の結婚や身内の事などで
色々あって将来を見直そうかと考え始めました。
現在は母親と祖母と3人で暮らしています。同居希望。
相手の年齢は問いません。上限無し。
子供は相手が望めば可能。
子供を望まないのあれば、共働き有。
職業上、残業はありますので(土日休日は休み)それでも良い方。
容姿は・・あまり良いとは言えないかもしれません。(肥満ではない)

この条件で婚活した場合、相手が見つかるものでしょうか?
恐らく年齢的にギリギリかオーバーだと思うので、もし駄目ならこのまま独身も考えてます。

ユーザーID:1542822575

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご縁あるといいですね

    でも 母親 祖母どうなさるんですか? それが少し足をひっぱるかも。

    ユーザーID:2484072824

  • 難しい

    お母様とおばあさまとの同居。
    これが一番高いハードルだと思います。
    近居くらいにしたらまだいけるかも…

    ユーザーID:5114380852

  • 同居希望というのがネックかも

     結婚相談所で婚活していた時期がありました。

     最初の条件を決める際に、同居希望であっても明記しないほうがいいとアドバイザーにそれとなく言われました。このことから察するに、トピ主様の条件では、『同居希望』というのがネックになってしまうかもしれません。

     あと、子供を生んでも、子育てが落ち着いたら共働きして欲しい男性が多いのではないかと思います。

    ユーザーID:6415425408

  • どうしたいのかな?

    ここで意見を聞いた結果、
    「大丈夫!見つかるよ!」って言われたら婚活等で探すのですか?
    「ダメだと思う」って言われたら努力も諦めて独身を貫くのですか?

    事情があって貯金が無いのなら、ちゃんと話せば分かってくれる人はいると思います。
    現時点でちゃんと働いているんだし、努力と縁次第で結婚の可能性はあると思います。

    一つ不思議なのは「子供を望まないのであれば共働き有」の条件。
    ということは子供を産んだら共働きしないのですか??
    今時、子供産んでも正社員で働いている人は沢山いますが・・・

    育児しながら正社員は確かに大変ですけど、祖母や実母と同居希望ですよね?
    もしそれが叶えば、保育園はもちろん利用しながら、困った時の育児サポートを多少お願いして、
    自分が働き続けることは可能では?
    年収500万を簡単に手放すのはもったいないです。

    自分のせいでなくとも30代半ばで貯金が無い状況であれば
    子供を産んだら、なおさら働く気概を見せないと。
    あまり寄りかかられたら、男性も重いと思いますよ。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:1680332999

  • それで、あなたは何を提供できるの?

    あなたと交際したり結婚したら、相手はどんなメリットがあるんですか?
    あなたはどうやって相手を幸せにできるんですか?

    モテなさそうですよね。あなたに容姿は期待できませんよね。
    女性はまず容姿と若さです。特に恋愛においては。

    今回は恋愛ではなく、条件をすり合わせた結婚を望んでいるようですけど、
    まず借金するような親、それを娘に肩代わりさせるような親がいるんですよね。
    (ちなみに親の借金を子が返す必要はありません。知らなかったんですか?
    それとも、親と共依存ですか?)

    そんな親どころか、祖母までついてきて、同居しなければいけないなんて。
    金づる+介護要員ですよね。そんなところに結婚しにくる人は、いません。

    ユーザーID:8908401013

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 先の事なんてわかりません

    誰に予測がつきますか?


    ばばちゃん二人がもれなくついてきても、
    それでもいいよと言う人がいるかもしれないし、
    いないかもしれないし。


    まあ、
    何事も始めてみない事には何とも言えませんよ。

    前進あるのみ。

    ユーザーID:3844166312

  • 先のことはわかりません

    どんな条件でも婚活して相手が見つかるかどうかなんてわかりません。婚活しなくても自然にどこかで出会って結婚するかもしれないし、それもないかもしれない。

    でもトピ読んで一般的に感じたことを書きますね。

    まず30代半ば以上の女性という点でやはりちょっと不利。そしてもっと問題なのが同居希望ということ。結婚後は旦那さんになる方に、トピ主さんのお母さんとおばあさんと一緒に住んでほしいということですか?籍はお相手の男性側の籍で大丈夫なのですか?

    女性はもちろん男性だって義家族との同居は嫌だと思いますよ。気をつかいますし。そしてその男性側の親もよっぽどでないと嫌がると思います。
    なんで嫁にもらったのに(もしトピ主さんがお婿さん希望ではなく相手の籍に入る場合)うちの息子が嫁家族と同居しなきゃいけないんだ!?ってね。

    子供に関しても相手が望めば可能、っていうのもね。可能かどうかはわかりません。自然妊娠できるかどうかもわからないし、高齢出産ともなるとリスクも伴います。

    でもたった一人、お互いにぴったりシックリくる方がいれば結婚できますからね。

    ユーザーID:9317210187

  • 同居はしなくちゃだめ?

    最初から同居なのでしょうか?それは男女ともに一気にハードルが高くなると思います。特に男性はプライドを傷つけられるような感覚になるかも知れません。
    トピ主にOkを出す男性は多くは年上になると思います。
    そうなると自分よりも少し年上の女性が2名いるとなると、窮屈に感じると思います。
    その条件は見直した方がいいかと思います。たとえば、家族の介護が必要な状況が現在あるとしても、通いで介護するなど考えた方がよいでしょう。

    あと、子どもは年齢的に授かる割合が低下しはじめるころだと思います。その辺を鑑みてくれる相手を選ぶことから始まると思います。

    ユーザーID:3916407326

  • お見合いをされてみては?

    年齢を問わないのであれば、お見合いで条件が合う方を探すのも可能かと思います。

    どちらかと言えば、同居が可能な男性・・・というのが難しいかもしれませんね。

    仲良くなってから条件が合わないとお断りされることほど時間の無駄はありませんので、相談所の先生に先に条件をお伝えした上でお会いになる方と将来をお考えになると良いと思います。

    素敵な出会いがあることを☆

    ユーザーID:5066904645

  • 年齢的ではなく

    30代半ばで有れば諦めるような年齢では有りませんよ。
    20代と張り合ってるようなイタイ30代は叩かれますが、トピ文からは30代なりの
    落ち着きが見られましたから大丈夫でしょう。

    ただ同居はネックですね。男女逆にして考えて見れば瞭然です。
    トピ主さんが男の立場で嫁を欲しがったら“介護要員にされる”としか見られないでしょ?
    夫で有っても同じです。『近い将来は俺の稼ぎが食いつぶされる』って思われますよ。
    借金が有ったってことは資産家な訳では有りませんよね?

    『同居してくれたらワタシが養ってあげるわ』くらいの甲斐性が有れば
    今の時代、幾らでも相手はいそうですけどね。

    ユーザーID:3366930384

  • 貴女が諦めなければ

    2〜3人の紹介で出会えるとは思わないでください。
    運がよければ、最初の方とご縁があることもあります。

    また、どんなに条件ぴったりの方であっても、『相性』と言うものがあります。他人が一つ屋根の下で暮らすのです。条件だけでは暮せません。
    金銭感覚や将来への考え方、子どもを持つ持たない、そういった価値観も大切です。

    条件は、互いに話し合ったり別の方法を探し解決できれば、なんとかなっていくものです。でも、その話し合いが出来ず、互いの思いだけを押し付けるようでは暮せません。

    ただ、最初は条件や写真の印象から入ってしまうのが「婚活」です。
    申し込みが少ないとか、いい人が居ないと嘆かず、人となりを見る努力をしてくださいね。

    出されている条件で、同居希望は敬遠されるかも・・・。
    子どもが出来、お世話を頼みたいという理由で、妻側の両親との近居・同居はよくあります。 しかし、初めからだと女性が夫両親と同居を嫌がる様に、男性もいい気持ちでは無いと思います。 せめて近居ではダメなのかな?と思います。

    何十人となっても、諦めず、時に条件を忘れ、会ってみる事です。

    ユーザーID:9476123358

  • 条件の問題ではないのでは?

    どこでどの程度の婚活するかってことも
    重要なのでは?

    親の借金返してました、は、
    ご苦労されたのだな、と
    とってもらえればいいですが、
    正直、引きますね。

    トピ主さんに、ではなく、親御さんに。

    私の周りでは、社内結婚が多いのですが、
    社内には、いい男残ってない(笑)?

    結婚を考えた上で見直したら、
    妥協(わはは上から目線)というか、
    違う角度から、よさげな人、いないでしょうか。

    よい出会いがありますように!

    ユーザーID:4491199539

  • とりあえず活動してみては?

    年齢的には大丈夫だと思いますよ。40前でも大丈夫ですから。

    確かに男女問わず同居は条件厳しくなりますが、
    相手のことが好きで希望してもいないのに同居してくれたというケースもあるそうですから、
    とりあえず活動してどんどん出会ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0462051674

  • オススメは!

    結婚相談所がオススメです!
    一人ダメでも、次がありますから、短期間で、
    結婚を前提とした交際がスタートできます。
    年齢もお仕事スタイルも大丈夫だと思います。
    ですが、やはり同居が問題点になるでしょう。
    結婚相談所ですと、入会の際に、結婚後の希望も伝える必要があります。
    今は男女ともに同居を希望しない人が増えてますので、
    なおさら、きちんと最初に伝えるべき必須項目です。
    でも!諦めないで!縁とは不思議なもので、
    あなたが行動しようと動き始めたタイミングで、
    ぴったりなお相手と出会えたりするんです!
    きっと今があなたのタイミングなのかも知れません。
    私の知人(当時34)は結婚相談所に入会してすぐに、運命の人に出会い、
    4回目のデートでプロポーズを受け、現在も幸せに暮らしてます。
    旦那さんの方は会員歴5年目だったそうで、
    まさに彼女の入会を待っていたかのような展開です。
    彼女は自分のマイナス要素を最初からぶちまけたから、話がトントン拍子に進んだと言ってました。
    正直が一番です!
    主さまが幸せになれますよう、願っています。

    ユーザーID:4249319669

  • 将来を見直すなら

    お母さん収入はおいくら?借金しちゃうような人を、今後金銭的にも面倒見ろってことですか。

    将来を見直すなら、まず別居することですね。借金払ってあげたなら、もう世話してあげなくて良いし縁を切ってもいいぐらいでしょう。

    別居して縁を切ったらただの中年女性ですよね。
    それでも相手を見つけるのは難しいのに。

    ユーザーID:6564087672

  • なくはない

    > 母親と祖母と3人で暮らしています。同居希望。

    恐らく、条件だけならここがネックになりやすいと思います。
    ただ、絶対無理とは言いません。
    相手が自分の親との同居希望でなく
    さらに、あなたをとても気に入ってくれれば、あり得ます。
    やってみないとわかりません。

    ただ、最初から同居しかないと考えるのではなく
    できるだけ相手の負担にならないよう
    色々と考えを用意しておいた方がいいかもしれません。

    私は既婚で、近々、私親と同居の予定になっています。
    結婚前から要介護の父のことを話していて、同居を提案したのは私の夫です。
    でも私は、他の道や利用できるサービスを考え続けています。
    夫の心身の負担を、少しでも減らしたいからです。
    まだ問題が起きてないからこそ、何か起きたらすぐ対処できるように。
    自分で言うのもなんですが、私が夫頼みでないことは
    少なからず、彼の考えに影響してるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0301766831

  • 同居ですか。。。

    同居は始めてみないと成功するかわからないですよね。
    婚活による結婚だってせいこうするかどうかわからないのに
    最初から同居なんてハードル高くないですか?

    トピ主さんの年収と年齢なら恋愛結婚の方がよさそうです。
    惚れた相手なら多少の難も目をつぶってくれるんじゃないかな。

    2〜3年、恋愛で相手を探してみてそれから婚活しては
    どうですか?時間かかりすぎかな?

    ユーザーID:3028997695

  • 独身の覚悟もあるなら婚活して損はないはず

    30代半ばの男性です。

    相手の年齢は問わないなんて自分を低く見積もる必要はないです。
    婚活していれば見つかる時は見つかります。

    駄目だと思ったらそこでおしまいですよ。

    ユーザーID:5088279258

  • 見つかる

    この条件で婚活した場合、相手が見つかるものでしょうか?

    →必ず見つかります。
    ただし、相手の条件も受け入れることが必要です。

    ユーザーID:1854979763

  • 同居は…

    お母様お祖母様も、あなたの旦那様になる人との同居を希望されてのことですか?
    もし確認を取っていないで、貴方一人が責任感から希望していることであれば、
    もしかしたら当のお二人から反対が出るかもしれませんよ。
    いくつになっても男は男、女は女。
    女家族に今更婿になったばかりの良く知らない男性が
    入ってくるという事に抵抗のある方もいらっしゃいます。

    男性も女家族に男一人というのは気にする方が多いかもしれません。
    逆にあなたが旦那以外に舅と義祖父、三人の男性と同居することを考えて、抵抗を感じないでしょうか?

    他の方もおっしゃるように近居ということで考えて見てはいかがでしょう。

    ユーザーID:6777643754

  • 逆の場合…

    母親と祖母との同居希望の男性を 貴女は選びますか?
    好きで結婚したいと思った人が そうだったなら 仕方ないかな?
    けど…婚活の場でこの条件の人が居たら その方を選びますか?
    周りには もっと若くて条件のいい人が沢山居たら…
    そんな女性を選ぶかな??
    先の事はわからないだろうけど…自ら選びはしないと思います
    ∴難しいんじゃないかな…

    ユーザーID:5215917642

  • う〜ん

    本当に結婚したいのであれば相談所にでも登録して
    婚活してみては?と思うのですが。
    いまここで、考えても結婚相手は見つかりません。

    ただ、条件はあまりよくないですから苦戦はするでしょう。

    ネックは母親と祖母との同居です。
    祖母まではキツイです。
    経済的にも援助の必要有りですよね?
    その辺は、トピ主が正社員で年収もありますから
    やっていけるのでしょうが
    共働き前提ですから子供は正直年齢的にも厳しいので
    子供を望んでいない人になるのでは?

    同居でなく、近くに住むなどは考えられませんか?
    少しは条件が良くなると思いますが・・・

    ちなみに私は37歳(初婚)で婚活して半年後に結婚しました。
    薄給(笑)の契約社員でしたが
    親との同居などの条件はありません。
    また子供が好きでないので初めから望んでいませんでしたので
    ひと廻り離れた夫(初婚)と縁があったのかと思っています。

    ユーザーID:3437056405

  • 返信です。

    レスありがとうございます。
    >親の借金
    実は父親が経営していた会社が、数億の負債を抱えて
    倒産したんです。父親は破産手続きしました。
    (両親は離婚して父親は一人で年金生活しています。現在は父親との交流はありません。)
    ところが、負債の一部に連帯保証人の件があったんです。
    (母親と自分は把握してませんでした)
    自分には奨学金の件もありました。

    >母親の収入
    パートしていますが、もうすぐ年齢制限で今の職場では働けなくなります。
    年金受給してますが、国民年金なので額は少ないです。(祖母も同様)
    生活保護も受給対象から外れている為、出来ない状態です。

    >同居等
    年金だけでは生活出来ないのと、子供の世話も含め、条件にいれました。
    共働きの件は、子供を出産後も働く意思はあります。
    ただ、妊娠〜出産迄は空白期間が出来るのと出産後のトラブルを考えて明記しませんでした。

    >出会い等
    職場は男性ばかりなのですが、ほぼ20代で結婚してまして。
    年齢高くて独身の方も少数いるんですが、相手がいるんです。
    たしかに行動あるのみですね。
    条件含め参考にして相談所も検討してみます。

    ユーザーID:1542822575

  • う〜ん・・・

    どうしても結婚したいならいろいろ婚活の方法はありそうですが・・
    逆の立場だったらトピ主さんは是非結婚したいと思えますかね?

    長いこと独身だった理由が親の借金返済で、いざ結婚となると
    もれなく義母と義祖母付き。
    後のこともなあなあで、幸せじゃなく役割を求められている・・

    私が男だったら即遠慮しそうだわ。

    ユーザーID:2565652263

  • まず行動しよう

    出会い系やネットではなく、大手の結婚相談所に登録してみたら?
    とにかく会ってみないことには、あなた自身が結婚向きかそうでないかもわからないでしょ?

    気になったコトは、母・祖母の生活費はあなたがすべて払っているのですか?年金などないのですか?
    すべての面倒をあなたがみているなら、結婚しても共稼ぎするつもりじゃないと誰も結婚したがらないでしょ。
    あなたの文を読むと家庭を作るというより「財布」あつかいだもの。

    アナタは相手の男性に何を与えられるのか?
    それに気づくためにもマジメにお見合いなどしてほしいと思いました。

    ユーザーID:6321030287

  • ぜひ婚活してみて。

    正社員で年収も十分ある。あなたはしっかりした女性です。
    苦労した分、いいことがこれからたくさんありますよ。

    ただし、婚活は「条件と見た目」優先のシビアな世界。
    自分の条件を洗い直してみましょう。

    母と祖母の存在が一番の焦点かと思います。
    母と祖母は年金で自活できてる、持ち家が十分広く新しい。
    母や祖母が子育てを手伝うので、
    あなたは出産後も正社員として働き続けられる、というなら、
    男性にとって悪い条件ではありません。

    しかし持ち家は狭くて古く(修繕や拡張が必要)、
    母と祖母はあなたや未来の夫の収入に頼らないと生活できない。
    しかもあなたは出産すれば仕事をやめる予定・・・だとすると、
    その重荷を背負える男性は、はっきり言ってかなり少数です。
    あなたが何があっても仕事を続けるなどの方向転換が必要です。

    あと見た目はしっかり磨きましょう!
    絶世の美人になる必要はありません。
    体重を少し減らし、明るいかわいい服を着て、笑顔の練習。
    これだけで全然違ってきます。
    女としてもまだまだこれから。ぜひ婚活してみて。頑張ってね。

    ユーザーID:9393629855

  • 結婚は、配偶者を第一順位にする事

    結婚というのは、親から独立して自分の家庭を築くことです。

    例えば、親と配偶者の両方が困った状況に陥りどちらか一方しか助けられない場合、
    親を見捨てて配偶者を助ける覚悟をするのが結婚です。

    どうもトピ主さんの文面からはそういう気持ちは見えてきません。
    と言うことは、結婚しても幸せにはなれないのではないかという気がするのです。


    良く結婚は「幸せは2倍に、辛さは半分に」と言いますが、なかなかそうはいきません。
    2人いれば、良いこと悪いことの振れ幅が単純に2倍になるだけです。

    それらが独立に動く場合を仮定すると、2人とも悪い状況である確率は1人の半分。
    1人が良くて1人が悪い場合、プラスマイナスゼロなのでリスクヘッジができます。
    でも2人とも悪かったりすると、悪くなり方も2倍なのでより悲惨になりますよ。

    なので、もし結婚後に相手の男性が怪我や病気などで働けない状況になってしまった場合、
    トピ主さんが働いた上、家事や介護の全てをしなくてはならなくなります。

    そういう最悪の状況も考えておく必要がありますよ。

    ユーザーID:4583754861

  • 3人分稼ぐ

     3人生活で悪いことはありません。婚活するのにお金かかります。それにじゃぶじゃぶ払う余裕はありません。女系一家ということで女3人つつましく暮らすのでいいのではないでしょうか。若いと欲望を抑えるの辛いですか。お金たまるといいですね。どんどん出世して。

    ユーザーID:0353311766

  • なんというか・・・

    結婚後がまったく見えないのですが,大丈夫でしょうか?

    お相手の男性についても何も考えていないような。

    「結婚できるでしょうか?」
    には「相手さえ選ばなければできます」としか答えようがありません。

    トピ主様は結婚してどうしたいのですか?

    ユーザーID:1025522072

  • 同居を辞めれば選び放題です

    私も34歳で婚活をはじめ、35歳で結婚しました。

    世間では35歳なんて、もう価値がないと言われますが全然全然!

    婚活は幅広い年代の方がされています。
    30代半ばは相手を40代前半に絞ればまだまだかなりの人気がありますよ。

    私は派遣で250万円の収入しかありませんでしたが、主人は40歳、800万円の公務員です。

    ただ同居は絶対ですか? あなたの人生です。

    あなたが結婚して一緒に住まなければ、お母さま、おばあさまは生活保護をもらえるのではないでしょうか?
    どうか自分を優先して下さい。
    自分の幸せを考えて下さい。
    年齢は大丈夫ですが、同居がかなり難しいと思います。

    ユーザーID:8545914012

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧