義母に対して拒否反応が出はじめました

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家族・友人・人間関係

つばさ

結婚8年目。とうとう、義母に対して拒否反応が出はじめました。義母のことが頭から離れず、胃痛、下痢が日に日にひどくなってきています。決定的な何かがあった訳ではありせん。小さな小さなことが積み重なり、溢れだしてしまった感じです。例をあげるならば…孫に会いたいがためのアポなし訪問、「最近の若い人は」という言葉を使いながらの私批判、何かにつけては息子をかばい、子供達が私に似てるということを嫌がる。等々…ひとつひとつは本当に些細なんですけど、もう無理です。自分の中で処理するのは限界なので、嫌なことは少しずつでも伝えたい。
でも、直接言うと感情的になってしまいそうだし、かといって主人を通して伝えても、微妙なニュアンスの違いで余計にややこしくもなりそうな…。皆さんは、義母へ意見するとき、どのようにしてますか?

ユーザーID:0906656799

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  • 嫌われてもいい覚悟で開き直って言う

    私の場合義母ではないのですけど、義弟が住み着いて もう3年ちかくになり、
    彼が義弟の見方をするのです。
    何につけても・・・

    もう何て言うのか、最初の頃は少しゃべったりしてたのですが、
    あの自意識過剰 自分を賢いなんて言う でも、言ってるだけで結局口だけって思いますが・・・

    特別に意地悪されたわけではないですが、
    もう彼にも期待してないし、今は徹底無視状態。

    目もあまり合わさないようにしてますし、あの弟と彼がしゃべってる声(毛っこう大きい)が聞こえるだけで、イライラ、そして香水も臭くて臭くて、
    もう帰って来てドアががしゃって聞こえただけで うっとうしくなってしまってます。

    知らず知らずかなりストレスのせいで血圧も上がってるみたいです。

    今は彼にももう嫌われてもいいっていうか、所詮赤の他人!って思ってます。
    もう家出ようって作戦ねってます。

    彼もちなみに甲斐性ないわりに私を召使?いいえ、お小遣いくれないし、私に食費も、電気代とか、たくさんお金使ってるみたいなこと言ってきたし、ほんとここまできてしまいました。

    自分で言わないとだめです。

    ユーザーID:4538761782

  • 些細じゃあないと私は思いますが

    確かにトピ主さんのおっしゃるとおりだんな様がすぐ理解されるかって言うと微妙なラインですよね。

    うちの場合は、私が病気になりました。そのときにスピリチュアル好きの姑がお祈りやお守りなどを勧めてきて閉口しました。
    姑は私がこういうことが嫌いだと知っているはずなのに「○○で祈れば大丈夫よ」等と言い出すのもうんざりです。

    私は「ふーん」「へぇー」「あらー」って相槌だけを返して、いちいち言葉にして返事をするのをやめにしました。
    トピ主さんも真正面から受け取るのをやめられてはどうでしょう?
    たとえばアポ無しの訪問には居留守をして、後で言われたら「すいません。子供を昼寝させて気づきませんでした」とか言っちゃったりして、適当にあしらって良いと思います。
    お子様が居ない時であれば、若い人括りのトピ主さん批判に「私ってすごく若くって〜、オカアサマ嫉妬していらっしゃる?オカアサマも実年齢より3歳若く見えますよ。」とか思い切って姑さんをおちょくって、逆上させるのもアリだと思います。

    ユーザーID:7538419311

  • 距離を置いた方がいい。

    意見するなら、その場で言い返さないと駄目ですね。
    「今時の若い人は」って批判されたらその場で言い返す。

    まずは義母の性格を良く見極めてください。言い返したら、大人しくなりそうですか?
    少しは攻撃を諦めてくれそうですか?
    そうでなくて逆切れしてその何倍も酷いこと言われたりしませんか?
    やんわり「今時の育児はそれでいいそうですよ」というような言い方ですら
    私の場合「反抗した!」「素直でない嫁!!」と言われて関係ない酷いことまで言われたりするので
    もう逃げるしかないと思いました。

    黙ってそっと距離を置いた方が良い相手もいます。
    絶対自分が正しいと思ってるタイプだと特に。
    夫から言ってもらうのも良いですが、疎遠が一番いいのでは。

    ユーザーID:1185892191

  • 伝えなきゃだめですか?

    義母さんに「あなたのこういうとこがイヤなんです」ってわざわざ言う必要ありますか?伝えたところで、義母さん変わりませんよ。うちもそうですけど、ばあさんは頭カチカチなので、「私が間違っていたのね」なーんてしおらしく反省したり絶対しません。ただ単にトピ主さまが、今よりさらに激しくネチネチ嫌みを言われるようになるだけだと思います。
    無視すりゃいいのに。私なんて完無視ですよ。電話も掛けないし出ないしあちらには主人しか行かないし。私も結婚してしばらくは我慢してきたんですが、産後、義母の性格のねじれっぷりにとうとう直面して「やっぱりこのばあさんとは無理だ」と確信。それからはずっとこんな状況です。会わなければ、声を聞かなければ、穏やかな日々が過ごせます。あ、ご心配は不要です。何も言わなくても、こちらが嫌っていることって伝わるので、あえて「私はあなたが嫌いです」なんて言う必要はないのです。ただひたすら電話は出ない。掛けない。遊びに行かない。来ても居留守。これを続けてみてください。自然に疎遠になれます。
    そんな人のために、ご自分を壊すことなどございませんよう。

    ユーザーID:6486481470

  • 「これは事実か、想像か」人は自分の想像で不快になることも多い

    トピからは、ご自分で義母の言動を悪い方に意味付けしたり想像しかえって苦しくなっている部分があるように感じました。
    一度落ち着いて自分の心の整理をつけた上で、言うべきことは大人らしく伝えてはいかがでしょうか?

    孫に会いたいがためのアポなし訪問
    アポなしは困ると伝えたことはありますか?感情的に敵対的に言う必要は全くありません。「できるだけ事前に連絡をいただけると助かります」と言われたことがないのなら、言われたらそうしてくれるかもしれません。

    「最近の若い人は」という言葉を使いながらの私批判
    これは本当にそうかはわからないですよね。少なくても一部はトピ主様が「私批判」と想像してしまっているだけかもしれません

    何かにつけては息子をかばい
    トピ主様がご主人の批判(のつもりはなくてもお義母様にはそう想像できる言動)をしているから、なのかもと感じました

    子供達が私に似てることを嫌がる
    「つばささんに似てて嫌ね」とおっしゃったのですか?間接的な表現から想像してしまったのでしょうか?


    トピ主様の愚痴を聞いたり共感してくれるだけでなく、一緒に考えてくれるような人は周りにいらっしゃいますか?

    ユーザーID:2453503206

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  • 私は直接言いました

    義母は夫や他の人経由で伝えてくるので、
    それが嫌だった私は直に言いました
    「直接言ってください」とかね。

    すると今度は、聞こえよがしな言い方をされました。
    廊下を通り過ぎながら言われたり、離れた所から聞こえるようには言われたり…。
    以前は質問の形で聞き返したりしていましたが、
    今では、面と向かって言えない卑怯な言い分は、聞かずに無視しています。

    何かを言われた時、分類して対応しています。
    1聞くまでも無くバカバカしいので、聞き流す。
    2納得いかないので、直談判する。
    3腹は立つけど、我慢できる範囲なら我慢する。

    トピ主さんも、もうそろそろ言い返してもいいと思いますよ。
    嫁がどう考えているか、何を言われて嫌だったかは、相手に伝えないと、いつまでたっても義母さんに解りっこないです。

    言われた時に解決しないと、溜め込んでしまいます。
    言い返しにくいのは解りますが、コミニュケーションって、伝える事から始めないと、拗れていくだけだと思います。

    ユーザーID:0787070277

  • 何故、最初に我慢する・・・

    私なら、些細な事でも最初の一度目の時にハッキリ言いますねぇ。

    何も「姑」と言う存在そのものが嫌いな訳でも無いし、
    夫の「母親」と言う事で尊重もします。

    でも、「夫の母親」と言う事だけで、全ての(大なり小なり)事に対して
    こちらが折れるべきとも、我慢すべきだとも、全く思いませんので。

    「夫の母」「息子の妻」は、単に立場の違いを表す事だけであり、
    どちらが上(年上を尊重とかではなく、命令系統として)は、断じてありません。

    限界になるまで貯め込む事で得をするのなんて、貯金位ですって。

    一滴一滴のしずくでも、貯めているとコップだのバケツだの、いつかは溢れます。
    「少しづつでも伝えたい」の姿勢がもう、及び腰だとしか思えない。

    私なんて、ザルですよ。

    「今の言葉、スルーしたら数日はモンモンとするな」と解っているので、
    その場、その瞬間に反応します。

    「お義母さん、私はそう思いません」って。

    三回も繰り返せば、あちら様も言葉を選んで下さる様になるので。

    ユーザーID:5811434084

  • もう見栄やお世辞や無駄な相槌が出来ない、会ったら泣きそう。

    だから正月も行かなかったです。もう何といわれようが構わないです。

    ハイ私は病気です。ジワッと涙が出そうだから会いません。
    どこかおかしいですか?

    説明なんてしたくありません。もう顔を見ながら話せませんから。

    ユーザーID:5547040919

  • 徐々に距離を置く

    つばささん、私も結婚14年目(子供は中学1年、小学校5年)で、姑に耐え切れなくなりつつある者です。私の姑は大変気立てのよい人なのですが、やっぱり他人で、かつ
    子離れできていないので、価値観の差を埋めることは厳しいと感じています。

    直接言うのも手ですが、一度直接言った経験がある私から見ると、覆水盆に返らず
    という感じがします。離婚しない限りは、どちらかがこの世を去るまで続く関係であるので、直接言うのは離婚の覚悟をした時でよいと思います。間接的に言ってもバイアスがかかるので、真意が伝わりにくいと思います。

    よって、徐々に距離を置くのがいいのかぁと思います。息子さんの習い事を入れてアポなし訪問をさせないなど。又は、○曜日の○時〜○時なら在宅なので、この時に訪問してと先方の滞在時間を限定してしまうなど。そして、じわじわと距離を話すようにするのがいいと思います。夫とつばささんの関係が良好なら、姑に伝えてもらわなくても翼さんの気持ちを伝えておくのは大事かも。
    お互い、うまく姑の距離を作っていきたいですね。

    ユーザーID:8759421281

  • 夫の親と分かっていればそれで良い。

    トピに書かれている事、決して些細じゃないと思うけどなぁ。
    姑さん、めっちゃ意地悪じゃん。
    主様、よく8年も耐えましたね。

    ご主人の親だと思って立てていらしたんですね。
    何を言われても「姑とうまくやっていきたい」と思ったのでしょう?
    そういう気遣いを理解しないなんて、ホント無駄に歳を取った姑さんです。

    でもね、そんな姑さんに何を伝えた所で
    残念ながら不毛な結果に終わると思いますよ。
    それを逆手に取ってさらに嫌味が…という事も考えられます。

    恐らく、姑さん自身が結婚生活で苦労をして、
    庇ってくれる人もいなかったのでしょう。
    そしてご主人はそんな母親の苦労を見て育っています。
    だから、姑の不満を言っても通じないんですよ。

    ご不満はお気の毒に思いますが、表明しても良い事はない。
    一時はつかえが取れるが、ご主人や家族に与える衝撃もある。
    とても理不尽に思えますが、無益は無益しか呼ばないんです。

    これからはご自分の為に時間をお使いになるといい。
    姑さんに一矢報いるには、あなたが心から幸せになる事です。
    今までよくやりました。方向転換しましょう。
    夫の親とわかっていればそれで十分。

    ユーザーID:2678282885

  • 直接言ってる。

    ・アポなし訪問
     「連絡いただけるとありがたいです。」
    ・最近の若い人は・・
     「昔と違いますよね〜。今はこうなんですよ〜。」
    ・息子をかばう
      姑からしたら夫は息子。嫁は他人。仕方ない事だと思う。
    ・子ども達が自分に似てることを嫌がる
      ザマーミロって思いならがも「○○はパパ似似てますよ〜。」と言っておだてる。が「けど○○はママ似ですね。やっぱり2人の子どもだからどっちにも似てますよねぇ。どっちに似たっって可愛いですぅ」って言う

    私は嫌な事の3分の1は言い返してます。
    例えば週1で会うたび姑に「ずっとお孫ちゃんに会わせて貰えなくて毎晩泣いてた。おばあちゃんの顔忘れちゃったでしょ?」と言うたびに言われてた時は・・
    「私の母はもう1カ月会ってませんねぇ。1週間で忘れちゃうなら私の母のことはとっくの昔に忘れてますね。」と言い返しました(笑)

    後追いする子どもに「ママの顔なんて見あきたでしょ!」「ママのトコなんか行っちゃダメ!」という姑に向かって私「あら?毎日御世話してるママが一番なの当たり前じゃないですか〜。後追いの時期なんですから。」
    怖いですよ私。

    ユーザーID:2705103630

  • わかるわ〜

    拒否反応でますよね。私は結婚して20年になりますが
    結婚当初は嫌味ばかりの姑に悩みましたね。
    若かった私はじっと我慢してましたが、我慢など続くわけがない。
    結婚して6年目で正月の訪問もやめました。
    嫌なことを言われたらガッチリ言い返してます。
    周りから鬼嫁といわれようが冷たいと言われようが
    どうでもいいです。顔を合わせないのが1番。
    夫には義母が嫌いだということを態度で示してます。
    例えば義母の話になると露骨に嫌な顔をするとか。
    いい嫁と思われないようにするのがコツかと。

    ユーザーID:0682880256

  • トピ主です 1

    ご意見、ありがとうがざいます。トピをたてさせてもらった後も、姑のアポなし訪問は続き、中2日も空けば、孫達に「元気にしてたぁ?」と言い、一週間も空けば「随分長いあいだ顔見てなかった。おばあちゃんの顔忘れちゃったんじゃない?」と。私も限界なので、まともに顔も見れず、完全に顔がひきつったりして、訪問が嫌なことを少しは気付いてくれても良さそうなのに、気付いてても押し掛けて来てるのか、まったく気づいてないのか…。距離を置こうと、こちらからは訪問するのはお正月だけ、電話は私からすることはありません。居留守も使いたいくらいですが、平日であれば子供が学校から帰宅する時間に、土日であれば、午前10時前くらいの確実に子供達がいる時間を狙ってくるので、居留守は使えません。家だけでなく、子供の習い事先にも勝手に顔を出すようにもなり、本当にうんざりです。直接言うしかないかな…、このタイプはゆっても逆効果かな…と、皆様の意見をみながら、葛藤の毎日です。

    ユーザーID:0906656799

  • 我慢の時期は終わり。交渉方法を学びましょう。

    う〜ん、これは嫌ですね〜。
    姑さんも他に楽しみが無いのでしょう。お気の毒。
    かといって、このタイプの姑さんでは何を言っても通じないでしょう。
    ご主人が入るとややこしくなりそうとありますが、
    ここはやはりあなたが言うよりご主人が言うべきところです。

    私が人から聞いた方法なのですが、
    言い難い事を言うには、「私は」と自分を主語にして話し始めると効果的だそうです。
    「私はアポなしで訪問されると困るのです」というように。
    これが「姑がアポなしで来ると困る」と言うと
    姑に原因がある(実際そうだけどね)と言い切っているようで、ご主人にとっては不快です。
    「私は」と言うと「あくまでも私の都合なのだ」というニュアンスになります。
    それをご主人に言って、ご主人から姑さんに伝えてもらいましょう。

    ま、なんだかんだ言っても、一悶着あるでしょう。
    あなたも心を強く持ってね。
    そんな嫌味な相手だったら、誰だってストレスたまります。
    とにかく、ご主人から言ってもらってわからなければ
    あなたもいっぺんキレましょう。ただし、お子さんの前ではダメだけど。
    姑さんが来ても、お子さんと出掛けてしまうといいですよ。

    ユーザーID:9736043616

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