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親しい女友達から紹介された男性をお断りしたい

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恋愛・結婚・離婚

パンプルムース

32歳の会社員、独身です。

結婚相談所に5年登録して、今年やっとご縁があって結婚したA子のことで相談です。

「結婚って素晴らしいわ〜。私って幸せー」と幸せオーラを振り撒き、私も嬉しく思っていました。
A子は結婚後、パートで働いています。そのパート先で目ぼしい社員(39歳・独身)を見つけて、
私にピッタリの男性だと絶賛。仕事中に携帯へ電話を掛けてきて「紹介したい」と持ちかけたのです。

私自身、結婚願望はありませんし、焦ってもいません。
先週、A子とその男性、私の3人で会いました。所謂、カジュアル型お見合いです。

本題はその男性。年齢の割に女性と会話することすら慣れておらず、終始挙動不審。
早口で滑舌も悪く、喫茶店で二人きりになった後の会話で何度「もう一度お願いします」と聞き直したことか。。
最後もコーヒー代割り勘と言われて引きました。
男性と駅でお別れするまで、お互い連絡先も聞かずだったので、形式的に私から「交換しましょう」と言う始末。

どんな方かと興味もありお会いしましたが、正直、上記のような男性を紹介してくれたA子にモヤモヤしています。
「職場では輝いて仕事してるし、私が独身なら絶対に自らプロポーズしてるわー!!」とベタ褒めです。

A子とその男性は同じ職場で、私との行く末を知りたがっています。

タイプでもないですし、お断りしたいのですが、男性だけに言うべきでしょうか?
A子の期待に沿えない結果となりますが、今後もA子と付き合って行きたいので、
私はA子に報告する義務があるのでしょうか?

その辺り、悩んでいるのでご意見を頂きたいです。

ユーザーID:2387623410

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  • なぜ連絡先を交換したの?

    気に入らないのに連絡先を交換する理由がわかりません。形式的にって意味分かりません。自分が嫌ならサッサと断ればいいし、Aさんに正直に伝えても問題ないですよ。ただ縁がなかっただけです。相手に断られたらあなたのプライドも傷つくだろうから早めに気持ちは伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0026520889

  • A子みたいのいるよねー

    アラフォー既婚です。

    私も独身の頃、A子みたいな友達いましたよ。
    私は結婚したいどころか男を紹介しろなんて一言も言ってないのに。頼んでないし。

    自分が結婚したとたん、暇な主婦生活に楽しみを得たいのか、やたら独身女性の友人に周囲の男性を引き合わせようと必死になる人。

    >私が独身なら絶対に自らプロポーズしてるわー!!
    これも同じようなこと言ってました。
    でも絶対あなたなら選ばないよね(笑)って人ばかり。
    自分の旦那よりはるかに残念そうな男性ばかり。

    どうせ連れてくるならだれもが羨むような男性を呼んで欲しかったですよ(苦笑)

    私の場合は、せっかくの機会で会わせてもらったけど波長が合わなかったし次回会いたいって思えなかった。残念だけど。って言いましたよ。
    以降紹介紹介って煩わしさもなくなりスッキリしました。

    人の紹介ほどあてにならないものはありません。
    私は結局自分で探して結婚しちゃいましたけどね。

    ユーザーID:6836197835

  • うん・・・

    なんかAさんに対する嫉妬剥き出しですね・・

    >どんな方かと興味もありお会いしましたが、正直、上記のような男性を紹介してくれたA子にモヤモヤしています。

    それは仕方ないんじゃないですか。
    彼と付き合いの長いA子さんにしてみれば、彼は良い人だったんでしょ。
    あなたの好みと合わないのは仕方ない事です。
    友達に紹介してもらったけど、ガッカリ・・そういう事もあるよ。
    あなたにその気がないのなら、紹介を断ればよかったんですよ。
    形式的に?かどうかは知らないけど、その気もないのなら連絡先交換しなきゃ良かったんですよ。
    (私は乗り気じゃないのに、A子のせいで仕方なく・・)って何でもかんでも彼女のせいにするのはやめましょう。
    あなたが自分で動いた事でしょ。

    今後もA子さんと付き合うつもりなら、やっぱり報告は必要でしょ。
    無理してその人と付き合う必要はないですが、やっぱり紹介してくれた人なんだし、報告すべきです。
    そしてその気もないのならもう紹介には乗らないように。

    ユーザーID:1907145450

  • あらまぁ

    相手に興味がなかったら「交換しましょう」と言う必要なかったのでは?
    これによってお友達も相手の方もトピ主さんが、相手に気があると思っているかも...。

    相手の方からメールがないのでしたら、あなたからは何も言う必要ないと思います。
    お友達へは彼女が相手側を勧めてきた時に、お断りすれば良いのではないでしょうか?
    結婚願望ないのでしたら紹介の話を頂いた時にお伝えすれば良かったのにと思いますが。

    ユーザーID:6136020834

  • 報告する義務があります

    紹介して下さった人に報告しないなんて失礼になりますよ。
    どんな男性であっても紹介者にはお礼とお詫びをしましょう。

    ユーザーID:6932252974

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  • 自分の気持ちを見つめてみてください

    トピ主さんが自信を持ってこの男性の行動は「失格」だと判断して、それが原因で断りたいと思っているのなら、
    正直にA子さんにお断りしたいと言えばいいのではないでしょうか?
    A子さんもきっとその理由に共感してくれて関係に傷もつかないと思います。

    でも、そうじゃないんですよね。
    本当はトピ主さんも気付いているんでしょ?
    自分が断りたい理由は実は大したことない理由だと分かっていて、A子さんに高望みしていると思われそうだから、
    A子さんとの関係が悪化するかもしれないと恐れているんですよね。

    >私自身、結婚願望はありませんし、焦ってもいません。

    32歳でこれはあまりに漫然としすぎではないでしょうか。
    一生結婚せず独りでいる覚悟ができているならいいですが、そうでないならば、
    将来結婚願望が出てきても手遅れになって、いずれ後悔してしまいますよ。
    将来のこと、もっと真剣に考えましょうよ。

    ユーザーID:7497842317

  • 理解できない

    友達からの紹介なのに飛び越えて男性だけに断るのって失礼だと思います。
    そんなに結婚する気がないなら最初からきちんと断るべきだった。

    無理につきあうことはできないので、きちんと友達に話しましょう。
    それと、そんなに嫌ってるのに何で連絡先をトピ主さんから言って交換したんですか?形式的だとか言ってますけどそんなことしたら相手に希望を持たせませんか?余計なことしたなと思いますよ。わからない。

    それより、
    >結婚相談所に5年登録して、今年やっとご縁があって結婚したA子のことで相談です。

    この情報要りますか?その友達のこと、本当に好きですか?全体的に非難してませんか?

    そういう友達とこれからも付き合いたいと言うトピ主さんが全く理解できません。

    今後は、結婚する気は絶対ない、と断った方がいいですね。というか、本当は結婚したいんじゃないのかなと思いますけど。

    ユーザーID:4674821149

  • 単刀直入で

    この件だけについていえば、男性とA子さんに素直に伝えればいいと思いますが、

    > 私自身、結婚願望はありませんし、焦ってもいません。

    のであれば、A子さんにそのことを伝えておかないと、
    今の男性をお断りできても、その次を紹介されてしまうのでは・・・

    A子さんがきっと幸せで、
    トピ主さんにも幸せになって欲しいという気持ちは、
    (1000%押し付けですが)
    伝わってきますね。

    ユーザーID:0010761857

  • 遠慮無用

    中途半端は止めたほうがいるいです。両方にお断りの連絡をする。

    ユーザーID:8860640852

  • A子に報告は当たり前

    A子はこれからもその男性と職場で会わなければならないのですから、A子に報告なしは有り得ません。
    A子に言いづらい、どう言えばいいか悩むのはわかりますが、A子に報告するかしないかを悩む事自体おかしいですよ。

    仮に男性にお断りした後、A子がその事を知らずに、
    「パンプルムースはいい子でしょう?他にいい人ができないうちに早く付き合っちゃいなさいよ〜。」
    「パンプルムースから連絡先交換したぐらいなんだから、あなたの事とっても気に入ってるのよ!二人の結婚式には読んでね〜。」
    など、能天気な事を彼に話したらどうなると思います?

    A子の顔を潰して恥をかかせる事になるんですよ?

    逆の立場を考えてください。
    恋愛だけじゃなくね。
    もしあなたが友人に仕事を紹介してくれと頼まれたとき、知り合いの会社の人に紹介した後、自分の知らないところで勝手に断られていたら…それあなただけが聞かされていなかったら?
    会社の人に、「パンプルムースの友達がうちの会社を断ってきた」と告げられた時、「紹介した後は私には関係がない、会社と友人の話でしょ?私に言われても知らないわ」とでも言いますか?

    ユーザーID:5528099379

  • A子さんに言うほうがいいと思う。

    まず、そんなに気に入らないお相手ならば、連絡先も交換しなければ良かったですね。
    そうすれば、男性にお断りをするという選択肢は、自然と無くなったのに、と思ってしまいました。

    一応、お見合いですよね。普通は、仲介者に報告するものだと思うので、今回は紹介者である、A子さんに、
    言えばいいのではないでしょうか。
    報告する義務は、むしろ、A子さんにあると思います。

    お相手を断ったからといって、A子さんと関係が悪くなる事もないと思います。お身内とかいうのでもなく、単に同僚ですからね。
    A子さんが絶賛していても、トピ主さんは、ピンッとこないお相手だったんですから、期待に沿えなくても、仕方ないことだと思います。
    好みが違うのは、当たり前だし、友人同士ならば、そういう気持ちも、わかってくれるでしょう。
    今後の付き合いに支障をきたすことも無いのではないですか。

    ユーザーID:9529127857

  • 言いましょう

    A子さんと今後も付き合うなら、先にA子さんに断りたいと言った方がいい。
    彼女は今後も彼と職場での付き合いがあるから、
    その付き合いに支障が出ないように、彼女から断ると言えば任せればいいし、
    二人のことだから、トピ主さんから断ってと言われたらそうすればいい。

    仲違いする原因の多くは、こういうやりとり不足ですから。

    それと結婚した後は男性を見る目が変わります。
    女性に慣れていなくても、
    真面目で仕事を頑張る男性は結婚するにはいい男性なのです。
    だから紹介しようと思ったのでしょう。悪く取らない方がいいですよ。

    ユーザーID:6905691282

  • 連絡するべきです

    男性に断りの連絡を入れた後、すぐにA子さんに連絡をして、残念だけど合わなかった、でいいと思います。相性なんてどうにもならないですし。親しい友人なら、必ずすぐに連絡をして、感謝と報告をしてあげてください。男性からいきなり聞いたらショックを受けると思います。それと、友人に先に連絡したら、色々いい部分を説得されるし、男性と対策を練られてしまうかもしれないので後での報告でいいと思います。
    幸せまっただ中にいるのなら、色々しつこくしてくるかもしれませんが、適当にスルーして・・。

    ユーザーID:8790505225

  • A子をたてつつ断る

    紹介は難しいですよね。
    私は既婚者なので紹介側です。
    なかなか一致せず結婚まで上手くいったのはたった一組。
    A子さんには断るなら
    「いい人を紹介してくれてありがとう。でも恋愛対象には合わなそう。ごめんね。私のこと思って紹介してくれてありがとう。」
    と言ったらいかがですか?
    ちなみに私が35歳位だったら、紹介された男性の年収、ルックスなど条件面が良かったら暫く様子見します。
    会話が下手なのはあがっているからかもしれないし、はじめは割り勘でいいです。
    それと案外男性を紹介してくれる友達っていないですよ。
    感謝のないトピ主さんみたいな考え方の人に紹介する必要はないなぁと私はトピを見て思っちゃいました。

    ユーザーID:6827074037

  • めんどくさっ

    トピ主様が。

    わざわざ連絡先聞いちゃダメだよ〜。
    そんなことしなきゃ、あとで「タイプじゃなかった」と軽く終われるのに。

    トピ主様も年齢のわりにあしらい方が下手ですね。

    ユーザーID:3689524813

  • A子さん、テンション高すぎ…

    トピ主さんが批難されてるのがビックリです。
    私が読んだところ、なんかA子さんは新婚で舞い上がってるなぁ、と思いました。
    仕事中に電話って…。
    冷静に「よし、この人はトピ主さんにぴったりだ。」と判断したというより、
    新婚のテンションでハイになってて、
    とにかく職場の適齢期の独身を強引にピックアップしてきて、
    「いいじゃんいいじゃんー♪くっつきなよー!結婚っていいよ〜(はーと)」みたいな、
    冷静な人から見たらちょっとお節介みたいなテンションな気がします。
    身近にそういう人いて、周りも引いてたので…

    でもお互い妙齢だし、結婚願望はないとしながらも、
    もしかしていい人だったらいいな、わざわざ断る理由もないし…という淡い期待もありますよね。
    その男性も、躊躇しつつ強引に連れて来られた気がします。
    A子さんには
    「いい人だね。でも今は仕事したいし、実は私、結婚するなら○○な人がいいって思ってるんだ。そこは自分としては大事なところだから…。あの人とはまた縁があったらってことにするよ。紹介してくれてありがとね」
    などと言えばいいと思います。

    ユーザーID:0171696513

  • 変わってるなあ

    嫌なら本人に断りを申し出ればいいです。
    ただ、不本意な結果であれ何であれ、紹介してもらった以上は報告するのが常識でしょう。

    もし逆の立場で一言の報告もなかったら、礼儀知らずと思いません?
    それに、彼女は今後も彼と毎日顔合わせるわけですが、知らなければ何のフォローもできません。
    30過ぎてるなら、それくらいの配慮はあっていいと思うのですが。

    それにしても、気がないと言いながら紹介に応じたり、連絡先を聞いたりと、私にはあなたが理解不能ですね。

    ユーザーID:9358749878

  • トピ主さま、変ですよ・・・

    なぜ付き合うつもりも無い人の連絡先を自分から聞きだすの?
    必要ないでしょ。
    形式的も何もいらないものはいらない。

    連絡先を交換しなければ、面倒な事もなくフェイドアウト出来たのにね。
    トピ主さまのその白黒つけたがる性格、よくないと思う。

    とりあえず、私なら放置します。
    そういうタイプの人間なら多分声かけてこないと思う。
    ただ、A子には、余計な事されないうちに釘をささないとね。
    私にぴったりと言われて紹介されたけど、付き合うつもり無いので、A子もそのつもりでいてね。もともと結婚願望薄いから、私。
    といっておく。
    でないと、ある事ない事、男性に言われそうなので…。
    (良い人だって言ってたよとかなんとか…、優しそうな人だとか…勝手に脚注つけられそう)

    A子に話してわからないようなら、彼がどこをどう見て私にぴったりなのか説明してもらう。
    多分、変な説明がつくと思うから…。

    それ以前に、私なら脳内ハッピーな友人とは少し離れるけどね。
    冷静になるまで距離おきますよ。

    ユーザーID:7958754948

  • まずは紹介者にお断りを・・・

    紹介された男性あなたの眼鏡に叶わず残念でしたね。
    そんなことはよくあります。
    エスコートがスマートで素敵な男性だったら
    周りの女性がほおっておきませんものね。
    妥協する必要はないので次を探してください。
    さて
    男性に断る先に紹介者A子さんに
    「せっかくご紹介いただきましたが、今回はご縁がなかったと言うことで・・・どうかお断り下さい。」
    と丁寧に「感謝」と「お断り」を入れるのが順序かと思います。
    A子さんから断ってもらってあなたは静かにしていてもいいのです。
    連絡先の交換は気のある場合の次のステップです。
    気のあるかのようなそぶりは取るものではありません。
    珈琲代金を取ったのは彼の今回の縁談「NO」の意思表示でもあります。
    自分から断るのは心苦しく女性を傷つけますからね。
    一つだめ男を演じました。解ってやってください。
    断る時こそ極上のマナーでね。

    しかしね
    ご質問はA子さんに報告がいるかどうかです。
    ここでは不要なA子さんに関するマイナー情報満載が気になりました。
    心の底で不快な感情を持っていますね。

    ご友人大切になさって下さい。

    ユーザーID:1434009113

  • 両方に連絡を

    トピ主さん、人の事をやたら言っているが、不思議な行動取っているよ
    気に入らないのに何故連絡先を交換するの?それってあなたでOKですよと言っているような物ですよ。
    嫌なら連絡先も聞かずに、お別れすればいいのでは?

    それで紹介してくれた人に「会ったけど私には勿体無い人でした 合わない方のようでした」と伝えれば良かったのに。(若くないのにタイプでは無いって言葉はダメですよ あくまでも大人の断り方で)

    もう彼にも、紹介してくれた人にも両方にお断りとお詫びのメールする事ですね

    とんでもない人を紹介してくれたと思いでしょうが、それって会って見ないと解らないのでは?緊張していておかしな態度を取ってたりしたかと思いますよ
    見合いってそんなものだと思います

    しかし一番迷惑なのは結婚したからと言ってやたらと男性を紹介したがる既婚女性
    それを仕事場に持ち込むのは一番迷惑な事です

    ユーザーID:2080777461

  • 紹介してあげなきゃいいのに

    トピ読んでの率直な感想です。
    既婚者です。
    トピ主さんにもA子さんにも私だったら紹介しないなぁ。
    どっちも上から目線の女性。
    こんな女性に友達も紹介しなきゃいいのに。
    私の紹介した結婚した友達は大手一流企業同士、経済的に裕福な家庭同士謙虚で素敵な二人でした。

    ユーザーID:6827074037

  • 何か嫌な感じですね。

    私がその立場ならすごいむかついてると思います。書かれているところをみると明らかにいまいちな男性ですよね。見た目はわかりませんが、会話べた、早口、けち、気が利かないなど。そんな男性を自分にふさわしいと思って紹介してきたと考えると、A子のことも嫌いになりそう。

    ただ誤解もあるかもしれませんので、なぜA子がべた褒めしてるのか尋ねてみます。「私は1回しか会ってないからわからなかったけど、A子的にはどういうところがいいの?」と。それでなるほどと思える点があれば、何度か会ってみてもいいかも。

    でも賛同できない、かつ、A子との関係を悪化させたくないときは、相手の欠点をあげるのではなく、なんとなくフィーリングが合わないとぼんやりした理由で断ります。「私口下手だからお喋りな人のほうが楽かな」とか「どことはいえないけど何かぴんとくるところがなくて、こんな気持ちでお付き合いは進められそうにない」とか。

    でも、A子っぽいおせっかいな人って「そんなことしてると婚期のがすよ」とか上から目線でいってくるんですよね。そういう場合は、「実はあれから好きな人ができたの」とでもいっておけばどうでしょうか。

    ユーザーID:0053826089

  • えっ?

    何で連絡先交換自らしちゃったの?
    引っ込み思案で最後まで聞いてこなかったならこれ幸いだし、
    下手したら向こうが「あちゃー聞かれちゃった…この場限りにしたかったのに」って思ってるかもよ。
    ワリカンだって、向こうも好みじゃなかったからこの場限りの相手に払わなくていっか、と思ったのかもしれないし。
    サラーっと別れて、後でA子さんに好みでなかった旨伝えたら良かったのでは?
    A子さんのハイはちょっとはた迷惑ですが。

    ユーザーID:5468603769

  • 報告は当然でしょう

    不思議なのですが、連絡先交換はなぜしたのでしょう?
    期待させるようなことしなければいいのに…
    ご質問の答えは「紹介者に報告は当たり前だと思います。」

    ユーザーID:8166573928

  • 筋はきちんと通す

    結婚に焦っていないといいながら、どうして気に入らない男性にわざわざ連絡先など個人情報を交換したのでしょうか。
    形式的な紹介だからこそ、気に入らなければ形式的に「今日はありがとうございました」だけで帰ってもよかったんですよ。
    お断りするときも、いい人だったけど「フィーリングが合わなかった」と言うのは、紹介でのお断りの常套文句です。
    A子もお見合い経験者ですから鈍感でなければ、あー気に入らなかったんだってわかります。

    それと結婚相談所で5年活動してやっと結婚できた、と書かれていますが、結婚相談所なんて成婚しないで敗退する人が圧倒的に多いのだから
    諦めずに成果を掴んだA子さんは努力も相当されたと思います。
    30過ぎたら厳しいことも肌身に実感してるから、あえておせっかいを焼いたのでしょう。
    紹介されたのがいい男でなかったから、と不満を持つのはお角ちがい。だったら自分で探せば?と私は思いました。

    ともかくここは筋を通して、きちんとA子にも報告したほうがいいです。

    ユーザーID:4195206576

  • その気もないのに…

    何で連絡先を交換しましょうと言ったのですか!?

    断わるなら本人にしか 私なら言いません。

    ユーザーID:8547448950

  • “連絡先”は誤解させます。

    私の場合ですが、当時26歳、訊かれたので教えただけのつもりが、
    断った時相手から文句を言われました。
    咄嗟に、「すみません、迂闊でした。」と紹介者に言って難を逃れましたが・・
    今時、形式とか社交辞令が通じない人が居ますので、ややこしい事はしないに限ります。

    とりあえず、A子さんに言った方がいいのでは?
    相手の事を理由にするのではなく、「今は仕事が忙しくて・・」とか何とか誤魔化しつつ断る。
    余りにしつこい時には、本当のこと言ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:8665717661

  • スルー

    適当にスルーしておけば良いと思いますよ。

    相手から連絡が来たら適当にかわせばよいです。

    あまりにしつこく、ストーカー的な行為が有れば、”お付き合いできません”
    って言えば良いだけです。

    人の紹介なんてそんなもんです。

    ユーザーID:1950353325

  • A子さんみたいな人は

    絶対に自分の旦那さんよりもスペックが下の男性しか、他の独身女性に紹介しないんですよ(笑)。「いい人よお〜(はーと」とべた褒めしてるようで(それ自体は嘘ではない)、「…尤も私なら選ばない(ウチの旦那のほうがイケテル)けどね」と内心付け加えてるの。

    そういうタイプっているんですよ。結婚ハイで、無意識に周囲の独身男女を上から目線で値踏みし気の毒に思って、でも本人は本当に「友人の心配をしている」つもりでいる。意地悪なら喧嘩もできるけど浮かれておせっかいになっているだけなのでタチが悪いですね。

    「ごめんね、私には合わなかったみたい」でニコニコきっぱりお断りしましょう。何を言われても「合わないものはしょうがない」で。

    それにしても、どうして交際を続ける気もないのにメール交換なんかしたの?そこだけ理解に苦しみます。

    ユーザーID:4637511429

  • わざわざ断らなくても。

    「女性と会話することすら慣れておらず、終始挙動不審。」
    「向こうからは連絡先を聞いてこない。」

    と云うことなので、放置しておけば、向こうから連絡してくることもないだろうし、このまま疎遠になっていくと思いますので、お相手様には特に断りの連絡などしなくても良いのでは無いでしょうか。

    しつこいお友達とは、なるべく距離を取るのがいいんだけど、「他の方から素敵な方を紹介された」とか適当な作り話をして、お友達のご主人より条件の良い男性とうまくいっている事を匂わせれば、彼女にとっては面白くなくて連絡も来なくなるかもしれません。

    ユーザーID:4968472232

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