介護は実子?長男の嫁?

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家族・友人・人間関係

のり塩

初めまして。
私、夫ともに30代の共働き夫婦です。
今ウチの夫婦で話し合っている介護問題についてご意見を聞かせてください。

今現在、私達夫婦は東京に住んでいます。
私の実家は神奈川、夫の実家が千葉です。
私には結婚した兄が一人いますが、兄嫁の実家近く(神奈川県)に家を買っています。

夫の実家には、まだ二人未婚の弟が居ます。(夫は長男)
ただ、自営業の家は次男が継いでおり、今後も実家の自営業を継ぐことはないです。

私は、近い将来もし両親のどちらかが介護が必要な状態になった場合、実子である私と兄が介護をするべきだと思っています。
ですが、夫は「それは長男の責任だから、長男の嫁がすればいい」と言います。
私が「義姉は家事が嫌いだと言っているし、ウチの両親だって他人の娘さんより、自分の娘がいいと言ってるよ」と言っても聞いてくれません。
「『家事が嫌いだから世話をしない』というのは理由にならない。それを説得してさせるのが長男の責任だ」とまで言っています。
「じゃぁ、○○(夫)の両親の介護は、『長男の嫁だから』って理由で私が一人ですればいいと思ってるの?」と問えば、「弟達だって結婚するかもしれないし、その時はホームにでも入れる」と言います。
私はそう簡単にホームに入れるとも思えないのですが・・・。

私だって、自分の両親ばかりで義両親の介護をしたくないと言っているわけではありません。
必要な状況になったら、もちろん手を貸します。
ただ、実子の方が何かと都合が良いとも思いますし、自分の両親の介護をしたいと思うことはとても自然なことだと思うのですが・・・これってそんなにおかしいことでしょうか?
最近「介護は実子」という言葉をよく耳にするのですが、やはり「介護は長男の嫁」が未だにスタンダードなのでしょうか・・・。

皆さんのところでは介護問題どうしていますか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:6017700072

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  • どちらがということはない

    今時長男だの嫁だの
    そんな論議は時代遅れでしょう

    できる人がやる です
    その時の状況はその時にならないとわかりません

    住んでいる場所
    介護の程度
    自分の仕事や健康状態
    近くに住んでいる家族
    などなど

    1番重要なのは
    家族の協力体制です

    思いやる気持ちがなければ争いになります

    自分の親でも夫の親でも平等ですよ

    まだ若いですから
    あまり思いつめる事ないです

    ご主人には
    両方平等にと
    長い時間かけてすりこむことです

    私も自分の親は大事ですが
    あえて夫の親優先に話をします
    そしたら夫も私の親を大事にしてくれます
    結局は人間思いやりですよ

    ユーザーID:5696063293

  • 逃げてるだけ

    あなたの旦那様は「介護」というものから逃げる発言をしてるだけでは?
    自分の家の家事をやる妻を、実家に使われたくないだけで、あなたの問いには「長男の嫁だから俺の親の介護をやるのは当たり前だ」と言ってしまえばあなたが怒るから「ホームにでも入れればいい」と。

    旦那様のご実家は裕福ですか?自営だとのことですが、年金や貯金は万全ですか?老人ホームってお金かかりますよ。毎月のホームの生活費は年金で賄えるほど年金もらえるのでしょうか。自営の国民年金だけでは(基金をかけているなら別ですが)半分にも満たないです。
    東京近郊の老人ホームは400人以上待ちです。入居費が何千万もするようなところは別ですけどね。

    うちの場合、実父はホームに入りました。実母が見ていたのですが、男の人の介護は女性には難しく、家で事故にあってから、実父が「早くホームに入りたい」と希望しました。いつも通っているデイサービスの園長の口利きでホームに入れてもらいました。
    隣に住んでいる義父は「家業があるのだから介護は無理。俺はホームに入る」と自分で老人ホーム検索してるのでたぶんホームです。お金は十分にありますので。

    ユーザーID:7972405795

  • 介護は嫁がすべきと言う男性は心が痛まないのか?

    私は実両親がお嫁さんにみてもらうなんて事になったら申し訳ないと思います。
    休みや帰宅後に出来ることはしようと言う気持ちもなく始めから嫁がすべきと丸投げする男性は、自分が楽をする事を恥ずかしいとは思わないんでしょうかね?
    両親への気持ちが薄いのかな?と思いますがどうなんでしょうか?

    ユーザーID:6823031739

  • 介護は実子がするのであって嫁がじゃないです

    親の介護は、子どもの数で等分して引き受けるのが建て前だと思います。

    等分して、その実の子どもが介護をできるのであれば、したら良いですが
    実の子どもができない場合、その妻が手助けをするのは有りだと思います。


    ご主人の場合ですが、家を継いだ弟がいるのですね。
    もしもご主人の両親が亡くなった場合、相続は放棄するのでしょうか。
    それとも、相続は相続だから、全財産の等分した分は相続するのでしょうか。
    その返事にもよると思いますよ。

    ご主人の実両親の場合は弟の嫁に任せて?か施設に入れて
    主さんの両親の場合は長男の嫁に任せる?

    ご主人は自分に都合の良い事ばかり言ってませんか?

    私は主さんの考え方が良いと思います。
    夫婦をセットに考えて、実子が責任を持つ。

    だから、夫両親の介護の責任は夫だけど、妻も手伝う。
    同様に、妻両親の介護の責任は妻だけど、夫も手伝う。

    それではダメなのでしょうか。

    ユーザーID:8763711521

  • 法律上は実子が介護

    法律上は親の介護は実子となってます。

    また、嫁がせっせと義両親の介護をしても、相続の評価に値しません。
    よって、義両親の介護をしても、無形の感謝は頂けても、動産・不動産は遺言書が無い限り、残った身内で法律に乗っ取って勝手に分けるだけです。仲の悪い義両親に尽くしても損です。お金の事は兄弟でも他人です。

    それでも、義両親の介護をする覚悟が有るなら、頑張って下さい。

    うちの義母は、法律など全く知らずに、義母の姑・舅・舅の妹を介護してかなり尽くしたのに、兄弟親戚に泣け無しの財産を横取りされ、葬儀費用も折半だったのを踏み倒されて義母の預金で全額支払い、残ったのは住んでいる自宅だけです。そうなる過程が有りますから、結果だけでどうこう言えませんが、こう言うことも有り得ます。

    ユーザーID:0264658912

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  • お嫁さんに義務なし。

    介護は実子ですよ。
    法律もお嫁さんには介護義務はありません。
    旦那さん世間知らずですね。 嫁に来た家族になった、夫の親の介護は嫁の仕事?あり得ない話です。夫姉が家事が嫌いだろうがそんなの何の関係もなく、実親介護は兄弟平等です。
    お嫁さんは見なくて良いし、 たまに手助け程度で良いのですよ。一度手を掛けるとすべて押し付けて来ますから気を付けて下さい。我が家は私の実母を介護してますが、兄は何一つしませんし、何もしないなら母に関しての問題も一切口出し無用とし、母のデイやショートスティ入所にも兄なりに不満があるようですが、不満があり母が可哀想だと私の意見に反対なら自分が見て世話をしろと言います。母を介護して12年、私自身の家庭も家族も健康も自由も時間も全て犠牲にし無くしました。 夫は見ない方なのに簡単に義親の世話は嫁や女が見て当たり前と言いますが、いったい誰の親なんですかね、自分の親の世話も嫁に押し付けて俺様はしてるんだ。バカだとしか思えません絶対義親の世話を率先してしてはいけませんよ。

    ユーザーID:2198267212

  • 専業主婦、兼業主婦に関わらず実子義務

    家庭により千差万別な事情があるでしょうが、基本中の基本は
    介護は実子です。

    私の兄嫁は専業主婦ですが、私の両親の介護には一切手伝って貰いませんでしたし、
    全て私が行いました。

    このご時世、「夫は長男」「妻は長女」「一人っ子」が多く「長男」の言葉に意味は無くなってきているかと。

    よくこの手の話になると
    「専業ならすべき」のレスも見るのですが、私は全くそうは思いません。
    専業なら「より手伝う時間が取れる」だけであり、それも嫁が「介護を手伝う意志がある」場合のみです。

    「大黒柱の夫が退職して介護したら生活が成り立たないので、嫁がすべき」の意見は
    一見もっともにも見えますが、大前提からは外れた「レアケース」であるべきです。

    本来ならば、「子供が世話するべき」ではなく、
    老夫婦は自身の介護資金を若い時から用意準備をし、施設に入るべきと思います。
    勿論、実子が「介護をしたい」のなら話は違いますが。

    終末は施設に入り「負担なく皆が平和に暮らす」これが一番かと。

    「介護は子供がするモノ」この考えが間違いの元と思ってなりません。

    ユーザーID:0059563431

  • もっと勉強して下さい。

    私は70代、当然今後の自分の問題として介護を視野に入れています。
    そして、今の世の中の価値観も勉強しているつもりです。

    貴方の質問はくだらない、勉強不足です。

    民法752条、夫婦には同居と相互扶助の義務がある。
    民法877条、親の扶養義務は直径家族にのみある。

    って事です。
    つまり貴方が問題にしている親の扶養義務は
    貴方には貴方の両親への扶養義務があり、夫には夫の親への扶養義務が
    あるって事です。

    嫁には夫の親への扶養義務は無い、仮に裁判所が命じても
    それは生活が維持できるような質の援助で介護的なものではありません。

    とは言え、貴方の親は貴方が面倒みてください、では済みません。
    夫婦には相互扶助の義務があり、お互いが助け合わねばなりません。

    よく夫は会社員、妻は専業主婦だから 妻が夫の親を全面的に介護しなきゃ
    生活できない、と言うのを聞きますけれど、介護は24時間休みなし
    ですから、夫は土日祭日には自分の親の介護をするのは当たり前です。

    私は息子夫婦に負担を掛けたくないのでホームを選びますが。

    ユーザーID:4076712639

  • 夫さんは単なるダブルスタンダード。

    40代既婚男性です。

    夫さんの考えは、単なるダブルスタンダードです。
    基準が二つある。というかあいまい。
    もっと単純に考えれば、「自分の都合のよい考え方を取る」。

    「臨機応変な対応をする」なら、弊害は少ないですが、
    「常に自分に都合の良い対応を取る」は単なる我が儘です。

    夫さんの主張では、弟の結婚は関係ない。
    まあ、「夫の責任でホームに入れる」はありでしょうが。

    なんにせよ、「じゃあ貴方はそれ兄や兄嫁に言える?
    直接言えもしないことを主張できないわ。」
    でバッサリ言って問題ないです。

    ただ、主様が介護をするとなると、夫さんからの
    イチャモン多そうですね。

    ちょっと語弊がありますが、
    実子がやろうと、長男嫁がやろうと、ヘルパーさんがやろうと、
    あまり問題ないです。介護そのものはね。
    「主体(考えるの)は実子。作業者は臨機応変に、
    負担は出来るだけ平等に。」
    を皆で認識していればよい話ではないでしょうか。

    それぞれの実家で、皆で集まっている際に、ふとした機会の折りに
    話し合ってみてはいかがでしょうか。
    他家にも意見があるでしょうし。

    ユーザーID:0798814254

  • 実子が責任をもって介護すればいい事

    我が家では「親の介護はそれぞれ実子が責任をもってみる」
    と話し合っています。

    つまり、夫の親は夫が、私の親は私が責任をもつという事です。
    その上で、手に余ることがあれば、配偶者として手助けすることはあります。
    ただ、それはあくまでも、私なら夫の手助けをする、夫なら妻である私の手助けをする。
    という事です。
    事情によっては、夫は金銭的な手助けがメイン。
    私は、労働力としての手助けがメイン。
    という形になることもあるかとは思います。

    しかしいずれにしろ、夫が何もしないのに、夫の親の介護を妻の私がするという事はありません。
    逆もまたしかりです。

    親の介護に、長男も長女も、次男も次女も関係ないでしょう?
    誰にも等しく親はいるんですから。

    夫婦なんですから協力し合って介護すればいいのに、と思います。
    その上で、あくまでも介護のメイン(責任者)は、実子です。
    (今は法律上の介護の義務も実子にしかないですしね)

    ユーザーID:6197793746

  • 長男の嫁です・・・

    夫が単身赴任をしていたため義母の世話を私一人がしました。
    夫には姉がいますが、介護にはノータッチ。口出しはされましたが・・・

    最近は介護は実子というのがあたりまえのようですが、何が何でもというのはやはり無理があります。
    体を動かすことはできる人がすればいいと思いますが、主体(決定、病院との話し合いとか今後の方向性とか)は実子がすべきだと思います。
    うちは話し合いもなく何もかも私でしたので中途半端に終わったことも多く、ずいぶんつらい思いもしました。

    その後、夫もいろいろ考えてくれたようで、私の親の時は協力的でした。

    実際に動いてくれる人を支え、感謝と労いを忘れなければうまくいくと思います。

    ユーザーID:6665601668

  • どっちがと決めつけても

    私のことを大事にしてくれて、尊敬する、愛する夫であれば、
    ちょっとくらい自分が無理したってその親の介護くらいできます。

    どっちが、とはっきり線引きしようとしている時点で、
    そうでない夫婦関係が見えてきませんか。

    自分ばかりに負担をかけられていることに不満を持ちますよね。

    女ってそういうもんでしょう?

    ユーザーID:9992187193

  • 決まりは無い

    親からすれば実子が安心すると思います。

    だれがするかじゃなくて自分がどうしたいかが大事。
    トピ主が親の介護を希望して反論する旦那は思いやりの欠けた人だと思います。


    自分の親に介護が必要な状態なら生まれた順なんて関係なく親の世話を出来る限りしたいと思うのが子じゃないですか。
    もちろん義理の親でもそうです。

    ユーザーID:2377958665

  • 皆でするもの

    姑世代さんが的確に法律面で説明されています
    あなたの親に何かあったらあなたの旦那さんはそれを無視することはできません
    これを旦那さんは理解されていますか?
    旦那さんの仰る長男の責任というものを具体的に聞いてみてください
    それは次男以下と何が違うのか?
    現在では、親の扶養義務が子供全員にある代わり、親の財産は公平に分配されるもので、法的には生まれた順番は関係ありません

    もし本気で戦前、戦後の長男の責任を抱えているのだとすれば、
    結婚と同時に親と同居は当然で、妻を働かせず姑の手伝いをさせるものです。現在の旦那さんの行動は全く持って矛盾したものです

    いいですか?
    旦那さんは、親と同居せず楽に暮らし、親が困ったときには
    オレは長男だからとあなたに介護をさせるつもりなのですよ
    ためしに、
    あなたの親に何かあったら、私がバリバリ働くから
    あなたは親につきっきりで介護してね
    とためしに聞いてみたら?
    きっとあわてますよ

    介護は男のすることではなく女のすること
    と言い返してくるんじゃないですか?

    ユーザーID:7622552324

  • 同居だけはしないように

    別居なら、介護義務は実子と言い張れます。
    でも同居していたら、「手伝うのが望ましい」となります。
    これは一つ屋根の下の住人なら、赤の他人であっても手伝うべき(人道的な意味で)ってことです。
    空腹で泣き叫ぶ子供がいたら、親が放置してても同居の大人が助けてあげるでしょう?

    そこでもしトピ主さんが一度でも手を出したら、あなたのご主人は絶対介護を丸投げするもん。
    帰宅時間が深夜とか、土日はゴルフに行っちゃうとか。
    だからトピ主さんは将来に渡って同居しちゃだめですよ。

    ユーザーID:2515190200

  • おばちゃん様に賛成

    できる人がやる。
    家族が協力する。
    それがベスト。

    経験的にものを言うなら、あまり「実子が当然。嫁には義務なし」と言い張らないこと。
    理屈はそうでも、こういうセリフは人の神経を逆なでします。
    おばちゃん様の言われる「家族の協力、思いやり」をぶち壊しかねないのです。

    ユーザーID:1755738149

  • そうやって押し付けるから負担になるんでしょ?

    親の介護は長男の嫁??
    法律で実子と決まってる??
    なんだそりゃ。

    私たちは家族全員でやるものだと考えてます。

    両親はまだ60代ですが、夫は、自分の退職後なら戻ることも視野に入れてくれています。
    私の姉も同じ考えなので、みんなで出来ることをします。

    義母は要介護で老健にいます。
    義父がメインで義母を助けていますが、帰宅の時は私たちが帰省します。
    義父はもうすぐ80歳。
    今は子供のいない私と夫が1,2カ月ごとに帰省してサポートしてますが、子供が大きくなれば、義兄家族のサポートも頂けそうです。
    義兄は義姉の両親の介護もサポートしてました。

    両親や義父が何を望んでいるのかを含めて、家族みんなでサポートするものだと思ってます。
    だって、結婚して家族になったんですから。
    仮に実子の仕事だからって、夫が義父を助けてるのに見て見ぬふりなんてできますか?
    長女だからって姉が両親を支えてるのになにもしないなんてできません。

    ご主人はとても残念な方だと思います。

    ユーザーID:2610106703

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    クダラナイ!様まで拝見しました。
    まとめてでのレスになりますことお許しください。

    法律上でも基本は「介護は実子」なのですね。
    勉強になります。

    私も「実子」か「長男の嫁」という二択ではなく、お互い手伝うことが前提であるべきだと思っています。
    義理とはいえ、一応家族なのですし、全く無視して放っておくことなど出来そうもありません。
    義両親に関しては、出来る範囲でお手伝いをと思っています。

    ところが、「ウチの両親の介護を実子である私と兄メインでしたい」と夫に話すと
    「お前はもうウチの家に嫁いだんだから、実家のことはお義兄さんに任せればいい」
    「これだから親離れ子離れが出来てない家は困る」
    など批判されました・・・。
    あくまでも私を実家に関わらせたくないのか??
    夫の考えがよくわかりません・・・。

    私、夫ともに両親がもう既に70代であるため、介護の問題はそう遠くない未来の話です。
    こんな夫にどうすれば理解してもらえるでしょうか?
    引き続きご意見をお願いします。

    ユーザーID:6017700072

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚前に話し合いました

    私は長女、夫は長男。
    共働きで私の両親と同じ地域に住んでいます。
    夫には独身の弟がいて、夫の両親と同じ地域です。

    結婚前にお互い、二組の親への責任は平等であること、
    介護等必要な場合は、私は自分の親を優先することを
    決めておきました。つまり「実子」主義ですね。

    あなたも共働きだし、「嫁」と言われる筋合いないですよ。
    その代わり、義弟に家業も財産も全部そっくり継いでもらい、
    あなたと夫は援助や介護の義務を義弟と分け合うのでは。

    あなたのご両親に対してはあなたの希望する通りの支援を
    してあげていいと思います。
    あなたの夫はちょっと古い考えだけど。
    冷静に話し合ってくださいね。

    ユーザーID:3007558042

  • 私だったら

    「へぇ、あなたの親離れって、親の介護はホームに入れるか、弟のお嫁さんに丸投げすることなのね。
    親離れというより、付き離している感じしかしない。
    兄弟が協力して、できる親孝行をしようとするのは、親離れしてないと解釈するのね。
    親に甘えたいのは親離れできないと言えるけど、親を心配するのは自然でしょ? 結婚して親子の縁が切れる訳じゃないのに。
    あなたは自分の都合のいいように、問題をすり替えようとしていない?
    私は介護の問題を、真剣に考えたいと思っているだけなのに。」
    と言います。

    失礼ながら、ご主人はご都合主義的に感じました。
    理解してもらうのは、難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7268401370

  • 無知をさらけ出しただけの旦那さん

    >これだから親離れ子離れが出来てない家は困る

    これは大いなる間違いです。
    親の老後を看るのは子の義務ですよ。

    大そうな発言ですが、意味合いが違うのですから笑えますね。

    また、妻は夫と夫婦になったのであって、夫の家の嫁にはなっていません。
    家に嫁ぐというのは死語です。

    失礼ながら、自分が優位に立ちたいがために、
    エラそうにわめいているだけの器の小さな男だと思いました。

    私も親は自分のきょうだいで看取りました。
    夫は、労いの言葉を掛けてくれました。
    自分の親の介護をするのに、
    夫の許可は要らないと思います。
    だって、人として当然の行為ですから。

    ユーザーID:2315394220

  • 旦那不信になりそう。

    長男旦那さん、ご自分の両親の世話が心のどこかにあるんだと思いますね。

    長男の自分が見る。。ゆえに嫁の親も長男へ。 これで一家ずつ円満。

    それに「老人ホームへ」なんて気軽に言うけど、 義両親そんな大金 持ってんですか? お金がかからない所なんて いざ行って欲しいと思ったときなんて、滅多に入れないですよ。
    旦那 わかってんのかね?

    それに主さんのおっしゃるとおり 介護されるならやはり嫁より娘がいいんです。ご両親だって本音は。
    ご自身もしてあげたい気持ちがあるのに お嫁さんに任せたら、ご両親し対してのちのち後悔が残るかもしれません。

    わたしは、介護は娘>嫁 と思う。  by 娘。

    ユーザーID:2982163608

  • 大変ですね・・・

    それぞれの考えです

    ・私 → 介護は実子がするもの。大変な時に協力はするが、基本は実子で頑張って欲しい。
    ・夫 → 自分の親は自分で看る。妻(私)の親は妻がみる。基本はそうだが、大変な時は協力しあう。

    ・私の親 → 実子達に協力して看てもらいたい。
    ・私の姑 → 長男嫁が看て当たり前。 実子(男3兄弟)は頼りにならないから。 長男嫁が嫁の親を看る事に関しては否定的

    といった感じです。
    勿論、私もトピ主さん同様の考えです。
    子どもが親を看るのは当たり前だと思っています。私は弟が結婚したとしても・・お嫁さんが協力してくれるかは分かりません。

    義両親はまずは夫や義兄弟にまかせます。長男嫁のくせに!と言われようが・・
    姑は在宅で嫁に24時間の介護を希望してるようですが、それは断る予定です。実子に任せ、実子(夫達)達がどうしても用事があるとか疲れて休みたいとかそういう時に手伝う予定です。
    けど姑の希望と違うのでもめそうですね・・・。

    ユーザーID:9677438114

  • 夫はあくまでダブルスタンダード

    ご主人は自分の両親のことはその場になったらトピ主さんにやらせるつもりですよね。
    どっちにしても自分ではやる気はない。
    かつ、自分の妻が実家に関わって時間や手間やお金の負担が増えるのは嫌。
    すごい我侭だと思いますが…。

    >「お前はもうウチの家に嫁いだんだから、実家のことはお義兄さんに任せればいい」

    ふーん。
    昔の嫁いだからにはという時代には、長男が全部相続するだの、
    お嫁さんの実家にはたっぷり結納金を渡すだのという習慣がありました。
    ご主人はトピ主さんの実家にそれ相応の結納金を出したのでしょうか?
    人一人貰うってお金に換算しようとしたら大変です。
    まして昔と違ってトピ主さん実家の口減らしでもないでしょう。
    都合のいいところだけ昔の風習を口にするのはやめてもらいましょうね。

    ユーザーID:2068437843

  • なぜ、女には自分を育ててくれた人の世話をする権利がないの?

    うちの嫁…って、明治の時代の話ですか?
    そんなもん、自分に都合良く古い時代の遺物を掘り出して来ただけでしょう。
    言うこと聞かなきゃいいだけです。

    うちの旦那も似たような事言うんですが、地元にも住まず、長男としての努めなんか一切してないくせになにいってんだよ?と思います。

    私は結婚当初から言ってます。
    私のオムツを替えてくれて、食べさせてくれて、病気の時に面倒を見てくれて、学校にあげる為に骨身を削って働いてくれた両親の面倒を自分で見られないのは嫌だ!ってね。

    夫が自分で出来ない時に、手が空いてたら手伝ってあげますよ。
    でも、初めから他人の親の世話を押し付けようとしないで!
    自分でやるのを面倒がって、他人にやらせて親孝行した気にならないで!
    この意味を理解できない奴ならサヨウナラ…です。

    経済力が無い専業主婦だと仕事を理由に押し付けられる事が多いですよね。
    女が発言権を持つには経済力を持っていなければ…とつとに思います。

    ユーザーID:6823031739

  • 旦那に負けるな!

    「長男だから」とか言ってるけどあなたに親の介護をさせたいだけなのがミエミエですね。


    夫には結婚の気配のない義兄がいて、嫁は私1人ですが義両親の介護をするつもりはありません。

    長男である私の弟もいますが、両親の面倒は私が看ます。


    夫にも宣言しています。

    父の定年後両親を私のすむ街に呼びずっと面倒を看て行きます(まだ両親は若いですがいずれ…)

    介護は実子の責任。


    「親離れできてない」などと旦那に言われる筋合いありませんよ。


    自分にばかり都合の良い旦那にどうか負けないで下さい。

    ユーザーID:4994077360

  • それは

    「介護は長男嫁」というのは、長男夫婦が両親と同居している(もしくは近居している)
    パターンが多いからではないですか?
    長男夫婦が近くに住んでいれば、長男夫婦が中心となって介護することになるだろうけど、
    男は仕事がありますから、必然的に長男嫁が…ということになるでしょうね。

    実際は、出来る人がやるしかないと思います。

    ちなみに、うちの夫は次男ですが、長男は遠方に住んでいる(戻る予定はない)ので、
    義両親に何かあったら、私が何かするしかないのかなと覚悟はしています。
    長男は「何かあったら俺に任せろ」なんてデカい口を叩いていますが、
    遠方に住んでいるお前に何が出来るんだ!って感じです。

    ユーザーID:5300598682

  • 嫁だって自分の親の面倒は見ればよい

    私も嫁の立場ですが、自分の親の面倒は見るし、それを禁止というのはおかしいと思います。
    だからと言って夫の親は自分に関係ないとまでは思わない。
    夫の手に余る場合のみサポートという意見もあるけど、私ならもっと積極的にサポートしたい。

    「イエ」が根底にある価値観は、古いとは思うけど間違ってるとまでは思わない。
    むしろ分かりやすい価値観だと思う。
    ただ、時代には合ってないかも。

    新しい価値観は基本的に男女平等なんだろうけど、若い人でも古い価値観にちゃっかり乗っかって生活している人はいくらでもいる。
    夫が稼ぎ頭になるべき、なんて「古い」価値観は若い人でも否定しないしね。

    私も仕事は持ってるけど、家計を支えているわけではない。
    家事が仕事と対等とは思わない、仕事の方がずっと大変。
    だから親の世話に関しては夫の親を夫任せにしたりしないし、妻の負担が夫以上であってもおかしいとは思わない。

    夫婦って思いやりが大切。
    「お互いに」ね。

    ユーザーID:1755738149

  • 現実問題として

    50歳代の既婚者で共働き子供はいません。4年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    夫は義弟(既婚子供あり)の2人兄弟、私は姉弟(双方とも既婚子供あり)の3人姉弟です。
    私たち夫婦は義実親がいる地元に居ますが、他の兄弟たちは皆飛行機で1時間程の処で生活しており、
    こちらへは帰りません。(確定)

    我が家では現実問題として地元に残った私たちが対応するしかありません。
    夫婦2人で親4人は無理です。だから義実親双方に出来るだけ自分たち夫婦で助け合ってくれとハッキリ伝えてます。
    私たちには子供がいませんから自分たちの老後も自己責任となれば、
    4人分の老親介護余力はないに等しいのが現実。

    どちらか片方の老親ならまだ何とかなるかな?とは思いますが、
    行政サービスはどの程度受けられるのかなんて事は“その時”にならないと何とも・・

    実子だからとか長男の嫁だからとかなんて言ってたら共倒れでしょうね。
    とにかく知恵と行動力と体力でやるしかない、と思っています。

    ユーザーID:1752884141

  • 「介護は実子」 妻にとって便利なことば

    独身女性です。
    自分で食べる分は自分で稼ぎ、保険、年金、税金を払い、狭いですがマンションのローンも返しています。
    残業は毎日。たまにですが休日出勤も。当然、今の仕事に定年までいるつもりです。いなきゃ生きていけませんから。

    実家には1人暮らしの母がいます。
    この生活をしながら、母の介護をするには限界があります。
    何かあれば、安いホームに入ってもらいたまに顔を出すくらいが私にできる精一杯の介護でしょう。

    これに加えて、妻子を養わなくてはならない夫がどうやって自分の親の介護をしろと?
    主婦が暇だとは思いませんが、妻自身が、夫の稼ぎのおかげで自分の親を介護できる恵まれた環境にあることを少しは自覚したほうがよいと思いますが。

    介護は実子でと叫ぶ妻ほど、自分の親を介護したいという気持ちより、夫の親は自分とは無関係だと逃げ道をつくっているだけのように思えます。

    ユーザーID:0894994107

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