姑が毎週くるストレス

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家族・友人・人間関係

ざらめせんべい

夫に言えないので愚痴らせてください。
姑は車で一時間のところに住んでいます。よい人ですが世話好きでお節介なところがあります。
私たち夫婦は共働きで二歳の息子を育てていますが、週一回必ず平日早朝にきて、「今日は保育園休ませな、見てあげるから」。
子供が昼寝している間は洗濯や料理をしてくれ助かりますが、畳んだ洗濯物を私達のクローゼットまで入れてくれます。また、息子のことは関係なしに、平日の昼前突然来て家の家事をして帰っていることもあります(主人が合鍵を渡してある)
私はこんないつ家の中や洗濯物を見られるかわからない生活はかなりストレスです。
夫とも何度かぶつかりましたが感覚が違い話になりません。
感謝してる部分もありますがやはりストレスのほうが大きいです。毎回お礼の電話をしろと主人にいわれるのもストレスですが、しないと姑も段々不機嫌になります。
同じような方いますか??穏便にやめてもらえたら一番いいのですが難しいです。

ユーザーID:0850131350

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  • 迷惑だと言う!不機嫌にさせておく‥究極が‥来なくなる

    一々お礼の電話をさせる旦那に従い、電話する人くせに不満を言うのが変。

    お礼=来てくれて、家事をしてくれて、子どもと遊んでくれて、「ありがとうございます。」感謝だから電話する。

    でも、その気持ちがナイどころか、
    ありがたくない。来てほしくナイ、勝手な事をしないで!=お礼どころかストレス「怒り」なんでしょ。

    まずは自分の気持ちに正直になりましょう。
    お礼の(気持ちはナイから)電話はしない。
    「今日は、お義母さんが‥‥」って旦那様には毎回グチりましょう。暗い顔になりましょう、
    鍵を返してくれるまで、渡した旦那に文句を言いましょう。
    不満なんでしょ。

    不満を出さずに、いい顔をしながら、来なくなるのを期待しても、無理です。
    自身は外面の良いウソつきのまま、察して欲しいなんて我が儘でしょ。
    互いに傷を負わなきゃ。

    段々不機嫌になる‥、上等じゃないですか、
    お義母さんは「手伝ってあげている」から感謝されたい、
    トピ主さんは「来てほしくナイ迷惑。」なら、

    迷惑だと分からせなきゃ。

    出来なきゃ、文句を言わない。

    ユーザーID:5541901726

  • うわー

    面倒くさい状況ですね。

    トピ主さん、お休みの日に同じ事をやり返してみたらどうなるんだろうなと思いました。

    それか頑なにお礼を言わない。とか。
    お義母さんが好きで勝手にやってるんですよね?的な感じで。

    やってやってるのに...感覚のお姑さん、面倒ですよね。

    ユーザーID:3793034513

  • 気の毒…

    >平日の昼前突然来て家の家事をして帰っていることもあります(主人が合鍵を渡してある)

    もうこの時点で私なら夫婦関係がアウトですね

    なぜ別居の自分の家の家事を勝手に合鍵で入ってまでされなければいけないの?プライベートまったくなしですよね?
    耐えられません

    申し訳ないですが夫婦間で話し合い、ご主人に理解を求められなければ私ならとりあえず家出かも

    ご主人は自分の親だから嫌じゃないんですよね

    トピ主さんのご両親が勝手に入って「ご主人の私物の整理」をしてくれたらどうなの?
    ありがとうってお礼の電話かけてくれる?と言ってみましたか?

    感覚がここまで違うとこれ以上一緒に暮らす自信がないです
    とうつむいて無るのもありですよ

    ご主人ときちんと話し合い後、鍵、交換

    これができないとその後ずーっと我慢でしょ?

    ユーザーID:4376905875

  • 雰囲気で分からせる

    うーん。トピ主さん、お優しいというか・・・気が弱いのかな


    義母は、無職ですか?
    平日わざわざ家事しにくるなんて、暇なんでしょうね。

    多分、「忙しい息子夫婦を私が手伝ってあげて、助けてあげてるの!」という気持ちで来るのでしょう。
    あと、孫に会いたいから。


    暇だと、何もすることないし、得意な家事をやるという名目で孫に会いにいける。まあ、これでしょうね〜
    人間、何か仕事とか趣味とか目標がないと、暇すぎるし生きがいもないですもの。

    それを、息子夫婦一家に向けられると本当に迷惑ですよね・・・・
    でも夫も分からないだろうなあ。この気持ちは。

    「今までありがとうございました、でももう大丈夫です。」って言っちゃったら?

    ユーザーID:2290432397

  • 「お礼の電話はアナタがしてね。

     私は、そこまで有り難いとは思ってない。
     むしろ、嫌な事が多い。
     でも、アナタは有り難いと思ってるんでしょう?
     だったら、アナタが電話してね。
     私はもうしないから。」
    と言うしかないです。


    また、男性の中には、義理の関係が苦痛だという事が、本気で理解できない人がいます。
    なので、ご主人にも同じ事を体験してもらいましょう。

    トピ主さんのお父さんに、ご主人が帰宅後の平日か、休日くつろいでいる時間に来てもらうことは出来ませんか?
    ご主人も出来るような事を、お父さんに頼むのです。
    で、「ほら、アナタからもお礼言って!」と。

    これを何回か繰り返せば、もう義母さんを呼ばなくなると思うのですが。

    ユーザーID:3773148879

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  • お礼しない

    文句言ってもお礼の電話したらダメでしょ。
    結局は「OK」って事になっちゃうんですから。
    何回もご主人と話をされているのですから「私はありがたいとは思えないからお礼は出来ない。お姑さんに電話する時は文句を言う時です」と宣言し実行するのみです。

    保育園もそんな理由で勝手に休ませない方が良いのではないですか?
    保育できる人がいる認定されたら退所しなければいけなくなるとか、そういうことはないのですか?
    子どもにも突然そんな休み方をするのはあまり宜しい影響を与えないと思いますが。

    穏便は難しいと思いますよー。

    私は夫に「じゃあ私の父があなたの職場であなたのデスクを片づけてもいいの?良い仕事が出来ないだろうから片付けておいたぞ〜とか言われてもいいの?」と。
    それでやっと分かったようでしたけどね。

    ユーザーID:3552163770

  • 相手を変えるより自分が変わった方が早い

    「いい嫁」を演じようとしてストレスになるのですから、まずはそれを止めてはどうですか?

    ご主人にもお姑さんにも笑顔で感謝の言葉を述べつつ、「でも、やって当然。むしろさせてあげているのだから私の方が感謝されるべき」という上から目線全開で、トピ主さんの方からどんどん注文を付けたり無茶振りをする。
    急に来られるのが困るなら、逆に「明日来て下さい」「今日これから大丈夫ですか?」と、自分の都合のいい時や使いたい時に相手の都合などお構いなしに、「来るのが当然」という態度でじゃんじゃん呼びつける。
    してもらう家事も、庭の草むしりとか床のワックスがけとか、自分でやるのが面倒な事を姑の為に「残しておいてあげました」と、恩着せがましくやらせる。

    そこまでしてもへこたれず、「息子夫婦と孫の為に尽くすのが生き甲斐」と張り切るような人なら、それはそれで「ちょっとのリップサービスでこき使える無給のお手伝いさん」をゲット出来たと思って、相手の望み通りこき使ってさしあげてはいかがですか。

    ユーザーID:3916552322

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    みなさまありがとうございます。
    やはり私の感じる思いは間違ってなかったのだな、と思えました。
    お礼の電話はしたらだめですよね。むしろ迷惑だと伝えていかないと…
    次回お義母さんが来たとき、まずは夫に対して態度や言葉で表してみます。
    今までも少し表してたつもりですが足りなかったみたいです。
    そこでうまく間に入り、私の思いを尊重してくれるような夫なら苦労しないのですが、何しろ自分の両親や兄弟が大事な人なので…
    苦戦しそうですがやれるだけやってみます!
    アドバイスありがとうございます!

    ユーザーID:0850131350

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やり過ぎは、嫌われるだけーーー。

    ・こういうことは、単純に考えましょう。


    ・夫婦のことに立ち入り過ぎる舅や姑は、嫌われるだけなのです。 ( 我が家の義母も、全く同じ。)

    ・嫌なことは嫌だと、はっきり言いましょう。 線引きをすることが、トピ主さんの精神衛生を守るうえでとても重要です。

    ・いいじゃないですか、嫌われてもーー。 それより、トピ主さんの心のバランスを損なわないようにして下さいね。 

    ユーザーID:3611740786

  • お礼を言うのは義母さんの方でしょうね

    こんにちは。
    義母さんはご自身の希望で孫のお守をしておられるのでしょう。
    まずそれを自覚していただきましょう。
    今度「保育園を休ませな、見てあげるから」
    と言われたら、
    「お義母さん、お守をしたいんですね?」
    と聞いてみてはどうでしょうか。
    「お義母さんの楽しみになるのなら、いいですよ」
    と、孫守りを許可してあげるのです。そうすれば、「ありがとう」とお礼を言うのは義母さんのほうになります。
    ありがた迷惑の親切を、親切として受け入れてあげる側の親切に、義母さんはお気づきではないでしょうけど。

    ユーザーID:0041747881

  • 大変ですね

    よく我慢してますね。
    優しい方なのかな。

    お礼の電話はせず、姑さんが不機嫌なままで
    良いんじゃないでしょうか。
    だって迷惑ですもん。

    でも、同居してるよりましだと思えば
    少しは救われるでしょうか。

    ユーザーID:9024912104

  • 旦那様には伝えましょう

    苦労していますね、トピ主さんは文句も言わずにとても頑張っているので感心しました。

    ご主人には正直に勇気を出して言うべきかな。ご主人にとって姑は「自分の母親」なので 主さんの気持ちはまったくわからないのだと思いますね。言わなければ尚更わからないと思います。
    「あなたには親でも 申し訳ないけれど私にとっては他人。義母さんの都合で私たちは振り回されて疲れてしまう。合い鍵も持たせたくない(ですよね?)」と トピ主さんの気持ちを正直に伝えるべきです。

    言わなければ気づかないし今の現状は変わらないと思います。(我が家もそうでした)

    子どもが小さいうちは難しいかもしれませんが
    私も結婚して10年間くらいは義両親に振り回されていました。夫も助けてくれないのでずっと私も我慢していましたが
    2人の子ども達が小学生になり習い事など始めたのをきっかけに 「土日もお稽古だから」「今度、発表会があるから」と言い訳して接触を避け続けました。

    こっちから姑と距離を置く作戦を考えて下さい、アクションを何かしら起こさないと変わりませんよ。主さんがストレスでやられる前に…応援します、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8063969924

  • こちらも

    トピ主様のご両親に合鍵を渡して休日に来てもよいかご主人に聞いてみましょう!

    ユーザーID:3930739388

  • 負けるな

    我慢には限界があるものです。
    頼んでもいない事を感謝しろなどと、いささか乱暴というものです。
    しかも、もう既にご主人とその事でぶつかっているのでしょう?
    そろそろ実力行使に訴えてもいいのではないですか?

    もう次はないと思って、冷静にご主人と話し合ってはいかが?
    手紙を書いてもいいですね。
    それで分からなかったら、
    黙って鍵を付け替える、実家に帰る、などして
    「本気です」という所を見せましょう。
    本当に家族仲良くを望むなら、
    誰かが嫌がっている事をやってはいけない。
    仕事と家事、子育ての両立は難しいですが、
    若くて未熟かもしれないけれど、その人にはその人のやり方があり、
    それを尊重出来ないならば、良好な関係は望めない。

    誰にとっても、親も配偶者も大切。
    だけど今ストレスを感じている人がいるなら、
    そこを守ってあげるのが先ではないですか?

    あなたもご自分の生活であり、人生です。
    些細な事と思わず、ご自分の為に闘っていい。
    あなたが幸せにならなければ、家族の幸せも無い。
    そして、それが本当に姑さんと良い関係を築くことになるでしょう。

    ユーザーID:9977923483

  • 2度目です。

    我が家は合鍵は渡して無いので勝手に入り込みはできません。
    しかし、夫の家族感は「親戚一同家族」で、
    私は「今の3人が家族」「親戚は別家族」という夫婦間の認識の違いがかなり大きいです。

    それで8年間我慢を強いられたのは私だけ。

    初めはトピ主さんのように「姑はよい人ですが世話好き」なだけかと思いましたが、単なる「お節介で自己満足」な性格な人と分かりました。

    <毎回お礼の電話をしろと主人にいわれるのもストレス>
    これも同じでうちはさらに酷いです。
    折に触れお礼の品や
    お礼の食事会(私の手作り)や
    お礼の旅行(年2・3回)も接待しなければならず、
    しないと夫の機嫌がすこぶる悪くなります。
    結局離婚したくない私が我慢する羽目に。

    そう。
    私がハメられた罠は、結婚時に退職した事。
    遠方の夫と結婚した事。
    子供が欲しくて年齢的に焦っていた私はまさに自業自得です。

    今は離婚し自立する道と、
    夫が私への思いやりに芽生える事をあと数年待つ道か。
    二択です。

    いずれにせよ子供が成人するまでに決断しようと思っています。
    主さんはどうしますか?

    ユーザーID:4270530213

  • 難しいですが

    人間力関係で決まります。

    この日とは自分よりも力が弱い。言いなり。と思われると、
    なんでも言うとおりにさせようとする。反論されると、ねじ伏せて意見を通そうとする。
    要するにおまえは言うとおりにしていればいい。とだんだん扱いが粗末になってくる。

    力関係で強くなると、相手がご機嫌をとってきます。
    下手に出てきます。いいなりになってくれたら嬉しいけど、この人はそうじゃやない。
    と不満タラタラであっても、表向き相手の気持に合わせようとする。

    だから力関係は上に立たないとだめなのです。

    姑さんには、けんか腰でなくはっきりと希望というと、効果があるかもしれませんよ。
    本人は行ってあげてる。手伝ってあげてるのだ。と思っています。
    だからお礼言われないと面白く無い。
    もしかしたら、裏でご主人が手伝ってあげてと頼んだかもしれません。

    だから不機嫌になる。俺が気を利かしたのに気に入らないのか?と。
    男は留守中嫁の親が来てても気にしないので気持はわからないでしょう。
    女性が女性に家に勝手に入られたくない気持は男には絶対に理解できないことです。

    ユーザーID:1617025606

  • 続き

    もし、夫に気持を分かってもらおうと思ったら、これは本能的な嫌悪感だと説明しましょう。

    普通家の中を管理してるのは女性です。
    家事をして、整理整頓をして管理している。
    つまり、家の中は女性のテリトリーなんです。
    そこをいくら夫の親とはいえ、自分以外の人間が勝手に家に入ってテリトリーを侵すことは、
    不安感とストレスを引き起こします。またいつくるかと思うと、家で安心して暮らせません。
    見られて嫌なのか、相手は気にしてないぞ。と言ったところで、たとえ姑が部屋汚いとか言わない人であっても、
    不快感になるのですよ。それはテリトリーを侵される本能的な恐怖です。

    姑さんにも言ったほうがいいです。
    留守中の訪問はご遠慮願いたいと。
    言い負かされないように、とにかくお願いしますとだけいい続ける。
    それでも来たら、何度でもいい続ける。負けては駄目です。

    にしても、こういう妻のためのように言いながら、母親の気持を優先して、
    妻の気持には一切耳を貸さない男って世の中多いですけど、
    結婚したら、家庭作るのは母親とじゃなくて妻とだと早く気づけと思いますね。

    ユーザーID:1617025606

  • 合鍵はだめーっ!

     合鍵はダメですよ、私も、義母が一時期欲しがったので、旦那が渡しており、いやだと言い張って回収してもらいました。
     少々ぐちぐち言われましたが、泣いてお願いして分かってくれました。

     クローゼットや寝室なんかは、立ち入り禁止が普通ですよね、見て欲しくないものです。そういう部分については、恥ずかしいので見ないでくれとお願いするしかないですね。まぁ、そういうずかずか入ってくる人は「大丈夫よぉ」なんて言って、分かってもらえない気もしますが……。
     がんばってください、私も、そう言うのは絶対にいやですね! どうせなら、自分の家にきてもらうのではなく、お迎えしてもらって義母の家で保育してもらうほうがいいのかも?

    ユーザーID:7781231635

  • 姑の立場ですが、お宅の姑さんは言わなければダメ

    随分自分目線の姑さんだと思います。
    私は次男は合鍵をくれましたが長男はくれません。別に催促してないので、ああ、こういう夫婦なのね、とだけ思っています。

    そして、孫を預かるときは自宅に車で連れてきます。一度も息子の家で留守番等しません。
    もちろん洗濯などの家事はしないし、たまに家の中に入っても、リビングだけで他の部屋には行きません。
    トイレを借りるときは、「すみません、トイレを借ります」とか「洗面所を貸してね」とか、断ります。

    普通に仲良しですが、そのくらいで丁度いいのです。今は若い人の感覚に併せないと。

    トピさん、我慢しすぎよ!
    そんなにけなげにしては苦しいです。夫と二人で家庭を築き、周囲はたとえ親でも頼まれたことをするだけでいい。私もお節介な性格ですが、ぐっと堪えて付き合っています。

    お宅のご主人にこのトピを見せてください。あなたのような思いやりのあるお嫁さんは今の時代貴重です。親の思惑より、まず妻を優先することをご主人に言いたい。人生は二人で築くもの。それでいて姑ともうまくいくというもの。アナタにエールを送ります。

    ユーザーID:7498403896

  • お疲れ様です

    トピ主さんのお母様はお元気なのでしょうか?

    もし、元気で近居(呼べる)なら、
    「お義母さんがいらっしゃるから、あいさつに〜(笑顔)」
    といって、毎回来てもらうのはいかがでしょうか?

    で、一か月位(4回位?)してから実母に
    「っていうか、毎週毎週よく来るね(呆)暇なの?そう思いませんか、お義母さん?(笑顔)」と
    チクっとどころか、グサッと言ってやっては?

    私は、この「実母に言ってるように見せかけて姑に釘刺し攻撃」やりました。
    そこそこ効果ありました。で、自分の調子が乗ってきたら、姑にも同じ口調ではっきり言えばOKです。

    ユーザーID:4280081875

  • ありがとうございます 2

    皆さんありがとうございます。こんなにレスを頂けるとは思わず、励ましやアドバイスを頂いて、私の感覚は正常なのだと心強いです。
    思えば、結婚して以来、旦那や義実家との感覚の違いに悩んできた5年間でした。
    私達の結婚式の夜には式場の計らいでホテルのスイートに主人と泊まりました。式場からくるまで10分の距離に暮らしている義両親と義姉、姪が同ホテルにとまり、翌朝は早朝からみんな揃って朝食でした。式の翌日は出来れば二人でゆっくりしたかった。
    婚約指輪を買うときも主人と義母と一緒にいき、100円単位まで義母がしつこく値切り交渉。せめて私のいないところでしてほしかった。
    子供のお産の時も一人で陣痛に一晩苦しみ、あと2時間位で産まれそうだからと主人に病院に来るよう電話。待てど暮らせど来ず、来たのは産まれる1分前。事情を聞くと義両親が病院の場所がわからないため、自宅で両親がくるのを待ってから皆で来たとのこと。この時は流石に主人に後で言いました。
    そんなこんなで、どうにも感覚が違いすぎて毎回唖然とします。

    ユーザーID:0850131350

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • とぴ主です。今夜言います

    もう誰も見ていないと思いますが自分を奮い立たせるために書きます。
    その後主人の体調不良が続き、なかなか言い出せず。
    しかしこの連休、義父母が1日おきに3日間も突撃訪問してきました。
    大事なやすみが潰された事やストレスで昨日とうとう自宅で子供と二人の時に嗚咽して数時間泣いてしまいました。もう限界、おかしくなりそうです。
    話し合いになるかわかりませんが今夜夫にまた話します。それでダメなら義母に話します。

    ユーザーID:0850131350

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 頑張って!爆発しましょうよ!

    自分の居住空間に異分子を入れたくないのは当然です。トピ主さまの苦痛をお察しします。どうぞ勇気を出して、思いをぶつけてください。声に出して直接言わないことには、全く伝わらないですよ。

    私は、義父の姉(主人の叔母)が毎週来るという生活でした。叔母は独身で諸事情により毎週末我が家で過ごしていました。
    どのくらい主人に泣いて訴えたことか。しかし主人も行くあてのない叔母に出て行けとは言えず。私は自分の身は自分で守ると決め、あるとき義父母と叔母のいるところではっきり伝えました。
    「毎週叔母さんが来ると思うと、もうストレスでつぶれそうになる。せっかくの週末なのに、私には精神的な自由もプライバシーもない。何も大喧嘩して刃傷沙汰にしようとしているのではない、円満別居にしてほしい。15年我慢した私の気持ちに気づいてほしい。わかってくれないのなら私が出て行く」


    トピ主さま、あれこれ考えていては何も変わりません。是非踏ん張って対決してほしい。対決とは喧嘩することでなく、対等に話し合って決めることだとおもいます。

    ユーザーID:8440297125

  • お疲れ様です

    大切な連休を気疲れだけで終わらせてしまい
    今はさぞストレスが溜まっていると思います。

    とぴ主さんは小さなお子様をかかえ、ご主人はなんといってもその子の父親
    ここは解決に向けてもうひと踏ん張り頑張りましょう。

    どんなに自分の苦手でうっとうしい存在でも
    ご主人にとっては大切なご両親。
    自分と結婚する前にかわいがってもらった記憶がある以上
    悪口ばかりでは重い腰を上げてはくれないでしょう。

    男の人は良くも悪くもとても単純です。
    褒められればうれしいし、けなされれば意地を張っておこる。
    ご両親のことはいっそいい部分を普段から褒める癖をつけていきましょう。
    そしてご主人の体調の事、とても心配であると言葉に出していいましょう。
    ご主人の体調が戻ったら頃合いをみて
    「義父母がいつも見守ってくれて、気にかけてくれてとても助かっている
    ありがたいね。だだ不在時の訪問だけはなぜか自分でももやもやとした気持ちになってしまう
    合鍵の件だけ遠慮してもらえると助かるな」
    と言ってみたらどうでしょう。

    一歩一歩、まずは合鍵から
    応援してます!

    ユーザーID:3175957203

  • 応援していますよ

    頑張ってください。
    我慢しすぎはいけません。

    義母さま・ご主人さま、急には変われないとは思いますが、少しずつでもトピ主様のお気持ちが伝わるよう祈っております。

    ユーザーID:5938249507

  • がんばれ!

    応援してますよ!
    そこは、あなたのお家です。
    一番リラックスできる場所なのです。
    お子様とのんびりできるように、ガンバってください。
    ”母は、強し”ですよ。

    ユーザーID:6544582611

  • 頑張れ〜〜〜

    見てるよ!応援してるよ!頑張ってね!

    ユーザーID:3552163770

  • レスします

     申し訳ないけど、もう話し合う段階は終わっている様に感じました。だって泣いちゃったんでしょ?でもご主人の前で泣けば良かったのにって思いましたね。妻が目の前でワンワン泣き叫べば、いくら鈍い男だって精神的に追い詰められているって分かりますよ。

     トピ主さん主導で、義両親の訪問許容の期間(月1回・2ヶ月に1回等)を決めましょう。孫と祖父母の交流は一応残しましょう。
     それ以上の訪問があれば「今から出掛けるので帰って下さい」と追い返しましょう。息子の家といえども他世帯の家へ、招待されてないクセにアポ無し訪問する方が悪いんです。
     ご主人が義両親の訪問を歓迎するのなら、妻子を巻き込まず己一人で応対させたら良いんです。貴女とお子さんは知らん顔して友人との予定を入れたり、公園でも児童館でも良いので出掛けて義両親なんて歓迎しない態度を貫くのです。
     最後に出費は痛いですが鍵を付け替えるか新しい鍵を追加して、義両親が勝手に入れない様にしましょう。勿論新しい合鍵はトピ主さんとご主人しかもてないよう管理しましょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:3478478370

  • たぶん理解はされない

    そのご主人には、わかってもらおうとしても無駄ですよ。
    話し合いにならない相手とは戦うしかないです。
    ご主人・義両親が不機嫌になっても言葉や態度で
    自分の思いを伝えないと状況は絶対に変わりません。
    鬼嫁上等!の覚悟はいりますよ(笑)
    私の夫は、私に何の相談もせずに義両親を旅行やお出かけに誘ったり訪問を約束したり。
    何年かは我慢しましたがつい最近、勝手に決められると不愉快だし、頻度が多いのも嫌だと伝えました。
    もう大喧嘩になって、かなり面倒くさかったです。
    一応止めてはくれましたが、理解はしてませんね。
    義両親も私が何か主張したのは感じていると思います。(急に旅行やお出掛けが無くなり、義両親宅への訪問も減ったので)
    それでもいいです。私はストレスから解放されましたから。

    ユーザーID:2989979730

  • 主導権はトピ主さまが握る

    息子の家は自分の家と思いこんでいるから良かれと思ってやるのでしょう。トピ主さまの家のことはトピ主さまに主導権があるかはっきりさせないとこれからも続きます。もうすでに遅し…の感もありますが今日からでも主導権を回復するための戦いを始めましょう。
    まずは、育児、家事の手伝いは義母の都合でなくトピ主さまの都合で見てもらうかどうか決めます。そして見てもらった後は言葉だけではなく物品でのお礼をします。義母の一方的な提案は原則断わることから始めます。
    次に、義母が定期的に家事を手伝ってくれることに感謝したいということで毎月謝礼を手渡します。この時、○曜の○時くらいに手伝ってくれるとありがたいということでトピ主さまから日時を指定します。
    嫁のくせに生意気だと言われたならば、”今まで気を遣っていただきありがとうございました。今後は自分だけで頑張れますのでご心配なく。”とにこやかにお断りです。

    ユーザーID:2527067125

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