義両親が仕切る新築披露

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生活・身近な話題

つくし

はじめまして

夫婦でローンを組んで家を新築しました(夫の両親と同居ですが土地建物に1円たりとも援助は受けていません)

身内のみの新築披露は済ませましたが、義両親が古くからの友人たちを呼んで披露会をしたいと言い出しました

義母からはあなたたちがお祝いを貰うのだから同席してちゃんと接待してねといわれました

嫁の私としては初対面の人との接待は重荷ですし、自分たちがやりたいと言い出しておいて丸投げはいかがなものかと思います
私の心が狭く義母の考えが普通なのでしょうか?

実家の母に相談したら義母の気が済むなら従いなさいとの回答でした
しかし納得いきませんので皆さんのご意見お願いします

ユーザーID:8403071464

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  • 納得いかないけど、従っとくかな

    すみません、どういう経緯か知りませんが、悲惨ですね・・・・

    新築の家を、夫婦で全額ローン。なのに、義理親も同居。
    いったい、どうしてそうなったの?
    普通、同居するための新築なら、義理親が土地を買うとか資金援助しませんか?

    全額息子夫婦が負担の上、同居までさせられて、義理親の友人の接待もさせられるなんて、本当にお気の毒としか言いようがありません。
    あなたのメリットは何なんでしょうね?

    この先の光熱費・食費を全部払ってもらうとか?

    大体、いまの高齢者は、我々と比較したら数千万円も多く年金をもらえる世代なのに、どれだけ図々しいんだか・・・・
    信じられません。

    ユーザーID:9767343505

  • お母様の意見に同意

    お気持ちは分かりますよ。私もそういうのすごく苦手なので。

    でもここはお母様の言うように義母さんの言う通りにしてあげるのが1番だと思います。

    きっと新しい家を友人たちにも自慢したいんでしょう。
    いまどき親の援助も受けず家を新築して義両親とも同居なんて
    よくできたお嫁さんだと評価がぐっと上がるのも悪い気分じゃありませんよ。

    おめでたいことなんですし、断って義母との関係を悪くすることもないと思います。

    ユーザーID:8790664009

  • やる必要ない

    ずいぶん勝手な事を考えるお義母さんですね。

    お金を1円も援助していないのなら、
    トピ主様ご夫婦の家であって、義両親は単なる同居人。
    住まわせていただいている立場ですよね?
    1000歩譲って、
    「古くからの友人を招いて、おうちを見せたいのだけど、
    いいかしら?」
    なら、まだ考える余地はありますが。


    今の義母さんは、何か勘違いしている人達が多いですよね。


    私なら、そっこー断ります。

    ユーザーID:5347510615

  • もちろん(義両親の実子である)旦那様も接待係よね

    だとしても面倒ですね。私ならお断りしますけれど。
    親戚ならともかく、義両親の「お友達」ですか。
    お祝いはあなたたちが云々って・・・お祝いいただけるのかもわからないうちからずいぶんな言い様だと思わないでもありませんが。それはまた別の話。

    オードブルと寿司桶でも注文して(人数分の盛り込みで)、缶ビールとペットボトル・紙コップ。お皿はもちろん紙皿で。トピ主さんは「外せない用事」のため外出。っていう手もありますが。
    何か言われたら「後片付けのことでお母さんのお手を煩わせたら申し訳ありませんから」とか何とか。
    でも、留守にしちゃったら、それこそ隅から隅まで・・・。(ああ、怖い)

    それにトピ主さんの身内の方々やお友達が訪問するときのわだかまりになるかもしれないと考えると、断固拒否は損かしら。
    今回だけの約束で、簡単なおつまみとお菓子、飲み物でお相手してはいかが?
    作る必要はないでしょう。それこそ市販品とテイクアウトで。それなら味に関して何か言われても「お店の味なんでしょうねえ」で躱せるし。
    そして、インテリアはできるだけチープに。義両親の見栄のために飾ることありません。

    ユーザーID:0478969691

  • 出かけちゃえば?!

    実母さんのお気持ちわかります。
    トピ主さんが私の娘なら、
    私も同じようにいいますからね〜

    できるだけ争いは避けたいし
    娘が婚家で可愛がられてほしいから、
    義母さんの気の済むようにしておけと(笑)

    お客様のお料理と飲み物用意して、
    旦那様と一日お出かけしちゃえばいいのでは?

    >義母からはあなたたちがお祝いを貰うのだから
    >同席してちゃんと接待してねといわれました

    この家のローンはすべて私達持ちなのだから
    それは当然でしょうと、一度ハッキリ言っておいてもいいかも。

    ユーザーID:3588045670

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  • 家主なんですから堂々と

    完全同居なんですか?
    援助もなしに、良く決断されましたね。
    義父母さんはちょっと厚かましいですね。
    新築祝い貰うのは、招待したなら当然ですよ。
    たとえ同席しなくたって。

    友人たちに自慢したいのでしょうね〜。
    援助があれば、鼻高々で、
    なければ、息子の甲斐性で、
    どちらにせよ、舞い上がっているのでしょう。

    実母さんの言い分にも一理あると思います。
    恩を売っておく、ような感じですね。

    きっと、友人の方たちも、心の中でトピ主さん夫婦に同情すると思いますよ。

    ユーザーID:8578218631

  • お母さまの意見に賛成

    「とぴ主不在の時に友達を呼んでお披露目をされて自分たちが建てたように振る舞われてあちこち見せて回られて」ならもっと嫌でしょう。

    初めから終わりまで同席しなくてもいい。
    ご祝儀を頂けるなら顔を出してご愛想の一つもいいのでは?

    いらっしゃた時のご挨拶とご披露の時に案内してお茶と菓子などをお出してちょっと家建設のおりの苦労話などされて、後は「どうぞごゆっくりされて下さいね」で姿を消せばそれでいい。ずっと嫁が同席なんて野暮なことはしないの。姑が一緒に居なさいと言っても席をはずして旧友たちと心おきなく談笑する時間を作ってあげる方がいい嫁。
    ひとしきりいたら「これからお出かけしますのでごゆっくりなさって行って下さい」で充分。
    友人の前では「おりなさい!」も言わないだろうし、年配者ならそれなりの話題があるのでべったりは邪魔よ。

    あるいはご主人が同席してもいいしね。
    とぴ主さんはちょこっとだけ顔をだしてご主人の横でニコニコとしているといい。
    後は台所でお菓子でもかじりながらのんびりも良し、買い物に出ても良し。
    タイミングをみてお茶の御代わりだけご主人に頼んで。

    ユーザーID:3134075416

  • 似た経験有り

    さて・・納得出来ない!と義理親さんに言えますか?
    言えるなら言いなさい。

    でもね、そんな事どうでも良いんです。一日くらい
    お祝いに来られた方に気持ちよくお過ごし頂く事の方が楽で簡単です。

    グチグチ言って後から、義理親さんと揉めても何も得る物はありませんよ。
    逆に出来たお嫁さんね・・って思われて方が貴女に取っても得です。

     大昔、私達も敷地内に新築しましたが、舅は昔の家督制度のままですから
    息子のお金は自分のお金、なので家も自分が建てた・・仕切るのも自分達・

    嫁の私になんか、家の設計段階で姑から「女が出るな!」でしたよ。
    設計士さんが空気読んで、その後の相談等は私に電話で直接遣り取りしました(笑)

    その腹いせかどうか不明ですが、新築披露には舅から「○○さんは招待する側だから
    お膳は用意しない」です。勿論夫には有りますよ何せ長男教ですから・・。

    でも、ど〜って事無かったですね。だってお膳なんかどうでも良い事だと思いますから
    一番大事な事は、そこで皆と生活して行くと言う事実です。自分という真のプライドを
    持つ生活をお大事にね。

    ユーザーID:4177096853

  • かかる費用は誰が出すの?

    自分の友達を呼んで、いかにも自分達の手柄みたいに言うつもりなんでしょうか。
    それとも「こんなに親孝行の息子(だけ。息子夫婦じゃなく。)」を新居と共に
    見せびらかしたいのでしょうかね。

    まあ冥土のみやげに付き合ってやったら、とも思いますが、
    一銭も出してないくせに「接待しろ」って、いったい何様のつもりなんでしょうね。

    ユーザーID:5477482760

  • 私は親戚のみにしてもらいました

    我が家は部分共有の二世帯で土地も親ですが
    建物は夫名義です。見せるのは
    2階の私達の部分は親戚は良いけど友人は嫌だと言いました
    親戚が来る時は私達も一緒に食事もするし接待もする
    お返しも用意するからと言い 用意しました

    自分の友達の事は自分で全部して欲しいと
    御祝いは家に貰うのだから御返しも しろと 始まったので
    親同士の付き合いにして欲しい
    子供を巻き込むと子供の付き合いも始まり
    相手に負担かけるんだよと

    御主人はどうですか
    親の友達に自分たちが御祝いを貰うと言うのは・・
    接待までしろというのは 大変だなと思いました
    姑さんの友達は 御主人が良く知る人なのかどうかもあるし
    一回なのか続くのか分からないもの考えただけで・・・
    今後の事もあるので2人で相談したほうが良いと思います

    ユーザーID:6632310292

  • 夫さんに出てもらえば?

    40代既婚男性です。

    主様と義母さんとが、どちらが普通だ狭いだの話ではないです。
    認識の違いです。

    新居は、名義はどうであれ、主様夫婦と義両親の家なのですよね?
    義両親にとっても、新築の自分たちの住む家なのですから、
    周囲に披露したいのもわかります。
    ただ、自分たちがお祝いを頂く立場ではない、ということも
    理解してらっしゃる。丸投げ云々ではないと思いますよ。

    やはり、主様夫婦の誰かが出る必要があるでしょう。

    主様が、披露会に出るのが嫌なら、夫さんにお願いして
    夫さんだけで出てもらえば良いのではないでしょうか。
    別に夫婦で出ないといけないものでもなし。
    まあ、「なんで奥さんいないの?」の陰口は
    甘んじて受けましょう。

    披露会をやるのも嫌だし、義両親が代理でお祝い受け取るなんて
    もっと嫌だし、なによりウチがお金出したのよ!
    お金をビタ一文出さない分際で偉そうに指示しないでよ!

    なオーラがありありと出ていますが、
    もう少し態度を控えた方が、同居生活上手くいくと思います。

    ユーザーID:2691474178

  • すみません、結局は愚痴でした

    皆様ご意見ありがとうございます

    今回は義母の意に沿うように嫁をがんばります
    まぁ頃あいを見て中座するつもりですが・・・
    夫は自分の親だし来客予定者は小さいころからかわいがられてきたので
    嫁がそんなこと思っているとは思ってもないでしょう

    こうなった事情を話せば、以前は義両親が賃借していた戸建住宅に同居していました
    お家賃は甘えていましたが、その他延滞していた費用も含め生活費すべて負担していました
    そのこともあり今に至ってます

    お金を貰おうとは思ってはいませんでしたが(恩も着せられたくないし)
    「遠慮」「気遣い」という言葉の意味くらい知っていると思っていました

    義父に関しては家を建てるとわかってか退職し、家に引きこもりうそつきでわがまま放題
    しかもお金がないのに義母に無心ばかり・・・そんな義父が嫌いなのです

    結局のところ自分の家はできたけれども
    義両親がいるせいで自分の友達も呼べないのが一番の不満かも

    ユーザーID:8403071464

  • 最初が肝心

    まず前提がそもそも大間違いです。子供が建てた家に住まわせてもらっている
    立場で『お披露目会』を自分主体ですることはありえません。お披露目が出来るのは
    実際に家を建て、その持ち主にしか出来ないからです。
    建ててもいない人がさも自分の物のようにお披露目するなど非常識ですよ。
    なのでその意識の間違いは夫さんから正してもらうべきです。
    お披露目しているとなれば、嬉々としてあなた方の了解も得ずに勝手にあちこち見せて
    歩くはずです。家のお披露目なんですから。
    お祝いだってトピ主達が受け取ると言ってますけど、ご友人方は姑に対しての
    お祝いとして持参するはずですので、姑はそれを自分のものとして受け取ると思いますよ。
    なので、引越ししたのでお友達をお招きしたい、という会だということにしなくてはなりません。
    見せてもいいのは当然姑の生活範囲のみ。あなた方の寝室などは範囲外とします。
    そして姑のお友達なのだからおもてなしのお手伝いをする。自分の友達を家に呼ぶんだから
    姑が何もしないのは無しでしょう。
    意義意図の違いをきっちり最初にしておかないと後に後悔しますよ。

    ユーザーID:1156828448

  • 二回目です

    私の義母は建築中から 仕切り初めて
    親戚の人に負担をかけてしまった経緯があります
    ニッチを作れば飾る絵がないと友人に言い
    昔からの親友が絵をくれたりランの花が届いたりと
    私達では御返し出来ないと断ったのです
    今は5年過ぎていますが友人も遊びに来ているようです
    何が親孝行なのか分からなくなったこともありました
    穏やかに暮らしたいだけなんですが
    御主人が気持ちを分かってくれるといいですね

    ユーザーID:6632310292

  • お母さんに同意

    >夫の両親と同居ですが土地建物に1円たりとも援助は受けていません

    だから?

    たった1日接待することでうまくやれるんなら全然平気かな〜。
    しかももらったお祝いはトピさん夫婦に渡してくれる。
    ま、ありがた迷惑ですけど、義母なりのお祝いなんじゃないかな。
    「嫌です」って言ってこれからギクシャクしたいんですか?
    これからも同居するんなら、全部受け入れる必要はないけど、長い目でみたらそういうお互い様なことは多いと思いますよ。

    ちなみに、丸投げってことは準備ごと任されたってことですか?
    それなら「準備は好みがわからないので・・・」って、振り返せばいいんじゃないですか?
    接待だけお願いされたなら、丸投げとは言わないかな〜。

    私なら「どうしたらいいですか?」ってお義母さんに聞きながら準備するけどなー。
    長い目で考えたら、お母さんが正しいです。
    今からそんなに嫁根性だしちゃってたら、すぐ息切れしちゃいますよ。

    ユーザーID:4312602992

  • 今後同居していくなら

    ある程度は要望を飲んであげてもいいのかなと思いました。

    が、その会の費用はどうするのでしょう? お祝いはあなたたちといってもお祝いでは賄いきれない可能性もありますよね?

    自分達がお祝いを貰おうとしないのはまだましですが、その辺どう思っているのか。。。

    なんとなく、全部息子夫婦におんぶしそうですけど。

    そういう気ならお断りしてもいいと思います。

    ユーザーID:9375097617

  • えー?義理親が呼ぶのに

    どうしてトピ主さんのお友達を呼べない道理があるんですか?!

    呼べばいいじゃないですか〜遠慮なく!
    正真正銘、自分達夫婦の家なんですから。

    で、そのことにもしも義理親が何か言ってきたら
    「大丈夫ですよお義母さん。私の友達だからって、お義母さんに接待してねなんて非常識なこと、言いませんから。」

    って笑ってやればいいのに〜。

    ユーザーID:5477482760

  • 追加よみました

    そうだったのですか
    主さんが出来るようなら そのほうが良いと思います
    御主人の知っている人なら尚の事です
    私も義母の友人が遊びに来たり泊まるのは平気なんです
    催促したような貰い方をする所があるので夫が怒ります

    これからですものね慣れてくれば違うと思いますが
    自分の友人が呼べるようになると良いですね

    ユーザーID:6632310292

  • 夫には言おうよ

    >夫は自分の親だし来客予定者は小さいころからかわいがられてきたので
    >嫁がそんなこと思っているとは思ってもないでしょう

    義父母に言いづらいのはわかりますが、なぜ夫に言えないの?

    うちは仲良し夫婦。言いにくいこともちゃんと言えてます。
    義父母に不満があっても、夫は私を理解してくれ、フォローしてくれます。
    だからこそ、夫のために頑張ろうと思います。

    トピ主さんはなぜ夫に言えないの?
    察してちゃんで不満を持つ人って、面倒で幼いと思います。

    ユーザーID:8134679408

  • 主導権の死守は必須

    追加レス見ました。恐らく今まで住まわせてやったから、自分達のおかげで
    こんな立派な家を持てるようになったから、と子世帯のお金は自分達の恩恵ありきである
    と考えるタイプなのだと思います。
    だからこそ、同じご招待でも、顎で使われる機会を作り続けることは将来について禍根を
    残すと思うのです。居候として軽んじろなんてとんでもありません。
    ただ、節度を理解していないなら完全には無理でも好き放題は出来ないことをわからせるのは
    早い段階で無いと無理です。一度でも顎で使われることを容認すればそれは彼らにとって
    当然あるべき結果として将来に渡って土台として認識されるからです。
    家に呼ぶことは別に止めやしない。ただ、あり方について牽制するということです。
    あなたのご友人も呼べないなんてありえません。むしろ絶対呼ぶべきです。
    姑の友人は呼べてもあなたの友人を呼べないなら一体誰の家なのですか?
    友人やあなたの親を呼ぶことに支障があるような状態は断固としてその要因は払拭すべきです。
    落としどころが定まるまで多少の右往左往があるだけです。主導権の死守は絶対に必要です。

    ユーザーID:1156828448

  • ふざけるんじゃない

    トピ主さんご夫婦の家です。
    義両親の出番など、あり得ません。
    恩を売れの意見もありますが、この手の人には恩の概念がありません。
    勘違いも甚だしいと断固拒否すべきです。
    居候が大家をさておいての新築祝いなどあり得ないでしょう。
    年寄りを甘やかしてはいけません。
    年寄りの意見です。

    ユーザーID:9580373413

  • 肩の力を抜いてしまいましょう

    2度目のレスを拝見して、もやもやする気持ちはもっともだと思いました、トピ主様だって人間ですから。
    ご自分を責めないでください。と言っても、義両親と喧嘩しても得るものは何もないので、
    ここはもう少し肩の力を抜いてしまいましょう。
    義母のお手伝いをするにしても、完璧な嫁を演じる必要は無いと思うのです。


    >結局のところ自分の家はできたけれども
    義両親がいるせいで自分の友達も呼べないのが一番の不満かも。

    これは貴女次第です。新築披露は義理両親に先を越されてしまいましたが,
    ここでトピ主様が小さくなっている必要はないと思うのです。
    といって義理両親に宣戦布告をしたり、けんか腰になる事を言っているのではありません。

    お年寄りは今後も変わりませんから、トピ主様のアプローチを変えましょう。
    世間一般の「素晴らしい嫁」イメージは捨てましょう。

    どんどん友人知人を呼んでしまいましょう。まあ義理両親はいやな顔をするかもしれませんけどね、
    そんなの無視ではなく、軽く流してしまいしょう。のれんに腕押しのごとく。
    そういう嫁なんだと相手に思わせてしまったらどうですか、でないと人生長続きしません。

    ユーザーID:9773159414

  • 今まで義父母さんは

    お友達とおつきあいされてきたんですよ。新築も見た事でしょうもちろん祝いも だから回収ですよ。当たり前のことだと思うよ 同居だから 親の友も呼びますよ。

    ユーザーID:1401674219

  • 友達呼べばいいじゃーん

    今回のお披露目会のことはお実母さまの言うとおり
    それにしたがってあげた方が後々いいと思いますよ。

    お金がかかるようなことであれば費用負担はお願いして。

    どんなお料理お出しすればいいんですか?ってところからで、
    お寿司でも取ってその分は向こうもちで。
    あと野菜だとかサイドディッシュ系はトピ主さんが適当にやりましょう。

    ここで自分の株を上げるのですよ!

    ご主人の幼少の頃の話を聞いたりしてればそれほど話題に困らないのでは?

    ある意味おば様方は扱っちゃえば楽ですよ。
    敵に回した怖さの方がたちが悪いです。
    味方にしちゃいましょう。(それでこまめに来られても困りますけども。)

    姑を立て、夫を立てていれば良いお嫁さん、ってことになりますから。

    がんばれー

    ユーザーID:3820579674

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